婚約中の彼の発言、今後の不安や信頼の持ち直し方について

お互いに自分の土地に相手を呼びたかった為、移動する方が心身共に負担が大きいので就職するまでは移動してもらった方が生活費を負担する事をお互いに了承していました。 一人暮らしが長く家事はおおよそできるので、無職の現在は買物以外の全般を行なってます。 買物も最初は1人でして食費や雑費、年金は自分の貯金から支払っていました。 外出を控える為、まとめてするようにしてからは彼に支払い・荷物持ちをしてもらってます。 彼は買物を付き合ってくれたり、食後の片付けをしてくれたり、休日には食事を作ってくれたりと優しいです。 しかし彼の根拠も計画性もない、ただ結婚するという約束を信じてしまった。以前話し合った事も簡単に違う事にされてしまう。プロポーズを受けて1年が経つ事。 はじめは私との人生設計はある程度できていると言っていましたが教えてくれた事はありません。 これではどんな計画なのかもわかりません。ここで彼への信頼が失われて行くのを感じました。 ここまで来てようやく宙ぶらりな自分の状況に気付き、知らぬ土地で就職し根を下ろしてしまう前に、婚約を解消して地元に戻るかを改めて考えてしまいます。 もしかしたら彼に悪気はないのかも知れません。優しく穏やかな人です。慣れない同棲で気を張り月日が経ってしまったのかも。 彼の事を好きな反面、このまま彼の良いようにされてしまうのでは、とも。性格の悪い事も考えてしまいます。 中途半端な私ですが、今後できれば子育ても希望しています。 年齢的な面でもきちんと向き合っていかなくてはいけないと思い、今後の対応やどんな風に考えれば相手への信頼を持ち直せるか等、簡単でもいいので多くのご意見がいただきたく投稿しました。よろしくお願いいたします。 すごく長くなりましたが、読んでくださりありがとうございました。

2月といったら、まだ日本は北海道以外ではそれほどコロナは流行っていませんでしたし、世間では危機感を持っていない人が多い時期だったと思います。 体調を崩してしまったことや環境の変化についていくことで精一杯だったのならそれは仕方ないことなのですが、彼からすると「転職活動にやる気がない、専業主婦になる気満々」と見えてしまったのかも。 専業主婦になる気満々なトピ主さんとの未来に不安を感じて、結婚に踏ん切りがつかなくなってしまったというところでしょうか。 遠距離での2年の交際はあまり長い付き合いとも思えませんし、もう少し様子見しようという気持ちになってしまったのだと思います。 経済的に寄り掛かる気満々な女性をよく思わない男性も多いですからね…。 今となってはもう遅いですが…2月頃どんなに苦しくても、2人の未来のために今が踏ん張りどころ！とある程度転職活動を頑張っていたら違ったかもしれません。 「転職活動がうまくいかなければ2月の末にでも籍を入れよう。」という彼の発言はあくまでトピ主さんが転職活動を必死に頑張ること前提での話だったのだと思います。「（きっと転職できるだろうけど、万が一必死に頑張っても）転職活動がうまくいかなければ（俺が面倒を見るから）2月の末にでも籍を入れよう。」みたいな。 今回のことについて、それほどトピ主さんに非があるというわけではないと思います。4月頃からのステイホームは誰も予測できなかったし、誰のせいでもない。 彼の話が以前と違うのも事実です。 でも、話が違うと彼を責めたところで関係は悪化する一方でしょう。 彼と居ることを選ぶなら、一旦は彼の提案を飲み、就職して貯金する努力をするしかないと思います。 トピ主さんがきちんと職に就き貯金する努力をしていれば、彼はトピ主さんのことを信頼し、貯金が充分に貯まる前であっても結婚を前向きに考えてくれるかも。

ゆうさん、レスありがとうございます。 私も2月にきちんと就職活動をできていれば1番良かったと思っています。 先日の話し合いで彼も「就職活動は気になってたが、状況もあり積極的に活動しろ等は自分の口から言いたくなかった。」とも言っていました。内心では怠けていると感じていた所を、言わないでくれていたんだと思います。 1Kに住んでいますが深夜3時過ぎまで通話をしながらゲームをするのが趣味な彼の真横にいる生活に無理が出て、不眠にもなっており薬の服用もしていたので、ますます言いにくい状況を作ってしまっていたのかもしれません。 しかし今回話を切り出したのは私で、その中で始めて聞いた発言でした。 それまで彼からも今後についての話題はなく、いつの間にか彼の中だけで方向転換が行われた事、それを私に何も言わなかった事が、これから何も言わなければ話していた事もねじ曲げ、そのまま彼の思うように物事をコントロールされてしまうのではないかと感じてしまいました。 本当に言い方が悪いですが、今は結婚というエサをぶら下げて働くエンジンが欲しいのではないか…とも。 地元での仕事も友人も全部手放したこちらの信頼が、リスクになって返ってくるなんて思いもよらず、失望してしまったのかもしれません。 彼中心になって気持ちが尖ってしまう前に外に出て働きたいので、現在は彼の住所で就職活動を再開しています。しかし彼への信頼が少なくなった今、本当にこのままこちらで生活を続けて良いのかと迷う日々です。 無理をして信用できない相手と結婚したい訳ではないので、彼への信頼を盛り立てられるような気持ちを持てれば良いのですが…。

地元に呼ぶ時点で、奥さんの就職が決まらない可能性を考えて、それでも結婚するぐらいの気持ちじゃないならやめたほうがいいと思います。 これから妊娠して、ひょっとしたらまた仕事をやめなきゃいけないかもしれない。 約束を反故にするなんてありえない！彼は行き当たりばったりの人なんでしょう。

コロナの流行という不運な面もありますが、二十六歳の男にトピ主さんを養える筈がありませんよ。二月中に大至急就職活動をすべきでしたね。 　しかしもう六月中旬になってしまいました。同棲期間も五か月目に入っています。彼もその間いろいろ考えたのかも知れませんね。実際同居したことで。トピ主さんには悪いですが二人は結婚の時期を逸した可能性があります。結婚は二人が盛り上がらなければ出来ませんので。 　トピ主さんの唯一の失敗は彼の元へ転居した当日か翌日に入籍するという約束をせずに来たことです。遠距離で女性の方が転居する場合は転居した当日にそのまま入籍の手続きをするのが一般的と聞いていますので。 　トピ主さんにとってこの先どうしたらよいか判断に迷いますよね。今の時代婚約指輪を貰ったからと言って必ず結婚してくれるとは限りませんよね。今どきの男は。 　トピ主さんはまだ二十八歳ですよ。別な道に進んでもまだ間に合う気がしますよ。勿論彼を信じてお金を貯めることも良いですが。ここは腹を括る必要がある気がします。

心さん、レスありがとうございます。 転居前の話し合いでは明確にいつ頃と、入籍の話もしていたので安心していました。 同棲に向けて熱く話していた頃の状況と、2月の私の姿が彼の思い描いていたものと違っていたからかもしれません。 彼の約束があてにならない事、自分の安心の為にも、就職活動は正社員で探していますが、もしも入社後、すぐに妊娠→産休or辞めるというのは避けたいです。ですが彼はその場合の私の社会的立場等は深くは考えていない様子でした。 >約束を反故にするなんてありえない！彼は行き当たりばったりの人なんでしょう。 自分がきちんとできていなかった部分が大きいですが、私もそう感じてガッガリしてしまったんだと思います。ありがとうございます。

すべてが慣れない環境で、不安も多いし、ネガティブな思考に押し潰されそうな感覚だと、お察し致します 彼さんは、まだ２６歳なんですね しっかりした人もいますが、やはり男性って精神年齢が女性より幼い人も多く、発言もコロコロ変わったりが多いかなとも思います すでに同棲されているのに、就職して貯金が貯まってから入籍・・って、入籍に貯金は不要ですよね 至る所で、お互いの計画の甘さが、予期せぬコロナや体調不良で露呈してしまったのかな、と思います いえ、責めているのではないです。若いから、当たり前なんです。そうやって人生を学んでいくのですから で、宙ぶらりんの気持ちのままでは、たぶん就活も本気になれないでしょう？ もちもち様の人生設計は、彼さんとも話し合われましたか？お互いの価値観のすり合わせが、まだ出来ていないのではないですか？ 地元に帰るとの気持ちも芽生えているなら、遠慮せずに本音で、とことん話し合われて、それから今の道を進むか、新たな道を進むか決断されたらどうですか？ もちもち様は、まだお若いです、自分次第でいくらでも、人生を切り開けていけます。もちもち様の選び取った道で、幸せをつかんでいけますように。いえ、必ず勝ち取れますよ とても素直で、真面目そうな方と好感が持てたので、偉そうにしゃしゃり出ました。応援しております

〇〇頃ではなく、〇月〇日に入籍をすると決断しその日から逆算して1ヶ月前を目安に同棲開始すべきでしたね。結婚市場で言えばトピ主様は“未だ”アラサーですが、就職活動面で言えば結婚する為に遠方に来たアラサーを採用する企業は少ないかと。 採用して1年経たず、授かったのでお休みor辞めますなんて事だって想定される訳で、企業側としては短期即戦力よりも長期的に働ける新卒の方が欲しかったりします。パートなら話は全く別ですが。 だからこそもっと慎重に判断するべきでしたし、曖昧な話し合いではなく具体的な計画が必要でした。彼も言ってましたよね、段取りが分からないと。（この言い草ではズッコケちゃいますけど…） そして3ヶ月ほどトピ主様は無職でお家待機。丁度コロナと重なってしまったのは不運でしたが、此方に来てくれた彼としては催促のように声を掛けるのは躊躇するはず。だからこそ貴方からの発信が必要でした。難しい状況ならそれなりの話をするべきでした。上手くいっていないから話さないのではありません。上手くいってても、上手くいってなくても話し合うのです。それが出来なければ夫婦にはなれません。 彼は彼で、結婚の段取りが分からないだなんて他人事を言わずに今は便利な世の中なんですから自分で調べれば良いだけ。段取りが自然と頭の中に降ってくると思ったのでしょうか？トピ主様が話をしなかったから、俺は知らない、なのでしょうか？結婚するのは紛れもなく自分なのですから当事者意識を持つ必要がありますよね。 年齢どうこうではないと思いますよ。授かり婚でなくとも20代前半に結婚を決意する男性だっている訳ですし。 とにかく、トピ主様方は圧倒的にコミュニケーション不足なのだと思います。

1Kで同棲は正直キツイですね。 学生時代の半同棲とかならまだしも、社会人が完全に同棲するなら最低1LDKは必要でしょう…。 1Kで同棲してるにも関わらず3時過ぎまで通話やゲームをしている彼には呆れますけど、そもそも広い家に引っ越そうって話は今まで一度も出なかったのですか？ 1Kという狭い空間での同棲は、相手への配慮が充分すぎるくらいないと成立しないと思います。 恋人が不眠で薬を飲んでたら普通は夜中までゲームはしません。 もし自分がどうしても趣味のゲームや通話をやめられないなら、広い家に引っ越すなどの解決策を考えるものだと思います。 このあたりのことも、トピ主さんが彼に不信感を持ってしまった原因ではないですか？ 今は彼の夜更かしは直ったのでしょうか？もし直っていないなら、不満に思っていることを彼にきちんと話すべきです。そしてトピ主さんへの配慮が足りなかったことを反省・改善する姿勢が見られなければ、私なら地元に帰ります。 だって、トピ主さんをコントロールしようとしている…とか以前にトピ主さんのことを大事にしているとは思えません。

避暑地さん、レスありがとうございます。 私も2月にきちんと就職活動をできていれば…状況に二の足を踏まず、話もこじれる事もなく1番良かったと思っています。最初から養ってもらうつもりはありませんでしたが、現状だとそれが事実になっている為、彼から見た私の姿を内心怠けていると感じていたのかもしれません。 同棲せずにいきなり入籍が一般的との事ですが、同棲して初めてお互いの本当の生活が見える部分もあると思った為、確認やすり合わせの意味を込めて同棲→入籍と、段階を踏む事にしました。お互いの生活がきちんと見られたのでこれに後悔はありません。 別の道に進むのか、彼を信じて進んで行くのか。腹を括って決断するのは自分自身ですね。 迷ってばかりですが、言葉にしていただいて改めて自分の進路だと言う自覚が明確になりました。ご意見ありがとうございます。

婚約して結婚に向けて転居、環境に馴染めない事もあったと思います。色々なコメントありますが、ご自分を責めないで下さいね。 トピ主さんには失礼な事を申し上げますが、今後の事も安易な答えを出さす、彼との将来について、婚約指輪貰ったからとか、就職しないと入籍しない等、外部環境に囚われず、まずトピ主さんが、今後も彼とやっていけるのか、一生を共に出来るのか、考えてられては如何でしょうか。 トピを全て読みましたが、彼への信頼が薄れて来ている、不安があると思いました。 私は息子もつ親世代(去年就職したばかりですが)、婚約者の彼の態度は、まだ結婚に対する覚悟も責任もない、まして転居までしてくれた彼女に対して無責任、私の息子なら、同棲なんて中途半端な事は認めないし、入籍しろと言いますよ。奥さんになる女性に対する態度として、自分の息子だったら、叱り飛ばすというか、殴りたくなります。 まだ、トピ主さんは若いです。どうしても今の彼でなければと、言うのであればエールを送りますが、就職活動をする前に、良く考えて！ご両親にも相談してみて下さい。貴方の結婚以前に、貴方らしさがなくなっては意味がないのです。

おそらく彼の中では、婚約するということの意味が、トピ主さんほど重くなかったのでしょう。きちんと交際しましょうくらいの感覚で、その先に確実に結婚があるということに対して、彼の中で覚悟がなかったんだろうと思います。 それは、結婚前提で同居し始めてからも、深夜までゲームをする自身の習慣を変えなかったことでも、推測できます。 おそらく彼は、彼なりになんとなく結婚へ向けて進んでるつもりはあると思います。でも、婚約したということが、そんなに一直線に、きちんとスケジュールを組んで、結婚に向けて進んでいくことだとは思ってなかったので、トピ主さんの理想とズレがあり、それが今回のトピ主さんの不信につながってるのでしょう。 彼にしてみれば、その場その場でフォローはしてるし、今も生活を賄ってるのに、自分が悪いかのように思われるのは心外でしょうし、彼の中ではそんなに不誠実なことはしてないんでしょうね。 そういう考えを受け入れて、お互い修正しながら先へ進むのか、あるいは考え方のズレが明らかになって体調も崩してる以上、ここは中断して一旦帰るのかは、トピ主さん次第かと思います。 一度、双方のご両親に、こうなってるということをご相談なさってもいいようにも思いますが。

いつでも会える環境になって、彼は熱が冷めてしまったのかも知れませんね。 今の彼が本来の彼なんだと思います。 ところで、なぜ結婚でなく同棲を選んだんでしょうか？ 結婚前提の同棲をするのは、一緒に暮らしてみないとわからないこともある（一緒に暮らしてみたらわかることもある）けど、結婚→離婚となったらお互いに失うものが大きい。結婚→離婚より同棲→解消の方が、お互いに失うものが少ないというメリットがあるからだと思います。 しかし、同棲をするためにトピ主は仕事も失い、引っ越しもしています。 そこまでの犠牲を払うなら、結婚してしまえばよかったんじゃないかと思うんですが、なぜ同棲だったんでしょうか？ トピ主は同棲に何を求めていたんですか？ 結婚前提の同棲なら、一緒に住んでみて上手くいかなかったら別れるという可能性も当然あると思うのですが、その点は考慮しましたか？ また、その辺りの認識は彼と一致していたんでしょうか？ それを明らかにすることが今の状況判断をする上で助けになるんじゃないかと思いました。