彼に「結婚相手に考えられない」と言われました

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（トピ主 8 ）

😢

さやか

2011年09月20日 14:29

恋愛

1年半付き合っている彼氏がいます。私31歳、彼28歳です。

毎日1度のメール、1週間に1回電話、月1回くらいのデート、
とまったりとしたお付き合いを続けていましたが、
「会うと楽しいし、好きだと思うけど、結婚相手として考えられない。
年齢を考えるとこのまま『楽しい』という気持ちだけで付き合いを
続けてよいか考えてしまう」

と言われてしまいました。
私は彼に結婚を迫ったことはありませんが、彼自身が結婚
したいそうです。

彼は「自分の背中を預けられる戦友」のようなパートナーが
欲しいそうです。阿吽の呼吸で何でも分かり合える人がいいとのこと
でした。理想の人は彼の親友（10歳上の男性）だそうです。

私は、ベッタリするタイプではないですが「立派な大人」に
彼には見えなかったのだと思います。（仕事は正社員で技術職です）
また、私の愚痴なども気になるそうです（彼は愚痴を言わない）

彼は私が人に盗られないか心配する、好きだと思う、と「結婚できない」
という話と同時に言われました。別れたいとは思っていないそうです。

私は彼が初めて付き合う人で大好きです。ですので別れたくありません。
「好きだから別れたくない。結婚も焦っていないし、迫るつもりもない。
あなたが他の女性と付き合った時に私の良さをがわかる自信がある」と話、今まで通り付き合うことになりました。
結婚についてなどは今後また継続して話し合っていこうと言われています。

彼の前では明るく言いましたが、翌日は結婚願望があるにも関わらず
自分が選ばれなかったことがショックでずっと泣いていました。
近々きそうな別れが怖いです。

彼の好みな人として立派な人になるべく頑張りたいと思いますが、
彼の「私とは結婚できない」という意思は変わることはあるのでしょうか？

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酷ですね・・・

🐶

こぱこ

2011年09月20日 20:31

３１歳の貴方に結婚出来ない、等と酷ですね。貴方の言った事は表面的には聞こえが良いですが貴重な３０代を先の見えない彼で大丈夫ですか？そもそも年齢の割りに彼は自分の事しか考えてないですね。自分は相手に合わせない、自分の思い通りの人じゃないと結婚しないって事でしょ？　結婚についてそのような考えの人は結婚しても何かと問題がありそうです

トピ内ID：5508693808

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諦めた方が

☂

なないろ

2011年09月20日 20:31

彼のことは諦めた方がいいような。彼は正直な人だと思います。１年半付き合って、あなたが彼の結婚相手として考えられないという結論を出したのです。粘っていて良いことはありません。まだ２８歳だから、結婚相手はじっくり選びたいというのもわかります。あなたは、彼の１０歳年上の親友のようには絶対にならないでしょう。そんな女性と出会えたら、彼はまっさきに結婚するのでしょうね。一般的に、結婚相手の理想像がある場合、結婚は遠のきます。これは男女ともに言えることです。彼に時間を費やしてはいけません。あなたがだめなのではありません。彼がだめなのです。

トピ内ID：1235020389

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心の中でそっと友達に格下げしてみたら？

やり

2011年09月20日 20:31

>彼の「私とは結婚できない」という意思は変わることはあるのでしょうか？トピ主さんが彼は結婚はしないそうだから友達に格下げ時々話せればいいやわたしは結婚はしたいから他の人も見てみようと割り切り毎日の義務めいたメールは辞めるとすれば考えると思います彼に認めてもらおう必要とされようと躍起になっている間は無理と思います

トピ内ID：3817378505

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理想の人が男性と言う時点で

もしやん

2011年09月20日 20:31

何となく、そっち系に興味があるんじゃないでしょうか。結婚したいというより、トピ主さんと、結婚する気も無いのに付き合ったらいけないという、けじめで別れ話を持ち出しているような気がします。結婚適齢期の女性と長く付き合ったら、それこそ責任感じて結婚する→でもトピ主じゃないから、長く付き合えない。まぁ、都合の良い断り方だと思います。どちらにせよ、説得して結婚出来たとしても、スタート地点から物凄いハンディを与えられてしまうトピ主さん。今別れて次の人を捜した方が良いと思います。特に年下相手の結婚は、惚れられて困る位が上手くいきます。

トピ内ID：0587716014

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彼に結婚の気持ちがまだ薄いのでは？

蜜柑

2011年09月20日 20:31

一度、彼の結婚像についてヒアリングする機会を設けた方がいいでしょう。おそらく、まだ結婚に対して現実味を感じていないのが原因だと思います。彼の結婚に対するビジョンに対して、対応力を問われている部分もありますが焦らずに関係を煮詰めていくべきで、もう少し接する機会や手料理を振舞ったり、休日にお泊りをして擬似結婚生活をしてみてはいかがでしょうか。まだ彼との距離が近いとも思えません。

トピ内ID：3311166679

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次！次！

応援団

2011年09月20日 20:31

「好き」と「結婚相手として考えられない」では次元が違い過ぎます。結婚相手として考えて貰えないなら結婚は諦めて付き合うしかないでしょう。それでもいいんですか？結婚を考えてくれない人にしがみ付いていても自分が惨めになるばかりです。サッサと別れて(胸の内は隠して)次！次！もっと他にいい人いるよ。

トピ内ID：3556271193

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自分なら別れるかな

😑

う～ん

2011年09月20日 23:17

要するに彼氏にとってトピ主さんは嫌いじゃないし、付き合ってて悪くはないけど結婚までには思えないもっといい人言い寄ってくれば（若い・可愛い子）乗り換えてそっちと結婚したいかも。でも、誰かとイチから付き合うの面倒だし、トピ主さんをとりあえずキープしておきたい。って事じゃないでしょうか・・・理由なんていくらでも後からつけることできると思います。我侭でベッタリ系でも若くて顔が可愛ければ、意外と彼夢中になるかもしれません。私にはこういったのに・・・ってね。彼以外考えれない、婚期を逃して独身でもアリならこのまま付き合うのもアリかもしれませんが・・・泣いたというのが、お互いの恋愛の愛情の差がわかったことのショックだったのではないでしょうか？押してダメなら引く、キープ女でもいいと彼にアピールするより、私も家庭をもちたいから、好きだけどこのままずるずる付き合うのは出来ないと、距離を置いてみてはどうでしょう？他の女が現れて、比較されるより、今あなたの存在を失って必要かどうか彼に決断させるほうがいいと思います。

トピ内ID：7971688032

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彼の言葉どおり・・・

JinRock

2011年09月20日 23:17

トピ主は何を勘違いしているのでしょうか。彼ははっきりとトピ主と結婚するつもりがないことを明言しています。いくら自分が彼を好きでも、彼の方がそれ程トピ主を好きじゃないのでは話になりません。水を飲みたくない馬にいくら強制しても水を飲んではくれないのですよ。彼氏がどれほど良い男か判りませんが、トピ主を都合よく利用しているだけなのは明らかで、人間としてどうかと思いますね。そんな冷たい彼でも縋りつくしかないのならば、それも人生です。悩んでいないでトコトンまで尽くせば良いでしょう。中途半端じゃ、恐らくトピ主自身が納得しないでしょうからね。行けるところまで行けば、或いは彼と結婚できるのかもしれません。それにしても、したたかな年下男に完全に翻弄されていますね。ちょっと可愛そう。

トピ内ID：4558296641

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変わらないから、やめとけ

はなこ

2011年09月20日 23:17

トピ主とつきあいながら結婚したくなるような「別な」女性を探し続けます。トピ主の仕事の内容やトピ主が大人に見えたか否かは無関係。だって、その彼氏の言い分は「コドモなままの男の言い分」だから。自分はコドモのままトピ主だけは、大人になって（僕の都合のいい）心地のよい関係をつくっていきたいと言ってるんですよ。結婚願望があるのに結婚する気になれない相手とつきあうってのは「結婚するつもりはないが、遊びたいんだ」です。もし交際が長くなっても、必ず言われますよ？「僕は最初から君と結婚するつもりはないと言ってたよね？」と。

トピ内ID：7159206185

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一度距離を置いてはどうですか？

ストロベリー

2011年09月20日 23:17

「自分の背中を預けられる戦友」のようなパートナーとは、不思議な理想ですね。自分の背中を預けてしまっては、その友とは戦えないですよね。敗北してしまうような… 要は引っ張って欲しいアネゴのような女性を求めているという事なのでしょうか？彼は新しい出会いを求めつつ、トピ主さんの事をキープしたいだけなのではないですか？それか、二股をされている可能性もあるような。メールは１日1度、電話は１週間に一度、デートも付き合っている関係にしては月に１回は少ないと思います。一度思い切って距離を置いてはどうですか？出会いは沢山ありますよ！

トピ内ID：3043069673

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残念ですが

🐱

kana

2011年09月20日 23:17

結婚までは至らないように感じます。。相手の方が引かれているという印象を受けたからです。「結婚を迫ったことはありません」と書かれていましたが、言葉に出さなくても伝わっているのではないでしょうか。。相手の方が圧倒されているのではと思いました。

トピ内ID：5530645725

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すぱっと断ったほうがよかったのでは

2011年09月20日 23:17

「結婚は急いでいないけど、そういう言い方をされるのは悲しい。結婚の気がないと伝えてきた男性と、おつきあいをすることはできません」とぴしっと交際そのものを断ってしまったほうがよかったのでは。押してもだめなら引いてみろ、です。すぐに別れを決めずともしばらくこちらから連絡を取らず、彼に考える時間を与えるという方法もあったかと思います。彼の意志が変わる可能性はあるとは思いますが、先の見えない付き合いがしんどくなりそうです。都合の良い女にされないように毅然としていてくださいね。

トピ内ID：8190596749

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もし意思が変わるのであれば

🐧

nama

2011年09月20日 23:17

意思が変わることが将来に渡って絶対にない、とは言い切れませんが変わらない可能性もおおいにあり得ると思います。「一旦恋人としての関係はゼロに戻そう。会うとしても友達として。私もまっさらな気持ちになってあなたとのことを考えなおしてみたい」と言ってみてはどうですか。関係は断たずに恋人関係終了を宣言するんです。もし彼の意思が変わる可能性がある場合はいずれ必ず追ってきます。なにも言ってこなければ、いくら待ったところで将来に渡り変わらないということです。このままズルズル付き合って結局変わりませんでした、という最悪の結果は絶対に避けたいところです。同じ傷でも、年齢的に今と3年後ではダメージが全く違います。彼が問題提起をしてきた今、が勝負だと思います。

トピ内ID：9702929648

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早く分かってよかった

🐴

ワイハー

2011年09月20日 23:17

彼の意思が早く分かってよかったのではないでしょうか? あと何年もずるずる付き合って捨てられるより、ある意味彼は正直で親切です。でも、もしもそれが彼の計算だったら親切ではなくずるい男です。つまり、トピ主は自分に惚れていて「結婚できなくていいから別れたくない」と言うにきまっている、と考えた上での発言だった場合です。責任を取りたくない男なのでしょうね。どちらだと思いますか?

トピ内ID：3318451071

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意思は変わらない

他にいい人いるよ

2011年09月20日 23:17

そこまでトピ主さんのことが好きなのに敢えて「結婚できない」と言うのですから意思は変わらないでしょうね。おそらくトピ主さんの努力ではどうにもできない障害があるのでしょう。例えば年齢とか。次行きましょう。

トピ内ID：1552949120

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失恋の先延ばし

パステル

2011年09月20日 23:17

結婚願望はあるが、トピ主さんとの結婚は無い、つまり彼は将来他の女性と結婚する人間ですよ。失恋の先延ばしをして何になるのでしょう。結婚願望のある人に、トピ主さんに付き合わせて、結婚しない人生を歩ませるのは酷でしょう。それとも自分に付き合わせて、彼に結婚しない人生を選ぶことを望むのですか？　本当に彼を愛してますか？

トピ内ID：3209434358

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ない

のん

2011年09月20日 23:17

トピ主さん今晩は。初めての彼氏なんですね。たぶん、彼の「この先あなたと結婚するつもりはない」が変わることはないでしょう。残念ながら。主さんは、結婚を焦ってもいないし迫ることもないとおっしゃっていますが、果たしてそうでしょうか。ズルズルと付き合った挙句、５年後、６年後に同じ事が言えますか？もうこんな年になったし、やっぱり結婚したいと彼に言っても、あなたと結婚するつもりはないって言いましたよね？の一言で終わらさられる覚悟はおありですか？初めての彼氏で、手放しづらいかもしれませんが、他に目を向けるのもいいのではないでしょうか。ま、主さんが結婚願望全くなく、１人で生きて行く気マンマンなら、この投稿は無視して下さい。

トピ内ID：5114896422

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最近の結婚は難しいですね

🐤

和泉式部

2011年09月20日 23:17

お互いに好きでも、結婚できないのですか‥。昔は、お互いが好き同志でも、家の関係とか経済的な事情とかで、結婚できないという話はありましたが、そういう訳でもないのですよね。＞自分の背中を預けられる戦友」のようなパートナーが欲しいそうです。＞阿吽の呼吸で何でも分かり合える人がいいとのこと「背中を預けられる」「阿吽の呼吸」これって、長年連れ添ってきて、山あり谷ありの人生で、いろいろな困難を、お互いに協力し合って、時には喧嘩しながら、乗り越えてきた先に達する関係かと思っていましたよ。お互いに、とにかくこの人と一緒にやっていこうという気持ちさえあれば、いつかは辿り着く関係なのかと。でも、まだ別れ話を切り出されたわけではありませんから、 ―あなたが結婚に何を求めているのか話してもらってよく分かりました。まだまだ付き合って一年半なので完成形ではありませんが、あなたとそういう関係が築けるパートナーになりたいという気持ちは誰よりもあります― というアピールをされたらいいと思いますよ。愚痴は抑え気味にね。望みを捨てずに頑張って下さい。

トピ内ID：0822700467

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一旦距離を置くべきでは

鉄仮面

2011年09月21日 10:32

しがみついていては、余計に彼の基準から遠ざかる事になるのでは…。離れてみて、初めてあなたの大切さが分かる、そういう事もあると思います。一旦距離をおき、その間に必死に自分を磨きましょう。で、余裕たっぷりで再会するのがベストではないでしょうか。でも。こういう場合、たいてい自分磨きの間にもっとイイ人が見付かって彼の事なんてどうでもよくなるものですけど。笑。自分の良さを分かってくれない人なんて、本当に愛せますか？

トピ内ID：9798467992

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あなたが男前になるしかない。

✨

すいっちぽん

2011年09月21日 11:25

つまり、あなたの方から別れを切り出すべきです。私だったら、ですが｢あなたに結婚相手としてみられないと言われて、すごくショックだった。阿吽の呼吸なんて、一方的に求めるのは間違ってると思うし、理想の形がまずあって、それに相手を当てはめようとするあなたの考え方にも疑問をもった。まず人間同士、お互いに影響し合い、お互いに関係の形を手探りで作っていくべきだと思うのに、あなたは自分の理想の形を優先し、一方的に私に合格・不合格の烙印を押した。それは人に対して非常に失礼だと思うし、一面的にしか物事をとらえようとしていない、未熟なやり方だと思う。そういうわけで、悪いけれど、今のあなたは私にとっても結婚相手としては考えられなくなりました｣と伝えますね。彼がちゃんと物事を考えられる人ならば、きっと反省して追いかけてくると思いますが。

トピ内ID：8190727855

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サッサと振る！

既婚

2011年09月21日 14:00

そんな失礼な事言われてあなたは、「ハイ分かりました、結婚は迫らないしあなたの都合いいように付き合うだけにします」って言ったようなもんじゃない！彼は本題を濁してるけど、結局、後々結婚迫られ逃げられなくなるのを恐れて結婚は君のような年齢（３０代）の人とはしたくない！！でも付き合うだけならいいんだよねえ。俺はもう釘刺したんだから後でごねないでね！って事ですよ。そんな舐めた事言われっぱなしでいいの！？「この歳で結婚する気がない甘ちゃんとは付き合ってられないわ！私は引く手数多なの… あなたみたいなお子ちゃまとはもう終わりにしたいわ」って言ってやんな！！（言い回しはあなた流に変えてね）そういう男って、相手が冷たくあしらい逃げると、慌てて追って来るよ。惜しいとかいう感じで… そうなったら反対に思い切りあなた上位の付き合いにするか、または立ち直れない位こっぴどく振ってやりな！私ならこっぴどく振って次行きます。

トピ内ID：7535494364

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難しいかな。

😣

まめ

2011年09月21日 14:00

多分彼の結婚相手はトピ主さんではないのかも。彼の言う楽しさや(彼女としては)好きな気持ちは本当だと思います。でも一生を共にするには何か違う。色々理由がありますが、根本的に相手が違うという事では？理想が男性というのは聞いた事ありませんが・・・頑張りたい気持ちはわかります。でも、そのうちトピ主さんが苦しくなると思います。「結婚できない」という言葉を聞いて今後も以前の様にお付き合いできますか？立派な人にならなきゃ。こうしなきゃ、ああしなきゃ。で疲れると思いますよ。更に彼がそれを負担に感じるかもしれません。それでも彼の事が好きなら納得するまでやればいい。自ら別れを告げるカウントダウンに入った同じ状況(しかも30代でどうしましょ)の女からでした。

トピ内ID：9197192890

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私も同じ経験しました

ビトリチェンコ

2011年09月21日 15:09

私も31歳の時に20代の彼氏に同じことを言われ,でも諦められずにしばらく付き合い続けましたが、彼に好きな人が出来て別れ、彼はその後その女性と結婚しました。 30代の失恋ってキッツイですから、彼に執着してしまう気持ちも痛い程よく分かる。でもね、31歳ってまだまだ若い！！時間は十分あります。辛いと思うけど、ここはきっぱり別れて新しい人を探しましょう。私はその後紆余曲折ありましたが、30代半ばで元彼と同じ職業でもっと優しくて、私のことを大好きでいてくれる人と結婚しましたよ。トピ主さん頑張って！！応援しています。

トピ内ID：8997275148

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ん？

😣

あまでうす

2011年09月21日 15:53

彼は「自分の背中を預けられる戦友」のようなパートナーが欲しいそうです。阿吽の呼吸で何でも分かり合える人がいいとのこと。 ↑これって、彼のご両親の事じゃないですか？二十数年間全然環境の違う家庭に育った二人が阿吽の呼吸って言うのはありえないと思いますけどね。背中を預けられるっていうのは、仕事でも家庭でも本当に苦労を共にしてきた方のことでしょう。いきなり結婚してすぐから背中を預けられたらつぶれてしまうと思いますが？彼の理想は確かに立派なんですが、彼自身どうなんですかね。自分が望めば相手が応えてくれるのを期待してばかりで、相手の希望を少しでも叶えたいっていうのが一切見えませんね。結婚って夫婦が肩を並べて苦難を乗り越えるもんだと思ってたけど。乗り越えてこそ阿吽の呼吸の夫婦になるんであって、いきなり阿吽の呼吸っていうのは無理ですよ。都合のいい女になる前に彼から離れた方がいいと思うけど。

トピ内ID：9230027324

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本命登場までKEEPされてるだけ

2011年09月21日 17:00

そういうパターンここでも何ども見ましたが、本命が現われると、すぐに結婚を決めるんですよ。そして、こちらは、あっさり、ふられる。その時期を先送りしただけで、彼の意志は変わらないと思います。というのは男って、・結婚相手・恋人として楽しく過ごす・友人どまり３種類をきちんと決めてる場合が多いそうです。彼の中では、結婚相手にする条件があって、それをあなたは満たしてないということなんでしょう。その条件は、相手により違うので、今回は縁がなかったということで、一端離れたほうが良いと思います。そして、ご縁があれば、また復縁する。彼もあなたも、幅広く候補をさがせばいいんじゃないのかな。このまま、付きあっても、お願いしてあなたが縋ってるだけで、よけいに、あなたの女としての価値が下がります。そもそも、失礼じゃないですか。結婚する気がない男に、時間を費やす暇ないはずでしょ？他を探す時間にあてたほうが、効率的です。女の華・人生の限りある時間を無駄にしないように賢く生きてくださいね！

トピ内ID：9508856182

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正直な彼ですね（苦笑）

✨

スコーピオン

2011年09月21日 17:00

『私が人に盗られないか心配する、好きだと思う、と「結婚できない」という話と同時に言われました。別れたいとは思っていないそうです。』この正直っぷり。子どもみたいですね。僕のおもちゃは僕のモノだから誰にも渡さないぞ、でもこのおもちゃで満足してるわけじゃないから、これはキープしといて、もっと良いおもちゃを探すぞ、ってことでしょ。こういう恥知らずなことを当人にぶっちゃけられるようなメンタリティの男は、ダメですよ。戦友？こんな男に誰も背中なんか預けられませんって。彼に言いたい、あのね、おもちゃは一人１個までなの。キープはできないの。おもちゃにも意思があって、パートナーを選ぶ権利があるの。わかった？トピ主さんにとっては初めての彼なんですね。なら別れは辛いと思いますが、覚悟決めて、トピ主さん。身を切るほど痛くて辛いけど、それはいずれ必ず癒えるから。

トピ内ID：3153588695

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補足と現状　1

😢

さやかトピ主

2011年09月21日 18:42

沢山のコメントどうもありがとうございます。個別にお返事できずすみません。諦めた方がいいというご意見も、先の可能性もあるというご意見もどちらの身にしみ、納得します。彼の理想の相手というのは「彼が尊敬できてお互い黙って耐えて頑張り、その努力する姿を見せることで励ましあえる相手」というものだと思います。彼が私を好きな点は「辛い時にいつも励ましてくれるのはさやか（私）だけだから」だそうです。「守ってあげたい人と結婚」も考えたこともあったようですが自分には合わないと感じたようです。彼はもともと頼られるのが好きではなく自分のやりたいと思ったことしかしない人ですので、納得しました。こういうタイプであることは分かっていましたので、彼の負担にはできるだけならないようにし、彼に愚痴は言わないようにしていましたが、ツイッターなどでの私の愚痴が気になったようですあと私に教養がないと（政治や歴史など）も物足りないみたいです。また私は実家暮らしなのでそこも世間知らずに思えたのでしょう

トピ内ID：5852407820

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補足と現状　２

😢

さやかトピ主

2011年09月21日 18:42

ただ、私は話を聞いて欲しいと思うタイプなのでこういう彼との付き合いは寂しく感じることも多々ありました。彼より友人の方が優しいし私を支えてくれると思うこともしばしばあり、彼と生涯ともにする覚悟、というのはできずにいたため彼に結婚を迫ることをしていなかったのです。でも、彼の1人で頑張ろうとする姿はとても尊敬していて頼もしく思えています。そこが好きなところですが、頼りになる人でも頼ってはいけない人ならば頼りにならないのと同じではないか、と考えたりもしていました。こういう私の心の内も彼に結婚の話が出た際に話をしました。だから私は結婚を迫るつもりはないと。でも、今は好きだから別れは辛いと伝えました。そしたら彼は「じゃあ自分（彼）の好みになる努力をしないの？」と言われました。「ある」と答えてしまいましたが・・・。

トピ内ID：5852407820

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補足と現状　３

😢

さやかトピ主

2011年09月21日 18:42

私は異性の友人は多くおりますし、彼のお友達にも評価は高いそうです。だから、今、結婚するつもりもないのに付き合いを続けることは私の可能性を潰すことになるのでは、と思ったそうです。また、私が他に男性経験がないのも私に不利ではないかとも思ったそうです。もっといろんな人を知った方がいいと言われました。「それは浮気というか、デートくらい他の男性としてこいということ？」と聞いたら違う、と言われましたが・・・。彼は過去に3人ほどお付き合いした経験があるそうです。そして終わりはいつも自然消滅だったと言っていました。「お互い、2人で暮らしを経験したことがないからイメージがつかないのもあると思うので、試しに2人で住んでみない？」と提案もしたのですが「絶対に互いの部屋を持つことが譲れないので2LDKになる。そして自分（彼）は今の交通の便がいいここを離れたくない。この場所で２LDKの物件は難しい」と言われました・・・。

トピ内ID：5852407820

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補足と現状　４

😢

さやかトピ主

2011年09月21日 18:42

後日は翌日からいつも通り、私は明るめにメールを送りました。やはり気にしているので、やさしめになっていますが・・・。逆に彼は返信はありますが素っ気無いように思えます。パステル様のおっしゃる通り、失恋の先延ばしでしかないと思います。でも私は今、彼とお別れしたくないんです。すいっちぽん様の伝えたいことを彼に送れる人になりたい、今の自分はみじめでみっともない、とも思います。思うのですけど、まだ別れたくないんです。しばらくは自分を磨きたいと思っています。彼に手放したくないと思われる女性を目指したいと思っていますが、それは自立した明るい人になりますので、今すがってはいけないし、しつこくもしてはいけないのですよね。自分の頭を冷やすためにも、少し距離をおく必要がある、と思いました。これは、突然連絡を一切しない方がいいのでしょうかね？それとも少し減らす方がいいのでしょうか？彼が今まで自然消滅だった、と聞いてしまったので、連絡を絶つのも怖くあるのですけれど。また、間があいた時、どう連絡をとればいいかも悩みそうで・・・。

トピ内ID：5852407820

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