私24歳で21歳の彼氏がいます。一度だけお母様には挨拶をしましたが、ご飯を食べて解散！という流れで当方あまり仲は良くありません。同棲したいと前々から話していましたがまだ彼がフリーターだったことと彼の母親にあまりよく思われておらず話が進んでいませんでした。男4人兄弟を1人で育て、彼は次男でまだ義務教育の弟さんもおり、面倒を見て欲しいので同棲の話をすると無視されてしまうと彼から聞いていました。月に3度ほど一人暮らしの私の家に泊まるくらいで連泊もほぼなく、きちんと事前に泊まってくる旨を伝えてお泊まりしています。この度、大学を途中で辞めてフリーターしていた彼氏と話し合い就職をしたのでこれからの将来のことをと話し合い一緒に住む話を母にしてくる！と意気込んで自宅へ帰って行った彼ですが一時間後泣きながら戻ってきました。どうやら同棲の話を切り出して無視されたものの話をちゃんと聞いてくれと訴えた末大喧嘩してしまったようで、、、彼のお母様から彼の携帯へ、もう二度と帰ってくるな！荷物も全て今すぐに持っていけ！等と怒りが強いようで、、どうすれば彼のお母様に許して貰えるでしょうか？ご助言よろしくお願いします。

彼の母親に同棲を反対されています。 | 恋愛・結婚

普通に付き合うだけにしては？

😉

クラッカー

2020年06月17日 17:46

仮に、彼に父親がいたとしても、まだ義務教育中の弟がいなかったとしても。２１歳でフリーターの息子が女性と同棲しようとしてたら、息子を邪魔に思わない普通のお母さんは賛成顔しないですよ。息子のバイト代を見返りになんて思わなくても、物理的に大変だし、弟が義務教育終えるまで上の子に助けになってほしいとも思うのは普通。恋愛するのは素敵なことだけど、支えの必要な弟がいる年下彼氏を実家から引き離すような交際しないで良いんじゃないですか？普通に別に住んで付き合うんじゃ駄目ですか？

トピ内ID：6797866576

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そもそも論ですが・・・・・

🙂

ニャンと！

2020年06月17日 18:21

もしも私が、トピ主様の父親だったら・・・・・・・大学を途中で辞めてフリーターをしていた彼氏・母親と喧嘩をして、彼女の前でも泣いている彼氏・将来や結婚の目処が立たないまま安易に同棲を計画している娘絶対に許さないと思います。

トピ内ID：1366808600

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彼がまだ、精神的に子どもだから

の

2020年06月17日 18:21

世間知らずで、まだ一度も自分の力だけで生活をした事のない息子が「同棲したい」と言ってきて、賛成する親なんていませんよ。そして、一度食事をしただけの彼のお母様の事を、あまり仲良くないと言うトピ主さん。トピ主さんは、一体どのような態度だったのでしょうね？仲が良い、悪い以前の問題ですよ。＞どうすれば彼のお母様に許して貰えるでしょうか？ご助言よろしくお願いします。数年はお付き合いをして、彼がちゃんと自立できるようになって、その間にトピ主さんが彼のお母様に気に入られれば許してもらえるのでは？

トピ内ID：9300907995

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卒業を待つ

🙂

ばななケーキ

2020年06月17日 18:42

書いている内容だけ読むと、義務教育の弟さんが卒業するまで待てば？と思いますけども。やはり、義務教育中のキョウダイがいて、年の離れた兄がフリーターで同棲と言うのは、教育上余り良くないかと。「今回、就職しましたけど？」と反論されても、しばらく試用期間だろうし、ボーナスだって貰えて寸志ですよね。取り合えず、住民税納めるくらいまで、働かないと。ただ、お二人が若さゆえに、後先考えずに同棲したい！と思う気持ちも分かります。それは、彼母だってわかってますよ。分かった上での反対です。彼氏さんの就職先も、どんな会社か知りませんが、取り合えず、一年くらい様子を見ては？最初は仕事を覚えるのも大変だから、同棲だと、ストレスをぶつけられてトピ主さんが支えきれないかも？と思いました。同棲は、逃げ場がないのよ。彼氏さんは、最悪、喧嘩しても実家に逃げる事は出来るけど、トピ主さんの逃げ場がない。だから、様子見しては？と思いました。私は週末同棲で、十分だったけどな（彼氏の部屋で週末同棲しても、イザという時、自分で借りている部屋が有ったから）。

トピ内ID：2866219436

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トピ主です

🙂

はじめトピ主

2020年06月17日 19:49

早速レスありがとうございます。こちらとしてもお母様が怒るのであればすぐに同棲ではなく弟さんが自立してからでも構わないと伝えてはいますが平行線になってしまい、、また、お泊まりをする際も彼はかなり努力しながらお母様の機嫌を伺って来てくれてたのですが、私がその事を知らず喧嘩してしまい、、恥ずかしながら、自分が辛い時、寂しい時に来てくれないと責めてしまいました。毎度、お母様にお泊まりから帰ると怒鳴られたり怒られたりしていた様です。また、デートの約束も途中で反故になった事が数回あり私自身が彼の愛を信じられずにいました。しかし、彼はデートの存在がお母様にバレ、弟さんに八つ当たりされるのでは？と心配して家にいる事を選択していたみたいです。言ってもらえれば、、と気持ちが正直ありますが気づかずに年下の彼に甘えていた自分が恥ずかしいと思います。どうすれば彼とお母様に納得して貰えるでしょうか？

トピ内ID：0335089924

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トピ主です

🙂

はじめトピ主

2020年06月17日 19:49

後出しばかりで本当に申し訳ありません。交際期間は１年と半年ほどです。彼は大学時代の2年間ほど一人暮らしをしていました。やめた理由は経済的な理由です。その後一年ほどフリーターでお金を貯め、同棲と資格取得のための貯金をしこの度就職に至りました。確かに精神的な面で少し弱い一面はあります汗ですが、それは私が前のレスにもある様に彼が我慢強く、弱音を吐かないため何を考えているのか分からずに責めてしまった時期があります。そのため、母親と私の間で奮闘していた頑張りを認めてあげられずに追い詰められてしまったのではないかとおもいます。お母様との食事の件は特に問題はなかったのかな？と個人的には思っています。終始和やかではあったので、、ですがこの一回しかまだお会いしていないので仲のいい、と言うほどではないかと思いましたので仲はあまり良くないと表現させていただきました。紛らわしい言い回し申し訳ありません。

トピ内ID：0335089924

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泣くのか。

💤

何だかな。

2020年06月17日 19:49

まあ親の立場からすれば半人前の息子が一人前に女性と夫婦の様な生活送るって何考えてる？となりますよ。きっとせっかく入った大学も中退して彼のお母さん嘆きもあるでしょう。実際、就職も見つけたばかり。其の就職先で実績も残して無い様な若者です。それなのに女性と暮らして、そっちは一人前って親としちゃ恥ずかしい様な気持ちもあるでしょうね。彼のお母様の言う弟の面倒だのは言い訳ですよ。第一トピ主さんのご両親は大賛成なの？娘が未婚で男性と暮らすって手放しで喜んでますか？どちらかと言うと娘の親の方が大反対しそうですけれど。確かに今は大学生でも簡単に同棲しますし、トピ主さんも働いていて親の世話になってないなら何しても自由ではありますけれどね。第一親と喧嘩して泣き、また母親に帰ってくるなと言われた事で彼は動揺しているのではないですか？此処で彼も母親がそう言うなら分かったとトピ主さんと同棲始めるのではなく親の顔色見ているのでは？其処も彼もまだまだ子供なのですよ。親に嫌われて迄同棲したくないと思っているのでしょう？と言うか、月数度会えるのですから、其れだけで良いのではないの？わざわざ親の大反対押し切って同棲するのも居心地悪いでしょうし。ただ結婚前提の同棲かもしれませんが一旦同棲すると其処に落ち着いちゃって特に男性は結婚と言う形を取りたくなくなるそうですよ。此処は彼に数年がむしゃらに働いて貰って会社でも認められる様になってからちゃんと結婚したいと結婚すれば良いのでは？数年付き合っていれば彼のお母さんも息子が其れほどトピ主さんを好きなんだと結婚も賛成してくれるのでは？此処で同棲、同棲と言う女性だと良い印象は残さないかも。

トピ内ID：2799863194

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私も反対です

とと

2020年06月17日 21:47

私にも息子がいます。大学生と高校生です。私も息子が同棲すると言い出したら猛反対します。理由は、だらしない生活になりそうだからということと、彼女さんの将来が心配になるからです。同棲しなければならない理由は何ですか？親を説得できるだけの理由がなければ、許可は下りませんよ。

トピ内ID：8198193549

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うーん、、、

🐶

もちもち

2020年06月17日 21:47

兄弟たちの面倒を見てほしいっていうのも、ほんの少しはあるのかもしれませんが、1番の大きな理由はやはり彼氏さんが経済的に自立し切れていないからでは？就職されたようですが、収入は一般的な新卒社員程度あるのでしょうか？新卒社員程度の収入だとして、月の手取りは18万円くらいでしょうか。ここから、家賃、水道光熱費、食費、通信費、日用品代、トピ主さんとの将来の為の貯金などを捻出するわけです。東京だとすると2人で住むような家は最低でも家賃10万くらいしますね。生活費を除いたら彼の手元に残るのは8万円くらい？ここから将来の為の貯金と交際費など自由に使えるお金。かなりキツくて現実的ではないと思いませんか？ 20歳超えて学生でもないなら本人はもっと自由になりたいのだと思いますが、自由とは自立の上に成り立つものですから…。今の彼には自立できるほどの経済力、生活力がないとお母様は判断したのかも。そもそも、結婚が明確に決まるまでは同棲を許可しない親も多いと思いますよ。うちの親もそうでした。今の夫と結婚前に同棲していましたが、◯ヶ月後の◯月◯日に入籍しますとしっかり決めて、婚姻届も書いた上での同棲でした。母曰く、「きちんと結婚を決めて同棲した結果、一緒に住んでみたらどうしてもこの人とは合わないと思ってしまったのなら破談になるのは仕方ない。でも結婚の意思も曖昧なまま同棲するのはなんのメリットもないわ」だそうです。もちろん家庭によって考え方は様々ですから、同棲をそんなに難しく考えない親御さんもいるでしょう。だけど私は、どちらが正しいとかどちらが間違っているとかいう問題ではないと思います。「どうすれば彼のお母様に同棲を許してもらえるのか」を考えるのではなく、トピ主さん自身が彼のお母様に悪印象を与えない為にも、今はお付き合いに留めて同棲を諦めるのがよろしいかと思います。

トピ内ID：9117729825

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経済的な理由では？

nemo

2020年06月17日 22:29

大学を辞めたほどですから、彼の過程は困窮しているのではないでしょうか。だから晴れて就職した彼に、いくばくかのお金を出してもらえる事は期待していたのではないでしょうか。同棲など始められては、実家に仕送りする余裕などなくなりますから、それで反対しているのだと思います。あと失礼ですが、トピ主さんはまだお若いとはいえ年上です。彼のお母さんからすれば、「年上女が結婚を狙って息子を誑かそうとしている」と見えている可能性もあります。身も蓋もない言い方ですが、裕福ではない家庭で必死に子供を育て上げたのであれば、就職したのなら下の兄弟のために幾らかの支援をしてほしいと思うの気持ちを理解してあげることは出来ませんか。

トピ内ID：7321478711

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今のところは見送る。

🙂

花傘

2020年06月18日 07:56

とりあえず、現時点では同棲は見送ったらいかがですか。彼の弟さんが自立してからでもいい…と思っているなら、別に今すぐ同棲したり、話を進めなくてもいいですよね。大抵の親は、二十歳を過ぎたばかり、就職したばかりの子どもが同棲という、人様にも責任の伴うことをすんなりと認めるとは思えませんし、やはりまずはしっかり働く、社会人として自立することを優先させるべきと思うのではありませんか。また、何と言っても彼を育てた人です。弱音を吐かない強さもある反面、精神的な弱さがあることも分かっているはずです。そんな息子が就職したといっても働き続けられるかも分かりませんし、また、下に義務教育の弟さんが二人いるなら、経済的な面も含めて家のことをまず助けて欲しいという気持ちもあると思いますよ。それになぜ、トピ主さんがそんなに同棲したいのか、何年か先でも今から同棲に納得して欲しいのかと思うのかが分かりませんが、でも、トピ主さん自身に就職したばかりの、精神的に少し弱い面のある彼と暮らすことに、不安等はないのですか。仕事が続くか分かりませんし、同棲してから仕事を彼が辞めてしまったら、一時的にでも経済的な面も含めて彼の生活を支える…もっと言えば、無職になった彼を背負い込むことになりますが、その辺りの覚悟は出来ているのですか。トピ主さんにとっても、まず彼に社会人として一人前担ってもらうことが先決なのではありませんか。また、他の方も言われていますが、彼のお母様のことばかり気にしているようですが、トピ主さんのご両親だって、二十歳やそこらの就職下ばかりの男性との同棲をすんなり認めるとは思えませんよ。何年か待つのは厭わないと言うのであれば、まずは彼が社会人としてやって行くことを優先して、お互いに自信が持てた時に結婚という形を取ればいいのではありませんか。

トピ内ID：5163910782

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違うかもしれないけど

☂

ななみ

2020年06月18日 07:56

息子が大学中退してフリーターになって人生崩れかけているところに同棲を迫り、会えないと泣く年上女性って親からしたら地雷です。親としてはまず息子が就職するなり復学するなりして安定した将来を見据えることが第一でその途中で同棲を迫る年上女はちょっとって感じです。親としては子供がまともな人生歩むかどうかの別れ際って感じですけど。

トピ内ID：8656351611

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質問の趣旨から少しズレますが

🐤

橙

2020年06月18日 07:56

経済的な理由で止むを得ず大学を退学されたのなら、再入学することは考えなかったのかな？彼は2年間は大学に通っていたんですよね？ということは卒業まで残り2年。1年間必死にフリーターを続けていれば、私立大学の学費1年半分くらいは貯まるのではないでしょうか。残りの半年分の学費は在学しながらでも貯められると思いますし。学校にもよるかもしれませんが、経済的な理由で退学または除籍されたのなら、定員に空きがあれば退学時の単位や年次を引き継いで再入学可能ではないでしょうか。学歴が何より大事とは思いませんが、現代社会では学歴ってあるに越したことはありませんし。せっかくお金を貯めたのに、大学に再入学することではなくトピ主さんとの同棲資金に当てるということに違和感があります。トピ主さんとの未来をしっかり考えているのなら尚更。将来経済的に苦労するリスクを少しでも減らすために大学を卒業しなければ、と考えますよ、少なくとも私なら。資格取得や彼女との同棲に資金を当てる彼氏さんの判断はなんだか、今の楽しみを優先して未来のことをきちんと見据えられていないように感じます。だから親御さんも同棲を賛成できないのでは？その状況で同棲に賛成する親のほうが珍しいと思いますから、納得させようなんて考えるのはやめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7784911724

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同棲しないと付き合えないの？

🙂

テン

2020年06月18日 07:56

なんでそんなに同棲しないといけないのか、二人とも説明できます？同棲に反対する理由は経済的に苦労するのではないか、まだ就職したばかりな事、子供でもできたらと不安な事、いろいろ挙げられますが。同棲しないと付き合えない理由ははて、サッパリ思いつきません。同棲して若い二人に子供できて経済的に苦しい中育てるなんて事考えたら（お母様は一人で4人育ててるのだから貧乏子育ての苦しさはご存知でしょう）そりゃ賛成なんてできませんよ。もっと安定してからちゃんと結婚という形をとってほしいのでは？ 21歳ですよ、彼。正直、同棲を考えるより実家を、一人で頑張ってる母親を少しでも支えてあげる気はないの？ちょっと薄情だなと思います。

トピ内ID：8568642644

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泣くんだ

福張の母

2020年06月18日 07:56

トピを読んで何とも言えない気分になりました。貴女も彼も一緒に暮らしたいって気持ちが盛り上がっているのでしょうが、もう少し自分達の状況を落ち着いて考えたら如何かと思います。同棲について、彼は就職したから母親を説得できると思ったんでしょうか。就職しただけで？甘過ぎませんか。しかも母親と喧嘩して泣いて戻ってきた？精神的に自立できている大人の男がすることとは思えませんが。金銭面は如何ですか。彼は就職したばかりなのに経済的に自立できるのですか。同棲って、まさか彼が独り暮らしの貴女の所に転がり込むんでしょうか。彼の家は決して裕福とは言えないようですし、母親が苦労をしてきたことは容易に想像がつくでしょう。フリーターをしながら同棲や資格取得のためのお金を貯められたのだって、実家暮らしだからこそできたことではありませんか。彼は母親の顔色を伺って恐れてはいるようですが、母親に報いる気持ちとか助けを必要とする兄弟への気持ちとかはないのでしょうか。まあ、そういったことは強制できるものでもなければ、すべきことでもありませんので、仕方のないことですが。トピを読む限りでは、彼は貴女と母親の板挟みになって苦しんでいるというよりは、母親相手に意思を通す、行動を起こすことができないジレンマにのたうちまわっている、という印象です。幼い。その彼の家庭環境に配慮もせず、我が儘をぶつける三歳年上の貴女も同様。どうしたら同棲を許してもらえるか、彼の母の気持ちを想像して（皆様のレスが参考になると思います）その気持ちに寄り添い、時間をかけて信頼を得ることだと思います。

トピ内ID：7081805944

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なぜ「結婚」しないの？

😢

コールドブラッド

2020年06月18日 07:56

お互いに成人なのですから、親の承諾なくても結婚できますけど。せめて、「婚約」くらいしないのですか？彼は「次男」なら、上に兄としての「長男」さんがいらっしゃるのでしょ？そちらはきちんと大学を卒業してきちんと就職をしてきちんと結婚をして、既に所帯持ちではないの？そんな長男が、目の前にいるとしましょうか。母として次男の頼りなさが際立ち、手遅れかもしれないがしつけのし直し！と決断したのでは？

トピ内ID：8739026829

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何のために同棲するの？

🙂

もちこ

2020年06月18日 07:56

婚約したわけでもなく若い2人が同棲するのって何故ですか？という私も若い頃同棲していた経験があるのですが同棲って毎日一緒に入れて楽しそうですよね？でも、同棲期間が長くなるほど女性にとっては不利なんです。今回は彼氏さんのお母様が反対されているとのことですが、一体何のために同棲するの？と思っているのかもしれません。ご自分が離婚なさっているから子供たちには失敗して欲しくないと厳しく躾けているということはありませんか？就職についても決まっただけです。同棲に際しての貯金は？お金もないのに他所のお嬢様と無責任に同棲などするな！と私が親なら言いますね。ましてお母様に言い返す事もなく泣いて彼女に電話とは頼りない… もう一度聞きますが何のために同棲するのですか？今まで通りの付き合い方では何か不都合がありますか？

トピ内ID：9162846178

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大人の対応

🙂

夜勤

2020年06月18日 07:56

彼は次男ということは、彼のお兄様は、彼の実家の経済を支えているのでしょうか。そうだとしたら、彼も、また、弟のために経済支援をする方が先かな、と思います。経済的な理由で大学を辞めた。彼も仕方ないとはいえ、辛かったと思います。現実逃避のように、あなたとの時間を生きていたいのだろうと、感じました。彼の涙は、色んな、ままならない気持ちが積み重なっているからだろうと、辛くなります。彼のお母様が、やっと一人立ちする息子達に、経済支援を期待するのは、仕方ないかな、とも思いますが、いつまでなのかは不明ですよね。そこを、明らかにしたいな、と思いますよね。彼のお母様が、下の弟のことを考え、兄達の支援を頼りにしているのなら、あなたとの同棲は、邪魔、と思ってしまうかもしれませんね。言葉は悪いけれど、年上の女性にたぶらかされて、いいように言いくるめられて、容認できないことを、言っている、と思っているかもしれませんね。同棲は、少し様子を見てからにした方がいいかな、と感じます。お泊まりも、毎週ルーティンのようにはしない、彼の実家への経済支援を、認めたり、促したり、大人の対応をした方がいいと思います。あなたが、大人の対応をすることで、彼があなたとお母様の間で、辛くならないように、考えてあげることが先かな、と思います。そういうことが伝われば、お母様も考えが変わるかもしれません。今日明日、すぐにとはいきませんが、希望をもって、頑張ってほしいです。

トピ内ID：9844770750

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トピ主です

🙂

はじめトピ主

2020年06月18日 12:02

みなさん、ありがとうございます。昨日の夜からと話し合ってみました。彼には歳の離れていない兄がいるのですがこちらが昔から一人暮らし、大学も理由なく中退、同棲等自由にやって来たそうですが母と兄はとても仲良く？昔から彼の母親は褒めてくれず一時期は生徒会をやったり最優秀生徒賞？を狙うなど母親に振り向いてもらいたかった様ですが無関心を貫かれいつしか言う事を聞く、自分の意見を言わない、反抗期もない等本人曰く静かに暮らしていたそうです。また、本人から聞いてはいませんが友人から中学の時家計が苦しいのでと言う理由で新聞配達をさせてるの、とお母様同士の会話を聞いた事がある、、とか。本人は違うよ、と否定しています。お兄様が数年前一人暮らしのため家を出てので大学近くの家を解約して戻ってこいと言われすぐに戻らされたり、大学の費用は彼自身が親戚に頭を下げて借りながら奨学金で返し、生活費は夜遅くまでアルバイトで稼いでいたのですがこれらに関しても親戚に借りるのは恥ずかしい等色々言われていた様です。

トピ内ID：0335089924

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トピ主です。

🙂

はじめトピ主

2020年06月18日 11:09

分けてすみません。現在本人は帰りたくない、と言っており塞ぎ込んでしまっています。この話をどう切り出していいか、、本人の帰りたくない理由を聞いてしまった以上無理に追い返してもいいものか。こちらとしても悩んでしまって来ます。私自身の話ですがシングルマザーで母は私を育て上げてくれました。父はわたしが幼い頃亡くなってしまい、母の精神が少しおかしくなってしまった時期があり一時期祖母に預けられておりました。それなので早く自立したいと言う気持ちが大きく、高校卒業後一人暮らしをしてとある仕事の資格を取得し、現在はその関係の仕事に必要な国家資格を取得するため学校に通いながら働いています。その為母はわたしに負い目があるせいなのか？同棲の話や彼氏の話を伝えてはいますが別段何も言われません。月に一度はご飯を食べに行ったりするので仲は良いかと思います。汗みなさんの指摘通り経済面が不安、、な部分はもちろんあるのかもしれません。彼自身にもその事を伝え、お母様ともう一度話し合いお互いの折衷案を見つけてはどうかと話してみます！みなさんありがとうございます！

トピ内ID：0335089924

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なぜ？　今、同棲する必要があるの？

🙂

チョコレート

2020年06月18日 12:02

なぜ、同棲するのですか？結婚を視野にお互いお金を貯めるのではダメですか？ 3人の食事会は、誰が言い出し、目的は？支払いしたのはどなたですか？「お忙しくされている中、お時間をいただき有難うございます。」と挨拶しましたか？私なら、彼からお母さんの好物を聞いておき、帰宅後に家族で召し上がれる手土産を持参します。おそらく、トピ主さんは目上を立てる振る舞いができていなかったのでは？正直、やっと資格を取り、就職したばかりで同棲する必要があるのかな？と思います。未成年の弟さんがいる中、肉親から離れる事は正解だとは思えません。お母さんからしても、21歳の息子が同棲したがる事は喜ばしい話ではないはず。相手の女性が、しっかりした仕事に就いていて、不安ない人なら賛成できるかもしれませんが。私なら、貞操観念の緩い女性のイメージが定着してしまいそう。仮に、同棲するならトピ主さんのご両親も同じ場に来てもらい、両家で和やかに挨拶し合う位はした方がいいのではないでしょうか？お二人とも成人した大人ですから、あとはうち2人で決められては？

トピ内ID：9067483178

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なぜ、同棲の必要があるのか？

🙂

ネコ

2020年06月18日 11:09

他の方も伺っていますが、何故でしょう？ほぼ毎週末お泊まりしてるし、もっと沢山の時間を共有したいから？残念ながら、これではお母様を納得させられる理由にはなりません。ネット掲示板で、同棲すべきかどうか問うトピックスが立つととてつもない数の意見が集まりますよね。やはり価値観によって大きく分かれる内容である事が分かります。後は、同棲1年経っても彼氏が結婚に前向きではないトピックスが経つのもよく見かけます。当方既婚者だからこそ、同棲は事実婚のように考えております。正直育児以外は結婚生活と全く変わりませんからね。衣食住を共にして夜の生活もあって…。これもネット掲示板で論議がありましたが、結婚を考えている彼女の過去に同棲経験がある事が発覚し衝撃を受ける…なんて事も充分起こり得る訳です。今は彼真っしぐらでそんな事は微塵も考えられない状況だと思いますが…。また、貴方も彼も精神が実年齢に伴っていない印象を受けます。自分が辛い時に来てくれない、で責めてしまうのは立派に依存しているという事ですよ。既に成人しているのですから、自分の精神は自身でコントロール出来なければ。もうすぐ貴方は20代後半になるのですから、もう少し他の方に目を向けて自分磨きや趣味を見つけてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5647963154

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同棲の目的が不明

🐱

もね

2020年06月18日 12:02

＞一時間後泣きながら戻ってきました。え？いい年した男が、泣きながら？＞こちらとしてもお母様が怒るのであればすぐに同棲ではなく弟さんが自立してからでも構わないと伝えてはいますが弟が独立したら同棲？なんで数年後に結婚ではなく同棲なの？＞恥ずかしながら、自分が辛い時、寂しい時に来てくれないと責めてしまいました。意味不明。同棲しないと解決されない問題なの？世間は同棲してないカップルの方が多いのに。あの人たちは辛い時や寂しい時に来てもらえない関係なの？＞彼はデートの存在がお母様にバレ同棲以前に交際が反対されているのですか？＞それは私が前のレスにもある様に彼が我慢強く、弱音を吐かないため何を考えているのか分からずに責めてしまった時期があります。あの、我慢強くて弱音を吐かない人が、母親に怒られて泣いて帰ってくるんですか？他にも問題がたくさんありそうです。

トピ内ID：7320243988

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無理じゃないかな

🙂

なぽりたん

2020年06月18日 12:02

同棲以前にデート自体、認めてもらえない感じだったなら、その具体的な理由をちゃんと彼氏が理解していたのか、そこからでは？２１歳男子に誰とも付き合うな、とまでは言わないが、彼氏実家では、彼氏が重要な「働き手」と期待されていたんでしょう。経済的理由で中退せざるをえずフリーターで稼いでも、その後就職できても、とにかく実家にお金を入れて、仕事が終わったら後の時間は家のことをやってほしい、とか。彼氏は、自分の人生と、親の要望や弟の心配と、彼女（トピ主さん）の「なんで私といてくれないの」に、板挟みになって大変だったでしょう。親としては、ただでさえ半人前の息子が、同棲相手にお金も時間もつぎ込んでしまい、実家にお金も入れない・家族（母親や弟）のサポートも全然しなくなるのが許せない、というところでしょうか。毒親でなくても、せめて彼の弟が独立するまでは、力を貸してほしいと思っても無理ないはず。いくらトピ主さんと彼氏が「真剣に話し合って」考えていても、同棲というのは「遊んでいる」としか見られないものなので、無理じゃないかなと思います。ごめんね。

トピ内ID：0159051653

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ん？

🙂

かれい

2020年06月18日 12:21

レス３つ分拝見しました。トピ主様の事を思って、皆さんから様々なご意見を頂いているのにも関わらず全て無視ですか…？結局貴方は自身の希望を彼の母親に押し倒そうとしているという事ですよね？彼がこのようになってしまったのですから、まずはお母様との和解が最優先事項である筈です。貴方の希望を押し付ければ押し付ける程に親子の距離を生んでしまっている現実を一度受け止める必要があると思いますよ。彼の事が大切なのであれば、彼のお母様含め、ご家族を大切に思い遣ってあげて下さい。

トピ内ID：5647963154

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何をうだうだ

💤

世直し仙人

2020年06月18日 12:35

同棲しなきゃいいだけでは？もっともらしいことをダラダラ並べて同棲しなきゃいけない風にする必要無し。あなたも随分と口が達者ですけど、何だか小手先勝負の方ですね。甘いです。私があなたの親でも彼の親でも許しません。まずしっかり社会に揉まれていろんなことを勉強なさい。必要のないことに維持でこだわるのはおやめなさい。素直になりなさい。

トピ内ID：5210633726

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折衷案もなにも

🐤

橙

2020年06月18日 14:27

お母様、大変お怒りなんでしょう？どう考えても同棲についての話し合いなんてする状況ではないと思います。私なら、謝って許してもらう以外のことを話し合う選択肢はないと考えますよ。しかしもう一つの選択肢として。トピ主さんの主観でしか書かれていないので判断致しかねますが、こちらの文章を読む限りは彼のお母様は所謂"毒親"なのかな？と感じました。彼が本当に親を嫌っていて今すぐに家を出たいというなら、親との縁を切ればいいのです。世の中には毒親と呼ばれる親が一定数いて、親と縁を切ったほうが幸せになれる場合もありますから親と縁を切ることを悪いことだとは思いません。しかしもう一生頼ることはできなくなりますから覚悟は必要です。干渉されたくないから家を出たいけど、親の助けが必要になる時もあるかもしれないから縁は切りたくない…なんて甘えた気持ちならやはり同棲は諦めるべきかと。彼とお母様が話し合った末しぶしぶ同棲を許可してくれたとしても、今同棲をしてしまうと彼のお母様からのトピ主さんの印象は最悪になります。将来結婚となった時、大反対されるかもしれません。反対を振り切っての結婚でも構わない？親族から後ろ指差され続け、それでも親族の輪から抜けられないのですよ、彼が縁を切らない限りは。私だったら、同棲を諦める。ただ彼が家に帰りたくない理由を聞いて毒親だと思うなら、辛い思いしてまで親子関係を続ける必要はないんじゃない？とアドバイスします。それ以外の選択肢は私ならナシです。

トピ内ID：7784911724

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折衷案とは？

🐱

もね

2020年06月18日 15:07

何と何を折衷するの？他人の家庭に口出しするなと言われそうですけど。＞その為母はわたしに負い目があるせいなのか？同棲の話や彼氏の話を伝えてはいますが別段何も言われません。てことは、負い目があって言い出せないのを無視して同棲に持ち込もうとしてるよね。双方の親が反対してるのに同棲したいの？＞みなさんの指摘通り経済面が不安、、な部分はもちろんあるのかもしれません。どこの経済面ですか？彼の家の経済面にあなたは口出ししないほうがいいですよ。

トピ内ID：7320243988

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直接ご本人に聞けば？

🙂

あみば

2020年06月18日 15:07

彼のお母さんという比較的身近な存在にダメ出しされてるんですから、直接ご本人にダメな理由を聞けばいいじゃないですか。同棲を貴方も貴方の彼氏も悪い事だと思ってないのなら堂々と質問できるはずです。なぜダメなのか。その理由を直接教えてもらってください。

トピ内ID：3519052986

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そもそも同棲って

☂

ななみ

2020年06月18日 15:43

30近いフルタイムで働く自立した男女が同棲するのでも結婚前提だったり、女性には結婚が遠くなるとか同棲して別れたらバツイチと同じと思う人がいるとか古風な考え方の人たちからは受け入れられないものであるのになんでそんなに同棲したいのかも同棲がそんなに当たり前の選択肢で、ハードルが低いのか分かりません。あなたの家では親御さんはどうも言わないかもしれないですけど普通に結婚までは同棲ダメ、とか婚約後からOKとかいうご家庭も多いですよ。彼のご家庭もそういう硬い家庭というわけでもなさそうではありますけど。。

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彼の母親に同棲を反対されています。

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