親離れ出来ない旦那にもやもやします

レス24

（トピ主 3 ）

😢

ぱぴ

2020年06月12日 14:53

夫婦

はじめまして。結婚してまだ2ヶ月ですが、実家に依存ぎみ、自立出来ていない旦那にもやもやします。長くなります。旦那の年齢は20代後半、結婚するまでは実家暮らしでした。旦那の実家は家から徒歩5分ほどのところにあります。まず、毎朝実家に寄ってから出勤しています。朝食のパンを義母に準備してもらっているようです。私が買ってきても、実家で食べるからと食べません。それだけでなく、通帳記帳、口座の残高確認、家の手続き等も義母に頼んでいます。旦那は全て自分でしていると言っていますが、申込書の名前や受取サイン等から義母に頼んでいたことがわかりました。家事が出来ないというのは聞いていましたが、それ以上に何も出来ません。なんでもあけっぱなし、脱ぎっぱなし、ゴミもそこら辺に置いたまま、手続き書類も自分で書けば不備で返ってくる、自分の銀行印も親に聞かないとわからない。実家暮らしでも大人なら出来ることだと思いますが、実家では義母が片付けてくれていたため注意されたことはないそうです。また、荷物も最低限の服と毎日使う髭剃り等以外は全て実家に置いたままです。最近夏服を持って来たのですが、その際に冬服は実家に持って帰っていました。それおかしくない？と聞くと、何がおかしいかわからないとキレられました。必要な物は全て持って来てると言っていますが、普通だったら冬服も夏服も持ってきて、通帳等も持ってくると思います。続きます。

トピ内ID：2323053210

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

続きです

😢

ぱぴトピ主

2020年06月12日 15:38

他にも、相談ごとを私ではなく親と決めてしまいます。家を決める時も、何軒か内見を予定してましたがその前に「父親と相談したけどここしかないから他を見る必要もないし契約しといた。」と勝手に契約をしていました。旦那の職場がお互いの地元の中間辺りなのでその辺りでと話をしていたのに、私の地元までは車で2時間ほどかかる場所になり、仕事も私の職場には遠くて通えないので辞めることになりました。今後のお金の使い方も、相談を持ちかけても流されていたのですが、後日「父親と相談した結果こうなった、これでいくから。」と家計の内訳を書かれた書類を見せられました。父親との相談も大切かとは思いますが、まずは私達2人で相談するべきだと思います。親と相談して勝手に決めてしまうことも、結婚後も義母になんでも頼んでやってもらっていることもおかしいと思う私がおかしいのでしょうか。私の意見も何度か伝えて来ましたが、すぐに怒るので話が出来ません。プライドがすごく高いので自分の言動等を否定されたり、深く追及されたり、別の意見を言うとすぐにキレます。親に全く頼るなとは言いませんが、もっと自立し、しっかりして欲しいです。でも旦那は自分は自立していると思っています。どのように伝えればわかってもらえるでしょうか。旦那の両親に直接、今後彼が自立出来るように出来るだけお世話はもうしないで欲しい、残高確認等雑用を頼まれたら私に頼むように言って欲しいと伝えようと思うのですが、良くないでしょうか。

トピ内ID：2323053210

...本文を表示

えっ!?手遅れ!?

⛄

あやな

2020年06月12日 17:37

家の契約書にハンコついちゃった!? 阻止しないとダメなやつでしょ、これ。家を買うのに妻の意見が通らない新築！！あなたまだ20代なんだよ？ないない、裸足で逃げて。逃げて!!

トピ内ID：2466929090

...本文を表示

ちょっとヤバイですよ

匿名

2020年06月12日 21:39

親離れ出来てないというレベルではないです。親もおかしい。お給料も、まだ母親が管理しているのですか？住む家も親が決めるなんて、トピ主さんの事は完全無視状態ですね。おそらくお義母さんに言っても、聞いてはもらえないと思いますよ。トピ主さんのご両親に相談して、早く逃げた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7307786391

...本文を表示

義両親には直接言わない方が良いと想う。

🙂

はな

2020年06月12日 22:32

直接義両親に言ってしまうと「トピ主VSご主人、義両親」という構図が出来上がってしまうような気がします。ご主人もまだ20代で若いので多少はそうなるのもわかりますが、もう結婚して別の世帯ですもんね。トピ主さんが義両親の存在を越えるくらいになれば自然とトピ主さんの意見も通るようになるような気がします。直球で意見をぶつけるのは簡単ですが、それではおそらく平行線のままでしょう。北風と太陽じゃないですが、しばらくはグッと我慢してご主人を肯定してあげて自信をつけてあげてはいかがですか？朝食については買うのではなく明らかに義母より美味しいご飯を作ってみては。通帳も家計簿をしっかりつけて任せても安心かな、と思ってもらう。無理矢理ではなく自然とそうなるように仕向けるんです。おそらくご主人は批判されるのが嫌いなんだと思います。意見したが為にトピ主さんが敵認定されては意味がないですよね。時間はかかりますが、旦那様を肯定して、誉めて、心のオアシスになってあげて、徐々に自信をつけてあげる。ご主人もまだ20代ですし年齢を重ねて自信が付いたり、子供が出来たりすれば自然と両親＜トピ主さんになっていくのではないでしょうか。夫婦の信頼関係をもっと深める事が出来れば状況は換わっていくんじゃないかと思いました。

トピ内ID：8477789453

...本文を表示

ひどすぎる！

😡

アラフォーおばさん

2020年06月13日 10:48

結婚して約15年のアラフォー世代です。私も新婚の頃、同じようにモヤモヤしました。日帰りで会えない距離なので会うことは少なかったですが…うちの場合は、結婚したことで逆に「自分の親を優先するぞ！」と妻の私に知らしめたかったのかと…。色々あって改心してくれたのか、うちの場合はだいぶ良い方向に変わりました。けど…今も根に持つ気持ちはあります。しかしトピ主様のご主人はあんまりですよ。家の手続きで親に甘えるのはまだしも(うちも似たようなことが…)契約を決めてしまうのはナシです！！そのせいで仕事も辞めたなんて…。妻を嫁を、蔑ろにしていますよ。このトピを読んだだけの立場からすると、言いたいことぶちまけて、分かってくれないなら離婚も考えてみては…？と思っちゃいました。

トピ内ID：6168513326

...本文を表示

やばい男

😨

さな

2020年06月13日 10:48

私も自分で親離れできてないなーと思ってましたが、あなたの旦那の話で、私まだちゃんとしてる方だわと思ってしまいました。家って、アパートですか？？まだ妊娠はしてないですよね？もしそうなら、離婚するくらいの勢いで、旦那さんと向き合って話ししないと、親が死ぬまで旦那さん変わらないと思います。

トピ内ID：9198669105

...本文を表示

離婚

🙂

スタンママ

2020年06月13日 10:48

私なら世間体よりも自分の幸せをとります子供は作らないで

トピ内ID：0652918459

...本文を表示

やばいやばい！にげてー！

🙂

あお

2020年06月13日 10:48

とんでもない実家依存夫ですね！！10代のお子ちゃまならまだしも、もう20代後半ですよね？ありえないです。。お金の管理や、家の購入など、とても重要な案件を奥さんとではなく、実家とだけ話し合って決定するなんて、今後の結婚生活やっていけると思えません。そして、普通そんな成人して家庭を築いた子どもにパン用意したり通帳管理したりしないと思うので義母もヤバい奴かと…。付き合っている時はマザコン・ファザコンの気はなかったのでしょうか？隠してたとしたら、本当迷惑極まりないですね…。人様のご主人に本当申し訳ないのですが、絶対結婚しない方がいいタイプの男な気がする…。今からでも遅くないので逃げた方が良くないですか？？これらを我慢できるくらいお金持ちだったりするのでしょうか？私だったらそのご主人も義理家族もまとめてバイバイしたいですね！！

トピ内ID：6013024893

...本文を表示

これも一種の毒親なのか？

💤

冬彦

2020年06月13日 10:48

確かに異様に見えますよね。親が息子をコントロールしているのか、単に息子が親に依存しているのか分かりませんが、結婚している息子を独立した子供とみなしてなく、旦那さん親子は自分達のやっている事が異様だと思ってない。此処で旦那さんの親に訴えても旦那さん怒りそうですね。こんなに親子がべったりでなくても結婚に親が出てくると多くの夫婦は上手くいきません。普通最初の親離れと言うのは思春期に段々と始まるのですけれど、これって親への反抗期だったり、結構成長の中では重要な過程なのですけれどね。旦那さんは成長過程である其の重要な親離れがまだ経験してないのでしょう。経験と言うか「無い」。これがもともとの旦那さんの性格なのか、親がそろって毒親で子供をコントロールしてきたのか分かりませんが、親も子供が手の離れる其れこそ思春期辺りに自分の事は自分でやらせるけれどやらせなかった。子供可愛さに何でもしてあげて結局何も出来ない子供になるのも、一種の虐待らしいですよ。これ、結構問題ありの親子なのでは？此処で旦那さんにこう言えば？とアドバイス貰って言ったところで旦那さん聞かないと思いますよ。第一旦那さん親子の中でトピ主さん完全にアウエーですからね。何言ってもスルーされるか、怒られるか。マザコンと一言で片づけられるのか分かりませんが、今後も苦労させられそうです。「貴方はお母さんがいれば十分そうだから、私は必要ないね。」と言ってみたら？個人的にこの旦那さんありえないので私でしたらお別れです。

トピ内ID：2343245595

...本文を表示

いやいや、それはおかしい

🙂

ウニ大好き

2020年06月13日 10:48

親離れできてないってレベルじゃない。しかも親もおかしい。もし、この先子供が出来たら、孫も義両親に取られてしまいそうですね。私なら離婚を考えます。自立してないとかのレベルじゃなく、異常ですよ。親子しておかしいですよ。きっとあなたのことは、オマケくらいにしか思ってないんでしょうね。夫家族に、一人家族が増えたという認識でしょう。あなたは、夫と２人で新しい家庭を築いていきたいと思ってるでしょ？でも夫家族は違いますよ。徒歩５分のところに家を借りた時点で、おかしいと気づかないとね。義両親にしてみたら、息子の部屋がちょっと離れただけ。オマケで奥さんが一緒に住んでるだけ。今でも息子の本当の家は実家であり、あくまでもちょっと離れた場所に息子の部屋がある、という程度の認識。私なら夫の男友達の前でぜーんぶばらしてしまいそうです。夫にガツンと言ってくれる人はいないの？夫の男友達でもいいし、夫側の親戚とか？夫が尊敬している人が言ってくれれば変わるかもしれないけど・・・でも親も親だからな～無理かも。しかも逆切れするんでしょ？情けない上に、めんどくさい男だなぁ～結婚するまで、ぜんぜん気づかなったの？私なら、とことん話し合いをしてそれでもわかってくれないのなら離婚しますよ。だって、先を考えたら怖いですもん。子供が出来たときを想像したらぞっとします。

トピ内ID：6531030664

...本文を表示

そこまでなら

🙂

匿名

2020年06月13日 10:48

結婚前分かりませんでしたか？絶対兆候はあったと思うけど。夫実家から5分に住む… 私なら嫌だけど、トピ主は嫌や不審に思わなかったの？こんな人が結婚前分からない訳がないよ。

トピ内ID：8440536866

...本文を表示

家の契約さえ！

🙂

匿名

2020年06月13日 10:48

＞他にも、相談ごとを私ではなく親と決めてしまいます。家を決める時も、何軒か内見を予定してましたがその前に「父親と相談したけどここしかないから他を見る必要もないし契約しといた。」と勝手に契約をしていました。旦那の職場がお互いの地元の中間辺りなのでその辺りでと話をしていたのに、私の地元までは車で2時間ほどかかる場所になり、仕事も私の職場には遠くて通えないので辞めることになりました。やっぱりあったんやん。普通の女性ならそこで結婚は考える、別れる人も多い。それでも結婚したのはトピ主さん。家を買ってしまったからって、トピ主も費用出しているなら、勝手に父親と家を決められたら怒りませんか？それとも費用は彼持ち、彼の親持ちならまた話は別ですが… それこそ何も言えないけど。こんなでかい違和感を感じて、結婚したトピ主も悪い。 20代だから何も分からなかったは通じない。やはり結婚前の違和感は結婚したら大ごとになるの見本ですね。彼の中で未だに彼と彼両親が家族で、トピ主は後から家族に加わった人、に等しい。昔の彼の家に嫁ぐ嫁、そのものだなと思った。だから彼はこれが普通。トピ主が何を言ってもキレるだけだと思うから、結婚前に戦う。言いづらいことも言わないと。嫌なら別れるしかなかった。結婚後は全て了承したと見なされているし、離婚の方が大変なのにね。典型例だね。

トピ内ID：8440536866

...本文を表示

主のことが

🙂

ん

2020年06月13日 10:48

恐いと思っているとか。あと、朝御飯、パンを買ってくるとあるけど、主がきちんと用意しないから、とかはないのかな。

トピ内ID：7184765209

...本文を表示

それはもう無理です

😝

まゆこ

2020年06月13日 14:29

残念だけど離婚の準備を始めた方がいいです。彼は永遠に親離れできません。親も夫婦そろって子離れしませんよ。トピ主さんがどう頑張っても不可能。今どきバツイチなんて珍しくも恥ずかしくもありません。無駄な努力をして疲弊するより次の人生を始めた方がいい。早く実行しましょう。

トピ内ID：3898246621

...本文を表示

相当異常、トピ主さん早く実家へ逃げて！両親入れ離婚協議を

モラハラエネ夫の元妻

2020年06月13日 18:00

義実家と夫のエピソードがどれもこれも乳離れや実家依存どころか全部異常過ぎます。トピ主さんが懐柔できる限界範囲を超えています。キレる、勝手に決めてくる、って話し合いの出来ない人との生活は無理です。荷物をまとめて今日にでも実家に帰りましょう。両親入れて離婚協議の準備を進めて下さい。子供がいなくて本当に良かったです。すぐに婦人科へ行き、低用量ピルやミレーナ等の女性主体の避妊を開始継続して下さい。妻を引き留めるために強引に子作りする夫もいますので用心のためです。新居の件など不安要素があるのに入籍したトピ主さん、次は十分に熟慮と口頭ではない確認を。

トピ内ID：2854466352

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

離婚を推奨

🙂

牛乳瓶

2020年06月14日 11:22

ご主人は変わらないだろうし、ご主人を擁護する義両親が後にいますから、多勢に無勢でトピ主がどんどん精神的に疲弊していくと思います。ご主人は一人っ子ですか？義両親の息子への執着が凄いので、もし一人っ子なら諦めて離婚した方がトピ主の人生の時間を無駄にしないで済みます。それに、ご主人は精神的に結婚できるような男性では無いです。夫にはなりきれず、まだまだ親に甘えていたい、息子のままでいたい、そんな感じです。その上義両親が息子べったりで、毎朝やってくる息子を何も言わず受け入れている事自体が異常です。通帳管理も一から十まで息子に関わっていたい、息子夫婦の事は全部知っていたい、そんな思いでやっていると思います。今ならネットで残高も見られる時代なのに、わざわざそんな事をしている。そしてトピ主が通えない場所に住まいを借りて仕事を奪った事は、本当に信じられません。義両親は息子を手元に置いておきたい一心で近くに住まわせたんでしょうけど、ご主人の給料だけで生活できますか？トピ主から経済力を奪って、義実家で同居をする気でいるんじゃないかと思います。夫婦で話合いも出来ない、何か都合が悪くなればキレる、書類一つ書けない、こんな幼稚な夫と義両親に苦労しながら結婚生活を続ける必要があるのか、よ～く考えて。バツイチは今どき珍しい事ではないから、離婚も選択肢の一つとして考えておくべきですよ。

トピ内ID：8171999016

...本文を表示

ご意見ありがとうございます。

😢

ぱぴトピ主

2020年06月14日 11:22

ご意見ありがとうございます。家は賃貸です。数年後に家を建てる予定でした。なのでまだ彼実家から離れられる機会はあります。離れた場所に住めば依存もましになるかなと思いましたが、最近は離れたところ住むと余計に家に帰ってこなくなる気がしています。また、もっと良い朝食を作れば…とのことですが、通勤時の車の中で食べる日もあることや、かなり早朝に出発するので食欲の点から朝はパン以外は食べないと言っていたので、確かにパン以外準備していませんでした。パン屋にも指定があり、お気に入りをローテーションで食べているぐらいこだわりがあるようなので、他の物を考えていませんでしたが、それ以上に満足してもらえる朝食を考えてみます。付き合っている頃は親の影も実家依存な雰囲気も感じなかったし、キレることもなかったです。なんなら、俺の親は放任主義だから俺の事には無干渉だとも言っており、信じておりました。ですが皆様のおっしゃる通り、家の件の時点で婚約を考え直すべきでした。正直、結婚を焦っていた気持ちがあったので、そのまま進めてしまった事を後悔しています。違和感を覚えながらも結婚を決めたのは自分なので自業自得ですね。旦那が自立する方法を考えていましたが、このまま待っても親離れをすることはない、離婚した方が良いという意見もたくさん頂いたので、その方向も視野に入れてもう一度冷静に考え直します。旦那のこんなことを気にする自分がおかしいのかもと悩んでおりましたが、皆様の意見を聞き少し安心しました。ありがとうございました。

トピ内ID：2323053210

...本文を表示

お見合い結婚？

🐶

むーむ

2020年06月14日 11:22

結婚前に全くコミュニケーションが取れていなかったんですね。お見合い結婚なのかな？恋愛結婚ならある程度、そういうことは気付けます。お見合いであっても、普通は結婚準備などで気付けそうなものですが気付けなかったなら仕方ありませんね。多分、もう何を言っても無駄ですよ。プライドが高いんじゃなくて、自分に自信がなさ過ぎてトピ主さんに指摘されると怒るんです。つまり図星なんですよ。ご主人は義両親の操り人形なんです。あなたはこのまま婚姻関係を続けるなら、そのつもりがないといけません。でも逃げるなら子供のいない今のうちですよ？トピ主さんがどうしたいのか決めるしかありません。このまま婚姻関係を続けるのか、はたまた見捨てて離婚するのか。二つに一つです。ちなみにご主人含めて義両親には全く理不尽で納得いかない理由での離婚になりますから、弁護士等に依頼した方が無難です。その方が早いですしね。まずは継続か離婚かを決めましょう。ご主人は変わりません。多分結婚したのもご主人の意思ではなく、義両親の意思ですから。よくお考え下さいね。

トピ内ID：1870867939

...本文を表示

いや、主さん。

🙂

snfkn

2020年06月14日 11:22

あの、主さん、仕事辞めて専業主婦になったんですよね？＞私が買ってきても、実家で食べるからと食べません。買って来ても？ (朝ご飯の)準備しても、じゃないの？えっ？買ってきた袋パン、出しているの？そんなん、食べませんよ。＞通帳記帳、口座の残高確認、家の手続き等も義母に頼んでいます。これ、主さんを信用していないだけでは？＞脱ぎっぱなし、ゴミもそこら辺に置いたまま、いや、主さん、専業主婦なんだから、主さんが片付けたら良いやん。主さんも仕事をしているなら、自分の事は自分で片付けてもらわないと、やってられませんが、専業主婦なんだから、片付けるのが仕事でしょ、主さん、ご主人の不満ばかりですが、主さんは何をやっていらっしゃるの？朝ご飯も作っていないし、お弁当も作っていないし。物件を勝手に決められたとありますが、本当に、何も主さんに相談無く、自分の実家の近くに決めたの？そうしたら主さんが会社に通えなくなり、仕事を辞める事になるのに？もし、相談無く決めたら、その時点で「私仕事を辞めるつもりは無いから」と断固拒否したら良いじゃない。契約した物件、解約金を払えば別に住まなくても良いんだから。なんだかんだと言って、その物件を了承したんでしょ？共働きではなく、ご主人の収入一本で行くと、ご主人も義父も、それで結婚したんなら、主さんは専業主婦になって家事に専念出来るんだから、ラッキーじゃない。専業主婦なんだから、ちゃんとご飯作りなさいよ。部屋を片付けるのは主さんの役目です。お金の件は、信用されていないという事ですので、信用されるように努力して下さい。夫に不平不満を言う前に、自分がキチンと出来ているか確認して下さい。

トピ内ID：5118984192

...本文を表示

共依存ですね

まう

2020年06月14日 11:22

私の夫と同じです。夫が姑他義妹、義祖母と共依存です。現在、それが大きなきっかけとなり別居中、離婚準備しています。姑も義祖母との共依存で離婚しています。他人（妻）が言って直るものではないです。早々に離婚を考え信頼できる友人に相談しましょう。子供が出来てからでは大変ですよ。（私は１歳児連れで別居しました。）

トピ内ID：5878823754

...本文を表示

そんな人がいるとは！

🙂

エッグスタンド

2020年06月15日 10:25

　親のいいなりどころじゃないですねえ・・・しかも、自分でそれをおかしいとも思っていない。　プライドが高い？？いやいや、親から「あなたは存在するだけで価値がある」と小さい子供のようにずっと守られて生きてきたから、それが全世界で通用すると思ってるだけです。　専業主婦なら身の回りの世話を全部して当たり前とか（大の大人が脱ぎ散らかした洋服やごみを拾う？意味不明です）、もっとおいしい朝食を作ればなんていう頓珍漢なレスもありますが、それやってどうなります？　おいしい朝食なんて無意味ですよ。もしかしたら数日は家で食べるかもしれませんが、それを義母に伝えて、さらにおいしい朝食を用意してもらうんじゃないですか？ご主人が求めているのは「ママがぼくちゃんのために用意してくれる朝ごはん」ですから。　　もしトピ主さんが、我慢に我慢を重ねて、義理の両親が年老いたときに頼れる存在になっても、依存先が変わるだけで、ぼくちゃんが成長することはないでしょうね。　トピ主さんが結婚相手に求めることはなんですか？　一緒に家庭を築いていくパートナーが欲しいなら、早く離婚した方がいいと思いますよ。ご主人のママになりたいなら別ですが。

トピ内ID：1520126573

...本文を表示

経験者です。

🙂

Him

2020年06月15日 11:00

旦那様は治りません。治るとしてもあなたが彼の母親がわりになり教育していく覚悟が必要です。このような人に引っかかるのはあなたの軸がしっかりしてない証拠。あなたには無理だと思います。私は無理でした。私の場合は子供もいます。切りたくても切れなくなります。離婚しても関わらないといけないので子供のできる前に退散してください。ここで自分の幸せを選べば必ず良い方向に向かうと思います。自分を大切にすれば、あなたを大切にできる人に出会えると思いますよ。

トピ内ID：9780493782

...本文を表示

ご意見ありがとうございます。

😢

ぱぴトピ主

2020年06月15日 14:36

ご意見ありがとうございます。旦那とは大学が同じだったので仲良くなりました。交際を始めたのは1年半ほど前からですが、それまでの友人期間もあったのに普通気付きますよね。本当に後悔しています。今まで勤めてきた会社は辞めましたが、専業主婦ではありません。契約社員ですが再就職し、働いています。生活費は旦那の方が若干多く出しているので身の回りのことすら出来ないことは我慢するべきなのかもしれません。共働きとか専業主婦とか関係なく、ごみをごみ箱に捨てることぐらいは自分でやるべきことだと思っておりました。家庭によって色々とあるんですね、勉強になりました。二人で一緒に新しい家庭を築いていきたかったです。注意されるとキレる大人の教育をやりたいとは思いません。私も未熟で考えが甘かったです、結婚に向いていないのかもしれません。子どもがいないうちに行動にうつします。ありがとうございました。

トピ内ID：2323053210

...本文を表示

なんなら放任主義！？

🙂

日日草

2020年06月15日 14:23

結婚前には、両親は不干渉だと言っていたのですね、ご主人。であれば、義理の両親とご主人がグルになった立派な詐欺行為ではないですか。世間体のために、とりあえず嫁は欲しい。嫁が来たら、今までどおりに3人だけの世界で生きていこう… そんな暗黙の了解があったように思えてなりません。私がトピ主さんの親なら、とっとと娘を連れ帰ります。「結婚生活にはガマンも大事」などというレベルを遥かに超えた異常な家族にこれ以上付き合わせるなんて真っ平です。トピ主さんは、そのような状況でも改善策を考える前向きな性格なのだろうと思います。でも、無駄な努力を続けるよりも前向きな性格を将来の「本当の幸せ」に活かすほうが絶対よろしいかと思います。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：2298680813

...本文を表示