友人の結婚式に嫌いな人

レス36

（トピ主 1 ）

😢

はおり

2022年12月02日 19:42

ひと

こんばんは。タイトル通りです。アドバイス頂けたら幸いです。 3月下旬に友人の結婚式があります。とても大好きな友人なので是非参加したいと返事をしたのですが、最近になってその結婚式に私の本当に嫌いな同級生が来ることが分かりました。それを聞いて正直行く気が失せました。でも返事した後だし断るのも…となってしまい出席するか欠席するか悩んでいます。嫌いな同級生はよく漫画にある、マウント女、他人下げ、男タラシって感じです。ただ最初は猫被ってるのでほとんど害はないです。元々あまり喋らなかったのでたまに会話する程度だったのですが、実習が1年間ずっと一緒で(2人ペアのときもあり)コリゴリになりました。(結婚する友人はその嫌いな同級生とつかず離れずのため仲悪くないと思います。後、嫌いな同級生の結婚式に呼ばれたため自分の結婚式にも呼んだという感じ。) ただでさえ実習中はストレス多いし不眠でしんどいのにその子のマウントや私を見下すような発言に2ヶ月で限界を迎えそこから険悪です。(険悪でもマウントはとられてましたが。) そのためもう二度と会いたくないのです。名前を聞いただけで気持ち悪くなるし、会ったら当時を思い出して具合が悪くなりそうです。でも結婚する友人には関係ないことです。私のわがままです。でも我慢できる気がしない。また結婚式は飛行機の距離で且つ朝からやるので前日入りのためホテル代もかかります。友人の結婚式のために安くても78万かかりますし、そのお金を出してまでストレス受けに行きたくないと思ってしまいます。また自分は結婚してますが結婚式はしていないしその友人からもお祝い等はもらってません。こんな状態ですが断ってもいいでしょうか…？私最低だな、ワガママだなと思います。

トピ内ID：31b16a70c0ed9a36

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そこまで思うのなら、

🙂

果実の森の住民

2022年12月02日 20:38

披露宴は欠席でご祝儀だけ送っておけば良いのでは？理由は何でも良いんですよ。でも、その同級生とは何年ぶりに会うのか不明ですが、それなりに時間が経過していたらその知人も変わっている可能性がありますけど…。まぁ、そういった事以上に”同じ場に居たくない”のなら欠席で止む負えないでしょうね。お祝いに関しても別の機会を設けて友人と会ってお祝いの言葉とご祝儀を渡せば良いと思いますよ。

トピ内ID：6b84f7b2170586df

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どうぞ。

🎶

ご自由に…。

2022年12月02日 20:38

そうね。ご友人の結婚式で招待客もご友人が招待したいと思った人ですし、文句なんて言えないですね。仕方ない…と言うか、いやいや、トピ読んでいると結局結婚するご友人への言動の愚痴ともなってきてますね。もはや嫌いな人云々ではなくなって来てませんか？結婚される友人も何だかなですね。交通費も宿泊費も少しは負担してくれる気配もない？トピ主さんの結婚にも何もお祝い無し？仲良しなのに？そんな遠距離の所での結婚式に招待するなら全額とは言わなくても半額でも出すべきなのでは？と思いますね。何よりもですが…そもそも友人に「そこまでして」と思ってしまうなら本当の友人でもないのかも。まあ、トピ主さん次第です。大嫌いな友人もだけれど、結婚する友人もなんだかな、ですので行きたく無いのなら行かなくても良いのでは？現実的で冷たいようだけど、実際幾ら大好きな友人でも結婚後そこに住むとなると段々と付き合いも薄れて来ますからね。

トピ内ID：10c9be10cc136fa8

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行かなくていいと思う

🐱

うにゅ

2022年12月02日 21:04

もしもトピ主さんがその友人を自分の結婚式に既に呼んでいたのなら、欠席すると不義理になってしまいます。ですが、自分の結婚式に呼ばなかったしお祝いももらっていないなら行く必要はないです。断る際にその嫌いな友人を理由にしてはダメで、「家の用事が入ってしまった」とか「仕事で」とかにしておきましょう。お祝いを贈りたいなら別にすればいいですし、そもそも自分の結婚でお祝いをもらっていないなら何もしなくていいくらいです。

トピ内ID：202d57c23abac0de

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同じテーブルなんですか？

🙂

匿名

2022年12月02日 21:25

友人にその方のことを苦手と話して、同じテーブルになるのを避けるとか、同じテーブルでも1番遠い席にしてもらったらそんなに話したりする機会ないのでは？結婚式は両隣の人と話すことが多いから、みんな楽しく過ごせるように席をどうするか考えて配慮しますよ。結婚式って他の招待客なんてどうでも良くて、結婚する友人を祝うためにその場にいたいかどうかだけだと思うので、嫌いな人と一緒だと祝いたくないなら行かなきゃいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6b7aebb216fd1df6

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レスします

ふまぶー

2022年12月02日 21:51

断る権利はありますので、とやかく言いません。ただ、そのマウント同級生のせいにしているけど、結局は主様に『友達を祝う気がそれほどない』というふうに読み取れました。

トピ内ID：ef7499d78718c0c9

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私があなたの立場なら

🙂

ハルミン

2022年12月02日 22:09

いくら仲良くても、行かないかな。そんなに嫌いな人と顔合わせるだけでもストレスなのに、結婚祝いすら頂いてないし遠方まで出向く意味ありますか? お祝い渡してないのに呼ぶ友人も何だかモヤります。お断りの理由は、いとこの結婚式と同じ日になったとでも言えるのではないでしょうか？いくら大好きな方でも、この条件で高いお金出してまで参列するのって、ひどくないですか? 大体、このトピを投稿したのも行きたくない気持ちが勝ってるからじゃないかと思われます。（違ってたらごめんなさい）ご祝儀は、もし遅れ馳せながらのお祝い頂いた時で構わないかな。祝電で充分心が伝わりますよ。それで切れる御縁なら、その程度の関係な訳で。ファイト!

トピ内ID：a7d78c83901cef9c

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絶対行かない

🙂

2022年12月02日 22:10

お祝いも貰ってないのに結婚式に招待されたんですか？しかも飛行機の距離って... 飛行機代を全額出してくれるからお互いに負担し合うって感じならともかく、全部トピ主さん持ちなら、むしろその友人もよく招待できたなぁと思います。まだ3ヶ月も前だし、早めに断った方がいいと思いますよ。マウント友人の存在がなくても私なら行きません。

トピ内ID：2660f3dd9baa2193

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嫌いな友人のその前に

🙂

緑の風のアニー

2022年12月02日 22:24

飛行機の距離で前泊なのに、それ、全部自腹ですか？ありえません。私は新幹線の距離で日帰りの結婚式でしたが、父はお車代を出しました。従妹は、やはり新幹線の距離で前泊でしたが、叔父は、お車代かつ宿泊費をもってくれましたよ。お呼びするなら、それが常識だと思います。あなたも結婚式していないし呼んでないし、断ってもいいのでは？あちらの都合を考えたら、はやいほうがいいです。親を大きな病気にするとか、何かうまい言い訳を考えて、角が立たぬように断ったら？いや、嘘の理由など言わず、一身上の都合でどうしてもいけないと言って、理由をいわなくてもいいのでは？もちろん、幾重にもお詫びをして、お祝いは、別途送れば失礼にならないと思います。私は、結婚式に出てもらった親友の結婚式、出産直後のため、出られませんでした。前もってお祝いを贈り、近場だったので、花嫁姿をチラッと見に行きましたが。

トピ内ID：b994e1437bcc0736

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断って良いし、普通は招待しない

🙂

ガッツ

2022年12月02日 22:40

嫌いな子が出席する云々はおいといて、今回トピ主さんを招待した新婦さんはトピ主さんが結婚した時にご祝儀等は頂いていないのですよね？それなら出席をお断りしても大丈夫ですよ。そもそも、その人がトピ主さんを招待することがマナー違反なのです。断って、何も贈らなくて問題ありません。トピ主さんが一方的にご祝儀を贈らなければならない理由など無いからです。

トピ内ID：04478aa70212873b

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行かなくていいよ

😒

ゆっちー

2022年12月02日 22:58

嫌いな人が来る、というだけなら、いや、それはヒドイ。主役の二人を祝う席なんだから…と思ったのですが。あなたにとっては、とても大好きな友人。でも、あなたが結婚した時、ご祝儀もなかったんでしょ？ヒドイことを言いますが、あちらはあなたを、大した友人と思っているでしょうか？飛行機で前泊なのに、自腹でしょう？行くからにはご祝儀包んで、服なども自分で用意、仕事も休むことになるのよね？（働いていると決めつけてしまいますが、今の時代は主婦も働いている人が多いし、産休中などならそれはそれで子供を預けて行くなどの事情あると思うし…）そこまでの負担を考えたら、簡単には呼べないと思います。簡単に呼んできたなら、あちらはあなたを、「大好きな友人」と、思っているのでしょうか？私の場合ですが、こっちが友達だと思っているとメチャクチャひどい扱いを受けた経験があるので。私も結婚の時に何もお祝いなどもらっていなくて、あちらの時には結婚式に呼ばれ、３万円包んで交通費（片道１時間ぐらいだから近いと言えるけど）かけて服も用意し、小さかった子供は呼んでもらえずその日は夫が仕事休めず、ほかの身内に頼んでみてもらい、……色々あっても、その後は都合いい時だけ連絡してくる、なんてことがあり… 何をもって友達と言えるのかわからんわ。と、思ったりしたので… 失礼、自分の話になってしまったけど、まず、そんな遠くに簡単に呼ぶ人を大好きな友人と言えるかを考えるのも、大事だと思います。

トピ内ID：4c24edf1d7c57489

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嫌いな人より､考えることがあるでしょ？

🤔

変じゃないですか？

2022年12月03日 11:16

嫌いな人はまあ置いといて。もっと考えなきゃいけないのは､招待してきたご友人さんです。この方とはいつからのお付き合いなんですか？トピ主さんの結婚後だったら､ご祝儀が無いのも解るんですが(でももっと前からですよね？) 飛行機代もホテル代もトピ主さん持ち､その上ご祝儀だって出すのでしょう？軽く10万円は越えちゃいますよね。お車代も出さない､トピ主さんが遠方から来てくれるからと､ご祝儀辞退もしない。ご招待した時点で､トピ主さんの負担が大き過ぎると気付きますよね？ここに配慮はないのでしょうか？お悩みのマウント女の方が､嫌うには解りやすい。でも本当に注意しなければならないのは､このご友人って気がしますよ。結婚式は行かなくて良いです。ご祝儀として1万円(プラス写真立てとかね)これで体裁は整います。断ることに罪悪感を感じなくて良いんですよ。

トピ内ID：3bae1369b4cc927f

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レスありがとうございます。

😢

はおりトピ主

2022年12月03日 11:16

主です。コメントありがとうございます。正直祝いたい気持ちより行きたくない気持ちの方が強いです。ただ、出席すると言っといて断るなんてさすがに非常識かな…と思い質問させてもらいました。嫌いな同級生が来ると聞くまでは滅多に行かない土地なので小旅行も兼ねてと少しウキウキしながら考えてたのですが、その子が来るとわかった瞬間、気持ちがサーッと冷めてしまって一気に行きたくなくなりました。やっぱり私、薄情ですね。私も働いていて子供もまだ小さいのでそこもネックになっていました。あと情けない話、最近家を買って懐も寂しい状態で、7～8万は痛い出費だなと思ってしまいました。ただそれは自分がもっと貯金してれば良かった話なのですが。友人のことは好きです。ホテル代や飛行機代はお車代とか包むタイプだとは思いますがさすがにこちらからは聞けませんし催促するぐらいなら最初から断ってます。コメントもらえて断っても大丈夫かなと思えたので連絡しようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：31b16a70c0ed9a36

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行かない

🐱

まどか

2022年12月03日 11:16

嫌いな人が来るというだけなら私は我慢出来るなぁ。披露宴なら隣の席でもない限り近寄らない事が可能だし、大切な友達のお祝い事ならその程度は我慢出来ます。もう大人だしね。ですが、別の理由でその披露宴には私なら行きません。＞自分は結婚してますが結婚式はしていないしその友人からもお祝い等はもらってません。ここです。私の感覚ですと、友人が結婚した時に式をしなかったとしても、親しい友人（大切な友達）なら当たり前の様にお祝いをします。親しい友達の結婚に際し、何のお祝いもしない自分というのは全く想像出来ないので、それが無かったということは相手にとって自分はその程度の友達なのだと解釈しますので、このケースなら私は招待された時点で欠席の返事をしています。理由はトピ主さんと違いますが、行かない選択に賛成します。これがトピ主さんの時にお祝いをしてくれた友達だった場合、“嫌いな人が来るからイヤ”という理由で行かない選択をするとしたら、随分と子供っぽいなぁ…と呆れてしまうと思います。

トピ内ID：6f52dcb092533596

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断って良い。

🙂

ブルボン

2022年12月03日 11:16

すでに他の方も仰ってますが、トピ主さんのご結婚に際してお祝がなかったのなら義理立てする必要もないし行かなくても良いのではないでしょうか。まだ日数的にはかなり余裕がありますし「主人の親族関係(断りにくいことを強調するためです)のどうしても外せない予定が入ったので申し訳ないけどそちらを優先させてもらいます」なら角も立たないと思います。後ろめたい気持ちがあるなら1万円で現金でお祝いを送るか品物で送ればよいかなと思います。個人的にはご自身の時にもお祝の言葉だけだったなら、それすら必要ないと思いますが。

トピ内ID：a658f89d13e713f7

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行きたくないなら無理しなくても良いと思う

🙂

ぐるぐる

2022年12月03日 11:41

＞また自分は結婚してますが結婚式はしていないしその友人からもお祝い等はもらってません。自分の式に招待したなら行くしかないけど、お祝いも貰ってないなら無理してまで行かなくて良いんじゃないかな。出席すると返事してるから、断るなら早めにね。あと、長く付き合いたい友人なら、ご祝儀やお祝いの品は贈ったほうが良いと思います。7万円に比べたら大したことないし、トピ主さんからキャンセルされたショックもきっと和らぎます。本当のことを言って断りますか？それはやめたほうが良いかも。飛行機の距離ならどうせバレないし、どうしても出席しなきゃいけない日頃お世話になってる人の結婚式と重なってしまったとか、泊まりで家を離れられない事情を考えるとか、上手く断ったら大丈夫でしょう。友人が「それなら仕方ない」と納得してくれそうな理由を考えてあげるのも思いやりかなと私は思いますよ。友人だって、遠くから来て貰うことに申し訳ない気持ちはあるはずだから、怒ったりはしませんよ。私が友人の立場なら、欠席もやむ無しって気持ちで招待状を送ると思うから。

トピ内ID：aa18a3d31155c246

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行かなくていい

🙂

自分なら行きません

2022年12月03日 12:15

トピ主の結婚はスルーなのに？飛行機の距離を呼びつけるのね…。大金払ってストレス受けるなんて割に合わない。 20代で7~8万の出費は痛いよ。気遣わない友人もどうかしてる。欠席でいい。最低でも、ワガママでもないよ。

トピ内ID：888d8ea7b4395185

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キャンセル

🙂

Mine

2022年12月03日 12:15

＞結婚式は飛行機の距離で且つ朝からやるので前日入りのためホテル代もかかります。友人の結婚式のために安くても7~8万かかりますし、そのお金を出してまでストレス受けに行きたくないと思ってしまいます。また自分は結婚してますが結婚式はしていないしその友人からもお祝い等はもらってません。この状態で、よく行く気になったね。きつい言い方だけど「人数合わせ」で招待されただけじゃん。キャンセル間に合うなら、適当な理由「従姉妹の結婚式とかぶってしまった。姉妹のように育ったから、そちらに出席したい」と言って断れば？

トピ内ID：5393da940ea4d6ee

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断って大丈夫！

🙂

日日是好日

2022年12月03日 12:42

私も名前を見るだけで吐き気がするほど嫌いな人がいるのでお気持ちよくわかります。同じ空間にいることがどれだけ心に負担を与えるか…それを考えれば断るのはありだと思います。しかも今回のケース、それ以前に結婚式をされるご友人の非常識感が気になりました。飛行機の距離、しかも朝からの挙式て… 事前にお車代や宿泊費の申し出はないんですよね？ちょっと首を傾げます。遠方からゲストを呼ぶなら、交通費と宿泊費を全額負担、少なくとも半額負担は常識です。しかも事前に航空券や宿泊先を手配するぐらいの心配りがあってもいいことなのです。フルに負担できないのであれば、挙式時間を宿泊の必要ない時間にするなど配慮するとか。お互い結婚式を遠方で行き合うのであればまだしも、主さんは結婚式をされてなく、しかもお祝いももらっていない？！よく招待できたな…という感想です。そういったことも含め、今回はお断りして良いと思いました。そのご友人のことは大好きで、一度出席の御返事もされているということなので、お祝いを贈って祝福してあげたら良いと思います。

トピ内ID：59cd933ab899dea8

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早く話した方が良いでしょ

🙂

cloud

2022年12月03日 12:42

トピ主にはキライでも当人にとって数合わせでないなら、結婚式に呼びたい好きな友人なんだから。　当日空気が悪くなれば当人にも悪いでしょ。悩むヒマがあるなら一刻も早く連絡しないと、その内向こうも忙しくなって連絡付かなくなるかもよ。

トピ内ID：c8772ad0fe712dd1

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そういう結婚式出たことあります

🙂

さくらんぼう

2022年12月03日 12:42

そういう結婚式出たことあります。随分前ですが。当時は私も独身でまだ招待された経験も少ない若い頃だったので悩みましたが、一応仲の良い子達も含まれていたので出席しました。しかしどうしても気が引けていて気合は入れたくなかったので、服を新調したりは一切なしで、手持ちの衣装やアクセサリーで済ませ、積極的に撮影などもせず、二次会は欠席にしてさっさと帰りました。もともと私は、たとえ単独で招待を受けても豪華な施設でコース料理が頂けるし…程度に割り切れるのですが、これも近場だったので出来たことで、遠方なら恐らく断ります。或いはコロナ禍を理由にするとか、最低限のお祝いと一応丁寧なメッセージは添えて欠席で良い気がします。

トピ内ID：7dbb1c97fe52d687

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欠席で

🙂

ぽぽん

2022年12月03日 12:42

交通費も出ないようなので欠席でいいと思います。交通費や宿泊費まで出るなら出る事も考慮の余地はあるでしょうが、嫌な思いをするのが分かっているのに行く必要あります？

トピ内ID：3bdc0c78d6275873

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行かなくてもいい

🙂

ゆでたん好き

2022年12月03日 12:34

トピ主さんが披露宴をしていて友人に出席してもらったわけではないですよね。だったら、欠席一択です。しかも、トピ主さんの結婚の際にお祝いゼロ？　本当にその友人はお友達ですか。私だったら、嫌いな人うんぬんの前にその友人とは疎遠にすると思います。長年生きているとわかりますが、人生のステージが変わると友人関係も終わる場合が多いです。トピ主さんが飛行機の距離なのに交通費も出さず、嫌いな友人を呼ぶような人間はもはや友達とは思えません。それに、飛行機の距離だったら、いずれ会わなくなりますよ。その友人はトピ主さんのことを本当に大切にしているとは思えません。理由は何でもいいので（仕事が無難ですね）、行くのはやめて今後は疎遠でかまいません。お祝いも頂いていないので、送る必要はありません。せいぜい電報で「どうしてもはずせない仕事で出席できませんが、心から幸せをお祈り申し上げます」くらい出しておくだけで十分です。たぶん、その友人とは今後縁が切れるはずですよ。

トピ内ID：cebe48bf57cde953

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友達祝う気持ち以上に嫌なら

🙂

ぷ～にゃんパン

2022年12月03日 12:34

私だったら、友人に事情を話してお祝いだけ送って欠席しますよ。結婚されるご友人に事情を話したいかがでしょうか？嫌な人を何で招待した事情があるのかもよ。もしかして同じ会社の同僚とかだったりしたか？何かのつながりがあってだったりするのかも。でも学生の時にやられたことを話して、会う気持ちは一切無い事を伝えれば？もしかしてどうしてもご友人が出席してほしいと言うなら席次を離してもらえないなら欠席しますと言えばいいかと。交通費も伝えた方がいいのでは？このぐらい掛かるんだよと言うのも知ってないと知っていたら簡単に出席してなんて言えませんから。ちゃんとご友人に話しましょ。

トピ内ID：7b1aaa9cfb6db84e

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無理しない

🙂

りら

2022年12月03日 12:57

そこまでの距離があるし、お祝いも貰っていないなら、他に理由を見つけて断って良いですよ。無理はしなくて良い。あまりくどくど考えず、あっさり、ばっさり、断りましょ。

トピ内ID：7ad5ac5bdbcf0e3b

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友人に話してみたら？

🙂

はる

2022年12月03日 14:42

コロナ禍だからという理由で断るのもありだと思いますが友人に正直に苦手な人が招待されていて、その人の顔を見たり声を聞いただけで動悸がすると話してお断りしても良いと思いますよ。友人に話してみたら、席順を考えてくれるかも知れませんしでも、大出費ですね。トピ主さんの心を守る事も大事です。キャンセルするのですから、少しだけお祝いを包んで円満解決した方が良いと思います。

トピ内ID：f207aafeadf3b309

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欠席の一択。理由は何とでもなる

それは困った

2022年12月03日 15:52

〉そのためもう二度と会いたくないのです。名前を聞いた〉だけで気持ち悪くなるし、会ったら当時を思い出して〉具合が悪くなりそうです。上記理由で、披露宴中に食べた物を吐いたりしたらとんでもない事になりますよ！｢ゴメンなさい｣では済まされないでしょうね。そういう事情が有るのに披露宴に出席してぶち壊した、とトピ主は花嫁花婿から終生恨まれるでしょう。欠席するしかない！理由は何とでもなります。こういう時こそ｢昔可愛がって貰った叔父さん、叔母さん(仮)｣の出番です。結婚式二、三日前に危篤になっていただくのです(勿論、嘘)。｢大変可愛がって貰ったので一目会いたい｣、と涙ながらにLINEして結婚式は欠席。後日、料理キャンセルの迷惑料込みで、多目のお祝いをお贈りしましょう。その方が、花嫁花婿にとって、披露宴をぶち壊されるよりよっぽどいいです。

トピ内ID：c4aba96ad7082350

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友達なのかな？

🙂

奈々未

2022年12月03日 21:10

嫌いな人どうこうの前に、自分がお祝いの一つもお渡ししていない友達を、自分の結婚式に呼べちゃう神経の方に驚きました。だって、それって『私はあなたの結婚を祝わなかったけど、あなたは私の結婚を祝ってちょうだいね』という態度でしょう？本当に友達なら、式の有無にかかわらずその友達の結婚自体を祝いますよ。式をしなかったのなら、1万円程度のご祝儀を包むとか何かプレゼントを贈るとか。その人、本当に友達なのでしょうか？ちなみに私は大嫌いな人が来るとしても、真の友達の結婚式なら行きます。酷いイジメに遭って精神を病んだ…と言う程に恐ろしい相手が来るのならさすがに無理かもしれませんが、そこまでじゃないなら頑張って出席します。飽くまでも『真の友達』である事が大前提ですけどね。

トピ内ID：31223a40fef27928

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そんなに悩む必要ない

😀

シルクスイート

2022年12月03日 22:41

自分の結婚式には呼んでない友人なのですね。でも好きなお友達の結婚式で、行くと言ってしまったので断りにくい訳ですね。実際問題として、お祝い金を送ってあげて欠席が一番だと思います。理由は本当の事を話さない方が良いと思います。嫌いな人が来るから行きたくないなんて、大人として情けないですから。家族の事情にしたらどうですか？何でも良いじゃないですか、（1）実母が急に入院することになった。（2）親戚の結婚式と被ってしまった。（3）義理（旦那の方）法事で遠出をするのを忘れていた。などなど、、大金払って嫌な思いをする事はありません。ぜひお祝い金だけ包んであげて下さい。

トピ内ID：67851f69ca9fbc3f

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来年の３月なら断っても平気

🙂

サークル

2022年12月04日 10:31

「イトコが同じ日に結婚式になってしまったので、そちらに行かなくてはならない」と言って、断りましょう。あと３ヶ月は余裕でありますから、代わりは見つけられます。ご祝儀をもらっていないのですから、送らなくても非常識とは言われません。

トピ内ID：5fb57963277c32fb

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トピ主も、嫌いな同級生と、似たり寄ったりの性格ですよね。

匿

2022年12月04日 11:19

誰にでも、人の好き嫌いなら有りますし、相性も有ります。トピ主が同級生を嫌うのは自由ですけど、ここでいちいち「マウント女、他人下げ、男タラシ」って述べるのは必要ですか？友人から祝儀を貰って無いのも、結婚式を挙げて無い・友人を招待して無いからですよね。それをわざわざ述べるのも、必要ですか？結局トピ主も、嫌いな同級生と、似たり寄ったりの性格ですよね。トピ主は、友人呼ばわりしてるけど、友人とはその程度の関係でしか無いって事ですよ。あれこれ言い訳ばかりして、友人を祝おうなんて二の次・三の次、自分の事しか考えて無い。まさに「貧すれば鈍する」ですね。トピ主が無理に出席しなくても、べつに問題ありません。祝う気持ちの無い人に、無理に出席されても、嬉しく無いですよ。友人もこの際ですから、トピ主との関係を見直したほうが宜しいですね。

トピ内ID：f1aaa79c116c64b9

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