義理の家族と距離をおきたい

レス30

（トピ主 1 ）

😣

つかさ

2020年06月15日 19:35

夫婦

義理の家族と距離をおきたいです。年末に第一子を出産しました。退院して1週間後に義理の家族が遠方から子どもを見に来てくれました。お昼ごはんを食べるとのことで寒い日だったのでおでんや炊き込みご飯を用意しました。3時間ほど滞在して孫の顔を見て笑顔で帰ってもらえたと思ったのですが、後日義父が主人に対し「わざわざ遠くから行ったのにおでんと炊き込みご飯を食べさせるなんて無礼だ！しかも茶菓子も出さないなんて非常識だ！」と私に対して大変怒っているそうです。初めてのお産で心身共に疲れており本当はデリバリーをしたかったのですが、以前義母に「お客さんを招いたときにデリバリーをとるなんて相手に失礼だ」と言われたことがあり、何か作らなければいけませんでした。前日から用意しておけるものをと考え、おでんを作りました。茶菓子は前日に買いにいこうと思っていたのですが、そんな日に限って赤ちゃんが泣き止まず夜中に買いにいく元気もありませんでした。義理の家族は、赤ちゃんを見にきたんじゃないの？豪華なおもてなしを期待して来たの？と思ってしまいます。今回の件以外にも、親戚の方が私たちに下さった結婚のご祝儀を義母が勝手に使ってしまったり、義父の仕事の借金を主人が肩代わりさせられたりしています。まだ結婚して5年しか経っていませんが、こんな義理の家族と距離をとりたいと考えてしまいます。帰省する際も主人と子どもとで帰ってもらいたいです。義理の家族との付き合いは難しいこともたくさんあるなかで、嫁がれた女性は色々と我慢したり相手に合わせたりして頑張っておられると思います。距離をおくことは間違っているのでしょうか？主人に相談すると、そんな事を言うなんて悲しい。と言われてしまいます。

トピ内ID：0500329369

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距離を置かざるをえない

🐷

元みんみん

2020年06月15日 20:35

まずはご出産おめでとうございます。そんな中、産後1週間でご馳走を作って義両親をもてなすなんて、無理です。トピ主様ご夫婦にくださったご祝儀を義両親が勝手に使うのも無し。親の借金の肩代わりも、基本的に無し。どのエピソードも、ちょっと私の義両親だったらあり得ない話ばかりです。距離を置かざるを得ない、と共感しました。

トピ内ID：6522359498

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お疲れ様です。

わかめ

2020年06月15日 20:35

出産おめでとうございます。主さん、あのね、夫の両親は夫に任せれば良いんですよ。主さんがそうやって頑張っちゃうから、み～んな勘違いしちゃうの。主さんは｢嫁だ｣って。嫁＝文句を付けても良い相手、だって。主さんの場合、夫も相当勘違いしているよ。義両親への親孝行は、夫が全部やれば良いんです。主さんは隣でニコニコしていれば良い。｢ダメな嫁だ｣と、相手には思わせておいて良いんです。デリバリーが失礼だというなら、夫が料理すれば良いんです。失礼だと言うなら、｢残念ですが、もう呼ばなくて良いですよ｣くらいなもんですよ。夫が悲しいと言うんですね。だったら主さんも｢私も悲しい｣と言って泣くか、黙り込みましょう。夫には｢私は親孝行の道具じゃないですよ｣と、教えて差し上げてください。そして主さんも、自分から良い嫁になるのを止めて良いんですよ。育児頑張ってくださいね。

トピ内ID：3963436408

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もうひとつ付け加えれば

おばちゃん

2020年06月15日 21:01

帰省は、旦那さんだけでいいです。子供を連れていくなら、ある程度自分で判断できるようになってから。旦那さんがお世話できても、義母がやっちゃうでしょ？我が家では、外食の時は食べきれる量を注文するのがルールですが、義母と外食した時に初めから「デザート何にする？」と訊かれて、「ご飯を食べてから考える」と答えた我が子。それくらいになってからの方が、いいと思います。

トピ内ID：0610104021

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この調子で嫌われれば行ける！

🙂

ドルチェ

2020年06月15日 21:31

今、疎遠にするのに順調ね今のままで行けば良いどうせ文句ばかり言われるのだから帰省に嫁が来ないなんて非常識！と言われても良いと開き直れば良い。どうせ行っても何か言われるよ。非常識！と言われても、あんたよりマシよ！と、思って置きなさい私は姑が嫌味ばかりなので人として最低限の対応をして相手の期待は無視して、私後やりたいようにやってますどうせ嫌味だから、好きにすることにしました

トピ内ID：7409051151

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ご主人がダメダメ

☂

ラクシュミー

2020年06月15日 21:58

義父母からの事をそのまま奥さんに伝えておきながら……まだ付き合いをしてくれと？！嫌ですよね本当ならわが親にハッキリと孫を見に来たはずで接待さに来たつもりか？と庇って欲しいですよね義父母と距離を置くのは良いと思いますよご主人にも釘を差すことです！

トピ内ID：8168540602

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それは酷いですね。

💡

寧々

2020年06月15日 22:46

それに義父の言葉をそのまま主さんに言ってしまうご主人の感覚が分からないです。もっと言うと、茶菓子ぐらい持参するのが礼儀では？と思いますけどね。何か色々とお土産を持って来るのが親というかね。まぁでもそんな人たちじゃないから、ご祝儀を勝手に使ったり、自分の借金を息子に支払わせたりしても平気なのでしょうけど・・。残念な義両親ですよ。またそういう両親のもとに育ったご主人だから妻を庇う事もなく、自分が率先して両親をもてなすでもなくという感じでしょうね。

トピ内ID：2089301461

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あなたはもう

🙂

決めている

2020年06月15日 23:31

「距離を置きたい」そのためには、あなたが変わるしかありません。１、足を少し開いて背筋をのばす２、両手を腰にあてる３、ながぁい溜息をつく４、「ないわぁ」とはき捨てる５、「自分でやって」と言いきる６、「私は無理」と教えるご主人が何か言ってきたら、１から６を繰り返す一般論とか小町のレスがとかではなく、あなたにとって無理だということを伝えます。妻の気持ちよりも義理両親か？と、論点を絞ります。どっちが正解でどっちが間違っているという論点はやめましょう。あくまで、妻の気持ちは～です。義理両親は～ですね。困りましたね。あなたの家族はこちらですけどね。あちらの家族を優先しますか？価値観が違うので、こればっかりは無理です。あなたはどうしますか？よくある話ですよね。嫁と義理両親とのもめごと。世のご主人はどのようにうまく治めているんでしょうね。あなたの両親だから大事にしたいけどね。このままでは、私の身がもちません。距離をおくことが、この先、義理両親とつきあっていける方法だと思っています。私にとって距離をおくことが今のところ最善の方法です。義理両親が言ったことをそのまま伝えられたら、不快な気持ちになるのはこっちですけどね。あなたの言葉に何一つ私を気遣う言葉がありませんね。あ～、いと悲し。トピ主さん、ご主人にあなたを思いやる言葉がなければ、別れてもいいけどねぇというくらいの気持ちでいてくださいね。これからは、ご主人を見定めるくらいの気持ちでいてくださいね。期待するんでないよ。ますますしんどくなるから。客観的に自分たち夫婦のことを見るくらいの気持ちでね。それぐらい、トピ主さんはやることやったんだから。母となった今は、母強し！でね。

トピ内ID：0259448467

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毎日育児お疲れ様です

まう

2020年06月16日 10:16

私と状況が似ていたので書いてみます。産後一週間で退院した当日に義母が自宅に来ました。５時間半滞在し、「夕飯どうされますか？」と尋ねたら帰宅しました。夫が最寄り駅まで義母を送って行く際に「お見送りがなかった！」と激怒したらしいです。その後も義母の暴走（私が病気と知っていてアポなし訪問など）を繰り返し、夫にも辛さを訴えましたが夫家族は共依存関係のため私を皆で悪者に。子供が１歳のとき、義母の過干渉をきっかけに別居、現在は離婚準備中です。夫が妻に理解を示し味方になる場合には義両親と距離を置くのが可能でしょうが、そうでない場合にはあなたが一人責められる可能性が高いと思います。あなたと子供が安心して暮らせることを第一に考えてください。夫に話しても理解してくれない場合、あなたが間違っているのではなく夫とその家族が親離れ・子離れできておらず、あなたを家族ではなく「嫁」つまり他人とみなしているだけです。あなたも他人には期待せず、割り切って適当に流しながら上手くやるか、あるいは夫ごと義両親を切り捨てるか判断してみてはいかがでしょう。あなたはとてもよく我慢していますし、頑張っています。どう判断されるにしても、応援しています。あまり一人で悩み過ぎないでくださいね。

トピ内ID：0390551437

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距離をとって当然

三日月

2020年06月16日 10:16

子は親を選べないといいますが、義両親然りです。産後の今のうちに、いろいろ理由を作って(親子の体調主さんの実家など、嘘も方便) 顔を見る機会を極力減らし、実家には旦那さんだけ帰省してもらう生活にシフトしましょう。ご祝儀使い込み、借金とどう転んでもいいお付き合いはできない人達の様ですし、嫌われ覚悟で一線引くほうが主さんとお子さんの為です。旦那さんも主さんもご両親のとの理想の付き合い方や良い関係が保ちたいと最初は考えていたでしょう。親孝行、必要な時は助けたいと。でも、それは相手あっての事。人間関係は一方の努力、我慢では成り立ちません。仕事ならまだしもね。旦那さんには成長してもらいましょう。私は義弟夫婦が凄く苦手で、最後の方は遊びにくる日は、私は友人宅に泊まりに行ったり 1日出かけて、会うのを避けていました。今は引っ越して、来ることがなくなり天国です。最初の一、ニ回目で夫に正直に無理と言って付き合いを控えていれば私の嫌悪もここまで深く無かったかもと思います。でも、夫の家族の事を悪く言いたく無かった。今は私は音信不通にして2年半、夫は普通に時折電話等はしてます。義実家では義弟夫婦から義母に私の事はきっとある事ない事言われてるでしょうけれど、私は私。義母も長年私を見ているので義弟夫婦の言葉を鵜呑みにしてるとも思えず。今主さんご夫婦に一番大事なのは子育て。義家族のせいで夫婦がギクシャクするのは一番もったいないので、義両親との付き合いを辞めて、仲良く子育てして下さい。

トピ内ID：7847749891

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ご主人の意見は関係ない。

🙂

タンポポ

2020年06月16日 11:03

本当にそのまんま似たような経験があります。私は出産して十日後に義家族がやってきました。帝王切開だったため腹痛もあり疲労もありましたが、退院してすぐ次の日に遠方からやって来られた義家族の態度がそのままトピ主さんの話と同じでした。こちらは寝れず睡眠もろくに取れてなく出産してから1週間で一気に10キロ減って疲れてるところに義家族の小姑さんが文句ばかり言ってまして…もう、なんだこいつらは？と思いました。ちなみに姑さんは引っ張られ体調が悪いのに無理して来られた様子でしたが、小姑さん達（夫のキョウダイは複数）が強引に連れてきたようで…なんとも言えず。亭主関白という歌が世の中にはありますが、私はそういうのがほんと好きじゃありません。嫁はペコペコ義理の家族の機嫌を常にとれ、だなんて、バカにしてんじゃないよ～、と思います。ちなみにこの様な嫌な事があっても、一応頭を下げて回っていたので、主人の意見など聞く気にはなりません。義理は果たしている。それでも向こうから勝手な文句が出るのだから、バカ言ってんじゃないよ～。て思うのです。まぁ法事以外は堂々と距離を置きましょう。遊びに行くなら旦那さんだけでいいのですよ。

トピ内ID：2188163711

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ご主人の態度こそ悲しい

🙂

部外者感覚の夫はダメ

2020年06月16日 11:03

＞後日義父が主人に対し・・・と私に対して大変怒っているそうですそれ聞いて、自分の親が無茶振りしてると思わないのですよね？赤ちゃん抱えて、最上のおもてなしが可能だと思っているという事ですよね？自分が出産直後に出来るかどうかは、想像すら出来ないのでしょう。親にあれこれ言われて、それを妻にそのまま言う前に、親の言い分が正当か可能な事なのか、まず自分が判断できていない。出産後の妻に丸投げする夫は、夫としても父としても失格。茶菓子だって、夫が買いに行けばいいのです。食事もデリバリーでいい。自分達の感覚だけで、親になったり客になったり、身勝手です。親なら、子が大変な時に文句を言うものではない。客なら、もてなす方法の注文をつけるべきではない。だいたい、無礼だ非常識だと言い出したのは向こうです。可能な事を精一杯やってる人に対し、失礼な態度なのは義両親です。しかし、そういう態度を改める気がなく、嫁には無茶振りしても何でも義親の言う事を聞いて当然と勘違いしている人に、説明しても無駄。だから距離を置いて、付き合える範囲にしたいだけ。そのほうが、義親にとっても、付き合いやすい面はあるのです。無茶振りは控えざるを得ないし、向こうも無駄に腹を立てる頻度が減る。これ、ご主人に見せて下さい。全員が悲しくない付き合い方を考えるとしたら、適度な距離を保つのが、口だけのご主人にとっても一番楽です。それでも納得できないなら、妻に頼らず、自分が動いて補うべきです。

トピ内ID：4001473487

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人生短いので時間を大切に。

🙂

いい嫁改め鬼嫁

2020年06月16日 12:00

是非、距離を置いてください！すごい非常識な義理家族ですね。旦那さんも、なんだかなぁ。悲しいのはトピ主さんですよね。私も、義母といろいろあり他人と思って下さいと伝えて一切連絡を絶っています。主人と息子は毎週義母と会ってますが。伝えた後もぎゃーぎゃー、うるさかったですが、今まで我慢してきて無理です。改善も望みません。とつたえました。主人は、諦めたようです。でも、絶縁して、３年夫と義母のことで喧嘩することもないし、夫も今では納得してるみたいですよ。息子9歳には、隠すことなく、お母さんはいろいろあって、おばあちゃんが苦手だから会わないことにしたよ。あなたはおばあちゃんを大事にするのはいいことだよ。って伝えてます。他人として、息子のアルバム作って息子づてに渡したり、旅行企画してあげたりはしています。今でも大嫌いですが。なんですかね、これは。笑。大切な時間ムカムカとイライラに振り回されませんように。。しかし、旦那さん、ダメすぎ。トピ主さんは、優しいんだろうなぁ。

トピ内ID：5618675616

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距離、置きましょう。

🙂

元看護師

2020年06月16日 12:00

旦那さんにはっきり言いましょう。 >「わざわざ遠くから行ったのにおでんと炊き込みご飯を食べさせるなんて無礼だ！しかも茶菓子も出さないなんて非常識だ！」 →じゃあ、二度と来なくて結構です。そちらの常識に合わせる能力、私にはないみたい。 >主人に相談すると、そんな事を言うなんて悲しい。と言われてしまいます。 →わたしが酷いこと言われても悲しくないんだ？へー、よくわかりました。なるほどね、へー。多少の我慢はありますが、それは義両親の人柄だったり、与えられるメリットが大きいから割り切れるんですよ。嫌なものは嫌、無理なものは無理、それで良いと思います。自分の心を殺してまで、我慢する必要はないですよ。

トピ内ID：5419591777

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つかささんへ。

応援団長

2020年06月16日 12:18

産後間もなく、床上げの時期も来ていないトピ主に対して『もてなし』を期待し来訪するなんて非常識極まりない無礼なご義両親ですね。今後はトピ主からは関わらないが得策です。電話やメールも無視で良いと思います。もちろん会う必要もありません。冠婚葬祭なども最低限で、やむを得ずの時は普通に接していれば良いです。ブレずにいて下さい。考えるべきはご主人です。

トピ内ID：4294763796

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うーん

くま

2020年06月16日 15:24

良い悪いは置いておいて。ご主人側の義理の家族と距離をおくならご主人とも距離を置くことになる可能性は覚悟したほうがいいのかもしれない。それを判断するのはご主人だから。悲しいと言われている状況でトピ主さんが距離を置けばご主人もそれを快く思わないことは想像の範囲かと。

トピ内ID：6560972365

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夫さんが伝書鳩してるのが全部悪いでしょ？

❤

Kitten

2020年06月16日 15:24

なぜ自分の親がネガティヴなことを言ったからって全部主さんにいうのかしら？っていうか、食事が気に入らなかったのは、実は夫さんの方で、自分の親にかこつけて、自分が肉食いたいだけだったりとか、そう言う感じなのかしら？って思ったり… いずれにしても、そういう夫さんじゃ義理親と距離をおいても今後は「友人がXXって言ってた」「上司がCCって言ってた」と主さんへのネガティヴコメントが続きそうで嫌だな一回、夫さんにガツンと言った方が良いんじゃないの？「誰かに嫌な気分になるようなことを言われたからって伝書鳩しないで！」「私が義理親と仲良く慣れないのは全部夫くんの伝書鳩のせいだよ」って最後ですけど主さんママになっておめでとうございます

トピ内ID：5740671599

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レスします

🙂

おせっかい

2020年06月16日 17:36

60代、男性です。義両親の考えを変えることはできません。でも先に死ぬのだから、これからずっとスルーしましょう。スルー力を鍛えてください。問題は夫です。ずるいですが、泣いてあなたの感情をぶつけましょう、あまり長くてはいけません。解決は夫に任せましょう。何しろ解決して欲しいだけです、と言って具体策を希望してはいけません。男は長い感情話を聞くのは苦手ですが、問題解決はだいすきですから。

トピ内ID：6177853214

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似てるわ

✨

きらきらまんもす

2020年06月16日 19:00

うちの義実家の人々と。お祝い金を使い込む。うちの夫の車を使い倒す、借金の肩代わり…怒鳴り込む…数え上げるとキリがないです。親戚中から嫌われて、夫のきょうだいみんな、親と距離を置いてます。でも結婚して3年ほどで主人も絶交したいと言ったので、私もこれ以上は歩み寄れないと断りました。激ギレして電話をガチャ切りされした。私はそれっきりです。良かったと思ってます。最初の頃は怖かった。でも今はもう、向こうは無力な老人です。最近、義母が入院したらしいですが、きょうだいの誰も行かないみたいで、義父だけで面倒見てるみたいです。怒らせて、あちらから絶交してもらうのが1番です。怒らせましょう。

トピ内ID：8079486562

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アドバイスありがとうございます

🙂

つかさトピ主

2020年06月16日 23:31

私の悩みについて、こんなにたくさんの方が親身になってアドバイスしてくださるとは思いもしませんでした。本当にありがとうございます。実家の親には心配をかけるので相談しづらく、また友だちは私の肩をもってくれるので客観的な目線からの意見をいただきたいと思い、始めて投稿しました。主人について、説明不足な箇所があったので補足させてください。主人が義父の言葉をわたしに伝えたのは、主人が電話で怒っている声が隣の部屋まで聞こえてきたので、何があったのかしつこく尋ねたため渋々話してくれました。わたしが何度も何度も聞かなければ話さなかったと思います。皆さんのコメントを読んで、涙がでそうになりました。やはり義理家族とこれからは距離をおこうと決心しました。今まで人と揉めることが嫌でややこしそうな人間関係や喧嘩は避けて通ってきましたが、今回は義理家族と衝突しても自分の意見をはっきりと示していこうと思います。主人ともしっかりと話し合い私の気持ちを理解してもらえるよう努めます。優しい励ましの言葉をかけてくださった方、わたしの気持ちに寄り添ってくださった方、出産を祝ってくださった方、見ず知らずの方ですが応援してくださりありがとうございました。義理家族に振り回されず、今は可愛い赤ちゃんに寄り添って楽しみながら子育てをしていきたいと思います。皆さまありがとうございました。

トピ内ID：0500329369

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旦那さんが本当にダメダメ(失礼)

😀

とくめい

2020年06月17日 17:06

普通はさ、産後の妻が大変な時に義両親なんて気の使う相手招かないよね。招くにしても「妻は今大変な時だから安静にさせたい」とか「久しぶりに母さんの料理が食べたい」とかなんとか言って自分で作るか、義母に作ってもらうとかできないのかな。まぁ通用するかはわからないので、通用しないなら「今回はまだ人をお招きできる状況にないから遠慮して」でいいはず。なんで大変な想いさせて料理作らせて…文句まで伝えてくるかなおでんと炊き込みご飯、十分立派だと思います。義父が怒るのもわからないけど、そのままトピ主さんに伝える旦那さん(ですよね？)がもっとわからない。「大変なのに作ってくれたんだから文句言うならもう来なくていいから」とか旦那で話を終えるべき。それをそのままトピ主さんに垂れ流しとか…仲良くさせる気ないのか？と思いますね。それで挙げ句の果てに「そんなこと言われたら悲しい」(笑) 大変失礼ながら、頼りにならなすぎて笑ってしまいました。そんな義両親と距離を置きたいのは当然。正直、旦那さんも捨ててしまえと思うほどヒドイです何もせずに(悪口垂れ流しとか余計なことはするくせに)「上手くやってよー」ってタイプですか？

トピ内ID：9163311593

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いやいや

🙂

ささ

2020年06月17日 17:46

いやいや、それが俺の親なら説教するけどね。息子に借金肩代わりしてもらっておいて、どの位置から苦情つけてんだと。じゃあ、借金の分、台所貸すから好きなもの作ってお前らが妻を労えって話ですよ。全うな主張していいのは、全うな親の責任を果たしたやつだけ。

トピ内ID：1371043649

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信じられない

☂

あき

2020年06月18日 11:09

産後1週間で押しかけて3時間も滞在？その上手料理に文句？私の義父は新幹線で往復4時間、滞在時間20分で帰っていきました。嫁を怒らせると孫に会えないという事実きちんと理解させていいと思いますよ！

トピ内ID：4503188997

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悲しいのは私だ！！と言ってやりましょう。

😨

おっさんです

2020年06月18日 14:27

いやぁ頭きた。 45歳のオッサンですが、ご主人も義親もありえない。距離を置いた方がいいと思われても仕方がない酷い案件だということを良くご主人に理解させた方がいいですよ。退院後1週間でやってくる。ご飯を作らせる。内容に怒る。すべてありえない。まずはお子さんとトピ主さんの体調が大丈夫かが第一。。料理？もってのほか！お客さん扱いされたいとかタイミング考えろ。体調を第一に。生まれたばかりのお子さんもいる。気を使わないでね、デリバリー頼もうと義親がいうべき。もし言わないでもご主人が言うべき。茶菓子？お前らがもってこい。寒い日に炊き込みご飯とおでん、最高じゃないでですか。気を使ってくれた言い奥さんですよ。わざわざ作ってくれたっていうのに。本来なら義親が怒ってきた段階で、ご主人が「ふざけるな！退院1週間で体調を心配するのが先だろ、なれない子育てが始まったばかりだし。料理出してやって内容を批判するなんてそちらの方がよほど失礼だろ！」と反論すべき。トピ主さんに言う内容でもないから黙って義親を修正していくのがご主人の役目だよ、今後上手く付き合いしていくのであれば。私はそうしましたよ。妻が嫌がることは自分の意見として親を怒りました。親の意見は私で一旦止めてコントロール。それで何とか上手くいっている、筈…（私はマスオさん状態です）ご祝儀勝手につかったり借金の肩代わりさせるなんて普通じゃないし。このトピの皆さんの意見は絶対ご主人に見せた方がいい。私は同じ男性としてご主人は本当に情けないと思った。何が自分にとって一番大事なのか？妻子だろうが！お子さんと自分の為。そして夫婦としてご主人の為。貴方が上手くご主人を変えていきましょう。貴方は全く間違えていないしよくやっています。応援していますよ。

トピ内ID：9893580266

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ここを見せたら？

🛳

gura

2020年06月18日 17:30

ただ集りに来ただけだったのかもね。なんかおいしいものでもてなしてもらえる、ついでに孫の顔、だったのかも。普通は今は一番お嫁さんの体力を考えて、疲れないようにしようとしてくれるものなのにね。変わった人たちだね。それに借金押し付けておいて、その態度は仰天もの。そんな義親であなたがかわいそうです。ご主人もそれが当たり前と思ってるみたいでかわいそう。あなたも怒っていいところなんだけどな。

トピ内ID：8016901796

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距離を取るべき

😡

ゆり

2020年06月18日 21:33

あなたが義理の両親と距離を置きたくなる理由は、理解できます。義理のご両親は人間性がかなり欠落してると見ます。こんな方々とお付き合いしてると、あなたが精神的に参ってしまいます。義理の両親からあなたが距離を置くことは、全くおかしくないです。必要最低限でのお付き合いで良いのでは？旦那さんは、あなたの苦労を分かってるのでしょうか？これを言われて「悲しい」んだったら、「私の方があなたが私を理解してくれなくて『悲しい』」と言ってやりましょう。大変ですね。心から同情します。

トピ内ID：9306899955

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『誰が』義実家から距離を置くべきを考えなさい。

匿名

2020年06月19日 10:23

トピ主さんだけが義実家から距離を置いたら問題は無くなりますか？実際には金銭的な面とかではトピ主さんが関わらなくても現実にトピ主世帯に迷惑やらデメリットやら負担がかかっているんだよな。そしてもう１つは、夫婦でトコトン話し合うのは必要なことですが、『親に心配をかけたくない』というのは黙っていれば良いと同じと思いますか？このトピをもし偶然にでもご両親が読まれたら、どうなるでしょう。トピ主さんと気付かずに読んだとしたらどう助言してくれるでしょうね。トピ主さん、お子様、ご主人、義実家のどこで境界を作りますか？トピ主／お子様・ご主人・義実家と言う形で良いのですか？それでトピ主さんが満足して、お子様が幸せならそうすれば良い。でも、トピ主・お子様・ご主人／義実家という形だってあり得るんだよ。更に言えば、トピ主・お子様／ご主人・義実家だってある。実子であるご主人だけが義実家と付き合う形だってある。この形の極端なものは別居や離婚というものにもなりえる。取りあえずは１回、ご主人『も』一定の距離を置いて貰うのが大事だ。そこできちんと話し合おうよ。少なくてもトピ主家のことに関して干渉するような発言をさせないことが絶対じゃないかな？その約束が出来ないご主人なら、トピ主さんもご自身の実家と話をしたほうが良いと思う。

トピ内ID：1008195112

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ええええ

🙂

匿名

2020年06月19日 12:52

その状況なら普通は訪問する側か夫が何か買って来るでしょう！招く側のマナーを問うなら招かれる側（というか単なる押しかけですよね。）のマナーはどうなってるんじゃい！と言ってやりたいですね。というかマナー云々言うなら来客には仕出し等をとる方が普通ですし。だいたい親に言えない夫もどうかと思うわ。トピ主さん、子供も産まれたんですし、腹くくって強いお母さんになりましょう！理不尽を耐えるのは未来の為になりませんよ。

トピ内ID：5306667228

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自分中心の義父母なんですね

🙂

ととろまま

2020年06月19日 17:58

産後に訪問って断ることできなかったんですか？産後は体力的にも子育てにも慣れていないのに義理のお母様、お父様はなにも考えてらっしゃらないのですね。もし、キツかったら旦那様にお願いして外食されて、家に少し寄るということでもよろしかったのかもしれませんね。

トピ内ID：1989618929

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夫が駄目。

💋

最強の嫁

2020年06月20日 11:04

父親の借金を肩代わりする息子。息子に借金を押し付ける父親。孫のお祝い金を使う母親。義実家に行きたくないではなく、離婚理由になります。夫に夫も義両親も私とは価値観が違う！と実家に帰りませんか？言われたこと借金と使い込みも含め、貴方の親に判断してもらう事です。

トピ内ID：6213450111

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離婚のハードルはかなり下がる

😑

過去には戻れない

2020年06月20日 11:36

トピズレにになるかもしれませんが、私は、義両親と疎遠にすることについてのデメリットももっと覚悟しておくべきだった、もっと早く知りたかった、誰かに教えて欲しかったので参考になれば… 義両親と距離を置くことは今後のことをよくよく考えた方が良いです… ご主人に対してあからさまに関係を持たないと言うのか？ご主人に対しては最低限関係持つように見せかけて自分の中で線を引くのか？です。前者を選択する場合、ご主人にとってもトピ主さんには本当の意味で本音は言ってくれないかもしれません。それは何かあった時にご主人にとって離婚を躊躇うハードルが下がるということです。思っている以上に男性にとって、自分の親と奥さんが仲良くないのは辛く悲しいものです。夫婦円満な時は良いのですが何かあった時にあっさり心変わりします。私もあまり義母が得意ではなく向こうからの誘いもないまま4年ほど会わないまま疎遠になっていました。けれど夫が不倫。夫は相手女性とはすぐに別れましたが、私とも離婚したいと。義両親と仲良くしない私にずっと不満があったと。それまで夫から義両親ともっと仲良くしてほしいや会って欲しいなど一言も直接言われたこともなく、お互い子供もいないし共働きで忙しいし納得していると思っていた私には青天の霹靂でした。その後再構築を試みて、夫のそれまでの不満を晴らすべくこれからは1年に1度くらいは義両親と会おうと努力しようとしましたがやはり一度疎遠になり4年も会っていなかった歳月は戻せませんでした。その後義両親と不仲の夫婦は何か問題があるとあっさり離婚する事が多いと知りました。その後夫婦の不仲も義両親に知れましたが案の定義両親は私との離婚を反対しておらず、謝罪も連絡すらもありません。トピ主さんはまだ選択できますのでその辺を心の片隅に置いておいてみてください。夫婦の鎹を、一つなくすことは確かです。

トピ内ID：8000025408

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