好きな人と結婚できなかったので、自分を好きな人と結婚

レス28

（トピ主 12 ）

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choice

2020年05月27日 11:10

恋愛

アラフォー女です。お付き合い2年ほどの年上の彼氏がいました。付き合い始めからずっと幸せでした。私の方が彼を好きすぎて、辛い時もありましたが、お付き合いは順調でした。交際半年ほどで、彼に結婚願望がないことを知り、ショックでした。すでに結婚したいほど好きな私に対して、結婚を1ミリも考えてないことに心が折れそうでしたが、結婚は強制できない、時期があるかもとお付き合いを継続しました。 2年ほど経ち、やはり結婚する気が全くない彼に絶望しました。結婚しない理由も教えてくれませんでした。結局、彼氏彼女の気楽な恋人関係をずっと続けたいだけの愛情しかない、と打ちのめされました。私は彼だから結婚したくなったし、彼にも結婚したいと思われたかった。どうしても結婚したくないのであれば、一生懸命に結婚しない理由を告げてほしかった。結婚しなくても、結婚したい私の気持ちに寄り添って欲しかった。結婚はしない。どうしても結婚したいなら別れても仕方ない。直接言われてはいませんがそういう態度を感じて、心が折れ、自分から別れを告げました。彼は予想通り別れをすんなりと了承しました。彼は彼なりに私のことを好きだったのは信じられます。でも、結婚したいほど、一生一緒に過ごしたいほど好きな人に、今が楽しければいいという態度で恋愛を求められるが辛かった。彼と別れた１週間後に、男性と出会いました。この男性にはすぐに求婚されました。「大事にします」「家族になるのだから」と私が彼に欲しかった言葉を全てくれました。なぜこの言葉を彼は言ってくれなかったのか、と陰で泣く日々でした。元彼と比較しては悪いので、こちらの彼を真っ直ぐに見て、いいところがたくさんあると感じました。彼と結婚できない私は幸せになれないけど、この人のために結婚してみよう。そう覚悟を決めました。続きます。

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✨

choice トピ主

2020年05月27日 16:04

元彼と別れたばかりの出会いで、熱烈なアプローチを受け、元彼の気持ちがわかった気もしました。嫌いではないけど、相手が去ったら、追っかけないだろうなという感覚です。私は熱烈に求婚してくれる彼に対し、自分の叶わなかった元彼への気持ちを重ねていたんだと思います。この人の気持ちを叶えてあげたい、そんな感覚だったと思います。少なくとも、元彼より私を情熱を持って愛してくれている、こんなに私を好きになってくれる人は一生待っても２度と現れない。この彼は元彼と違い結婚願望があったので、待たせると、他を探すだろうとも思いました。決めるなら、早く決めなくては、とも思いました。もう一つ、元彼と別れて辛く、早く結婚して、元彼と復縁などできない状態にしたかったのもあります。結果、電撃結婚となりました。元彼から二股を疑われても仕方ないくらい早く結婚しました。何かの後押しなのか、これを縁というのか結婚までスムーズで、彼の親戚からも温かく迎えてもらいました。結婚生活もスムーズだと思います。それでも元彼と別れて1年以上経ちますが、元彼への執着心と未練が消えません。夫と比べることはありません。最初は比べていましたが、今は夫にもいいところがたくさんあるとわかっています。夫には元彼への気持ちについては隠しており、墓場までもっていく覚悟、離婚はしない覚悟です。でもこれも自分からは離婚しないというだけで、夫が望めば応じるだろうと思います。結婚したいほど好きな人に、結婚してほしいと思ってもらえないなら惨めで耐えられない。元彼の私をただ好きだという気持ちに満足できず、自分を説き伏せて別れを選びました。理屈で、頭で考えて別れ、夫と結婚しました。終始、理屈で考え、心を無視したと思います。今でも元彼との別れが辛く、別れのシーンがぐるぐるめぐる日々です。ご意見いただけないでしょうか？

トピ内ID：4485686376

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失恋という原動力

😢

播磨王

2020年05月27日 21:58

これで、あっという間に結婚する人は結構います。トピ様と同じ様な心理状態です。昨日までの我が身を、結婚したいと言ってくれる相手に投影して、、、結局は、自分の為ですが結婚する。トピを読んで、結婚したい程好き、、、という表現に、結婚に対する壮大な夢があるんだなぁと感じました。私にとっては、ずっと一緒に居たいから、結婚しよう、今の世の中、その制度にしないと不便だから、、、なんですけどね。さて、墓場まで持ってゆく覚悟というのは、結構です。しかし、忘れてならないのは、人は３０、４０まで生きていると、墓場まで持って行こうという事柄を誰しも持っているものです。トピ様に合ってすぐから求婚した夫にだって、そういう事はあるはず。別れた彼にだってあったはずです。そんなに力まなくても、それが世の常。思うように相思相愛になれなかった人なんて、そこいら中に居ます。解決法は人夫々。自分への憐憫を相手に投影して結婚、、、言葉にすると何か哀れに聞こえますが、自己防衛の手段と考えれば、別に良いのではないでしょうか？但し、どんなに強烈にアプローチされたとか、愛されたと感じても、相手にだって、トピ様のような心の事情があるという事を忘れないでね。男女の愛は、正に自己愛！の見本のようなトピでした。お幸せに！あ、それから、トピ様は理性、頭で、、、と仰いますが、これは、如何にもならない事（相手の心を自分へ向ける）を、何とか理由をつけて呑み込んだ、、、という事です。元彼への自分の心は無視する以外に方法が無かった、その代わり、自分への自己愛を練り上げたと言う感じかな？

トピ内ID：4025049270

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お辛そうですね

🙂

ふくこ

2020年05月27日 23:35

トピ主さんの文章からは、消化しきれない想いから逃げ切れず、現実の生活とは違う所に魂を置いてきたような印象を受けます。一番好きで求めた彼が手に入らなかった未練に、いつまでも絡め取られてもがいてるような。他方で、どうしてもしたかった結婚生活は手に入れられたんですよね？なのに全く満足感が見えない。今の旦那様への愛情なんて、ほとんどないような…『いいところもあります』ってとても失礼な表現ですよ。元彼さんとお別れしたのは、同じように思って貰えない自分の価値をご自身のプライドが許さなかっただけでしょう。　結婚に対する価値観は人それぞれです。理由を話しても理解して貰えなさそうならば敢えて説明もしないし、相手の期待に応えられないなら寄り添いもしません。　だって失礼だもの。元彼さんはとても正直だったと思いますが。結婚と言う形に拘って好きでもない相手と結婚した、それはそれでありだと思います。プライドを保てて満足はされてるのでしょう。でも、覚悟が足りないですよね。旦那様はあなたを選んで家族になろうとしたんです。　結婚したかっただけなのか、相手を心から求めた結果なのかなんてその内旦那様も気がつきます。一生共にしたいと思って貰えなかった辛さはご自分が一番お分かりだと思うのですが… 手に入れたオモチャを見て、『本当に欲しかったのはこれじゃない』と唸り続ける子供みたいです。

トピ内ID：1361493562

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トピ主です。

✨

choice トピ主

2020年05月28日 08:15

播磨王さま、レスありがとうございます。「人は３０、４０まで生きていると、墓場まで持って行こうという事柄を誰しも持っているものです。」そうなのかも知れないな、と考えさせられました。元彼は多くは語ってくれませんでしたが、一度結婚を真剣に考えた相手がいたような口ぶりでした。夫にも過去があるんですね、そうですね。そうだと思います。夫はびっくりするほど過去を語りたがらず、「過去だから」と私の過去の話も絶対に聞こうとしません。「自分への憐憫を相手に投影して結婚、、、言葉にすると何か哀れに聞こえますが、自己防衛の手段と考えれば、別に良いのではないでしょうか？」自己防衛、ぴったりの言葉だと思います。思うように元彼に思ってもらえず、結婚に至るほど好かれなかった、思う通りにならなかったと駄々をこねているのは理解しています。思うように元彼を忘れずことができず、悔しさや未練から、元彼に対する憎むような気持ちがよぎります。（たいして好きでないのなら、付き合わないでほしかった・・・みたいな感情です。）これをうまく消し去ることのできない自分にもまた腹が立ってきたり。今でも好きでぐずぐずしている自分に腹が立ったり。我慢できなかったのは本当なので、たらればの世界がないのはわかります。私が好きだった彼は別れて以降変わっているかも知れないし、彼は彼で私を今では嫌いかもしれません。過去の彼がずっと心にとどまっている感じで、あと何年くらい続くのだろうか、と思います。俯瞰して状況を見てくださったコメントありがとうございました。

トピ内ID：4485686376

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元カレはあなたのことを、それほど好きではなかった。

🙂

結婚は縁

2020年05月28日 08:15

結婚願望の有り無しは置いておいて、彼はあなたの「結婚したい」という気持ちを無視すればいずれ別れることになると分かっていたはず。それでも「なぜ結婚したくないのか」を教えてはくれなかった。それが全てだと思う。結婚できない理由が何かあったとしても、もし本当に好きなら、仮に一生同棲になろうが事実婚だろうが、何か結婚以外の代案を出しきただろう。あなたを手放さずに済む方法を必死に考えたはず。でも、そういうこともなくあっさり別れたと言う事は、つまり彼にとってあなたは『その程度の執着しか持てない存在であった』ということ。あなたはその事実から目を背けない方がいい。実は一人の女性に縛られたくない人なのかもしれない。結婚によって色々責任を負わされるのが嫌なのかもしれない。子供が嫌いなのかもしれない。（欲しいと言われたら困るとか）理由は分からないけど、もうそれは考えても仕方のないこと。そしてあなたも、そういう過去を悶々と思い返しても幸せにはなれない。自分が魅力的だと感じる相手が、こちらを同じように魅力的だと思ってくれるとは限らない。あなたの現在の夫との関係もそうでしょう？結婚は縁であって、あなたみたいな経験がある人も結構いるかも。まあ、過去のロマンスにひたる悲劇のヒロインみたいになるのはやめておきましょう。

トピ内ID：8472279354

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愛されるのが女

🙂

スタンママ

2020年05月28日 08:15

では？単純に男性は追いかけないといけない女性を大事にするみたいですよ追いかけてくる女性は大切にしない

トピ内ID：2346570037

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トピ主です。

✨

choice トピ主

2020年05月28日 09:42

ふくこ様　レスありがとうございます。「一番好きで求めた彼が手に入らなかった未練に、いつまでも絡め取られてもがいてるような。」その通りだと思います。この執着が思ったように消えないことへの苛立ち、おそらく自分をせめているような気がします。元彼のことを考えると必ず体がズキズキします。「今の旦那様への愛情なんて、ほとんどないような…『いいところもあります』ってとても失礼な表現ですよ。」きっとそんな態度が出ているだろうな、と自覚があります。それを一生押さえ込む隠し通すつもりで結婚しました。が、恋い焦がれて惚れたわけではないので、惚れていればあばたもエクボで我慢できることが、我慢できずきつめに当たっているだろうと自覚しています。それこそ、失礼なので、反省しつつ結婚生活を送っています。そんなところから、私からは離婚しないけど、夫が離婚を求めたら応じようと思っているのだと思います。「元彼さんとお別れしたのは、同じように思って貰えない自分の価値をご自身のプライドが許さなかっただけでしょう。」全くその通りだと思います。同時に諦めもありました。これまで生きてきて、本当にラブラブの人と、十数年で破局した経験。そして今回の、好きで好きでたまらない人に選んでもらえなかった経験。この二つを経て、どうやら自分が好きになるパターンはうまくいかないらしいと。女は愛された方が幸せという、そちらのパターンなのかな、と。元彼を忘れるのに、付き合った月日の倍かかると言われたことがあります。4年経てば、懐かしく優しい気持ちで思い出せるのかな、と思うのですが、じかん薬が思うように効かず焦っていたところです。ふくこ様　レスありがとうございました。

トピ内ID：4485686376

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前を向こう！

🙂

がんばれ

2020年05月28日 09:42

辛口だったらごめんなさい。「一生懸命に結婚しない理由を告げてほしかった」「結婚しなくても、結婚したい私の気持ちに寄り添ってほしかった」なんか少女漫画の世界みたいですね。こういうことする男性ってそうそういないのでは？こういう期待をしてる時点で、元彼と結婚してもきっとうまく行かなかったと思いますよ。頭で考えて決めた。心を無視した。というような記述がありますが、脳科学的には決断をするのは感情だそうです。条件を考えたのは「頭」でしょうが、あなとの感情がその方が好ましいと感じたから今のご主人との結婚を選んだということです。感情を無視してしまったことを過失と捉えているならそれは違うと思います。あなたはご自分の感情にちゃんと従っているから大丈夫です。好きなのに自分から別れを告げなければならなかったから、ドラマチックだしそこに浸ってしまいがちなのではないですか？私も過去には頭で考えた「いい人」と結婚しようかなとよぎったことがありましたが、恋愛感情を抱くのはやっぱり無理で、進展しませんでした。でも、あなたはどんな状況であろうと今のご主人と家庭を築くことを決断されたんですよね。今はそこに全力をかけるべきではありませんか？　過去の甘美な思い出に浸っている場合ではないと思いますよ。自らの決断にもっと責任を持って。がんばってください。

トピ内ID：2620607743

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トピ主です。

✨

choice トピ主

2020年05月28日 09:42

補足の説明です。レスありがとうございます。非常に助かります。どうしても近視眼的に考えていたので。元彼は私が結婚したことを知っています。結婚に慎重だった彼に、「結婚は意志さえあれば簡単にできるもの」と示したかった心もあると思います。あなたが見下していた私と、結婚したいと思う男性がいると伝えたかった気持ちもなかったとは言えません。付き合っているときに、「そっちが惚れているから」という上からの態度を感じていた悲しみや恨みもあります。結婚時期や子どもを持つか持たないかも、彼が決める。なぜ私が待つだけなのか、合わせるだけなのか、そんな悔しさもありました。そしてそんな元彼に惚れてやまなかった自分に対する怒りがいまだ消えないのです。彼に結婚すればよかったと後悔してほしい気持ちももちろんあります。でも、私は本当に「結婚そのもの」がしたかったわけではないんです。再婚ですし、一生一人で生きていくだけの貯金もしていたので、結婚に特に憧れがあったわけでもないのです。初婚の時だって私の希望で式もあげていません。結婚情報誌なども読んだこともありません。結婚に興味がない方だと思います。これは元彼もわかってくれなかったと思います。おそらく、結婚したいから別れを切り出した、と思っているでしょうし、すぐに結婚したことで「やっぱり結婚がしたかっただけか」と感じただろうとも想像します。同じ気持ちを求めていただけだと思います。手をつなぎたいと思えば、相手にも思ってほしい。一緒に暮らしたいと思えば、相手にも。結婚したいと思えば、相手にも。それだけでした。例えば、浮気されれば信じられなくなったり、レスが続けば愛されていないと感じるのは普通ではないでしょうか。私の場合、結婚できないと言われたことがそれにあたりました。そこまで愛されていないのだな、と。これがわかってもらえなかったのが未練です

トピ内ID：4485686376

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不誠実

🙂

やっこ

2020年05月28日 10:11

悲劇のヒロインに酔ってる？＞彼と結婚できない私は幸せになれないけど、この人のために結婚してみよう。そう覚悟を決めました。覚悟を決めた？？？トピを読む限り、悲劇のヒロインがなんだかんだと言いながら、自分かわいいだけにしか見えません。彼と結婚できなければ幸せになれないと思ったのなら、結婚しなければ良かったのに。ご主人に対して不誠実ですよ。結果、自分自身も幸せになれない。そりゃそうでしょうとしか言いようがありません。

トピ内ID：3364190421

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気がつきましょう

🙂

笑み

2020年05月28日 10:11

色々な友人や知り合いを見てきて、少なくとも日本では、結婚は男性主導なのかもしれない、と思っているこの頃です。女性が、どんなに望んでも男性が決断しない限り、結婚には結び付かないような気がしています。つまり、悔しいけれど、女性は選ばれる立場なのかもしれない、と。女性としては、自分の好みや条件に合う男性を、選んでいるつもりでも、実は既に男性に選ばれていた、という事ではないでしょうか。ならば、選ばれたことに感謝して、お互い幸せな人生を、二人で作り上げていくことです。選ばれなかったことを悔やんでも、仕方がありません。今の幸せに気づきましょう。

トピ内ID：9891683665

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危ういなあ

🐱

かなみ

2020年05月28日 11:01

元彼から連絡あったらホイホイいきそうもしその時がきたら、ぐたぐたしないで離婚してから元彼のところへいってくださいねもちろん旦那さんには正直に話、慰謝料や罵倒があったら素直に受け入れてくださいね

トピ内ID：8823733872

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誠実に

🐤

か

2020年05月28日 11:01

相手を思いやる気持ちが積み重なることで、生まれる愛情もあると思います。激しい恋愛感情は一時のものです。ご主人を尊敬する気持があれば大丈夫です。　今の生活を大事にしてください。

トピ内ID：2627896004

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あなたは待てなかっただけじゃないかな

🎶

６０代半ば

2020年05月28日 11:01

自分が愛してるなら一緒にいる、それだけで良かったんじゃない？それを焦ってしまっただけに見失ってしまった。別れの後は寂しいからその隙間を埋めてくれる人にすがってしまった。よくある間違いです。寂しさを耐える強さがあればしなくてもいい間違いでしたね。今あなたがいる位置はあなたの耐性のなさが引き起こした事です。その忍耐が本当に幸せになるには必要な事なのです。あなたの愛が試されたのね、それにあなたは合格しなかったんです。お気の毒だけどそう思いました。

トピ内ID：1264269176

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トピ主です。

✨

choice トピ主

2020年05月28日 11:01

結婚は縁さまありがとうございます。「結婚願望の有り無しは置いておいて、彼はあなたの「結婚したい」という気持ちを無視すればいずれ別れることになると分かっていたはず。」その通りだと思います。別れを決断したときに、考えました。それまでに、少なくとも数回結婚を迫る時があったので、「結局この人は、数度に渡って、結婚するくらいなら私が去っても仕方ない」という決断を毎回下してきたのだな、と。「結婚できない理由が何かあったとしても、もし本当に好きなら、仮に一生同棲になろうが事実婚だろうが、何か結婚以外の代案を出しきただろう。あなたを手放さずに済む方法を必死に考えたはず。」私もそう思いました。だから別れを切り出すしか浮かびませんでした。彼がなんと言おうと、それほど愛されているとはもはや信じられなかったから。「過去のロマンスにひたる悲劇のヒロインみたいになるのはやめておきましょう。」これまでの恋愛でここまで引きずることはありませんでした。理屈で納得したら、心がやがてついてきたからです。今回は思うように忘れられず、というところです。スタンママさまありがとうございます。「単純に男性は追いかけないといけない女性を大事にするみたいですよ」確かに終始そんな感覚でした。そういう男性もいるんだな、と今回勉強になったと思います。これまで私から惚れて、本当に大事にしてもらえたこともあったので、男性にそういう傾向があると思っていなかったのもあります。駆け引きみたいなものが苦手なので、大事にされたいが故に、追いかけないという選択ができなかった感じです。与えたものは与えられると信じているところがありました。

トピ内ID：4485686376

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トピ主

✨

choice トピ主

2020年05月28日 11:01

皆様のレスを読み、思考がまとまってきていると感じます。結婚は縁さまの、「でも、そういうこともなくあっさり別れたと言う事は、つまり彼にとってあなたは『その程度の執着しか持てない存在であった』ということ。あなたはその事実から目を背けない方がいい。」この通りに当時考え、感じました。元彼の行動は私のことを心底好きとは思えないものがありました。彼の言葉は、私のことを好きと錯覚させるに足るものでした。人を見るときは「言葉よりも行動」と思っています。彼の行動を見て別れを決断したのですが、行動には出ていなくとも私を好きだと思えることも多かったので、今の今まで混乱していたのだな、と思います。元彼は私のことをさほど好きではなかった、そうとしか思えない行動を取られたのに、好きだったんじゃないかと思えることもあり、混乱が続いていました。この混乱が未練を生んでいた気がします。レスで「彼はさほど主を好きではなかった」という主旨のコメントをいただき、そうだよな、客観的に見てもそうだよ。と腑に落ち始めました。好かれていたような気もしていたのですが、やはり錯覚ですね。元彼の私のことを好きだったという気持ちくらいは認めてあげないと、元彼に悪いのではないかと思っていました。でも、それを認めない方が、楽だと思います。彼は私のことを好きではなかった。勝手ですがそう思って、生きていこうと思います。どうせ真実はわからないのですから。あと少しだけ、引き続きご意見聞かせていただければと思います。

トピ内ID：4485686376

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人間、歳を経ると感性が鈍るのか

♨

黒猫

2020年05月28日 11:01

２０代の時は「運命の出会いだ」と思ってたのが「単に火遊びが好きな方」って思えるようになったりしますよ(笑)。どんな話かって言うとね、学生時代彼女がいたのに「それでもいい」って方がいて、でも私もうぶと言うかなんというかで二股維持できなかったんですね。で数年後最初の彼女と別れたので連絡取って会ってみたんだけどなんか向こうが煮え切らなくて。その後も会って話したりしてたんだけど「職場の妻子持ちとデートした」とかって言いだすので没交渉となり、今の女房と出会って付き合いだしたのでそこまでのお付き合いだったのですが・・・。でもその後も「彼女こそが自分の運命のヒトだったのでは・・・」と内心引き摺ってたのですがあるときふっと「彼女って、単に他人のものでないと恋愛対象にならないのでは？」と気づきました。近い将来元カレを「結婚する気も無いのに都合の良い女扱いしやがったダメ野郎」と総括できると良いですね(笑)。

トピ内ID：7952776341

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被害者妄想に陥らない。

🙂

うさぎ

2020年05月28日 11:01

もしかしたら上手くいってたのかもしれない、みたいな感情が未練になっているのかな？と思います。男性は特に言葉より行動が全てですよ。追いかけてこなかったなら、それが全て。離したくないなら、結婚の条件だって飲むと思います。実質振られたんですよ。トピ主さんもそんなに好きなら結婚なんて気にせずに彼をずっと追い続ければ良かったんだよ。それが出来なかった時点で、本当に元カレを愛していたと言えるのかな？と思います。結局自分で離れて行って、他の男性と結婚したんです。無理矢理引き剥がされて無理矢理結婚させられた訳ではない。えらそうな事を書きましたが私もトピ主さんと似たような経験があり、アラフォー結婚しました。私もしばらく苦しめられましたが、上記のように考えるようになって落ち着きました。過去に引きずられるという事は、今を生きていません。なんだか気持ちが宙に浮いています。しばらく悶々としていましが、私はかけがえのない今とこれからを幸せにする事に全力を注ぎたいと思うようになりました。元カレがもう少し○○してくれていれば～とか考えちゃっていましたが、結局保身に走りずる賢い選択をしたのは自分じゃないか、それでまだ文句があるの？って自問自答しました。今にもっと目を向ければ、幸せな事、楽しい事は沢山ありますよ。トピ主さんも良い思い出として消化できましように。

トピ内ID：7273452540

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トピ主です

✨

choice トピ主

2020年05月28日 11:30

がんばれ様ありがとうございます。「こういう期待をしてる時点で、元彼と結婚してもきっとうまく行かなかったと思いますよ。」結婚の時期は俺が決めるから、好きなら待てよ。そんな態度が出ていたので、それなら仮に結婚してもずっと私の意見はくまない人なんだな、と感じたのも別れを決断する要因でした。うまくいかなかった、そうだと思います。言ってくれてありがとうございます。「感情を無視してしまったことを過失と捉えているならそれは違うと思います。あなたはご自分の感情にちゃんと従っているから大丈夫です。」そうでしたか、あれも感情なんですね。大丈夫、なんですね。よかったです。「でも、あなたはどんな状況であろうと今のご主人と家庭を築くことを決断されたんですよね。今はそこに全力をかけるべきではありませんか？　」そうですね。一生いようと決めました。この人に応える人生もあるはずだと思いました。大事にします。ありがとうございます。

トピ内ID：4485686376

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結婚制度って何なのでしょうね。

ひまわり

2020年05月28日 11:30

昔は○○家の存続のために子孫を残すことを最大の目的としていましたので入籍を伴う「結婚」制度は必要でしたよね。だからどんなに愛し合った二人でも子供が産まれなければ親が息子に離婚を勧めていましたよね。朝ドラ「エール」でも同じようなシーンが描かれていました。「エール」では離婚を拒否し主人公を養子に迎えましたが多くの場合家制度に基ずく結婚なので泣く泣く離婚したと思います。　でもトピ主さん、今の時代は結婚は全く家制度とは関係なくなりましたよね。お互い好意を持てば二人で一緒に暮らせる時代です。こんな便利な時代に何故トピ主さんそんなに入籍に拘るのでしょうね。入籍するのが真実の愛で入籍しないのは偽りの愛なのでしょうか？入籍しても四割とまではいきませんがかなりの夫婦が離婚する時代ですよ。そろそろ入籍に拘らない新しい愛の形があってもいいと思いますよ。　何故なら今の結婚制度は仕事のできる女性には、管理職の女性には、上昇志向の強い女性には足枷以外何物でもないと思いますよ。子供が出来ても認知と養育に二人が責任を持てば入籍しなくても何の支障もないと思います。　愛は永遠ではありません。古い結婚制度にそこまで拘る必要はない気がしますよ。トピ主さん。

トピ内ID：0517700341

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トピ主です

✨

choice トピ主

2020年05月28日 11:30

やっこ様レスありがとうございます。「悲劇のヒロインに酔ってる？」酔っているんですかね？酔っていたくないので、出口を求めていると思っていました。もっと簡単に気持ちにケリがつくと思っていたのです。「彼と結婚できなければ幸せになれないと思ったのなら、結婚しなければ良かったのに。」私の幸せはもういいかな、と諦めたのが大きかったです。うまく伝わらない感情かも知れません。確かに結婚しなくてもよかった、そちらの道でもよかった気もします。選んだ選択は選択ではあります。ありがとうございます。笑み様「色々な友人や知り合いを見てきて、少なくとも日本では、結婚は男性主導なのかもしれない、と思っているこの頃です。」「つまり、悔しいけれど、女性は選ばれる立場なのかもしれない、と。」そうですか、悔しいですね。歴然たる事実があるのかも知れません。この年になってそういう暗黙のルールがあることを知りました。「ならば、選ばれたことに感謝して、お互い幸せな人生を、二人で作り上げていくことです。選ばれなかったことを悔やんでも、仕方がありません。今の幸せに気づきましょう。」人生で、結婚したいと言ってくれた人が2名。そしてその2名と結婚した。そうですね。結局選ばれるしか結婚に行きつかないのですね。ご縁だと思います。大事にしたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：4485686376

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トピ主です

✨

choice トピ主

2020年05月28日 12:06

かなみ様「元彼から連絡あったらホイホイいきそう」これはありません。きっと元彼も私の頑固さを知っているので、どんなことがあっても自分からは連絡できないと感じていると思います。そこだけは敬意を払ってくれている気がするんですよね。私も、人妻になったのにホイホイくる女だったと元彼にだけは思われたくありません。メルアド電話番号などは別れた日に全て消去しました。今は彼との思い出のあるものを随時処分しているところです。ありがとうございます。か様「ご主人を尊敬する気持があれば大丈夫です。　今の生活を大事にしてください。」びっくりするくらい性格が違うので、気が合わないな、と思う一方で「これは私にはできない考え方だな」と尊敬する気持ちあります。今の生活、夫を大事にしたいと思います。ありがとうございます。６０代半ば様「自分が愛してるなら一緒にいる、それだけで良かったんじゃない？」そうですね、なぜそれができなかったのか、と思います。これまでも指摘された、プライドだと思います。思うように、同じほどに愛されず信じることができなかったのだと思います。私が逆の立場なら、自分は結婚に興味がなくとも結婚してあげると思ったので、頑なに結婚を拒む心理が心底理解できなかったというのもあります。それこそ、「縁がないってこういうことなのかな」と感じました。ありがとうございます。黒猫様「彼女こそが自分の運命のヒトだったのでは・・・」と内心引き摺ってた」男の方も引き摺る時があるのですね。元彼が引き摺ってくれたら少し嬉しいと思います。どうでもいい存在でもなかったのだなぁ、と少し慰められます。近い将来元カレを「結婚する気も無いのに都合の良い女扱いしやがったダメ野郎」と総括できると良いですね(笑)。はい、ありがとうございます。

トピ内ID：4485686376

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トピ主です

✨

choice トピ主

2020年05月28日 12:06

うさぎ様「もしかしたら上手くいってたのかもしれない、みたいな感情が未練になっているのかな？と思います。」そうです。他に道があったんじゃないか、私がまだ我慢すればよかったんじゃないか。グルグルと思考がめぐる日々でした。「男性は特に言葉より行動が全てですよ。追いかけてこなかったなら、それが全て。離したくないなら、結婚の条件だって飲むと思います。実質振られたんですよ。」私もその通りだと思います。私が振った形だけど、ふられました。その通りなんです。それなのに、別れた後、彼が辛そうにしていたのが悔しくて。「今にもっと目を向ければ、幸せな事、楽しい事は沢山ありますよ。トピ主さんも良い思い出として消化できましように。」そうですね。恋愛だけが人生ではないと思うようにします。他のことに目を向けていきます。ありがとうございます。

トピ内ID：4485686376

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トピ主です

✨

choice トピ主

2020年05月28日 12:38

ひまわり様レスありがとうございます。「そろそろ入籍に拘らない新しい愛の形があってもいいと思いますよ。」お互いがそう思っていたら問題ないですよね。私は結婚くらい些細なことだと思っています。離婚するかも知れない。結婚も永遠ではない。単なる制度だ。単なる制度だから結婚したっていいという感覚です。そんな結婚もできないのか？という感覚でした。「結婚ぐらい決めれないって」、これからの様々な決断もできないのか、という気持ちでした。結婚を決めなかった元彼は結局、結婚しないとも決断しなかったし、別れも決断しなかったと思っています。決断を私に投げてきたと思いました。結婚はしない、だけど事実婚でいくと決断する。結婚はしない、だから別れる。そういう決断すらしなかった、あとは私の判断に任せるという態度でした。腹が立って「じゃあ、私が決断する」と。うまくいかなかったですね。ありがとうございます。

トピ内ID：4485686376

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失敗

🐧

岡崎

2020年05月28日 12:38

別れてから何年も独り身でその間ずっと元彼を引き摺っている…というパターンならままあることなのでわかりますが、結婚されてなお未練が消えないという時点で、この結婚は失敗でしたね。普通なら「元彼以上に熱烈には愛せないけど、旦那が好きだから元彼は吹っ切れた」という状態になる筈です。電撃結婚は、旦那さんが貴女を好きだからというより貴女に結婚の焦りがあったから、が強いと思います。勿論貴女のことは好きだろうけど。相談所とかなら、恋愛感情は無いけど利害が一致してるから結婚！っていうのもわかるんですけどね、プライベートで知り合ってそのパターンは珍しいですね。今が幸せならいいと思います。でも、もっと色んな人と出会えば、片思いではなくて両思いで結婚できたと思いますよ。なんか焦りすぎて損してませんか？

トピ内ID：1632087257

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自分の幸せはもういいと思っているのに

💔

ビックリ

2020年05月28日 13:00

ご主人に心底惚れてない為、きつく当たる事があるのを自覚されてるんですよね。何だか矛盾してますね。結婚してから1年以上経過しても元彼に執着し、いまだに別れ際を思い出す… 元彼の態度から察して、本当は好きで別れたくないのに自分から別れを切り出したから悔やんでいるのでしょうか。まだ別れ際のやり取りがご自身で納得出来てないのですかね。大事にすると言いながら、離婚を切り出されたら承諾するとあっさりしたところをみると、ご主人には執着してないようですね。元彼を1年以上思う奥様との結婚生活っていかがなものでしょう。私だったら屈辱ですよ。しかも、一緒に幸せになりたい訳でもなく、貴方が私を好きだから結婚し、私の幸せは諦めますなんて、何の為の人生なんですかね。そのうち愛が枯渇しますよ。まぁ、あっさり離婚を受け入れるようですが…

トピ内ID：2263672916

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心を守ったのだと思う。

女

2020年05月28日 13:00

元彼さんとトピ主さんの熱量の違いがあった。振られるのも、ずるずる熱量の差を見せつけられるのも、どちらも辛かった。いつか振られるくらいならこっちから振る。熱量の差を見せつけられ続けるのなら、こちらから冷めた風を装う。望み薄でも別れたくないと言ってくれるかも、そんな思いもあったはず。＞彼は予想通り別れをすんなりと了承しました。とあるけれど、これも保険。そう思う事によって自分を守ったのです。この別れはトピ主さんの心を守る為の別れだったのです。ご主人はそれらを知っているかもしれません。静かな愛ってありますから。愛する人の心に、他の異性がいてもそれさえも受け入れる。そんな愛あるんですよね。それに甘えていいと思います。トピ主さんが選んだご主人です。

トピ内ID：7595467203

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トピ主です

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choice トピ主

2020年05月28日 13:00

たくさんのレスありがとうございました。おかげさまで、気持ちの整理がついてきました。１　元彼はさほど私を好きではなかった。それは認めていいし、「結婚する気も無いのに都合の良い女扱いしやがったダメ野郎」と思ってもいい。元彼の気持ちは認めてあげないとと、どこか罪悪感があったので、ほっとしました。恨む気持ちが消えそうにはないですが、さほど好きでもないのに付き合った罰だと思ってもらいましょう。２　夫を大事にすべき。私と結婚したいと思ってくれた稀有な人です。しっかり向き合って、結婚生活を大事にしたいと思います。尊敬できるところあります。大丈夫です。３　過去は振り向くな。自分でもびっくりでした。過去は振り向かない性格だと思っていたのに、グルグルと元彼のことばかり考えて、「縁切り」にいかなきゃかな、と考えたりとか怪しい人だったと思います。元彼との別れがなければ、夫と結婚することはありませんでした。好きではない人と交際を始めることなどできない性格だったので。夫のもとに来るために、経験させられた彼との付き合いだったのかもとも、当時思いました。いつまでたっても進まない自分の気持ちに苛立っていましたが、小町で皆さんのレスを読み、客観的に捉えることができました。なるべくしてなった結果、選択の結果。好きな人に好きでいてもらう、それがかなわない時もあるわな。と。恋愛運はさほどないようですが、他の運はありそうなので、他に目を向けて人生続けていこうと思います。気持ちに関しては、時間ぐすりがいつかは効くだろう、そう思っておきます。トピ閉めさせて頂こうと思います。気持ちの整理がつきました。レスをくださった皆様本当にありがとうございました！もし、また迷いそうになったらレス読み返します。

トピ内ID：4485686376

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