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熟年夫婦、夫の浮気

レス187
（トピ主 23 ）
😢
はちみつレモン
夫婦
初めてトピ立てさせて頂きます。50代後半の妻です。60代前半の夫が一年半の間、会社の部下の女性(50代前半)と2人で頻繁に食事をしていたことがわかり、ショックと悲しみから抜け出せないでいます。 子供2人も成人して、それまでも夫婦2人で美術鑑賞したりコンサートに行ったり美味しいものを食べに行ったりと、夫の隣にいるのは常に自分だと思っていたので、夫の鞄からオペラのチケットやラブレターの下書きを見つけた時は目眩がするほど衝撃を受けました。 頻繁にやり取りされていたLINEの会話。私には送ってきたこともないような可愛いスタンプや絵文字。 私と出かけたコンサートはその女性が都合悪く断られたものであったこと、クリスマスに私にくれたネックレスと色違いの同じものをその女性にもプレゼントしていたこともわかりました。なぜそんな酷いことができるのでしょう。 女性と食事に出かけた日は、私には同僚男性と飲むとか、会社の集まりだとか嘘をついていました。何も疑わず夫の言葉を信じて送り出していた私自身にも腹が立って情け無い気持ちです。 結婚して30年あまり、裕福でなはい中、夫婦2人で助け合って子供を育て、頭金を貯めて家を買い、夫の親を見送り、今まで何もトラブルやもめ事はありませんでした。 嘆き悲しむ私に、夫は「楽しんでただけ。相手のノリが良かったから」と弁解します。私とは「好きの種類が違うんだ」そうです。男女の関係はないと言い張ります。 しかし何ヶ月経っても許せない。 何度もやり直そうとしましたが何かの折に思い出してしまい喧嘩になり、今は別居しています。 どうしたら立ち直れるのでしょう？誠実な人だとずっと思っていたのに。ほかにも嘘をつかれていたのではと疑ってしまいます。同じご経験をされた方おられますか？長年連れ添った妻をそんな風に裏切れるなんて…ドンと構える度量もなく、ただただ悲しいのです。

トピ内ID：0189522418

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酷なようですが、

✨
幸せに
知ってしまったら、どうするかはとぴ主さん次第でしょう。 調べあげて少しでも有利に離婚も、別居継続もアリなのではないかと思います。 男性って、どうしてこうも不倫に走るのでしょうね。 私の知っている範囲でも、奥さんは夫婦仲が良い、 浮気など無いと思っているご夫婦でも、 夫には長い付き合いの女性が居たりする事、 多いです。 知らないで済ませていれば平穏なんでしょうが、 バレてしまうようなヘマをする男なら、 捨ててしまっても良いのではないかと思います。 体の関係が無い訳、無いですよね。 妻と別れたからといって、不倫相手も相手と 結婚したい女性ばかりでは無いようですよ。 厳しい制裁はどちらにも必要だと思います。 じゃないと、妻としたら、気持ちが収まらないですよ。

トピ内ID：6132007113

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辛いですね

🐱
ラクシュミー
若い時に夫に裏切られた時を思い出します 立ち直れそうなところまで行くのに時間がかかりました。 結局 そのまま 心の距離ができて……同居してた姑も見送りありがとうる下の子が18歳になった年に離婚しました。 夫の不倫から15年近く経ってました。 その年齢で裏切られたら 辛さが 想像出来ないです。 若ければ 新しいスタートも考えられますが、 ただでさえ年齢的に気力や失っていく様々なことに悩ませられるのに。 実際に別居して 離れて暮らすことで 見つめ直せる事もあるのでは？ 決めるのは トピ主さんです。

トピ内ID：6666400843

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トピ主です、ありがとうございます

😢
はちみつレモン トピ主
レスありがとうございます。発覚してから夫はさらにその場しのぎの嘘をついてごまかしたりしたので余計に信用できなくなっています。しかし深い関係ではなかったという点は、小心者の夫の性格から考えても、信じたい自分がいます。 食事ものどを通らず、眠れない日を重ね、体重は7kg落ちました。スマホを解約して車も買い替えさせ(ローンは家計からですが)ました。夫は私がここまで憔悴するとは思わなかったようで、涙をうかべて謝ってきます。飲み会も会社関係以外のものは行かなくなりました。 そして最近ですが、間に立ってくれる方がいて、相手の女性と電話で話すことができました。電話では私は率直に、そして冷静に思いの丈をぶつけることができました。夫にしたらかなり格好の悪い状況だったと思います。途中から女性は涙声でした。 ですので制裁という点では十分だと思っています。 ただ、本当に悲しくてやりきれないのです。体の半分を失ってしまったような…それだけ夫を信じて、寄りかかっていたのだと思います。優しかった夫に別の顔があった。私の知らない夫がいた。家では良き夫、良き父を演じながら裏では私の全く知らない女性に愛をささやいていた。 人間不信という言葉を、自らの夫によって知らされることになるとは、ついこの間までは想像もしていませんでした。 よくある話なんですね…。一体どんな神経で世の男性はそうも軽く浮気ができるのでしょう。 子供たちや友達の支えで何とか2本の足で立っていますが、体重はなかなか戻りません。離婚の二文字もよぎりましたが、夫はそれは嫌だと。私自身も離婚後の生活が想像できません。

トピ内ID：0189522418

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トピ主です、ありがとうございます

😢
はちみつレモン トピ主
ラクシュミーさん、レスありがとうございます。15年経って離婚されたのですね。すぐに結論を出さなかったのは、お子様の存在も大きかったのでしょうが、ご主人とやり直そうというご意志も強かったのでしょう。そして努力もされたのだと思います。 私も夫とやり直そう、前のように笑い合って暮らしたいと思ったことも何度もありました。 でも目の前にいる夫は、もう私の知っている夫ではない。知らなかった頃にはどう逆立ちしても戻れない。 これからの老後、幸せに人生を送っていくには、間違いをおかした夫を受け入れないといけないのですね。自分以外の女性に心を移した人を。 それができないのです。 許すのも愛、許さないのも愛。 わかるのは、許す愛の方が大きいということだけです。そんなことが頭の中をグルグル回り、このままずっと別居でもいいかな…と考え始めています。

トピ内ID：0189522418

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男は裏切るとか頭にない

🙂
えみくりそ
夫の浮気で10年以上別居してます。今年離婚する予定です。 どうしても許せないなら、旦那さんの身ぐるみはいで離婚すればいいです。相手にも慰謝料払ってもらえばいいです。大人なら自分のしたことに責任をとらなければなりませんから。 直接言うのはまずいですが、会社にも知られるようにしたらいいです。私ならそうします。落ちるとこまで落ちてもらって、その身をもって自分達のしたことを、主さんの思いを感じていただきましょう。 でも、途中で躊躇すると主さんの 傷はもっと深く広くなりますよ。 起きてしまったことはなかったことにはなりません。ましてやそれが自分の行動じゃないならなおさらです。許せないのはわかりますが、感情だけで動くのは大変危険です。どちらに転ぶにせよ、時間をかけてもいいので自分のために冷静になってほしいです。

トピ内ID：9207619399

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とぴ主さんのレスを拝読し、

💍
メモリー
別居が良いのではないかと思いました。 夫はこのまま離婚は嫌だ、と同居を続けたら、 結局家事はとぴ主さん任せ。 何も困らない。 幼子じゃないんですから、身の回りの事くらい、 自分でやるべきでは？ 反省もしてないと思いますよ？ 甘えすぎですよ。 このまま離婚はせず、別居。 卒婚です。 気が向いたら訪問するか、外で会うか。 お互いにその位の方が、今回の事も冷静に 見られるのではないでしょうか。 或いは同居しても、家事は個人個人で。 御主人、なし崩しで無かった事にしそうです。 このままとぴ主さんだけが我慢すると いずれ心身を病みそうです。 気を付けて下さいね。 我慢の上に真の幸福は築けません。

トピ内ID：6132007113

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うーん。

😑
マリーゴールド
トピ主様より一世代年下の者です。 スミマセン、私にはトピ主さんのお辛さが分からないです。 そもそも論ですが本当に浮気なんでしょうか？ 確かに嘘をついて出かけたのは、浅はかな行動ですよね。嘘をつかれた方は傷つきます。 でも時として嘘も思いやりになります。 ご主人様は好きの種類が違うとおっしゃったんですよね。友人としてその女性と外出なさったのでは？ 我が家は夫にも私にも異性の友人がいます。飲みに行くこともあります。 何がいけないのか分かりません。 結婚したら友人と外出してはいけないのでしょうか？ 家族としか付き合わない狭い世界で生きていかなくてはならないのでしょうか？ ご主人様が嘘をついたことが許せないなのはわかります。 でも女性と外出したからといってそこまで責められなければならないのでしょうか。

トピ内ID：7957486338

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別れない限り辛さは続く

🙂
スイカ
不倫を配偶者に知られないために必要以上夫婦関係を良くする人は多いと思います。ご主人も巧みに夫婦仲に気を配っていたのでしょう。妙齢の男女が1年以上付き合って深い仲にならないわけないじゃないですか。男女の関係はなかったという言葉は浮気や不倫がバレた時の常套句ですよ。 お辛いでしょうが早速弁護士を立てて離婚した方がいいと思います。この先のご主人との関係は以前のように戻れないことはトピ主さん自身よくわかっていると思います。 一緒にいれば、常に疑心暗鬼で苦しく辛い気持ちを払拭できず精神的に大変だと思います。離婚も苦しい選択ですが、憎悪や苦しみの原因のご主人を見ないで済むので年と共に自分の人生に前向きになれるのではないでしょうか。 長年の結婚生活を思えば離婚に踏み出しにくいでしょうが、その結婚生活の歴史を軽視したのはご主人です。人生100年という今、ご自身の幸せを優先してほしいと思います。

トピ内ID：6470962688

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私も経験者

🐤
mao
年齢は夫50、私は40代後半でしたが、経験者です。 体の関係は無い、私も言われて信じました。 相手の女性とも電話でお話ししましたが、逆に私が相手女性に「夫が誘ってスミマセンでしたと」謝りました。 趣味が同じで主人が誘ったのですが、私はその趣味に全く興味が無いのです。 結局、相手のご主人から夫に連絡が入り裁判になりましたが、私も44ｋｇから36ｋｇ迄体重は落ちました。 長引く裁判で疲れ、頭もおかしくなり、仕事もやり方を忘れ、フラシュバックが起きて、生きた心地はしませんでした。 LINEは携帯を解約して、車も処分して今はレンタカーを利用しています。 ただ唯一、夫が反省していた事が救いです。 何も食べれない私にお子様ランチより少ない量の夕食を作ってくれて、睡眠薬が朝まで残っていたのか自転車でこけて、骨折した時もお風呂に入れてくれました。 毎月の慰謝料の振込があるので、忘れることは出来ませんでした。 夫の方は一括で支払いしました。 あれから5年。 今は、あの件があって良かったと思っています。 私にも原因があったと思うし、私自身素直になれました。 キスもするようになりました。 当時は朝起きて、帰ってきて、オヤスミの3回でしたが今は1回かな？ 手を繋ぐようになったし、以前より仲良しです。 ご主人次第ではないでしょうか？ はちみつレモンさんは、やり直したいですよね。 私たちは慰謝料の支払いを終えて、けじめの意味で結婚式の写真を撮って、指輪ももらいました。 そして、最近引っ越ししました。 暫くは辛いけど、少しづつ楽になっていきますよ。 応援しています♪

トピ内ID：9524059921

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別居をしていたら

🙂
匿名
相手の女と関係が続くのでは？ 旦那さんの事は、あきらめて一人で生活していくか、新しいパートナーを見つけるか… 許せないのであれば、そういう選択しかないですよね。

トピ内ID：4139825392

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悩みの底から

🙂
卯の花
主さんの心情が痛い程伝わります。経験はありませんが、同じくらい(アラカン)の年齢と、長い夫婦生活は同じ。 一度、割れてしまった皿は戻りません。不信感だけが、渦巻いて、ご主人は大きな、代償を負いました。 自分が撒いた種が、奥様、家族にダメージを与えた事は自身も事の重大さを実感したでしょう。 主さんはこれからどうしたいですか？ 大事にしていた、割れた皿を接着剤で直して、そこからスタートしますか？ ３０年連れ添って来たわけです。そう簡単に白黒はつけられません。 でも、時間ばかりかけるのも、余り良くない気もします。 もう少し、別居を続けながら、主さんの心の声を聞いて下さい。応援します。 男って…女にはわからない心理です。

トピ内ID：7834435142

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友人として付き合ってたんじゃないでしょ

🎶
６０代半ば
友人にラブレター書くんですか？ ＬＩＮＥのスタンプもトピ主さんに送るのと違う 可愛いスタンプや絵文字。 これがタダの友人なんですか？ なんかラブラブな感じとしか取れないんじゃない？ コンサートも彼女優先で都合付かない時に お鉢が回ってくるって舐められてますよね。 プレゼントのネックレスも色違いってもうセンス疑ってしまう。 有り得ないんじゃない？ トピ主さんはまだ決断付かない様に感じましたので 納得いくまで別居続けて納得のいく様になさったら。

トピ内ID：0091284236

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とりあえず別居継続

💤
薔薇と海
別居を続けて 別居が快適になったら、そのまま卒婚でいいのでは？ 夫婦仲が良いのは良かったのでしょう。 しかし 夫は他の女に目が行っていた、、。 トピ主さんがいるから浮気ができるのにね。 旅が楽しいのは家があるからなのにね。 帰る所、待ってくれている家族がいるから 外で遊べるのに。 離婚まではいかない。 夫も望んでいない。 別居でいいのでは？ 夫が遊び出す可能性もありますが、、、 トピの女性以外と、、 あなたも自分の自由な時間を楽しみましょう！

トピ内ID：5421560770

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初めてモテた(と思ってる)自分に酔ってる・・・

041
よくみる光景
二人の女性に挟まれてるオレにご満悦なだけでは？ うーん。この夢から夫さんを覚まして連れ戻すのは、つらい思いを何周かしないと難しいでしょうね。 相手女性は何の責任も伴わないわけですから、そりゃ付き合っていて楽しいでしょうよ。 既婚者との恋愛がお好きな人って結局のところ、ここじゃないかしらねえ。 憐れなのは夫さん。そういった理由でモテてるだけだから、いざ離婚ともなるとあっさり捨てられるに・・・ 妻で成り立ってる男なんだから、相手女性だってその妻が去った孤独なオジサンんになんてもう魅力感じないでしょう。 妻という雑用係がいるおトク感が魅力に映ってるだけなんだから、妻が去ると用済みになるのはわかりきってます。 かき回すだけかき回して去っていくんですよね・・・ 本当迷惑な話です。 これは何れ終息するパターンですよ。どう見ても。 突き放して、しばらく泳がせて、夫さんが懺悔して戻ってきてトピ主さまに頭が上がらない状況になるまで粘ってみては？長丁場ですけど。 妻に捨てられたオジサンってね、なかなか引き取ってくれないですよ。相手女性も。本当ムシのいい話ですよ。

トピ内ID：1764447400

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トピ主です

😢
はちみつレモン トピ主
皆様、レスをありがとうございます。体調がすぐれず横になっていることが多いので、ゆっくりなペースになってしまうことをご容赦ください。 えみくりそさん、今年離婚されるのですね…。夫は小さな会社を経営しており、女性は従業員です。ただ、相手に慰謝料を請求することはしたくありません。深い関係ではないことを信じたいですし、証拠をおさえたわけでもありません。いい歳をした大人ですので、おっしゃる通り、感情だけで動くことは避けたいです。ゆっくり時間をかけて考えたいと思います。 メモリーさん、夫は比較的几帳面なところがあり、身の回りのことはひと通りできます。ただ持病があるため食事だけは、夫が帰るまでに持っていく日もあります。30年一緒にいて、夫の食事を作ることは、何というか、愛でも情でもなく習慣なのかもしれません。卒婚、なるほどと思いました。吹っ切れそうですね。 マリーゴールドさん、嘘も思いやり…ですか。それはバレなかった場合では？それならどうして隠し通してくれなかったのか。隠し通して初めて成立する「思いやり」です。バレた嘘は、罪でしかありません。友人と行っただけ、と言うならなぜ嘘をつかなければならなかったのか？「家族としか付き合わない狭い世界」とありましたが、60を過ぎた男性が「家族に嘘をついてまで知りたい広い世界」って何なのでしょう？ ご夫婦双方が異性と2人飲みOKであるなら、いいと思います。そのご夫婦の考えなので。でもこの場合、妻がそれを良しとしないとわかっているから嘘をついたわけですよね。友人なら正直にありのまま「○○さんと飲むね」と言ってくれれば話し合いの余地もあるのに、嘘をついて、つまり交渉するプロセスを経ずに強引に行ってるわけです。有無を言わさず。ですので、やましさや下心があったのでは？と思うわけです。

トピ内ID：0189522418

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ただの友人な訳がない

🙂
ぽん
ただの友人にそこまで金銭をかけません。 オペラのチケット代だって高額です。 ネックレスだってトピ主にも贈っているなら、そこそこの物を用意したと思います。 外食だって１年半の間に頻繁に出かけていた話でしょう？ ただの友人にこんなに良くしませんよ。 それにラブレターの下書き。 傍から見ると、ご主人は相手女性にぞっこん。 相手女性もそれを拒まずに一緒に付き合っていたんだから、体の関係が無いなど証拠がないだけで、いいきれる話ではないと思います。 ノリが良かったとか、とんでもない言い訳してますけど、そんなわけないだろーって私ならキレてます。 今は事実を知ってすぐにどうこうできる話ではないでしょうから、このまま別居生活を続ける以外に無いです。 それでいいと思います。 ご主人が退職する頃に離婚を決断して、財産分与してもらうのでもいいと思います。 気の済むまで離れて暮らしていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8909213809

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別居ままで

🐱
鬼嫁で母
良いのではないでしょうか。 今の別居生活で。 ご主人は以前のご主人では無い、元の生活に戻っても必ずフラッシュバックするでしょう。 その度に苦しくて辛くてご主人に当たり散らすかもしれない。 ご主人にしても無かった事にはならないけれども度々当たり散らされたらいい加減にしろよ…と。 このまま離れて暮らして、時々子供達を交えながら家族で食事をしたりして別居生活を続けた方が宜しいかと。 生活費もご主人に出させましょう。 そのうちにそんな事もあったなぁと、思い出しても辛く無くなったらご主人の所に戻っても良いんじゃないですか？ それが半年先？1年先？3年？5年先に成るかも知れませんが。 まずはトピ主様の気持ち優先で。 ご自愛ください。

トピ内ID：2134768198

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蜃気楼

😢
スリーアミーゴ
私にはトピ主さんの苦しみは想像しかできませんが、トピを読んで山岸涼子先生の「蜃気楼」という作品を思い出しました。主人公の男性には家庭的な妻と小悪魔的な愛人がいます。浮気を妻に知られた時、主人公の男性が詫びるんですよ「傷つけるつもりはなかった」って。浮気をしておいて。 それに対して妻が「あなたは普通の男だ。悪人ではない。だからこそ（こんな酷いことができる）男性というものがわからなくなった。結婚ってなんなの？」と泣きながら問いかけます。 トピ主さんのご主人もそうですよね。「楽しんでいただけ」。 なぜ楽しむ相手が妻ではなく別の女性なのか？その楽しい出来事を妻が知った時、夫を愛し・信頼する故に嘆き悲しむと想像できなかったのか？ 悪人ではないはずなのに何故そのような非道ができるのか？ トピ主さんがどのような答えを出すのかは私にはわかりませんが、苦しみがこれ以上深くならないようにだけは祈っています。

トピ内ID：9582480543

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トピ主です

😢
はちみつレモン トピ主
スイカさん、それでも私は夫の言葉を信じたいです。 深い関係になっていたとすれば、自分が完全に壊れてしまうとわかっているから。もう無意識にそう思おうとしているのかもしれません。自己防衛で。 前のような関係には戻れない。でも夫を切り捨てて生きていくこともできない。スーパーのお惣菜売り場で、夕方値下げされたお惣菜をカゴに入れるお年寄り…見ず知らずでも涙が出そうになります。その選択が、自分の手にかかっていると思うと踏み切れないのです。 maoさん、状況が似ています。私も女性との電話で謝りました。常に不眠で朦朧として自転車でこけましたよ。骨折されてお風呂…のくだり、涙が出ました。うちの夫も反省はしています。私があまりに責め立てるので、時々逆切れ状態になりますが、自分が悪いのだからと基本弁解も反論もしません。 maoさんは夫婦関係を立て直したのですね。裁判にまでなったのに、よく頑張られましたね。やはりご主人と最後まで添い遂げたいというお気持ちがあったのでしょうか。私も、夫が好きでした。好きだったからこんなに悲しいのでしょうが。好きだから許さねばとも思いますが、悲しさが先に立つのです。 匿名さん、女性との関係は切れています。発覚してすぐに夫にお別れのLINEを送ってもらい、削除しました。 卯の花さん、同年代なのですね。おわかりになると思いますが、一緒に生きてきた年数の分、信頼も積み重ねてきたつもりです。この世に生まれて結婚するまでの年数よりも、結婚してから現在までの方が長くなって久しいです。これから2人で何をしよう？どこに行こう？と思い描いていた矢先の出来事でした。 粉々になったお皿の破片を拾い集めてくっつけて、つぎはぎだらけのお皿を今度は大切に持ちながら、また夫の好物を盛り付ける未来。くっつけたところがまた割れて、また修理して…という感じでしょうか。 別居は続けたいと思います。

トピ内ID：0189522418

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経験者ではありませんが

🐶
りん
レスさせて下さい。 トピ主さんに隠れて女性と会っていたこと、トピ主さんより他の女性を優先していたことは、とても許せることではありません。 私は旦那さんは体の関係は本当にないとは思いますが、そう言う問題ではなく、その行為自体が許せないし、悲しくなります。 そんなに痩せてしまうほど悩んでいるのは、まだ旦那さんのことが好きだからですよね？ こんな旦那いらないからさっさと別れて新しい人生をって言うタイプではないと思います。 もし少しでもやり直したい気持ちがあるのなら、あまり長期の別居はオススメしません。 最初はすごく後悔した、一人で寂しいと思っていた旦那さんも別に一人でも平気と気持ちを切り替えてしまう可能性があります。 今はお辛いでしょうが、先の人生一緒にいることを少しでも望むのであれば、旦那としてではなく将来の同居人としてよりを戻したらどうですか。

トピ内ID：3290458995

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なんでそんなに衝撃と受け取るのか

🐷
そんなヒロシ
トピ主さんより大分年下の男からですが失礼します。 トピ文から読み取るに、随分大げさなんだなと思いました。 傷心されている中、失礼は承知です。 部下の女性と食事に行くことが、そんなにもダメなことなのでしょうか？ 会社で男女関係なしに慕われている方が、人として安心できる材料だと思うのですが。 男は浮気するものだとかよく言われますが、多くは浮気したくても相手にされない方がオチです。 会社では女にモテない男（一目置かれない）などは、やっぱり人望的な薄さは否めません。 その観点からすれば、モテないよりモテる男の方がずっと魅力的な人間と思いませんか？ 上司と部下という関係上、円滑に仕事はしたいものです。 嫌われるくらいだったら、マメになったほうがその女性のパフォーマンスも上がるんです。 どんな男でも例えば女性の付くお店とかでは、女房の前では絶対に見せない表情など当たり前ですから。 男からしたら、妻には送らないスタンプで腹を立てる心理の方が滑稽です。 私の稚拙な文章を読んで、バカバカしくて笑けてくることを願っています。

トピ内ID：9306116871

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究極

🙂
なおりの
最終的に、夫と同じお墓に眠りたいか ここに尽きると思います。 トピ主さんの心が少しでも晴れるように・・ 人生、まだ残っています。

トピ内ID：7105899086

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分かります

🙂
モラルない人が多い
まずは、トピ主様お辛い気持ちお察しいたします。 眠れないと体重も落ちるんですよね… 私も10kg以上体重が落ちました。 今はとにかく休める時に眠ってくださいね。 体力が落ちると思考も鈍ると思うので。 好きの種類が違う、とは馬鹿にしてます。 どちらがどういう「好き」なのか説明してほしいものです。 私は来年50歳、体重が落ちたのは2年前です。 トピ主様と同じくもうすぐ結婚30年ですが 信じていたので、というかそんな事考えたこともなかったので 本当にショックでした。 おまけにお相手は家族ぐるみで付き合っていた方(シングルマザー) でした。 こればかりは月日が経つのを待つしかないように私の経験から そう思います。 でも、忘れられません。 涙が出る回数が減るだけ、食べられる量が増えて、以前と同じようになったと 感じるけれど、元には戻れない。 信用できないから…疑ってしまうのです。 私は証拠が弱く慰謝料請求はできませんでしたが、 トピ主様はお相手と直接お話できて、涙声だった、とのことならば 男女の関係を認めたのでしょうか？ 慰謝料請求されてはどうですか。 慰謝料が発生するということはそういうこと。 よく、浮気される側にも原因があると言いますが そんな事はない。浮気する方の言い訳です。 子育てだって、夫の両親の事だって愛があるからこそ。 愛があるから悲しいのだと思います。 トピ主様は頑張ってこられたのですよ！ ちゃんと見ている方はいます。 深い関係であったと信じたくないのは理解できますが、 嘘があった以上、関係したのでは？と思った方が逆に楽になれる 場合もあります。

トピ内ID：4707405051

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応援しています。

🙂
朝顔
５０代ど真ん中の主婦です。 トピを読んで、トピ主様の賢さ、きちんとした行動力を感じ、 素敵な人なんだろうと想像しました。 ご主人様もオペラを見に行くような方なんですね。６０代の男性なんて、もう女性に見向きもされない方や男性機能は役に立たない方も多いと思いますが、そこはさすが会社を経営しておられて、いろいろ現役でしたか。 トピ主さんのところとは、タイプが違いますが、我が家も昨年、６０歳になる主人に女性をからめた問題が起き、私の体重が７キロ落ちました。 トピ主さんのお悲しみは、まったく当り前のものですし、この問題は、時間しか解決しないのだと思います。 私は、何度もカウンセリングを受けに行きました。 問題が問題で、周囲の人に話すわけにもいかず、カウンセラーに洗いざらい 話して聞いてもらうことで、自分の中に湧き上がる悲しみと怒りを定期的に放出しました。 カウンセラーは、いろんな人がいて時間とお金の無駄だったと思った人も中にはいましたが、とても助けになった人もいます。 私は、主に男性のカウンセラーを利用しました。 カウンセラーは、ネットで探せます。今は、ズームを利用して自宅にいながらカウンセラーと話せたりもしますし、そういうのも利用して少しでもお元気になっていただきたいです。 家事がある程度できても、奥さんに捨てられた初老の男ほどみじめなものはないと思います。 イニシアチブは、トピ主さんにあると思います。 お近くにお住まいなら、コロナが収まったあと、観劇したり、 ホテルでおいしいランチでもご一緒したいところです。 そんな風に応援しているものもおりますので、 ご自分のために、おいしいお茶とお菓子を用意して、どうかほっこりした時間をお過ごしください。

トピ内ID：6146819913

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浮気は

🙂
アラフィフ主婦
していた可能性が高いですね。 そういう関係ではないと認めてないようですが。 同じ会社でしかもご主人が経営する会社の従業員というのはたちが悪いけど、世間ではよくありそうな話ですね。 同じような経験はないですが、もし、夫に女性が出来たらと考えると、私も50代ですがやはり嫉妬に苦しむと思いますね。 私なら、気の済むまで、夫にその不安やら色々な感情をぶつけると思います。 夫は温厚なので、多分話を聞き続けてくれると思います。 その話し合いというか、気持ちをぶつける期間も長くなれば、時を経て時間薬で、許せる気持ちになるかも。 主さん、旦那さんのことが好きなら、別居は私は止めた方がいいと思います。 浮気をした旦那さんが悪いことは前提で書きますが。 男性って、女性が思うより弱いと思う。 だから、奥様とやり直したくても、別居という状況では、いつしか旦那さんの気持ちは主から離れていくんじゃないかな。 一緒にいて、主の気持ちをぶつけて、いつまでかかるか分からないけど、それで気分が晴れたらたまには旦那さんと休みの日に出掛けたりして、段々仲直りする、とか それぐらいアバウトな気持ちでいいから、やり直すとか考えずに、それでも旦那さんとは一緒にいるべきだと思います。 旦那さんは一時は、浮気とはいえ本気で女性を追いかける気持ちがあったんだから、もう歳も重ねたけど、男としていたいと旦那さんは思ってる。 そういう気持ちを自分に向けさせてやる、ぐらいの気合いで、綺麗にオシャレして、主もそういう華やかな気持ちを取り戻す努力を楽しみながらするとか。 でも、お子さんには詳細は話すべきでないと思います。 あと、その従業員はまだ旦那さんの会社に勤めてるの？ そこだけは、その女性には絶対辞めてもらうべきだよね。

トピ内ID：3554737290

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似ていますね

🐤
mao
本当に似た状況でしたね。 私の場合は、知った日に役所に行って離婚届を取りに行き、その夜に私の名前を記入して渡しました。 私に気持ちが無いなら別れるつもりでした。 好きな気持ちはありましたが、2人の関係を暫く観察するのも辛いので、このまま様子を見る事は出来ませんでした。 寝耳に水でした。 疑った事も無く、信じていたので辛かったです。 私もビンタされました。 フラッシュバックに夫も耐えられなかったのでしょう。 正直な気持ち、どうされたいでしょうか？

トピ内ID：9524059921

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無理をしないけれど、少しずつ前へ

😢
とめ
はちみつレモンさんの心のうちを想像すると、キュっと胸が痛くなります。ご飯召し上がれていますか？ 私達夫婦は、レモンさん達とほぼ同じ年。似たような事があったのは、十数年前です。まだ一人娘が高校生でした。 あろう事か、職場の女性で、職場にもバレて主人は好きだった部署から外れました。 「私から見えている主人って、何だったんだろう？」と思うのと同時に、 「これ以前に送ってきた年月の中の主人も真実だ」とも思いました。それは、私の中で揺るぎませんでした。もちろん夫大好きな娘に知られて、傷つけたくない事からくる馬力もあったと思います。 私の気の済むように、お灸もすえました。 彼女と会っていたのが、私達が婚約時代にデートして結婚式をした街。 私も大好きだった場所。 「何があっても、一生訪れない」と宣言して貫いています。どんな用事があっても、誰に誘われても、です。私が凄く傷付いたという事実は消えないよ、という小さいけど断固たる意思表示です。 私が勝手に貫いてます(苦笑) もの凄く良い夫婦とはいえないけれど、このままならば添い遂げるかな思っています。 同じ時間、一年半くらいは時間をかけて考えていいんじゃないですか？別居のままでも良いかも。 まずは少し元気になりませんか？旦那さんを丸々信頼する以外に生きる術を、探してみてもよいかな～と思います。 探しても見つからなければ、またその時に考える。 離婚はいつでも出来ます。証拠はキープで。やり直してみようと思えたら、それもよし。 傷付いた心で無理に何かを決めなくても良いかもと思います。

トピ内ID：8615451314

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すごい…

😢
モスラ
そこまでご主人を愛して、信じてらっしゃったなんてすごいです。 私は40代前半ですが、夫が浮気しても、そこまでショックは受けないかも…。 男なんて、どんな誠実そうな人間でも、そんな物と思っている気がします。 浮気相手はドキドキして楽しい、奥さんは愛していて家族なのだと思います。 許せないという事は、トピ主さんはご主人に楽しさも愛情も信頼も、男性としてのトキメキも全て持っていたという事でしょうから、羨ましいぐらいです。 深い愛だったんですね…。 ご主人も、相当後悔されていると思いますよ。 たぶん男なんて、軽い気持ちです。 何となく軽いワクワクとか、家族にはないドキドキとか、トキメキとか、そんな軽い感情だったのだと思います。 恋愛ごっこを楽しみたい、みたいな感じです。 私なら、引き続き別居して、様子をみてみます。 年月が経てば、あんな夫はもういらない…となるか、やっぱやり直そうとなるか分かりませんが、早急に答えを出さずに、少し心を落ち着かせるのが良いのではないでしょうか。 心療内科のカウンセリングも効果ありますよ。 トピ主さんの心が少しずつ癒えますように。

トピ内ID：8724287427

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受け入れ難きを受け入れる

🙂
還暦女
ご主人は最後の砦を守らないことにはあなたを失ってしまうのを分かっていて、一線は超えていないと言い張るのでしょう。 そしてあなたもそこまでも自分が裏切られたとは思いたくない。 で、今のところ夫婦としての均衡をなんとか保てているのでしょう。 しかしご主人が肝心なことを認めないのは、あなたとの関係を崩さない以外に彼女を守る意味合いも強いですよね。 あなたが彼女と電話で話したことを、ご主人は相当堪えているだろうと思っておられるようですが、たったそれくらいのことで済んでよかったと二人とも胸を撫で下ろしているだろうと思いますよ。 経営者と一年半もの関係を続ける50代女性、海千山千ですよ。 電話で涙くらい流しもすれば、切ったあとは『ふ～バレたか』くらいのことだったかもしれません。 今さら離婚というのもあらゆることが取り留めもないですし、婚姻関係にあるからこその安定した生活に安心もあると思います。 しかしこのままの状態で今後2、30年もの間、何重にも裏切られたことを忘れられることはないと断言できます。 物理的な証拠はないので難しいかもしれませんが、見たくないもないものから目を背けず受け入れ難きを受け入れるところからどちらの道に進むかが見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：7084959385

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2度目です～返信レス読みました

☂
ラクシュミー
私が離婚までに15年かかったのは 復縁に努力したのではないのですよ。 下の子が18になるまで 両親として責任が有ると考えた事と ……私が自立できる仕事に就くことに費やした時間です。夫は単身赴任してたので 15年間 夫婦生活は勿論なかったし 最低限の会話しかしてません。同居していたお姑さんを介護して見送って 下の子が18歳になってからの離婚でした。 別居されてるなら すぐに答えを出さなくても～ 生活の基盤をどうするか？！から考えて～ 元に戻るのもヨシ、そのまま別れてもヨシ って事でしょうね

トピ内ID：6666400843

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