なんだかなあ‥（この関係は友達なのでしょうか）

レス41

（トピ主 5 ）

😢

ぽっち

2020年05月30日 16:43

話題

結婚1年目、子無しです。

最近友達とはなんだろう‥と思うことが
増えました。

学生の頃から仲良しの友達（私含め4人)います。2人は子持ちと妊娠中、私含めもう1人がまだです。今度私の家で集まることになったのですが子持ちの友達が子も連れて行くといわれました。1歳を過ぎ歩くしいたずらもするようなのですがその友達に「大切な物子供に触られないようよけてて」といわれました。まだ私たち夫婦には子供もいないためリビング等インテリア雑貨など正直触られたくないものが沢山あります。それなのに子供を連れて行く、物をよけてろと言われ流石にOK出来ず子供を連れてくるのは断りました。子供抜きで集まろうと。(子供は保育園に預けるとのこと)しかし、次の日のSNSには私に嫌みを言っているであろうことが投稿されていました。それを見て私は子供のいない人でも子持ちの人の気持ちを優先させなきゃいけないのか？と思ってしまいました。4人とものうちが少し離れているため中間地点である私の家で遊ぶことを提案しました。妊娠中の友達にも運転が厳しいなら行ってもいいと確認もしました。私なりに子持ちの友達に気を遣い出した提案なのですが間違いだったのでしょうか？子供抜きで集まると言ってはいけなかったのでしょうか？前々から子持ちの友達には少しモヤモヤする気持ちが大きかったのもありますが、子供の育児で大変だと思いいろいろ気を遣っていたつもりです。

この関係は友達なのでしょうか‥

トピ内ID：1648840950

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友達と思っているからこそ

😀

おばはん

2020年05月30日 18:01

お友達はトピ主さんのことを本当の友達だと思うからこそ「大切なもの子供に触られないようによけてて」とお願いしたのだと思います。出会ってすぐのママ友達には言えないかもしれません。お友達、子供を連れてこないでと言われてすごくがっかりされたのだと思います。お子さんとご自身を否定されたと思われたのかも。子供のいる私が「私」なのに、子供がいるのをわかってて誘ったのに、とかね。子持ちと子供のいないご夫婦は価値観、暮らし方が違います。今回はどちらが悪いというわけではなく、お互いの状況が違ったということ。この先トピ主さんにお子さんが産まれた時に、お友達の気持ちが分かる日が来るかもしれません。今までもモヤモヤすることがあったとのこと。お友達がトピ主さんに甘えすぎていたのかもしれませんね。これからは無理はなさらず、出来ないことは出来ないと伝えれば良いかと思います。人付き合いは、相手が何を望み、こちらが何を気遣うか、うまく合うことの方が少ないように思います。相性もあるかと。今回はお疲れさまでしたね。当日は楽しい会になると良いですね。

トピ内ID：2745975750

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みんな不幸だね

🐱

ラクシュミー

2020年05月30日 18:01

育児してる人が偉い？子供がいるから爪弾きされようとしてる？妊娠している間の気持ちはわかってもらえないかも？ …… それぞれ時計の進み方もステージも違うとき女の友情は壊れますねママ友が出来ても今度は夫の収入の差で距離が出来ていく陰て呟くボヤく嫌味を垂れ流す哀しいですね同じ事をしないでいましょうトピ主さんが、個々でつぶやくのも同じです自分を正当化したいのかもしれないのなら。

トピ内ID：0904081162

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断って良かった

🐷

まん丸

2020年05月31日 13:14

友達かどうかという定義は、いいんじゃないですか？あなたが是非ともお子さん連れて来て！と頼んだ訳でもないのに、人の家を片付けさせたりしてまで、まだ聞き分けのない子を連れてこられなきゃいけないのでしょうかね。私はそのお友達が厚かましいと思います。そして嫌味まで言う？性格わるいですよ。私は子どもが小さい時、子連れで遊ぶの嫌いでした。子どもにも友人にも集中できず疲れるだけだから。そういう人はそういう人同士で集まったらいいと思います。またその中で、壊されたや触られたや汚されたとトラブルあるでしょうが。だいたい皆が同じような生活をしている学生時代と違って、大人になれば合わなくなるというか、合わなかったのがわかるようになるってことはあると思います。

トピ内ID：0391301981

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自分から言い出した？

🙂

やす

2020年05月31日 12:01

自分から「うちで集まろう」と言ったんですよね？それに対しての「大切な物子供に触られないようよけてて」というのは、まぁアリかなぁと思います。これが友人が「うちじゃ狭いからあなたの家に集まろうよ。子供が触っちゃいけないものはどこかに片づけてて」というのなら、めんどくさいなと思ったりする人もいるかもしれませんが。

トピ内ID：3424767244

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距離をあけて

🙂

満月

2020年06月01日 12:10

子供が、まだ躾という段階ではない年齢ならば、他人の家へ伺うのは遠慮するべきだと思います。汚物の処理や、よちよち歩きで物を壊す等、迷惑がかかることが予想できるからです。ご友人は、お友達という事で、少しタガが外れたのかもしれませんけれど、SNSの件はおかしいですね。子供の躾や、一般常識は、それぞれ価値感が違うと、お付き合いは難しいかもしれません。続くようなら、少し距離をあけてみるといいかもしれませんね。子供が独立した頃、また気が合う時が来るかもしれませんよ。

トピ内ID：8115208790

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友情にも歪みが生じる

🐱

にゃんきち

2020年06月02日 09:39

遊ぶ約束する時にまず、大人だけなのか、子供もOKなのか、その後に場所を決めれば良かったですね。個人的には私も親しい人でも新築の自宅には招きたくない、物を壊されたくない派なので、幼児などもってのほかです。お断りする気持ち分かりますし、我慢するよりハッキリ断って良かったと思います。それをSNSに書いてしまうのは大人げないかなと思いますが、子供を拒否されたご友人のショックもわかります。学生時代の友人ということ。就職、結婚、出産を経てお付き合いは今後色々なステージを経て変わっていくと思います。既に子あり、無しでズレが生じている。どちらが悪いとかではないのですが、今後も色んな家庭環境の違いで考え方が合わない事は出てくるかもしれません。友情にも賞味期限？が有り、その都度変わっていき、自分に合った人と付き合っていくと思いますよ。それはそれで自然な事なのです。人間が同じ状態で同じ人間関係を維持するなんてありえないですから。ただ、大切な昔からのご友人なら、適度な距離感でうまくお付き合いできると良いですね。

トピ内ID：4795878456

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だれが子供を預かるか

傍流

2020年06月02日 10:36

＞今度私の家で集まることになった言い出しっぺはだれでしょう。それによって、「大切な物…」「それなら来ないで」(断ったのですよね) の対応の可否判断が違うでしょう。また、思いやり、息抜きのために「子供抜きで…」と提案したとのことですが、その子供は誰が面倒みるのでしょうか。病気の妻に「僕の晩御飯はいいから。外食してくるよ」と妻の晩御飯を全く考えない人の気遣いと同じですよ。「安心・信頼できる人に子供を預けて、一時的に手を放すことができる」というのが、大抵の子育てしている人の欲していることでしょう。なお、子供の手の届くところに「物」を置かないのは、お互いのためですよ。例えば、何かを掴んで引っ張ったり、何でも口に入れたりする子供も多いので、自分の家でない場所では、余計に気を使います。

トピ内ID：3339432254

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友人でも付き合い方が変わる時。

🙂

soreha

2020年06月02日 11:35

子供がいるということは、そういうことなんだという話。＞「大切な物子供に触られないようよけてて」先に子供の事での被害を避ける為に、伝えている。伝えていないと、トピ主さんの家の物に被害が出る。まだ子供がいないからこそ、子育てしている友人のように、誰かの家に招待されたら、しなくてはならないお約束の言葉にもなる。自分に子供が生まれたら、友人（独身、子がいない既婚者）と会う場合の対策を考えるのは常識になってくる。子供がいる人は、自分も子供の事で学んでいるので、言わなくても招待したら対策をしています。トピ主さんもお子さんが出来たら、子供中心の世界なので、子供がいない人や独身の人を批判すること（子供がいないから分からないのに）も出てくるでしょうね。今後は、中間地点だからと自分の家を提供せず、お座敷や個室のあるお店を予約して会うのが、一番被害を受けない対策でしょうね。実際、ママ友同士でも子供連れての集まりは、家に招待しない方は多いです。家を汚されますから。ただちょっとどうなんだろうと思ったのは、子供抜きで集まるのに、嫌味をSNSで書き込みする友人の性格の悪さ。これはダメでしょう。既婚者でも子供がいない方の家にお邪魔するのに、いろいろ触る年齢の子を連れて行こうと考えている時点で、相手のことを思ってない。招待してくれた方の方針に従うのが筋でしょう。こういったところで、相手の非常識さが分かってくるのだと思います。独身の頃や子供がいなかった時は、出来ていたことでも、子供が出来ると図々しくなったり、子供だから許されると勘違いしてしまうママさんいますから。付き合い方は、集まった時に、会話をしながら考えた方がいい。

トピ内ID：7880861215

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お返事遅くなりました。

🙂

ぽっちトピ主

2020年06月02日 21:47

沢山のご意見ありがとうございます。補足です。私の家で集まるという提案は子供無しの友達からの提案です。個人ラインでみんなで集まるなら中間地点の私の家はどう？と。(その子のうちは子持ち2人の家から結構遠いい為)それを了承しグループラインの方で私が提案しました。最初はどこかファミレスで集まる方が良いかと考えていましたが、まだコロナウイルスが落ち着いていなかったので‥。確かに私には子供がいない為子育て中の友達の気持ちが理解できていなかったのかもしれません。確認もなしに子供を保育園に預けてきてくれるものだと勝手に思っていました。子供を連れてくることを断ったのもショックだったのでは？と言う意見を頂き私の配慮が足りなかったと思いました。しかし、私は子供ができても子供がいないお家やいたとしても人様の家には連れて行かない。ということも改めて思いました。親しき仲にも礼儀あり、この言葉を大切に過ごしてきたので子持ちの友達とは考え方が違ってきてしまったようです。これからは少し距離を置いて付き合うつもりです。沢山のご意見ありがとうございます。

トピ内ID：1648840950

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お返事遅くなりました

🙂

ぽっちトピ主

2020年06月02日 22:02

沢山のご意見ありがとうございす。補足です。私の家で集まる事を最初に提案したのは子無しの友達からです。個人ラインで中間地点である私の家で集まるのはどう？と。(その子のうちは子持ち2人の家から結構遠いいので)それを了承しグループラインの方で私が提案しました。最初はどこかファミレスで集まる事を考えていましたがまだコロナウイルスが不安だったので‥。子持ちの友達のことを考えているようで全然考えてあげられてなかったのかなと意見を頂き思いました。確認もなしに子供は保育園に預けてくれると勝手に思っていました。私は子供ができたとしても子供がいないお家には連れてくるのはありえない！という考えだったので‥。子供を連れてくることを断ってしまったことにショックを受けてしまったのでは？という意見頂き胸が痛くなりました。しかし、SNSに嫌みは書かれたことは正直腹が立ちます。"性格悪い"学生の頃から分かっていましたがまさか本人が見ているのに書き込むとは‥。やはり結婚、出産、育児とライフスタイルによって意見や考え方も違ってくるようですね。これからは少し距離を置いて付き合うことを考えていこうと思いました。

トピ内ID：1648840950

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保育園に預けるといっても

🙂

はーこ

2020年06月02日 23:31

親が遊びに行くのに、子供を保育園に預けることは、本来タブーです。親が休みだとわかっていれば、預からない保育園がほとんどですよ。まあトピ主さんの価値観は、子供を連れて人の家を訪問しないなので、それをしっかり説明して、最初から集まりから外すべきでしたね。そうしたら、SNSでひどいことを言われる？それは仕方ないでしょう。友情より自分の家の物が大切なんですから。母親って、自分の子を物扱いされたら、頭にきますよ。まあお互いに疎遠にするのが、お互いのためですので。そこはよろしくやってください。

トピ内ID：7162759419

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後出しで子供はずるい

🐧

マー

2020年06月03日 11:46

友達同士で集まるのと、そこに一人子供が入るのでは会話の内容も雰囲気も全く違ってきますよね。もう何処で集まるかも提案してくれてる上で「子供いい？」は少し配慮が足りないなという印象でした。お子さんに家具など触られては嫌なものがあるなんて常識的に想像できますし、集まる主旨も変わってくるので、トピ主さんに迷惑かけそうなら他の場所を調べて提案する、も準備しておくべきだなぁと思います。 SNSは何なのでしょうね。トピ主さんへの嫌味？それは完全に間違いましたね。トピ主さんはお互いのお家の距離間も考慮した上で自宅を提案して、迎え入れるだけなのに、配慮の足りない友人のせいでぐちゃぐちゃになってしまい…折角気を効かせたのに巻き込まれて悪者にされてるなんて、被害者だと思いますよ。

トピ内ID：5360641352

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親しき仲にも礼儀あり

🐱

Pr.猫股足袋

2020年06月03日 11:46

＞「大切な物子供に触られないようよけてて」つまり、（１）あらかじめ警告している。（２）それでも、トピ主が大切なものをしまっていなかった。（３）それを、当人の子供が壊すか汚すかした。（４）その場合責任は負わない。と、いうことです。トコトン上から目線です。この人には礼儀がないのです。

トピ内ID：5179807606

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結果的に良かった！

🙂

まな

2020年06月03日 11:46

今回の事で今後の教訓になりましたね！よかったんじゃないでしょうか。絶対に子持ちの人に安易に家に誘わない！子持ちの人はほぼ親子ワンセットと考えておいたほうがよい！結果的に、SNSに悪口をかかれても新居を守れた事は良かったと思います。物なんて…という人もいますが夫婦にとって大事な物もありますし、何より家に招待して怪我なんてされたら後々ややこしかったと思います。しばらくは、環境が同じ人と集まるのが無難です

トピ内ID：7784619691

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気持ちわかる

🙂

ひろひろ

2020年06月03日 11:46

トピ主さんの気持ちわかりますよ。私は子どもがいますが遠くから友達が泊めてとお願いしてきたので友達だけかと思いきや子ども2人もと言われてドン引きしました。それは我が子が6カ月の子だったしどんな家に住んでるかも知らないのにすごーく図々しいと思ったからです。お風呂や朝ごはんなど自分の子にも手がかかるのに2人も連れてくる神経？子ども連れてきて当たり前の感覚？に子どもがいる私がびっくりしたのですからトピ主さんの感覚は特にびっくりすることではないです。長文を送ってお断りし、ホテルに泊まってもらいました。　まぁでもこんなことで友情まで壊さなくていいかなーと思ったので、ホテル代くらいのおもてなしをしました。私も結婚当初は仕事に集中したくて子なしでしたが子ありの子と会うことはありませんでした。正直面倒だなーって思ってました。友達の子でもどんな子かわからないしそこまで子ども好きじゃないし、、、確かに自分の子は可愛いです。だからその友達さんもマヒしているのかも。私はできるだけ預けて遊びたいです。子どもの面倒見ながらだと楽しめないから。トピ主さんがなんか無理と感じるなら少し距離を置いて付き合いやすいと思う人と会えばいいです。

トピ内ID：5099259889

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お返事ありがとうございます

🙂

ぽっちトピ主

2020年06月03日 14:35

　はーこ様子供を物扱いしている訳ではなかったのですが‥不愉快な思いをさせてしまいすみません。保育園の件も無知でした。SNSに書き込みたくなる気持ちも分からなくもないのでしっかり受け止めたいと思います。はーこ様が言われた通り私は友情(その友達)より家のほう大切です。改めて付き合い方を考えていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：1648840950

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子持ちになれば子無しの気持ちは分かりません。

🐱

neko

2020年06月03日 14:53

人間は既婚になれば未婚者の気持ちは分かりませんし、子持ちになれば子無しの気持ちは分かりません。けれど『私は未婚者であった事があるから未婚者の気持ちが分かるし、子無しであった事もあるから子無しの気持ちも分かる』と思いがちなんですよ。それは分かったような気持ちになっているに過ぎません。私は子供が居ないので「大切な物を子供に触られないようよけてて」と言われたら、もう来ないで欲しいと思います。というか相当躾の行き届いた子供でなければ、あの洗礼を受けたものは絶対に断りたいと思うのではないでしょうか？元々子供が来るという前提のお宅以外は。でも彼女はもう子無しの気持ちは分からなくなっているのですよ。ちょっとぐらいよけてくれてもいいじゃない？と。いやいや、どこを触るかの検討も付かない人間が、元々そのように部屋を整えていない人間が、そんなに簡単によけられませんよ？

トピ内ID：8988707851

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子供不可は最初に言ってくださいね

🙂

はーこ

2020年06月03日 16:02

誘っておいて、配慮して辞退するのが常識と言われても、面倒くさいので。子供を預けるにも、いろいろ準備や根回しが必要なんですよ。そんなに自分が悪人になりたくなくて、配慮してほしい？毎日の生活で子持ちはくたくたなんですから、細かいニュアンスまで考えられませんよ。空気を読んでたら、ノイローゼになるの。

トピ内ID：7162759419

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子どもはセットだから

🐤

もこもこ

2020年06月03日 16:02

保育園に預けてまでお友達とランチ会？それもすごい話ですね。保育園って仕事で見られない場合の預け場所だと思ってました。子どもができたら子どもは親とセットですよ。確認とるまでもなく、子どもは連れてくるものと考えた方が無難。子どもは見境なくアレコレ触るので「触られたくないものは避けておいてね」ものすごく当然。子どもを理由にお断りすれば嫌味の一つも言われて仕方ないですよ。合わせられないんだから。＞子供のいない人でも子持ちの人の気持ちを優先させなきゃいけないのか？子どものいない人じゃなくて、友達なんでしょ？友達の子どもなんだから丸ごと受け入れるか、今は距離を置くか、主さんが子どものいない人とだけお付き合いするか、じゃない。でもゆくゆく子どもをもつことを考えているなら友達の子どもとたくさん触れ合っておけば良い機会になりますよ。以上、子どものいない主婦の意見です。

トピ内ID：4352925549

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わかります

🎶

ふみ

2020年06月05日 10:19

私も子無し夫婦ですが、子どもをうちに連れてこられたら相当嫌です～。触られたくないものを避けておいてと言われても、避けておくのも、帰られた後に戻すのも大変ですよね（笑）必然的に子どもいる友達とは会わなくなってきました。トピ主さんのお気持ちはめちゃくちゃわかります。

トピ内ID：4661288600

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気持ちはすごく分かるけど…

😣

仕方なし

2020年06月06日 10:25

子供のいない主婦です。事情があって、子供はずっと出来ません。トピ主さんの気持ち、分かります！私もずっと同じ気持ちでした。でもお母さんと子供って、絶対にセットみたいです。預けてくるなんて、考える人の方が少ないです。まだマシですよ。今は子持ちの友人の方が珍しい状態でしょ。それに、トピ主さんもきっと子供を産まれると思います。そうしたら、友達の気持ちが分かるようになるのではないでしょうか？私は産めないので、一生分かりません。そのうち友人は、子持ちが9割になるんですよ…。子なしには、地獄ですよ…。もう友達同士の集まりではなく、単なる子供の為の集まりになります。つまらないですよ…。でも今はお子さん達も大きくなり、ついてこなくなりました。トピ主さんには、今の子なしだった時の気持ちを忘れて欲しくないです。どうかお子さんが出来ても、子供がいない人の気持ちを分かってあげて下さい。ずっと子供の出来ない私でも、お母さんと子供はセットと諦めました。ほとんどの人が必ず連れてきます。違う人ではなく、小さい頃はもはや一体化しているみたいです。そして、それは当たり前の事で、子供に配慮しない方が悪いという事になります。子持ちの割合が増えれば増えるほど、それが当たり前になります。お友達が特別に嫌な人とか非常識とかではなく、どうやら、そちらが普通の反応みたいです。しかし、子供が10歳ぐらいになると急について来なくなります。子供が小さいうちって、そういうものみたいですよ…。

トピ内ID：3673145939

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トピ主さんの気持ちわかります

😨

なぴ

2020年06月10日 18:25

30代既婚妊活中です。私はトピ主さんのおっしゃること、よく分かります。子なしでは説得力がないでしょうが、考えを書かせてください。「親子セットは当たり前、言わなくても配慮を」は、望みすぎだと思います。では数十年後、「預けられないから、介護必要な母親を連れてくね。車椅子だから、玄関とリビングを片付けてスペース作っておいて」を後出しで言われたとします。みなさん疑問には感じないし、ウェルカムってことですか？後出しずるいし、本音を言えば気を使うし迷惑って思いませんか？家庭に事情がある、お世話しなきゃならない大切な人がいる、という状況は全く一緒ですがどうでしょう。私は、少なくとも事情ある側が事前に相談をすべき、と思います。ましてや子どもがいるの前提の集まりではないなら、いない人の気持ちや生活にも、配慮は必要ではないでしょうか。私は子どもが欲しいし、世のお母さん方の愛情や献身を尊敬しています。子育て側がペコペコしろ、なんて思っているわけではありません。ただ、特に育児は正義の御旗になりやすい、ということも分かっていただきたいです。子どもを理由に出すだけで、断った側が育児に理解のない悪者になりやすいんです。そして未婚や子なしだと、「あの人、子どもいないから」と悪者のように影で言われたりしてますよね。お互いに、それぞれ大事にしたいことや事情があります。事情がある側がきちんと相談する、お礼を言う。配慮を当たり前だと思わない。そんな気遣いを、お互いにしていきたいと思っています。ただ育児中は余裕がない方も多いので、あらかじめ子どもが一緒かの確認などはしていったほうが後々トラブルになりにくいかもしれませんね。上からに聞こえていたらすみません。

トピ内ID：4220894619

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何故子ども不可をこっちから言わなきゃいけないの？

🙂

はいかい

2020年06月10日 19:10

普通、連れてくる側が打診するでしょおしゃれなカフェとかバーに予約するときも「子ども不可なのは店が言ってよね！」と言うのでしょうか？何でもかんでも配慮すべき！気遣うべき！はおかしいと思います。（そうは言っていない！と言いたいかもしれませんが、そう捉えられてしまいますよ）初めに「子どもも連れて行くんだけど場所どうしよう？」と打診した方が話が進みますし。後出しされたら場合によってはまた1から計画建て直さなきゃいけないし。

トピ内ID：1294228415

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本当に望んでいることを、自分から手放すのはつらい。

🙂

はーこ

2020年06月10日 20:38

差し出された手は見せかけなんだと言い聞かせて、諦めるのは苦しいです。人間不信になります。だからノイローゼになるんです。

トピ内ID：7162759419

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子どもは母親にとっては一番大切なもので

🙂

はーこ

2020年06月10日 20:56

だからあらゆる犠牲を堪え忍んでいますが、他人にとってはただの迷惑と言い切られることは、刀でばっさり切られるくらい、傷つきます。自分の都合しか考えられない人には、考えもつかないでしょうね。

トピ内ID：7162759419

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うーん、どうやったら傷つかないで断れるかわからないです

🙂

はーこ

2020年06月10日 21:31

誘う側の欺瞞は指摘してはいけないんですよね。何によって満たされれば、子を持つ母は孤独にならずにすむかということですね。やっぱり夫の愛かな。

トピ内ID：7162759419

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自己規制と空気を読むというのが

🙂

はーこ

2020年06月10日 21:31

日本の閉塞感の原因だと思うけど、それを指摘してもいけないんですよね。まあ人々が持てる人(持っているように見える人)を妬んで、自分の方が被害者的な気持ちになっているんだと思うけど大人なのに、自分をこどもの位置に置いて、こどもと対等だと思ってるんですね。母親である友人はもはや友人ではなく、こどもを連れてくる以上、ただの母親なんだと。

トピ内ID：7162759419

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子ども同伴なら

匿名

2020年06月10日 21:23

子ども同伴やむ無しは分かる。ならば「遠いけど家でやらない？」とか「子ども連れになっちゃうから漸くパス」とか自分から提案や情報開示しませんかね？「友達なんだから、我が子の為に家片付けておいて」ってまるで便利使いみたいなこと言われたら。嫌な感じするな。はっきり意見言えて主さん素敵。対してお友達の間接的な意見表明は残念。もしかしたら、子育てで疲れてるのかもね。

トピ内ID：8518358605

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あなたが友達と思うなら友達だと思います

😨

さくらんぼ

2020年06月11日 09:40

ご質問への私の答えはタイトル通りです。モヤモヤする気持ち、わかります。私は子どもがありますが、子どもの有る無しで友達グループでの集まりにはとても悩んだ過去があります。友達グループ内で子ども有りの方のお子さんがそれなりに大きくなり手がかからなくなってくれば、大人だけで会うというのも可能になってくるとは思いますが、そうなるまではグループ内みんなで会うのはなかなか大変になってくると思います。お子さんが居ないお家にお子さん連れで来るとなるとちょっとしたお昼寝が出来るように布団を用意したり、家の中をお子さんが来ても危なくないように配慮したり。テーブルのお料理、飲み物も手を伸ばしてくるのでハラハラしたりと大人だけのようにゆっくりはしていられなくなります。皆さんの住んでいる場所の中間地点で今回はトピ主さん宅になったとのことでしたが、家が子どもが居る仕様になっているという点で、もしかしたらお子さんのいる方のお宅にした方がよかったかもしれないですね。

トピ内ID：5772141784

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私達と友達でいたいなら、迷惑はかけないでね

🙂

はーこ

2020年06月11日 11:19

迷惑をかけるのなら、それは友達じゃないならね。ってなんだかなあ。(それって友達なのでしょうか) いつか自分自身がそう言われることがないように祈りますね。

トピ内ID：7162759419

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