夫と子供だけ義実家へ遊びに。嫁が挨拶しないとだめ？

レス100

（トピ主 2 ）

😑

れいこ

2020年06月13日 19:51

ひと

こんにちは。トピタイトルのことでお伺いしたく、立てさせていただきました。３０代の夫婦、子供は小学生と幼稚園。首都圏に住んでいます。ほんの年に１回くらいですが、夫とこどもだけで、電車で１時間くらいの義実家に泊まりで遊びに行きます。私にとっては、一人になる時間ができるとても嬉しいイベントなのですが、この時、「お世話になります」という連絡をしないと義母が不機嫌になることにモヤモヤしています。なんで自分の子供が、孫連れて帰ってくるのに、（嬉しいことだろうに）嫁の私が言わないといけないのでしょうか。夫からは「母さんが連絡なくて不機嫌になっているから電話でお礼を言ってくれ」と言われます。確かに、子供たちの世話をするかもしれませんが、一義的には夫の子供であるから夫が世話をするべきだし、夫がお礼を言えばいいだけの話です。このへんが全く理解できず、かつ、わかっていても、面倒臭くてお礼の電話を忘れてしまい、毎回、夫から催促されてしまいます。逆バージョンで、私が子供たちを連れて実家に帰っても夫は何も言わないし、うちの両親も何も文句は言いません。毎回、親しき中にも礼儀あり、と夫に言っているようですが。。。それ以外は、とても優しくて、子供の面倒も見てくれる優しい義母です。常識もあり、子供の祝い事もしてくれ、出しゃばらず、本当に素敵な方です。私の感覚が間違っているのかと思い、小町のみなさまの意見を聞ければと思いました。どうぞよろしくお願いします。

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ほんの少しの手間

🐤

ICHICO

2020年06月13日 23:32

ここを惜しむセンスが私は理解できません。トピ主様に対してです。＞私にとっては、一人になる時間ができるとても嬉しいイベントなのですが解りますよ。だからこそ前日にでも「明日はよろしくお願いします」の一言であちらだって気分が良いだろうにねぇ。前日に連絡できなければ当日の朝にでも「今家を出ました。今日はよろしくお願いします～」の一方でいいわけよ。自分の実家が～とか、夫はしないのに～なんて関係ない。ほんの少しの手間を惜しまなければ、ひとりの時間は更に充実するだけですよ。ほんの少しの手間を惜しむ人は損することが多いと思います。

トピ内ID：7200490400

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嫁が一緒に来ないのが不満なのでは？

🙂

オッサン

2020年06月13日 23:32

　トピを読んで何故トピ主が一緒に義実家に行かないのかと不思議に思いました。「私にとっては、一人になる時間ができる」と喜んでいるところから判断して、トピ主が自ら望んで同行していないようですね。　逆に言うと、たった年に1回ぐらいのことなのに何故嫁が一緒に来ないのかというのが義母の不満の原因だと思います。挨拶云々はストレートに言えないので口実に使っているのだと思います。　トピ主は当然義母の方がおかしいと思っているのでしょうが、客観的に見ればか頑なに義実家に同行しないトピ主の方がよっぽどおかしいと思います。　トピ主も認めざるを得ないように義母は「常識もあり、優しくて本当に素敵な方」なのですから、トピ主の感覚、態度の方が間違っているのです！

トピ内ID：6435073755

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ご主人がちゃんとしていないから

アプリコット

2020年06月13日 23:32

義母の負担が大きいんじゃないですか？お世話になりますというくらい、当たり前のことではないですか？ぎゃくもしかり・・・ですけれど？

トピ内ID：3129067783

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お土産を持たせるでしょう？

🙂

ホットサンド

2020年06月14日 10:13

事前にトピ主さんが「お世話になります」と電話したら義母満足ならそうしたら？わが家は夫から「○○がよろしくって」と伝えるだけ。お土産は色々持たせるので義母から礼の電話が掛かる時もあるし夫が「母が気を使わせたね、ありがとう」と言うだけの時も。夫実家と妻実家、平等には難しいですね。嫁は下にみられている感じかな。トピ主実家にも夫から連絡させたい。

トピ内ID：0508992818

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姑の立場から

🐶

love

2020年06月14日 10:13

息子と孫だけ遊びに来て、お嫁さんから挨拶がなくても全然気になりません。ただ、お嫁さんも一緒に遊びにくればいいのにとは思うかもしれません。トピ主さんが行かない理由は、義実家になんて言ってるのかしら？息子から「たまには1人で羽を伸ばさせてあげてる」って言われれば「それも良いわね」って思うけど、来ない理由がわからないと「義実家には来たくないのかな？何か嫌な思いをさせたかしら？」と心配にはなりますね。ご主人が「れいこがよろしく言ってたよ」とかうまく伝えてくれればいいのにねぇ。

トピ内ID：2604730069

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難しく考えない。

🙂

きらら

2020年06月14日 10:13

なぜ、そんなに難しく考えるのですか。気持ちは分からなくもありませんよ。我が子が嫁抜きで孫を連れて実家に帰って来るんだから嬉しいだろうに、というのは。でも、色々良くしてくれて、出しゃばりすぎず優しいという義母が、お礼の電話ひとつで気分が良くなってくれるなら、簡単なことなのではありませんか。それに、夫だってトピ主さんに、毎回同じことを言わなければならないのも面白くないと思いますよ。私の両親は何も言わない、夫も電話をしたりしないって、嫁と娘婿では違うということくらい、納得出来なくても理解はしなければならないのではありませんか。なぜしなければならないのか、と考えるのではなく、電話１本で済むなら簡単なことだと、そう思えばいいのではありませんか。それでも理解できない、納得できないのであれば、夫と子ども達だけで義実家に泊まりに行かせたりしないことです。行く時は同行しましょう。

トピ内ID：9629727452

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挨拶したほうがいい

🙂

40代主婦

2020年06月14日 10:13

お嫁さんからも電話で挨拶したほうがいいです。常識もある、素敵なお義母さんなんでしょう？その常識のあるお義母さんがそう言うんだから、世間の常識なんです。年に1回の事なので、面倒がらずに電話してあげてください。

トピ内ID：0650740049

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考え方の違い

匿名

2020年06月14日 10:13

他に嫌なところがない関係ならば、相手の考え方を受けてしまった方が楽ですよ。ありがとうございます。おかげでゆっくり出来ました。これだけ言えば、楽勝でしょう。夫の子ども、夫が面倒見る、、夫がお礼を言えば良い、たぶん正解です。でも、正論だけではダメ。お泊まりした時の、食事や寝具の用意はお義母さんがやってくれていると思います。お義父さんがしてくれてますか？その分、トピはゆっくり一人時期を楽しめたんでしょ。

トピ内ID：1854257603

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そのくらい

🙂

ゆき

2020年06月14日 10:13

お礼の電話の件以外ではいい義母さまなのですね。だったら電話一本くらいすればいいのでは？　常識か非常識かという話ではないと思います。向こう気を遣って合わせてくれることがあるならトピ主さんも合わせて差し上げてはいかがですか？感覚がどうの、というより他人の価値観を理解し、価値観の違いを受け入れる度量があるかないかの問題ではないですか？

トピ内ID：7022121915

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要りません

まる

2020年06月14日 10:13

親の立場ですが、自分の息子と孫が遊びに来るのだから嫁さんの挨拶は要らないですよ。逆に「気を遣う」嫁さんがいないのだから、気が楽ですけどね。嫁さんと不仲じゃなくてもそう思います。姑さん変わってますね。もし孫だけ面倒をみてもらうのならば、「お世話になります」という言葉があればより丁寧かもしれないけど、なくても特に何とも思いません。（だって自分の孫ですから）面倒くさいタイプの姑のようだから、一応一言言っておいたらどうですか？それで納得するし、年に一回のことなのだから。

トピ内ID：1792081110

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手土産に手紙をつけては？

🙂

ドルチェ

2020年06月14日 09:51

電話より手紙の方が丁寧なので手土産に手紙を添えれば良いのでは？お義母様自身が男性優位の古い感覚の方なのでしょ表面的にいい人そうなだけで不満をためていて、嫁にも自分のようにして欲しいのでしょう

トピ内ID：3323328525

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嫁はしもべ

💤

津軽人

2020年06月14日 09:51

ご主人、孫、義理親に仕える嫁が、本来ならば、ご主人、孫に仕えながら義実家に訪問させて頂く立場なのに、ご主人に手間を掛けさせて、さぼっていると思っているのでしょう。それなのに大変申し訳ないとの謝罪が無いから、不機嫌になるのでは。個人的には、トピ主さんの実家寄りの考えです。

トピ内ID：2683991101

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貴女は気配り下手

🙂

うさ吉

2020年06月14日 09:51

何度もご主人から、義理親に電話で一言お「世話になります」と言って欲しいと言われているにも関わらず、電話の一本も出来ないのは、貴女の怠慢と言うしか有りませんね。義理親との人間関係を円滑にしようと思うのなら、電話でお礼を言う位は簡単な事でしょう？夫の実家で夫が子供の面倒を見るから良いと言う所とか、義理親が孫の面倒を見るのは当然と言う態度とか、そんな事で意固地になって電話もかけないなんて、貴女は相当に気配りが出来ない人なんでしょうね。もう少し大人になり、義理親を怒らせない様にして、義理親から可愛がってもらう方が良く無いですか？義理親との良好な関係を維持するのは、貴女のちょっとした気配り次第ですよ。

トピ内ID：3449823276

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気持ちはわからなくもないですよ

🐤

もそもそ

2020年06月14日 09:51

なんで嫁だけが求められて、やらないといけないのか。。。理不尽だなぁと思います。でもそれ以外では問題ない。むしろ素敵で良い義母なんでしょ？ご主人にも言われるくらいなんだったら、一言言っておいたほうが色々円満だと思いますが。しかも月１でなく年１なんですね。私ならあらかじめ義家への訪問が分かってたら、お菓子でも持たせます。ちなみに夫が妻実家に言わずに不満があることは、ご主人には伝えてるのですか？それはご主人にも言ってもらいましょう。私は最初の頃は電話でお礼を言ってましたが、LINEメッセージのほうがいい感じがしたので（義母からメッセージが来たので）、こちらからもメッセージでやり取りしてます。夫がお礼を言ってきても、一応メッセージで済むので私からも言ってます。うちは頻繁なんでたまにまぁ、いいか！と言う時もありますけどね。

トピ内ID：0982448011

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ハイ間違っています

☀

P子

2020年06月14日 09:51

そんな諸々に素敵な義母さんが、不機嫌になるのですから、その義母さんにとってはそれが当たり前の礼儀なんですよ。品ある家の家風なんです。貴女の其の言い訳、それを世間では、嫁の横着，横柄と云います。義母さんの優しさに胡坐を掻くようなサマは何方が聞いても気分悪いですよ。究極、理解しようともせず最後には面倒臭い、だから忘れた？いやスルーしただけでしょ。婚家に相応しいとは思えない。女性として品性がないわ。下手するとご実家の親御さんにも影響しますよ。年一の行事・・貴女手土産くらい夫さんに託していますか？　義親さん家とは別家庭だという事くらい今は常識だと思いますけどね。

トピ内ID：1777011360

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まあ其れが人間関係スムーズにさせるって言うか。

💤

年に一回…。

2020年06月14日 09:51

仰りたいこと分かりますよ。でも年に一回の事でさえ挨拶するの躊躇しますか？これが毎週となるとまあ、たまにでも良いかと思いますが年に一回ですよね。いや確かに子供は旦那さんの子供で旦那さんが見れば良いとは言っても、義両親は親でも別世帯ですからね。其処に子供、孫とは言え別世帯の二人が来て、食事の用意、お風呂の用意、寝床の用意ときっと義母さんはやっていると思うのですよ。旦那さんそれらを子供の面倒見ながらやればいいですけれど、やらないでしょうね。いずれにせよ義母さんは自分の時間とは別に息子と孫の為に時間を使う訳ですから、そこはトピ主さんが「夫と子供がお世話になります（なりました）」は言っても何も損はないのよ。たとえ義母さんの息子と孫であっても、トピ主さんの夫と子供でもあるわけですからね。たった其れ言うだけで義母さんも気持ちの持ちよう違うのですよ。挨拶ってそれだけパワーがあるのかもしれません。子供や孫が来て嬉しいとは別に非常に気疲れして疲れるとも言いますしね。肉体的にも精神的にも一気に来るのでしょう。と言うか旦那さんもお母さんが不機嫌になると言わないで「一応世話になったのだから一言君からも言って貰えると俺も嬉しい。」とでもいえば良いのにね。たかが挨拶だけれどそこで挨拶すれば「息子も躾のなった良いお嬢さんと結婚したわ」となりそうですねぇ。

トピ内ID：3612177361

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年に一回、、

🎶

ばんび

2020年06月14日 09:51

納得しないと、それくらいのことも出来ませんか？人の常識は人の数だけあります。相手がこうするものだ、こうしてほしいと言ったことに対して、今まで自分が思っていたことと違ったからといって、納得できなければしたくない、というのはなぜなのでしょう。しかもその相手は、＞とても優しくて、子供の面倒も見てくれる優しい義母です。常識もあり、子供の祝い事もしてくれ、出しゃばらず、本当に素敵な方ですなんですよね。だったら、たった一本の電話くらい、したらいいと思うのですが。義母様が、どうしてそう思うのか、私もわかりません。私の実家も主さんのご実家と同じだからです。主さんが一人で羽を伸ばしてるのが癪なのか、あなたの夫と子供の面倒を見てるのよ、と認知させたいのか、本当は主さんにも来てほしいけど来ないので、単に声が聞きたいのか、私も、そこで電話が欲しい気持ちは全くわかりません。でも、普段関係がいいなら、わからなくてもいいと思うんですよね。だって義母は義母で、親友でも家族でもない、世代も育ち方も違う、そういう人なのですから。感覚が間違っていようといまいと、そうしてほしいと言われているなら、してあげたらいいと思います。それがお付き合いというものだと思います。

トピ内ID：1186186720

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時間

りら

2020年06月14日 09:51

一人の時間が嬉しい！わかります。ならば、お義母さんをおだてておけば、もっと長い事、上機嫌で預かってもらえると思うんだけどなー。すみませーん、ご迷惑じゃないですかあ？さすがお義母さん！いつもありがとうございまあす！って私はこっちから喜んで言ってますけど。どっちもご機嫌、どっちもウィンウィン。トピ主さん、もっとラクにいきましょうよ！

トピ内ID：8581379141

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一言あるとないのとは印象が変わる

🙂

アラカン婆

2020年06月14日 09:51

ウチの場合は義実家同居なので里帰りは実家のみなので、そのあたりは気楽です。長年一緒に暮らしていると、感謝の言葉を出す事で気持ち良く過ごせると気づかされます。照れくさいんですよお互いに。でも「お願いします」「いつもスミマセン」「助かりました」等、素直に感謝を表すと笑顔も増えますよ。義実家も実家も若い頃は小さいいざこざはしょっちゅうありました。その度に言い過ぎた時は反省して気を付けるようにしたり、「ありがとう」「悪かったね」と素直に口に出すようにすると自然と上手くいくようになるものです。確かにご主人が子供を連れて行くのだから、責任を持ってみるのは当然なんですが、実際は食事の支度や面倒をみるのは義母さんがすると思うんですよ。たった一言「お世話になります」「よろしくお願いします」「いつもありがとうございます」で円満になるならいいじゃないですか(笑)。仕事上でもたった一言で職場や取引先とのやり取りがスムーズにいくこともありますよね。自分がその立場だったらどうだろう？一言あるとないのでは気持ちが違うと思いますよ。

トピ内ID：9359222804

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私が義母ならば

たえ

2020年06月14日 09:51

「お嫁さん留守番なのね、ラッキー！」って思います。正直言ってお嫁さんは他人だし、来られても食事のことなど気を遣うのですよ。でも息子と孫だけならばゆっくり話もできるし。冷たいかなあ？だから私はお嫁さんの挨拶は、特に必要とは思いません。でもトピ主さんの義母さんはそれを気にする人なのだから、忘れずに電話しておけばいいじゃないですか。年一程度なのだから苦ではないでしょう。それとなんでも自分の実家と比べるのは無意味です。他人なのだから。

トピ内ID：0485421110

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一般的な感覚は関係ないのでは？

ことり

2020年06月14日 09:51

その面子で来られるのは義母さん的にうれしいことではないから、不機嫌になるんだと思います。ちなみにトピ主さんのご実家やご両親の対応などは、関係ないことですよ。トピ主さんだって「誰々の奥さんは～」などと言われると、嫌じゃないですか？事前に連絡するなり、事後にお礼を言うなりで済むのなら、そうしておいたほうがスムーズです。連絡するのがどうしても嫌なら、ご主人とお子さんだけで義実家に泊まることをやめてもらったらいいのでは？お礼を言うのはめんどくさい、でもひとりの時間は欲しいから、泊まってほしい、は勝手でしょう。そもそも三人分の食事や寝具の用意を先方さまにしてもらって、お礼も言えないって意味が分かりません。確かにお子さんたちはご主人の子どもなんでしょうけど、トピ主さんの子どもでもありますよね？その上、どちらも実家を出て所帯を持っているのではないですか？なぜ自分たちの都合のいいときだけ、息子ヅラ、娘ヅラをするんでしょうか。

トピ内ID：7205823694

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間違ってはないけども。

🙂

オレンジ

2020年06月14日 09:51

れいこさんの気持ち同じ嫁の立場としてよく分かります。まして、旦那さんはこっちの親にはお礼もいってこないですしね。ただ、旦那さんがれいこさんの親にお礼を言ってないことを義母さんは知らないと思いますし、義母さんは、お嫁さんからひと言お礼をいってもらいたいな。と思ってるようなので、私なら後からでも電話をかけてお礼を言うと思います。内心｢は？なんで？めんどくさっ。不平等じゃない？｣と思っててもいいんです。ただ、自分の為に言って下さい。１～2分で済みます。お礼を言わない→義母不機嫌→旦那も気を使って疲れる→不機嫌な大人たちにめんどうをみてもらいこども達にも悪影響→預けにくくなり貴重な1人自由時間がなくなる。またはお礼を言わないとと気が重くなる。棒読みでもいいからありがとうございますと言う。→ 義母機嫌良くなる→旦那さんの顔もたつ→機嫌のよい大人達とすごせてこども達も嬉しい。→思う存分1人時間を満喫できる。どっちが正しい。間違ってるという考え方じゃなくどっちが自分も周りもよい気分になれるかな。という視点で考えたほうが楽になると思いますよ。

トピ内ID：3444833842

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上手く生きた方がいい。

🙂

champ

2020年06月14日 09:51

トピ主さんの気持ちわかりますよ。嫁は義実家では気を使いお手伝いをするのに比べ、婿は義実家でも座って食べてたらいい、とかありますよね。でも今回の場合、子供がお世話になるのなら、お礼の電話一本くらいはしてもいいかと。私の実家からよく家計の足しにしてとお小遣いをもらうのですが、私が受け取っても、後から夫にお礼メールはしてもらいますよ。逆に、夫実家に夫一人で行って野菜をもらってきたら、私も必ずお礼メールします。たった一言のありがとうがあるのとないのではがらりと印象が変わると思いますよ。あまり深く考えず、軽い気持ちでありがとうを伝えるだけでいいのでは？

トピ内ID：6008077735

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いなくなってうれしいんでしょ？

🙂

匿名

2020年06月14日 09:51

夫子供がいなくなって、うれしいんでしょ？その間の食事をしたく、洗濯全部義母がとぴ主の代わりをするんですよ？何も感じないってありえないとぴ主は実家に行って、食事の支度、洗濯全部、親にさせてるのですか？

トピ内ID：0168681140

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たしかに、めんどくさい、ですよ。

🙂

タンポポ

2020年06月14日 09:51

でも、義理というか、とりあえずの礼儀だと重んじて、「よろしくお願いします。」と連絡せねばと感じます。会社で挨拶するのと同じで、礼儀なんだと思います。たまに私も挨拶をポカしますけど、許してちょ～って気分です。

トピ内ID：9043645699

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トピ主の気持ちが分かります

なおなお

2020年06月14日 09:51

「次回会った時にお礼の言葉を言う」なら気にならないのですが、「なぜリアルタイムで礼？」と思いますよね。妻は、夫の保護者ではありません。対等な立場の夫が同行しているのに、妻の礼が必要って不思議な価値観だと思います。でも、世の中には色々な価値観の人がいます。「自分の価値観と違う」とモヤモヤするより、深く考えずに(割り切って)電話する方が、これからの人生、生きやすいと思いますよ。

トピ内ID：3636942191

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感謝の心を持つ。

🙂

ちえり

2020年06月14日 09:51

あなたの考えも一理あるとは思いますが、あまりにも器が小さいな。確かにご主人の子でもあるけど、あなたの子でもある。当たり前のことですが、ないがしろにしがちです。感謝することは悪いことではないです。むしろ大切なこと。その機会を自ら捨てるなんて、もったいない。夫婦は合わせ鏡ですからね。感謝の心を持つ、それはご主人にもそしてあなたのお子さんにもぜひ伝えたいと思いませんか？感謝の言葉を自然体で発することができる人になるか、面倒くさがって器の小さな人のままでいるか。選ぶのはあなたです。今一度、考えてください。

トピ内ID：2813503705

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理屈じゃないのよ

🙂

義母です

2020年06月14日 09:51

トピ主さんの感覚は間違っている、とかではなくて「損な人」だと思いますね世の中、正論や理屈で成り立っている訳じゃないからねお嫁さんが同行しない、それは全く問題ありませんそれだけ手間が省けるってもんですでも、たった一晩とはいえ、中年男と子供二人が泊まるには準備もあるでしょ、夕食は外食や出前にするとしてもお布団やタオル類、子供のおやつや飲み物、朝ご飯いつもの家事より、義母の負担は増えてます嬉しいですよ、孫に会うのはでも嬉しいだけじゃないのよね、疲れるのそこら辺を想像してみてくれないかなぁ、トピ主さん会話しなければいけない、と思うから億劫になるのよ「お義母さん、れいこですー。今日はお世話になりますー。みんな昨夜からすっごく楽しみにしててー。よろしくお願いしまーす。」って、一方的に挨拶だけしておけばいいのさたったこれだけ、1分もかからないたったこれだけの手間で、義母も夫も納得し世の中は丸く収まる

トピ内ID：7911577016

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口先三寸でも良いのでしょ？

🐧

けちゃっぷ

2020年06月14日 09:51

　要は義理を果たすということでしょうね。そういう事に拘る人は少なからず居ますから。　中身などなくとも形さえ抑えておけば満足なら、幾らでもお礼は云えます。云うだけならタダですから。

トピ内ID：8758368983

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それじゃあなたも私の両親にお礼の電話してね！

🙂

いちご

2020年06月14日 09:51

って言ってみては？気持ちはわかりますよ！旦那の子でもあるのになんで？旦那は言わないのに何故私だけ？こっちが頼んで泊まってるわけじゃないのに！ってなる気持ちわかります！しかし、どうせ言わなきゃいけないならグチグチ言われる前に言ったほうがいいかなと思います。それで、ご主人にも「逆のときも私の両親にお礼ちゃんと言ってね」と言って平等にするのはいかがですか？

トピ内ID：5361449899

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