1つ1つの会話に否定する妻

レス19

（トピ主 0 ）

😢

いなな

2020年06月19日 20:12

夫婦

結婚して15年目です
お互いの価値観の違いを埋める為に喧嘩も沢山して、お互いの価値観を認めあいながらやってきました。現在、不仲という事もなく
毎日仕事や友人、家族の事など話し合うような
関係なのですが

妻が数年前から会話の中で
私が思った事や感じた事を言うと、その事柄ほぼ全てに否定をする様になりました

私が
この書類、日付が書いてないなぁ。というと
妻は
そんな事ある訳ないじゃん
実際に妻に書類を確認させると
日付は先方から後で連絡がくるんだよ
と否定に対して、冗談でも本当にないねぇ
の一言くらいは欲しいなと

または
妻が職場の人の愚痴を話しをしていて
妻よりの弁護で味方すると
あの人にも色々あるんじゃない？
と私の意見に全てあまのじゃくに答えてきます。

妻は
私と口喧嘩をすると
言いくるめられる、反論できないと思うくらい
喧嘩をする時は私が理屈っぽく責めてしまうので
それの反発からきているのかなとも思っています。

過去に私や家族に対して
無意識に発してしまう、嫌味や愚痴などを言う
妻に対して
私から注意した時も、大きい喧嘩になり
最終的には気を付けてくれるという事になったのですが

妻が無意識に行動している
不快になる事を注意をすると
不機嫌になり、その事柄についても否定で返し、大きな喧嘩に発展してしまいます。
その為、私自身もいままでは
お互いに気になる点を気軽に伝えて、我慢しない関係を作ってきたのですが
数年前の大きな喧嘩から、否定感が入り始め
注意する度に不機嫌、否定、大きな喧嘩、納得
というサイクルになりました。

今回の件を妻に伝えると
大きな喧嘩になるのかなと思うと憂鬱です。妻を悲しませたくない。嫌な思いをさせたくないと思うと言い出せず、ストレスだけが溜まっていきます。

どうすれば良いのでしょうか。

長文読んで頂きありがとうございました。

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うーん

🐧

岡崎

2020年06月20日 10:32

＞現在、不仲という事もなく＞毎日仕事や友人、家族の事など話し合うような関係いや十分不仲だと思うのですけど…毎日会話をすると言っても逐一反発されるんでしょう？そんなお互いイライラするコミュニケーションを取るくらいなら、会話の無い家庭の方がまだマシと思ってしまいます私なら…。まあ一番考えられるのは更年期かと思いますが、奥さんの様子だと通院を勧めても素直に従ってはくれなさそうですね。あとは単純にあなたに冷めているとか。

トピ内ID：2077130177

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気にしない

🙂

つばめ

2020年06月20日 10:32

無視したら良いかと思いますけど。わざわざ注意するなんて、、その先の展開が読めてるならしない方が吉です。その時のイラッと、起こったときのムカつきと、どちらが精神的負担か考えれば一目瞭然です。私なら、喧嘩するの面倒くさすぎて放置します。その方が案外心の平和は保たれますよ。

トピ内ID：0759376939

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あなたのことを注視しているんだよという意味

✨

ぎんねこ

2020年06月20日 10:32

夫婦でも他人でも、どうでも良いことは聞き流します。そこをあえていちいち否定するということは、あなたのいうことを注視している、癇に障っているという意味です。ここで、お互いズケズケ言い合うと、取り返しがつかないことになるから、妻が何か言ったら、無視したほうがよいと思います。つまり夫側から聞き流すのです。いちいち注視して、干渉しあうと、身が持たないし、神経がすり減ります。帰宅したら、テレビをかけ流して、あまりお互いの発言が耳に入りすぎる環境にしないことです。さらりと流す、これを実行されることです。良い時だけ、どや顔で、すごいだろうと言い合う仲でよいのですよ。何かいろいろ言ったら、ぼおっとテレビ見ている時間とかないの？考えていると疲れてくるよ、ぐらいに交わせばよいと思います。

トピ内ID：0845527368

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話し合い？

🐱

ニャゴ

2020年06月20日 11:04

>妻は私と口喧嘩をすると言いくるめられる、反論できないと思うくらい喧嘩をする時は私が理屈っぽく責めてしまうのでこれは話し合いではないと思います。単に自分の正しさを相手に認めさせたいだけでは？相手も正しい、自分も正しいじゃあ、二人で新しいものを作ろうこれが話し合いだと思います。感情のぶつけあいや、正しさを認めさせようと躍起になることでは仲は深まりません。 >過去に私や家族に対して無意識に発してしまう、嫌味や愚痴などを言う妻に対して具体的に奥さまはどんなことを仰ったのでしょうか？ >日付は先方から後で連絡がくるんだよと否定に対して、冗談でも本当にないねぇの一言くらいは欲しいなとこのエピソードもよく分かりません。日付は先方から後で連絡がくるんだよ←この部分は主さんの発言？これが否定？うーん自分が正しいと疑わない頑固オヤジが説教をコミュニケーションと勘違いし続け、ついに娘に嫌われ始めた、、的なイメージが(比喩です)湧いていますが、そんな感じとは全く違いますか？

トピ内ID：7679653236

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自分がしてほしいことを相手にする

😑

メルボルン

2020年06月20日 11:36

似たもの夫婦だなって印象です。トピ主は、奥さんが自分に対してする「不快なこと」を注意して直させてきた。奥さんにとっては、注意されること、理屈で責められることが「不快なこと」なんですよ。不快に対して不快返しをして、不快ループに陥っている救いのない夫婦という感じです。トピ主は、「価値観を認め合うための喧嘩」とか「気になることを気軽に伝えて我慢しない関係」とか、自分からの攻撃をきれいごとに変換するのが上手ですね。妻を悲しませたくないとか、嫌な思いをさせたくないとか言ってますが、本音は自分が嫌な思いをしたくない、でしょ？それをさも奥さんのためのように言って、自分は悪者にならない。奥さんは、そういうところにつくづく嫌気がさしているのです。「注意して直させる」という上から目線のあなたの態度が諸悪の根源です。まずは、自分がしてもらいたいことを相手にするんですよ。日付の例だと、「本当にないねえ」と言って欲しかったんですよね。だったら、奥さんに何を否定されても、すべて「君のいう通りだねえ」で流してください。それを何年も続けてれば、奥さんの態度も改まってくると思いますよ。奥さんが否定ばかりするようになったのは、自分が否定ばかりしていたからだと、肝に命じてください。実際、愚痴っぽい奥さんだけど円満というカップルは、旦那さんが愚痴の流し方を極めているところが多いです。頑張ってください。

トピ内ID：8921630894

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おいくつですか

⛄

あやな

2020年06月20日 11:36

何を今更、と言うのが感想です。結婚というのは、生活であり、日々の積み重ね、歴史です。トピ文の流れを見ていくと、トピ主さんは奥様の話を受け止めずに、頑なであり、共感という事もせずに、面倒な時は心の扉を一方的に閉めてきたのではありませんか？少なくとも私にはそう見て取れます。その積み重ねから、奥様はトピ主さんとの心の交流やコミュニケーションを少しずつ諦めていった。最終的には惰性で一緒にいる。辛口ですがそういうことです。今更奥様の心を取り戻す事を考えているのなら、トピ主さんが柔和にならなければいけません。いきなりやっても胡散臭いだけです。 15年という時間に気づかない、奥様に関心を持たずに自分中心の心でやってきた。それは家族の為に働くとか言う意味ではなく、心の交流、コミュニケーションです。まずは振りかえることからです。おそらくですが、振り返っても自覚もないくらい、自己保身に走ると思います。

トピ内ID：8811665778

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うちもです！

🙂

ぴっころ

2020年06月20日 11:36

付き合ってるときは笑顔で聞いてくれて味方になってくれて本当に居心地良かったのに、結婚して何年かたつとうちも似たような感じです。あーいえばこういうみたいな… なので、うちは夫婦カウンセリング行ってます。夫婦が互いに生きやすいように学んでいるところてすが、職場でも使えるところがあるのて続けています。カウンセリングもオススメです。

トピ内ID：9588872771

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なんというか・・・

🙂

え？？？

2020年06月20日 11:36

正直に思ったことを書くと、奥さんはあなたに対して愛情がないんだろうな、と思いましたね。何かにつけて否定するのは、内容を否定しているんじゃなくて、あなたの存在を否定しているんじゃないでしょうか。たまには気晴らしに、奥さんが行きたいところに小旅行でもしてみるとか？リフレッシュのようなものが必要かもしれません。このままいくと、熟年離婚とかありえそうですよ。

トピ内ID：5286732009

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アイメッセージ

🙂

ミント

2020年06月20日 11:36

伝え方で受け取る方の気持ちも変わると思います。例えば自分が話す時よく否定してくる気がするので悲しいなぁ。とか。うーん、うまく伝えられなくて申し訳ないですが、奥さんとこれから何年も暮らす日々が続くと思うので伝え方や女性と男性の心理的な違いなどが書かれた本を読んでみてはどうでしょうか。多分コミュニケーションがうまくできてないだけで、ちょっと伝え方に気をつけるだけで、今より関係性がよくなると思いますよ。

トピ内ID：1886874624

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黙っていても始まらない

🍴

ミルク

2020年06月20日 11:50

要話し合い、それしかないですね。結婚して15年、難しい時期かもしれません。ここを乗り越えれば20年30年、更に絆が強まるかも。＞妻を悲しませたくない。嫌な思いをさせたくないこれをまず強く最初に伝えておくことが大事じゃないかな。奥さん、色々不満が重なって言葉に言い表せない不安を抱えているのかもしれない。それがズバッと何かは本人もわからないのかもしれなくて。それをほどくのは2人でするしかない。一緒に生きている夫婦だから。君の事が好きだし大事だから。喧嘩はしたくない、話しあおう、なんでも聞くから思っていること聞かせてくれ、僕は君のこと、わかっていないかな、みたいな感じで切り出してみたら。落ち着いた時に飲み物でも飲みながら。で、奥さんが話しだしたら絶対に遮らないで下さい。彼女のいうことをメモに書いてもいい。そういう「自分をわかってくれようとしているんだ」というあなたの真剣さが彼女に伝われば、改善策も見つかる気がします。あなたも「理屈っぽく責めてしまう」という自覚があるんだから改善の余地はある。その辺、うまく着地点を見つけられたらいいですよね。

トピ内ID：3150848025

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いつも肯定的な言葉を使ったら？

💢

雨上がり

2020年06月20日 12:24

夫婦の間は、相性もあるので、何とも言い難いのですが、毎日の生活の中では、肯定的なよい言葉しか口にしないように心がけると、自然に、誰とでもいい関係になるような気がします。相手を否定するような言葉は、あえて口に出さないのです。心の中で思っても、口には出さないのです。そういうことを、毎日心がけると、だんだん、心自体が明るくなり、自然に、相手のよい点を見つけやすくなるのです。アランの「幸福論」などの本を読んで、自分なりに心掛けているうちに、不思議と、誰に対しても喧嘩腰に、反論することはなくなりました。逆に「そういう考えもあるんだな？」と思うようになり、相手に対しての許容範囲が広がり、喧嘩自体しなくなりました。勿論意見の食い違いはありますが、冷静に話し合うことで、それが、喧嘩に発展しないということです。トピ主が、ご自身の心の中を冷静に、見つめたらどうでしょうか？

トピ内ID：7802892922

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結婚2年目の妻側です

🐤

妻

2020年06月20日 12:24

まだまだ結婚生活が短いですが、主様の奥様の気持ちがなんとなくわかる気がしたのでレスしました。私も夫の発言に対して否定的、あまのじゃくな返答をすることがよくあります。夫にも指摘されます。私の場合は意識的にしてしまうことが多いです。なぜそんなことをするかというと、愛情不足だからです。は？と思われるかもしれませんが、夫からの愛を感じられないとき、不満、不安が心の奥底にあると夫の話も否定的に聞いてしまい、また、心を開きたくなくなります。私達夫婦は2年間で死ぬほど喧嘩をしました。離婚寸前までいき、殴り合い、義親が出てくるほど最悪な時期もありました。が、常に話し合いはしていました。お互いの思いや言い分、愚痴、嫌な所、本音でぶちまけています。それが良かったとは、、あまり思いませんが、パートナーの「ここはちょっと、、」という部分を心の奥底に留めたまま生活するのは私達にはできませんでした。最近はもう言い尽くしたという感じで、あまり喧嘩をしなくなりました。夫が愛してくれている安心感を得て、私自身夫に対して優しくできるようになりました。奥様とも、一度腹を割って話し合いをされるのもいいかもしれません。

トピ内ID：6715361272

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注意のレベルが分からないけど、、

🙂

りん

2020年06月20日 12:24

あなたが今までしてきた注意のレベルが分からないので、モラハラっぽい神経質な夫なのか、はたまた無神経な妻なのかは分からないですね。喧嘩の際に理屈っぽく責めてしまうというところから、多少モラハラっぽい匂いもします。あなたの注意によって、最終的に気をつけるということになったとありますが、奥さまは全然納得してないんでしょうね。言い負かされただけ。奥様が本当にあなたの言ったことが正しいな直さないといけないな、と思ったら言い負かされたようには感じないから。あなたは奥さまに注意して行動直させてスッキリしてるけど、ちゃんと奥さまからの要求も同じくらい答えてるんですよね？一方的な関係だと、そりゃ奥さまもうんざりしますよ。注意する事が多ければ多いほど、あなたも奥さまのことを否定してきたということだしね。否定されるって気持ちよくはないんですよ。奥さまに今までのあなたから注意や要求を納得してなかったのか聞いてみれば？あなたから歩み寄れるところがないか聞いてみてはどうでしょう。自分が歩み寄る必要なんてない。妻が悪いので自分が注意してやった！と思っているのであれば残念ながらかなりモラハラ要素がありますよ。

トピ内ID：4947085807

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うちもです

🙂

４０代主婦

2020年06月20日 18:00

男女が逆ですがうちの夫もです。本当に何でも、小さなことでもいちいち否定です。否定系が標準です。結婚１３年です。ある種の老化現象なのかもと思い始めています。元々の性格がどちらかというとネガティブで、悪い想像をしてしまうほうです。無意識に発する嫌味や愚痴というのも同じです。「へ～」とか「そういうこともあるんだ～」で済みそうなどうでもいい他人ごと（ニュースとか）でもいちいち嫌味を言ったりします。聞き苦しいです。もうそういう性格なのだとあきらめていますが、私自身は元々前向きな性格で合いません。夫も以前はここまでではなく、ここ数年で変化しました。喧嘩はしたくないけど我慢ばかりもしてられないので、最初は「なぜ否定ばかりするの？」「その否定って必要？」と言ってました。最近は都度「また否定」「出た否定」と指摘しています。否定することが夫の標準だと思い対処していくしかないと思ってます。

トピ内ID：2568494924

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上下関係

🙂

まさかの

2020年06月20日 21:25

同僚や私の毒母がトピさんの奥さんと一緒です。人を見て否定するか肯定するか。同じ意見なのに『この人の言うことだから否定する』『この人が言ったことだから肯定する』要は、人によって態度を変える考え方をしてしまうんだと思います。好き嫌いが激しく態度にも出してしまう。でもいや子さん。私は心の中でそうよんでいます。ただ、奥さんとなると毎日が苦痛ですね。私だったら、会話をしないかな。夫から話しかけれても断るかな。理由を聞かれたら言うかな。『だって、どうせ否定するでしょ』いちいち否定してくる人とは話したくないんだわと。好きだからはっきりと言うかな。いちいちの否定がどれだけ相手に不快な思いをさせているか分からんでしょ？って。それでも否定してくるなら、やっぱり会話はしないかな。同僚は、いやでも子さんです。私は嫌いです。話しかけません。でも子さんはご主人のことを上から見ているようで、家庭での話を聞いているとご主人が不憫に思います。奥さんの否定を書き留めておけばいかがでしょうか。１週間ほど後に見せてみる。奥さんの記憶があるうちにね。だから、私は会話が嫌になっていると伝えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9783387547

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長年の積み重ねでは？

🙂

うちは25年

2020年06月21日 10:56

夫婦のことは、双方の言い分を聞かない限り、何ともいえませんが… あなたは奥様に対して不快な事などを「注意」してきたようですが、まるで親か上司ですね、対等な関係には見えませんよ。価値観の違いを埋める為にケンカもしたと言いますけど、そこに歩み寄りや譲歩はあったのですか？結果的に従わせるような事になってはいませんでしたか？数年前から否定するようになったようですが、それまで我慢してたんじゃないですか。あなたも理屈っぽく責めてしまうんでしょ？奥様は何を言ってもムダだと、仕方なく納得せざるを得なかったのでは？溜まった物が、ここに来て吹き出したのではないかと想像します。蛇足ですが、文章がわかりにくいです。実際の発言と、トピ主さんが頭のなかで考えていることがごっちゃになっています。

トピ内ID：6957078025

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トピ主の言動そのものにイラついているのでは？

🙂

オッサン

2020年06月21日 13:07

　大変失礼なことを言いますが、トピ主は自分は論理的で緻密な人間だと思われているのではありませんか？　でも、トピを読む限り殆ど正反対だと思います。　奥さんは「利口ぶった」トピ主の言動そのもに本能的な反発を感じていて、それがトピ主の発言をすべて否定するような言動を引き起こしているような気がします。　奥さんとの関係改善の道はトピ主が自分の不完全さを認めて「利口ぶらずに」素直な言動を心がけることしかないように思います。

トピ内ID：1287932330

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ご明察です

😉

れん

2020年06月22日 10:59

『私と口喧嘩をすると言いくるめられる、反論できないと思うくらい喧嘩をする時は私が理屈っぽく責めてしまうのでそれの反発からきているのかなとも思っています。』そのとおりだと思います。こういうのがパートナーには本当に白けるというか、冷めます。元夫がそんな性格でしたからね…。でも、まだ反論してくれるだけましだと思います。私は自分の意見を聞いてもらおうとすら思わなくなりましたから。あなたが口を極めて奥さんを封じ込めてきた分、心から共感してもらえなくなったのは仕方ないですよ。『妻に対して私から注意した時も、大きい喧嘩になり最終的には気を付けてくれるという事になったのですが』このように上からなので、『妻を悲しませたくない。嫌な思いをさせたくないと思うと言い出せず、ストレスだけが溜まっていきます。』 …そんな殊勝な考えだと端から見ても思えないんですよね。奥さんはとっくに見透かしてると思います。

トピ内ID：8237922858

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浅はかな妻

🙂

はなたん

2020年07月01日 15:22

ですね。否定が癖になってることも言いくるめられてる悔しさから否定に走ることも本人は自覚してなさそうです。冷静になんでも否定から入るよね。毎回こんな感じだから話していても息苦しいな。と言われてみては？癖なのでなかなか治りませんが、根気よく言い続ければ弱まりそうですが…

トピ内ID：3225835331

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