彼氏が家事に協力的ではないことについて

レス32

（トピ主 1 ）

😨

ぴよぴよ

2020年05月31日 08:36

話題

私は、現在、結婚前提に付き合っている彼氏と同棲をしています(同棲をすることに反対の考えも吟味した上でしています)

2人とも正社員として働き、幸い残業がほぼない仕事同士です。

一緒に住み始めてから、家事の大半を私がするようになりました。
最初の時点で明確に家事分担をすれば良かったのですが、互いに一人暮らし経験があり、一通りの家事は出来るため、最初は様子見で掃除の頻度などを考えてからどうするか決めようと話していました。

ところが、住み始めると家事の大半は私が行い、どの程度の家事の負担があるかわかってきた時点で話し合いもしたのですが、「俺は趣味の時間も大事にしたい」といい、なんとかお願いをし、彼の家事分担量は夜ご飯後の皿洗いとお風呂掃除のみです。
それ以外の洗濯やご飯作り、掃除、ゴミ出しなどは私が行っています。

私としては、
家事=健康的な生活を送る上で必要なこと
と思っています。なので趣味よりも家事優先で、時間が余れば、趣味に取り組むもいいと思います。このことを彼にも言いました。
しかし、彼の言い分は家事よりも趣味優先であること、最近、趣味が高じて副業も取り組み始めたことで、忙しくなり家事をしたくないと言います。

私だって、家事をしなくていいならしたくないです。
でも、2人で生活する以上、しなければいけないと思ってしています。
しかし、2人分を1人で行うのは、やはり大変です。残業などなく休みも取れるため出来ていると思ってます。
今後もし、結婚後に子供が出来、育児もする状況になったら、彼は家事に協力的になってくれるのかと不安です。
正直、副業する暇があるなら家事をして欲しいのですが、彼の耳には届きません。

この場合、泣き寝入りし、家事の大半は私が担うほうが良いでしょうか。
副業は応援するのが良いのでしょうか。
家事分担の話は何度も彼としていて、疲れ切っている状態です。

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最初に決めなかったのが間違い。

🙂

みく

2020年05月31日 12:01

私は同棲はした事が無いのですが夫と結婚する前、家事分担をキッチリと決めましたよ。二人とも正社員で土日祝休みは共通、私の方が少し帰りが早いです。洗濯は夫、料理（買い出し、洗い物など）は私、掃除は気が付いた方ですけど、夫の方が几帳面です。同棲を否定はしませんけど、不満が出るぐらいなら解消すれば良いと思います。一度彼の分をやらずに一週間程過ごせばどうですか。それで何も言ってこなかったら自分の事は自分で、で良いと思いますよ。

トピ内ID：5548447547

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そんなものです

🙂

おじさん

2020年05月31日 12:01

同棲なんて相手になんの責任もないのだから、家事でもなんでも、したくなければしませんよ。そもそも、大人二人の家事なんてたいしたことありませんし。私は、主さんの言う家事がよっぽど細かくてすることが多いか、効率が悪いかどちらかかなと思いました。喧嘩するために同棲しているのではないでしょうから、同棲を解消するか、主さんが一人で家事をするか、どちらかだと思いますよ。

トピ内ID：1013804862

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家事の総量を減らす

🐧

晩柑

2020年05月31日 12:01

共働きなら、家事の総量を減らすことも考えましょう。 2人とも働きに出ているなら、洗濯や掃除の頻度を減らしていいし、食事は外食やテイクアウトも利用できます。 > 趣味よりも家事優先で、時間が余れば、趣味に取り組むもいい家事の一部はお金で補えますので、それを支払う収入があれば趣味も副業もいいと思います。お二人の収入はどの程度で、家計負担はどうなっていますか？彼が家計負担を、トピ主さんが家事を、多めに負担するのでも良いでしょう。

トピ内ID：8708331136

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価値観の違い

🐱

さじ

2020年05月31日 12:01

> 家事=健康的な生活を送る上で必要なこと家事はお金で外注して、体を動かすことや趣味でストレス発散したり、副業や昇進で収入を増やすという考え方もあります。 1.家事の質は下げず、トピ主さんにやってほしい 2.家事の質を下げ、今より手抜きでいい彼氏さんはどちらでしょう。1なら、代わりに生活費を多く負担してもらっては。

トピ内ID：8708331136

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我が家は彼氏さん派

✨

すだち

2020年05月31日 12:01

家事は最低限で、手が空いて気が向いた時にやります。食事は、外食やテイクアウトなら、買い物・調理・皿洗いがなく、ゴミの量も減ります。(栄養バランスを考えて注文するとお金はかかりますが) 彼がお金も出さない(出せない)、家事もやらないというならお別れですが、共働きで家事もしっかり自分達でやるのは、マストではない気がします。

トピ内ID：8708331136

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彼は変わらないですよ

とと

2020年05月31日 12:01

結婚前に彼の本性がわかって良かったですね。多くの場合、結婚前に「あれっ？」と引っかかった部分は、結婚後に強調されます。ですからお子さんが授かったとしても、家事を手伝ったりはしてくれません。今、どうにかしたいなら最強のカード「家事をきちんと分担してくれないなら別れましょう」を出すしかないです。主さんの主張はもっともなので、出して構わないと思います。ただし脅しになると意味がないので、本当に別れてもいいと決意できたらにしてくださいね。

トピ内ID：9434354528

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彼は要求が高くないのでは

🙂

ぺーぬんもちもち

2020年05月31日 12:01

私は一週間の洗濯は2回位で済む方です。トピ主さんはたとえ一人分でも毎日とかするタイプなのでは。 >私としては、 >家事=健康的な生活を送る上で必要なこと >と思っています。なので趣味よりも家事優先で、時間が余れば、 >趣味に取り組むもいいと思います。 >しかし、彼の言い分は家事よりも趣味優先であること、最近、 >趣味が高じて副業も取り組み始めたことで、忙しくなり家事をしたくないどちらが正しいということは無いと思います。もし彼が一人暮らしだったら、彼の最低限の家事はしていたのでは。 >家事の大半は私が担うトピ主さんの家事はトピ主さんが100％担う必要があるとは思いますが、彼の家事は彼にまかせては。 10分コンビニでお弁当を買ってきても、計画して材料を買って炊事して後片付けをして食事しても、栄養補給という食事の目的は達成でき、どちらが正しいということはないです。トピ主さんが彼の場所＋共有スペースの掃除、彼の洗濯、彼の食事の準備と後片付けをしたくないとか抵抗があるなら、まずはそこには手を出さないことから始めては。

トピ内ID：0026798006

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レスします

🐱

あさり

2020年05月31日 12:01

＞家事の大半は私が担うほうが良いでしょうか。＞副業は応援するのが良いのでしょうか。泣き寝入りするべきか？なんて他人に聞くことではないと思いますよ。あなたがどうしたいか？で決めていいんです。でも、同棲して良かったですね。彼は家事をせず同居人に丸投げする人間だとわかったわけです。我慢してでも受け入れられるならそれでいいし、どうしても不満なら、バツが付かずにお別れ出来ます。同棲って、そういうのを見極める為にしたんでしょう？有意義だったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0778839584

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泣き寝入りは不要です。

🐶

エス

2020年05月31日 15:55

　泣き寝入りは不要です。「反対の考えも吟味した上でしています・・」と書いていますが、同棲と結婚の違いは本当に考えましたか？　同棲は単なる同居です。互いに扶養義務や応援の義務はありませんよ。分かれることも自由です。気に入らなかったらそれで終わりに出来ますよ。だからあなたも泣き寝入りは不要です。別れたら問題解決です。　ちなみに彼も同じです。あなたに家事を手伝って欲しいと言われるのがイヤなら自由に分かれます。それだけのことです。　離婚ではありませんから、どちらが有責かなんて考える必要もありません。　どんな共同生活をしたいかは二人で自由にきめて下さい。　各自の責任は、単なるルームメイト以上でも以下でもありません。　さて今後の注意です。　結婚をすれば責任が変わります。相互に相手に対する扶養義務や協力義務が発生します。例え別財布でも相手に任せた責任がありますし、相手が専業主婦(主夫)になっても家事や育児の責任はなくなりません。　しかし同棲経験者は同棲時に体得したことを引きずりがちです。決めた金額を渡しただけで他の収入は自分の小遣いだと思い込んだり、決めた家事や育児以外は相手に押しつけたり、親戚などの人間関係をどちらも疎かにしたり、大切な情報や不利な情報を伝えなかったり、他の異性と楽しんだり・・　人間は一度覚えた都合の良い関係はなかなか切り替えることができません。　同棲経験者の離婚率が異常に高い理由の一つです。　同棲は始める時だけでなく、結婚する時や結婚後にも大きな課題がありますよ。同棲開始時の考えは甘かった様ですが、同じ失敗を繰り返さない様に良く考えて人生を歩んで下さいね。　

トピ内ID：0887354173

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価値観の違い

サーモン

2020年05月31日 16:02

掃除機を毎日かける人、週に1回で平気な人洗濯は1週間に3回の人、毎日の人人それぞれ生活していく上で優先順位が違います。トピさんと彼氏は価値観が合わないのでしょう。解決策として、掃除は掃除サービスを頼む。ロボット掃除機を買う。家事をやらない代わりに家賃を多めに払ってもらう。彼氏に無理矢理やらせるのは無理な気がします。

トピ内ID：8660348073

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トピ主です

😨

ぴよぴよトピ主

2020年05月31日 16:02

レスをくださった方々、ありがとうございます。自分の中での考えが凝り固まっており、客観的な意見を聞くことができました。いくつか、記載せず疑問点もあったと思うので、記載します。私と彼の年収は同じくらいで、家計はきっちり折半です。 2人で、結婚式等に向けて貯金をしているため、生活費になるべくお金をかけたくなく、普通より家事の量は多いのかもしれません。毎日外食等は金銭的にも辛いので、時々外食や、お惣菜等を活用することで食事負担は下げています。洗濯機がまだ単身用サイズなので、基本毎日洗濯です。ここは、お金が貯まったら大きいサイズで乾燥機付きにしようと考えています。掃除機もロボット掃除機にシフトできればと考えています。意見で一点あった、家事の負担量で家計に傾斜をつける話もしたのですが、彼は反対したので難しいです。彼のことは、良い部分もありできれば、2人でもう少し頑張ってみたいと思います。意見の中で、家事を減らす方向にする、というのが一番理想的かなと思い、外注するのを早めることが可能か彼と話してみます。彼と家事の手抜き加減等も合わせて再度話しみようと思います。また、自分の家事効率が確かに良くないのかもしれないので、見直してみようと思います。お忙しい中、意見をくださり、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3369715287

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自分の分だけすれば？

😣

おまんじゅう

2020年05月31日 16:30

家事ならない相手との同棲や同居は、各自の世話は各自で行うルームシェア形式にしないと疲れちゃいますよ。洗濯や食事など不経済かもしれませんが、もともとひとりならかかるはずの金額ですし、部屋代が折半な分だけお得と考えるしかありません。そのかわり、疲れちゃったら自分だけお弁当や外食でもいいわけで、楽になりますよ。サボってる相手の分まで引き受ける必要ないと思うけど。自分も忙しいんだから。もしくは、さっさと同棲解消して家事好きな男性を探すべきですね。

トピ内ID：4175938659

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家計費の割合を変更する

🙂

東京在住

2020年06月02日 16:07

大人二人分でも、家事の分担が不公平なら、割を食う方は不満が溜まりますよね。それなら、互いの家事を外注した場合の金額を算定し、差額を精算しましょう。我が家も共働きだったのですが、夫には家事負担が少ない分、家計を多く出してもらいました。

トピ内ID：0634260659

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最低限の家事を決める

🙂

みき

2020年06月02日 17:30

私は彼寄りかな。彼は10日に1回洗濯して、食事は外食や買ったもの、紙皿紙コップで生きていけるかも。私自身、子供が生まれるまでは仕事、残業、飲み、週末は朝から夜まで出かけて、合間にできる範囲で家事をするだけ。部屋が散らかっても洗濯物溜まっても出来るときにやればいい。外食ばかりは嫌なので、料理は気が向いた時に色々作るけど、普段は簡単メニューだけ、毎日、鍋や具沢山の麺とか野菜炒めとかそれで良し。夕飯、納豆ごはんでも平気。家事って生きていくのに必要な事、快適に暮らすための事、家事に追われるって何？追われるほどやらなきゃいけない家事って何だろう??そんな人間です。家事のレベルや内容あげて快適に暮らしたいのか、外注するか、家事を極力しない、家事にお金もかけないで暮らせる事が快適なのか。私は後者です。たぶん彼にとっての必要な家事と、あなたにとって必要なラインが全然違うと思います。例え悪いけど、勝手に毎回高級店連れてかれて割り勘じゃ困りますよね?そんな高いモノほしくなかったのに!ってね。きっとあなたは、二人のための家事と思ってるけど、彼はどうなのかな。聞いてみたら？結婚してから、手間や時間かかった料理に感謝しながらも、もっと手抜きでラクしたらいいのに、と思うのも日常。その気持ちを夫にも話してますが、夫のやりたいように任せてます。「自分が」求めるレベルは相手に求めない。二人とも必要だと思うものはテキトーに分担。大変ならやらなきゃいい。やりたいと思うほうがやればよい。自分の家で自分の生活だから。やったほうがいいけど、やりたくない事、自分だけが大変だと思うこと、自分だけが必要だと思ってる事は話し合い次第。泣き寝入りって思ってるなら、他の人にしたほうがいいと思うよ。求める生活レベルが同じくらいってのも長く生活するには必要かな。

トピ内ID：3919974781

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え？？

４０過ぎのおっさん

2020年06月02日 18:13

　２人暮らしの家事なんて、料理以外は全部やっても１時間もかからないでしょう。洗濯だって、毎日洗濯板とたらいでやってるわけじゃなくて、全自動洗濯機に放り込むだけ。大豪邸に住んでるわけじゃないでしょうから、洗濯の間に掃除も終わるでしょう。干して取り込むのだって、２人分ならしれたもんでしょ。ためてやるより、毎日やった方が量が少なくて楽です。「俺は趣味の時間も大事にしたい」「家事をしたくない」　その状況で、向こうがこう言うのなら、「なら、私はあなたのお世話係ではないので、同棲は解消しましょう」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：0168462480

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トピ主さんが彼氏が家事に協力的じゃない事に協力的

🙂

男性目線

2020年06月03日 12:41

＞一緒に住み始めてから、家事の大半を私がするようになりました。これって彼氏が家事をしなくていいお膳立てをトピ主さんがしているようなものです。共働きなら家事はお願いするものじゃなくて分担して当たり前では？家事をしないような人は育児もしませんよ。将来は間違いなく家事育児仕事がトピ主さんにのしかかってきます。そんな結婚生活でもいいのですか？＞しかし、彼の言い分は家事よりも趣味優先であること、最近、趣味が高じて副業も取り組み始めたことで、忙しくなり家事をしたくないと言います。私も趣味を大切にしているので彼の気持ちは分かります（実際に今も続けています）ただ同時にトピ主さんの気持ちもよく分かるのです。だから妻に趣味を認めてもらう為にそれなりの事をしています。家事に関しては妻以上、育児も積極的に関わってきました。ちなみに仕事は体を心配される程の激務でです。妻からはよく「そんなに頑張らないで」と言われます。

トピ内ID：0059055163

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母親じゃないんだから

🙂

ビール

2020年06月03日 13:00

同棲ってあまり好きではないのですが、こういう話を聞くと、せっかく同棲したんだからそこから得るものがあってよかったと思います。その彼でいいんですか？家事分担について話し合いをしたにも関わらず「俺は趣味の時間も大事にしたい」って。それってトピ主さんが家事にかけてる時間や労力を犠牲にした上で、自分の趣味を楽しみたいってことですよね。趣味の時間を大事にしたい。知らんがな！って話ですよ。やることやってから、存分に趣味を楽しめよと思いますよ。こういう男性ってちょいちょい色んなトピで見かけますが、ぶっちゃけこういう男性にとっては、まさにラッキーな同棲ですよね。やることと言えば皿洗いと風呂掃除だけ。それさえしていれば、食事は出てくる、着替えた服はきれいに洗濯がされている。部屋もきれいに保たれてる。そのうえ、生活費は折半で済む。 2人で住めば、これまでの光熱費や食費より少なくて済みますよね。一人暮らしの時より出費は少なくて済み、家に帰れば食事ができてる。家事も人任せ。何様のつもりだと言いたいです。トピ主さんも、ここではっきり言えないのであれば、結婚後もっと理不尽な我慢をしなければいけない事になるでしょうね。＞家事の負担量で家計に傾斜をつける話もしたのですが、彼は反対したので難しいです。本当に図々しい。

トピ内ID：9657205495

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別れたら？

くーる

2020年06月03日 15:15

そのためのお試し期間でしょ？条件がのめない、相手が話し合いに応じないなら、別れたらいいだけです。誰も、あなたに彼と一緒にいる事を強制してません。

トピ内ID：1165958501

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単身用の洗濯機って

🙂

みき

2020年06月03日 16:35

洗濯量4キロとか5キロくらい? そんなに毎日必要? 彼は同棲前どれくらい洗濯してた? あなたはどれくらい? お互いやってた回数の合計か、少なくなるのでは。毎日するのが悪いとも、洗濯物が多いのが悪いとも思わないけれど。負担なら減らす工夫も必要かな。

トピ内ID：3919974781

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縁がなかった

🐱

おれんじ

2020年06月03日 18:27

今ですらこれですから、結婚したらもっと大変ですね。今の生活を何十年も出来ますか？子どもができたら、今の家事プラス育児が乗っかってきますよ。 24時間闘えますか状態です。今なら引き返せるし、新しい相手とやり直せる。どっちがいいですか？倒れてボロボロになった挙句、幼い子ども背負って40代になってからやり直すよりは今の方がいいように思いますけどね。

トピ内ID：5740965205

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必要最低限の家事

🙂

たまえ

2020年06月03日 20:41

そういう一緒に暮らしてみないと見えて来ない問題をあぶり出して、本当に結婚してやって行けるか見極めるための同棲ですよね。彼氏さんと二人で、必要最低限の家事をリストアップし同等の負担になるよう分担を決めた上で、それぞれの担当をどうこなすかは、自分でするなり外注するなり、生活費に傾斜をつけて相手に頼むなり、各自の自由とすれば良いと思います。

トピ内ID：4154040730

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同棲を続けたいならやるしかない。

😨

うお座っぺ

2020年06月03日 20:27

好きになった方が負けとはよく言ったもの。別れたくなければ、やるしかないと思います。そして、同棲は男にとって都合がいいってよく聞きますよね。まさにその通りになりましたね。まぁ結婚したらもっと酷くなると思った方が良いです。子供が生まれたら変わるとかあり得ませんよ。トピ主さんが、大好きな『彼』のために頑張って出来るかどうかでしょうね。でも同棲する人って、結婚前のお試しだと言いますよね？だとしたら、ダメな男だったという事でお別れもアリでは？たぶん話し合っても無理だと思います。

トピ内ID：7624831262

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諦めて他を探そう！

🐱

ラクシュミー

2020年06月03日 22:12

私の弟は奥さんと二人三脚で2人の子どもを育ててます。凄いなぁーと思います。夫婦ともに公務員で勤務も定時で終わるし当たり前だと言ってます。楽しそうですよ～。弟は料理だけはやらないようです。奥さんが栄養士さんだしそこは上手く出来てます。我が家はアラ還夫婦の二人暮らしですが夫は料理以外洗濯を干したり畳んだりもしてくれるし…… そういう男性は珍しくないですよ！

トピ内ID：4507107756

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家事は半分以上してもらってください

🙂

テリアママ

2020年06月03日 21:59

結婚の前に家事負担の話はとても大切でと思います。最初が肝心という考えの人もいるようですが、結婚生活においては間違いだと思います。いろんなことがあるので話し合いをしながら良い方に修正しないと。そして、それができる相手の方がいいと思います。二人とも同じ条件で仕事してるなら、体力的な問題、筋肉量も違うので、家事は半分以上は彼がした方がよいです。料理も片付けだけではなくて、作って片付けるまでで曜日などで分担した方がのちのち良いと思います。掃除は柔軟に分担できる家事ですが、食事だけは育児が始まっても、絶対に必要で時間にも縛りもあり家事としては負担の大きなものです。女性が家事をするという考えは間違いだと思いますが、案外多いです。料理だけでも妥協せずきっちり話し合うことをおすすめします。

トピ内ID：8909901955

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家事する必要なし

🐤

共働き25年

2020年06月04日 08:05

ずっと共働きの50代です。結婚して25年、ついぞトピ主さんみたいに家事したことはないです。主人も私も激務で深夜残業も多く、毎日帰宅時間は何時になるかわかりません。子どももいません。平日は夕食は全く別です。二人とも、自分で食べてくるなり買ってくるなり作るなりしています。家事は週末の1日を使って、掃除洗濯買物を、二人でどーっとやる。あと1日は、休息日。洗濯は週一。着るものが間に合わないときは、タイマーかけて朝1時間早く起きて二人で部屋に干して会社に行く。掃除も週一。二人とも殆ど家にいないので、汚れない。同棲中でしょう？彼が趣味と副業に時間を使いたいのでしょう？それならトピ主さんも趣味と副業の時間を取ればいいですよ。友人と遊びに行ってもいいし。今は外食もままならないけど、だからって当然のように二人分夕食を作る必要はないです。それぞれ自分が食べたいものを、自分で作るか買ってくる、にしましょう。洗濯機が小さいのなら、曜日を決めて自分の分は自分でする、にしましょうよ。結婚に向けて二人でお金貯めているのは、立派だと思います。でも、トピ主さんの同棲生活、あまり楽しそうではないですよ。若くて恋している二人が一緒にいたいから、同棲しているのじゃないのかしら？トピ主さんが健康的な生活を送りたい、そのために家事が必要とおっしゃるのもよくわかる。でも、自分で自分を縛っているようにも見えます。トピ主さんも、自分の中の思い込みを捨てて、新しい生活様式を採り入れるべし！

トピ内ID：1621176999

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独り言

🙂

野ばら

2020年06月04日 09:45

こうやって結局女性は男に都合よく丸め込まれていくんですね。同棲なんて本性を見るための絶好の機会でしょう？結婚前でこれだけ甘えられて、我を通させたらこの先どうなるでしょう？私なら一通り宣言をして、あとは自分の家事だけしますね。話し合いのできない男、家事なんていう面倒臭いことは女にさせようとする男には強行突破で自分でやるように仕向けるのが一番です。冷静に、あなたの方が惚れてたらダメです。望む通りの女になっちゃダメ。男も面倒かけるくらいの女房ぐらいの方が成功しますし、甲斐性も育ちます。でもあなたは結婚したいからきっと彼の望むように丸め込まれちゃうんでしょうね。もったいない。

トピ内ID：5193812200

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何のための同棲？

🐧

兼業主夫

2020年06月04日 10:07

結婚しないで同棲しているのは、いわば「お試し期間」なのでは？お試し期間中に相手が自分と合わないと思ったら解消して別れる。そうでない同棲の意味がないですね。家計を折半しているのなら、家事も折半は当然です。得意、不得意関係ありません。ただし、お互いにあら探ししないで妥協する必要がありますが。共働きなら家事に時間をかけないことも大切です。例えば、こんな感じです。洗濯機は大きめで乾燥機も使う。食器洗い機もあれば便利。掃除の頻度は少なめ。料理は焼いたり炒めたりで簡単にできる物。手の込んだ料理が食べたければ外食とかね。結婚してからじゃ遅いので、同棲解消も視野に入れて、今よく話し合うべきです。

トピ内ID：3413870636

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彼は家事が雑でもかまわない。

🙂

ねこねこ

2020年06月04日 10:56

彼氏さんは家事はもっと適当でいいんでしょうね。一日三食食べなくてもかまわない。栄養が偏っていてもかまわない。毎日掃除しなくてもかまわない。毎日洗濯しなくてもかまわない。ゴミも袋がパンパンになるまで捨てなくてもかまわないのかもしれません。私も一人暮らしの時はそんな感じでしたよ。でも結婚して、２人で健康で長生きしたいという気持ちと、主人から生活費をいただいている事からちゃんとするようになりました。死ぬまで一緒にいるんですから、『一緒に快適に暮らせる』ようにするのが当たり前だと思います。彼氏さんがトピ主さんの感覚に微塵も合わせる気がなく、その分金銭的に負担する気もなく、自分だけが快適であればいいと思っている人なら同棲も結婚も難しいと思います。トピ主さんの方が彼氏さんの大雑把な感覚にすべて合わせても苦でないなら良いかもしれませんが。

トピ内ID：1837944634

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娘達の場合

😨

おばさん

2020年06月04日 11:11

2人とも同棲後、結婚しました。共稼ぎです。長女は相手が手伝わないので、怒っていましたが、今はコロナで夫が在宅勤務で妻が外で働くようになり、夫が、掃除等、色々手伝う様になってきているみたいです。次女も、結婚当初、夫が手伝わず、離婚覚悟で、話し合った様です。今では、子供も出来、かなり分担出来ている様です。お2人で話し合いする事が大事だと思います。

トピ内ID：1406426597

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決めなかったのは別に悪くないよ

🙂

りりか

2020年06月04日 16:15

私も今の夫と同棲するときにわざわざ家事分担や家計分担なんて決めませんでした。結果的に今は夫のほうが家事負担も家計負担も多いですね。料理もよく作ってくれますし。もしトピ主と同じ立場なら私は私の分の家事しかしません。私だって趣味の時間大事ですから。もっと強気で行かないといつまで経っても家政婦脱却できませんよ。

トピ内ID：3507752908

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