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家事分担について

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
まり
話題
家事分担について、客観的な意見をおねがいします。 （1）以下の家事分担は6対4だと思いますか？ （2）妻が残業後、忙しく家事していても寛いでいる夫の心理はどういうものでしょうか？体を休めているのでしょうか？ （3）角が立たない不満の伝え方はありますか？ 〈詳細〉 ・フルタイム共働き20代後半夫婦、子なし ・年収は同レベル350万円（ともに事務系） ・家事と生活費は旦那6対私4で、家事が6割家事なら生活費4割（例：共通経費10万円なら4万円）をいれ、逆も同様といった具合です。 ・生活費の額だけ二人で負担し、それ以外の分と残業代などは個々の収入となります。 通常時の家事分担は以下のとおり。 〈夫〉家事4 （1）ゴミ出し（週3程度、台所やトイレのゴミは私がまとめる） （2）洗濯（毎日、ただ、おしゃれ着は週1で私が行います。夫のお気に入り着も） （3）お風呂掃除（お湯を貯めるときに浴槽のみ） （4）お出かけ時の計画&予約（随時） （5）車の運転（ガソリン代は共通経費から） 〈妻〉（自分）家事6 （1）手作り料理（外食時以外毎日）＋食事準備 （2）皿洗い、後片付け（毎食後） （3）お弁当作り（週4日） （4）献立&買い出し（週1回、休日） （5）トイレ掃除（毎日軽めに、週1でしっかり） （6）洗面所掃除（2日1回） （7）お風呂（浴槽以外の汚れが気になり軽く掃除） （8）排水溝掃除（お風呂＆洗面所、週3） 〈共通〉 ・お茶作り（毎日、気づいたほうがする） 通常時の家事でも6対4？と思いますが、夫が残業時、私が夫の家事（洗濯）を完了させても生活費は6対4のままです。協力しても夫の残業代は全額夫のものです。夫は洗濯が終わればソファでゲームして寛いでいます。私が残業時は食事準備の一部（ご飯炊く、皿の片付け等）はしてくれますが、ただでさえ家事が多いので上記の家事の一項目も完了せず、結局残業後も夕飯準備、片付け、お弁当作り、掃除をしています。

トピ内ID：f2190e0aabfc8cfc

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#夫婦関係
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むずかしいですね

🙂
あ。
家計は数字で6対4とはっきり分かりますが、家事を数字で分けるのは難しい。単に「仕事の名前」の数なのか、かかる時間か（人により早さが違う）、労力なのか（疲れ具合も個人差）。何を持って6なのか４なのか何が１なのですか？数字で分担するならば、まずそこをはっきりしないと。 負担をはっきりさせたい！というならば、家計完全折半で食事洗濯弁当洗物は別々に自分の物は自分でする。掃除等は「月に何回、週に何回」を回数で分けて交代制など…食事洗濯等も交代制でもいいんですが。個人的に出かける際の計画・予約、買い物は家事に入らないかな…時間がある方・得意な方がすればいいけど、それも家事に入れたいなら交代制。子ども持たない夫婦ならいいけども、持つ予定なら生まれてからすごい険悪になりそうだな。 で、１）には答えられませんが２）は「家事は自分の仕事じゃない」と思っている。３）はそれぞれの家事を2人にとって分かりやすく納得できる数値（時間？労力？その他？）にして考えよう、と提案。

トピ内ID：bc315fd5aed41730

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4と5は家事なの？？

🙂
自分を大切に
ざっと見た感想 家事の分担は3対7か2対8くらいの分担だなと感じました。 主様残業で遅くなる日がどれくらいあるかわかりませんが、遅くなる日は食事の準備と片付けをして貰ったら？ それか毎日の食後の皿洗い担当くらい渡さないとバランス取れてない気がします。 ご主人がくつろいでいる時の心理は言われないから大変なことに気がついていないだけの可能性もありますよ？ 家事を嫌がらずに手伝ってくれる人なら、今日ちょっと体がつらいからお皿洗えるかな？って聞いてみたら？ どんなこともですが不満として伝えたら感じは良く無いですよね。 ご主人の人やなりが分からないので何とも言えませんが、お願いがあるだとか、協力してほしいという形で伝えてみたらどうですか？

トピ内ID：f2d992e5892e4fa7

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トンチンカンかなあと思いました。

🙂
サザエ
家事ってお互いの必要レベルが違うことがトラブル原因なことも多いですよ。 その点に一切記述がないのが、あるあるのケースじゃないかなぁと思いました。 よくある例 ・女性は１食に５皿が最低基準だが、男性は丼もの１皿とか冷食で十分 ・同じ一品でも、最低限必要と思う手間数がえらく違ったり ・掃除頻度もかたや毎日、かたや月１で十分という差 なのでそのあたりちゃんと確認済で、現在の回数や内容が決まっているのかどうかです。 あなたは必要不可欠と思うが、ご主人はその10分の１でいいと思ってるなら、ご主人は怠慢でなく、あなたがやらなくてもいいことをやりすぎてるって形になりますから。

トピ内ID：dc69ed8290dec35b

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妻が細かい

🙂
ぼふ
主さんの分担の書き方が細かいです。 意図的なのでしょうか..私は沢山やってるアピールをここでしている？？ 排水溝掃除ってお風呂掃除に入りますよね。 献立買い出しって料理の範囲じゃないのですか？ 料理する人と献立考える人って家庭では同じ人なことが殆どじゃないですか？ それをあえて別立てしていて書き方が平等じゃない。 さて、6:4かと聞かれるとダンナ様担当のカッコ書き部分が多く感じます。 これって主さん自主的やってるものではありませんか？ おしゃれ着洗い、ゴミまとめは何故主さんがやってるんでしょうか。 おしゃれ着洗いは洗濯係 ゴミまとめはゴミ捨て係 それぞれダンナ様にやってもらえば？ お手洗いの軽く掃除も毎日やって不満を出すなら週二回にしたらどうでしょう。 2)は分からないですね。 こればっかりは人によるでしょうね。 3)は不満を伝えるってことは 家事の分担を変えたいってことですか？ 主さん夫婦は家事を生活費の比率で分けてますよね。 最初に決めた分担を変えるということは 生活費分担の変更話を併せてすることになるかと。 なので、家事分担と生活費比率を見直したい、と話し合いの場を設ければよいだけでしょう。 その後分担が変わって主さんが担当していた家事がダンナ様に移って、やり方が主さんと違っても文句言ったらダメですよ。 気に入るような結果を求めるなら 確実に自分でやることですね。

トピ内ID：c1e258fd60168fbd

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きっちり分担って難しい

🙂
さつき
前提として家計負担が6対4なら家事負担は4対6というのは理想だとは思いますが実際難しいんじゃないかと思います。 １．思わない。 項目としては成り立つのかもしれませんが内容がバランス悪い気がします 旦那さんの方、まずゴミ出しって分別やまとめる所からだと思ってるので纏められたものを捨て場に持ってくのはお手伝いでしかない。 3も浴槽だけ綺麗になっててもその内壁やら細かいところにカビ生えたりしますよね。結局気になった主がしてるなら一部でしかない。 4と5は随時というか「都度」のイメージ。 毎日するわけじゃないしそれは家事とは言わないように感じます。 逆に主がしてる項目は毎日する部分が多いので分担するなら「毎日」のところを分担する方が良いかと。 毎日する項目が多い人、毎日じゃない事が多い人で分けたらそりゃ毎日側は暇そうでいいね！みたいな不満が出ると思う。 ２．そもそも１での分担内容がおかしいので… 単に「分担だから」とか特に何も考えてないんじゃないでしょうか？ 「分担は分担でしょ？」みたいな。 ３．今の分担をトピ文のようにリストアップした上で、 「毎日分」「毎日じゃない分」でそれぞれ分けれるように分担内容見直したい。 と不満を伝えると言うより話し合いベースとかどうですかね？ うちは息子と2人暮らしですが 私が皿洗うなら息子が洗った分を拭いて棚へ。 息子が洗濯物回すなら干すのは私がして畳むのは一緒に。 私が料理するならその間に息子が他の部屋掃除。 みたいに基本1つの項目を2つに分けて分担してます。 分担方法のひとつとして参考程度にどうぞ。

トピ内ID：2637f16ed3a57a9e

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きっちりしすぎでは。。。

🙂
光
（１）３：７ぐらいに見えますが、気になって掃除したり、毎日の晩御飯を手作りしたりするのはご自身のこだわりで自分の負担を増やしているように見えます。負担なら手を抜いたらいかがでしょう。 （２）自分の仕事じゃないから別に問題ないですよね。納得できないなら主さんが自主的に（？）お手伝いしているご主人の家事を手伝わなければ良いのでは。 （３）結局分担が不公平だと感じるなら、どこをどうすれば納得できるかしっかり考えてから話あえば良いと思います。 同じぐらい収入があるなら生活費も家事も半分こにすれば良いのに？ そして分担を決めるなら、何があっても手出ししないぐらいじゃないと納得できないなあ。 ついでに個人的には家事は家族みんなの仕事だと思うので、お互いが 「僕が（わたしが）やるから先にお風呂に入りなよ」 「お互い疲れてるから晩御飯は注文しよう」 みたいに労りあえば良いのになーと思います。 （4）お出かけ時の計画&予約（随時） （5）車の運転（ガソリン代は共通経費から） これって家事のうちなの（笑）面白いご夫婦ですね！

トピ内ID：3db0ba9235b7b319

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食関連以外一切やらないでトントン　手を出さない　声はかける

🙂
匿名
トピ主さんがやりすぎだと思います。 または手際が悪い？そんなことないと思います。きっとやりすぎ。 自分で自分の首を絞めている。 思い切って、便利家電各種導入、最新洗剤や使い捨て各種をけちらず使ってください。 夫婦一緒にリビングで寛ぐ時間を生み出しましょう。 トピ文で言うなら （1）台所やトイレのゴミも夫がまとめる （2）おしゃれ着も夫の担当 （3）浴室洗い場掃除も夫　浴室乾燥機能や換気扇、バスタブクレンジングや燻蒸剤等の最新洗剤利用でこすらなくて済む （1）手作り料理は「20分で晩ごはん」 電気調理鍋の予約機能や保温調理や電子レンジ、時短料理も取り入れる 多く作って小分け冷凍など工夫 弁当は前夜のおかず（例えば晩御飯が焼き魚なら、弁当の切り身も一緒に焼く）や小分け冷凍を回すことで弁当作りという時間がなくて済む それでも弁当作りが負担なら、外注化。配達日替わり弁当とか。 うちは初夏から残暑の夏場４ヶ月は玉子屋弁当頼んでもらってます。 （2）食洗機導入 （4）買い出しは夫婦一緒か夫婦交互 （5）トイレ掃除は便利グッズと便利洗剤導入で超時短　 置くだけ洗浄剤、トイレスタンプ、使い捨てブラシ、トイレクイックルワイパー、使い捨てシート等 （6）洗面所に使い捨て掃除シート乾湿と、クイックルワイパーで各自朝晩の使用後にささっと拭くだけ （7）お風呂は夫　汚れ防止の工夫をした上で手を出さないで口は出す （8）排水溝掃除は別枠にしない　手を出さない　入れるだけ（または置くだけ）洗浄剤に任せる。 例えば月初の第一週末に洗浄剤を入れる、などと決めカレンダーにでも書いておく、夫の担当場所は「月初の週末だから洗浄剤入れてね」と声掛け ・気づいたほうがする、はほぼ１００％片方が担うことになる。 モヤるくらいなら自分の分は自分が入れるルールに。 自分でペットボトル買うも良し。

トピ内ID：e4f347aa44cc55e8

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【補足】質問の続きです。

🙂
まり トピ主
字数制限のため簡略化しましたが、残業のときの話の詳細は以下のとおりです。 *旦那が残業のとき ・旦那が残業のときは、私が旦那の（２）洗濯をします。洗って干す、取り込んでたたむなど、2人分の洗濯物なので、すぐ終わります。（実労働時間は20分ほど） これで平日夜の旦那の家事は終わりです。帰宅後は家事もなく、くつろいでいます。 残業代は満額つきますが、生活費以外は全部自分の稼ぎとして、家には入れてくれません。協力してるのに。 ・ある日旦那より早いけどわたしも残業帰りでだったので、洗濯物が途中で終わってしまったときは「（手伝ってくれるの）ここまで？」といわれ苛つきました。 *私が残業のとき ・私の（１）食事準備の一部（お米を炊く、お皿の片付け）をしてくれていますが、それ以外は皆無です。なので上記の項目で何一つ完了していません。 ・残業して旦那よりおそく帰宅しても、結局そこからご飯を作り、片付け、明日の弁当を作ります。 わたしは平日平均1時間30分ほど家事をしています。旦那は洗濯のみせいぜい平均20分弱。わたしが家事をしている間、ソファに寝転びテレビ見てゲームをしています。でも仕事がしんどいと言われます。わたしも残業してから帰宅して、正直しんどいし、その後がっつり家事してて、自分の時間もあまりとれず、睡眠時間もにも影響が出てるのですが、、。ちょっと不機嫌になりますが何もいいません。

トピ内ID：f2190e0aabfc8cfc

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感想

🙂
gon
＞（1）以下の家事分担は6対4だと思いますか？ 　6対4かどうかは分かりませんが、夫の「（4）お出かけ時の計画&予約（随時）」と「（5）車の運転」は、家事とは言わないと思います。 ＞（2）妻が残業後、忙しく家事していても寛いでいる夫の心理はどういうものでしょうか？体を休めているのでしょうか？ 　夫の心理は、夫にしか分からないので、夫に訊いて下さい。 ＞（3）角が立たない不満の伝え方はありますか？ 　不満を伝えればカドがたつので、提案という形で伝えるのがよいと思います。

トピ内ID：a9fe09d5a445674c

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では客観的に

🙂
おじさん
男です。 まず、夫側４，５。妻側４，７，８は日々の家事に入れなくていいです。 その上で、これが６：４かですが、それは食事とお弁当づくりがどの程度の負担感か次第かなと思います。 料理が趣味で人に任せられんというならいいと思いますし、ふたりとも料理が嫌いということであれば妻側負担が大きいと思います。 残業の話ですが、家計と家事負担をきちんと決めるタイプの夫婦なら、決められたことをきちんとやればそれ以外の時間で何をしていても問題はないです。 個人的には、若いうちは勉強や資格取得など仕事のスキルアップをがんばるべきで、テレビ見たり家事にバタバタするのは無駄だなと思います。

トピ内ID：3a3211f6a7d97900

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交渉前に項目を見直す

🙂
ホントは毎日掃除した
率直な感想ですが、毎日妻側がやることが多いように思います。 この分担表をそのまま旦那さんに見せて5対5になるように協力して！と伝えたら、面倒くさい！となるのは目に見えてますね… まずは、挙げた家事項目でお金や家電で解決できないか提案するのはどうでしょうか？ お弁当→コンビニ、外食 皿洗い→食洗機 洗濯機→洗濯乾燥機付 掃除→ルンバ 買い物→生協など宅配 料理→宅配 タイムイズマネーです。 節約したい、手作りがいいなど旦那さんから却下されたら家事の分担を増やすお願いをしてみたらどうでしょうか。 次に(5)(6)(8)ですが、個人的には掃除頻度が多いかなと思います。 まずは掃除の頻度を減らして自分の負担を減らせないか。 旦那さんに分担を協力してもらうには、例えば浴槽掃除する際に合わせて排水口もやってもらうなど、今お願いしている家事に組み込んでもらう。 同じ頻度での掃除を求めるなら、私が感じたように旦那さんとの間でも掃除の頻度に対するギャップがあると思うのでそこから合意して協力を仰ぐのがいいかと思います。 実際に何日間掃除しないと汚くなるのか試してみて、この頻度でやらないとダメだねって理解してもらえれば話は進みやすいんじゃないでしょうか？ それでも今の頻度が変えられない、好きでやっているなら主さんが頑張るしかないかなと思いました。

トピ内ID：772dcc460031fa9d

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あまりガチガチにしない方が…。

🙂
ウーロンマスク
私がずぼらなのかも知れませんが、でも、フルタイムで共働きなのですから、もっと緩く、ラクにすればいいのになって思いますよ。 どちらかが残業の時は夕食なんて各自済ませることにすればいいと思いますし、残業して疲れて帰って来たなら洗濯も掃除もしなくてもいいのではありませんか。 大人二人の生活で、昼間は働いているなら家もそんなに汚れないと思いますし、洗濯物だってそんなに大量に出る訳ではありませんよね。 翌日のお弁当だって、疲れている時は明日のお昼は自分で食べてね…で済むことなのではありませんか。 また、夫の家事に協力しているといっても、それは夫に頼まれてしていることなのですか。 トピ主さんが担当している掃除や食事・お弁当作りや片付けなども含めて、自分がそれをしないと気が済まないから…という理由でしているなら、そこから発生する自分ばっかり…という不満や不平は相手にぶつけるべきではないと思いますよ。 ぶっちゃけ、毎日掃除や洗濯をしなくても生命に係わるというのでもありませんし、食事なんて今はいくらでもどうにでもなりますからね。 毎日やらなくても済むことをやらなければ気が済まないというのは、自分の性格や気質の問題ですから、そこを相手に押し付ける、自分と同じようにしろというのは違いますよ。 トピ主さんはきっちりしている性格なのだと思いますが、こうしなければならないという思いが強すぎて、自分で自分を疲れさせているのではありませんか。 夫の家事に協力しても残業代は自分のものと、そこに不満があるなら、相手が担当の家事をした場合は１回○円と決めておくという方法もあると思いますが、でも、それだとお金を払えばいいだろうになってしまう可能性もありますし、あまりガチガチなルールにすることで、やる気をそぐことにもなると思いますし、しいては自分をも縛ることになると思いますよ。

トピ内ID：bdf1286875029220

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やめる、頻度を下げる

🙂
あんぱん
二人暮らしなのですから二人でさっさとやって済ませられるように協力したらいいと思います。 でも今の家事の分担的には妻が動いていても休めますね。 角の立たない不満の伝え方はありません。その場で「これやって、あれやって」「手伝って」と言って動かすしかありません。「テレビ見てるなら手伝って」ぐらいは言いますよ。 夫の家事 ゴミ出し→まとめるところから全て夫が行う 洗濯→おしゃれ着もまとめて夫が行う（この際だから分けない。もしくはクリーニングに出す） 妻の家事 皿洗いと後片付けを夫に。 弁当作りはやめる 買い出しはネットスーパー お茶作り、やめてペットボトルをまとめ買いする。 節約のための弁当、お茶作りが負担で不満ならやめる方が健全です。 掃除も週1でいいですよ。負担＆不満ならそうしましょう。

トピ内ID：7c3effedf2c99e75

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6対4になるように頻度を減らす

🐤
やりたいからやる
1.トピ主さんが6割以上やってると思います 2.気づいていない。あるいは要領が悪いなとか、そんなにやらなくてもいいのにとか。また、好きでやっていると思っている場合もあるかと。 3.旦那さんの性格によってはない。 一応、お風呂掃除が旦那さんの担当なんですよね？ それで浴槽しか洗わないとすると、多分旦那さんは気にならない人かなと思います。 旦那さんの感覚からすると、トピ主さんはやり過ぎだったり頻度が多いんです。 私は掃除機は毎日、あいても1週間に1回はかけたい。 でも、私の夫は1年くらい放置しないとフローリングの汚れが気にならないらしいです。 トピ主さんも、例えば旦那さんが1時間に1回掃除機かけていて「大変だし忙しいから、せめて1日5回はトピ主さんがやってよ。あとの19回は俺がやるから」と言われたら、いやいや1日1-2回やればじゅうぶんでしょ！と思いませんか？ トピ主さんがやっていること、本当にやらないといけませんか？ 現在の旦那さんの家事負担に対して、トピ主さんの家事負担が6割になるように、トピ主さんの家事頻度を減らしてみてはどうですか。 それで旦那さんが不満を言ってきたら、そこで6対4を見直してみるのがいいかなと私は思います。 家事はどうしても気になるほうに負担がかかるものです。

トピ内ID：6afea18faf55bf2e

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えーと・・・

🙂
Yukko
これは、6対4ではないと思います。 （1）ゴミ出し→持っていくだけなので、お手伝いでしかない。まとめて初めて、ゴミ出しと言える。 （2）洗濯→これは、家事カウントOK （3）お風呂掃除→全体をやってないので、お風呂掃除してると言えるか微妙。 （4）お出かけ時の計画&予約（随時）→家事ではない。 （5）車の運転（ガソリン代は共通経費から）→家事ではない。 正直、この程度なら、9対1、もしくは、頑張って8対2、かな・・・と思います。これで、家計をほぼ折半というのは、ちょっとおかしいのでは？一応、家事も手伝ってますというレベルだと思います。ほぼ洗濯しかやってないも同然じゃないです？ゴミも持っていってもらっても、正直、大した手間でもないですし、お風呂の浴槽ちょっと流すなんて、それこそ、子供のお手伝いレベル。 ただ、収入がそれほどある旦那さんじゃないようなので、もっと払ってといっても厳しい部分はありそうですよね。まずは、全然6対4ではないことを自覚してもらってはどうでしょうか。わかりやすく、家事の時間を計ってみてはどうですか？その話をしたあとで、食洗機買ってもらって、食洗機は旦那さん担当にして、お風呂掃除も全体やってもらいましょう。洗面所もそれでいいのでは？お部屋の掃除機かけが入っていませんでしたが、ロボット掃除機とかですかね？残業時の洗濯をかわるのはやめて、翌日にやってもらったり、トピ主さんの残業時には夕食は作らないでレトルトで済ますとか、トピ主さんが少し手を抜くのもした方が良いのではないかなーと思いました。

トピ内ID：a83164aa648f0701

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離婚すれば？

🙂
かると
そんなにきっちり分けたくて他人の負担を一切したくないのであればそもそも 共同生活に向きません。トピ主のような人は結婚なんかしなけりゃいいんですよ。 そんな細かいことをいちいち捉えてきっちり6:4にして、そんなギスギスした 結婚生活はいずれ破綻しますよ。

トピ内ID：a9fe08d5a4456599

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自分で勝手に家事にこだわって背負うものを増やしてない？

😒
やらなきゃいい
私、家事したくない人だから、できるだけ家事自体を断捨離します。 主もそうすればいいのになんでしないの？ 減らさない理由が、ご主人からのオーダーなら、あなたの特別オーダーのためにやってるんだから、って対価だってすんなり要求できるでしょ？ それができないってことは、誰もあなたに強いちゃいないのに勝手に自分のこだわりで背負い込んでるんじゃないですか。 私だったら毎日トイレ掃除なんかしない。 洗面所掃除なんてカウント忘れる程度でいい。 どれもこれも必要最低限まで減らします。 皿洗いなんて今性能いいのが中古で１万が相場なのに何悠長に手洗いなんてしてるの？いつの時代？って思う。 いや、お好きならすればいいけど、好きでするなら趣味の世界だから他人に要求する必要ないですよね。 うちなんて平日は皿は使わず、幕の内弁当用の使い捨てトレーですよ。 家事が負担でって言いたいなら、しなくてもいい程度の家事なんかしないほうがよっぽど説得力があります。

トピ内ID：8e9d5ae0331bedbf

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当番制の方がマシかも…

🙂
匿名
違う仕事を比率で分けるのは難しいです。 例えば… 家のゴミ回収、新しいゴミ袋セット、ゴミ捨て（可燃、不燃、粗大、資源…）、ごみ袋のストック買い出し（ネット注文）。 ホワイトボードに項目を書いて、二人の名前とで表を造る。 やる方にマグネットを付ける。 やってもらった方が済んでるのを確認して、自分の方にマグネットを移す。

トピ内ID：a82ddcaa648bea12

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わかりやすいよね

🙂
和泉のおかん
俺が多めに払うから、食事は100%妻がやってくれ、てやつ。 手伝わないよ〜て。 元々自炊する人ではなかったのでは。 義母が家事全部して当たり前の家では。 新婚時、頑張り過ぎるとすっかり甘えた夫が出来上がるよね。 今時は、片付けや皿洗いは気を使ってやる旦那さんは多いよ。 食洗機あれば楽なのにね。 早いうちに交渉かな。 お風呂は、洗い場の方が水あか出るからね、特に排水流れのあたりなど毎日サッと水だけで垢が落ちるスポンジでなでるだけでも違う。まあ気にならない人はしないよね。 ゴミ捨ても、キッチンの排水溝ゴミが一番難儀なのにね。それだけでも旦那さんがスッキリやってくれてたら、一日スッと気持ちがいい。 私は風呂場もキッチンも排水溝フタは最初から取り払い百均の排水溝アミを掛けています。目につくから掃除するし、ヌメる前に漂白スプレーで常に素手で触れる状態に。ゴミの日の朝サッとアミだけ取ればいい。簡単でキレイです。 食材の生ゴミはビニール袋に入れて冷凍し、ゴミの日の朝に一緒にポイ。 実家では、野菜くずとか刻んで庭の土に混ぜて、家庭菜園の肥料に。 手抜き出来る事はして、オカズも頑張って作り過ぎない、水回りもゴシゴシしなくて済む方法で、後は旦那を上手におだてて交渉でしょうか。

トピ内ID：d76687a7cd98224e

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掃除し過ぎ

🐤
WOW
掃除し過ぎなんじゃないでしょうか？ > （5）トイレ掃除（毎日軽めに、週1でしっかり） > （6）洗面所掃除（2日1回） > （7）お風呂（浴槽以外の汚れが気になり軽く掃除） > （8）排水溝掃除（お風呂＆洗面所、週3） 彼もこの頻度での掃除が必要だと思っているんでしょうか？ こんなの、週に１度以下でも、彼は気にしないのでは？ だとしたら、トピ主による、トピ主のための家事ということになりますよね？ 彼にしたら、そんなのに付き合っていられないでしょう。 それは、トピ主の趣味の世界ですよ。 逆に、彼がこだわりのあるなにか（健康食品でもトイレットペーパーでも）で10万円分を家計から購入して、トピ主にも４割の負担を求めたらどうしますか？ 私はそこまで求めていない（それに価値を感じない）から、それを買うなら個人のお金で買ってくれ、と思いませんか？ それと同じです。 弁当作りも、あれば彼も嬉しいでしょうけど、それを家事としてカウントするから彼ももっと家事をしろと要求されるくらいなら、外出先で購入した方がいいと考えるのでは？ 自分の望む生活をするのに、自分が労力を払うのはいいと思いますよ。 でも、他人にそれを強要するのは間違っています。 その生活にどれくらいの価値を認めるかは、人によって違います。 彼は、トピ主から見たら汚れているように見えても、家事の労力を減らした生活を望んでいるのでは？ まず最初に、双方がこれくらいは必要だと思う家事のレベルを出し合って、それ以上の部分に関しては、望んでいる人がそれをやるのでいいのでは？ トピ主が（彼の望んでいない）家事をやらなくても、彼は困らないのだし。

トピ内ID：aa1617d5a45a10f7

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そうですねぇ

🙂
ズボラですみません
そこまで片方に負担が偏ってるようには見えませんでしたが。 我が家も夫婦共働き 年齢はトピ主さんの倍近く 年収も倍以上です。 我が家も多分6:4かな？ 旦那の家事は トピ主さんのご主人の家事に ○皿洗い ○末っ子の風呂、寝かしつけ がくわわります。 私には ○子ども5人の管理 が加わり。 ちなみに私は料理に時間がかかるので(手際が悪いのか？) 毎日夕飯7人分を作るのに2時間立ちっぱなしなので １日の家事がたったの1時間半で終わるなら 上出来じゃん とか思ってしまいます笑 というか、トピ主さんきれい好きなんですか？ 掃除しまくってますが 二人暮らしでそこまで掃除する必要あるのかしら 疲れてるならもっと手抜きすればいいのに と、個人的には思います...

トピ内ID：ad63245a30653726

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家事なんてきっちり分けられません

🙂
eva
同じ家事でも、レベルの違いもあるし、許容範囲の違いもあるので分けられるものではありません。 トピ主さんの方が多そうに見えるけど、細かく書いているからそう感じるだけという気もします。 ・お風呂掃除と言ったら全部やればいいのに、なぜ浴槽だけ？ 　それ以外の掃除と排水溝まで、一つの仕事としたほうが合理的です。 ・洗面所掃除と、洗面所の排水溝掃除を分ける意味もありません。まとめてやればいい。 ・お出かけの計画と予約は家事ではない。 ・買い出しは一人で行くんですか？休日に車でいって、荷物を持ってもらえばいい。 ・お風呂洗面所トイレの掃除はあるのに、部屋の掃除はしないの？ 全体的に家事を増やしすぎ。 共働きで日中誰もいないなら、そんなに頻繁にトイレと洗面所の掃除は必要ないです。 うちはそんなの週1回ですが、なんの問題もありません。 食事を全部手作りにこだわる必要もなし。 適当に冷食やお総菜も取り入れましょう。 全部手作りじゃなければダメというのは、単なるこだわりです。 お互いに思いやりのない夫婦だと思います。

トピ内ID：90e222d5964c6537

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色々

🙂
藤子
家庭教育、しつけの部分も大きいかもね。 子供の頃よく母に 「人が掃除洗濯してるのに、知らん顔してのほほんとテレビ見てんじゃないわよ！誰のためにやってると思ってんのよ、手伝おうかとか、気を遣いなさい」とよく叱られたものです。 だから子供の頃から身についてます。 あなたの夫はそういう躾を受けてないと思います。 勉強さえしていれば、幾つになっても家事なんかする必要ないというお宅もありますから、その類じゃないかな。 あなたが躾直すか、そもそも共感性がない人と諦めるか、これじゃ何のために結婚したのか意味がないから離婚したいというか。 2人が居心地良く過ごせるのが結婚ですから、まず2人の居心地の良い着地点を探るのがいいと思いますけどね。 そこで注意するのは、あなたが理想の家事をキャパオーバーでやっている、という点。 お弁当とか手作り料理にこだわりすぎると、時間が足りなくなるのは当然かなと思います。 夫の要望でないなら、そこを改善してはいかがでしょうかね。 そして、共感性を持ってもらうこと。 俺の分担、なんてないんだよと。 2人の家事だということ。一緒にやって欲しいことを伝えましょう。 忙しい、きついと言い合っても不毛なんだよとね。 これでわからないなら、それこそ夫婦でいる意味が不明なので、離婚を提案したらいいと思います。

トピ内ID：612d5d67d4604c56

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もう一歩

🙂
おっとー
(1)家事に掛かる時間で割合を決めているのであれば、計算すれば正解が分かると思いますよ。 ただ、実際は時間ではなく"負担"の割合が妥当かと思います。なので、正確に割合を出すのは不可能かと。 今の分担は、一緒に暮らす時に決めたものでしょうか。生活しているうちに、お互いどの家事が負担に感じるかも変わっていきますので、お互いの分担について話し合いが必要かもですね。 (2)推測しかできませんが、自分が大変な時に他人が楽をしていると憤りを感じる、という気持ちは分かりますが、ご主人はそうではないのだと思います。なので、主さんが忙しくてもご主人は特に気にすることなく休息しているだけかと。逆に、主さんが休息していたとしても、ご主人は気にせず自分の家事をするのではないでしょうか。 (3)「私ばっかり負担が大きい」という論調だと角が立ちますので、お互い負担に思う所がないか、という切り出しはどうでしょうか。 例えば、 １分担を決めた時には想定していなかった負担があった。 ２私は今××と○○が負担で毎日眠くて困っている。貴方は何か負担が大きい家事がある？それとも楽勝？ ３(楽勝だと言われたら)家事をひとつでも引き取ってもらう、分担の比率を変える、家事を一部トレードする、等の話し合いが出来るかもしれませんね。 ここまでキッチリ分担を決められるくらい上手くコミュニケーション出来ているのであれば、分担の見直し時期も含めて話し合いが出来ると良いですね。 時間が経てば、仕事の量、責任も変わって来ますし、家事だけ初めに決めたままというわけにはいかないですしね。 もう一歩踏み込んだ話し合いができることをお祈りします

トピ内ID：8f234da9e37e1800

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年収同レベルなら

🙂
掃除当番
食事をそれぞれ自分で調達し、後片付けは自分ですることにしたらトピ主さんの負担がだいぶ減ると思います。（1〜4は不要）　 献立、買い物、調理、後片付けにかける時間がとても無駄な気がします。 私達の場合はそれに加えお風呂は入った人が掃除して出てくるようにしています。（7は不要） 洗濯と乾燥機は当番制、自分の洗濯物は自分で畳みます。 おしゃれ着は集配してくれるクリーニング店へ トイレ掃除や排水溝掃除の5、6、8のみ当番制にしたらどうでしょう？

トピ内ID：5202ad29dad009eb

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食事作りはトピ主さん、掃除は旦那さん

041
シュフ
年収が同レベルなら、生活費は折半。 妻の家事(1)～(4)を『食事担当』として同じカテゴリーにしてしまったらどうでしょうか。台所をトピ主さんの城にしてしまう。 キチッキチッと分けて考えているから余計に自分のほうが負担が大きいように感じてしまうのでは。 その他(5)～(8)については週一でもいいので夫にやってもらう。 お風呂掃除は浴槽以外もやってもらえばいいし、トイレも洗面所も週一でいいんじゃないですか。 食事作りは毎日やらなければならないが掃除は週一でもいい、と考えたらこれくらいお願いしてもいいと感じます。 客観的に見たら、夫がマトモにやっている家事は(2)洗濯のみです。それすらもおしゃれ着は放置という中途半端さ。 (1)はまぁいいとして、(4)は家事としては除外。 (5)は家事？というご意見もありますが、私のように運転に苦手意識を持つ者としては結構有難いことなので、こちらはボーナスポイントとして加算してもいいと思います。 イメージとしては6:4ではなく8:2くらいでトピ主さんがやっているイメージです。

トピ内ID：5b7f3ef5444fa55c

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何故6：4？

🙂
うーん…
何故同じ収入なのに、6:4で生活費や家事分担を分けたのでしょうか？

トピ内ID：3bc5130137304f20

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全然４：６ではないと思います

🙂
ゆい
家事分担は、全然４：６にはなっていないと思います。 ざっくり計算して、（車の運転は時間が読めないので除いて）夫１００分、妻４８０分くらいの家事分担でしょう。　（洗濯などは、洗濯機は３５分くらいまわっていても、選択する側は裏返して/表に戻して放り込んで、出してパンパンして干す、だけですから必要時間は大幅に少ない。回っている間は読書でも音楽でもスマフォでも自由にできる。なんならコンビニにでかけてきてもいい、殆ど拘束されない時間です。） 夫が４割を担当するためには、週２６０分≒４時間強の運転が必要ですが、毎週そんなに長時間車で外出されていますか？

トピ内ID：e60f17fa41cbfd87

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不満の本質

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ちくわ
家事で不満をためる人は多いですが、その不満の本質は「私の思うとおりにならないのが許せない」と言う傲慢さです。 家事は日頃関心を持ちやすいから話題に登るだけで、本音では金でも家でも車でも育児でもその時関心のあるものは何もかも思い通りになるよう相手を服従させたいのです。 だからお願いとか話し合いとか約束とかルールとかの名目で相手を支配しようとするわけです。 トピ主が命令する場面と命令される場面の比率を鑑みれば、圧倒的にトピ主が命令する方が多い事が分かるでしょう。 命令じゃないと思うかもしれませんが、断られて納得しないお願いは「命令」です。 そもそもお金と家事の比率を同じくするというのは互いに争わないための方便であり、本当は専業が家事をしなくても大黒柱が100％家事をしてもいいのです。全ては自発的であり強制されるものではありません。 ところがそれを忘れて厳格さを求めたのがトピ主です。6：4はルールなんだから相手がどんなに嫌がろうと強制的に服従させていいとでも? 夫婦にそんなものを持ち込んではいけません。 さらにトピ主は、ゲームする暇があるなら家事をしろ、残業するならもっと金を入れろと不満をためています。 それを正当化するために、私は苦労してるアピールの情報しか出さないで、客観的になどと見え透いた質問をして、6:4ではない!もっと手伝わせろ!金を取り上げろ!と言う回答が欲しいわけです。 つまり夫をどうやって服従させるかと言う話だから、家事は夫を支配する道具で、手を抜けと言っても無駄なのです。 不満の本質は夫の所為ではなくトピ主自身の傲慢さであると気が付かない限り、トピ主は不満を抱え続け、夫もうんざりし続け、やがて家庭が立ち行かなくなっていくでしょう。そうなる前に軌道修正した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3262707047910bd1

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皆様ご回答ほんとうにありがとうございました。

🙂
まり トピ主
皆様ご回答ありがとうございました！ 自分の頭の中だけでモヤモヤ考えてたのでたくさんの答えをいただき、とてもすっきりしました！ 6対4の割合についておかしいと言ったご意見については、「やはり…」と感じ、旦那との話し合いの後押しをしていただいた気分です。ありがとうございます。 あと、きっちりしすぎ、がんばりすぎとのご意見はほんとうに意外で、自分はそんな自覚はなく、むしろ自分で自分をまだまだ全然できていないヤツだと思ってたので、もう少し力を抜いても良い、頑張りすぎというご意見は新鮮でした。 あと、旅行とかお出かけの予約、運転が家事ではないのも教えていただけて良かったです。これも知らなかったですし、旦那にこれらもしてもらってるからわたしも家事のことあまり強く出れないな、と思っていたので 。 やはり客観的なお声は本当に貴重だと実感しました。いただいたご意見、大事にさせていただきます。 皆様、大切な時間を使ってご回答いただき、ありがとうございました。

トピ内ID：f2190e0aabfc8cfc

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