本文へ

仕事をしていない彼と結婚?

レス13
(トピ主 0
😨
ナナ
恋愛
私(25)には高校の頃から7年付き合っている彼氏(29)がいます。彼とはなんとなく結婚について話題にする程度で話をしています。彼は結婚をしたいという認識で答えてくれたいたのですが、私が彼の社会性を見ると不安を感じていてはっきりと答えれていません。 私は彼と同じ私学大学(卒業すれば国家資格あり)を出て社会人3年目で奨学金(200万:後2年で返済予定)を抱え、貯蓄100万程です。彼は大学3年生(留年3回目)で、仕事はしておらず現在休学して私の社宅付近のアパートに親からの仕送りで生活しています。 彼が留年や休学をしているのは精神病により学業に支障をきたしているからなのですが、病状が落ち着かずこのままでは学業復帰は難しいとのことで、進路はどうするのか聞くと「働かなきゃな~」とは言うのです。彼は私が就職してから現在までアルバイトもせず通院と毎日をジムにいったりして過ごす生活をしていたので、私としては今後結婚・出産を考えるとこの年でこのまま付き合うことに不安を感じます。 特に同期が徐々に結婚している姿を見ていると私の結婚願望が強くなり。今まで彼氏とだけ見ていた彼を結婚相手として考えると、この人では違うのではないかと思い始めてデートする時も不安でしかなく、普段彼に「こうして、ああして」と不満を言わないのですが、一度「このままの現状であると結婚は難しいし、最悪は別れるかもしれない」と話したことがあり、その際彼は「そうだね」と考えている様ではありました。その後は話題にしなくなったのですが、最近彼が「別れる夢を見た」とか「振られたら悲しい」「好き・愛してる」をよく口にするようになったことと、精神病が障害者手帳を必要とするかもと言われ。私としては病気が重いからだけではないけれど、今後について悩み、別れることに踏み込めずにいます。 皆様の経験や意見をお聞かせ願いたいです。

トピ内ID:1121462897

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚はゴールではないです

🙂
しずかちゃん
結婚はゴールではなく、それからも生きていかなければなりません。 失礼ですがその彼は健常者のようには働けないと思いますが、一生養っていく覚悟はできますか? 夫婦だけの生活ならなんとかなっても、もし子供ができたら…?

トピ内ID:8237322532

...本文を表示

トピ主次第

🙂
yona
自分がずっと働いて、彼を養っていくつもりがあるならいいのでは? 多分その彼は、この先も働きませんよ。 かといって、専業主夫にもならないでしょうね。 ニートを養っている親に徹しきれるなら、結婚しましょう。 はっきり言って、悩むほどの話ではないと思います。 客観的に見たら、結婚を考える相手ではないことは明白ですから。

トピ内ID:7369740558

...本文を表示

のんき過ぎない?

🙂
40代主婦
その状態でまだ付き合っていることに驚きです。 すでに彼はトピ主にすがり始めていますよね。 言葉で引き留めようとしていますよね。 早く離れないと、時間をかければかけるほど彼のほうが離れられなくなりストーカー化するかもしれません。 今かなり危険な状態だと思います。 親からの仕送りで生活している人と結婚したらどうなるか。 親が妻に代わるだけです。 彼は肉体的には働けたとしてもメンタル的には働け無さそうです。 実際に学校にも行けてないし仕事もできていない。 ある日いきなり働き始めるなんてかなりの確率で無いでしょう。 0とは言いませんが限りなく低い確率だと思います。 親から仕送りがあれば働かなくても生きていけると彼は身をもって学んでいます。 親が妻になってもそれは同じだと思います。 妻の収入で生活できるなら無理して嫌なことはしないでしょう。 これが女性なら、夫の望むレベルの家事をしてくれて子供を産んで育ててくれるなら専業主婦でもいいよと言う人もいるでしょう。 彼は専業主夫ができそうですか? トピ主は彼を養えそうですか? トピ主、ちょっとのんき過ぎるなと感じました。

トピ内ID:9922455999

...本文を表示

やめたほうがいいです

🙂
同じような経験者
結婚相談所で知り合い、ブロポーズまで受けた彼が精神の病でした。実感が資産家で、彼は家業である会社の社長を務めており、学歴、外見、人柄も申し分なく、なんの問題もない良いお相手に見えたのです。 半年ほど付き合って、交際が深くなって、結婚話が進んだ時に打ち明けられました。結婚したら通院や服薬で分かると思うからということで、季節によって?調子が良くない時もあるようです。 結局、彼のことは好きだけど、私には支えきれないと思い、別れました。何よりも生まれる子供への影響も心配だったからです。 あなたの場合、彼との関係がかなり長いようなのでどうなんでしょうか。でも一生彼を背負って生きる覚悟がないなら、やめたほうがいいです。まだお若いですし。 私は彼と別れてから、他の方と交際はしてもなかなか結婚まで進まず晩婚になってしまいましたが、それでもあの時結婚しなくて良かったと思っています。 最近になってその彼(ずっと独身)から突然連絡がきて、私は結婚したことを知らせてやんわりと接触を断ったら、今度は「不倫」の誘いをしてきたのには気持ちが悪くなってしまいました。

トピ内ID:6829449828

...本文を表示

トピ主さんが養う覚悟で

🙂
ゆーな
トピ主さんがどのような結婚を望んでいるかにもよりますけど、まあその彼は正社員として長く働くのは難しいのではないかと推察されます。そして家事もできるのかどうか? その彼をずっと支える覚悟があるなら、結婚もありかとは思いますけど。結婚って日常生活ですから。基本的に老後まで一緒にいること前提でするものですからね。 わたしがトピ主さんの親なら、その彼との結婚は全力で反対しますね。娘にそんな苦労して欲しくないですから。

トピ内ID:3324787107

...本文を表示

私の弟が似たような状況です。

🙂
いかめし
大学を3度留年。友人がいないのでしょう遊びに行く事もなくアルバイトと大学以外は家に篭っていました。 3度目でこれはマズいと家族会議が行われましたが、弟からまさかの発言があり精神科へ。休学をしておりましたが結果大学しました。現在も働ける状態ではなく実家で過ごしています。 まず、彼はなぜ親元を離れて生活出来ているのでしょうか?あ、金銭面(仕送り)ではなく精神状態が安定していない人間は中々一人で生活するって大変だと思うのです。 交際7年との事ですので、今までの美化された思い出や情で踏み出すのに勇気がいる事と思いますが…同じような状態の兄弟を持つ身としては“難しい”と断言します。 貴方が一家の大黒柱として家族(子供を授かったらその分)を養う、彼は主夫。旦那は時々精神的に不安定になる為、子どもは幼稚園や預かり保育を利用。今まで出来ていた家事が突然出来なくなってしまって、貴方は家族を養うだけでなく家事育児に追われる…なんて事も想定しなければいけないのです。 貴方が妊娠中、出産直後までの収入はどうしましょう? 彼に限ってそんな事はないと思いますか? 精神病とは、いつ、どんなタイミングで悪化するのか分かりません。結婚当初から悪化してそのままのケースもあれば、結婚10年経ってからかもしれません。 それは貴方にも彼にも分からないんです。 それでも彼と一緒になる覚悟が貴方にはありますか? こうしてネット掲示板に意見を募っている段階で、もう答えは出ていると思いますよ。

トピ内ID:4243733820

...本文を表示

うーん

🐧
通りすがりのアラサー
なしですね。 将来トピ主さんが苦労するようにしか思えません。 7年も付き合ったトピ主さん。情が深いのはとてもわかります。けれど、結婚するにはどうなんだろう?というその勘は当たってます。 精神病でもいい、そんな彼を支えるのが私の幸せと思えるなら結婚してもいいでしょう。

トピ内ID:7522655839

...本文を表示

別れる

💋
逃げるが勝ち
別れる一択でしょ もし愛情があって別れたくないのであれば 彼を専業主夫にして主さんが大黒柱に なるしかないです それと精神を病んでいるのが事実なら 支えて共に生活するのは ものすごく大変だと思います 私には無理です

トピ内ID:4500125513

...本文を表示

これからの人生は10倍長い

😀
山が好き
7年の付き合いを思えば彼に情があるのは当然です。 すがってくる彼を切り捨てるのにためらいを覚える気持ちも想像できます。 でも、25歳のトピ主さんに7年は長い時間でしょうが、これからの人生はその10倍も長いのです。 センチメンタリズムでご自分の一生をお終いにしますか? 不人情と言われようと、冷たい女と責められようと、そうした痛みを乗り越えてでも、トピ主さんの取るべき道は明らかだと思いますよ。 ご自分の人生を大事になさいませ。

トピ内ID:2786276215

...本文を表示

不思議

🐤
チャンプルー
何故に彼にこだわるのでしょうか。 高校時代ならともかく、年を経るごとに世界は広がり彼以外の男性との付き合いも多いでしょうに。 彼も問題なら、あなたも成長していないように見えます。

トピ内ID:4133683715

...本文を表示

トピ主様の一馬力で養い、子供は諦める。

🙂
ニャンと!
本気でご結婚をお考えなら、この選択肢以外は存在しません。 恋愛期間中は、現実逃避の夢物語でも成立します。 しかし、いざ結婚すると、現実から逃れる事ができません。 その現実とは、『生活費』と『子供』です。 『生活費』は、トピ主様の一馬力でも何とかなるかも知れません。 しかし、『子供』は、妊娠、出産、子育ての期間中、トピ主様が 働く事ができず、福利厚生が充実している大企業にお勤めか、公 務員で無い限り、収入が途絶える懸念があります。 また、精神疾患で無職の父親との同居が、子供に与える影響を考 えれば、諦めるべきです。

トピ内ID:3447020873

...本文を表示

一生養う覚悟はあるのですか?

🙂
けるん
7年も付き合って、簡単には別れる決断もできないのでしょうが、このままズルズル付き合って、30代になった彼を捨てるのはもっと残酷です。親でもないので、彼を養う義務はないのですし、早めに別れて、できれば彼のご両親に引き取ってもらった方がいいと思います。高校のときから付き合っているなら、ご両親とも面識ありますよね。先に相談しておいたらどうでしょうか。経済的には余裕がありそうなご両親なので、彼の面倒は見てくれるのではないでしょうか。 病気が悪化しそうで怖いですが、来年まで付き合って分かれたら、もっとダメージが強くなりそうだし、早く切るしかないと思います。病気を理由に半分脅迫してくる状態なのも怖いです。 彼にトピ様への愛情がもっとあるなら、自分の都合で迷惑かけたくないとか、こんな自分とつき合わせて申し訳ないという気持ちがあるはずですが、病気のせいか自分が「悲しい」アピールばかり。こんな勝手な男性に一生をつぶされて生きて行くのは、もったいないと思います。 29歳までちゃんと働いたことがなく、親の仕送りで生活して生きてきた人は、今から働くことは無理だと思います。たぶん一生ニートでしょう。

トピ内ID:2044668641

...本文を表示

何をどう諦めるか

041
ナナ
彼と結婚するということは子供を諦めるということです。 彼をあなたの子供だと思って一生養ってください。 家事もしないでしょうからそれもあなたの仕事です。 そんな人生が幸せとは思えませんがあなたが幸せと思うならそれも1つの選択です。

トピ内ID:4858223948

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧