妻が抱える心の闇

レス80

（トピ主 5 ）

旦那

2009年05月21日 04:30

話題

読んでくださりありがとうございます。どこに相談して良いか分からず発言小町さんを頼りました。結婚一年目・夫婦共に30歳です。（交際を入れると6年ほどの付き合い）先日妻が始めての子供を妊娠しました。その報せを聞いて二人で少し豪華な食事をしに行きました。とても幸せな一日を過ごした夜、布団に入って色々なことを話している中で、妻が突然ポロポロと泣き始め「子供が私のように育ったらどうしよう。同じようになって欲しくない、怖い、怖いよ」と言い出しました。彼女はとても苦労した家庭で育っており（母&父の酒癖・異常な過保護・借金の取立て）夜に話をしているとトラウマの箱を開けてしまうようで、時々こういう事があります。（半年に1回程）その時はただ話を聞いて「大丈夫」と言いながら側にいます。落ち着いてくると妻は「ありがとう」とお礼を言って部屋を離れます。（一人になりたいそうです）そして落ち着かせる為に、漫画を読んだりDVDを見たりして徹夜するのです。次の朝はいつも通りの妻に戻っているのですが、ふと不安になりました。今まで自分が正しいと思っていた対応は実は違っているのではないかと…。「側にいて、話を聞いて、抱きしめてやる」その事が自分に出来る最良な事だと思っていたのですがカウンセリングなどの病院をきちんと受診し、妻の根本原因を解消した方がいいのだろうか？これから子供が出来た場合、徹夜をしてしまうと子供や妻の体に負担は無いのだろうか？？僕は裕福でも無く、ごくごく普通の家庭に育った為に妻が抱えている心の闇が分かりません。（妻は「あなたに出会えたおかげで、やっと憧れていた普通の生活が出来た」と言います）妻や子供の事を考えると僕は黙って支えるだけで良いのでしょうか？薬や病院などの情報や、ご意見を頂けると助かります。

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おめでとうございます

🙂

あん

2009年05月21日 13:44

まずは妊娠おめでとうございます。わたしもトピ主さんの奥さんと似たようなトラウマがあり同じように半年周期ほどで過去のことや親のことで箱が空き深夜号泣したことが数年あります。夫はトピ主さんと同じように話を聞きそばにいてくれました。それが一番大事だと思います。トピ主さんの前でちゃんと泣けることと、周期が半年なら今はまだ病院等はなくても大丈夫な気もします。わたしは数年続いたあと箱は空かなくなりました。今から思うと箱の中が夫と子供がくれた愛情でいっぱいに満たされたからだと思います。あと子供ですが、それはもう自分と正反対に育ちました（笑わたしは暗く溜め込む子供でしたが息子はひょうきん、お調子者、明るくやさしいです。同じようには育ちません。なぜなら親が違うからです。もし奥さんが不安なようならこのトピを見せてあげるのもいいかもですね。トピ主さんが奥さんを大切に想いつづけていれば必ず素敵な子育てが待ってると思います。

トピ内ID：5539887952

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毒になる親

🎂

ポテトチップス

2009年05月21日 13:44

奥さんはあなたと結婚されたことで、今まで生きていて初めて平安、幸せな家庭を手にされたのでしょう。おなかに宿した子供の母親になり、子供を育てる事に不安を覚えるのは、奥さんが子供の頃に負った心の傷のかさぶたを引き剥がすようなものです。不安になる気持はよく分ります。奥さんの両親はいわゆる毒になる親だったのです。だから奥さんは健全な親子関係、家庭というものを知りません。ロールモデルになる存在がいないのです。育児に対して不安を覚えるのも当然です。一度、毒になる親と言う本を読んでみてください。数多くの機能不全家庭で育った人たちが、自分の人生を取り戻すために参考にしている本です。そして、子供を産み、育てる事を通じて、奥さんが得られなかった幸せな子供時代を我が子と一緒にやり直す、自分を自分で育てなおす事も出来ます。決して簡単な事ではありませんが、過去と決別し、幸せなご家庭を築かれますように。カウンセリングは、心の不安を具体化し、客観視する事によってがんじがらめの心を解き放つには良い作業です。もちろん痛みも伴いますが。

トピ内ID：0109560416

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優しさだけが救えます

😉

サイコ

2009年05月21日 13:44

難しい妻の精神疾患を長年支えてきたものです。病は専門医でなければ対処できません。薬も合うものに辿り着くまで年月も必要です。しかし、家族や配偶者の暖かい労わりで、効果や治癒に格段の差があることも、長年看護師の立場にあった女性の話にあります。奥様はそんな難しい病ではないでしょう。ただ、過去がフィードバックするＰＴＳＤ系の気分障害があるかも知れません。あなたの優しさは素晴らしいものです。そして、懐を大きくして安心感をもっと与えてあげて下さい。二人で、心療内科を受診し、これからの対応を専門的にみてもらってください。始めての妊娠がきっかけで、今までの心の闇が出てきたのでしょう。早ければ、苦しむ時間も少ないはずです。頑張って下さい。

トピ内ID：5767935266

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おめでとうございます

那由他

2009年05月21日 13:44

ごめんなさい回答にはなってないですけど、トピ主さんの奥様は、そういう家庭環境に育って不安を持ちながらも、お子さんを持つ決心をされたようで何よりです。こういう家庭に育ってそれがおかしいと自覚してしまった人は、自分の子育てに自信が持てないから子供は持たないって言う人多いですから。そして子供を育てていく過程に置いて、親が自分に対していかにひどいことをしてきたか、更に自覚して悲しくなってしまう人も多いです。でも、子供を育てて子供がいかに愛すべき存在かわかって癒されていく人も多いです。今は奥様の親御さんと付き合いを絶ってますか？そしたらだんだん時間が心を癒してくれるのではないかと思うのですけど。まだ付き合いを続けているならできるだけ疎遠にするように心がけてあげてください。母の日などのイベントに「お前の親は良いのか」などと聞いたりしないであげて欲しいです。たまの徹夜ぐらいではそんなに心配する必要は無いでしょうが、奥様からヘルプのサインが出たら病院へでいいのではないのかな。

トピ内ID：2494495668

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おんなが望むこと

🐤

れみ

2009年05月21日 13:44

おんなが望むことって、旦那さまがおっしゃるように、「側にいて、話を聞いて、抱きしめてやる」・・・この３つに集約されてると思います。なんて優しいご主人なんだろう、と思いました。おんなは、小難しいアドバイスが欲しいわけでも、パートナーになんとかして欲しいわけでもなく、ただ、うんうんと耳を傾けて、ぎゅーっとして欲しいだけです。それで十分だと思います。妊娠、出産後はホルモンの関係で誰でも精神的に不安定になって、場合によってはうつになる可能性があります。今は妊娠中なので、お薬は飲まない方がいいですが、出産してからなら、飲めるお薬もありますし、場合によっては、粉ミルクで育てればいいだけのことですので、積極的に医療機関を頼ってもいいと思います。その時は、妊娠中お世話になった産婦人科に相談すれば、お薬を出してくれると思いますよ。お薬は、ちゃんとお医者さまの指示に従えば、ちっとも怖くないですし、私はお勧めします。まずは、元気な赤ちゃんが生まれることをお祈りしています。

トピ内ID：6089829574

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あなたに会えて本当に良かった・・・

mamama

2009年05月21日 13:44

奥様と自分が重なり涙が出ました。結論から申し上げるとこの時期のカウンセリングはお薦めしません。語ることで心の闇と向き合わざるを得ない妊婦には負担が大き過ぎると思います。唯、元気がない、あるいは、一人でいたがる期間が長引く（闇から抜け出せない）ようなら心療内科を勧めて差し上げて下さい。それより、出産後の母子のケアーは大丈夫ですか？過労は心まで病ませますからね母体を充分に休ませることができるような体制を整えて差し上げて下さい。「半分は、僕の血が流れているんだよ。」今は、この言葉が一番の救いかもしれません。

トピ内ID：4519891812

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専門家の意見を聞いてみたらいかがでしょう

😨

鬼ヨメ

2009年05月21日 14:31

素人なのでお役に立てるコメントは出来ませんが… 「大丈夫だよ」といい続けることで、奥様の悩みに「蓋」をしてしまっていませんか？奥様が前向きなら、お考えになっているように、一度カウンセリング等を受け、専門家に相談したほうがいいと思います。一人になるのは気を紛らわせているだけで、悩みが解決しているわけではないのですから。

トピ内ID：3701570785

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貴方が言うとおりかも

♨

秋茄子

2009年05月21日 14:31

関係ない話ですが、文章がお上手でわかりやすいですね。貴方が言うとおり、カウンセリングを受けてみてもいいかもしれないですね。今は互いを思いやれる余裕があるかもしれませんが、貴方が言うとおり子供が生まれたら、二人とも精神的に消耗すると思います。彼女自身が心配していることも、現実に起こる可能性もあります。不幸に慣れてると、幸せなとき不安でたまらなくて、心配が現実になったとき「ああ、ほらね。やっぱり。」と本人はどこか安心してしまうのです。自分から不幸を呼んでしまうのです。薬のことはまだ考えずに、カウンセリングだけしてもらうこともできますよ。カウンセラーがいるところなら。貴方のように理解のある身内と、カウンセリングの両方がバックアップするのが理想だと思います。

トピ内ID：0005022382

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あなたがついていれば大丈夫です

🐱

ぎくり

2009年05月21日 13:44

私はトピ主さんより一回り以上も年上の47才妻です。結婚して22年です。＞（妻は「あなたに出会えたおかげで、やっと憧れていた普通の生活が出来た」と言います）　　というトピ主さんの一文を読んだ時、不覚にも涙が出てしまいました。今文字を打ち込みながらも涙が止まりません。私は奥様の気持が痛いほど分ります。私も機能不全家庭の中で苦しみながら育ちました。親は離婚結婚を繰り返し転居を繰り返し、小4の時には母の愛人からの性的虐待もあったという劣悪な環境でした。夫は田舎の実直な教師の息子で平々凡々に育った人です。夫は私を手厚く守ってくれたわけじゃないけど彼の呑気さと裏表のなさが好きだし”普通の家庭の普通のドタバタな思い出話”を夫の家族として共有できて本当に嬉しく癒されます。世間一般でよく見かけるのは育った環境の似た者同士の傷を舐めあうようなカップルです。わざわざ親のあとをたどるような相手を選んでしまうのは苦労によって自身がひねくれてしまうからだと思います。「何の苦労も知らないで育った奴にはどうせ分らないよ！」というひねくれから奥様は逃げ切れたのです。奥様は基本的に強いのです。大丈夫。！

トピ内ID：2546088477

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私の場合　

25年前

2009年05月21日 13:44

自己評価が低く自死を考えるほど自分が嫌いでした。私も妊娠中、「子どもが自分と同じに育ったらどうしよう」と夫に泣いた事があります。夫は「おなかの子は半分僕の子なんだよ。大丈夫！」と答えてくれて気持ちが軽くなりました。子どもは自分とは別環境、別人格の人間であることを教えてくれたのです。トピを読む限り、主さんが十分カウンセリングをなさってると思いますよ。心ゆるせる伴侶を得た奥様は、自分語りをして心の闇を吐き出しているのです。いままでどおり聞いてさしあげて。気をつけること、それは途中で寝ないでね。仕事の疲れでしかたないと思うものの、暗闇に置いてきぼりにされるのは辛いから。

トピ内ID：8847091774

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情緒不安定な時期なのかな

ぽんち

2009年05月21日 14:31

奥様ほどではないのですが小さい頃からトラブルの多い、温かい家庭とはとても言えない家庭に育ちましたなので主人に出会うまで結婚・出産願望などありませんでした温かい家庭に育った主人に出会えてこの人とならいい家庭が築けるって確信して結婚しました欲しくてもなかなか授からずやっと最近妊娠したのですが、妊娠したらしたで｢私のような人間が人を育てられるのかな…｣と突然不安になことがあります自分は人と違って何か大事なものが欠けているような気がして自信がないのです親の愛情・安心できる環境がないってこんなにも性格に影響を及ぼすんだって我ながら思います今は妊娠による情緒不安定な時期で涙もろくなったりするせいもあるのかもしれませんねずっと続くようであればカウンセリングを受けてみたらいかがでしょう心の闇が軽いなら話をきいてもらうだけですっきりするのかもしれないですねまた、深夜に一人で好きなことをして過ごすことで心を開放しているのかも産後もホルモンバランスが崩れて産後うつになったりもしますからトピ主さんはずっとずっと奥様を見守ってあげてほしいです

トピ内ID：6373356092

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大丈夫

🐤

ローラ

2009年05月21日 14:31

優しい旦那様ですね。私は奥様の立場に似ています。苦労して育ちました。時々急に昔を思い出し、苦しく、無気力になるときがあります。疲れたときには夢でも昔の辛かった経験を思い出してうなされます。でも私も奥様と同じく、結婚して救われました。心がとても穏やかになれました。それは私の夫がトピ主様と同じく、話を聞いて、抱きしめて、いつでも味方であるという態度でいてくれるからです。私は夫に親に甘えられなかった分、いい意味で心から甘えられ、結婚９年目ですがずいぶん心の傷が癒されたように感じます。私も子供が同じようになってしまったら、と妊娠中考えることもありましたが、今はこの子にはいつも笑顔でいて欲しいと、優しい気持ちで接することができます。心の傷はそう簡単にパッと消えるものではないと思いますが、常に変わらず、今のままトピ主様が側にいて、良い意味で甘えられる環境にあったら、きっと奥様も心穏やかに、傷も少しずつ浅くなっていくと思います。でも妊娠中、出産前後は精神的に乱れたりしやすいので、いつもより気に掛けてあげると良いかもしれませんね。

トピ内ID：0171811097

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それでいいよ、大丈夫！

まなむな

2009年05月21日 14:31

私が大学の時、授業でカウンセリングのテープを聞いた事がありました。　印象的だったのは、お話の間カウンセラーが相づち以外殆ど口を挟まなかった事です。　聞けば、患者さん(相応な呼び方を忘れてしまいました)は話しながら自分の頭の中を整理しているそうで、その作業中は、聞いてる方は途中で口を挟んで相手を混乱させない事が大事なんだそうです。　ですからトピ主さんの対応は、決して間違ってないと思います。　もしご意見等があれば、奥様のお話が終わってから優しく声をかけてあげるといいと思います。　→続く

トピ内ID：7950793196

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私の場合

🐤

とおりすがり

2009年05月21日 14:31

　私も似たような感じで育ち、普通の家庭で愛されて育った夫と結婚しました。結婚して、初めて「愛」という言葉を心から実感できました。心からの幸せな時間です。夫は、人が見たら「甘やかしすぎ」くらい、広い心で私の無茶苦茶ぶりを受け入れてくれます。　妊娠中はとぴ主妻と同じように不安で一杯でした。でも夫はいつも　「両親が仲良しなら大丈夫だよ。」　と励ましてくれました。その励ましはとても心強かったです。子供が産まれて、夫は子供を非常に可愛がってくれました。その夫の姿を見て、私も心から安心して子供を愛せるようになりました。変な話かもしれませんが、子供を愛せるようになったのは、夫が子供を愛してくれたからです。　夫は私を何よりも優先してくれています。子供達は今小学生ですが、とっても素直で優しい子になりました。　時々やってくる、どうしようもなく辛い時は、夜に夫に話を聞いてもらっています。因みに頻度は2～3ヶ月に1度、数日続きます。PMSみたいなもんです。子供達の成長にあんまりひどい影響は与えていないと思います。夫と私の間で解決できる話なので。病院で治るならそれに越したことは無いですよね。

トピ内ID：0037012926

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愛情ふかい旦那様に勝るカウンセラーはいません

♨

番茶

2009年05月21日 14:31

大丈夫です。「側にいて、話を聞いて、抱きしめて」くれる配偶者がいれば、奥様の傷は必ず乗り越えられます。私も育った家庭に問題があり、辛い思いで子供時代をすごしました。「もし生まれ変われたら？」という質問には、「人格に偏りのない健全な両親のもとに生まれ、家族が憎み合わない、温かい家庭で人となりたい」と答えたいです。でも今は、包容力のある夫とかわいい娘に囲まれて暮らしています。人生の前半で報われなかったものを、すべて取り返したように感じています。もし自分の親に問題があったのなら、自分はそういう親にならないようにする。育った家庭が異常だったのなら、そうでない家庭を作ることに、全力を注げばいいのです。お子さんが生まれると忙しくなりますよ。特に赤ちゃん時代は、毎日がジェットコースターに乗っているようなもの。過去のことをくよくよ考えて徹夜する暇なんてなくなります。そして、それが、奥さんの傷の一番の治療になるでしょう。旦那さんはどっしり構えて、今まで通り奥様を支えてあげてください。未来の幸せな家庭は、二人で作っていくものです。

トピ内ID：9392396465

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それでいいよ、…続き

まなむな

2009年05月21日 14:31

奥様は、話の後落ち着くと、ありがとうとおっしゃってるんだし、トピ主さんと出会えた事にも感謝していらっしゃって何よりじゃないですか！　特に今は妊娠中で情緒不安定な時期ですから、トピ主さんの支えが何よりの薬ですよ。　今後も優しく、奥様の作業に付き合ってあげて下さいね。

トピ内ID：7950793196

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一言だけ

イチゴ

2009年05月21日 15:09

奥さんだけの子供じゃなく、トピ主さんの子供でもあるんだから、大丈夫。これを一言、奥さんに伝えてください。奥さんが無意識に毒親と同じ言動を取るようなことがあったら、トピ主さんが諭してあげてください。それだけで大丈夫です。

トピ内ID：6877849418

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穏やかな時間が薬になりました

😀

今回は匿名で

2009年05月21日 15:09

>薬や病院などの情報や、ご意見を頂けると助かります。薬や病院の情報では無いので恐縮ですが、奥様と同じ立場だったものからとして。我が家は母親がアルコール依存のような状態で、日常的に暴力・暴言、異常な監視などがありました。結婚と同時に実家から物理的な距離を置くことができ、精神的にも距離ができました。しかし結婚してからもしばらくは、フラッシュバックのような状態がしばしばおこりました。（両親の暴力や、母親の恐ろしい様子が走馬灯のように頭の中を駆け巡り、感情がコントロールできなくなりそうな状態でした）夫と、ごく普通の生活をするようになって、実家からのやりとりも必要最低限にするようになって、５年くらい経った頃から、ようやくフラッシュバックから開放されました。普通の穏やかな生活が、苦しみの記憶を遠いものにしてくれました。私は心療内科に通って抗不安薬などを処方してもらっていますが、それは不安と動悸、冷や汗、吐き気で外出が困難という理由があったからです。奥様が日常生活に支障を来たしていなければ、受診や投薬は不要に思います。

トピ内ID：8313443596

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怖がらせるようで申し訳ないのですが（１）

😢

はるか

2009年05月21日 15:09

子供時代に闇を抱える人の多くは、自分が子育てをすることによってその闇がより鮮明になり、辛い思いをする機会が増えてしまいます。自分が我が子を愛すれば愛する程「なぜ親は実の子供（自分）にあんな酷いことができたのだろう」という思いが湧き上がってくるからです。我が子の無邪気な笑顔を見ると嬉しい反面、自分がいかに笑顔の無い子供時代を過ごしてきたかを再認識し「自分もこんなふうに無邪気に笑ってみたかった」という思いに押し潰されそうになるのです。あなた（父親）と我が子が遊ぶ姿を見れば「自分もこんなふうに遊んで貰いたかった」と思い、子供が我侭を言うと「自分もこんなふうに我侭を言ってみたかった」と思ってしまうのです。つまり現実世界が幸せであればある程、我が子が嬉しそうにしていればしている程、自分の心の中にある子供時代の自分が「寂しかったよ」と泣き出してしまう・・子供時代に背負わされてしまった心の闇はとても根深いものなのです。カウンセリングも薬も有効ではありますが、カウンセリングを行うことで一時的に症状が悪化する場合もありますから、妊娠中ということを考えると慌てない方がいいと思います。

トピ内ID：5169616700

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怖がらせるようで申し訳ないのですが（２）

😢

はるか

2009年05月21日 15:09

同じ闇を抱える者としてお願いしたいのは、あなたにもっと知ってもらいたいということです。なぜそんな闇を抱えてしまったのか。なぜそんな思考回路になってしまったのか。何に対しどう苦しんでいるのか。ネットでもいい、本でもいい、奥さんには告げずにあなただけ病院に行って相談されてもいいと思います。そしてもう一つ。気長に待って欲しいということです。真っ白な子供の心に刻み込まれてしまった深い傷、そしてその傷を抱えたまま何十年も生きてきた人間が、ちょっとカウンセリングや薬を飲んだところで劇的に変われるものではないと理解して欲しいのです。普通の家庭で育ってきた人には理解不能な思考回路も、闇を抱える者にとってはごく当たり前のもので、その思考回路で生きるしかなかったのですから、もしそれが変だと気付いてもそう簡単に変えられないのです。出来るなら子供を抱きしめる時、一緒に「子供時代の奥さん」も抱きしめて愛してもらえると嬉しいです。つらかったね。今までよく頑張ってきたね。もう頑張らなくていいんだよ。安心していいんだよ。そんなあなたの気持ちが何よりの癒しになりますから。

トピ内ID：5169616700

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本当に確かな事は言えませんよ

確かな事は言えません

2009年05月21日 15:09

でも、今の所、それで立ち直れて気持ちが回ってるなら下手にバランスを崩さない方がいいように思います。外科治療と違って、心の問題の根治っていうのは病院に行ったから問題解決ってものでもないんです。トピ主さんが書いてる程度で済んでいて、例えば日常の不眠や情緒不安定がないのなら、半年にいっぺんくらい眠れずに徹夜したって普通の範囲です。おおげさにする事で、かえって悪くなる事もありますよ。今の段階だと、病院に行っても「そうですか、大変ですね」と話を聞いてもらって、おしまいの可能性が高いのはないかと。どっちみち妊娠中なら、薬は避けるにこした事ないですし。体の病気でもそういう所ありますが本人の治癒力がある間は任せてる方がいい事も多いです。妊娠中や産後は、普通でも情緒不安定になりますのでいちいち過去のトラウマに結びつけるばかりでも、かえって本人の不安をあおってしまう可能性すらあると思います。私がトピ主さんなら、まだまだ様子見にしておきます。

トピ内ID：9673639863

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一人で抱え込まず、外部の専門家の力を借りてみて下さい。

みゃあ

2009年05月21日 15:09

３０代既婚女性です。私はトピ主さんの奥様に少々似た立場かもしれません。「心の闇」に陥ると「徹夜してしまう」ところは似ています。私自身は、おそらく高機能自閉症の父と、境界性人格障害の母の元で苦労して育ちました。今３人いる息子の一人は、高機能自閉症（診断済み）です。経験者だからこそ、書きます。奥様は、素人のあなたの手には負えません。何故なら、奥様のその行動をあなたは理解できないと思うからです。また、理解する必要もありません。それはエネルギーと時間の無駄使いになります。私は、夫婦であっても、お互いが踏み込まない世界があって良いと思います。トピ主さんが出来ることは、奥様にカウンセラーを紹介することだと思います。心療内科でも構いませんが、行政の子育て相談（無料）という手もあります。「妊娠中だが精神的に不安定だ」という名目で相談できます。トピ主さんは、どうぞいつも通り淡々と接して下さい。それは決して冷たいことではなく、奥様に自分で自己解決の道を探し辿って貰うための方策です。過保護は、奥様の精神的な自立を妨げます。どうぞ、外部の専門家の力を借りてみて下さい。

トピ内ID：2386901868

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良い旦那さまですね

2009年05月21日 15:09

奥様はきっと、ＡＣなんでしょうね。機能不全の家庭に育った。お子さんを産み育てる事が不安な気持ち、とてもよく解ります。それで諦める方も世間にはいらっしゃるのではないでしょうか？でも、御主人様が＞普通の家庭に育った、という事が良かったのだと思いますよ。共依存にならないから。＞側にいて、話を聞いて、抱きしめてやるって優しい方ですね。奥様はお幸せですね。でも、やはりカウンセリングなどに一緒に通ってあげる事も大事な様に感じます。生まれて来るお子様の為にも。

トピ内ID：0971841669

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奥様を闇から救い出せるのは、トピ主さんだと思います。

❤

キラキラ

2009年05月21日 15:09

奥様は大変な心の傷をかかえて大人になられたのでしょうね。今まであなた以外には誰にも言えずに封印していたのだと思います。私も躁鬱病の夫を支えた間（小学校より長い間）に変になりました。自分が変だと気づいたのは別れてからです。何かの拍子に辛さが蘇ると、体が震え、大声で叫び泣きました。離婚後同じ時間が過ぎ今は落ち着きました。夫につきそいカウンセリングも受け、複数の医師にも会いましたが、医師との相性・信頼関係が重要だと思います。医師に頼れば一気に吐き出してよくなるかもしれませんが、何より「他人である医師」に相談することを奥様がお望みになるか、それはよくよく話し合ってください。焦って変な医師に相談しないほうがよい場合もあります（経験上）。あなたを愛し信頼しているからこそ、吐き出せている状態なのではないですか。私はトピ主さんの対応で充分だと思います。あなたが理解をして今のように優しい愛情を注いであげれば奥様は徐々によくなっていくと思います。時間はかかるかもしれませんが（親と過ごしたのと同じ時間）、愛されることに感動してよくなるはずです。私も愛する人に救われましたから。

トピ内ID：4017327781

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全然そんなことない！

あずらん

2009年05月21日 15:09

旦那さんは、最善の対応をしていると思います。　〉側にいて、話を聞いて、抱きしめてやる。これ、プロのカウンセラーがやってるのを本で読んだことあります。ちなみに、その人は話の後、「あなたは、本当によく頑張ったわ！」と言って抱き締めるのだそうです。一緒に生きているあなたが、そうしてくれていて、多分、外でカウンセリングを受けるより救われているんじゃないかと感じました。ただ、その発作（？）がエスカレートしたり、お子さん産んで、何らかの変動があったら、心療内科等の門を叩くのも一案かも。　まあ、私の見解ですが、あなたのようなご主人がいれば、大丈夫ではないかと。

トピ内ID：5932361127

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私なら

🐧

ぷくちゃん

2009年05月21日 15:09

その旦那さんの対応が嬉しく、ベストに感じます。根本原因って解消できますか？カウンセリングは、この本文を読む限りではまだ必要ないように思えます。お子さんが産まれたら、きっと忙しいし疲れるしで徹夜したくってもできないと思いますよ！今のまま、旦那さんがどんなに疲れていたとしても、その対応を崩さないで下さいね。

トピ内ID：2362059220

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アドバイスになるか不安

パトリシア

2009年05月21日 15:09

私も妊娠中、奥様と同じような精神状態になりました。カウンセリングにも通ってましたが一番　頼もしかったのは夫が「半分は俺の影響が混ざるし　育児は家事じゃないし本当に二人で頑張るから！大丈夫だよ」と言われたことです。妊娠中　悪夢を見たり　不安になると思いますが「大丈夫！俺がついてるから」という態度だと良いと思います。愚痴も聞いてあげてくださいね。あまりに大変ならカウンセリングや気分転換も大切です。育児では積極的に関わるのが良いと思います。「今のおうちにお父さんとお母さんみたいな人は居ないから平気だよ」とか言ってみては如何ですか？（もしかして同居なら意味無いけど）

トピ内ID：0203746432

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わかる気がします

🐤

もー

2009年05月21日 15:09

親のお手本が自分の母親・父親しかいないのです。気をつけていても、感情的になると自然とあんなに嫌だった叱り方になっている。あるいは、あんなにうっとおしかった干渉をしている。トピ主さんがそういう時に関われるかどうかだと思います。「親は私１人じゃない。この子は夫の子でもあるんだから、私１人が躍起になって育なくてもいいんだ。２人ですればいいんだ。」と割り切れるまでは、不安定だと思います。妊娠でホルモンバランスも崩れています。まずカウンセリングに行ったほうがお互いにとっていいかも知れません。

トピ内ID：3236440462

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落ち着くまでそばにいてあげる

はすつきん

2009年05月21日 15:09

ご懐妊おめでとうございます。奧さんの抱える過去は、辛い記憶が多いのですね。不安定な人を落ち着かせるには・側に居てあげること・じっと話を聞いて相づちをうつこと（アドバイスとか解決方法を言うのではなく、話すことで気持ちの整理をさせてあげる）・一人じゃないから一緒に助け合ってやっていこうと伝える事あとはハグとか効果的ではないでしょうか妊娠初期は気持ちが不安定になりがちです。旦那さんへ心の闇を話してきたということは、とても頼りにされてる証です。旦那さんもいつもと違う奧さんを見て、不安に思うことも多いでしょうが、あまり頑張りすぎず考えすぎず、ドーンと構えるのがよろしいかと。少しでも奧さんの心が落ち着くといいですね

トピ内ID：4517671271

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どうかそのままずっと同じでいてあげて

🐤

笹の葉

2009年05月21日 15:09

私も心乱される環境（父の浮気や失踪、離婚後の母のヒステリーや生活不安など）に育ち、その影響が４０代の今になっても自分の意思では消すことが出来ない「体質」の一部になっている気がします。表面的には自活し色々な職場や人間関係で揉まれた所もありますが、昔繰り返し味わった、重苦しい陰鬱な雰囲気、少しでも油断したら怖いことが起こるような不安と緊張が定期的に押し寄せて、動悸や不眠に悩んできました。外ではよく明るく楽しい人だと言われますし、そんな一面もあります。でも実は、自分は大丈夫という根本的自信や安心感がなく、他人の言動に過敏になったり、ここぞという時に一歩踏み出す勇気が出ないことも多いです。幼い頃、安心して親に全てを投げ出して甘えることが許されなかったからでしょうか、分かりませんが。奥様への対応は、変化を急かさず今のままを続けてあげてください。私も幸い、「大丈夫だよ、もう安心だよ」と常に同じ穏やかな態度で優しく肩を撫でてくれる夫のおかげで、辛い記憶の上に少しづつ砂が積み重なるように気持ちが落ち着いてきています。夫こそ私の人生の宝物で、心の底から感謝しています。

トピ内ID：6892359889

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