申し訳ないのだけど。。

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きょうこ

2004年07月29日 02:08

ひと

当方６２歳、２年前に息子が結婚してお嫁さんの存在が出来ました。もともと働いていたので、今でもそのときのお付き合いや趣味のサークル、旅行などにいそしんでいる毎日です。問題はお嫁さんなのですが、私はもともと息子たちの結婚にそれほど執着があるわけでもなく、普通にお互い平和に健康に暮らしていけたらいいなと思っていました。しかし結婚当初からお嫁さんが一緒に住みたいだの、しょっちゅう家に来ては(勝手に入ってくる)ご飯を食べましょう、買い物に行きましょうと来るのです。お互い距離と節度を持って付き合っていこうと思うのが普通だと思うのですが、息子にそれとなく言っても嫁に言ってないみたいですし、最近では電話にFAXにとエスカレートしてきて、私も主人に当り散らしたりしてよくない雰囲気です。私たちは老後も自分たちのできる範囲でやろうと、計画もたててますし、そういうことも全て了解の上での結婚だったので、もし同居とか経済的なことで頼ってこられても辛いです。逆にお姑さんにやられたらいやだと思う方ばかりだと思いますので、これから少し態度をきつくしてもいいでしょうか。それとも私がおかしいのでしょうか。

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お～～～！

未婚ババ

2004年07月29日 20:19

いつもと逆パターンですね！どんなレスがつくか楽しみだなあ。

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勝手に入るのはまずいと思う

結婚５年の嫁

2004年07月30日 03:06

珍しいお嫁さんですよね。逆のことで悩むお嫁さんはたくさんいるようですけど。勝手に家に入ってくるのは、絶対にやってはならないことなので、まずはそれだけでも禁止してはいかがでしょうか？どうしても聞いてくれないなら、鍵を替えてしまうとか。きつい態度で遠ざけるようなことはしなくても、その都度、そういった話題が出たときに、きっぱり（さりげなくきっぱりと）否定しておくことは大事だと思います。たとえば同居のことなど。気を遣って相槌をうつのは、却って良くないかと… 遊びに行こう攻撃も「お友達と遊ぶので今週は忙しいの」と、乗らない時は断っていいと思います。私のお姑さんは、年に１度のドライブでも億劫な性質で、誘ってもまーったく乗ってきません。家に招待してはくれるのですが、こちらからの誘いに乗ったことはほぼないと言っていいです。でも、気にしたこと、ないですよ。こちらが目下なんだし、相手の都合に合わせないと、と思って。それが、こちらが無理をしなければいけない合わせ方ならいやですが、むしろ逆なので、ありがたいくらいです。

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珍しいケースなのではないですか？

あんず

2004年07月30日 08:23

きょうこさんはすごくさっぱりした方なのですね。私のお義母さんがそうであってくれたら助かります、という感じです。逆にお嫁さんははりきって仲良くしようとしているようで、一般的にはどちらも理想の嫁・姑像なのでしょうが、重なるとそうなるんですねえ・・。 ”お嫁さんの家庭は別の家庭だと思っている” ”気を使われるのは苦手”ということをやんわり言ってみるのはどうでしょう？

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かわいいですよ

姑嫌い

2004年07月30日 14:01

今時、そんなことをいってくれるお嫁さんがいるなんて、きょうこさんは幸せですよ。甘えてくれるなんてかわい気がありますよ～。わたしとは大違い！「面倒なんて誰が見てやるものか！」って日々思っていますから。

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お嫁さんに直接語る

南北

2004年07月30日 19:17

トピ主さんみたいなお姑さん理想です。しかし　そういうお姑さんのところには　このようなお嫁さんがやってくる。。。なかなか難しいですね。私は４０代主婦で子なしなので　嫁の立場しか経験しておりませんがトピ主さんの　「これからお嫁さんに態度をきつくしてもいいか」とのお尋ねですが態度をきつくするのではなく　あなたの将来設計　こうやって暮らしたいということを　お嫁さんに　優しく　ご説明なさってはいかがですか？　このまま態度をきつくしたのではお嫁さんは「嫌われている、避けられている」と誤解を生み　あなたのストレスの種が増えると思われます。　お嫁さんに「あなたのことは　とってもいいお嫁さんで　息子も幸せ者よ。二人で　独立していい家庭を作っていってね。私は　昔からの夢のライフスタイルがあって実はこういう風に暮らしたいの。わかってくれる？」って言えば　角がたたないのでは？　いかがでしょうか？

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立場がちがうと・・・

お嫁さん好きな61歳

2004年07月30日 21:49

トピ主さんの悩み、ほんとめずらしいですね。お嫁さんとしては結構気を遣っているつもりなのではありませんか？ここははっきり「そんなに気を遣わないで良いのよ」と,息子さんご夫婦とお食事会でもして,楽しい雰囲気の中でおっしゃったらいかがでしょう。将来,お世話になるとか、ならないとかそんなことまでは言わないことが肝心なのは言うまでもありません。自分達の生活方針など知っておいてもらうのも,必要です。小町によく登場なさる「姑はなにがなんでも大嫌い」よりずっといいように思います。新しい家族は、なじむまで時間がかかります。でもはじまったばかり、あせらずゆっくりとお互いを理解してください。

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おかしかないです。

ちゅうりっぷ

2004年07月31日 00:13

失礼な言い方ですが、どうせたかるならうまくやれないもんかなぁと思います。ごめんなさい。トピ主さんのご主人はどう思っていらっしゃるのでしょうか？トピ主さんは嫁イビリをしてる訳ではないのだから、『私たちにも生活のペースがあるから、連絡無しに来たりは遠慮して欲しいんだけど。』って言っても良いと思いますよ。息子さんにもう少しキツク言うべきです。そんなに同居したいと思うのには、ウラがあるんじゃないのかなぁ。まとまり悪くて失礼しました。

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それとなく言わないで

ああら

2004年07月31日 06:17

はっきり言うしかないのでは？それでこじれる関係ならそれはそれでもうけもの、距離がおけるのではありませんか？

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惜しい…

まい

2004年07月31日 08:12

このトピタイトルで損してますね。表題が”同居を望む嫁に困ってます”や”必要以上に干渉してくる嫁”ならすごいトピがつきそうな気がしますが…。　私個人の意見としては　このお嫁さんは今時希少価値のある方だと思います。大抵は姑とはかかわりを持ちたくない嫁ばかりなのに特に小町によく出てくる姑さんたちにとっては目の中に入れたいくらいかわいいお嫁さんでしょう。それでも人にはそれぞれ生活のリズムやその人のペースがあります。嫁が望むような親しい付き合いが嫌なら息子さんを通じて”盆・正月に帰ってくるぐらいでいいわよ。電話してもらっても家にいないことが多いし気を使わないでね”とでもやんわりと言ってもらえばいいと思います。　でも今はそう思っていてもこれから先、体も弱ってくるし言われている内が花だと思いますが…？

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はっきり言えばいいんじゃないでしょうか？

さび

2004年07月31日 14:07

何も、息子さんに遠まわしに言わなくても、お嫁さんがしょっちゅう家に来たり、電話してきたりするんでしょう？本人に言えばいいじゃないですか。

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経済的メリットを感じさせないようにする

2004年07月31日 14:17

１．鍵は、変えましょう。２．夫実家に入り浸ってもお嫁さんにメリットがないようにすれば、いいのではないでしょうか。＞ご飯を食べましょう「材料（または食べるもの）を持ってきて」と言う。材料費の清算は、しなくて、お嫁さん持ちの形にする。＞買い物に行きましょうそれぞれで買って、お嫁さんに決して買ってあげない。あるいは、待ち合わせ時間を決めて、店内で別行動する。行き帰りは、一緒にする。３．仲良くはしたいけれど、費用は出さないという態度を事あるごとに、示す。例えば、TVを観ていて、お料理がでてきたら、「わぁ～、今度、食べさせて」と言うとか。

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いい姑さんだ～。

奥酸

2004年07月31日 14:26

要はお嫁さんと距離を置きたいんですよね。簡単ですよ、小町トピにたくさん立っている、お嫁さんサイドの愚痴を読んで、その迷惑な姑たちと同じような言動をとればいいんです。（例）「孫はまだ？やっぱり男の子と女の子、両方欲しいわね。あっ、名前は私たちが立派なのをつけてあげますからね」「将来同居になったら、老後の面倒はお願いね。できたら今のうちに、介護の勉強を始めておいたらなおいいわね」「（ガラクタ、センス悪いものを大量に持参し）これ、ウチでは使わないから、お宅で使ってね」「先日お友達がね、息子夫婦にハワイに連れて行ってもらったんですって。私たちも一度くらいハワイに行きたいわ。もちろん旅行代はあなたたちの奢りでね」こういうのどうでしょう。すぐに連絡が来なくなると思いますが。

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私の姑になってー！

モカ

2004年07月31日 14:51

もう理想の姑さんです！！うちの場合はよくあるパターンで、きょうこさんと逆パターンで、過干渉で金品をたかってくる姑に参っています。そうです、義理の関係とはつかず離れず干渉せずがちょうどいいのです。きょうこさんはとても正しいです！！！きっちりハッキリおっしゃった方がよろしいと思います。ほんと、うらやましー！

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有難うございます。

きょうこ

2004年07月31日 21:30

みなさんのお返事を読んで色々と考えました。実は今日も早朝６：００から電話、そしてメール(どちらも寝ていたので音だけ)が来て一日の初めに嫌な思いをしました。結局お昼に電話がかかってきて、うちに来るというのでご飯を一緒に食べたのですが、彼女の「本当にお母さんのご飯がおいしい」「食べるとほっとする」「毎日食べたい」だの繰り返しには、正直最近悩んでいたこともあってあまり嬉しくもありませんでしたが、お礼を言ってその場は収まりました。私の同僚で嫁姑で大変な人がいるので例に出しながら「距離と節度を持ってやっていけばいいのにね」と言ったあたりから雰囲気がおかしくなり？あっという間に二人は帰宅。その後メールがあり、実は私たちの家を改装して二世帯を立てて一緒に住もうと思っていたと、それを言いに言ったのにあんな言い方をされて傷ついた。という息子からのメールでした。

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有難うございます(続き）

きょうこ

2004年07月31日 21:35

私はそういうつもりは今までなく、甘えるつもりもお金を出してもらうこともなく自分たちのできる範囲でホームなどもいずれはさがすつもりだし、自分は痴呆になる前にホームに入るつもりでいるから、同居なんて考えてないのよということを電話で言ったのですが。。正直、お嫁さんの性格には癖があるようにも思います。お勤めしていたときのお仲間の悪口をいつも言いますし、私にまで愚痴ります。今はもう関係ないというのに。あまりお友達が好きでないのか、二言目には家族家族と言いますが、ご実家とは遠くないのにあまり行き来してない様子で、私は同居したらそれこそ逃げ場がないのではと思うと、やはり同居は避けたいのです。こんなことで息子たちにつれなくされるのも辛いですが、私も第二の人生を主人やお友達らと楽しんでいるときですし、まだまだ人のお世話になりたくもなく、できれば自分たちの財産でもって自分たちの世話が出来ればと思っているのですが。。正直息子たちにあげられる財産はありません。終わります。

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態度をきつくしてはNGです！

ヨメコ

2004年08月02日 14:39

なぜ態度をきつくする必要があるのですか？きちんと話し合えばいいのではないですか？息子さんが間を取り持ってくれないのなら家族みんなで揃った時に話し合えあえばいいのではないでしょうか？まだ息子さんにもそれとなく言ってみただけですし、きつい態度をとるまでもないのではないでしょうか？最初が肝心！うまくやらないと後悔しますよー。

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知人の話ですが・・・

にや

2004年08月02日 17:51

何かというと「お義母さん、お義母さん」と、可愛いお嫁さんだったそうです。息子しかいなかった彼女は娘が出来たようでうれしいと言っていました。会う度にお小遣いをあげたりしていたようです。先日何年か振りに話を聞いたら、息子夫婦は現在別居中との事でした。お嫁さんは自分の実家（地方）に戻ってもう一緒に暮らすつもりはないけれど、お義母さんこっちに来て一緒に暮らさない？（お義母さんのお金で家を新築して）」と言われたそうです。ここまでわかりやすいと、笑うしかないですが･･･個人的には嫁姑問題と無縁の生活なので、お役に立てるお話はないのですが、こんな人もいるという事で･･･

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働いたら？（子なしのうちに・・）

同世代

2004年08月02日 19:59

現在の経済状況では、共稼ぎは普通です。いつも来ているなんて、暇がありすぎるからでしょう？私ならはっきり、「子どもの出来る前に働いたら？」と言います。姑の過干渉に苦労してきたので、新婚家庭とは距離を置いて過ごしたいと思っています。子どもが小さくてたまに看てくださいと言われれば、手伝いもしますが。基本的には毎週べったりなんて、困ります。あなたが居心地よくしてしまっている点に問題があるのです。（これは、私自身への反省）

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はっきり言ってしまいましょう。

色彩

2004年08月02日 20:51

トピ主さんの考えはおかしくありません。でもお嫁さんにも結婚したらこうしようっていうビジョンがあったのかもしれません。もっと２人で腹を割って話し合ってみたらどうでしょうか？腹の探り合いをずっとつづけるよりもいいと思います。

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はぁ…

ななみ

2004年08月03日 13:20

きっと資産をお持ちなのだろうな…と浅ましい考えを抱いていたのですが、そういうわけでもないのでしょうか。そのお嫁さん、トピ主さんに家事を押し付けて嫁でなく「娘」になってラクしたいんじゃないですかね。トピ主さんがまだまだ元気なのをいいことに。それくらいしか思い浮かばないなぁ…。

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再度投稿します

奥酸

2004年08月03日 18:25

やはりお嫁さんは、お姑さんに甘えているんですよ。都合よく甘やかしてくれる母親ができたと思っているんじゃないですか？だから、都合のいい姑でなく、都合の悪い姑になればいいんです。ただ、なんだか可哀相なお嫁さんですね。甘ったれなのはどうしようもないですが、寂しいから誰かに寄り掛かってくるんですよ。でもそういうタイプは、こっちが甘い顔をするとどこまでも図々しくなりますよ。傷ついたとか言ってますが、トピ主さんの主張は尤もなことなんですから、もっと強気でいていいと思います。

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いいお姑さんですねその１

同居する意思なし

2004年08月03日 19:34

トピ主さまは、良いお姑さんだなぁと思います。２度目の発言を拝見して、お嫁さんは、実家とも、お友達とも上手く付き合えない方だと思いました。実の両親より、トピ主さんご夫妻の方が好きなのでしょう。慕ってもらえる事は、そんなに悪い事ではないと思いますが、午前６時に電話＆メールや、勝手に家に入ってくるなど、度が過ぎていると思います。それに、息子さんとお嫁さんの発言は、少し怪しいです。二世帯住宅を建てたい→その費用はどこからでるのか？毎日トピ主さんのご飯が食べたい→もし、同居したら家事は、トピ主さん任せ？頼りにして欲しい・同居したいお姑さんに頼るのであれば、いいかと思います。でも、トピ主さんは、違う考えなので、同居は断固として拒否した方がいいと思います。つづく

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いいお姑さんですねその２

同居する意思なし

2004年08月03日 19:35

つづき自分達の事は、自分達で出来る範囲でします。でも、財産は、残せません。それで、いいと思います。私は、嫁の立場にいます。実親と義親の財産など、当てにしていません。ここまで育ててくれてありがとう。財産を残す事など考えず、好きに使って余生を楽しんで欲しいと思っています。さすがに、借金だけは、勘弁して欲しいですが(笑) 今度は、トピ主さんたちが、楽しむ番です。楽しい日々を過ごせるといいですね。

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たぶん・・・・

まさお

2004年08月03日 20:31

ちょっと気分の悪い事を書くかもしれませんがたぶん、たぶん・・・・息子さん夫婦はトピ主さんたちのお金を目当てにして家を建てようとしているのではないかと・・・いっそのこと、「家を建てるのも同居もかまわないけれど、お金の援助は一切出来ないし、生活の面倒もみてあげられないからね。」と言ってしまえば、二度と寄り付かなくなるのでは。もし、援助して２世帯住宅を建てると１０年もしないうちに、子どもができたから手狭になったしお父さんお母さん出て行ってくれない？なんてことになりかねないと想像します。

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裏を感じます

はな

2004年08月04日 11:47

従兄弟の奥さんたちの話です。長男の嫁は夫実家との同居を強く希望していましたが叔母は断りました。今時珍しいお嫁さんなのにと思っていましたが、よくよく聞くと家に住まわせてもらって家事もやってもらいたかった。だそうです。（仕事を持ってるからではなく、単に家事が苦手…）結局次男夫婦と同居することにし、お嫁さんもしっかりした方で良かったと思いきや、生前贈与などに関心が強いらしく、今のうちに家の名義を自分たちに変えてほしいなど言ってくるそうです。巷には独身で実家にパラサイト…とはよく聞きますが既婚でも婚家にパラサイトな方も増えてるような気がします。（あくまで私個人がよく耳にするようになっただけですが…）きょうこさんのお話を読んで、お嫁さんは二世帯建ててもらって、子どもができたら面倒も見てもらいたいって期待を感じるのは、私の周りの人の影響でしょうか？なにはともあれ、何をするにもまずはお嫁さんとの信頼関係ができてからでないと、ツライですよね。

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まさおさんに同調

るな

2004年08月04日 18:35

トピ主さんは老後に貯めたお金を息子共々アテにしているんだと思います。こういうと、悪いですけどね。「お金があるから」寄ってくるんですよ。息子さんは跡継ぎでしょうか？トピ主さんにそのつもりはなくても、「残った財産は、、」と夫婦で考えられていると思います。一度、散財してみますか？（５００万の車買うとか）あせって、権利もないのに文句言ってくると思いますよ。家と土地も狙われているでしょうね。ご夫婦が気丈な内に、とりこまれないように自衛してくださいね。ちなみに、私でもぎ両親が金持ち土地持ちなら「いずれ、、」って普通思うから。最近の人ならアテにしちゃうんじゃないかなぁ。

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散財

烈哉

2004年08月05日 16:00

まさおさん、るなさんのコメントもなかなか頷けるものがあります。でも、試したいなら実際に散財する必要はないでしょう。「死んだらうちの財産は社会のために寄付したい」と切り出してみる、とすればよいと思います。お金がからむと人間変わりますからね…

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