コロナを理由に。（きつい口調で言い返されました）

レス45

（トピ主 1 ）

😢

ひな

2020年06月09日 10:41

恋愛

こんばんは、初めまして。

はたから聞けば別れた方がいいという意見が多いと思いますが、それ以外もあるのか伺いたく、たてさせていただきます。

私今年30歳、相手も30歳、付き合って3年半、同棲もしていて結婚適齢期真っ只中という状態にあります。
私は去年から結婚を意識しており、受け身ばかりではいけないとも思っているため、去年11月に相手にきちんとプロポーズをしてほしいことを伝えました。
彼は「プロポーズはきちんとするよ。いつでも結婚していい」と言いつつも、その後何もなくダラダラとしていたため、痺れを切らして3月に「６月に入籍したい」と話をしました。
相手も同意をしていたのですがコロナ騒ぎで顔合わせが難しくなり、、、。
それはしょうがないと思うのですが、緊急事態宣言が解かれた時に「コロナで先が見えず不安だから、第二波が来る前にプロポーズ、あなたからのきちんとした言葉を欲しい。」と伝えたのですが、「コロナが流行っているのに結婚を進める気なの？プロポーズしたからと言って進められるわけじゃないでしょ」ときつい口調で言い返されました。
このご時世でも結婚をしている方はいますし、相手は自分のこととなると普段は行動がすごく早い分、結婚に関してはなにも行動がないことにとても悲しく感じています。
その不満と、ご飯食べるとすぐ自室に篭ること（すぐ篭ることに対して寂しい事は伝えました）、、不満が溜まり涙が出てしまいます。
3年半ほぼ喧嘩なく付き合っていたので、相性は悪くはないと思うのですが、この先が見えず不安で仕方がないです。
受け身ばかりではダメだとも思っているので、気持ちを伝えているつもりですが、心が折れそうで。
ここに書く事でストレス発散に繋げさせていただいたのですが、何か先輩方からアドバイス、相手への言い回し、行動等ご意見いただけますとうれしいです。

トピ内ID：9909144899

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

意味不明

ＴＶ会議で谷間が！

2020年06月09日 17:22

＞受け身ばかりではいけないとも思っているためなのになんでプロポーズの要求をするのかな？あながプロポーズすりゃいいじゃん。形式論に拘っているクセに同棲って、やってることも言ってつこともテレンコだよね？そして彼が言っていることが極めて合理的。もう今年は儀式的な事は無理だってば。予定したってコロナでどうなるか分からないもん。私の周りも籍を入れた人はいても、結婚式とかはぜーんぶコロナ騒ぎが収まってからみたいよ。招待されたって迷惑だし、予定したってその通りできるかどうかでしょ？つーか結婚に関して男を追い込めば逃げるって定説じゃん？追い込むんじゃなくて外堀を埋めるんですよ！

トピ内ID：7416993118

...本文を表示

先ずは入籍から

☂

レイン

2020年06月09日 20:00

付き合って3年同棲中、彼は結婚に消極的になりつつある。非常に危険な状況かと思います。男性側は結婚しなくても今のままが楽ですからね。付き合った時点で結婚を視野にお付き合いし1年位で決めちゃえばまだ熱もあってトントン拍子で進んだのではないかと推察いたします。ま、仮定のことを言っても仕方ないので、先ず入籍にこぎつけましょう。入籍なら役所で出すだけだし、24時間いつでも受け付けしてますし、人混みも避けられる。式や披露宴は来年でいいじゃない。2人でも出来るし。あれもこれも言うから男性が嫌がるのですよ。結婚したいのなら、贅沢言わずに出来る事からやりましょうよ。トピ主が何でも率先して動く。彼は重たい腰をあげないのですから。それもしぶるなら、結婚の意思は無いと思うので同棲解消してお別れです。それか、同時並行で別の男性を探すこと。アラサーの時間は1日とて無駄に出来ません。彼とよく話し合って今後の事を早く決断して下さいね。

トピ内ID：1372317104

...本文を表示

いやいや

☀

ゆかたん

2020年06月09日 21:23

プロポーズを待つ時間が無駄だと思う。受け身でしょ、十分。どうしてそんなに待っているのでしょうか。コロナ禍だろうと結婚したいのなら、逆プロポーズでも何でもすればよろしい。お幸せに。

トピ内ID：7512415675

...本文を表示

同棲してるから、彼にとっては結婚を急ぐ理由が無い。

🙂

そのやり方はマズイ

2020年06月09日 22:18

プロポーズは既にあなたからしてしまってるよね？ →「入籍したい・プロポーズして欲しい」という言葉自体がもう彼へのプロポーズ。同棲してるから実質結婚生活をしてるのと同じ。 →いつでも会えて好きな時に関係を持てるので、今更“結婚”をする意味があまり無い。彼にしてみれば“結婚”は入籍の手続きをするかしないかの違いだけ。このまま今の生活を続けてても特に不都合はないんだよ。だからのらりくらりで焦らなくても、当たり前。これ以上あまりせっついて要求しない方がいいと思うな。それでなくても、同棲によって新鮮味もドキドキもとっくに無くなって、飽きてきてる時期。そんな状態でアレコレうるさくせかされたら、もう面倒臭くなって振られるかも。うちは同棲とかせずに結婚した。付き合って半年で、夫（当時３０代前半）は私（当時２０代半ば）にプロポーズ。私は若かったし「もう２～３年付き合ってからでもいい」と思って迷ってたら「他の男に取られないうちに、どうしても僕と結婚して欲しい」とお願いされた。 OKして、そこからじっくり１年以上付き合ってから結婚したけどね。 “簡単に手に入る安いもの”より“欲しくても手に入りにくい貴重なもの”を欲しくなるのは人間のサガじゃないかな。特に男性ってそういう生き物だと思う。だから商売に例えるなら、あなたは今のように「買ってよ！買ってよ！」と押し付けるのではなく、「買ってくれないなら、他の買い手が出てくるかもね～。」という、余裕をもった商談をするほうが利口かもしれない。人間関係（男女関係）は駆け引きなんだから。ど直球で真正面から行ったって成功するとは限らないよ。

トピ内ID：6157762163

...本文を表示

一体何を焦ってるんですか？

🙂

あみば

2020年06月09日 22:53

その焦り、相手からすると引くに十分すぎる要素ですよ。一体何を焦っているんですか？確かに別れた方がいいでしょうね。ですがそれは彼氏の言動が原因ではなく、貴方の言動が原因ですよ。もうちょっと落ち着いてコロナも含めてゆったり構えていればいいんじゃないですかね。

トピ内ID：2543603782

...本文を表示

今後の費用とか、周りの影響とか

🐧

絹子

2020年06月09日 23:32

コロナのせいで、経営不振で、お給料とか減額される場合もあります。そういうことで、予定通りに行かないことに、彼もいらだっていて、強い口調になっただけかも。コロナのせいで、泣きたい状況の人はいっぱい居ます。特別の年だと思って、焦らずに、半年遅れぐらいの気持ちで進めてみれば？簡略化も考えながら。

トピ内ID：7005528151

...本文を表示

同棲してるからなぁ

🙂

４０代主婦

2020年06月10日 11:02

同棲したのがまずかったと思います。彼にとっては入籍してもしなくても生活は変わらないでしょ？トピ主と２人で暮らす生活が変わらないのに、コロナの今わざわざ両家顔合わせだの式場選びだの結婚式だの面倒なだけでしょう？彼に入籍・結婚のメリットは無いんですよ。同棲しちゃったから。これがまさに同棲のデメリットです。いっそ同棲を解消しちゃえばいいんじゃないでしょうか。結婚しなくても（同棲で）妻役をやってくれるなら結婚する理由がないですから。結婚しなくても一緒に住める女性とわざわざ結婚する理由って、親や周囲への世間体か子供だけなのではないかな。

トピ内ID：8099466682

...本文を表示

親を巻き込んで脅さないと結婚しない

🙂

ドルチェ

2020年06月10日 11:02

同棲とは、そういう、リスクが高い無料で家政婦を手に入れたのに入籍して、責任や親戚付き合いなど面倒だけ増える結婚をしたがるか？考えればわかる

トピ内ID：7948502893

...本文を表示

相手にも、タイミングがあります。

🙂

みやん

2020年06月10日 11:02

結婚は、相応な一大事です。あなたが先が見えずに不安だから、入籍したい！と思うように、彼は逆に、先が見えずに不安だから、しばらく入籍を見送りたい！のでは？結婚は、家同士も切っては切れないものなので、今時期に、入籍するよ。と親に言いづらいのかもしれません。「え？こんな時期に？」と難色を示されたら、「ですよねー。」という気持ちなんだろうと推測します。余程、へんてこな家で育っていないのなら、思想や常識は、親に似ます。ここで親と揉めるよりも、時期を待ち、周りから祝福される時が来たら、と思っているんじゃないかしら。しかし、あなたも説得力がないですね。自分しか大事にしていないように見えます。他人がトピを読んでも、そう感じるのだから、身近にいる彼も、入籍が素直に出来ない、何らかの違和感を感じてると思います。コロナを逆手に取るのなら、「もしお互いに何かあった時は、私はただの彼女なんだよね。てか、ただの同居人？どちらかが病気で入院になったら、多分、公的な手続きとかは何もしてあげられない。親を頼るしかない。私が長く一緒にいて、不安だって言ってるのは、そういうことなんだよね。」「万が一を想像した時に、傍にいられないかも。とか、あなたが傍にいてくれないかも。それが、本当に不安なんよ。一度、そういうことを本気で考えて欲しいな。」的なことを、あなたが心底本気で考えていれば、彼も、少しは考えると思いますよ。まあ、入籍はお互いにワクワク楽しく、前向きな気持ちでするものだと思います。相手の気持ちも汲んであげてくださいね。

トピ内ID：3383953004

...本文を表示

その言い方はない

🙂

インコし

2020年06月10日 11:02

＞コロナで先が見えず不安だから自分なら、うん先が不安だからプロポーズなんて無理だね、って返してしまいます。マイナス面を煽るって最悪の催促だと思います。まるで保険の勧誘みたいです。じゃあさ、逆にもしワクチンが完成したら、コロナの不安が解消したので結婚しなくていいじゃん。不安だから結婚、って論法なんでしょ？もう少し心に響く言い方ないんですかね。

トピ内ID：7982113988

...本文を表示

同棲してるから

CATS

2020年06月10日 11:02

喧嘩もほとんどなく3年半付き合って同棲しているからこそ、急いで結婚する必要がないと思ってるんじゃないでしょうか？他の方のレスで「プロポーズしてほしい」って言う言葉自体が既にプロポーズと書かれていましたが、確かにそうだと思いました。トピ主さんにとって相手からプロポーズしてもらうことが重要なら、 1度同棲を止めて、普通のお付き合いの形から再スタートして、プロポーズ、両家への挨拶、顔合わせと段階を進めるのがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9370434270

...本文を表示

どっちもどっち

🙂

匿名

2020年06月10日 11:02

トピ主も充分自分ばかりだし、いつでも結婚するなんて同棲した彼氏も彼氏。同棲したら正直結婚遠のきます。トピ主みたいな人は、即結婚しないといけなかった。同棲したい男は、9割結婚したくない人間だと思ってます。婚約して一年以内の同棲とかならまだしも。三年半付き合ってこれではね。このような彼氏と同棲は良くなかったと思います。コロナとトピ主のその言い方で、さらに結婚したくなくなったと思う。したくないものを強引にごり押ししてくる人嫌じゃないですか？トピ主の今の姿です。

トピ内ID：7621853506

...本文を表示

結婚したいなら自分から勧めましょう

🙂

通りすがり

2020年06月10日 11:02

彼は結婚したくないわけではないけど、自分から色々動いてやりたいほどトピ主との結婚に興味はないわけですよね。反対にトピ主さんは結婚したいんですよね？だったらご自身からプロポーズして結婚話をすすめたらいいのでは？プロポーズ有りきじゃないと勧められないならその旨をきちんと伝えたら？既に話し合い済みでら彼がプロポーズしないなら、それが彼の答えでしょ。そこまでして結婚したくないんですよ。それより、自室にこもってしまうようなつまらない結婚生活でいいんですか？夫婦の意味を成さない生活がまっていても「結婚」さえすれば、冷え切った夫婦生活がわかってるのにトピ主にとっては、それが「先の見えること」となるんですが？

トピ内ID：9494067402

...本文を表示

だって同棲してるんでしょ

くま

2020年06月10日 11:02

だって同棲してるんでしょ。今のままで不都合はない、って相手に思わせているようなものじゃん。無理に面倒くさい顔合わせとか結婚式とかしなくても、現状維持でいいじゃん。そう思わせてしまうのが同棲のリスク。早く結婚しないと彼女を逃してしまうって危機感を与えられないでしょう。結婚を焦るのなら、同棲すべきじゃなかったね。「いつでも結婚していい」の「いつでも」はいつでもいいじゃん、めんど臭いし、しなくてもいいんじゃない？の意味だと思うよ。貴方と本気で結婚したい！って欲望があればすぐしてる。今の彼なら無理矢理結婚に持っていっても嫌々する事になるんじゃないかな。求められて結婚した方が幸せだと思うけど。

トピ内ID：9619424880

...本文を表示

結婚をしたい理由

🙂

みみこ先生

2020年06月10日 11:02

適齢期だから結婚したい、それだけしか見えてこないんですけど。更に、コロナ禍の今結婚したい（プロポーズしてくれ）という理由。先が見えず不安なのは彼もコロナの影響があるんだから同じ。トピ主は結婚する事しか見えてないけど、彼はこれからコロナで影響あるかもしれないのに結婚どうやって進めるの？と言ってるわけで。トピ主のプレゼンが下手なんだと思います。コロナ禍の今、結婚手続きをしたい理由を明確にする。男性は理由と結果を求めるので、トピ主の感情論での結婚推しには納得いかないと思います。クライアント（彼）が納得する今結婚する事の必要性や利点をきちんとアピールしてみては？元々予定していた結婚でコロナ禍の中でもしている人もいます。でも、全く何も進んでない結婚話をコロナ禍の今急ピッチで進めよう！というカップルはなかなかいないと思います。同棲してるカップルなら尚更。例えば「コロナ禍で私の仕事量が少ない今なら、届け出や名義変更など楽に動けそうだしフォトウェディングも予約が取りやすいの」「子供を産みたいし、仕事との兼ね合いを考えたらできるだけ早く入籍したい」など、こうだから今入籍したいという理由が挙げられれば彼の意見も違ってくるかもね。感情で押すと面倒に感じるし逃げたくなるよ。

トピ内ID：3196872860

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同棲のときに期限決めなかったの？

🙂

匿名

2020年06月10日 11:02

何が合っても○月までに入籍しなかったら別れる。って。私は同棲の後に結婚していますが、同棲は半年まで。半年たったら必ず別れるか入籍するか決めること。ってルールを作りましたよ。だらだら同棲するのには意味がありませんから。今からでも遅くないから期限決めたら？

トピ内ID：3165100953

...本文を表示

プロポーズは必要ですか？

😉

たんたかたん

2020年06月10日 11:02

顔合わせや結婚式と違い、プロポーズは結婚する過程に必要ですか。プロポーズは、どちらかが相手に結婚したい意思を伝え、相手の意思を伺うことですよね。既にトピ主さんは結婚したい意思は伝えてあり、彼も承諾しているなら、今さらプロポーズもおかしくないですか。あとは、このコロナ問題のなかで、いつどのように結婚を進めるかという、具体的相談ではありませんか。それもプロポーズ同様、既存の形式にとらわれず現実的に対処した方が良いでしょう。正直言って緊急事態宣言中でも、役所に書類を出すだけですから結婚できなくはありませんでした。今なら、手短に顔合わせだけなら出来そうです。トピ主さんがプロポーズや結婚式などにこだわらず、今はとにかく結婚がしたいと言えば、意外と話しはスムーズに進むのではありませんか。

トピ内ID：8784204671

...本文を表示

私には

☂

ami

2020年06月10日 11:02

主さんから彼にプロポーズをした。彼はプロポーズに１度はＯＫしたが、コロナ禍もあり色んなことが不安になって、結婚の気持ちが萎えた。でも、既に同棲してるのだから実質は結婚生活と同じですよね。籍が入っているかいないかの違いだけ。主さんの言う結婚は挙式ですか？入籍ですか？彼にすれば、同棲したことで結婚は面倒なものになったのではないでしょうか。何も行動しないと言うことは、そういうことでしょ。

トピ内ID：8404535194

...本文を表示

トピ主のいう結婚って

🐱

早く帰りたい

2020年06月10日 15:32

入籍のみということですか? 態々プロポーズしてほしいと言う位ですから両家顔合わせ、結納、挙式、披露宴そう言った事をしっかりやりたいのではありませんか? 正直緊急事態宣言が解除されたからといってまだ県を跨いでの移動は自粛ですし周囲にコロナで収入がゼロなんて人がいたらお祝いどころじゃありません。自分の事なら行動が早い彼なのですよね? その彼が動かないと言う事は彼の中で「今はそういうタイミングじゃない」と判断してるってことでしょう? それを「怠けてるんだ、尻を叩いて話を進めなきゃ」と思ってませんか? 単純にプロポーズされたい（相手からの結婚の意思が知りたい）というだけならコロナは関係ないですよね? でも第二波が来る前にってことは早急に事を進めようとしてませんか? 結局それって独り善がりな気がします。結婚適齢期だから結婚しなきゃいけないわけでもないですしそれこそ皆揃ってお祝いしてほしい（挙式したい）のであれば「今」ではないと思います。冒頭の＞はたから聞けば別れた方がいいという意見が多いと思いますが、と言うのは「そんな男は辞めておけ」と言われると思っていると言う事なのでしょうか? 彼の「今進めるべきじゃない」というのは普通の発想だと思います。

トピ内ID：6430888820

...本文を表示

相手の気持ちも尊重

🐤

パッションフルーツ

2020年06月10日 15:32

受け身ばかりではダメかもしれないけど、自分本位で強引に押し進めたり、押し付けだと相手も引きますよ。彼からしたら、自分の意見や状況を察したり聞かない彼女がちょっと面倒になるんじゃないかな。全部、トピ主さん主導だし。結婚しても、いや同棲生活でもそうだった？少し彼の立場になって考えたらどうかな。同棲していたら、結婚しているようなものだし、「いつでもいい」ってなるのも仕方ない。焦る理由もない。「彼女が結婚したがっているから」が主な理由。＞「コロナで先が見えず不安だから、第二波が来る前にプロポーズ、あなたからのきちんとした言葉を欲しい。」と伝えたのですが、少しは相手にも主導権や決定権を持たせましょうよ。私（女性ですが）だったら逃げ出したくなるかも…。このような状況下で会社や業務等、考えたいことも多い中、家では彼女が「結婚、結婚！」って…自分のことばかり。落ち着かないというか安らげない。男性は自分が決めたと思いたいし、リードしたい気持ちもあると思います。（実質トピ主さんが決めていても）提案の形で、彼に決めてもらうように促す。お互いに実家の距離とかもあるので、彼の方にご挨拶に行き取り合えず入籍する流れにするとか。式はすぐにでなくていいしと。取り合えず、少しこの話は忘れたふりをして、楽しく暮らして、コロナが落ち着いてきて、彼から言い出すのを待ちましょう。

トピ内ID：0827592436

...本文を表示

同棲の問題ではなく・・・

⛄

ゆき

2020年06月10日 15:32

同棲は関係ないと思いますよ。同棲していて結婚できないカップルは同棲していなくても結婚はできないと思いますし、その逆も然りです。私は男性ではないので正確なところはわかりませんが、周りの男性の話を聞いていると、プロポーズはかなり苦労するそうです。（勿論サクッとできる人もいるかもしれませんが）彼も結婚を意識していたとしても、プロポーズしろ！プロポーズしろ！！と急かされると気持ちも萎えるんじゃないでしょうか。プレッシャーにもなりますし。他の方も仰っている通り、既にトピさんがプロポーズをしています。なので「プロポーズしてくれ」ではなく返答の期限を決めて「結婚してほしい」ともう一度伝えてみてはいかがですか？二人の気持ちが決まったら、お互いの実家へ挨拶に行きますよね？その時彼は「娘さんを一生大切にします」なり「結婚させてください」なりご両親に伝えるのですから、それでよしとしませんか？大事なのはプロポーズの言葉ではなく、お二人が結婚しようとこのタイミングで思える事です。トピを読む限り、大きな問題の一つはトピさんにあると思います。結婚の話に関しては、彼の言葉にも納得できる部分はありますよね？でも、トピさんは聞く耳を持っていない。自分のペースで話を進める事しか考えず、現実的に物事を見れていません。食事の件に関しても嫌だと伝えた事だけに拘り、彼側の事情や理由は意識していません。もしかしたら普段から気持ちの押し付けが強すぎるのかもしれないと思いました。白紙に戻して、もう一度なぜ彼と今結婚したいのかをじっくり考えてみてはいかがでしょうか。思い通りにならない事を悲しむのではなく、彼の気持ちや彼の言い分も受け入れる努力は必要だと思います。何故彼は今結婚を躊躇しているのでしょうか？そこの話し合いが先だと思います。

トピ内ID：2017055838

...本文を表示

同棲解消

🙂

白樺

2020年06月10日 15:32

彼はもっと安心できる言葉をトピ主さんにかけるべきだと思う。トピ主さんがそれほど不安なのは、彼の言動に相当不信感があるんだと思います。私なら同棲は解消するかな。結婚もしないのに同棲を続けていてもトピ主さんに良いことは一つもないです。彼が本当に結婚する気があるなら、追っかけてくるでしょう。今のままでは都合のいい女ですよ。

トピ内ID：5433927017

...本文を表示

温度差

🙂

ぷーすけ

2020年06月10日 15:32

男性意見です。トピ主様にとっての結婚は、入籍し、結婚式をあげることなんでしょうけど、既に同棲している男性にとっては、それで何かが変わる訳でもなく、特段、やりたいと思うものではありません。ケジメとして、やるのは仕方ないけど、できればやりたくないというのが本音という男性は多いと思います。結婚式はやめて、フォトウェディングと親族の食事会で済まして、使わずに済んだお金で、良い家具や家電を買おう！なんて彼女から提案されたら、かなりの男性は大喜びで賛同するでしょう。男と女では、結婚に対する温度差がかなりあることを、トピ主様は理解された方が良いと思います。

トピ内ID：6074870551

...本文を表示

トピ主がプロポーズする

🙂

するめ

2020年06月10日 15:32

プロポーズって、「やって」と頼んでしてもらうものでしたっけ・・・？？結婚したい方が結婚したい人へ思いを伝えるんじゃないの？トピ主から彼氏に誠意を込めてプロポーズすればいいのに。

トピ内ID：2263925081

...本文を表示

プロポーズは終わってる

🐶

MI ミント

2020年06月10日 15:32

プロポーズプロポーズ言いますが、もうプロポーズ自体は去年の11月にされていますよね？あなたからも彼からも。あなたが望む形ではなかっただけで。ただ最初から結婚に対して前向きだったトピ主さんと、まだ余り前向きではない彼との温度差が凄いんです。そんな時のこの騒動ですから、結婚する気もなくなっても不思議ではありません。結婚ってね、2人が同時期に結婚したいと思わないと出来ないんです。正にトピ主さん達はその状態にないから理解はできますよね。自分が結婚したくなったからと相手に強要は出来ません。どちらにも自分のこの先の人生が関わりますから、その気にならない以上話なんて進むわけないんですよ。同棲したのも逆効果だったようですね。既に彼は結婚より同棲の方が楽でいいと思っているのではないですか？特に「相手は自分のこととなると普段は行動がすごく早い」とあります。つまり結婚には後ろ向きだってことです。この状況を変えられる魔法の言葉はありません。多分彼はそのまま流されるままにしか動かないでしょう。相手が変われば明日にも入籍するかもしれませんが、もうトピ主さんとは無理かな。彼に拘りたいなら、彼主導のプロポーズは諦めて、あなたから再度プロポーズするしかないかと。もう何度もしてるから嫌かもしれませんが、今までのような「プロポーズして」ではなく、ハッキリと「結婚してください」とプロポーズしましょう。あとは彼がどう判断し、答えを出すかによります。ハッキリ言われれば観念して「分かった」と受けるかもしれないし、今の楽な状態の方が良くて「いま大変な状況なんだから～」と逃げるか、それでご自身の身の振り方を考えればいいと思います。これ以上の方法はありませんよ？良く考えてみてくださいね。

トピ内ID：8819420281

...本文を表示

今年の式は無理ではないでしょうか？

🙂

けるん

2020年06月10日 16:48

挨拶をしても、今年の挙式は無理でしょう。いつ２波がくるか分からないので、予約してもキャンセルになるかもしれません。プロポーズしても進められないという彼の言い分はまっとうです。私は女性なので、トピ様が焦っていて挨拶だけでもいいので、確約が欲しいという気持ちは分かるのですが、この時期にプレッシャーをかけたら、男性は逃げますよ。ますます自室に籠もるでしょう。結婚について行動がないので悲しい、自室に籠もるのが悲しいって、不満をどんどんぶちまけたら、雰囲気悪いし、破談もあり得ますよ。結婚の話が出るまでは楽しかったみたいなので、彼も結婚の話が出ると人が変わるトピ様が怖くなってしまうかもしれません。一度深呼吸して、彼が自室に籠もったら、自分も自分の時間ができたと前向きに考えて、楽しく過ごせないか試してみたらどうですか？結婚したら、こういう日もあると思います。涙が出るほど辛いのなら、誰と結婚しても辛いかもしれません。言い回しとか結婚に持っていく方法ばかり考えないで、一度リセットした方がいいと思います。頭を冷やすために数日実家に戻ったりできないですか？

トピ内ID：6753452785

...本文を表示

まだわからないのか

🙂

346

2020年06月10日 17:18

結婚やプロポーズって強要するものでしたっけ？トピ主は現実から目を背けていますね。そうです。彼は結婚したくないんですよ。経験から男性側がイニシアチブをとって結婚の流れを進めないパターンの場合、うまくいかないですよ。男性が彼女を好きで好きでたまらないという状況じゃないと。もしくは同じ温度じゃないと。この先ずーっと長いんですよ。自室に籠るだなんて。結婚15年以上経つけど一度もないです。それって、結婚する意味ありますか？ただ同じ部屋にいてその日あったことを話して寝るまでまったり過ごすのが家族なのかと思ってました。いつも相手も楽しめてるかな？快適かな？と自然と意識して過ごしてますよ。私たちは。いまの彼は一緒にいたら結婚の話を詰められる。本音をいうとあなたはイマイチ決め手にかける。本当にこの人で良いのか？同棲までして今さら本当の気持ちなんて話せない。こんな感じだと思います。そもそも誠実で責任感のある男なら結婚を前提としない同棲なんかしませんよ。お金が安くつくから？家事が楽になるから？楽な方だけを選択していまに至るはずです。普通ならあなたの親御さんのことを考えます。だらだら同棲だけを続けるなんて最低だと思う。大切に育ててきた娘にそんなことされたら許せない。結婚の話をしてもはぐらかす。キレる。冗談じゃない。あなたも自覚はあるみたい。あなたはそんなに愛されてはいません。愛されていないまま結婚するの？人生仕切り直すなら今だと思う。その目の前の彼はあなたを幸せにしてくれないと思う。

トピ内ID：5565964909

...本文を表示

プロポーズしろと言われてもね

運転中にプロポーズ

2020年06月11日 10:08

それ、強要されるもんじゃないと思います。

トピ内ID：9697592598

...本文を表示

一度同棲を解消してみる。

⛄

クラシック

2020年06月11日 10:08

もう３年半同棲されていてこのコロナが流行っている状態で入籍を急ぐ理由があるのでしょうか？顔合わせなしで入籍はできませんしコロナが収束しているわけではないので遠方から顔合わせしに来てもらうのも気が引けませんか？ (お互いのご実家の場所わからないのですが) 来年ではダメなのですか？コロナ関係なく３年半同棲しているとキッカケがない限りはプロポーズはないかな。と思います。ゼクシィ買って置いておいてもスルーされるんじゃないかな。なので、アイデアとしては一度、同棲を解消する。別れになる可能性もあるかもしれませんが。つぎは同棲という形ではなくきちんと夫婦として結婚してから一緒に住みたいと伝える。ここまでしてもプロポーズがないのなら諦めるか、そのまま同棲を続けるしかないでしようね。。二つ目は親から、そろそろ結婚しないのかと急かされているのだが、どう思っているのか。顔合わせをする具体的な月、または入籍する日を知りたいと言っているので挨拶に来てほしい。でももし入籍する気がないのなら、来なくていい。この場合もその彼との諦めるか、同棲続けるかの選択にはなるかと思います。おどしのようですが。。実際、わたしが使った手ですね。わたしはもう結婚がないなら、その人とは別れよう。と考えていたので出来たことなので、主さんが別れるくらいならこのまま同棲の道を選ぶ。というならこのアイデアはダメかもしれません。

トピ内ID：2877327752

...本文を表示

結婚に何を期待しますか？

🙂

pokopo

2020年06月11日 11:19

結婚に関して、していいとは言われてるんですよね。で、トピ主さんはとにかく「プロポーズの言葉がほしい」…と伝えてる。甘えたいトピ主さんと、喧嘩なく相性は悪くないと思うけど優しさの足りない彼氏さん。 …相性良いんですか？コレ。同棲していて、家事や生活費の分担はどうなってますか？彼からしたらトピ主さんは、「家事もやってくれて、当然夜の営みもできる。生活費も折半できるから安上がり！　なにかと便利な相手」なのでは？いえ、好きは好きなのかもしれません。自分の好き勝手（ご飯食べるとすぐ自室に篭る）に過ごして放置しても、寂しがってうるさいけど別れようとはしない、俺のことが大好きな可愛いやつ、的に。ひとりの時間も大切ですけど、ご飯食べるとすぐ自室に篭るって、なに？食事と、寝る時だけ一緒ってこと？もう、恋人というより家族…っていうかＨも出来る同居人ですよね。そりゃ結婚は家族になる事ですけど、なんというか、結婚しても生活は今と全く変わらないと思うんですが、それでＯＫなんですか？とりあえず「既婚者」になれたらハッピーなんでしょうか？愛情なく、お互いの条件だけでする結婚もアリだと思います。・既婚者としてのステータス・家事や生活費の分担・子供（ほしい場合）そういうものが欲しいだけなら、別れなくて良いし、彼氏との結婚はアリだと思いますよ。独身だと恥ずかしいだとか、偏見だとか、馬鹿らしいけどいまだにありますからね。ただ、結婚に求めるものが・彼からの愛情（甘い言葉や空気、接し方など）・たくさんの一緒に過ごす素敵な時間だったら、いまの彼とは別れるほうがいいです。「プロポーズして？　言葉が欲しいの」という要望にすら応えてくれない。自室に篭って出てこない。こういうの、結婚しても変わらないですよきっと。

トピ内ID：9616424432

...本文を表示