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同棲してる意味ってなんでしょう

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
はまぐり
恋愛
同棲して半年になる彼氏とのことで相談させてください。 彼氏の仕事が週6で終わり時間の読めない、1日ある休日も寝て過ごす状態だったため、最初から同棲する形でお付き合いを始めました。 お互い実家から出て、彼の方は前より職場が遠くなってしまったため仕事が遅くなりすぎると帰る手段があっても実家の方に泊まることがあります。繁忙期や何かトラブルがある度に近い実家に泊まるため週のうち2.3日顔を合わせないことがあり不満です。  あまり普段から遊び歩くタイプでもない、  仕事を頑張っているから仕方がないとは思いますがヘトヘトになっても同棲してる家まで帰ってきてくれてもいいんじゃないかと思い寂しい気持ちを抑えきれません。  以前話し合いをした際に、『同棲してからは君の家はここなんだよ。』と伝えたところ意識が変わったように見えましたが、また忙しくなると実家に泊まります。  料理も洗濯もほぼ家にいる時間が長い私がやっている状態です。（家賃生活費は折半です）  分担するにも頻繁に実家に帰られるようでは、話にもならない気がします。  文章を書いていて、こんな状態では同棲してる意味がないのではと思うのですが  彼が好きな気持ちと仕事が忙しいから仕方ないんだと考えて我慢してしまう自分もいます。 彼は罪悪感なく実家に行ってる感じがしますが、同棲は安らげないから逃げられてるのではとも感じます。悲しいです  強くでて別れられてしまったらそこまでだと思いますが、まだ決心もつかずどうすればいいかもわかりません。  アドバイス、ご意見などください。。。

トピ内ID：13592ff82be7c55b

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こちらが聞きたいわ。

🙂
てん。
同棲している意味ってなんでしょう？ 旦那さんでもないただの同居人に、家事をしてあげたり、泊まる場所の不満を溜めたり。 自宅住まいの男性と、一人暮らしの女性のカップルが、時間を合わせて楽しいデート、もちろん大人の泊まりもたまに、ではダメなんですか？ 私は同棲に全くの意味を感じないのです、端から。 やってる人、なんでですか？ こちらが聞きたい。

トピ内ID：da30ea84429fc79d

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結婚後

🙂
ハイペリオン
この男性が仕事を変えなければ、結婚後も同じ生活になるってことですよ。 そのような結婚生活をトピ主さんがどう思うかです。 もとより、結婚する気がないならそんな気を揉んでまで同棲する必要も無いし、結婚する気なら、彼に転職してもらうか、トピ主さんが我慢するかのどちらかしかありません。

トピ内ID：3a441a00d1b43a20

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引っ越したら

🙂
Hanako
なぜそんなに仕事が忙しいのに、職場から遠いところに住むことにしたのですか？ もし、同棲を続けたいなら、彼の職場の近くに引っ越し、実家よりも近くなれば良いと思います。 でも、正直、20代とのこと、頑張って働きたい彼にとっては、それ以外のことに時間を割く余裕はないのでしょうね。そのような状態で付き合いを続けたとしても、彼は仕事第一であなたの不満も募るばかりなのではないでしょうか。 実際に、寝にだけ帰るような状態の方と一緒に貴重な20代過ごしたとしても、つまらなくないですか？奥さんでもないのに、家事だけやって。別な方とお付き合いして、週末は楽しく出掛けて、旅行にも行って、お世話の必要はなくて・・・って方が良さそうですけれど、どうしてもその彼が良いのでしょうか？

トピ内ID：ec9b1521b2903ad8

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彼には恋愛や結婚をする余裕がない＝平行線＝同棲解消

🙂
匿名
今の彼には恋愛や結婚をはじめとしてプライベートタイムを有意義に過ごす余裕が全くありません。 つまり、どこをどう頑張ったって無理です。 仕事で忙殺されている状況は令和時代の共稼ぎでの恋愛や生活は成り立ちません。 これは善い悪いではなく、ご縁がなかった、ってやつではないでしょうか。 彼と彼女の年間休日日数と就労総時間数、多分彼女は一般的で彼はブラック過労でしょう。 同棲場所からと実家からの彼と彼女の通勤時間、これもしかり。多分彼は理不尽なほど遠距離長時間通勤なんじゃ？ 数字を出してレスください。この数字を直視してみる。 人は変えられない。 ご縁がなかったのでお別れして、彼氏さんにはご実家から仕事に専念してもらい、彼女さんは引っ越してリセットし恋活開始。 多分彼氏さんには上げ膳据え膳してくれるママンのようなソロ活や女子会しながら待つタイプの地元の彼女ができるだろうし、 彼女さんには充実したプライベートタイムをカレカノ共に一緒に過ごせる公私リアルにメリハリのある充実なホワイト職場勤務の新しい彼氏と出会うと思いますよ。

トピ内ID：15bbf54ec5cfa615

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目的は？

🙂
ストライプ
主様の同棲の目的は何なのですか？ 結婚に続く同棲なのか、変えるのが面倒なだけの同棲なのか、生活費が楽になるからの同棲なのか。 相手にしてみたら寝る場所が変わっただけという感じでしょうか。 実家にいるのと自分の家事への負担は変わらず、ただ経済的に増えただけ。 「きみの家はここなんだよ」って言われても同棲だから実感もないでしょう。 何で実家に行ってはいけないの？実家の方が安らげるから仕事帰りに戻ってしまうのでしょう。 どちらかというとガミガミうるさい女性がいない分実家の方が過ごしやすい印象です。 主様の同棲の目的を教えてください。 その先に結婚があるなら直ちに同棲は止めた方がいいです。 その生活にバラ色の結婚生活が全く見えません。 損するだけですよ。

トピ内ID：e11303bf05a28edc

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レス

🙂
わかめ
＞お互い実家から出て、彼の方は前より職場が遠くなってしまったため 彼の職場近くに転居すれば、彼の実家に帰ってしまうこともないと思いますよ？ もしそれでも実家に帰っちゃうなら、それが答えだと思います。 週６で仕事してるのに、家で家事もやらないとならないなら、実家の方が圧倒的に楽だから。 ＞同棲してる意味ってなんでしょう 彼の方こそ、同棲なんて「意味が無かった」なと思っていると思います。

トピ内ID：41aaef92355c4aaa

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どうして彼と付き合っているの？

🙂
葉子
付き合い始めるときから、彼の仕事が忙しくて時間が読めない、休日も寝て過ごさないと体がもたないことはわかっていたはず。 それでも付き合い、同棲をしている目的は何ですか？ 彼にこれ以上時間を作れっていったら、彼は体を壊しますよ。それが主さんの本意なの？ そんなに忙しい人なら彼の職場のすぐそばに住めばいいのに。そうすれば実家じゃなくて同棲先に帰ってきてくれるかも。でも主さんが寂しかった、構ってくれって言い過ぎたり、家事の負担なんか要求したら実家に行くでしょうね。だって実家にいれば自由にできるし家事はたぶんお母さんがしてくれるから。 主さんは彼に何を求めるの？そして彼はそれを与えられるような余裕があると思いますか？

トピ内ID：5ee925a3f76f3953

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それは

🙂
蘭子
婚約もなしに欲だけの目的で簡単に同棲なんて始めたら、欲望が尽きた時に終わることくらいわかりそうなもの。 あなたにとっては、 親に気兼ねなく果てしなく彼と泊まれる。 そのための家賃生活費は半分。 おまけに家事も一人でやらなくていい。 という欲望願望を満たすメリットだらけの生活だったのでしょう。 ところが彼にとってのメリットは、体の欲望だけ。 あとは面倒なデメリットでしかなかったわけです。 そしてその唯一のメリットであった欲望も、半年も毎日顔を合わせれば飽きて当然。 何一つメリットは無くなったということ。 あなたの思惑は悉くあてが外れました。 ＞同棲してる意味ってなんでしょう ゴールのない同棲は意味のないお遊び。 いつでも別れられる無責任で都合のいい遊びです。 浅知恵で飛び込んだあなたの自己責任。

トピ内ID：c893fd5212492790

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エゴを通すだけでは、結局、虚しくなる。

🐶
秋の草
それは、主様だけが同棲を望んでいたからだと思います。 彼氏が実家より遠いところでお金を払って（賃貸で）生活したいと思うわけがありません。おまけに料理も洗濯も実家なら親がやってくれるのに、主様は不満げで分担迄考えているなんて、彼氏にしたらゾッとする話だと思います。 休日も丸一日今までは寝ていられたのに、主様の相手をして、家事を分担してほしい圧を感じながら生活して楽しいわけがありません。 結局は、主様の彼氏と少しでも長くいたいという我が儘を通すためだけの同棲です。 同棲は彼氏にとっては無意味どころか、苦行みたいな、足かせみたいなものだと思います。 恋愛は双方向。主様が好きだけで実現するものではありません。相手があるし、相手には相手の事情もあるのです。 アドバイスは一旦同棲は解消して、お付き合いをする。休日一日寝てばかりでデートもままならないのなら、彼氏には今恋愛する余裕はないのですから、お別れすることです。 これからは、自分のエゴを通すだけでは虚しい結果になるという事を学んで、ごり押しをやめることだと思います。

トピ内ID：bfd70795dfa771e9

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よくないね

🙂
和泉のおかん
同棲押し切った？ 貴女の気持ちが強過ぎるね。 まあ彼は貴女より実家なんですよ。 実家が一番安らぐ。 家事分担も彼は望んでない。 ゆっくり眠りたい。 私が私が、て強く出れば出るほど早くに駄目になるパターンでは。 人間しんどいのは嫌ですから。 私もしんどい辛い、と訴えたら同棲解消になるでしょうね。 他人に依存しては駄目です。 家族でも、密着は息が詰まるのに。 長く付き合いたいなら、1日や2日くらい自由にさせる、自分も自由にするくらいの余裕がないと続きませんよ。 キーキー言う人の所には帰りたくない。 元々タイプが違い過ぎるのでは。

トピ内ID：6d2787351983e999

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同棲の意味

🤔
きょろ
それは結婚する前のお試し期間みたいなものでもあると思います。 結婚してから一緒に住み始めて知らなかった癖や許せない部分があった時にはもう遅いですよね。離婚となると色々面倒で大変だしそこまでの事じゃなくても確実にストレスの原因になり続けます。 でも同棲なら解消も出来るし別れるのも自由。 まさに今トピ主さんが不満なことは全てこの先結婚しても続きます。仕事で毎晩遅い、休みもない、子供でも出来ればワンオペ確実。挙句家より実家に帰る夫…。 そんな男要ります？今は好きだから我慢できる！彼以外考えられない！という気持ちが勝ってるんでしょうがまだ20代。別れてもこの先に休みもきちんとあって楽しい事を一緒に出来る、あなたのことを1番に考えてくれて家事もしっかり分担して仲良くやって行ける人がきっと現れます。ズルズル我慢して付き合っていても何のメリットもない(なんならデメリットだらけ)と思いますよ。

トピ内ID：134eaaf82bde8ed7

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お気持ち分かります

🙂
けるん
結婚前提の同棲というより、一緒にいる時間が欲しくて同棲開始したのですね。 彼も職場が遠くなるのに同棲したのは、よほどトピ様が好きなのだと思います。週6で仕事で、休日はずっと寝ているくらいの寝不足状態なので、体力限界なだけでなく、脳も疲れてボロボロと思います。クタクタなときは実家に泊まるのは仕方がないです。たぶんもう限界で、彼の精一杯だと思います。これ以上睡眠削ってでも、脳が変になっても、自宅に戻ってきてとは言えないと思います。 トピ様が悲しいのは分かるのですが、これが彼の限界なので、そこを理解して今後もこういう生活を続けれるのかどうか考えるしかないです。結婚も同棲も生活です。圧をかけて実家に泊まる回数を減らすようにさせても、彼が干からびると思います。こういう彼だと結婚してもこんなんですよ。現実を理解できたので、同棲もムダではなかったと思います。現実を受け入れて、トピ様が変わって歩み寄るのか、同棲解消するのか二択になると思います。同棲解消＝極端に会えなくので破局は覚悟するしかないです。 我慢するのは、長くなると爆発するので、あまりお勧めできません。私は10カ月でキレました。

トピ内ID：6b459dfa1da06f3e

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貴女が同棲したがってるから、してるんでしょうよ

🙂
幸せになってね
彼にとっては、家事を母親がやるか貴女がやるかの違いであって。 自分自身は仕事に忙殺されて、何も出来ないのは同じです。 単に貴女が彼に執着しているだけ。

トピ内ID：885aced8a0b24930

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同棲してる意味ってなんでしょう

🙂
HN
本当にこちらが聞きたいですね。 彼の仕事が忙しいことも、休日は寝て過ごすだけのことも知っててお付き合いを始めたんですよね。 同棲して仕事場から更に遠くなったのなら、ただ寝に帰るだけなら気兼ねもしない、近い方の実家に帰るのは当然ではないでしょうか。 彼の状況は今後も変わらないので、身体のことを考えるなら転職を勧めるか、それとも夢があって彼が今の仕事をしてるならそれをサポートしてあげるか、彼の仕事場の近くに引っ越すか、諦めて彼とは別れるかしかないでしょうね。

トピ内ID：ba11347dd5c5202f

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自宅が遠くなって実家が近いだけ！

🙂
ガン吉
アラフィフおっさんです。 同棲云々は今回は関係ないと思います。 基本的に、職場から遠くなった「自宅」よりも、職場から近い実家に「戻る」のは、至極普通の事と思います。 私も、一人暮らししてた若かりし頃は、めんどくさいと実家に行きました。 風呂も食事も着替えも布団も有りましたからね！ タイトルにも記載しましたが、激務で遅くなるのであれば、トピ主様と『気楽に過ごせる自宅』に万難を廃してでも帰るよりも、気軽に行ける『気楽に過ごせる実家』行くのが道理です。 この件を解消する為には、『実家より職場に近い』所へ転居するのが最良の選択と思われます。 トピ主様との「心の癒し」よりも自分の「体力の回復」が彼氏さんには、今の所優先順位が高いと言う訳です。 これは、彼氏さんがトピ主様を蔑ろにしているわけでは無く、社会人として仕事を優先すべきとして、彼氏さんなりの考え(体力的に楽と言う要素も含めて)を実践しているのだと思います。 まあ、こう言う彼氏さんとは、普段のデートも儘ならない(仕事と休養で精一杯の彼氏さん)なので、関係を続けるならば、彼女では無く「お母さん」の役割をこなさないといけないかなぁ。 トピ主様は、それで満足なのかなぁ？

トピ内ID：daa38591fb435787

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自分が満たされたい？

041
くものす
相手の疲労を気遣うより自分の寂しさのほうが気になったり、相手のための自分の行動を我慢と思ってしまうようなら、その交際はもう難しいんじゃないでしょうか。 相手からなにかしてもらうことを求める気持ちが強いと、結局は満たされない気持ちばかりがつのっていくので、関係を維持していくことは難しいですよ。現にトピ主さんは、根拠もなく相手に逃げられてると思っているようですし。 そもそも、週6で帰宅時間も読めない人と、家事分担なんかできないことは、簡単に想像がつくのに、同棲してそれを自分が担うことに、今更のように不満を感じているらしいのは、なぜでしょうか。 楽しいことだけ経験したいなら、そもそも人と交際すること自体難しいですよ。

トピ内ID：b8e021ce502f0b77

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もう彼氏の実家に転がり込みなさい。

🙂
珊瑚
そして結婚してお嫁さんになると良いです。 彼氏が好きならそうしたら？ ＞『同棲してからは君の家はここなんだよ。』・・ っていうけど、世間的には違うよ、 同棲にはなんの法的守護がない。 彼氏が好きなら職場から近いところに住んだほうがいい。 彼氏の実家だったらお金も節約できるし、 うまくいけば可愛がってもらえる。（トピ主、下手そうだけど・・） でもね、 疲れきった彼氏は、 トピ主のように凄んでくる怖い女とイチャイチャできませんよ～。

トピ内ID：c441fcf0bc57635e

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そう？

041
くま2
彼に同棲の意味がなくなるのは時間の問題だと思うけど？ というか既に彼には同性の意味は無いんじゃないかな？ >仕事を頑張っているから仕方がないとは思いますがヘトヘトになっても同棲してる家まで帰ってきてくれてもいいんじゃないかと思い寂しい気持ちを抑えきれません。 残念だけどトピ主さんには彼の体調を考えるような器は無い様子。 彼の体調よりも自分の「寂しい」が最優先。 本来、同棲ってそれなりの意味はあるんだよ。 でもトピ主さん達の同棲には意味がない。 同棲してお互いに同居が駄目な恋愛関係だと言う事が露見したという事。 特にトピ主さんに彼の彼女が務まらない様子なので。 早々に同棲を解消したほうがいい。 彼には早くトピ主さんと別れたほうがいいと伝えたいくらい。

トピ内ID：314917922c5902ef

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当然の結果です

🙂
ランスロット
現状では、確かに、あまり意味はないかもしれませんが、 元々彼が激務であることは分かっていたはずではありませんか？ 必然的に会う時間が少ないから早々に同棲に踏み切ったのでしょうけど、 それならば彼の職場から遠くなってしまっては意味がありませんね。 激務後は早く「家」に帰って、少しでも休養したいと思うのは誰でも一緒。 時間的に猶予のあるトピ主さんのほうが遠い、彼の職場に近いところで あれば、身体的な疲労を共有出来て、家事の分担も主張出来るのでは？

トピ内ID：f5b8c06147c27e95

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同棲したからわかること

🙂
らん
結婚して夫婦で新しい家庭を築いていこうとしている人と同棲している人では、 アドバイスがかわってきます。 彼は仕事が忙しくたまの休みはゆっくりしたい、たまにあなたにあえたら満足なんでしょう。家事も親がやってくれます。いい悪いはべつとしてわかる気がします。 貴方が寂しいなら話し合いをして改善していかないと結婚は難しいでしょう。 って言うかお互い不満ばかりになり続かない。　 自分の意見を押し付けるのではなく、彼の思いを聞いて解決していけたらいいのかなと思います。

トピ内ID：44c70f58e80b09de

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彼の心配はしないんだ？

🙂
私も同棲経験者
一緒に過ごしたいから同棲したのに、職場から遠くなって帰宅しないなら同棲の意味ないじゃんとは思いますが、こればっかりは仕方ないと思います。 結婚していても、家が遠いという理由でカプセルホテルや職場に泊まる人は結構いますから。 「ヘトヘトになっても同棲してる家まで帰ってきてくれてもいいんじゃないか？」と簡単に言いますが、体や心を壊したら終わりですよ？ 少しも彼の体調を心配できない彼女の為に、ムリしてでも帰りたいと思う人少ないんじゃないでしょうか。 実家と同じ距離かもう少し近くに引っ越すのがベストだと思いますが、簡単に引っ越しはできませんよね…。 でも、このまま自分の要求ばかり押しつければ、彼を壊してしまうかお別れに繋がると思います。 彼の気持ちもちゃんと聞いて、どうする事がベストかが見つけられると良いですね。

トピ内ID：38add42838eb7ea3

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同棲の目的はなんだったんでしょう？

🙂
おもち
同棲してる意味を聞かれても、当事者がなんの目的で同棲してるのかはっきりしないんじゃ答えようもないですけど… 彼氏にとっては、休日彼女とデートに行かなくてもいい、家賃生活費折半すれば料理も洗濯もほぼやらなくていいが同棲してる意味でしょうね。 それにしんどくなったら実家という逃げ場もあるので、だらだら同棲することに特に不都合は感じていないし、結婚しなくても同じような生活してるんだからあえて結婚して責任を負うような動機も全然ないって感じかな。 逆に、トピ主は家賃生活費折半とはいえ労力を無償で提供してるわけで、デートもないんでしょ？ 結婚して子どもができてっていうのでそういう生活になるのはわかるんだけど、なんで結婚もしてない相手とそんな所帯じみた生活をしてるわけ？子どもが出来たら子どもを理由に結婚してもらう感じでいいんですか？ なんかトピ主が惨めな思いをするのなんてわかりきったことなのに、なんで軽々しく同棲なんてするのかな。いったんそうなったらもう別れるしかないと思いますよ。

トピ内ID：f1d691ea35fe3fc9

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引っ越す

🙂
通りすがり
疲れて近い実家に帰っているだけだと思います。 もっと一緒にいたいのなら、彼の職場の近くに引っ越してみては？

トピ内ID：ec681c5841bc8a15

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子供っぽいかな

🙂
おじさん
男です。 私の周りで同棲って聞かないので、ここに来ると別世界に来た感じになります。 まず、仕事が遅くなったり疲れたりして、職場から近い実家に帰るというのは、自然な行動のように思います。 ということは、同棲先にいるのは主さんのほうが多いはずなんで、費用負担や家事負担は主さんのほうが多くていいかもしれません。 あと、数日会わないだけで寂しいとかいうのは、子供っぽいかなと思いました。 同棲は、楽しいからやるもので、やめたいときにやめれるのが利点です。 同棲は解消して、以前のようにお付き合いするのが自然でしょう

トピ内ID：b4ef16d02d7fe6d7

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なぜ？そんなところで同棲？

🙂
lemon tea
その家は、トピ主の職場に近かったのでしょうか？ もし、、トピ主の方が仕事が早く終わるなら、、 トピ主の職場が遠くなっても、彼の職場の近くに引っ越ししたら？？ または、、帰ってこなくても気にしない！ トピ主は、1人の時間が欲しいと思ったりしませんか？？ もしかして、、彼は1人の時間が欲しいのかもしれません！ しっかり、２部屋ありますか？？ 男性は特に1人で過ごしたい時間があるようですので、、 部屋に帰ってきても、べったりトピ主がくっついているようなら離れましょう！ また、、彼と結婚するとこのような生活になるかもしれません。 彼の職場は、あまりいい環境ではなさそうですね！ 週６で働いているのでしょうか？？休みもあまりなく、ブラックな感じです。 休みの日に出かけるような生活をしたい場合は、別の人を探した方がいいかもしれませんよ！ 同棲は、、結婚のお試しみたいなものです。 「なんか違う」と思ったらお別れを、、、←結婚する前でよかったですね！

トピ内ID：ac57fdd8b575eb88

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なぜ彼の職場近くにすまなかったのか

🙂
ひよひよ
そんな忙しい人が、通う時間が長くなったら、それは、なにもできなくなるよ。。。 まず住む場所が間違ってる。 そしてそれだけ忙しい人と付き合おう、と思ったら覚悟が必要 彼は忙しい分、同棲費用を多めに払ってますよね？多分 養ってもらう分支えようと思えないなら、お別れしたほうがお互いのためでは。 多分彼の方も、トピ様との同棲生活について、こんなはずじゃなかった、と思ってると思う。 忙しすぎる彼とはなし、と思うならお別れを。もうちょっと頑張りたいと思うならお引越しをお勧めします

トピ内ID：11cdf8d01795c59a

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同棲しているから

🙂
そにん
そもそも同棲の住まい選びがおかしくないか？というのは野暮ですかね。おそらくトピ主さんの実家、もしくはトピ主さんの職場近くにしたんでしょうけど。 見方を変えれば同棲しているから週に4～5日は会えるわけですが、同棲を解消したら会えるのは（休日彼は寝るので）週0日です。どうしますか？ まあ、『ヘトヘトになっても同棲してる家まで帰ってこい』という言葉の裏には『生活費は折半なんだから実家でくつろいでねーで寝ずに家事やれよ！』ってことなんでしょうね…。 でもそんなこと言い出したら週の6～7割しか家にいない彼氏さんが生活費を折半するのはおかしいですけどね。 まあ、単純にヘトヘトになっている人間に対してさらに要求する人はろくでもない人だと私は思います。

トピ内ID：c53aa12aba165f2c

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同棲している意味を他人に聞くのがおかしい

041
レラ
同棲とは「（結婚していない男女が）一緒に住むこと」、ただそれだけ。 それに意味を持たせたいのなら、そのカップルそのカップルで意味を作るだけ。 見ず知らずの不特定多数に「同棲している意味って何ですか？」と聞いても「知らないよ」と言われるだけです。 結婚だってそう。 結婚とは「男女が婚姻届を出して夫婦になること」という状態であって、そこに結婚の意味はない。 政略結婚みたいにお互いのメリットが合致しているだけでいい結婚もあるし、幸せを追求する結婚もあると思うけどその幸せが夫婦共に同じ幸せを考えているとも言えないし。 ただの同棲という状態に意味を持たせたいのなら、同棲前に意味を共有し、その意味を無理なく築ける土台が必要なんです。 仕事が忙しい彼の実家はあなた方の賃貸物件より職場に近い、だったら実家に帰るでしょう。 職場に近いところに引っ越すか、同棲を解消するのどちらかしかないと思います。

トピ内ID：5f7bad15886364ad

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通勤時間が長くなる

🙂
既婚
って、忙しい人なら尚更凄い大変になると思う。 ＞お互い実家から出て、彼の方は前より職場が遠くなってしまったため 彼の方は、って書いてあるから、主は近くなったか、もしくは前と同等位の通勤時間で済んでるって事ですよね。 そんな状況なら、仕事で疲れて、近い実家の方に泊まるときがあっても、仕方ないですよ。 ＞彼は罪悪感なく実家に行ってる感じがしますが、同棲は安らげないから逃げられてるのではとも感じます。悲しいです その上こんなふうに思われて、通勤時間が増えて仕事で疲れても、彼の体の心配するわけでもなく、笑顔で迎えるわけでもなく、って事ならそりゃ逃げたくもなる。 結婚してるわけでもなく、何故実家に帰るのに罪悪感抱かないといけないの？ 毎日の事だから、通勤時間て重要だと思うし、遠い場所にわざわざ住みたくはないと思います。

トピ内ID：41d06a92357c37e8

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こっちが聞きたい

🙂
ゴータム
＞こんな状態では同棲してる意味がないのではと思うのですが だって、同棲する前は、 ＞彼氏の仕事が週6で終わり時間の読めない、1日ある休日も寝て過ごす状態だった ということは、下手すると1週間顔を合わせない可能性もあるという状況だったと。 ＞週のうち2.3日顔を合わせないことがあり不満です。 ということは、同棲する前よりは、顔を合わせることが出来ていると考えると、 現状のトピ主の同棲の意味は、「週のうち3.4日は顔を合わせることが出来る」ってことでしょう。 「３、４日でも顔を合わせることができている」ことに価値を感じるなら同棲継続だし、 「３、４日しか顔を合わせることができないのなら、同棲なんかしてる意味がないから、仮に１週間ずっと顔を合わせることが出来なくても、別々に生活した方が良い」と考えるのなら、同棲を解消すれば良い。 それとも「彼と同棲」したかったわけではなく、「１週間ずっと顔を合わすことが出来る人と生活」したかったとか？ だったら、さっさと彼と別れて、別の人を探すしかないですね。 トピ主の都合に合わせて、相手が生活してくれないのが不愉快だというのは、トピ主の我儘でしかない。

トピ内ID：dc424100130815e8

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