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独身女性友人が息子に直接連絡する。

レス68
（トピ主 2 ）
🙂
ぴよ
ひと
コロナウイルスでボランティアが無くなったと昔からの友人50代独身アルバイトにlineで話したら「私の職場でやればいい」と言うのでお願いしたら息子の詳細を聞いてきました。高校生です。 写メールや息子を入れてグループline。友人がlineで頻繁に息子とボランティアのための事前打ち合わせと言って色々聞いたり趣味などの話をしました。ボランティアが具体的になると「会社がダメと言った。」とlineで断りがきました。しかしまだ息子にlineしてきます。「悩み多い年頃だからお母さんに言えない悩みを聞く役割になりたい。」と言います。 息子はグループlineを抜けました。「気持ち悪いオバサンだから絶交しろ。」と言います。友達は「私から息子さんを引き離した。」と誤解しています。友達の事が少し怖い気持ちもありますが、私の思い違いで親切なだけ、又は自分の息子のように思ってくれている。とも思えます。これからの友達との付き合いはどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：6039447641

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本人がセクハラと感じればセクハラなので

🙂
はーれくい～ん
＞「気持ち悪いオバサンだから絶交しろ。」 そこまで言うって、なかなかですよ。 しかも、高校生なんて多感な時期ですし。 息子さんがトピ主さんには言えないことを ご友人はされているかもしれません。 あれこれ恋愛の話がしたいのかも。 息子さんを対象にしているわけではないと思いますが。 ＞これからの友達との付き合いはどうしたらいいのでしょうか。 息子さんとは引き離しておけばいいのでは。 何か言われても 「多感な年ごろなので」 でいいでしょ。 それで文句言われるのなら、ご友人がつきあいたいのは息子さんということですよ。 私がトピ主さんの立場なら、お付き合いをフェイドアウトです。

トピ内ID：3146513476

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静観しつつ

☂
ラクシュミー
お友達との関係を早急に答えは出さず…… お友達には「息子は新しい居場所を見つけたようです。彼女も居て楽しそうですよ」とかなんとか言っておくしかないですね。 息子さんの興味が他へ移ったことを伝えるだけで様子をみられたら？ その上で お友達と今まで通りにお付き合いが出来たら それで済むし 不快な事を言われたりするなら 息子さんの言うように関係を解かれたら良いかと感じますよ

トピ内ID：6806834783

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トピ主さん、呑気すぎる・・・

😡
とるめんた
お友達と同じ５０代独身です。 その立場からしても、お友達は気持ち悪いですよ。 そして、トピ主さんは呑気過ぎます。 二人の中を引き離したなんて言っている人が、自分の息子のように思っているはずないでしょ。 しかも、親に言えないことを相談してほしいって言っている段階で、自分のことを親って思ってないでしょ。 ５０代、同年代だから言いますけど、自分のことを勘違いしている人、たくさんいますよ。 まだ若いと思っている。 そして、高校生の息子さん、かっこいいんでしょうね。 あわよくば・・・って思っていないとは言い切れません。 ５０代の男性が女子高生に援助交際だって珍しくない。 女性が５０代だって、同じことがあるんですよ！！ 親として、もっと危機感持ってください！ 息子さんが、きちんと相手の危なさに気が付いていて、本当によかったと思います・・・。

トピ内ID：4713258863

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怖いですね

🍴
ブランチ
何より息子さん自身が「気持ち悪いおばさん」と怖がっています。 母親としてはそこで彼女を擁護することないんじゃない。 お母さんに言えない悩みを聞く役割？ 大きなお世話ということじゃないかな。 そういうのって仮にあったとしたら、息子さんのほうからそれを望んでそれに応える形が健全だと思いますし。 そこそこの距離を置いたおつきあいにしたほうがいいと思う。 できることなら絶縁でもいいかな。自分だったらそうするかも。 だって「私から息子さんを引き離した」って、、なんか怖すぎませんか。

トピ内ID：0092665422

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そもそも

🛳
divide
トピ主さんのボランティアと息子さんとどういう関係があったんですか？ 聞いてきても私なら教えませんよ。 息子さんも迷惑だったんでしょ。 「お母さんに言えない悩みを聞く役割になりたい」って・・・ 息子さんは望んでませんよね。 嫌がる事をして親切なだけ？？ 「息子のように思ってくれてる」？？ 私にはトピ主さんの思考が理解できません。 友達との付き合いは好きにしたら良いでしょうが あちらが難癖つけるなら私なら離れます。

トピ内ID：5520853847

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貴重なご意見ありがとうございます。

🙂
ぴよ トピ主
事の始まりは、息子が大学入試を少しでも有利にしたいと思って夏休みに申し込んだボランティアの活動が中止になったことです。 その話をlineで私が話したら「私の職場で出来る」と返事が来たのでお願いしました。その後「お母さんが勝手に決めていいの？本人はやる気あるの？本人とlineで話したい」と言うのでグループlineを作りました。 それが2週間位前です。 友人とは電車で30分位の距離ですが、何年もあってません。lineはたまにします。

トピ内ID：6039447641

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ご友人は息子さん目当て

🙂
匿名
そのご友人は、ボランティアを餌に釣ったんですね。 私が独身の頃、知り合った年下の女性が私の弟との結婚話を進めること目当てで（私の紹介で一応交際は始まっていた）、釣りを仕掛けてきたことがあります。 彼女の叔母さんの知り合いで、私に紹介したいエリート男性がいるからと、見合い話を持ちかけてきたのです。 叔母さんが「お姉さん（私のこと）を見ておかないと紹介できない」とのことで、彼女と叔母さん、私と弟の４人で食事会をしよう、と言いだして。 煮え切らない弟を、叔母さんぐるみで押さえ込みたかっただけでした。 そのエリート男性とやらの見合いも「叔母さんが『やっぱりこの話はないわね』と言ってる」とたち消えに。最初からただの釣り餌だったわけです。 主さまの件も、ボランティアは結局無しでしたよね。会社が駄目だなんて、最初からない話だったのです。

トピ内ID：5049469413

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気持ち悪いよ

🙂
アジサイ
50歳独身女性ねぇ、息子さんに淡い恋心抱いているんでしょうね。疑似恋愛と言うか… これ、50独身男性に娘を託すと考えたら呑気にしてないと思いますが… 息子さんも気持ち悪いと断言してるのだから、疎遠にしないと、トピ主さん一家をかき乱す存在になりかねませんよ。 こちらから連絡することもやめましょう。 そもそも、何年も会っていない人にボランティア依頼をしてはダメでしょ。 会社からの断りの件も、ボランティアの話しをしたのかどうか疑わしい。 息子さんが自力で探してこなきゃね。 息子さんは、勉強と部活で忙しい。息子に用があるなら私経由でとLINEしたら？ 親に話せないことは、友達に話すでしょうからおばさんの出る幕ないですよ。

トピ内ID：0937070568

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気持ち悪いから疎遠でよい

🙂
フーター
そもそもさ、ボランティアをしてもらう、受け入れるという 確認も会社にせず、さも出来るかのように話を進めた友人が問題ですよ。 何の決裁権も持っていないのに、ボランティア業務が出来るかのように 話を進めて結局は『会社がダメと言った』でしょ？ 無責任ですよね。 そんないい加減な人に息子さんを近づかせてはダメですよ。 いい加減な上に、母親に言えない悩みを聞く役割になりたいとか、 気持ち悪過ぎます。 疎遠で終わらせた方が良いですね。

トピ内ID：8874961977

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危ないよ

🙂
ブルートレイン
その友人、ちょっと普通じゃないですね。 大して親しくも無い若い男性に、 それほどまでに距離を縮めたがるとは。 これが男女逆にしたら、トピ主もピンと来ますか？。 トピ主さんはその友人に嫌われたっていいじゃないですか。 息子さんを守るためです。 何言われても離れた方がいいと思う。 この段階であなたを恨みに思うようなら、 形だけでも繋がっていたら、 どんどんエスカレートすると思うから。

トピ内ID：7109219386

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親切？

041
しい
何処が親切だと思うのですか？ ボランティアを紹介しようとしてくれた事？ ても、それがダメになった時点で、ご友人が息子さんに連絡する必要は無くなってますよね？ ＞。「気持ち悪いオバサンだから絶交しろ。」 息子さんは、本当に気持ち悪かったのだと思います。 ＞友達は「私から息子さんを引き離した。」と誤解しています。 この発想は、どう考えてもてもおかしいですよね？ トピ主さんも、そう思ってますよね？ 私も、かなりおかしい(危ない)人だと思いますよ。 そのご友人に「息子が怖がっているので、これ以上の連絡は一切しないで欲しい」と言って、息子さんの言う通り絶交したらどうですか？ 何年も会ってない、LINEだけで繋がっている方なら、疎遠になっても問題ないのではないですか？

トピ内ID：6007476484

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なるほど

🛳
divide
息子さんのボランティアなんですね。 「私の職場でできる」→「会社がダメと言った」 これだけでもおかしいのに (普通は会社に話を通してから息子さんと打合せなりするでしょう？) 「私から息子さんを引き離した」発言。 怖い以外に何があります？ 何年も会ってないなら今後の付き合いも何もないと思いますけどね。 何を悩むのかがわかりません。

トピ内ID：5520853847

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息子さんのいう通り

🙂
noname
今の状態を例えるなら、マスクをせずに満員電車に乗り込もうとしている状態。 ウイルスは無くならないけど感染予防はできる。 親なら子供を外敵からしっかり守るべき！

トピ内ID：1193257990

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母親の本能で危機を感じてくださいな。

💤
うわわ。
＞「気持ち悪いオバサンだから絶交しろ。」 此の息子さんの一言でもう分るでしょう？ そのまんまなのですよ。 これが男女別で子供が娘となるともっと緊張感走るかもしれませんが、息子だって同じではないですか？ 第一親に代わって悩み相談？ トピ主さんはこれ聞いて、あら嬉しいわとなるのでしょうか？ 私なら余計なお世話と感じるし、友人でも気持ち悪いし、それと同時に侮辱も感じます。 友人だから大丈夫って事無いですからね。 と、此処迄書けば何言いたいか分かると思いますが…。 と言うかトピ主さんも独身友人と書かれている所からも何かモヤモヤする何かオカシイと本能が働いているのではないですか？ 息子さんも母親に絶交しろ、とはっきりと言うのは余程では？ ご友人がトピ主さんのせいにしているなら其れは其れで良いではないですか？ 私なら子供の為なら自分のせいにされても構わないので交流絶って欲しいですね。 私なら「どうやら息子の悩み相談にはなってないみたい。もうこれ以上息子の事は放っておいて貰えれば嬉しいです。」と本音言っちゃうかも。 其れでも何か言ってきたら息子に其処迄執着しているのかと、本当の縁切りです。怖いです。 どのみち会う友達じゃないなら其のまま疎遠で良いのでは？

トピ内ID：3164080185

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気持ち悪いの一言に尽きる

😑
うわー
＞「私の職場でやればいい」 まではわかります。でも普通はこの後 まず会社に可能かどうか確認 ↓ トピ主さんに連絡 ↓ 息子さんにその意思があれば然るべき場で面接 ・・・という流れだと思いますけど。 ＞「悩み多い年頃だからお母さんに言えない悩みを聞く役割になりたい。」 ごめんなさい、ただただ気持ち悪いの一言です。 親に言えないような悩みをなぜ見知らぬおばさんに？？ ＞「気持ち悪いオバサンだから絶交しろ。」 息子さんのこの一言がひっかかります。 グループLINEでの会話は普通だったんですよね？ なのに息子さんに「気持ち悪い」と感じさせる何かがあるんですよ。 トピ主さんの知らないところで2人で会う誘いでもかけたんじゃないですか、その友人。 彼女の有無や恋愛経験を息子さんに根掘り葉掘り聞いた、とかね。 ＞　「私から息子さんを引き離した。」 「引き離した」って、単なる友人の息子に使う言葉じゃないですよね。 垣間見える執着が怖い。 何より息子さん自身が拒絶してるんだから、悩む必要もないでしょう。 もう何年も会ってない昔の友人の息子を、ちょっとLINEで話したからって いきなり我が子のように思える人って滅多にいるものではないと思いますけど。 私ならこんな発言を子供にされた時点で不愉快極まりないので、その後のつきあいは考えられません。

トピ内ID：9885745573

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危険人物とは絶縁以外に選択肢はありませんよ？

🙂
ニャンと！
おかしな友人と、ご子息とでは、どちらを優先なさるのですか？ こんな単純な事すら、正常な判断ができないのですか？ 中途半端な対応は、ご子息が不快感を覚える程度では済まない 事態を招きます。 最悪の事態を招くと、トピ主様がご子息から絶縁されますよ？

トピ内ID：4043076661

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そうですね。

😉
ニュクス
今は男の子も狙われる時代。 息子さんはそれを察して ＞「気持ち悪いオバサンだから絶交しろ。」 と言ったのです。 気持ち悪いオバサン。 余程の事がない限り母親の友達を「気持ち悪いオバサン」とは呼びません。 距離をおきましょう。

トピ内ID：3834443849

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痛いおばさん、、、

🙂
おばあ
もちろん、ご友人のことです。 ボランティアの話がダメになった時点で、終了！ 息子さんの直感が正しいと思います。 仲を引き裂いたって、、、。 「グループlineの必要が無くなったから息子が自分の意思で抜けた」と伝えた方が良いですよ。そこ重要です。 そこから後のお付き合いは、様子見で。

トピ内ID：8310500255

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執着を退けるために離れて

041
うら
危機管理能力が低いと息子さんに被害が及ぶでしょうに、昔からの友人だからと油断したのでしょうか。 ちょっとおかしい言動の人に、我が子を託すまでいかなくても繋がりを持つよう間を取り持つなんて怖いと思うのが普通ですけれど。 トピ文を読んだらもう既にちょっとおかしい言動の人ではないですか？ アルバイトの女性が「私の職場でボランティアすればいい」と言っても実現可能な話なのか。 まず詳細を訊きましたか？ そこでボランティアの需要があるのか(そもそも募集しているか)、その友人に採用や紹介の権限はあるのか(本人がアルバイトの立場で？)、事故や怪我の保険制度の有無その他。 トピ文では省いただけでちゃんとそれらは押さえてあるなら口利きして貰えばありがたいと思ってしまったのかもしれませんね。 未成年の我が子が関わるに安全な組織、仕組みなのか事前の調査無しの状態から友人と息子さんを繋げてしまったのがうかつだったと、今後は気を付ける事として。 でももうその友人に関しては「お母さんに言えない悩みを聞く役割になりたい」とか「私から息子さんを引き離したとトピ主さんを誤解する」というように思い込みが度を過ぎた言動がわかった訳です。 距離をおく以外にトラブル回避できないように思います。 息子さん本人が早々に逃げる事ができて幸いでした。 まさか息子さんを恋人候補にと思ってはいないでしょうが、50代独身、いえ独身でなくても若い男性に異常な執着を持ってしまうことがある年代なのかもしれません。 一過性のものかどうかわかりませんが、友人の息子さんへの執着が落ち着くまでは、友人を刺激しないためにトピ主さん自身も離れておくのが得策だと思います。 息子さんの嗅覚が鋭くて良かったと思います。

トピ内ID：5125698682

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頭の中はまだ少女

🙂
凪
自分が老いてることをどっかに置いといて、まだイケる！と思い込み、若い男に夢中になってる独身女性はわりといます。 それは男性も同じことですが。 痛々しい人は、見失っちゃってるからね。 このままだと暴走する可能性大。 息子さんの気持ちをハッキリ伝えた方がいい。目を覚ませ！ってね。 逆ギレするだろうけど、そしたら距離置きましょう。

トピ内ID：5298829924

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何年もあってないなら

😝
ひまわり
もう連絡とらないほうがいいよ。 息子さん本人が「気持ち悪いオバサン」と言うくらいなんだから、本当に嫌なんでしょう。 「引き離された」って異常でしょ、怖すぎ。 LINEブロックでいいですよ。

トピ内ID：6903700581

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難しくしちゃいましたね。

🐤
ふふみ
「多感な年頃なので」で、息子さんには二度と連絡をさせてはいけません。 彼女が恋愛感情を持っているかは分かりませんが、母性本能を刺激されたりしたのかもしれません。深入りさせ過ぎましたね。あなたが事態を難しくしてしまいました。年代的にも不安定になりやすいので、慎重に接して下さい。

トピ内ID：7584712758

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受験を控えていると断る

🙂
匿名
知人女性でチェーン展開しているコーヒーショップにパート勤めしている人がいます。 職場の同僚も女子大生もいますし客層も若いので、自分まで若く見られるとご自慢をされてますが、どう見ても「女子大生のお母さん」です。 若い人に囲まれて自分も若返った気分でしょうし、若者は気を使うものです。 最近の若者は本当に優しいですからね。 グループLINEも「おばさん」でも入れてくれたでしょうが、「おばさん」外しの別のグループLINEがあるんでしょう。 「息子は大学受験を控えている。今は大事な時期ですから」とキッパリ友人さんに言ってもいいのでは？ あるいは、「もう彼女もいます」でいいんです。 トピ主さんも昔からの友人との縁をこの際切ってもいいんじゃないですか？ 同じ会社なら難しいかもしれませんが 「忙しいから」と疎遠する勢いでないと大事な息子さんを守れません。

トピ内ID：8687659037

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何から何まで変なのに

041
Jun
トピ主さんは専業主婦さん？ そもそもアルバイトの女性にボランティアが出来る出来ないを決める権限があるとは思えません。 息子さんの意思確認をしたいから…との申し出ですが、これも職場でボランティアが出来るのが本当であれば、ボランティア担当の社員さんと直接話して欲しい。と、なりませんか？ 挙句の果てに「会社NG」ですか。 先走って申し訳ないと平謝りするのなら分かりますが、悩み相談の相手になりたいなんて狙いは何だ！と言いたくなる状態なのに。 50代だろうが、60代だろうが、若い男の子に執着する事もありますよ？ 若いアイドルを応援している年配女性だって沢山いるでしょ？ 節度を持って応援している人が大半ですが、中には本気で愛して、振り向いてもらえる日を夢見てる人だっているでしょう。 トピ主は自分の息子が気持ち思いをしたというのに、息子の気持ちを尊重したいと思わないのでしょうか？ 息子さんに何が気持ち悪かったのか、聞いてみたらいいのでは？ 即、友人と縁を切る事ができると思いますよ

トピ内ID：6187080481

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息子さんの台詞ですか？

🐱
乙三
＞「気持ち悪いオバサンだから絶交しろ。」と言います。 これ、息子さんがトピ主さんのご友人のことを指してトピ主さんに言ったのですよね？ 「気持ち悪いオバサン」ってかなりのパワーワードです。 まずはなぜ息子さんがそんなことを言ったのか息子さんに聞きましょう。

トピ内ID：8700704556

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昔からの友人といっても

041
Vanilla
追加レスを読むと何年も会ってないし、ＬＩＮＥでのやりとりも頻繁にはしていないんですよね。 そんな人を相手に息子さんの近況をわざわざ教える必要あります？私はそこが不思議です。 息子さんが小さい頃から年に何度も会ってたりするなら「しばらく会ってないけど息子さんは元気にしてる？」と話題に出ることもあるでしょうけど、そうことも無さそうだし。 もう少し、自分のことも含めて「それほど親しくもない相手に情報を流さない」ことを意識した方がいいですよ。

トピ内ID：0103542544

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守るべきは息子！

🙂
まよっち
＞これからの友達との付き合いはどうしたらいいのでしょうか。 息子さんを第一に考えて、息子さんを守りきれるならトピ主は友達関係を続けたらいいと思いますが、まあやめておいた方がいいと思います。 トピ主の見えないところで個別にLINE送ったものと思われます。そこで息子さんが「気持ち悪い」と思える発言をしたと思われます。 あくまでも予想ですが。 トピ主が見て「こんなのたいしたことない」と思っても息子さんは気持ち悪いと思ったのです。 それを ＞親切なだけ、又は自分の息子のように思ってくれている とトピ主が思えば、 息子さんは「母親は自分の味方にも盾にもなってくれない、それどころか敵を擁護する」と思うでしょう。 守りたいのは息子さんですか？自分の友人関係ですか？ 息子さんが「絶交しろ」とまで言う友人を選ぶというなら、今後息子さんからあなたが絶交される…かもしれません。

トピ内ID：7336821307

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なぜ怒らないのか？

😠
夏蜜柑
「お母さんに言えない悩みを聞く役割をやりたい」 こんなこと言われて、よく平気ですね？？ 自分に言えないようなことを（未婚や子供がいない方には失礼ですがそういった方全員に対しての言い分ではないのでご容赦頂きたいのですが）子供も配偶者もいないヒトなどに話されてたまるか、と。どれだけ出しゃばりなんだ、余計なお世話だ！と。 私なら、激怒します。 ちなみに、歳を食ってる（これも失礼します）だけで、自分を、経験豊富な熟女、と勘違いしているイタい独身女性の知り合いが、私にもいます。「熟女としては～」が口癖で、自分より若い人たちにやたら上から目線で意見しようとしています。それは、目を背けたくなるほど、おぞましい様子です。 多分、夫も子供のいない自分の立ち位置が不安で、若い者に頼られる自分、というものになりたいんでしょう。 そんなヒトに、大切なご子息を差し出すのですか？ 自分の息子のように思ってくれるってあなた、、、ずっと会ってもない人間にそんなこと思われても、普通は気持ち悪いだけですが！ ご子息の、気持ち悪いオバさん、という感覚が普通だし、正しいです。 トピ主さん、世間知らずもいいところです。

トピ内ID：1034390122

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レスします

041
目の付けどころ
高校生の娘のボランティアのことを友人50代独身男性（アルバイト）に相談したら、その独身男性が「私の職場でやればいい」と言うのでお願いした。ラインで娘の写メを送って、娘と男性がラインで打ち合わせをしていたが、ボランティアの話を具体的につめていったら「会社がダメと言った。」と断られた。しかしまだ娘にラインしてきます。「悩み多い年頃だからお母さんに言えない悩みを聞く役割になりたい。」とのこと。 ↑これだったら、友人50代独身がどれほど危険で気持ち悪いか理解できるのでは？ 高校生の娘を友人50代独身男性（アルバイト）に差し出すような親には嫌悪感しかありません。 男女逆でも同様です。 >これからの友達との付き合いはどうしたらいいのでしょうか。 娘を中年男性に差し出してまで付き合いたい友人（トピ主さんのケースでは男女逆ですが）とは、どれほど価値がある友人なんでしょう？ 相談を読んだだけで不快です。お子さんが気持ち悪さと絶交を訴えるのは当然のことですよ。

トピ内ID：0438345233

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息子さん嫌がってるんでしょう？

🙂
サカナ
40代前半で、大学生と高校生の息子がいます。 子どもが、気持ち悪いオバさんと絶交しろと言ってるんですよね。 親の知り合いに対して、そんな態度しますか 私の息子なら、それは相当、嫌な目にあってるんだと思います。 考える間もなく、ブロックです。周りに関係者がいるなら、既読スルーしますよ。

トピ内ID：8736037481

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