会いたくない人達がいる結婚式の参加について

レス19

（トピ主 1 ）

😢

ree

2020年06月03日 23:31

ひと

大学時代からずっと仲良くしている友人の結婚式に呼ばれました。その結婚式には、大学の同級生も沢山参加するそうですが、私自身その同級生の人達とは少し話すくらいで、苦手なタイプの子も多く、特に仲良くもない関係でした。出席を迷う１番の理由として、同級生の中には学生時に私を無視した人もいて、そのことは思い出したくない記憶になっており、今でもトラウマになってしまっています。（当時のことを思い出すと、動悸がしたり涙が出て来ます…。）また、私は友人と１対１で会うことが殆どでしたが、友人と同級生の人達はグループで仲良くしていたため、１人浮いてしまうのでは…気を遣わせてしまうのでは…と不安です。友人は本当に大切な存在で、心からお祝いしたいし幸せになって欲しいと思っています。ですが、中途半端に知っていてあまり話題もなく、なにより嫌な思い出もある同級生達と顔を合わせることがとても不安です。まだ正式に招待状はきておらず、出席の返事はしていません。お恥ずかしい相談ですが、本当に迷っています…。皆さんの御意見を教えていただきたいです。

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他人だと思って、一人で出席して祝って帰ってくる

😉

たんたかたん

2020年06月04日 09:45

誰も知っている人がいない披露宴に出席することも、よくあります。例えば、幼なじみの結婚式などは自分以外は大学や職場の人ばかりとか。でも、それでも困ることはありません。自分は、新婦の幼なじみなり友人なりで、新婦を祝いに来ただけですから。トピ主さんも、交流がなかった人や苦手な人は他人だと思って参加すればいいのでは？浮いてもいいではありませんか。主役は新郎新婦です、招待客の１人など誰も注目しないし、気も使いません。１人で気楽に、披露宴の演出などを楽しみ、新婦の姿を見て、あとは美味しい理科をゆっくり味わえばいかがでしょうか。それも、ある意味、披露宴を楽しめるし気楽ですよ。歓談もして、皆で写真撮って、場合によっては仲間と余興もやって…なんてなると、食べてる暇がないこともあります。

トピ内ID：2528564151

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その友人（新婦様）に相談するのはダメですか？

🙂

Mira

2020年06月04日 10:07

大切な友人の結婚を、お祝いしたい気持ちはきちんと伝えて、でも結婚式参加は悩む理由と共に相談してみる。結婚準備で忙しい新婦様に申し訳ないかもですが。。何も相談せずに欠席だと、これからの友情にヒビが入りそうな気がして。かといって、主様が嫌な気持ちをもちつつ出席するのも、よくない気がする。あと、結婚式準備は本当に大変なので、出席欠席決定は早めな方が助かると思います。主様が気分よく、大切な友人の結婚をお祝いできますように。

トピ内ID：9094373077

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純粋に

🐱

ばなな丸

2020年06月04日 10:07

私は、主さまが純粋にお友だちをお祝いしたい気持ちがあるなら、出席するべきだと思います。結婚式って、例えば同じ円卓になった人でも、そんなにおしゃべりしないと思います。私なら、出席して、結婚式が終わったら友達にお祝いを言って、さっさと帰ります。呼んでもらったら嬉しいし、キライな人はおいといて、純粋な気持ちで出ます。たった一日です。席を離してもらったらいかがでしょうか。

トピ内ID：2242105847

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何しに行くんですか？

さらしな

2020年06月04日 10:07

お友だちの結婚を祝うためでしょ？だったら、その他おおぜいの人たちなんかどうでもいいじゃないの。気を遣わせると言うのなら、式の前に気を遣ってもらいましょう。はっきり「○○と○○は苦手なので、席を離してほしい」とお友だちに要求すればいいと思います。そんな要望は出せない、という相手なら、祝ってあげなくてもいいんじゃないの？何しに行くのか、よくお考えください。

トピ内ID：8885283157

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お祝いだけする

🙂

あさり

2020年06月04日 09:45

どれくらい仲の良い友達なのかにもよるとは思いますが、他にも知り合いは全くいませんか？耐えられるなら良いですが、出席するのが怖いのですよね？無理に出席しなくて良いと思いますよ。コロナとか、仕事とか、身内の結婚式と被ったとか適当な理由をつけて欠席しては。大事な友達との事なので、お祝いを送って、当日電報で良いのでは？その後の付き合いに影響しなければ良いですが、結婚式に出なかった事を恨む様な友達関係ならそもそも付き合う必要も無いわけで、自分の心に従えば良いと思いますよ。

トピ内ID：9133107761

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私ならこうするかな

🎁

カフェオレ

2020年06月04日 09:45

心からお祝いしたい友達の結婚式。行かなかったら気持ちはラクだけどでも一生後悔するかもね。なので文章にあることをお友達に打ち明けたら。知らないんでしょ、そのご友人。そして席をできるだけ遠くに離してもらうことできないかな、同級生たちとは。私が新婦だったらもしそうリクエストされたらもちろん受ける。そうまでしてお祝いにきてくれるんだってすごく嬉しいだろうな。で、当日はとにかくひとり行動、お友達を祝福することだけに集中する。グループでつるんでた同級生たちは彼女たちだけで盛り上がりますよ、大丈夫じゃないのかな、気にしなくて。というか、気にしない。もう関係ないってね。そこは大人の強いメンタル。ほんの数時間のことです。思いっきり祝福して終わったらとっとと帰る。私ならそうするかな。

トピ内ID：0216885091

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経験あります

🐱

あるある

2020年06月04日 10:07

親友の結婚式に、嫌いな人も呼ばれたと分かり、迷いましたが出席しました。祝う場なので、何も起こらないです。出席するなら、同じテーブルにしないでほしいと早めに連絡しては？披露宴で、自分を飛ばして左右の席の子がずっと喋っていたし、二次会で他の人同士で行動されて一人ぽつねんと座っていたので、行かなくてもよかったと思いました。新婦はその時は親友でしたが、今はやり取りありません。無理に行かなくてよいと思います。私にとっては自分の浮き具合がはっきりする場面の連続できつかったです。初対面の人と積極的に話す気ならアリですが。

トピ内ID：7098840649

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黙って出席して特に会話せず帰ってきたらいい

🙂

あい

2020年06月04日 10:56

心からお祝いしたい、とのことであれば、お友達から招待していただいたその気持ちに応えて出席しましょう。苦手な人が多い、とのことですが、披露宴でテーブルにつくときだけ一言挨拶して、それ以外は一切無言でいいです。黙って一人で食事して、黙って帰ってきたらいいですよ。新婦も正直何も気にしないと思います。新婦は他に気を使うべき相手がたくさんいて、友達なんて1番どうでもいい人だから。また周りの友人？も、元々あなたと関係が良くないことはわかっているでしょうから、浮いていることを今更何も気にしませんて。それで新婦さんと後日会えた日には「招待していただいてありがとう、楽しかったよ」だけ言えばいいと思います。まだお若い方なので、一応、今後色々と立場や関係が変化する可能性を考慮して、出席をおすすめしました。しかし私自身は同じ状況で、辞退しました。表向きの理由は体調不良で急な通院がある、としておきました。実際、不妊治療中で、不妊治療中のスケジュールを最優先したかったのは本当です。でも本当の理由は、やはり関係が悪い友人たちと会うのが嫌だったからです。不妊治療中の身で余計なストレスは一切感じたくなくて。関係が悪い友人たちと関わりたくない気持ちは変わらずですがもう新婦とも会えなくなっても仕方ない、という覚悟で辞退しました。新婦とはその後は少しは付き合いがありましたが、今は年賀状くらいの付き合いです。まあ、仕方ないかな、と思っています。

トピ内ID：6360350158

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事情は話せるの？

🙂

ドルチェ

2020年06月04日 10:56

事情が正直に話せるならさらっと話して、だから出席はできないと言って、お祝いを郵送か、別日にランチなどで会ってもらって、お祝いとプレゼントを渡すか彼女達が披露宴だけ出席ならトピ主さんは親族の後ろで式だけ出席をお願いしてみるとか、どうですか？

トピ内ID：4688571399

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そのままお話したら

🙂

2020年06月04日 10:56

ご結婚されるご友人との関係だけは今後も大事にしたいとお考えなら理由をそのままお話して欠席されたらいかがでしょうか？事前にきちんとお祝いをしたりすれば式に拘ることもないと思います。動悸や涙がでるほどなら無理しない方がいいですよ。嘘ついたりごまかしたりすると後がきついですから。

トピ内ID：1661652570

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欠席しても祝う気持ちは表せる

🙂

posuyumi

2020年06月04日 10:56

まずはそのご友人と会う約束をしましょう。結婚おめでとう、と言って小さな花束を渡す。ひとしきり祝意をしめしたのち、実は結婚式の出欠のことなんだけど相談したくて、と話を切り出す。申し訳ないけれど彼女たちと会うのが辛いので出席を見合わせたいのだと。電話やメールで欠席を決めた、という決定事項として告げるよりも相談という形で顔を見て話すほうがソフトランディングできると思います。同時に、相手が「わかった、それなら招待するのはよしておくね」という了解をもらってもどんな気持ちでそう言ってるのか、表情をみることができます。そうして出席しない、となったところで代わりにお祝いの品を用意するよ何がいい？と聞く。何がいいということを聞くなかで十分に相手にのろけてもらって、これから楽しみだね、幸せになってね、と明るい会話ができるでしょう。もちろん、この日の飲食代はあなたがもつ。そうして後日、ご祝儀とリクエストのプレゼントを贈る。もし流れ的に可能なら、上記会って話すときに、こちらが行かないと言ってるのに厚かましいけれど、自分が将来結婚式をするときはあなたに来てほしいと思っているということも伝えるといいかもしれません。自分のときに招待だけしてしまうと私のときに来なかったのに？なんて思われかねないので。会ったときの花束5000円程度（小さくても品のいいもの）相手分の食事おごり代5,000円程度、ご祝儀1万円、プレゼント1万5千円程度、なんてどうでしょうかね。

トピ内ID：3630384901

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目的を見失わないでね

obligation

2020年06月04日 10:56

年齢が書かれていないのですが、まだお若い方と想像します。しかし、少なくとも大学を卒業した社会人ですよね。もうみんな社会に出ていて、それぞれの環境でそれぞれの価値観を持ち始めているでしょう。学生時代に辛い気持ちに追いやったする同級生がいたことはとてもお気の毒なことだったと思いますがその無視する人に、ご自身の行動が制限されるのはとても馬鹿馬鹿しいことだと思います。壮絶なイジメを受けたなら理解もしますが「無視」や「悪口」は、若い女学生の間では日常茶飯事の出来事ではないですか？そんな無視するようなおバカさんに支配されているのは本当に無意味ですよ。目的を思い出してください、大切な友を祝うという目的を。同じ空間にいたとしても、たとえ同じテーブルに着こうともなにも無視する人間と旧交を温める必要は無いんです。こっちも無視で何が悪いのですか？新婦には友人でも、トピ主さんには他人。冠婚葬祭の場なんて、そんな他人だらけです。他人として振舞えば良いだけだと思います。強くなってください。そんな愚かな他人に心を乱されているなんて、悔しいじゃないですか。幸せな友人を祝うことに集中すれば、それでいいのです。・・・まあ、それも、「招待されたら」の話でしたね。

トピ内ID：9559270329

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お祝いも大切だけど

🙂

Ellesse

2020年06月04日 11:11

思い出してトラウマになるほどの人と数時間でも顔を合わせることもお辛いでしょう。お友達とのお祝いは個別に行うことだって可能です。ただ他に話す人がいないから気まずいみたいな理由なら良くないと思いますが…

トピ内ID：0005057457

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強くなってください

🙂

マオ

2020年06月04日 11:49

今回は友人の結婚式ですけど、社会人だったら、職場や何らかの会合、社員同士の研修とか、取引先、、、必ずしも気の合う人らばかりの接触で済むことはほとんどありません。結婚式の数時間、その人達らと知らん顔でいることも出来ないのですか？我慢しろ、とまでは言いませんけど、その会いたくない人のために結婚式に行くわけでもないし、頭の中から排除すればいいだけのことでしょ？冒頭に書いたように、これが結婚式でない場合、仕事やら何かでずっと継続して関わりを持つことになるし、それでも皆頑張ってやっているんです。強くなってください。

トピ内ID：0504833803

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優先順位は？

🍴

おかか

2020年06月04日 13:00

トピ主さんの心の中で、友人を祝う気持ちの方が大きいか意地悪した人に会いたくない気持ちの方が大きいか自問自答したらいいと思います。ちなみに私は私に意地悪した人が出る会社の先輩の結婚式に出ました。色々愚痴も聞いてくれて義理もある先輩なので、嫌な気持ちよりお礼の気持ちの方が勝ったからです。先輩もテーブルを離すなど工夫してくれました。友人さんに正直に話してみれば？

トピ内ID：5977387123

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私なら行かない

🙂

浮き輪

2020年06月05日 09:43

そんな意地悪な人と友人であるご友人も同類では？私なら祝う気持ちがあっても、過去の虐めのトラウマまで思い出してしまうような式に休みやお金や時間を犠牲にしてまで行きたくありません。あなたの気持ちを尊重しないならそれは親友とは言わない。親友なら「行かない、行きたくない」あなたの気持ちを汲んで共感してくれるはず。真の親友か、試せばいいと思いますよ。それでヘソ曲げるなら親友じゃないわ。

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個別に会って、個別にお祝いすればいいと思います

🙂

愛子

2020年06月05日 11:52

ちょっと良いレストランを予約してあげて、ランチをごちそうし、欠席の理由を話せばいいと思います。そこでお祝儀もお渡しする。ランチをごちそうするなら３０００円くらいのランチをごちそうするかな？それでお祝儀１万円もつつめばじゅうぶんだとおもいます。わたしならそうします。思い出すだけで涙がでたりするような人と、同じ空間にいることが耐えられないのは、だれの目にも明らかです。

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あっという間ですよ

🙂

あ

2020年06月06日 10:59

他の結婚式にご出席されたことはありますか？一般的に円卓に座って料理を食べる時間なんて2時間程度、それに余興が沢山ありますから、同じ席の人としゃべらないと気まずい時間なんてほとんどありませんよ。音楽などずっと流れていて騒がしいですし。お料理美味しいなぁと思ってるうちに終わると思います。お料理、新婦さん、会場コーディネートを交互に見ていれば時間が潰れますよ。新婦さんからしたら、自分が選んだ会場やドレス見てもらえるのは嬉しいですから、それが正しい楽しみ方ですよ。意地悪な人達も、あなたが毅然とした態度を取っていればもう馬鹿にできないのでは。というか意地悪なんてする方が馬鹿なんですよ。こっちこそ無視無視。目があったら口元に笑みだけ浮かべて軽く会釈でいいんですよ。目は笑わずに。お友達に相談するのもいいですが、結婚式の準備って大変ですから、あまり個人にあれがダメこれがダメと言われると席順とかすごく悩ませる事になってしまうかもしれません。私もありましたよ、またあいつに会って不快だったなー。。という集まり。そういうのは若い時だけです。その人たちに会うのもこれが最後だと割りきってはどうでしょうか。

トピ内ID：0825008060

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トピ主です。

😢

ree トピ主

2020年06月11日 13:00

皆様、沢山のご意見をいただき本当にありがとうございます。一つ一つ、皆さんのご意見をじっくり拝見させていただきました。大切な友人を、他の人のせいでお祝い出来ないなんて情けなく悲しいことだな…と改めて感じました。ただ、それと同時に、思い出したくない過去や会いたくない人間の顔を思い出してしまい、やはり結婚式に行くのは怖い…という気持ちもどうしても強く出てきてしまっています。正直なところ、まだ結論としてどうするか決めかねている最中です。ですが、友人のため、そして自分が強くなるためと思い、前向きに考えていきたいと改めて感じました。友人の笑顔と綺麗なドレス姿を見たいな…という気持ちです。ただ、「辛い気持ちをするために行くことはない、個人でお祝いもできる」とのお言葉にもとても助けられた部分があり、欠席することが悪ではないということも感じることができました。もし欠席という道を選んでしまった場合、個人的にお祝いを必ずしたいと思っています。皆さま、貴重な御意見本当にありがとうございました。

トピ内ID：2314107783

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