親離れとは？

レス25

（トピ主 0 ）

2006年07月11日 05:49

ひと

はじめまして。
最近小町を見ていてすごく疑問に思うことがあります。相談トピでよく見かける、「親離れ」と言う言葉。親離れできていないから～、とか親離れしましょう。というレスをよく見かけるのですが、親離れとはどういうことなんでしょうか？

金銭的なことはもちろんだとおもいますが。じゃあ、仕送りしている人は親離れしてないの？
たとえば、２０歳をすぎても旅行に親と行ったり、買い物に一緒に行くことは親離れしていないことなんでしょうか？私は旅行に行くのは親とが一番楽ですけどねー。嫌な事があって、友達や彼氏、彼女、結婚相手ではなくまず親に相談にのってもらったり、愚痴を聞いてももらうのはどうなのでしょうか？親と一緒に住んでいる＝親離れしていない？
家出した人や何年も心配している親に連絡を取ってない人は完璧に親離れしていると言うことなのかな。

精神的な親離れというものがいまいちはっきり理解できなくて・・・。定義を教えてください。

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親の愛は無償。

親親

2006年07月11日 21:59

親離れの定義？ですね。第１に、この世で一番大切な存在は、、、自分であるとよーく自覚出来るようになること。第２に、この世で自分の次に大切なのが自分の家族（夫と子供）ということを承知出来ること。自分であれ、自分の夫、子供、であれ、その順番は自分で決めればいいこと。親はその次の次の次ぐらい。全力で愛情を注いでくれた親。それなのに、自分の中での存在は案外低いことに、親を愛し感謝する子供は、誰でもある申し訳のなさを感じます。でもその順番は譲れない。自分が自由に、かつ真剣に生きて行く上で、親を在る意味自然に捨てられること。これが親離れかな？親は子に全てを注ぎながら、どんな見返り（老後の世話もふくめてです。）も期待せず、要求しないのが親の真実な愛。これが「親の愛は無償」の意味。子は親から貰った無償の愛への感謝を親に返すのではなく、次の世代にささげる。だから「親って悲しいね」となりますが、本当は悲しいことはないのです。だって子を産んで、天から意義在る大切な使命を貰い、子育てという楽しい時間を過ごすのですから。

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いろんな意味があると思います

親離れできず

2006年07月12日 00:20

変な言い方かも知れませんが、親が突然いなくなっても、普通に生活していける場合は、親離れできているのかも。悲しいなと、思っても、生活していける。これが、親離れできているのかも。母が、突然心臓病で亡くなって、私は、引きこもりに近い状態になりました。（仕事はしてましたが、お休みは、ずっと家にいる状態。友達の誘いも全部断る。携帯を解約。などなど）精神的に親に依存していたのかも。父が今亡くなると、私の生活は一変してしまう。３０過ぎて結婚後、現在資金援助してもらっている。完全に親離れできていないでしょう。父がいないくても生きていけますが、今の生活はできません。夫はどうか？就職してから、ずっと親離れしていたようですが･･･、現在資金援助がありますので、親離れできてない。不思議なもんで、自立して生活し、親離れしている状態が親孝行だと思っていました（基本はこれだとおもうけど）。ところが、小額ですが資金援助してもらうことになり、親は喜んでいる。親ってよくわかりません。

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「両親を頼らない」って事じゃない？

アナログ

2006年07月12日 11:59

結婚しているのに何時までもご主人を差し置いて、ご自分の両親に頼ってベッタリ、って事じゃない？まず、ご主人に、その次、ご両親に、ってことじゃないでしょうか。ご主人だって自分が頼られてないと感じたら気分悪いとおもうけど。それと、ご自分のご両親と「義」実家のご両親を対等に接する事。ご自分の両親にばかりベッタリだったら、これも「依存」というか、「オコチャマ」というか。わかった？いつまでも、ご自分のご両親とベッタリしていたかったら結婚しない事ね。

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私なりに

なおこ

2006年07月12日 12:09

「利用したいとか、して欲しい」という思いがあるかどうかだと思います。たとえば仕送り（これは仕方ない人は除きます）も、「親に送ってもらえばいいや」という依存の考え方が根底にあれば問題アリかな。買い物も、「お母さんに買ってもらおう」というのがあるのと「買い物を楽しもう」というのじゃ違うし、相談するにも、「お父さんお母さんどうすればいいのぉおせーておせーて、私わかんなーい」という態度と、「決めるのは私だけど、一意見としてアイデアください」というのでは違うでしょ？こんな感じ？

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「言葉」にあまりとらわれすぎないように・・・

やじろべえ

2006年07月12日 13:39

「親離れ」という言葉に対して皆が考えている定義は人それぞれだと思います。経済的なことを念頭に置く人もいれば精神的な部分を重視する人もいる。何が正しいというわけでもなく、文化的背景や時代によっても違うものでしょう。成長と共に子供は主体的に行動するようになり、親の影響は少なくなっていきます。その結果、経済的に自立したり問題を自分で解決するようになっていく。もう十分だ」と思えば親は干渉的にはならないでしょうし、子は依存的な態度を取らないはずです。どの段階でよしとするかは人によって違いますし、ましてや「一人暮らし」などの断片的な例だけでその定義を一般化するのは難しいでしょう。それよりも「親離れ」「子離れ」という言葉自体に振り回されすぎなのかも。きちんと自分で考えて行動することが重要なのです。その言葉の定義に当てはまるかを考えるのではなく、「私は主体的だし、誰かに依存的でもない」と自覚できるようになることが大切。まあ僕は別に親離れしたからといって特別立派とも思わないけどね。逆に一人暮らしで立派になったつもりでいるほうが迷惑だったりするかも。

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理解できないうちは親離れしていない

肉離れは痛い

2006年07月12日 14:53

と思います。 10代のうちは、親の存在を疎ましく感じたり、親の判断を見下したりしながらも、実は親のやっかいになっています。これは親離れしていませんね。本当の親離れは、１人で生きる、あるいは配偶者と生きる力を備えた後、親に対し、労わる・感謝する・健康と長生きを願うことを、自然に実践していたときではないでしょうか？親といると楽だから、なにか買ってもらえるから、親なら説明しなくてもわかってくれるからという理由で親に甘えるうちは、親離れしていないと判断します。ちなみにわたしの母親は、子供を虐めて陶酔するという人間でした。でも老いた母を見ると、尽くしてしまいます。もう、母がどんな理不尽な言動をしても、笑って流せます。両親はかなりの財産を持っていますが、わたしは自分で働いて得たお金で、親に日常的になにかを買っています。財産の相続は長子なので、わたしは一切ありません。でも、親の一瞬の笑顔が見たい。親離れしたのは、２８歳くらいです。

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それは、こういう事です

親

2006年07月12日 19:32

簡単に一言でいうなら、「親に心配をかけない」「自分で物事を決断出来る」そういう力を持っている人の事を親離れ出来ている、と言います。同居、一人暮らしとは関係ありません。親に相談する前に自分の指針をはっきりと持てると言う事。自分の気持ちがはっきりとしていると言う事です。親の意見が正しい事もあります、しかし、自分の人生は親の為ではありません。親の意見を参考にしつつもきちんと自分の道を歩める人の事です。親と旅行や買い物をしたからと言って親離れが出来ていないとは言いません。

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相談相手

昭沼

2006年07月12日 19:58

悩み事や、人には言えないことを相談する相手は、本当に気を許せる親友とかにしか相談ができません。親には相談したくありません。

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人それぞれで

りえ

2006年07月13日 14:44

ホント、最近の小町を見ていると何かにつけて「親離れしてない」「自立しろ」という意見が多いですよね。私も疑問に思っていましたが、結局はそれぞれの考え方ですよね。私は結婚して子供もいますが、実家には月に数回帰っています。それを「親離れしていない」と捉える人もいるでしょうが、私は悪い事だとは思っていません。それに他人からそんな事を言われる筋合いもありません（笑）考え方なんて人それぞれで当たり前。それなのに、自分の意見を振りかざして「これが正解なのよ！」と決め付けたがる人がいるだけ。十人十色で当たり前なんですよ。トピ主さんも、他人の考えなどに振り回されず、自分の価値観を大切にされてください。考えは人それぞれなのに、自分の価値観だけで他人を批判してしまう単純な人が、私は一番嫌いですね。

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依存

ソーダー水

2006年07月13日 17:48

親に対して、精神的に依存しなくなる事だと思います。

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考えてみました。

ぺく

2006年07月13日 18:56

旅行・買物…親を連れて行く場合は親離れしている。親に連れて行ってもらう場合は親離れしてない。相談・愚痴…親離れしてない。仕送り…親に仕送りしている人は親離れしている。親に送金してもらっている人は親離れしていない。同居…親を扶養している人は親離れしている。食費を入れようが入れまいが、親を扶養していない人は親離れしていない。　ほとんどの人はみんな無理してやせ我慢して親離れしていると思うので、「何が悪いのよ」的に「親といると楽♪」なんて言われちゃうとカチンとくるかも。人前では言わないほうが賢明です。

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そうね、

オカン

2006年07月14日 13:41

今、親が亡くなっても、生きていけるってことかな？小鳥が巣から飛び立つて、自分で餌をとり・・・・。

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気持ちが大きいかな？

香奈子

2006年07月14日 16:53

私の思う親離れは、やっぱり自分の気持ちの持ち方にあるんじゃないかと思います。やはり学生をしていると、20を過ぎていても、全て自分のお金でという事は難しいと思います。（夜学なら可能かもしれませんが）例えば20歳前後の人であれば、社会人と学生と両方いますが、一方は高校で就職組になり、既に働き、月20万も稼いでいる。一方は親の金で大学や専門学校に通っていて、場合によっては学校が忙しくてバイトすらできない場合もあると思います。しかし、だから自立していないとかそういう問題ではないと思います。彼らもいずれは社会に出て、同じように働く事となると思います。広い目で見れば2年や4年の違いでしかありません。

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つづき

香奈子

2006年07月14日 16:54

一緒に住んでいるか住んでいないか、これもいちがいにはいえないと思います。親のお金でアパートを借り、光熱費、水道代など親に払ってもらっている人も多いし、1人暮らしといっても、スープの冷めない距離に住んで、親がなんやかやと世話を焼きに行っているケースもありえます。金銭的な事を考え、今は一緒に暮らしていても、その分バイトの給料を家に入れたり、家事を分担しているケースもあると思います。あと最後に・・・。家出した人や何年も心配している親に連絡を取ってない人は「離れる」とかいう問題ではなく、きっと様々な環境の為、最初から親との「関係」そのものがもてなかったのだと思います・・・。

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相手の立場に立ってモノを考えられるかどうか。

サツキ

2006年07月14日 23:28

依存とは、自分の幸せの尺度を他人にゆだねている事。誰々（お母さん）が何々してくれない。せっかく何々してあげたのに、喜ばないなんておかしい。これが依存。親離れ＝自立とは、自分の責任において自分で行動する事。自分の幸、不幸は己がもたらすものであると自覚する事。自分で出来る事は自分でする。人にやってもらったら感謝する。良かれと思って何々したけど、喜ばれなかったな。余計だったかな？もっと話し合ってみよう。こういうのが自立。過去と他人は自分には変えられません。その、変えられないものに固執しても、何も生まれません。不満や障害があるなら自分が変わるしかない。これが精神的な自立…だと私は思います。私もよく一緒に映画を見に行ったりショッピングに行ったりしますよ。親と仲がいいなんて結構な事じゃないですか。

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さまざま、でしょうね。

まだまだ子供

2006年07月15日 01:20

他のトピにもあるように、「親離れ」の捉え方は、人それぞれなのだと思います。ちなみに私は。。「子供にしてやれる最大のことは教育だ」というのが、親の教育方針だったのかな、と気づいたことです。経済的に負担が大きかっただろうなとか、精神的にも若い頃は余裕がなくて、大変な思いも沢山してきたんだろうなとか、両親を「一人の人」として見る視点が出てきたことは、自分でも驚きでした。思えば、これが「親離れ」の第一歩だったかな、と。もっと甘えたかった（共働きだったので）。躾を厳しくされるより、一緒に遊びたかった。という気持ちを、成人後も心の奥底で持ち続けていたことにも、その頃初めて気づきました。もし、今後私が親になるときがきたら、両親は子育て真っ最中の頃、どんな思いや考えがあったのか、改めて聞いてみたいと思いました。

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親の価値観から離れることかなぁ

ちゃんぷ

2006年07月15日 16:22

親の価値観のまま、言いなりな人は親離れしてないなぁと思います。無職で３０歳過ぎても親元で暮らし、親に家事全般をしてもらい、親のすすめるお見合いをしている友人は「まさに親離れしていない」人になるのだと思います。

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「大人になろう」って言う事だと思ってます。

巣立ち

2006年07月15日 22:22

小町の相談で良く使われてますが、いろんなトピを読んでいて「トピ主さん、子供過ぎるよ～。」とか、「親を利用しすぎ」とか感じる事が多々あります。私は、「親離れ」＝「大人になりましょう。」という意味だと思ってます。親はどんなに歳を重ねてもかわいい子供でしかないと思うので尽くしてくれると思います。でも、子供は甘えるばかりに感んじる文が多いと思うんですよ。親の為に孝行する話も付いてくると感じ方も違うんですがね・・・。

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子育てを終えた今思うこと

nekomama

2006年07月16日 23:36

いずれ親は先に逝きます。その時自分の力で生きてくれていれば安心ですから、そういう人間に育ってくれるのを理想としました。子育て中は両親、殊に母からの影響は良いも悪いもくるめて大きかったです。良い母だったのに何故か反面教師的な部分が意外に多かった気がします。世代間ギャップだったのでしょうか。子供の為なら命も何も投げ出せる両親でした。夫子供達でも私を愛する事に関したら勝負にならない愛を受け続けて、それは親離れとか子離れの言葉ではくくれない、もっと大いなる何かで私を支え続けてくれました。そして多分今私も両親と同じ思いで息子達を見守っているのだと思います。親の恩を否定するものではありませんが、子供がくれた歓びはそれを遙かに凌駕していました。恩を子供へというのは自分の生きた証、血統を次世代に託すべく願いなのだと思います。で、何を指して親離れと言うのかですが、私の場合で言えば結婚をして自分より大切な守るべき存在が生まれた時です。未婚のままだったら多分無意識に親子共依存を続けていたかもしれません。一般的には経済住居や精神的な自立を指すのでしょうね。

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私も知りたい。ちゃんと定義して

匿名さん

2006年07月17日 00:42

自分もそうですが、職業柄、小さいころから働いてる人や、若くして財をなした人を見ているので、ますますわからなくなってきてます。芸能界で子役のころからお仕事をしてて、経済的にも精神的にも充分「独立」されてるのに、親御さんの介護ＮＧだった、ということで結婚をやめられた方を知ってます。スポーツを極められた方で、小さいころからコーチの家に合宿していて、経済的にも精神的にもやっていける方なのに、３０すぎて引退なさってから、実家暮らしの方もしってます。私も、大昔、少女の頃、ちょっと収入があって自立した気分でしたが、30過ぎて独身だったので、大病で入院したとき、やっぱり保証人とか入院中のあれこれとかは親がしてくれました。親離れしてない、といわれたって仕方ないと思いますが、それが、なにか悪いのでしょうか？否定派の方は、なにか、ニートとかひきこもりといっしょくたにされてませんか？

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老いる親と子に挟まれてみて思うこと

40代後半

2006年07月18日 10:22

現在私は、老いる親の心配をし、子供の成長を見守り社会に送り出そうという責任世代です。老いていくのに、親はまだ私を「可愛い娘」と優しい言葉をかけてくれて、子供には慕われる、人生で一番幸せな時期にいるのかな、とも感じます。親と何歳になっても旅行へ行く、親がそのお金を支払ってくれる、そこに問題はありませんよ。経済的に余裕ができたら、いくらでも恩返しは出来ます。若いのだから、親の重いカバンを率先して持ってあげる、旅行を楽しみ感謝の言葉を忘れない、それで充分です。「親離れ」という言葉、今私が思うには「離れ」という響きとは逆な、もっと大切なものを感じます。自分のことばかりに夢中な時期が終わり、同時に体調に変化が現れてくる親に気遣いの言葉を掛けられるようになる、何気ない日常の中で、親のために知恵や力を発揮し役立とうとする、そういう風に成長した、いわば「親越え」の時を言うのかな、と感じます。

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親ばなれ（２）

昭沼

2006年07月18日 19:52

旅行先に親に連れていってもらう。買い物も親と一緒。それも連れていってもらっている。自分の支度なども親にやってもらってばっかりである。親にわがまま一杯で、お手伝いも出来ないで、親孝行もできていない。 →親ばなれが出来ていない。自分から｢親も誘ってみよっと｣と親を旅行へ連れていくことができること、家でお皿を洗ったり料理をしたり、手伝いが出来て、親孝行ができること。 →親ばなれが出来ている。

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親もただの人間と受け入れることかな

みうら

2006年07月18日 20:15

親離れって、私もよく分かりません。少し前までは、結婚するまで自宅に住んで家事手伝いをして結婚した女性とか、結婚後も親と住んでいる男性なんて沢山いたと思います。実際にその時代の人達と今の人を比べると、どちらが親離れしているのか私には分からないのですけれど、どちらが大人かといえば、同じ年齢なら昔の人のような気もします。経済的なことも精神的なこともあるんでしょうけど、w私は一人の大人として相手の気持ちを考えながら付き合えるようになることかな考えてます。相手の気持ちも考えず自分優先の考え方をしているうちは子供として甘えてると感じます。

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へその緒を切る

ほうほうほうさんた

2006年07月18日 23:31

母親と赤ちゃんは最初は一つです。　生まれてきてへその緒を切った時点で固体としては二つに分かれます。　それでも子供時代は親というのは自分を完全に支配する、そして守る絶対的なものです。　それが思春期になって反発する心が芽生え「親は間違っている、分かっていない」という時期を越え、そして「親も弱き普通の人。絶対的な存在でもなければ間違う事も多い。　自分はいろいろな面で違う考えを持っている別の人格だ」と自覚します。別の人格だと認識するからこそ、相手を尊敬し親の生き方を肯定するが、反対に自分の生き方は自分で決めるようになる。これが親離れだと思います。小町を見ていて親離れ出来ていないと感じるのは、例えば実家の、特に実母のやり方と義母のやり方を比べて「義母は非常識」と言った意見を読むと、親離れ出来ていない人だと感じます。＞家出した人や何年も心配している親に連絡を取ってない人は．．．それはただの親不孝です。　他人であると自覚するからこそ、意識的に親を敬って大切にしなければならないのです。

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定義にはいろいろはありません。

親親

2006年07月18日 23:47

皆さんはよく「個人の考え方で親離れの定義はいろいろで良い」、と書かれている方がいますね。でも常識や好みはいろいろに解釈できても、定義には色々はありません。親ばなれの定義は全世界どこでも、どの時代、どの宗教、どの民族にも限らず、一律です。だから定義なのですよ。

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