本文へ

子育ての際に妻実家の近くに住みたい

レス68
（トピ主 1 ）
🙂
ゆるる
子供
結婚前提(見極め)で同棲中の身です。 (妻側です、未婚ですがわかりやすいので表記) 2人とも新卒2年目、総合職です。 子育てをどこでするのか、どこに住むのかという問題が上がっています。 収入は　妻>夫で、現在のアパートも私の住宅補助を使っています。 夫(彼氏)いわゆるベンチャー企業で激務なわりに給料、福利厚生ともに恵まれてはいません。 妻(私)給料、福利厚生もよく、勤務時間も夫に比べると少ないです。 上記により子育て中も共働きとなります。 (主に金銭的な理由により) 私の実家が都内にあり、私が総合職として働きながら子育ては大変だろうから、妻実家の近く(同じ最寄駅)に住んではどうかと言ってくれました。 かなりの額の支援もしてくれるとのことです。 (相続税で相殺や、引っ越したくなったら売ったお金を負担分返すでもよい、などいろいろと考えてくれています) 私としてはぜひ実家の近くに住みたいですが、 夫があまりいい顔をしません。 子どもはなるべく自分たちだけで育てたい、会社の近くの方がいい、支援されるとやりづらい等。 ただ、夫の通勤時間は変わりません。 (乗り換えが1回増えますが時間は同じです) それに、激務で、今現在、家事がほぼ私任せで、子育ての時にほんとにできるのかとも思います。 夫実家は、夫に任せると言っており、反対等もありません。(新幹線で１時間ほどの地方なので向こうの実家側に住む選択は夫側もなし) 夫はどうしても住みたいなら私のわがままを聞いてやるかといった態度です。 両親は、夫の態度に徐々に怒ってきました。口出しもするつもりはないし、ずっと住めとも言っていない、共働きで頼れる環境があるからどうぞと言っているだけ。こちらが下手に出てお金を出すのはおかしい。と。 共働きで妻側実家近くに住むのは、妻のわがままなんでしょうか？

トピ内ID：5665558166

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数68

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それみたことか、

😀
おばはん
とご主人に言われますよ。 まだ建てても？買ってもいないうちから、 「徐々に怒ってきています」なんて。 これが嫌だからご主人も二の足をふんでいるというのに。 トピ主さんも間に入って何をやっているのでしょうか。 もっと上手に話をもっていかないと。 ましてや、ご主人の言い分をばか正直に話されたのでしょうか？ また御両親さまも口は出さないと言いながら、その同じ口で 「共働きで頼れる、うんぬん」 十分口出しされていらっしゃいます。 下手に出てお金をだすのはおかしいとおっしゃるのなら、出さなければ良いと言われてしまいます。 ご主人は、お金を出して欲しいとも、あなたのご実家の側に住みたいともおっしゃっているわけではないのです。 あなたとあなたの御両親が側に住みたい、住めば良いとお話しされているだけ。 義理の関係は亀裂が入るとあっという間に壊れてしまいます。 どうしても御両親の側にすみたいのであれば、上手にご主人を誘導してください。 あなたが、下手に出てご主人が子供の世話を御両親に頼みたくなるような分担にし、説いて下さい。 ご実家の力(資本力)を頼るならば、あなたも覚悟が必要です。 あくまでも、これからはご主人を立てるように 話をしないと、男性はプライドで生きていますからね。 御両親とトピ主さんと揃って、ご主人を下に見るようなことがあれば、ある日突然離婚届をテーブルに置かれることになるかもしれませんよ。 くれぐれもお気を付けて。 初動は完全に失敗し、現在はご主人に分がある状態です。

トピ内ID：5276016846

...本文を表示

夫のプライド？

041
おばちゃん
自分達だけで子育てしたいというのなら、とりあえず、家事を半分やってもらう。 当然、仕事が忙しくて無理。 と、なるだろうから、子育てが加わるとこれが何倍になるかわかる？と。 あなたが言ってるのは、ワンオペでやれってことだよ。と。 うちの夫も出来ないくせに理想は語ります。 現実を説明すると、折れるくらいには成長しました。

トピ内ID：5969972504

...本文を表示

わがまま

🙂
ももた
旦那さんはトピ主がトピ主の親よりになるのが嫌なのでしょう 子供は夫婦で育てるもの その通りです 相手が嫌がっているのに無理を通そうとすることを わがままと言います 旦那さんが嫌がっているのであれば、 トピ主親側に住むべきだとは思いません 家事の負担は家電でカバーできることはするなど 工夫できることはたくさんあります 人の嫌がることをするのはやめましょう

トピ内ID：3705039118

...本文を表示

良いアドバイスが沢山 書かれてますね

☂
ラクシュミー
トピ主さん、結婚相手を間違えてるかもしれませんよ 貴方は お嫁さんが欲しい男性の立場に近いです 収入や 親との関係のメリットなどを描き並べてます 悪いことじゃない考えです が……その彼にとっては 避けたい道なのです 誰と この先 歩きたいの？ 僅かな間だけ 親の近くで～なんて詭弁です 学区だとか 子供の事を考えると転居は無理！って またトピ立てる流れになりますよ

トピ内ID：3668339638

...本文を表示

同じ状況です

☂
tsumickey
元々収入は夫>妻ですが、子育てで妻の私が時短にするため、仕事+家事+育児で大変になるのは私です。 私の実家も近くに来るなら手を貸すよと言ってくれてるのに、夫が乗り気ではありません。 母親に愚痴がてら相談して、結局大変な状況が目の前に来ないとわからないのではと言われました。 だから今育休中ですが、実家から車で1時間離れている今の自宅で、復帰します。 夫が夫婦で頑張る気でいるので、家事も育児も当たり前にやってもらいますよ。 夫が疲れて出来ないなら私だけ頑張ることはしません。 夫婦2人では難しいと身を持ってわかったとしたら、その時引っ越すか考えることにしました。

トピ内ID：5819448613

...本文を表示

かなりの額の支援はいらない

041
チュン夫
「妻実家の近くに住む」というのは子育てには良い条件だと思います。 私は地方県庁所在地に住み、激務ではありませんが、妻の方が激務で収入も妻が上です。 結婚したとき、車で２０分程度離れた両実家のどのあたりに住もうかと考えていたら、私の親が「子育てのためには妻実家の近くが良い」とアドバイスをくれました。 そうすれば私の自動車通勤も短くなって１０分程度になるので、妻実家の近くに賃貸を借り、その後中古戸建てを買って住んでいます。 子供が保育園に入るまでは両実家に預け、妻実家近くの保育園に入ってからは妻実家に預けて送迎と夕食をお願いしました。 もちろん両実家に「少しの謝礼」は払いました。 トピ文のように妻実家からの提案で「かなりの額の支援」までもらうのはプライドもあるし、私も断ると思います。 「支援」といっても子供を見てもらうだけで良いと思います。 自分達で保育園への送迎をしたいのなら、妻実家に頼らず、そうすべき。 それができないときだけ「妻実家」にお願いする。のが良い。 ＞こちらが下手に出てお金を出すのはおかしい。と。 妻実家が下手に出る必要はありません。 でも、妻実家が「お金を出す」必要もない。 「お金と引き換えにこちらに住め」と聞こえ、ますます意固地になるのです。 （二人の収入が低すぎて、引っ越し料も、妻実家近くの賃貸料も払えないのなら別ですが） 「保険」として妻実家の近くに住んでおけば「万一の時、子供を見てもらえる」程度で良いと思います。 そうしておいて、二人だけで（実際はトピ主さん一人で？）子育てができるかどうかをやってみるべきだと思います。 ご主人が会社の近くに住みたい気持ちはよくわかります。私は会社まで車で１０分なのでとても楽でした。 会社近くに住めば、ご主人が子育て分担ができるのなら、それで良いのですが、そうなるのでしょうか？

トピ内ID：3207387919

...本文を表示

子どもができてから考えればいいのでは。

🙂
みみみ
お子さんが生まれる前から環境を決めてしまわないほうがいいかもしれないですよ。 とりあえず現状維持。 結婚後、実際に生まれてから夫と一緒にしばらく頑張る。 夫がかなり動いてくれるようだったら、言うことなし。 サポートがやっぱり必要となったときに、 そのためにはどこに住んでどういう形でサポートを受ければよいか、 具体的に分かってくるものでしょう。 男性は特に 子どもが生まれてからでないと実感しないものですし、 幼稚園や保育所、学校と どこに行かせたいか希望が出てから住居を構えるほうがいいですよ。

トピ内ID：7701257157

...本文を表示

双方未熟

❤
ぬこ
まず、どちらが正しいとかはありません。 お金、手を出して貰えば、その分口も出されます。 二人でやれるなら二人でやりたい これが婚約者さんの気持ち 自分の方が稼ぎもいいし、家事もしているのだから、自分の言い分を聞くのは当然 これが主さんの気持ちって感じでしょうか。 両者納得できる新しい案を模索する気持ちが二人にありますか？ それがないなら、結婚しても上手くいきません。 子育てと仕事の両立は大変だと思うので、力を貸してくれる人が近くにいたら楽だとは思います。 でも、両親が不仲なら、楽でも子供は悲しいでしょうね。 主さんも婚約者さんの気持ちを考えた発言の仕方を考えるとか、、ご両親に今の時点での婚約者さんの考えを話してしまうあたり、 自分は正しい！だけが先行しているように感じられます。 今のままでは、どちらにせよ上手くいかないでしょう。コミュニケーションも不足ですね。家事の話もしてないのかな。 まぁ、見極め中ということですのでね。 まだお二人とも未熟に見受けられるので、 結婚は早いかなと思いました。

トピ内ID：3706881453

...本文を表示

そもそも、、、

🐤
りこ
見極め期間で、彼があなたの希望の住まいや子育てに賛同できなければ結婚は白紙になるんじゃないの。 　 　付き合ってるときに、住まいや子育てについて話し合うのは良いことだとは思いますが。 　その前に両親と揉めたら彼は結婚する気なくなりそうだけどね。

トピ内ID：3730381848

...本文を表示

潜んでいる

🙂
私＞彼氏
あなたの心に潜んでいる『～なのに』はありませんか？ 収入は私＞彼氏なのに。 住宅補助も私側から出ているのに。 私の親が支援してくれるのに。 彼氏いわゆるベンチャー企業で激務なのに、給料、福利厚生ともに恵まれてはいません。 私のほうが上なのに、、、、。 潜在的にね。 こういう気持ちはないですか？ だから、金銭的な上下関係をわざわざ説明したのでは？ 結婚後の計画は自分の気持ちが優先されてもいいと思っていませんか？ だって、自分のほうがいろいろと上なんだから。 これ全て、男のプライドが許さないことだと思いませんか？ そして、あなたの実家はあなたの都合ばかりを優先していませんか？ 彼氏に歩み寄った言葉がどこにあるのかな、、、？ 結婚生活と子育ては夫婦で話し合って協力し合って助け合ってするものなのに。 『私の実家が都内にあり、私が総合職として働きながら子育ては大変だろうから、妻実家の近く(同じ最寄駅)に住んではどうかと言ってくれました。』 これが実家の本音であなたが実家に甘えたいと思っているなら、彼氏に正直に言えばいいのに。 『育児に自信がないから実家に助けてもらいたい』 助けてもらうのは私であって彼氏ではないってね。 母親となる自分は育児の自信がないって。 彼氏の手伝いがあっても、自信がないって。 あなたは一体何を天秤にかけているのだろうか。

トピ内ID：7747886549

...本文を表示

実際にご主人ができるかどうか

🙂
さわ子
家事の妻への多少の偏りは、妻が過重負担で潰れない限りは何とでもなります。 重要なのは、妻が復帰＆子供が入園後、子供の急な事態に休み（時間単位でも）を取れるかどうか。これに尽きます。 うちの場合「俺だって皿くらい洗う。なぜ共働きが負担なのか。甘えではないか」と豪語する夫に「皿はどうでもいい。それより平日日中のどうしてもという場合に私と平等に休みを取ってくれ」と言ったら夫は「それは…」と黙り込んでしまいました。 要は、周囲に頭を下げないといけない育児分担はしたくない訳です。 この問題は複雑で、仮に夫が休みたくても、業務の性質上、あるいは会社の雰囲気や周囲の人の価値観等で難しい場合もあります。 なので不本意ではあっても、妻の親の協力を仰がざるを得ない事態もありうるのです。 「義親に頼りたくない。でも自分は休めない。全部妻が休めばよい」は、主様の職場が余程恵まれている条件である場合以外は、無しです。 その部分は重要です。その部分を完璧に考えていて実行可能な環境にいるのと、全く頭にない、あるいは明らかに甘く見ているのとでは天と地の差です。

トピ内ID：8401836824

...本文を表示

話し合い次第

😑
兼業主婦
今の家事の比率は、トピ主さんが多いですか？ なら、話し合いで私の実家近くに住みたくないなら今からしっかり家事を折半して2人でやっていかれる事を貴方が実行してみせて私を安心させて欲しいと言ったら？ で、俺は仕事が！て言ったら私は貴方の身の回りの世話する母親になるために結婚したいわけじゃない！ 共働きなら主体的に自分も家事して当たり前になってもらえないなら結婚は無理だね。とはっきり話して見切りつけないとダメだよ。 彼の実家は母親が専業主婦？それともパート主婦で家事をすべてやっていたなら、妻が家事して当たり前だと思ってますよ。子育てもね。 あと正直、彼女の会社の家賃補助使って、給料も自分より多い。男のプライドをかなり刺激と言うか傷ついてるから家事をすべてやらせて旦那様、旦那様て尽くさせて男のプライド保ってる部分あると思う。 私が姉なら結婚はやめときなさいて言うかな。 男の人は、女に越されることが自分のプライドを傷つけられたと思う人もいるから彼はそのタイプだから結婚してもトピ主の負担が増えるだけだからやめて、同じような福利厚生のある会社の人、少しだけ貴女より収入が多い人で、共働きなら家事を2人でやって当たり前！て人を若いんだから探しなさいて言う。

トピ内ID：2651350986

...本文を表示

あわないよ…

🙂
くくる
結婚するかどうか見極め中って事は婚約中ではないんですよね。 妻予定（仮）の両親が子育てのヘルプだけでなく妻側の実家近くに住むために相続やらなんやらの話まで出てると、夫婦２人で協力する前提ではなくて妻実家に生活面・資金面でも頼る前提の結婚になるので、普通は難色を示すと思います。 実家が男女逆パターンだったとして考えてみてください。 夫予定（仮）の実家は都内で便利な場所だしお金の援助も家事・子育ての手伝いもしてくれる。 『結婚したら俺の実家の近くに住もう、通勤時間も変わらないし第一そっちが勤務時間長いわりに給料悪いせいで共働きになるんだから。 なのに、え…嫌なの？なんで嫌なの？俺の親も怒ってるよ。』 彼にこんな感じで話をされたら嫌じゃないですか？ 彼は地元から上京して自立して生きてきたし、これからも極力自立していきたいのでしょう。 あなたは実家に頼る前提で結婚・子育てをしたい。 真逆の意見ですよ。 もちろん、困ったら手伝ってもらえる距離に実家があるのは良い事だけど、最初から実家をアテにして自分の事は見下されて結婚するのは違うと言ってるのでは。

トピ内ID：2295516507

...本文を表示

結婚・出産は「大人」になってから

041
アリムタ
なぜ親に頼ること前提なんだろう？ 自分が産んだ子なんだから 自分達夫婦で子育てするのが当たり前だよ。 トピ主親も子離れできてないね。 娘を甘やかせたいばかりに、この結婚話まで壊してしまいそう。 トピ主はまだ大人に成りきれてない。 未熟すぎて、結婚するにはまだ早いと思う。 ましてや子育てなんて絶対に無理。 まずは大人になろうよ。 精神的にも親から自立しないと。 逆に聞くけど、彼が「親が子供の面倒を見てくれるから 俺の実家近くに住もう」と言ったらトピ主は嬉しいの？ 子供の世話をしてもらうなら、義親の老後は当然 頼って来られると思うけど、平気？ できませーん、知りませーん、では済まないと思うよ。

トピ内ID：2501036257

...本文を表示

子供を作る前に

🙂
vivi
まだ結婚もしておらず、いもしない子供のことで怒れるトピ主両親も相当ですね。 彼が顔を顰めるのは、親離れ子離れ出来ていないトピ主さんを目の当たりにして、危機感を抱いているのもあるかもしれませんね。 夫婦2人で頑張るのが一番ですよね。 そのために彼に転職してもらい、安定してから子供を作り、夫婦で子育てすればいいと思います。 金も出すけど口も出すし、さらには手も出す親がいると、夫婦は揉めると思います。 あなたの親は「これだけしてやってる」と上からになるでしょうし、すでに「してやると言ってるのに」と上からですから、必ず揉めます。 どうにか2人で頑張れるように考えた方がいいです。 彼が「仕事は変えない、努力はお前がしろ」というような人なら離婚すればいいだけの話ですしね。

トピ内ID：2706233839

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

まだ、始まっていないから

🙂
除湿
同棲中なのに、随分深いところまでお話しされていることに、驚きました。 必ず来る、将来ですから、立派だと思います。 だからこそ、今、あまり揉めない方がいいかな、と少し冷や冷やします。 確かに妻実家の近くで子育ては、大変助かるし、妻としては、気兼ねもなく、自分も娘に戻ったような感覚で両親に甘えられて、これ以上ない好条件ですよね。 ただ、男性は、プライド、これが厄介です。 子育てや、家事分担など、必ず出来るわけでもないのに、妻実家に頼るのは、プライドが許せない。自分の方が、なんだか下に見られるようで、嫌だ。 ま、少しあなたの方がいいのは、わかっている。でも、妻実家に、いちいち頭を下げるのも、なんだか嫌だ、ということに、なりがちです。 そこを、あなたは、今、わかってるでしょ、私の方が、収入も、福利厚生も、実家も、、、。言うこと聞くのは、あなたの方、と言っているようなものです。 彼を更に追い込んでしまっていると思います。 まだ、なにも始まっていませんから、杞憂に終わることもあります。この話をきっかけに、彼も家事を頑張って分担してくれるかもしれません。 今から少しずつ、彼の家事を育ててみるのも 、いいかもしれません。 何もかも、滞りなく、というのは理想ですが、二人の人生ですからね、彼の気持ちも 思いやってあげてほしいです。 そんな未来ならいらないよ、と言われたら 、それこそ計算違いになってしまいますよ。

トピ内ID：1406500727

...本文を表示

妻実家のそばには住んでは行けない

041
ワーママ
なぜなら 頑な夫の態度に怒る人だから あなたのご両親が 同居や近居に不向きなタイプだと思います お金を出すなら口をだす 典型的なパターンです 子育てに祖父母の助けはあってもいいけど 祖父母に子育てさせてはいけません あくまで、助けまでです 祖父母なしで生活できないのは依存です この違いがわかりますか？ ご両親だって、打算があっての近居の勧めです もちろん愛情もあるのでしょうが まともな親ならば 自分たちの力でやりなさいと 突き放すのだと思います そして、 困ったらいつでも頼りなさいと まだ、若いんですから 今から住む場所を確定する必要もないと思います 同棲してるなら、家事の分担で揉める頃ではないですか？ ご主人が家事できないなら 理由にはなりますが まだ、そのような事態でもない 困ってもいないのに 余計な手出し口出しは過干渉だと思います

トピ内ID：6905297188

...本文を表示

現状維持

🙂
和牛
他の方も書かれていましたが、現状維持で子供ができてから考えればいいと思います。 若いからすぐに子供が授かれると思っていますか？ 今、20代前半でも不妊治療をされている方って凄くたくさんいますよ。 すぐに転居しなければならない理由が何かあるのですか？ あまりにも条件、条件、といった感じで彼氏さんが可哀想だなと思います。

トピ内ID：3888177050

...本文を表示

口だけで言うのは一番簡単

🙂
透明に近いグレー
＞子どもはなるべく自分たちだけで育てたい それが理想であり、実現している夫婦もいます。 でも、現実的には、手を借りれるに越したことはありません。 特に、妻側も生活内で仕事の優先度が高ければ、園だけを頼れず、 病気対応は課題になります。 「子が病気になったら、あなたが有給をすぐ取れる？」と、具体的に聞いてみて下さい。 「家事がほぼ私だけど、今から少しずつあなたも負担できる？」とも聞く。 激務を理由にしても、子の病気などの状況は一旦停止にできません。 わがままを聞いてやるかという態度は、彼のプライドを維持する為にしか聞こえない。 問題の本質は、「私が家事や育児に対して、あなたの協力が得られそうにない『不安を減らしたい』から」 とハッキリ言いましょう。 支援については、とりあえず断る方向にされては？ ご両親にとっては親心で言っただけです。 それを「妻のわがままを聞いてやるか」態度では、まぁ怒りたくもなります。 さすがにトピ主さんも、そのままを彼には伝えられずに、悩んでしまうでしょう。 でも、彼には言うべき事は言ったほうがいい。 子育てに対する具体的協力案を聞き出し、家事の協力度も増やす覚悟が無いのなら、 夫婦だけで子育ては実質無理であり、提案は我儘ではなく不安減らしの方法の一つであると、キッパリと言う。

トピ内ID：2412349653

...本文を表示

その親の態度は危険だと思います

💤
おば
私があなたなら親が起こりだしている時点で、親の近くには絶対すみません 結婚もしていない、妊娠さえもしていな 親が勝手に手を出そうとしてお金を出して子供をコントロールしようとしている、、そして自分の思い通りにいかないからすでに凝りだしている あなたの親はいくら何でもで社マりすぎです 何も起こってい内のにそこまででしゃばる親のそばに住んだら、夫は完全に疎外にされると思いますよ なたが必要なのは親離れだと思います 子供が結婚を考えるのは早すぎますよ 親の言う通りがあなたの理想なら 親にの気持ちに沿うお婿さんを見つけてもらうほうがいいと思います

トピ内ID：4870987616

...本文を表示

別れたほうがいい

041
匿名
>>両親は、夫の態度に徐々に怒ってきました。口出しもするつもりはないし、ずっと住めとも言っていない、共働きで頼れる環境があるからどうぞと言っているだけ。こちらが下手に出てお金を出すのはおかしい。と。 こんな事を思う「嫁実家」の近くに住もうとする男性はいません。 自分だって、夫の実家から嫌われても近所に住みますか？ 住まないでしょう。 遠く離れた彼の実家へもトピ主さんの実家の態度は絶対に伝わってます。 彼が親に言ってないとは思わないのかな。 「結婚せずにそんな親に育てられた女とは別れなさい」と言われてるよ。 男性の親は遠いからってまだ結婚してないのに。 男性の親を舐めてはいけません。 そんな親と親戚になるのはどんな男性だって嫌です。 新卒二年目で甘過ぎます。

トピ内ID：3634681379

...本文を表示

わがままではないけど

🙂
まるまる
彼が嫌がっている、これがすべてだと思います。結婚もしていないのに「まだいない子供＞自分」を前提として将来設計されて良い気がする人はいないでしょう。 上手にその気にさせられないのならいずれ破綻する関係です。

トピ内ID：9962302278

...本文を表示

それ、いまじゃなきゃだめ？

041
たこ兄弟の母
あのー、主さんは妊娠してないよね？ と、いうか結婚もしていないよね？ なのになんで子育てのことで大げんかするの？ 早すぎでしょ。 私の友人の話をします。 彼女は工場を経営する男性と結婚。男の子を出産しました。 旦那さんは赤ちゃんを抱っこしながら 「お前も俺の母校（工業高校）へ行って後を継ぐんだぞ」 と、話しかけているのを聞いて、思わず 「でも、選択肢は与えてあげてね」と、言ってしまい 「俺の跡を継がせたくないのか」と、大げんかになったそうです。 私はその話を聞いて 「本人不在で、なんて無意味な夫婦喧嘩だろう」 と、思った記憶があります。 で、どうなったかと言うと、息子は工業高校には行かず家業も継ぎませんでした。 友人夫婦は離婚。息子は母親に引き取られたからです。 主さんたちだって結婚するか、まだ決定していないし 主さんの妊娠当時、旦那さんの仕事もどうなっているかわからないし 主さんの会社だってどうなっているかわからない。 まして順調に妊娠するかもわかりません。 社会人になって２年目。 妊娠出産後も会社に残って働きたいのなら 今は仕事をしっかり覚えて「産後は復帰してね」と、周囲から言われる 人材になることのほうが大事じゃありませんか？

トピ内ID：8305051652

...本文を表示

お金は要らないかな

🙂
はな
夫のプライドが傷つく話ですね。お金も子育て自体も、夫にあまり頼れないから実家側とやります的なメッセージに受け取られているかもしれません。ただ子育ては大変で、プライド云々言っていられない話なので、夫婦でそれぞれが何ができるか、何が難しいか、よく話し合ってください。 うちは私=妻が勤務時間が短く（裁量労働制）、収入も夫より少ないです。保育園の送り迎えと食事作りは妻、あとの家事が夫です。勤務時間は自分で決められるのですが、それでも絶対出勤したい日に子供が熱を出して休んだり、保育園に呼び出されたり。時間のやりくりがギリギリなときもあります。 うちは基本的に子供のことは夫婦のみでやる方針。子供の体調不良と絶対休めない日が重なった場合のみ親に頼んでます（病児保育への送りのみ）。一年半やってみて、夫婦での長距離通勤、夫の長時間労働が限界で、夫が私の実家や職場と同県に転勤しました。実家とうちは車で20分ほど。それ以上近いと頼りたい気持ちが強くなってしまうと思って、あえてスープが冷める距離にしてます。うちの夫は私が私の親に頼ることは構わない人ですが、夫の親は嫌だったのか?来年、私たちの近くに引っ越し予定です。 あなたはご両親に子育てや金銭面で頼ることに抵抗ないでしょうが、彼からしたら、二人の家庭にあなたの親だけが干渉してくる恐れを感じているかもしれません。夫婦二人で頑張れることが一番大事ですよ。まあ、彼が激務で全然子育てを頑張れないなら、実家親を子育てチームに入れたくないとか言ってる場合ではないと思いますが。とりあえずお金の援助は要らないのでは。お金があるなら遺産で残してもらえば良いわけですし。大抵の親はお金出すなら口も出すし、最悪、お金出したんだから老後は当たり前に頼んだよ的な考えの親もいますしね。

トピ内ID：8152535509

...本文を表示

まずはご夫婦で

🙂
KM
まずはご夫婦二人で頑張ってみるべきでしょうね。 ご主人（同棲相手）がどこまで頼れるのか。 まったくあてにできないかもしれませんし非常に頑張ってくれるかもしれません。 先のことを考えれば後者であればこの先もお二人でやっていけると思います。 前者であれなその時はトピ主実家の近くに住めばいいでしょう。 あとご両親が怒ってきてるってわけわかりません。 ただ単に恩着せがましいだけですよ。

トピ内ID：3040225992

...本文を表示

価値観の相違ですねえ

🙂
もぐもぐ
ありがたい申し出ですね。 でも、旦那さんは望んでいない。 申し出を受けたら、金銭的にも労力的にも助かって 子供３人くらい簡単に育てられそう。 いや、一人っ子になったとしても、 自分たちの出来る範囲で。 どっちも間違っていません。 人の奢りで気を使いながら高級料理を食べるくらいなら、 自腹でコンビニ弁当食べてた方がマシ。 そういう価値観も。 トピ主さんが夫が気持ちよく頭を下げてくれたら まるく収まるのに！と思っているのなら それは傲慢だと思います。 頭を下げるのは、援助を受けたいトピ主さん。 ＞夫はどうしても住みたいなら私のわがままを聞いてやるかといった態度です これは間違っていません。 話が変わってくるのは、実際に子供が生まれても 夫の激務が変わらず、家事育児に参加が出来ていないという 実績を積んでからではないでしょうか。

トピ内ID：0880111355

...本文を表示

反対の立場で受け入れられるのかな？

041
くま
反対に夫の実家が近くで、姑が子育てを手伝ってくれると言ってるしお金の方も援助してくれる、って状況で貴方は受け入れられますか？ 私は嫌ですね。楽なのは夫であって私じゃない。気を使うし、色々と口出しもされる事でしょう。 家にも勝手に入ってくるだろうし、気が休まらない。そんな思いはしたくない。 そんなんだったら手伝いはいらないし、お金もいらない。自由が欲しい。 夫だって同じでは？ 夫婦は対等でないと上手くいかないと思う。 収入面で差があったとしてもそれは長い人生でトントンになるかもしれないけど、精神面の負担はなかなかそうはいかない。 お互いが相手を気遣わないと続かない。 私には我儘に思えるけどな。

トピ内ID：8935706337

...本文を表示

どちらの実家に近くても、夫の姿勢は同じだったりする

💔
レス子
妻実家に近いと、妻と妻親に子育て任せればいいかになりがち。 夫実家に近いと、母を頼ればいいと言いながら、自分はやらなかったり。 不思議と、どっちの実家に近くても、子育てに積極的にならない。 夫実家に子を連れて行き、母親に面倒みてもらい、親孝行した気になる人もたまにいる。 だから、「夫婦で子育てしたい」発言が、どこまで信憑性あるかは、疑問に思う。 妻立場だと、出産は逃れようがないので、育児を具体的に考えやすい傾向にある。 もう少し彼の会社近くに引越し、家事も引き受けてもらったほうがいいかも。 その様子を見ながら結婚の相談をして、実際に出産したら、どんどん彼を頼ろう！ 「夫婦で子育て」を言っても、実際には妻のワンオペにならないか確かめ、 ワンオペになったら妻実家の傍に引っ越す条件込みにするほうが、堅実な方法かも。

トピ内ID：9859513283

...本文を表示

わがままじゃありません

🙂
はーこ
夫がわがまま過ぎ。 負担なくいいとこ取りしたいなんて、情けないにも程がある。 さっさと実家に帰ったらいいと思います。

トピ内ID：0883636562

...本文を表示

ワンオペになるなら

🙂
ちまき
あなたの実家近くがいいと思う 反対するなら転職して欲しい

トピ内ID：2877989572

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ