上手く折り合いを付けるにはどうしたらいいでしょうか

嫌われてしまうだけなので、口論は諦めて、ルールを作るしかないのかな。成長していきたいなら。 全てにおいてやり過ごして折り合いつけて上手くいかせるなら、 私の時は大概、1人で外出して頭を冷やしたり、吐き出したり、友達に会えるなら会って発散します。 同じく笑顔でいてと言われて、そんなん無理と思ったのでw たまに実家に避難してリフレッシュしたり。 同棲も結婚も、上手くやるしかないので、相手は変えられないし、そう簡単に何十年の癖や価値観は変わりません。 もし、やってみて、自分が無理と感じるなら、別れて価値観が合う人を探す方が、結婚後も上手くいくと思います。 結婚や同棲となると、妥協が必要になるので、 妥協するか、自分の理想を探すかのどちらかになると思います。

> 私は喧嘩はした方がいいと思っている > どうしたら、お互いの成長の為の口論をする事ができますか？ 喧嘩や口論はしない方がいいです。 喧嘩や口論じゃなくて、話し合いをしましょう。 二人がより快適に暮らすための話し合いです。 腹が立ったらその場で言うより、少し時間を置いて頭を冷やしてからの方がいい場合もあります。 例えば、彼のやり方が気に入らなかったり、使ったものが戻されていない等のルール違反があったら、その時の写真を撮っておいてください。 もちろん、その場で冷静に話し合いができるならその場で言ってもいいんですが、トピの説明を読んでいると、少なくともトピ主には無理でしょう。 だから、少し時間を置きます。 そして、その間に、二人がより快適に暮らせるためにはどうしたらいいかのルールを考えてください。 既にあるルールを彼が守れていない場合は、もっと良いルールはないかと思案してください。 これは、話し合いのための準備です。 次に、トピ主も彼もリラックスして気分が良い時に、彼に上記の話を持ち掛けます。 または、〇〇の話し合いがしたいから、いつが都合がいいかと彼に聞く。 そして、〇〇だとやり難いから△△したいとか、この前決めたルールの□□が守られていなかったけど、ルールが良くないかな？変えた方がやりやすいか？等を伝える。 その場で、彼に結論を出すように迫ってはいけません。 トピ主には話し合いの準備時間がありましたが彼にはなかったので、彼の考える時間が十分ではないかも知れないからです。 何度か話し合いをして、トピ主だけでなく、彼も納得できるような形のやり方やルールが決められたら、話し合いは上手くいったということになります。 それでも、イライラや摩擦はあるでしょう。 一緒に居続けたいなら少しずつ改善していくしかないです。 頑張ってください。

彼は話し合いをしたくないのではなく、感情的になったトピ主と接したくないだけでしょう。 当たり前ですが、感情的な人と一緒にいるのは誰でも苦痛です。 感情的にならずに話し合いをする工夫と練習をしましょう。 感情的になって喧嘩したり口論をしても、いい結論は得られません。 冷静になって話し合いをすべきです。 これは、相手が彼でなくても、同じです。 今のままだと相手が誰でも上手くいかないですよ。 話し合いは、練習を重ねることで上手くなります。 頑張ってください。

成長に必要なのは、師や盟友。 師には教えを請い 盟友とは切磋琢磨する それが人の成長だと思います。 トピ主さんは、学校で先生や友達と喧嘩や口論をして成長してきたんですか？不思議。 自分がお手本を見せて相手の師となり 盟友として話し合えば 喧嘩も口論も必要ないと思いますが。 あと、 もし喧嘩してお互いにダメージを与えたのなら ダメージを上回るだけの『癒し』がなければ、お互いのHPはゼロになりますよ。 恋愛もどちらかの精神的HPがゼロになったらジ・エンド。減点法だけだとすぐゼロになります。 どこかで加点しないとね。 それだけは覚えておいた方が良いかもです。

ってよく言いますけど、私は必ずしもそうとは思いませんし、出来れば喧嘩はしたくないです 相手にこうしてほしい、これはしないでほしいって思ったら、喧嘩じゃなくて話し合いで解決出来ませんか？ 私は彼と同棲して3年目になりますが、喧嘩らしい喧嘩は２回しかしたこがないです でもめちゃくちゃ相性が良いとか、暮らしていく上で相手に何の不満も疑問も持たないかっていったらそうじゃないです 何でこうなの？こうしてくれないの？えー！これはこうでしょ！って思ったら、まず話し合いです 「わたしはこうしたい、でもあなたはこうだよね？どうしたら良いかな？」って 感情的にならずに、冷静に話し合って改善策を見つけていくことが、今後お互い気持ちよく暮らしていくために必要なんじゃないですか？ 喧嘩って疲れるしね

喧嘩したほうがいいって、そうなのかな？ それで上手くいってるカップルって私の周囲に限れば少数派です。 どちらも同じタイプで、恋愛に限らず親子喧嘩とか兄弟喧嘩とかが日常にあり性格的にも攻撃的で「喧嘩する生活が普通」な夫婦です。 ほとんどのカップルは喧嘩するたびに愛情が冷めてます。 喧嘩したからこそお互いを深くしることができた、以前より親密になったというのは、ほとんど喧嘩しない人たちが「たまにする喧嘩」だからです。 トピ主みたいに日頃から喧嘩するのが普通みたいな喧嘩だと価値が無いような気がします。 喧嘩を糧にできるカップルは喧嘩が一大事だから転機になるのです。 トピ主のように喧嘩ばかりだと「またいつものだ・・・」となるだけ。 日常的な喧嘩は愛情を冷めさせ、お互いを知り合うどころか距離を作ります。 ある意味知り合うことになるとも言えますが、「もうあなたのことは知ったから別れよう」という方向になると思います。 いつも明るく元気でいて欲しいというのは、すぐ怒らないで欲しい感情的にならないで欲しいという意味でしょう。 彼はごく普通の感覚です。 同じ家に怒りっぽい人がいたら居心地悪いですもの。 喧嘩以外の方法を見つけるべきかなと思いました。 喧嘩しないと理解し合えないっておかしいでしょう。