里帰り出産とコロナで板挟みです

レス123

（トピ主 18 ）

😭

優香

2020年06月15日 18:33

子供

アドバイスをいただきたくトピを立てさせていただきました。至らない点や分かりづらい点もあると思いますがよろしくお願いいたします。夫婦20代（夫は建築関係）夫の実家にて同居（義両親は接客業、関東）アパレル職（切迫気味で退職） 1月に実家に里帰り（切迫気味、コロナ等で早めに里帰り） 3月に帝王切開にて出産 6月現在も里帰り継続（2世帯兄）上記の件で揉めており皆様のご意見を参考にして両親・義両親のどちらが正しいのか、またはどちらも正しいがこうすればいいのでは？のようなご意見を聞かせてください。初めは1か月くらいで帰る予定でしたが、コロナの影響もあり（実家はコロナの発症者の少ない所です）6月の現在も帰っておりません。そのことで夫の実家からは良く思われておらず困っております。以下、義実家から夫が不満を言われた事です。・出産時に病院への立ち入りは身内1人まででしたが、夫ではなく母親にした・退院時に夫が会いに来たが車の窓越しのみの面会・子供の写真を生まれてから今まで2枚のみ（夫とはTV電話はしています）・出産祝いを義親から頂いたが私の母が義親のお父様にお礼の電話をしたが私から届いた等の連絡すら義親にない（義親には義親のお父様から連絡はいった）・TV電話の際に子供に母親が哺乳瓶を強引口にあてミルクを飲ませていたのがかわいそう（子供はぐずって母乳をほしがっていたようです）・義親は接客業（経営者）だがやめてパートすればいいと私の親はコロナにかかるリスクを心配して言った・夫が何度も会いに行ったり迎えにいったりしているのに一度も抱かせていない。（夫も建築業でコロナが心配だからです）・いつ帰るのかを聞いてもコロナがコロナがといい帰る気がないと言われてしまっています。親はコロナで私や子供を心配しての発言です。どうしたらいいでしょうか？

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本当のところは

🙂

まむし

2020年06月16日 10:16

コロナうんぬんじゃなく同居してる家に帰りたくないんだよね？私も同居してて里帰りしたときは義実家に帰るのが本当に嫌で嫌で仕方なかったなぁ。何か帰らなくてもいい理由はないかと探したもんね　笑ただコロナウイルスはなくなることはないだろうし、いつかは戻らないとね。義両親からはコロナを言い訳にしてって完全に思われてるだろうから、あまり長く実家にいると帰り辛くなっちゃうよ？でも同居の家になんて帰りたくないよねぇ。

トピ内ID：9185987618

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御主人が気の毒過ぎ

🙂

エクレア

2020年06月16日 11:03

御主人も親ですから、立ち合いに親を入れずに御主人の了承を得ず赤ちゃんの祖母を入れたの事からして、トピ主さんの身勝手だと思いますよ。かわいい我が子を抱かせも貰えないなんて、御主人が気の毒過ぎますし。もう我が家に帰りましょうよ。コロナウィルスの感染が心配で、何もしないで戻るのも不安なのでしょうから、不安を和らげるためにBCGの接種をしてから家に戻ればいいじゃないですか。　不安解消に少しはなるのでは。しっかり夫婦で子育てしてくださいね。

トピ内ID：8177663352

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いつまで？

🙂

せら

2020年06月16日 11:03

コロナ、コロナと仰っていますが、いつまで続けるんですか？ワクチン開発されたとしても幼児にも接種できるかは不明だし、そもそもいつ出来るか分からない。 1ヶ月後？半年後？？下手すりゃ年単位ですよ？義実家が個人商店だから？トピ主さんのご両親は働いていないの？スーパーにすら行かないの？？接客業の経営者はダメでパートはOK? 意味が分かりません。どっちも不特定多数と接触するじゃない。未だに子供を抱かせて貰えないご主人が不憫でしかないし、建築業でコロナご心配、の意味が分からない。お礼の電話に関してはトピ主さんが悪い、としか。結局、トピ主さんが何処で折り合いをつけるかって話なんですよ。なんでもコロナのせいにしていたら、ご主人と暮らすなんて無理じゃないですか。トピ主さんはお子さんを数ヵ月抱かなくても平気ですか？

トピ内ID：6831389644

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コロナは口実。

麦

2020年06月16日 11:03

緊急事態宣言も解除されてますよ。都内で出産して子育てしている家もたくさんあるし、職場の人も出社して帰れば赤ちゃんの面倒見てますよ。って言っても届かないでしょうね。母親は孫と離れたくないからコロナを利用してるし。夫に会いたいから帰る。と言わないあなたは実家依存だし。 1番引っかかるのは建築関係でコロナが心配。それの具体的根拠を教えてください。コロナ完全収束はまだまだかかりますよ。いつまでいるつもり？というか怒らせるまでなぜ居る？テレビ電話でなぜわざわざ母親が赤ちゃん抱っこしてミルク飲ませて登場する？嫌味と自慢でしかないでしょ。　なんでそういうタイミングでテレビ電話する？飲ませてご機嫌の時でいいでしょ？板挟みも何も、あなたが帰る。って言えばいいだけのことでしょ。実家での滞在が長くなるほどあなたの立場は悪くなる。家に戻ったら大変だと思う。でもそれは甘えてきてしまった分の反動だからそのまま受け止めよう。コロナはきちんと対策しましょう。接客業や建築関係でコロナ心配って言っても、それらの職業がそんなにやばかったらとっくに日本中の人がコロナですよ。もう学校ですら通常登校開始してますよ。出産祝いのお礼はすぐにあなたが言って詫びましょう。こんな非礼はないです。小さな子どもでもありがとうはちゃんと言えます。お義父はあなたの母親にお祝いあげた訳ではない。お母さんしゃしゃり出すぎ。というか医療従事者をはじめ、コロナでも日々奮闘して業務にあたってくれている方たちに対して猛烈に失礼ですよ。接客業だからパート？意味がわからない。

トピ内ID：7989840647

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さすがに可哀想です。

🙂

りっとん

2020年06月16日 12:00

トピ主さんの気持ちが全て理解できなくはない、けど以下のこれはさすがに可哀想です。・子供の写真を生まれてから今まで2枚のみ（夫とはTV電話はしています） →なぜ2枚のみ？子供の画像や動画を共有できるアプリありますよね。1日1枚で良いから見せてあげられないのですか？・夫が何度も会いに行ったり迎えにいったりしているのに一度も抱かせていない。（夫も建築業でコロナが心配だからです） →コロナが心配、というのはわかりますが、シャワー浴びさせて着替えさせてマスク付けて手指消毒もさせてから抱っこしてもらえば良いのでは？父親になったのに、子供を抱かせてもらえないって...。仕事だって家族のために頑張ってやってるのに、さすがに可哀想です。・義親は接客業（経営者）だがやめてパートすればいいと私の親はコロナにかかるリスクを心配して言った →義親の職業に口を出したのですか？それは余計なお世話。義親に直接言ったのか、トピ主さん経由で言ったのかわかりませんが、本当に余計なお世話。その他もちょっとどうなの？と思わないではないですけど、でも、上記３つは本当に理解できません。トピ主さん両親にとっても、義実家にとっても同じく、可愛い孫なんだから。完全に平等に、とはいかなくても少しは配慮してはいかがですか？ここまで配慮がないと、普段なら流そう、と思うことも流せなくなると思います。今後同居して過ごすんでしょう。避けられるトラブルは避けた方が利口だと思います。

トピ内ID：1145612562

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酷すぎます

🙂

めばえのこ

2020年06月16日 12:00

最初はエールを押そうと思っていましたが、実例を読んでビックリ。わざわざ会いに来てくれた夫に抱かせないとか、実親が義親に「接客業の経営をやめてパートすればいい」と言ったとか、トピ主さんとその親を擁護する要素が一つも見当たりません。自己防衛と、相手を攻撃するのとでは、全く違います。トピ主さん一家の行為は自己防衛を超えて、相手への攻撃です。こういう思考の親が、保育園等で医療従事者の子供に対する差別を行うのだなあと悲しくなりました。社会に生きているのです。自分達だけよければ良いというのはあまりに身勝手です。コロナに関する情報は大分集まってきましたよね？母親になったのでしょう、情報は正しく判断して行動しましょう。

トピ内ID：3084678091

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板挟み？

🎶

ばんび

2020年06月16日 12:00

コロナは確かに不安ですが、それにしてもご主人や義両親さんをあまりに蔑ろにしすぎ、という印象です。コロナは口実で、今の心地よい暮らしを手放したくないだけ、と感じるので、どこらへんが、誰と誰の間で板挟みなのかよくわかりません。義実家から言われていることの全てではありませんが過半数は、そりゃ言われるよね、ということばかり。ご実家だって二世帯で、無菌状態というわけでもないのに、、産院への出入りも抱っこもNGにされた父親に、父性が目覚めなくてももはや本人のせいではない。後で責めてはいけませんよ。家族は一蓮托生な部分はあります。主さんの本当の家族はご主人なので、引き離そう引き離そうとするご両親を言い訳にしないで、きちんと父親としてお子さんと触れ合わせてあげた方がいい。今の段階で引き離されると、義両親さんはかえって執着するし、ご主人の気持ちは離れるだけ、いつか帰ったとして主さんだけが居場所を失うと思います。

トピ内ID：2371262088

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コロナを言い訳にして帰りたくありません

🐱

猫

2020年06月16日 12:00

にしか、聞こえません。母親が世話してくれるし楽ですよね？でも、あなたの家族はご主人です。それだけご主人を蔑ろにしていたら、むしろ帰ってこなくてもいいよってなっても後の祭りです。板挟みとおっしゃってますが、どうでもいいのです。コロナを理由にせず、貴方が離婚してもいいと思うのが、そうじゃないのなら自立して2人の家庭を持つことを考えましょう。

トピ内ID：2599623045

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コロナは、ほぼ関係ないじゃん

🐱

もね

2020年06月16日 12:00

私が生んだ子を私の家族だけで育てたい。義実家は口出しすんな。としか読めません。＞親はコロナで私や子供を心配しての発言です。コロナが心配だと無礼を働いていいわけ？この言い方だとばい菌扱いだし。あなたの実家関係はコロナリスク無しだと思ってるんだ？建築業だからコロナが心配。意味がわかりません。

トピ内ID：2850593261

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最悪の状況になる前に何とかしないと

🐱

ぽけっと

2020年06月16日 12:39

トピ主さんのご主人に同情します。コロナコロナって言うけど、出産時の立ち会いをさせず赤ちゃんを抱かせないなんてあります？私は産後里帰りせずに自宅で育児しました。仕事が忙しい主人でしたが、生まれたての赤ちゃんと触れ合ううちに父性が出てきたと言います。このままだとご主人が離婚を言い出すと思います。トピ主さんとトピ主さんのご両親の非常識さにあきれます。最悪の状況になる前に自宅に帰り謝罪した方がいいですよ。

トピ内ID：2296761835

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コロナは完全終息には2年はかかりますよ

🙂

ウール

2020年06月16日 14:39

お子さん2歳になっちゃいますね。それだけ離れていると育つ愛情も育たずもはや他人の子みたいな感覚になってしまうのでは？コロナより断然怖い事、苦しい事なんて山ほどあるし、今自らそれを招いていますよ？？？

トピ内ID：1707619151

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二択

🙂

あや

2020年06月16日 14:39

板挟みも何も、主側がひどすぎて話になりませんね。今すぐ帰るか離婚か、その二択しかないんじゃないですか？このままコロナのせいにして実家に居続けるのはさすがにもう無理ですよ。

トピ内ID：0499405503

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退院までは色々仕方ないとして

🙂

うーむ

2020年06月16日 14:39

写真はもっと送ってもよかったと思う。これはコロナは関係ないし。電話もトピ主さんからしてもよかった。ただ、哺乳瓶の件は、わざわざ言わなくてもと思う。でも、沢山写真を送っていたら、細かい不満は返してこなかったかもしれない。仕事への口出しは駄目でしょう。これはどちらが言い出しても駄目。建築関係と一口に言っても、それほど心配な状況なのでしょうか？取りあえずは、一旦帰ったらいかがでしょうか？心配しても、きりが無いです。帰ってから対策したほうがいい。ご主人も、その状況だと辛いのではないかな？ただ、帰ってから妻じゃなく親の味方ばかりだと今度はトピ主さんが辛いから、帰る為の準備として、ご主人ともっと話した方がいい。

トピ内ID：5715065833

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建設業だから？

🐶

むーむ

2020年06月16日 14:49

夫が建設業だから子供を抱かせないってどういう意味ですか？義両親の家業を辞めてパートにすれば、とはどういう意味ですか？具体的に何のパートを？トピ主さんの親御さんって随分失礼だし、基本非常識ですよね。それに出産祝いはあなたがもらった物であって、あなたの親がもらった物ではありません。何故親がお礼を？それも何故か義親の父親に？親が非常識なら子供であるトピ主さんも相当非常識ですよ。夫や義親に対して自分達がどれだけ失礼で非常識の限りを尽くしているのか分からないんですか？そもそもコロナが心配と言いますが、あなたの親はあなたも含めてこの数ヶ月一切外出していないんですよね。だから外に出る仕事をしている義親や夫のコロナの心配をしているんでしょう？そうでないなら夫も義親も実親も不安対象なことに変わりはありませんけど。あなたの家族は夫なんです。すでに親とは家族ではありません。同じ不安対象との同居なら家族である夫と生活を共にすべきじゃないですか？あなたは今すぐ夫と生活する自宅へ戻りなさい。都合よくコロナを利用して自宅に戻らない理由を作り、子の親である夫に我が子を触らせもしないなんて非道は辞めましょう。ただし今回のことであなたやその親の非常識さが露呈してしまいました。今後親との接見が難しいことは覚悟して下さい。それが嫌なら出来る限り多くの慰謝料払って離婚しましょう。一方的に非常識な親御さん。義親や夫には何ら落ち度はないですよ。結婚している自覚くらい持ったらどうですか？

トピ内ID：5597254094

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何故実家に帰ったの？

☂

ゆうやけ

2020年06月16日 14:49

夫の実家で同居していて、切迫気味だったのなら、里帰り出産自体が間違いでした。その状況で移動なんて、親としての自覚が無さ過ぎます。１００％トピ主さんの実親・トピ主さんが悪い。ご主人のお母様が正しい。 19日には県を跨いでの移動が可能になります。緊急事態宣言も解除されましたし、自衛の方法も詳しく出ています。さっさと自宅へ帰りなさい。離婚になって慰謝料を請求される前にね。

トピ内ID：2880103121

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このままでは

☂

みち

2020年06月16日 16:54

ご主人はいつまでも父親の自覚は持てないよ。お腹で育てる母親と違って、父親は赤ちゃんが産まれて毎日接してこそ、親としての自覚が芽生えるのではないですか。もう産まれて３ヵ月になるのに、１度も抱っこしていない？ご主人もそのことを不満に思っているのではないですか？だから、義親さんも知っているのでしょうね。主親さんは、いつまでも娘と孫に居て欲しいですよね。コロナを口実に。＞ＴＶ電話の際に子供に母親が哺乳瓶を強引に口にあてミルクを飲ませていたのがかわいそう母親って主さんではなく、主さんのお母様のことでしょうか。状況が良く分かりません。誰と誰が話していたの？主さんが子どもを抱いていたのではないことは確かですよね。主さん、よく考えてください。義親さんは、まだお孫さんに会っていないのでしょう？それなのにＴＶ電話の向こうでは嫁母がミルクを飲ませている。。そりゃあ義親さんは、いい気はしないでしょう。主さん、帰り辛くなりませんか？

トピ内ID：2962340609

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拝見させていただきました。

🙂

優香トピ主

2020年06月16日 17:36

トピ主の優香です。レスをいただきありがとうございます。まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。私の両親が非常識とのご意見が多くて戸惑っております。まむし様帰り辛い気持ちが今は強いです。もともとお金もいれておらず、家事一切も義母に任せておりましたので、肩身が狭く、また帰っても同じようにしてくれないかもと不安です。エクレア様夫が気の毒との事思ってもいませんでした。男性は病院には付き添ったりしたくないものだと母に言われていたので遠慮したつもりでした。せら様毎日ニュースでコロナが何人と出るたびに帰らなくて正解と言われていたので…いつになったらとか考えていませんでした。月に2～3回会いに来るし、電話もしているので寂しいとかを感じなかったのでコロナが治まればくらいに思っていました。麦様建築関係でコロナが心配の根拠は、お客様（都内・関東圏）との接触もあり、取り扱っている商材の交換工事等がお世辞にも綺麗と言えるものではなかったのでそこから更にコロナの感染リスクが上がるという事でした。しかし、職業差別のような発言をしてしまい申し訳ありません。医療従事者の方への感謝をしていましたがその方たちにも失礼な発言でした。りっとん様生まれた時と1か月に送ったのでいいかと思ってしまっていました。夫にはTV電話で顔は見せているし、帰れば毎日会えるしと…。アプリの登録をしてみたいと思います。仕事で疲れてそのまま車を走らせやってくるので、お風呂や消毒等が大変かなと気を使ったつもりでした。夫も窓越しでも元気そうな私を子供を見れて笑顔だったので…。経緯は両親→私→夫→義親です。夫になぜ伝えたんだと怒ったところ、親が接客業（パートでなくても）やめて家にいるようになれば安心してこっちに帰ってくると思った。と言っていました。そんな事、義親に伝えないでほしかったです。

トピ内ID：8425776679

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今帰らないと、もっと帰れなくなる

😑

え

2020年06月16日 20:35

ご主人がトピ主実家を訪ねても一度も子供を抱けないなんて、ちょっと酷すぎますよ。考えられない。もう子供が３ヶ月なら自宅に戻りませんか？実家には兄家族だっているんでしょう？義姉さんがどう思っているか考えた事はありますか？帰り辛くたって自宅は夫のいる家でしょう。同居がそんなに嫌なら賃貸に出たいと夫に言えばいいけど、夫の給料で賃貸を借りて家族で生活していけるの？それが出来ないと思ったから義両親は同居を提案してくれて生活費も入れずに住まわせてあげているんじゃないの？ずっと別居生活で夫だけ時々こちらにやってきて！ってそんな気持ちでいると思いますが、いずれ離婚になるでしょう。今行動しなかったら、子供が１歳になってもトピ主はそのままだよ。

トピ内ID：2536905953

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あなたがしたら？

🙂

桃

2020年06月16日 20:35

＞家事一切も義母に任せておりましたので、肩身が狭く、また帰っても同じようにしてくれないかもと不安主様はもう退職されているのですよね。でしたら今度は、働いている義母さんに代わって、主様が家事をしたら良いのでは？お金も入れていない、家事一切を義母さんがしてくれる。そんな高待遇ないですよ。そのあたり、ご主人と話し合われたらいかがですか？悩むまでもなく簡単な話で。ご両親（お母様）がどう言ったか、とかは関係ないのですよ。主様にとって一番赤ちゃんに会わせたいのは誰なのか、赤ちゃんにとってそばにいるべきは誰なのか。簡単にわかることじゃないですか、ご主人でしょう？「コロナが怖い」ではなくて、ご主人が赤ちゃんを抱っこできる方法、一緒に暮らせる方法を、もっと考えなくてはダメですよ。もうママになったのですから、人の意見に振り回されるのではなく自分で考えて。もっとしっかりしてください。

トピ内ID：6934536017

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まず、謝りましょう

🙂

りっとん

2020年06月16日 22:13

なんでも実親の言う通りにしてはダメですよ。優香さんは実親、という関係を一旦、切り離して、客観的にいろいろ考えないといけません。もし、自分が同じことされたらどう思いますか？赤ちゃんに会いに行ったのに、仕事を理由に窓越しでしか対面できない。 1ヶ月に1回しか子供の写真を見せてもらえない。自分が一生懸命にやっている仕事をそんな簡単に、パートに転職したら？なんて言われたら。旦那さんのせいにしてはダメですよ。旦那さんは、優香さんと赤ちゃんに早く帰ってもらって、一緒に暮らしたかったんです。その条件が義両親のパートへの転職か、と思ったんですよ。まず、優香さんは赤ちゃんと帰りましょう。実親が何と言おうと、まず帰りましょう。そして旦那さんと義両親に配慮が足りなかったこと、失礼なことを言ってしまったこと、しっかり謝罪しましょう。そして、いま不安に思っていることを素直に伝えましょう。

トピ内ID：1145612562

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いや、アナタ、何やっているの？

🙂

snfkn

2020年06月16日 23:31

切迫気味切迫気味って。気味って何なの？それ、只の主さんの言い訳でしょ？仕事を辞める。家事をしない。１月って、日本国内ではコロナの感染は見られませんでした。なんで早めに実家に里帰りした事までコロナのせい？主さん、何にもしていませんよね？家事も育児も。義両親の家で同居して居る時は、家事を全部義母にやって貰い、今は実母に家事育児全部やって貰っている。主さん、仕事も家事もせず、夫の世話もせず、夫婦生活もせず。ご主人が来ているのに立会いもさせず、会いに来ているのに車の窓越しって。コロナの事、２月からずっとテレビでもやっているのに、まだ分かっていないのですか？飛沫で感染するのです。夜の女の子や男の子が接客するお酒を飲むお店。そういう所で飛沫感染しているのです。それが２月からずっと続いているのです。いかがわしい所に行っていないのなら、何も心配する事無いです。例えば、義両親が夫がコロナに感染したら、看病するのが主さんの役目では？それを理由に実家でゴロゴロして過ごしている。ゴロゴロしていられるから実家から離れなれない。義実家に戻ったらゴロゴロしていられないから、コロナのせいにしている。ご主人と夫婦生活・夫婦の会話をしないで、夫婦とは言えません。家族でもありません。離婚をするつもりなのなら、実家でゴロゴロして入れば良いです。

トピ内ID：9850441915

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一つだけ。

💡

もも

2020年06月17日 08:17

おそらく娘を心配してのことなのでしょうが……。あなたのご両親はちょっとやりすぎかもしれない。出産祝いのことがいまいちわからなかったのですが…。義理の親が祖父母からと預かっていたもの(出産祝い)ですか？それとも義理の親自身が出した出産祝いですか？義理の親自身が出した出産祝いなら出した本人追い越してその上の世代に電話とか相当失礼だと思いますが。その部分だけちょっと気になりました。

トピ内ID：4758520676

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かなりお母さん変わった方ですね

sora

2020年06月17日 10:35

何から何まで全部、トピ主さんとご両親がダメ。ご主人が可哀想過ぎで、義両親が良く思わないのは当たり前です。コロナを心配していたら、後２年は帰れませんね。そろそろ半年、お兄さんの奥様も我慢しているのではありませんか？東京でも赤ちゃん達みんな生活していますよ。まあ、お金も入れず家事も義母任せだったのなら、肩身が狭いのは、今更？って感じだと思います。かなり我慢強い義両親ですね。ご主人も。車で帰れますよね？不思議です。

トピ内ID：2321857757

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板挟みではないと大多数ですね

🙂

優香トピ主

2020年06月17日 10:35

トピ主の優香です。レスをいただきありがとうございます。まとめてのお礼で失礼いたします。めばえのこ様厳しいご指摘ありがとうございます。医療従事者の差別をしていないつもりでしたが、違う業界への差別をいていたのに気が付いていませんでした。ばんび様そうですね、今の実家の場合は肩身も狭くないですし、母がいろいろやってくれるので楽ちんと言うのは否定できないです。夫は子供が生まれてから仕事も今まで以上に頑張って成果を上げているので父性が芽生えての事かと思っていましたが、違うのでしょうか。猫様コロナを言い訳にしていると思われても仕方ない行動だったんですね、、、離婚したいわけではないのですが、3人で暮らすのも無理そうなので早めに義実家に帰らないとかえって来なくていいと言われてしまう可能性もありますね。もね様義実家は口出しするなとは思っていないですが、そう思われても仕方ない行動だったのですね、反省です。実家も無菌ではないですが感染者が少ない地域の為、リスクは少ないと思っていました。ぽけっと様離婚と言われては困るので夫と話しをしたいと思います。謝罪したほうがいいとのことですが、どのように謝罪したらいいのか…難しいですウール様終息まで2年はかかる…そうですよね。完全に消えてなくなるわけじゃないのはニュースで知りました。他人の子…かわいい息子の子供でも会わないとやっぱりそうなってしまうのでしょうか。義実家に帰るのが不安になってきました。あや様いますぐ帰るか離婚の2択に迫られたら困るので夫と話してみようと思います。うーむ様退院までは仕方ないと優しいお言葉ありがとうございます。写真はうまく言えないのですが、正直何も考えておりませんでした。出産報告を友達にする時に出産時と1か月たったよ～と送ったので少ないと思ってませんでした。夫と話し合ってみます

トピ内ID：8425776679

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どっちもどっち

🙂

ままま

2020年06月17日 11:26

・出産時に病院への立ち入りは身内1人まででしたが、夫ではなく母親にした →何度も来ることを考えて一人といわれたのなら仕方ない気がする・退院時に夫が会いに来たが車の窓越しのみの面会 →病院の方針？？トピ主さんの考え？・子供の写真を生まれてから今まで2枚のみ（夫とはTV電話はしています） →これはもっと送ってもいいのでは？ただ写真はあまり撮らない性格ならそれは仕方ない気がするけど・出産祝いを義親から頂いたが私の母が義親のお父様にお礼の電話をしたが私から届いた等の連絡すら義親にない（義親には義親のお父様から連絡はいった） →誰名義のお祝い？〇〇家という形なら家長にお礼を言ったので問題ないのでは？・TV電話の際に子供に母親が哺乳瓶を強引口にあてミルクを飲ませていたのがかわいそう（子供はぐずって母乳をほしがっていたようです） →つまりはTV電話は途中で止めて授乳退室すれば良かったと・義親は接客業（経営者）だがやめてパートすればいいと私の親はコロナにかかるリスクを心配して言った →これは言い過ぎです。それなら義実家をトピ主さん親が援助すればよいかと・夫が何度も会いに行ったり迎えにいったりしているのに一度も抱かせていない。（夫も建築業でコロナが心配だからです） →作業着とかで会社帰りに来たんですか？それならちょっとわかります・いつ帰るのかを聞いてもコロナがコロナがといい帰る気がない →距離によると思います。飛行機とか長距離ドライブの距離なら気持ちも分かります義親さんも若干いちゃもんつけているように見えますが、実親さんもなんか曲者な気がします。板挟みなのは、コロナと里帰りではなくて、義実家と実家ですね。距離が近いなら帰った方が良いと思います。ただし、赤ちゃんの部屋は必ず他と区切って出入りするときは着替えと手洗いしてからを徹底すれば良いと思いますよ。

トピ内ID：8227234891

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いや

☂

るう

2020年06月17日 11:26

あなたの両親が、じゃなくてあなた自身が非常識といわれているんですよ。夫に子供を一度も抱かせていないというのはあまりにもびっくりです。コロナの心配があったとしても、これから長くやっていこうという家族関係の構築を放棄していることに危機感はないのですか？

トピ内ID：5555823527

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そんな非常識な事をしていたんだと反省しています。

🙂

優香トピ主

2020年06月17日 11:47

トピ主の優香です。レスをいただきありがとうございます。まとめてのお礼で失礼いたします。むーむ様建築関係だからとひとくくりにして建築関係の方には申し訳ありませんでした。夫はリフォームをおこなっているので在宅の家に行くので人と接する機会も多く、コロナでご主人が在宅の方も増えましたし、お子さんもいますし…。そしてリフォームなので汚れ物を触る機会も多く…と心配になって過剰にしてしまっていました。今は反省しています。義親も接客業なので夜の街関連とまでは行かないのですが同じようなリスクはあると考えていました。なぜ義祖父にしたのかは夫が務めているのが義祖父の会社だからだと言っていました。ゆうやけ様もともと里帰り出産の予定だったので、義親に家で一人でいた時になにかあっても不安だろうし、甘えずらかったり、無理しちゃったりしてしまうなら、里帰り時期を早め実家で安静にしていた方がいいならそうしたらと義親も言ってくれて早めに里帰りしました。みち様母親と言うのは私の母の事です。夫と私がTV電話しているところに母が子供を抱っこして画面に映り込んでいた時の出来事です。帰り辛いのはあります。え様義姉の事は何も考えていませんでした。2世帯なのであまり下の階に来ること夫の給与だけでも生活はできるとは思うのですが、夫も仕事で朝早く夜遅いしで家の事出来ないので、同居もこちらからお願いした身なので、帰り辛いですが、かえって来るなと言われるのも困るといった状態です。桃様お恥ずかしながら私は実家の時はすべて母がやってくれていて、一人暮らしの時はわかりやすく言えば汚部屋だった為、家事一切が苦手でして、それを見かねていた義親が同居を受け入れてくれました。りっとん様夫もなぜ義親にパートでなんて話したかはそうすれば不安材料が減って一緒に暮らせると思ったようです。

トピ内ID：8425776679

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会いもしない子供に父性は芽生えません

🐱

もね

2020年06月17日 11:47

ましてや産院で身内で無いと弾かれたのにどうやって父性が芽生えるの？写真は二枚だけ、あとはテレビ電話。匂いや声、柔らかさも感じられないのに父性？こんなんで父性芽生えたら、友達の子やテレビドラマの子役にすら父性が芽生えますね。トピ主は、母が言った母が言ったと決めるのに、自分の家庭のことは旦那さんと話さないと決められないのね。写真のことも何も考えていないそうですが、それこそ義実家のことを無意識にないがしろにしてるってことですよ。

トピ内ID：2850593261

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コロナは口実でしょう

🙂

コウタ

2020年06月17日 12:18

＞1月に実家に里帰り（切迫気味、コロナ等で早めに里帰り） 1月はまだ日本ではコロナは他人事でしたその時期にコロナが理由で里帰りって後からとってつけた理由としか思えません。

トピ内ID：2511427829

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妊婦です

🐶

まりー

2020年06月17日 12:33

あと一月ほどで出産です。夫は医師でまさにコロナ患者を診ています。妻が妊婦だからとコロナ当番は免除にはなりません。夫は、絶対に感染しないように、フル装備で、n95 マスクの上に、サージカルマスクを2枚重ねて息苦しさに耐えています。家に帰ったら、妻にうつさないように、すぐ風呂に入り、着ていた服は洗濯します。里帰り出産で逃げ出すのは簡単ですが、夫を見捨てて逃げ出すなんてできません。必ずお弁当を毎朝作って、大変な夫を送り出してます。何より、新生児の一番可愛い時期に、親子を引き離すなんてできない。やっぱり世話をするから、愛着がわくんだと思います。

トピ内ID：1537674532

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