私は、お付き合いをするカップルは最終的に、結婚するか、別れるか、のどちらかしかないと考えています。なので、何年間も付き合っているのに、相手と結婚するつもりはない、なのに手放さずにだらだらと付き合い続ける、、、このような関係は正直、意味がわかりません。中学生じゃあるまいし、、と思います。時間は有限ですし、どちらかが少しでも結婚願望を持っているなら、お互いのために早く別れて、別の人を探した方が良いのでは？なんて考えちゃいます。長年を共にした彼氏に結婚願望が全くなかったことが判明し、それならもっと早くに別れて欲しかったのに、焦ることじゃなくない？と言われ困惑しました。（次会うときに別れ話をするつもりです）可愛げのない考え方と思われるかもしれませんが、結婚する気がないのに付き合い続ける意味はあると思いますか？

結婚する気がないのに別れないのは何故 | 恋愛・結婚

気持ちはわかるけど

✨

星

2020年05月24日 12:52

昨今それはちょーっと視野が狭いかな。いますよ、結婚願望がないけどずっと恋人がいる人って。男女ともに。なのでね、あなたのような「つきあうなら結婚ありき」なタイプは交際を始める時に「結婚前提で」と断ってから始める必要があると思います。考え方は人それぞれなんでね。「意味がわからない」「中学生じゃあるまいし」なんて彼らを否定するのは違うと思うし、もちろんあなたの考えもおかしくはないです。もうちょっと柔軟になったほうがいいと思うな。

トピ内ID：9773917721

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多様化をどうお考えですか

😠

ワニ

2020年05月24日 12:52

貴女にとっては、男女がお付き合いする場合結婚が全てなのでしょうか？では、子供が出来ない又は作らないという選択も有り得ないのでしょうか？お若い方とお見受けしますが、ずいぶん古い狭い考え方ですね。生き方は人それぞれのものです。こうあるべき、それは貴女の考え方です。押しつけはやめましょう。

トピ内ID：0098626341

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そうですね

わかめ

2020年05月24日 12:52

単純に、彼と主さんの｢目的｣が、それぞれ違うってだけの話ですよね。ただ付き合うことに主さんには意味がなくても、彼には意味がある。 … 次の方とは目的が同じであることを祈ります。

トピ内ID：4478563003

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同感です

🙂

たんぽこ

2020年05月24日 12:52

全くもって同感なんだけど、世の中そうじゃない人が沢山居るのよね～。昔と違って今は出会いの場が多いんだから別れたって問題ないのにね。まぁ、合理的に考えられない人がそうなっちゃうんだろうな。

トピ内ID：9452609437

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いいと思います。

🙂

温泉好き

2020年05月24日 12:52

結婚願望があるトピ主さんであれば、そう考えるのは自然ではないでしょうか。別れ話をした時に、彼にはしっかりトピ主さんとの将来を考えてもらって、それでも結婚に後ろ向きなら、トピ主さんとはご縁のない方かもしれません。きっとトピ主さんは若いと思います。次に素敵な人が待ってますよ。

トピ内ID：0297782915

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小遣い３万じゃね…。

💔

墓場

2020年05月24日 12:52

　おいくつですか？焦る事じゃないと言われるという事は、まだお若いのですか？　まだ23歳だけど、中学生の時から付き合っていたから、交際10年目とか？　　まあ、あなたの考えが、一般常識ではありませんから。　子供に興味があれば結婚を考えるかもしれませんけど、それがなければ、結婚に何の意義があるのかと思う人だって一定数います。　特に男性だと、結婚して子供が誕生したら、自分の小遣い３万円？教育費に１人１千万円？妻は専業主婦？仕事から帰ったら、家事も手伝う？…、なんて冗談じゃないと、何のメリットも感じない人もいますよ。　または、結婚願望はあっても、とても家族を養えるような収入がないとかね。　もちろん、あなたに結婚願望があって、彼に将来の話もしていて（子供や仕事、お金の事など）、彼も同じように将来の話をしていたのに、実は全部嘘だったというなら不誠実です。　ただ、結婚する気がないのに別れないのは、好きだからじゃありませんか？こんなカップル、世の中いっぱいいますよ。　彼は、あなたとは結婚する気はないだけで、結婚相手として考えられる次の女性が現れたら結婚するのかもしれないし。　あなたは、結婚したい。彼は、結婚願望がない（誰とでも？あなたと？）。　このまま付き合っても時間の無駄だと思うなら、さようならです。　結婚話を具体的にしていたような事実がないなら、騙されたという事でもありませんから、仕方ないと思います。

トピ内ID：5581863530

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彼にはあったのだと思う

🙂

理由あれこれ

2020年05月24日 12:52

そしてトピ主さんには意味が無い、ただそれだけです。私はトピ主さんの言いたい事も分かりますけど、全ての人がそう考えていないと思う。結婚すると、色々なものが付属でもれなく付いてきたり、夫婦としての責任が発生します。ずっと恋人として付き合うほうが気楽だし、結婚をしないほうがいいと考える人は増え続けてると思う。それは男性だけでなく、女性の中でも増えてる。だらだらと付き合い続けるになるか、恋人として気楽に付き合っていくか、続かないから・あるいは結婚できないorしないから別れるか、結婚をするか、どれでも選べる時代になったのだと思います。

トピ内ID：9451451279

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年齢による

マーチ

2020年05月24日 12:52

付き合い始めたのが高校生だったとしたら、付き合う＝結婚は想像しがたい。ただ、20代後半に差し掛かってから交際を始めたのなら結婚も視野に入れて欲しいなぁ。 30代なら、もう結婚前提にして欲しい。だって出産のリミットがあるから。

トピ内ID：7917709126

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そのような男性は

🙂

匿名

2020年05月24日 14:31

結婚はしたくないけど、彼女は欲しい、彼女はいるという体裁？は欲しいものなのです。 40すぎ独身男性彼女なし、と 40すぎ独身男性彼女あり、彼女がいるとまともに一瞬見える。だけど、 40すぎで結婚もしない付き合っている彼女がいるなんて聞いたら、彼女可哀想だと思うのが、他の女性の心理ですけどね。そしてまともな男性ではないと思いますけど。 40すぎは仮定してです。これが30代半ばでも同じかな。私も実際そうやられたので、 40すぎでそういう考えの男性は、ケチか、自分を未だに20代後半あたりだと思っている、精神年齢が幼い、自分のことしか考えてない、今の彼女とは結婚は考えていないが、つなぎで彼女はいる状態をキープしたい、そのようなところでろくな理由ではありませんよ。

トピ内ID：2889296063

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結婚がゴールではない

のん

2020年05月24日 14:31

割といますよ、そんなカップル。 20代前半から付き合いだして、かれこれ30年結婚しないまま、今に至っている知り合いがいます。若い頃は結婚願望が無かった訳ではないと思いますが、お互いの家の事などでタイミングが合わず、ズルズルというよりはお互いこの関係が良かったみたいで、今に至っているという感じです。 2人の結婚に対する考え方が、偶々一致していたのかもしれませんね。トピ主さんは交際→結婚なんですよね？結婚しないなら別れる。それも１つの考え方でいいですが、そうではない方もいるので、これからは「結婚願望がある」事を知ってもらった上で付き合い始めた方がいいですね。

トピ内ID：6804422776

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今まで結婚の話題は一度も出なかったの？

😨

豆柴

2020年05月24日 14:31

長く付き合ってたなら、その間に一度もお互いの結婚観を話す機会は無かったんでしょうか？それともそのうちプロポーズされるだろう？って、のんびり構えてたんですか？ならトピ主も悪いです。結婚の話をして来ないって事は、結婚願望無いのかな？って、彼が解釈した可能性も有ります。付き合ったら結婚、私も昔はそう思ってました。てもバツが付いて、結婚にマイナスイメージが強くなり、今は結婚に後ろ向きです。今の彼氏とは8年一緒に居ますが、未だに結婚願望は有りません。ただ、私の場合、お付き合いして1年後にプロポーズされて、正直に話しましたが。トピ主も結婚願望があったなら、早い段階で彼に結婚の意思を確認すべきだったと思います。

トピ内ID：6012042562

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あなたの場合

🎶

６０代半ば

2020年05月24日 14:31

彼を愛してるから一緒にいたいじゃないんですよ。結婚願望があるだけで彼を愛してないんじゃないの？愛してれば結婚が最終目標じゃなくて一緒にいる事に意味があるのですから。

トピ内ID：4269463059

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それは

🐶

夏

2020年05月24日 14:31

結婚相手を探すまで暇だし関係できる相手が欲しいからでしょ。結婚願望はあるんだと思いますよ。ただ主様ではないだけ。長い間付き合ってきたから余計に結婚に対する勢いがなくなってしまったのでしょうね。恋愛感情が無くなってしまった、新鮮じゃなくなってしまった。その彼、この人だって思った人とはすぐに結婚すると思いますよ。よくある長すぎた春じゃないでしょうか？

トピ内ID：9917317950

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というか。

🐱

ロビン

2020年05月24日 14:31

>長年を共にした彼氏に結婚願望が全くなかったことが判明し主さんだって同じでは？相手の意向を確かめる事もせず「結婚するだろう」なんて希望的観測で長年過ごしたのでしょう？また、人間は機械ではありませんから交際中にどんどん軌道は変化しますよ。お互いの年齢や環境、相性などで。主さんも言ってる事とやってる事が違うような。文章的にはサクサク目的達成しそうな風ですが、実際は長年付き合った彼に結婚願望が無い事が今更分かるという・・ね。可愛げがないというより、十分遅いですよ。主さんが不思議がってる周りの人達と大差ないですけどね。

トピ内ID：5498797323

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結婚しなくても

🐶

わん

2020年05月24日 16:00

生きていけますからね。女性も昔のように職業が限られていて結婚しなければ生活そのものができない訳ではない。男性も身の回りのこと妻に任せて仕事だけするのではなくコンビニや家電のお蔭で妻なしでも暮らせますよね。では子どもは？それとて絶対に結婚しなければ持てない訳でもない。私の知人には選択シングル親や未入籍でパートナーと子ども育ててる人がいますよ。私は過去に結婚して子どもをもうけ離婚しましたが、今のパートナーと結婚するかどうかは決めずに付き合っています。この先付き合いが続いていてどちらかが入院手術となれば家族じゃないと立ち会えないこともあるので、数年以内（そろそろシニア世代なので）には考えるかもしれませんが。ただ、本人が納得していればこそなので、トピ主さんが結婚ありきの人なら今の相手と別れる理由には十分なると思います。現実には、付き合うメリットはあるけど結婚は色々めんどくさい、男性にとって出産のリミットはないから危機感がない、付き合うにはいいけど結婚したい相手じゃない、ってのもあると思う。

トピ内ID：0699795839

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最初から言えばよかった

🙂

りっとん

2020年05月24日 16:00

>私は、お付き合いをするカップルは最終的に、結婚するか、別れるか、のどちらかしかないと考えています。このまま彼に言えばよかったのでは？わたしもこの考え方は同じですよ。結婚に至らないお付き合いは時間の無駄だと思ってます。でも、他の考え方をする人を否定するつもりはありません。自分とは違う考えを持つ人がいることも理解してます。なので、今の旦那と付き合うときに、結婚前提のお付き合いでもいいか確認しました。トピ主さんの年齢がわかりませんが、そう考えているのならば、次の相手にははっきり結婚前提のお付き合いをしてくだい、と伝えた方が良いと思います。

トピ内ID：2761746746

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結婚願望があったなら、早く言って欲しかったと彼は思ってる

😨

スライム

2020年05月24日 16:00

今って価値観が多様だから、結婚願望がある側が予め言うか、折を見て結婚願望がある事を伝えるべきだと思う。昔なら、お付き合い＝結婚でしたが、今は必ずしもそうでは無いし、子供にしたって欲しくない人は多い。子供の場合も、欲しい側が伝える必要があると思う。結婚願望が無いとか、子供が欲しく無いのは悪ではないし、決して珍しい事ではない。トピ主がコレまでに何度も結婚したい事を伝えてて、彼がスルーしてたなら、同情の余地はあるけど、トピ主からも結婚の話を振って来なかったなら、お互い様だと思う。結婚願望があっあなら、早めに言って欲しかったのは、寧ろ彼の方でしょ？

トピ内ID：6012042562

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逆かな

くま

2020年05月24日 16:00

そもそも結婚って単なる生活形態の一つだよ。だから、好きな人同士がそのまま一緒に暮らすのも結婚するのも選択の中の一つだという事。結婚するか別れるかの二択というよりは、付き合うか（付き合い続けるか）別れるかの二択、そして付き合う（付き合い続けるか）の中に結婚するかしないかの二択だあるという事。なので、当然結婚しないお付き合いってあるよ。お互いがそれを納得しているなら何の問題もない。トピ主さんたちのように片方が結婚を希望しているにも関わらず、もう片方が結婚に進まないのは上記のような話ではなく単純にお付き合い止まりの恋愛でしかないから。お付き合い止まりで十分だから、その先の結婚を考える必要はないということ。だらだらとお付き合いが続くのは、お付き合い止まりの状況から結婚に進むための決め手が無いから。結婚への決め手はないけどお付き合いまでなら満足をしているから「結婚する気がないのに別れない」という状況が成立する。お付き合いが長いから結婚できないのではなく、結婚に至らないから長いお付き合いになっているだけ。時間は有限という考えはトピ主さん側の発想だけ。相手はもうお付き合いで満足をしているし、満足が得られなくなったら別れるなり何なりすればいいだけ。お互いに。トピ主さん目線では自分という女性を考えたら時間は有限だけど、彼目線でトピ主さんという女性を見れば代役はいくらでも見つかる。同じ事柄でも見る人によって見方も考え方も変わるということ。ただ、自分の時間は有限だと認識をしているなら自分から離れればいいだけなんだよね。そんな自分で判断して行動すればいいだけの話に対して相手（彼氏かな？）に責任を押し付けるのはお門違い。

トピ内ID：8283961049

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可愛いですよ。

🐱

にゃご

2020年05月24日 17:59

可愛げしかありません。自分の思い通りにならなかったから腹を立てているのですよね。中学生ぐらい可愛げありますよ。自分の都合よく相手も考えていると思い込むのは、結婚後も上手くいかなくなるよくある原因ですから、今気づけて良かったですね。次は結婚前提か早めに結婚の意思を確認しましょう。

トピ内ID：3272233428

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お互いの目的が同じならok

🙂

jo

2020年05月24日 22:29

自分らは結婚するつもり無くても付き合ってます。 5年目になります。何の為に結婚するのか？目的が無い。一緒に生活する必要も無いし、一緒に住まなくても困ることが無い。お互い気を使わなくて良いし、会いたい時に会う。互いに同じ考え方なのでこれからもこのままです。

トピ内ID：4344868649

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人は人、自分は自分

🙂

ドクター

2020年05月25日 10:47

トピ主みたいに自分の考えを他人に押し付けるのはどうかな。そもそも、そんなに結婚願望が強いのになぜ確認しなかった？人はみな自分と同じ考え方だとでも？ちなみに、私は結婚十年で懲り懲りして、今の相手は籍を入れず十年同居してもすこぶる仲が良い。結婚するとあぐらをかかれるからね、今の関係がお互いに最高。

トピ内ID：7697930902

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トピ主です

ももトピ主

2020年05月25日 10:47

たくさんのレス、ありがとうございます。言葉足らずで申し訳ありません。追記です。彼には付き合った当初に、結婚願望があることを伝えていました。その時彼に結婚願望について聞くと、ある。と言っていたので安心しきっていました。彼は子供嫌いでしたが、私との子供なら欲しいな、と言っていたので、まさか今になって結婚願望がないと言われるなんて思っていませんでした。彼は年上で、ある程度年齢差があります。結婚することで私の将来の選択肢が狭くなることが嫌だから結婚は考えられない、と言っていました。彼が言った、焦ることじゃなくない？は、結婚ではなく、別れるのを焦る必要はないんじゃない？という意味です。根本的に価値観が違っていたのだと思いますが、結論が出ていたのに彼はなぜ別れなかったのか、彼にとっても時間の無駄ではないのか、と不思議に思いました。皆様のおっしゃる通り、あの時に遠回しではなく、きちんと結婚前提で、と言った方が良かったかもしれません。付き合う＝結婚という考え方は、確かに古臭い考え方ですね。今はもっと色んな種類の付き合い方や考え方がありますよね。自分の考えを皆様に押し付けたようで、申し訳ありません。ただ、人はいつか死ぬわけですし、老化もします。だから、人生の限られた時間を使ったり戴いたりするのなら、結婚は"相手に対するけじめ"として必要な考え方なのでは？と思ったまでです。

トピ内ID：9028419745

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恋愛の終着駅は結婚ではない

🙂

なこうど

2020年05月25日 11:42

結婚という面倒なものの縛られず、お付き合いしていたらダメですかね？同棲もそうですが、好きなら一緒に居たいものだし、結婚という制度に縛られずいつまでも愛し合い、助け合い、尊敬しあい、（たまには喧嘩もするでしょうが）付き合い続けるのって、中学生みたいですか？勿論、どちらかが結婚願望があるなら、他の人を探すべきですが、どちらも結婚する気がなく、いつまでも一緒にいるのは、生物学的にも自然な事ではないでしょうか？ヨーロッパの某国では、結婚せず同棲して子供まで育てているカップルが過半数を超え、同棲カップルでも結婚と同じようなベネフィットをあげるようになりましたよね？そんな制度は、どう思いますか？

トピ内ID：9090423028

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視野の狭すぎる人だね

🙂

25歳既婚女性

2020年05月25日 12:07

恋愛観に限って言えば私もどちらかといえばトピ主よりの考えですが、だからといってそうでない人を否定しようとは思いません。そんなんだから彼は結婚を考えられないのでは？結婚を前提としない交際に価値を見出すかは人それぞれですよ。逆に「何故結婚を求めるのか？交際の果に結婚して何になるのか？」と思う人だっています。結婚を考える年齢にしては視野が狭すぎてびっくりです。

トピ内ID：0023720994

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別に別れなくても問題はないからですが

nemo

2020年05月25日 12:07

ちなみに２０代の頃から３０年近く付き合っていますが、思い出したように連絡が来ます。結婚しなかったのは、私のトラウマで子供を作りたくなかったからです。彼は最初から「自分の子供がほしい」と言っていたので、連絡のない間は婚活や二股はやっていたと思うのですが、本人は否定しています。お互いもう子供を持てる歳ではないのですが、一緒に生活するには価値観が違いすぎるので、結婚することは多分ないでしょう。付き合いが続いているのは家族的な情と『腐れ縁』的な同志感情、そして「彼氏彼女の１人くらいいた方が人生は楽しい」という打算でしょうね。

トピ内ID：5830437692

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結婚がすべてではない

🙂

ミリンダイコン

2020年05月25日 12:07

>私は、お付き合いをするカップルは最終的に、結婚するか、別れるか、のどちらかしかないと考えています。それは単に貴方の考えがそうだというだけです。他にも同じ人は多いと思いますが、そうでない人も少ないわけではありません。決して「結婚には至らないのにずるずる付き合う」という考え方に同調はしませんが、結婚という形にはめ込んだ後はたいして愛情がなくても惰性で一緒にいる夫婦よりは、結婚はしていないけど、フレッシュな気持ちで相手を慕い続ける関係も評価できます。もう少し視野を広げて下さい。

トピ内ID：5730316126

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自分の人生ですからね

🙂

しずく

2020年05月25日 12:07

結婚や交際について、どんな考え方を持っていても、いいと思います。トピ主様の考え方も、間違いではありませんよ。私も主人から、２度目のデートで交際を求められた時、20代半ばでしたので、結婚を前提に交際を考えたい、もしあなたが結婚は考えないというのなら、会うのは今日で終わりにしてほしい、と言いました。私は、結婚して子供を育てる人生を送りたかったからです。ご自分の人生をどう生きていきたいのか、それはご自身の考えの通りで、選択すればいいと思います。あなたの人生は、あなたのものですからね。素敵な出会いがありますように。

トピ内ID：9324836456

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世の中には一定数います

🙂

うどん

2020年05月25日 12:07

> 私は、お付き合いをするカップルは最終的に、結婚するか、別れるか、のどちらかしかないと考えています。そんな単純なものでもないと思いますよ。結婚の意思もないままにダラダラ付き合い続ける男女をいろいろ知っていますが、世の中にはそういう人は一定数います。 > なので、何年間も付き合っているのに、相手と結婚するつもりはない、なのに手放さずにだらだらと付き合い続ける、、、このような関係は正直、意味がわかりません。中学生じゃあるまいし、、と思います。「今が良けりゃいい」「結婚しなくても構わない」「結婚したくないが彼女は要る」という男は一定数いますよ。別に中学生のように無知からそう思っているのではなく、ずぶとく生きていく覚悟があり、女性との関係を「あくまで自分中心に形作る」という、開き直った男も結構おります。彼女であれば、気に食わなくなったり利害不一致が目立ってきたら自分のイニシアチブで別れればそれで終わりですからね。結婚してしまったら、別れる際のエネルギーも金も時間も膨大なものになるから結婚など御免だ、と考える男も結構いるものですが、表面上は取り繕ってそういうことはおくびにも出さないという。そして、相手に対して誠実であるべきなんてこれっぽっちも思っていないなんて男も居ます…。そういう男にひっかからないようにすることは大切だと思いますが、そうならないためにも、トピ主の価値観を相手によく理解してもらうことが重要なんじゃないですか。そしてその反応をよく見て判断する。恋愛にどちらが正しいなんてことはないし、お互い様のものですので、相手を変えることはできないのです。自分と合った価値観の男を見つける以外にないのですから。

トピ内ID：0311751494

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長年付き合っていてじゃあ、どうしてプロポーズしなかったの？

🙂

ルル

2020年05月25日 12:07

私は結婚しなくても付き合う関係もあると思っています。関係をずるずる続けたい男性なんて五万といると思いますよ。結婚するということは、親戚づきあいもありますし単純に書面にサインするだけではなくていろいろとお金かかりますよね。毎年親戚づきあいもあるし、一般的には、面倒くさいですよ。だから結婚せずに、そういう関係を継続させられることができるほうが、都合がいいと考える人間は一定程度いると思います。特に男性は。女性のほうが妊娠にむけてのタイムリミットが先に訪れてしまいますよね。女性は一般的には３５過ぎると妊娠の可能性が難しいですが、男性は４０でも。ねえ。長年付き合っていたなら、どうしてトピ主さんからプロポーズしなかったんですか？

トピ内ID：2931310321

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不誠実だと感じる

🐧

ひまわり

2020年05月25日 12:07

＞結婚する気がないのに付き合い続ける意味はあると思いますか？「結婚に興味は無いが恋愛はしたい」と考えるタイプの人には意味があるのでしょう。それがその彼の考え方であり、生き方なのだと思います。生き方は自由なのでその考え方自体は悪くありませんが、彼は付き合い始めの時点でそのことをトピ主さんに告げるべきだったと思います。そう思う理由は、多数派から外れる考え方（生き方）だからです。例えば結婚はしたいけど子供は欲しくないと考える人の場合も、予めその考えを相手に伝えておかないといけないよね。多くの人は恋愛の延長線上に結婚があり、結婚したら子作りをするのが一般的だと思っていますよね。今のところ、それが多数派。多数派の考えとは違った価値観を持ち、少数派の生き方を望む（＝多数派から外れる）場合、そのことを予め恋人に伝える必要はやっぱりあると思う。少数派である自分の生き方に巻き込む相手となる訳なのだから。付き合い始めて相手のことが少しずつ分かって来て、このままなら順調に交際が続いて行きそうだと思ったくらいの時点で「自分は交際はしても結婚する気はない考えだ」とか「交際の末に結婚したとしても子供を持つ気はない考えだ」など、一般的な考え方とは異なる自分であることを伝えないといけないよね。多くの人達が『付き合った先には結婚が待っていて、結婚したらそこ次には子作りが待っている』と思い込むものだと、普通に考えたら分かるのだから。とりあえず、彼とトピ主さんとでは考え方・生き方が違って思い描く未来が一致していなかったことが分かった訳です。『結婚する気がないのに付き合い続ける意味』は彼にはあってもトピ主さんには無いので、直ぐに別れるのが正解だと思います。あなたに何も言わないまま、付き合いだけを続けて来た彼は不誠実だと私は思います。頑張って出直してね。

トピ内ID：1765140908

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結婚する気がないのに別れないのは何故

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