ずっと一緒にいたいけど結婚には踏み切れない

私は男なんで、付き合ってきた人たちの言うことがよく分かります。 というか、それなりの年の恋愛は、ほとんどが結婚に向けてのものですから、別れる理由は結婚したいと思えなかったから、がほとんどでしょう。 それが分からないなら、主さんの、恋愛や結婚に向けての意識がずれているということになります。 ＞一生一緒にいたい気持ちがあるのに、婚姻届1枚でそんなに身構えるのでしょうか。 これは本気で言っているのでしょうか？ もし身構えないなら、そもそも結婚制度に意味がなくなりますよ。 もちろん、主さんが事実婚で十分というならそれはそれで筋が通っていますが。 男性の心理なんていくら想像しても無駄だと思いますよ。

もともと自信満々の性格でない優しい男性の場合、これからの世の中を１人だけでも渡っていくのに不安があるのはもっともだと思います。これから夫婦共に稼ぐ時代になっていきますが、男の人はまだまだ、「女を養わないと」とか思っているのでハードルが高いのでは。 結婚したときにトクになる制度（扶養手当とか）を知ってたらちょっとハードルが下がるかもしれません。

トピ主さんがそもそも精神的に不安定な人を選んでいる。 もしくは 無意識に相手を追い込んで精神不安定にしている のどちらかではないかと。 共通の友人知人はいますか？聞いてみたことはありますか？ 結婚の話以外で、トピ主さんとの会話ややり取りで相手の様子がおかしくなったりした事はありますか？そういう過去の彼氏さん達との具体的なエピソードがあれば友人に話して、聴いてみてはどうでしょう。何か糸口が見えてくるかもしれません。

＞婚姻届1枚でそんなに身構えるのでしょうか 婚姻届1枚がどんなに重いか想像もできないのでしょうか。 その用紙1枚で人生が大きく変わるのです。 今まで生きてきた姓が変わる側は、もっともっと重いですけどね。 主さんは、結婚できれば誰とでもいいのですか？ 何人かとお付き合いして、結婚話をしてはその度に別れを選んできたとあります。 いくら願望が強くても、結婚までしたいと思える人ってそんなに現れないと思うのですが・・ トピの内容からだけですが、主さんは結婚を軽く考えているか、ただ結婚と言うものが欲しいだけなのか、男性はそういう雰囲気に不安を持つのではないかと憶測します。

なんだろ、最近の若者、特に男子は結婚願望ってあまり無いのかもしれないですね。責任やお金ばかりかかりますから。50代男性の未婚率24%でしたっけ？定かではないですが。ということはこれから若い世代はもっと未婚率上がる？なんて思ったりして。 というわけで、今は共働き家庭は普通。 つまり、男性が家庭を一身に背負う時代は終わったのです。令和の女性は強く逞しくなくてはならないでしたっけ？ トピ主さん、結婚しても私も家庭を支えるし、2人で頑張ろという明るくポジティブな姿勢はありますか？ あとは、トピ主自身の貯金少なめも、あったほうが良いでしょうし。 でも、一周回って、男性が結婚を決める理由はまずは年齢と見た目、次に性格かな。何か当てはまりますか？ とにかく身綺麗にし、明るく可愛く、前向きで男に媚びない、執着しない。素敵な人にはいつの世も男性が集まるものです。

>やはり私とは結婚する気がないのを言い訳しているだけでしょうか？ 大当たりだと思います。 なにぶんにも情報量が少なすぎて情景をイメージするのは不可能なので、 もう本当に結論だけ言うなら やはりあなたとは結婚する気がないのを言い訳しているだけ。 結婚の話をすると二の足を踏まれて ニーズには答えられないって断られている。 形としてはあなたの方から別れを切り出しているけれど 結婚しよう、とも 結婚を視野に入れて真剣な付き合いをしよう とも返事が返ってこない時点で、 振られているのと一緒だってことを理解しましょう。 トピ主の書き方にのっとって「言い訳」って書きましたけど 別にあなたと結婚するのが義務ではないわけだから それが出来ない理由は言い訳なんかじゃないですよ。 別れを「選択」とか「言い訳」とか、 無意識に自分を高目の女設定にしていると、 設定と現実にギャップが生じて、 妙に積極的で物欲しそうな勘違い女になってしまいますよ。 　 そんなに 付き合う＝結婚！ と強く思っているなら、いっそのこと 結婚前提でなきゃ付き合えない って、付き合う前に言っておいたら良いのではないでしょうか。 それか、互いにしっかりと知り合えるまで、 結婚したいとか、結婚を匂わすような脅迫的なことを言わずに お付き合いするか。 後者のほうが現実的と思いますが、 いずれにせよこれまでの付き合い方を変えたほうが良さそうに思います。

＞婚姻届1枚でそんなに身構えるのでしょうか。 トピ主は20代前半なんですかね。とても世間知らずだと思います。 たった紙きれ１枚で家族にもなるし、他人にもなるのに。 そして義務や権利も関係します。 どちらかが亡くなった時結婚してなければ、財産相続なんてないですけど、結婚してたら相続対象です。 資産なくても、未払い給与受け取りや遺族年金（受給資格により）などの親ではなく、配偶者に権利が優先されます。 義務についても恋人なら、肉体関係になっても浮気扱いですが、結婚してたら法律違反ですよ。 お互いの家族や親戚の付き合いも違いますからね。 そんなことがわからないから、振られるんじゃないかな。 家事だけが結婚を決めるポイントではありませんよ。 常識や価値観、思考、処理力など。 結婚を決断できないのは、男性からみてどれかが劣るのではないでしょうか。

トピ主が疑問に思っているのは、「結婚には踏み切れない」の部分じゃなくて、「ずっと一緒にいたいけど」のほうなのでは！？ ずっと一緒にいたいと思うのであれば、結婚するしかありません。 結婚せずにずっと一緒というのは、たいていの人は無理でしょう。 そういう人への説得方法は、「ずっと一緒にいたいなら結婚しようよ！」だと思います。 そこで相手が迷う場合は、「ずっと一緒にいたい」というのが社交辞令なんだと思います。

付き合ってどれくらいで結婚の話をいいだしているか？も問題です。 あとは、男性は結婚するには覚悟やタイミングが大事ですからね。 それと、あなたは駆け引きが苦手なのかもしれません。 夢中にさせて、させて、相手から言わせるように仕向けないと。 結婚願望が強いせいで尽くしすぎたり、依存しすぎたりはないですか？ 意外と結婚なんか考えてなくて、彼以外の世界がきちんとあり、手を離すとどっかに行ってしまいそうな女性は、すぐにプロポーズを男性からしてもらえます。 その点、あなたの場合、自分から結婚という言葉をだしてますからね。 （長年付き合って聞くのはありですが） 男性からしたら、どこにもいかないと思われてます。 あまり安心感を与えないほうがいいです。

「ちなみにその彼たちは共通して金銭や仕事は安定していました・・」 　そんな男が、あなたと結婚をしたくなる理由はありません。 ◎親元を離れて暮らしていること・・ 　　<=　結婚すれば原則別所帯。結婚とは関係ありません。 ◎貯金は同世代より少なめ・・ 　　<=　こんな女と結婚すれば男は負担増。 ◎家事はやる方なので・・ 　　<=　出来て当たり前です。 　　　それ以前にそんな男性なら自分で家事をしています。 　　　あなたに家事をしてもらう必用はありません。 　あなたと結婚をする必要性はありません。 「一生一緒にいたい気持ちがあるの・・」 　 　上記のあなたの条件とセットにすると「一生食わせて貰おう！」という意味ですが、そんな女性はどう思われますか？ 「婚姻届1枚でそんなに・・」 　ものすごく責任を軽く考えていますね。例え相手が身勝手な女でも結婚をすれば多くの義務が発生します。男女の立場が変わっても同じです。長年苦労して安定した生活を手に入れたキャリアウーマンがヒモ男と結婚する様なものですよ。 　そんな軽口は、自分自身が収入も貯金もなくて女に一生食べさせてもらいたがっている男と添い遂げてから言いましょう。たった婚姻届１枚のことですから問題なしです。そんな男はきっと結婚願望もありますよ。 　でも結婚に責任をもつつもりの男ならそんな無責任な発想はしませんよ。 　あなたは結婚をしない限りは実害はないので遊び相手には出来ます。しかし結婚対象にはなりません。 　そもそも男性は、責任感のないあなたとメリットもない結婚をする義務はありません。男が言い訳をしなくてはいけないと思う時点でアウトです。 　言い訳するならあなたの方ですが、言い訳も出て来ませんよね。 自分の立場も理解出来ずに無責任で思い上がっている態度はNGです。 　結婚したいなら責任と魅力を持ちましょう。

皆さんレスありがとうございます。 心が痛む発言も多いですが受け止めます。 私は20代でも何でもなく、アラフォーです。大体は婚活で出会ってすぐに結婚前提という話もするし、1ヶ月くらいでプロポーズもされます。 でも付き合ったばかりだから様子をみないとと思って1年くらい付き合ってから結婚の話をすると、いつもタイトルのようなことを言われる始末です。 最初に結婚前提、結婚したいと言ってくれたから信じて付き合っているのに、しばらく経って再度結婚の話をした後は急転直下です。 誰でもいいわけじゃないですが、ハードルを高くするとそれはそれで結婚は難しいのかなと思っています。 貯金も正直に言ってるし駆け引きが苦手なのはその通りですね。年齢も悔しいけど今となっては相手にメリットなく、性格でカバーしきれないこと分かっています。 心当たりは男性の方がバツイチだったり資産が多かったりすることです。 でも、結婚したからと言って責任を負わせる気はなく、子育てしても在宅でもできる仕事だし、相手が病気になったらしっかり支えること伝えてます。 一緒にいる老後の夢の話とかもされるのです。 なのにいざとなると結婚はできないと。なぜ老後まで語って（一緒に○○で暮らしたい等）結婚という形は避けるのか不思議で不思議で？ あと、皆さんの話を聞くとやっぱり結婚の重みについては私がズレてるんでしょうね。 相手が資産家であっても恩恵を受ける気はなく、同じ立場で支え合うわけだから、たかが婚姻届1枚で親孝行になるのなら出したほうが得と思っていました。

主さんって、気が変わるって事、ないですか？ 例えば、すごく食べたいお菓子 「30分列に並んでも買うくらいすごく食べたい！」って気分だったのに、お店の人が「予約者限定です。すいませーん」と買えなかった 次の日お店の人がメールくれて、「昨日の3倍作ったから、ぜひ買ってね」と言われても、 「昨日の夜焼肉食べたから、今日はお菓子の気分じゃない。買いたくないです。」 翌日気が変わって、またそのお菓子を買いに行ったんだけど「今日は昨日の売れ残りしかないですよ」と言われて、買う気がなくなる 主さんと彼氏さんたちは、上記のような関係なんじゃない？ 両方ともお菓子を買いたいし売りたい。 でも、タイミングが合わない。 お互いに「自分のタイミングでしか動きたくない」 主さんだけに気分の波があるんじゃなくて、 男性の方も、すごくすごく結婚したい気分の時も有れば 仕事でつまづいたりして、今は結婚なんて責任の大きいモノは引き受けたくないという気分の時もあると思うよ、主さん 「相手が結婚したがってるタイミング」で、いつでも動ける人は、結婚できるし、 「私はまだあなたをよく知らないし、つまり私はまだ結婚したいタイミングじゃないから、私がその気になるまで待ってください」と言っちゃう主さんのような人は、お相手との結婚を逃しやすい

＞やはり私とは結婚する気がないのを言い訳しているだけでしょうか はい。そうでしょうね…残念ながら。 ＞婚活で出会ってすぐに結婚前提という話もするし、1ヶ月くらいでプロポーズもされます。 ＞1年くらい付き合ってから結婚の話をすると、いつもタイトルのようなことを言われる 婚活で出会ってるのに一年も待たせるの？凄いね。 一年一緒に居て色々な面を見て、結婚相手の対象から外れただけでしょう。

トピ主さんが自分の人生や結婚を考えて「結婚してくれること」を優先するのは理解できるよ。 ただ、極論すると男性って結婚願望が前面に出る女性とは結婚をしたがらない。 婚活で出会っていても心の中はどこかで「自分を好きになってくれる女性と結婚をしたい」と考えているんじゃないかな？ だから矛盾するけど男性が結婚をしたいと考える女性は「たとえ結婚が出来なくても一緒に居てくれる女性」だよ。 そういう女性と結婚をしたがるという何とも矛盾した話。 結婚の有無にかかわらず自分の側にいてくれる女性を大切にしたい。 その方法の一つとして結婚をするという感覚かな？ それに対してトピ主さんのは結婚を提供してくれないなら一緒にいる価値が無いというくらいドライなもの。 「結婚したいからアナタとお付き合いしてます」というスタンスは逆に「結婚できないならアナタに価値はありません」という意味。 そして男性たちはトピ主さんの日頃の愛情表現が紙切れ一枚をゲットするための行動だと確信をしてしまうんじゃないかな？ もちろん、当の男性たちもトピ主さんに対して結婚を匂わせて歓心を買っていることは事実。 トピ主さんが勘違いをしているのは、それは愛情ではなく単なる関心を買うためだけのリップサービスということ。 リップサービスを「彼は自分と結婚をしたがっている」と勘違いして結婚結婚モードになって本来の男性の気持ちを忘れてしまっているのかもしれない。 結婚の可能性が下がって「結婚できないならお付き合いの意味がない」とお別れを切り出すトピ主さん。 男性たちはトピ主さんの振る舞いが単に結婚したかっただけだと確信を持ったということ。 結婚をしたいが為だけに努力をする女性は結婚を手に入れられない。 男性はその頑張りが結婚するまでだということを感じ取ってしまうから。 愛情ではなく結婚を手に入れたいだけ。

方便なのですよ。 結婚前提という言葉は。 女性の多くは主さんのように真剣交際だと信用し、あっさり深い関係になるので。 そして数カ月～１年ぐらいしたら、結婚はちょっと・・となる。 気付かないといけないのは、「結婚前提」とか出会って早々のプロポーズを疑わないと。 前提な訳は無いのです。 だって殆ど知らない者同士なのですから。 世間を知らない女性なら露知らず、主さんはアラフォーですからね。 そこは、そんな訳ないな！とか、前提なんて何の保証も無いな！と分かってないと。 若しくは、アプリやSNSなどで知り合うのではなく、結婚相談所に入会する事ですね。

私には、トピ様の相手の心情がわかる気がします。 結婚願望のある、アラフォーの女性。決して、相手の資産で安泰に暮らそうと言うつもりはない。。。 それは、立派な事ですが、資産を持っている側からすると、違う感覚が沸くものです。 結婚に期待する大半の女性の気持ちは、恋愛感情とは別に、安定した生活への魅力だと思います。どんなに安定し、高収入であっても、自分一人で定年まで何の問題もなく、生活できると自信を持てる女性はそう、多くありません。 それは男性でも同様ですが、トピ様の相手は、資産を持っている、、、これは、その人にとっても、そして伴侶となる相手にとっても、多額の保険を掛けている様なもの。 自分はしっかり働くけど、仮に、万が一何かがあっても、生活には困らない、という安心料があるか、ないか？その安心料は、実際に恩恵に被るか否かより、それがある事自体が人生を変える程の重みのある事なのです。 その安心料が欲しいが為に、人は貯金し、努力し、或いは、相手は貧乏より、資産家の方が良いと判断する。 トピ様の自立心はわかるけど、人様の持っている保険に、チャッカリ入り込もうとしている、、、その自覚が無いのでは無いでしょうか？ 相手の資産目当てではありません、、、という態度は、一見、潔いようですが、資産を持つ者からすると、結局は安心料が欲しい人、、、としか思われないかもしれません。 相手のこれからの一生を安心させる為に、ましてや、相手の親を安心させるために、結婚なんかしたくない、、、そういう感じがします。