死別再婚、前妻や過去の受け入れ方

　おおよそ多くの女性が選ばない道でしょうね。せめて新居はまっさらな場所とか義両親とは別な生活が出来る家ならばと思うけれど、今更どうしようもないし。 　貴女がどうしたいかになって行くのだと思います。まだ生前離婚ならばともかく、この世に居ない伝説の女性ですからね。 　過去なんて受け入れず今の自分を解放出来る場所や、時間を工夫する方が貴女の精神衛生になるでしょうね。

別居(近居)して、もし必要なら通いで義両親のお世話をするしかないのでは。それに尽きると思います。

ＤＶをやる前夫と離婚でき、息子さんも育て上げた。 辛さや苦労はしても乗り越えられたわけです。 その後、恋が訪れ、好きな現夫と再婚できましたよね。 これ、実はトピ主さんの運の強さを物語ってもいますよ。 ご主人の前妻のことは、どうしても籍が入ったまま旅立たれたので、生活する中で存在を感じざるを得ない状況は出てくるかと思います。 生前、冷えた夫婦仲だったとしても、やはり、死別で終了した事実は、イメージ的にも単純に美化されるんです。 そこに加えて、老いた義両親が認識の曖昧さもあり、前妻を話題にしてしまうのは、もちろん無遠慮でも意地悪でもなく、老いが引き起こすウッカリでしかないから、若い側が引きずられないスキルも必要ですよ。 特にトピ主さんは、DVで前の結婚を終えてますから、あまり今のご主人にもストレートに心を開けてないんだと思います。　 私が思うのは、熟した年齢になろうが、パートナーから愛を示されて不快に思うことはないので、ご主人に好きな気持ちを時に話したら良いと思いますよ。 過去があり現在があるには違いないけど、過去は過去でしかない人もたくさんいます。 前妻のことは、亡くなった人のことを蔑ろにするという意味ではなく、シンプルに、夫と結婚していた女性で、もういないし私とは関係ない人と整理して、心の箱を開けないと決めてしまえば良いです。 足るを知る。 好きな夫の妻として、今を生きる。 この幸せを、ネガティブな考え方で曇らせて感じるのはもったいないし、ネガティブが癖になると幸せは褪せますよ。

完全同居を受け入れてしまったので、義父が施設に入るとか亡くなるまでは心穏やかには過ごせないと思います。 認知症なので義父を責める事もできないし、さざ波が立つ日が多いと思います。 ご主人と二人で近隣に別居ができれば、やっとほっとできるのではないでしょうか。 ご主人に気持ちを話して、別居ができないか聞いてみるのはどうですか？ 難しければ、ペットを飼って気を紛らわせるとか。 犬や猫が心の癒しをもたらしてくれる可能性はあります。 ペットの世話をする事で嫌な事も少し忘れられると思います。 基本的に、トピ主さんが強くなるしかないです。 せっかく再婚したのに、幸せにならないと意味がないですよ。

前妻がいたことも亡くなっていることも知って結婚したなら。 私だったら同じ男性を好きになった同士みたいな気持ちになると思います。 亡くなっていて脅威にはならないと分かっているから言えることですが。 生き別れなら何かのきっかけで恋敵になる可能性もあるので排除したいです。 亡くなっているならこちらも余裕を持てます。 「彼のことは私に任せて～」という気持ち、私は彼女と違って今後ずっと彼と居られるという優越感なども手伝って気にしないと思います。 トピ主さんが前向きに考えるようにすれば穏やかになれるのではないでしょうか。

あたたかいレスをいただき、みなさまありがとうございます。 ・せっかく再婚したのに、幸せにならないと意味がない ・今の自分を解放出来る場所や、時間を工夫する ・別居する ・今を生きる ・この幸せをネガティブな考え方で曇らせて感じるのはもったいない　 本当に、、、親身になって書いてくださってありがとうございます。 中でも「足るを知る」と書いてくださったみーちゃんさんのレスはとてもわかりやすく、私の心に響きました。「シンプルに、夫と結婚していた女性で、もういないし私とは関係ない人と整理して、心の箱を開けないと決めてしまえば良いです。」その通りですね。整理して心の箱にしまいます。 ありがとうございました。