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結婚後の友人との付き合い方

レス85
（トピ主 2 ）
041
やきとり
夫婦
20代後半の結婚1年目の共働き夫婦です。(私は夫です) 先日、幼馴染の女性と久しぶりに近況報告も兼ねて休日の昼間に食事しようかという話になりました。 普段は基本的に4〜5人の男女混合グループで会うのですが、今回は他のメンバーが都合がつかず2人でという形になりました。 幼馴染の女性も既婚で子供がおり、私は相手のご主人にも面識があります。 過去も含め恋愛感情はお互い全くありません。妻に食事する旨を伝えたところ下記のような反応でした。 ・男女2人で会うことは避けてほしい。 ・交友は否定しないが関わり方に配慮してほしい(複数人か家族ぐるみならOK) ・結婚してステージが変わったのだから一定の線引きは必要。 ・男女である以上、恋愛関係に至る可能性が0ではない。 ・どうしても事情がある場合は事前に相談してほしい。 ・相手の女性も、お互い結婚しているのだから(妻に対して)配慮があるべきではないか。 ・私のことは信頼しているが、それとは別問題。シンプルに嫌。 ・相手が(私を)どう思っているかは分からない。 ・友人と会う際に詳細を濁したことが全てを物語っている。 (妻が知らない友人だったので特に言う必要はないかと思い、男性とも女性とも特に伝えなかったところ、妻から『念のため確認だけど女性じゃないよね？』と聞かれたので女性だと答えました。) 元々男女観については価値観が違うなと感じましたが、妻の考えを頭では理解できても、気持ちに共感することは正直今後も難しいと思いました。 私は男女間の友情は基本的に成立すると思っており、心許せる友人は男女関係なく存在すると思っています。妻が男友達と2人で出かけることに何ら制限もしません。 正直交友関係が制限されることが苦痛で信頼されていないように感じてしまいます。 わたしが世間の一般的な価値観からずれているのでしょうか。

トピ内ID：a2f240ea3e7c2dac

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻

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妻は嫌がっている

🙂
酢漬け
男女の友人が成り立つかどうかは、価値観の違いです。 でも、あなたの妻は無しなんですよ。 妻が嫌がる事を、俺の価値観だからと無理やり通すのは違います。 妻は、2人っきり以外はOKって言ってくれているんでしょ？ あなたは既婚者で、友人の女性と2人っきりで食事している場面を会社の上司に見られて、不倫しているの？って聞かれるのが世間の反応です。

トピ内ID：5361708d56f97e4a

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ズレていると思う

🙂
本当にそうなのかな
奥さんが出した条件は 「複数人か家族ぐるみならOK」 他のメンバーの都合がつかないなら予定の合う日に集まればいいだけのことです。 結婚したのだから、なんでも自由にやっていいわけではありません。 あえていうと、こんなちっぽけなことに苦痛を感じるのはなぜなのか、よく考えてみるほうがいいと思います。 構わないという人だっているでしょう。 奥さんは嫌なのです。夫が女性と二人で会うことが。 トピ主さんは妻がトピ主の知らない、妻と仲のいい男性と会ってもいいって本当ですか？

トピ内ID：371da616017ab5f6

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かなりずれている

🙂
中年女
奥様の意見に100％同意します。 そもそも不自然なことだらけですが、 ＞先日、幼馴染の女性と久しぶりに近況報告も兼ねて休日の昼間に食事しようかという話になりました。 そもそも幼馴染の友人と近況報告って何話すのですか？近況ならお互いのSNSでも見てればわかると思いますが？ ＞普段は基本的に4〜5人の男女混合グループで会うのですが、今回は他のメンバーが都合がつかず2人でという形になりました。 他の方が都合がつく日程で調整すればいいだけですよね？なんで、先に2人で日程決めてるの？ 2人で会いたいための言い訳にしか思えません。 ＞妻が知らない友人だったので特に言う必要はないかと思い そんなに仲のいい心許せる友人で幼馴染なのに、妻に紹介したことないんですか？結婚式にも招待していない？なにか紹介できない事情でもあるのですか？ 私達夫婦にも異性の学生時代の友人はお互いいますが、もちろん結婚式にも招待したし、たまに家族ぐるみで家を行き来する関係です。心許せる関係だからこそ、その枠を超えて2人で会うなんて発想がまずありません。どうせ時間作るならみんなに会いたいし、なかなか都合つかないから「また今度」となるのが普通です。 トピ主さん自身がその女性を特別視して、それを奥様に見抜かれただけでしょう。

トピ内ID：8ee4bc2b784180e8

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あなたがおかしい

🙂
家
男女2人で会うなってだけで苦痛なんですか？奥様の感覚が正常であなたが異常だと思いました。 4,5人グループのうち過半数が都合つかないのにリスケしないのがまず意味不明です。仕事ややむを得ない事情があるならまだしも、近況報告のランチですよね？もう何人か揃えば奥様も気にならないんだし、そこまでして2人で会いたい理由がわかりません。

トピ内ID：1752d7611590307e

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いいえ。一般的に含まれる範囲だと思います。妻さんの考えも。

🎶
szk
＞わたしが世間の一般的な価値観からずれているのでしょうか。 いいえ。一般的に含まれる範囲だと思います。 妻さんの意見も同様に充分一般的に含まれる範囲だと思います。 ただし、統計的な結論ではなく、わたしの偏見に基づく結論です。 妻さんの嫌なことはしないのが一般的でしょう。 お互いに相手を尊重することをお勧めします。

トピ内ID：53506b8d56eb0298

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ズレているかは断定できませんが

🙂
ぼんじーの
私の若い頃の経験です。 私も夫も、男女分け隔てなく友人関係を築いており、 お互いに友人と呼べる異性は紹介し合っていました。 夫はいつも仕事帰りに、ある女性の友人と出くわすことが多く 駅やバス停で会話したり、 時にはそのまま飲みに行ったりしていて、 私もそのことは承知していました。 しかし、他の友人たちが数回目撃したら 「いつもあの女性と一緒にいる」 「夜も一緒に店にいた」 「奥さんはご存じなのか？」 と、ざわつき始めたのです。 「あら、こんばんは。こちらはどなた？」 と訊けるシチュエーションならまだよかったのですが、 車で通りかかった時に見た、とか、 遠くから見た、というような話が多く、 みんな事実確認できないままモヤモヤして、 結果、私に連絡してくるのです。 新婚だった当時、姑や何人もの友人に 「本当にいいの？」「大丈夫なの？」「あなたが可哀想」 と心配される度、 「ちゃんと知ってるよ」「大丈夫だよ」「友達だから」 と対応に追われ、少々疲れてきました。 ある日、夫と私の共通の友人である男性から電話があり、 「彼は君を蔑ろにしているよ。僕なら大切にするのに。」 と交際を迫られてしまいました。 夫婦関係が破綻していると解釈されてしまったのです。 夫に報告したら、 「やましいことはないから、堂々としていたのに」 と、落ち込んでいました。 「誤解させて悪かったが、妻にはもう近づかないで欲しい」 と男性に言ったそうですが、 その時も「誤解している人がほとんどだ」と忠告されたそうです。 一人一人に、 「誤解していますか？あれは違うんですよ」と説明する訳にもいかず、 なんとなく、夫が女性にだらしないと思われたままの状態が続きました。 結婚生活は短かったですが、 李下に冠を正さずというのは、本当だなと思ったできごとでした。

トピ内ID：fa0aafc03e0bc865

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面倒臭いね

🙂
和泉のおかん
要するに、嫉妬。 要するに、信用してない。 どれだけ御託並べようが、夫の過去や交友関係は知らないし理解出来ないから、嫉妬する。 それは仕方がないよ。 あなたが選んだ女性が嫉妬深く、男女間の友情は無いと言う人だという事。 まあ配慮は必要よ。 もう独身じゃないし。 わざわざ2人で会わなきゃいけない事もないでしょう。 他の友達らが不都合なら一旦やめて、複数人で会える日に変更するべきでは？妻の為にも。 誰が見てるかわからないよ。 あなた方は友人のつもりでも、目撃したのが妻の友人や親族だったら、悪い風に取るよ。 全体を見ないと。 俺がいいからいい、では通用しない人がいるのも確か。 私も、男女の友情はあると思う側だし夫が誰と会おうが構わないが、子育てをしている町では気を付けて、と言ってる。 昔、在住の町にある有名人が講演会をするにあたり、夫が職場の後輩女性と聞きに行く約束をしていると言った。 仕事に関する講演内容ではあるが、私のママ友や子の保護者など沢山居る中での、夫が後輩女性を連れているのを仕事絡みだと他人は思わないよ、と。 なぜ妻ではなく、なぜ後輩男性ではなく、わざわざ皆が知らぬ女性を連れてこちらのテリトリーに来るのか、夫の鈍感さには呆れましたね。 誰と会おうが構わないが、住んでる町や近所ではやめてほしい、と言いました。 他人が見て眉をひそめる様な行動は目立ってするな、と。 それだけ。 あなたも、大事な妻を怒らせてまで会わなきゃいけない女性なのか？と思うし、息抜きにどーしても会いたいならわざわざ馬鹿正直に言わない。 言えば反対され不愉快になるのわかってるじゃん。 理解を求めないこと。 気付かれず遠くでやる。

トピ内ID：38a80f4e82d21eec

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おかしいね、あなた

🙂
なんや？
独身の時ならどうでも良いが、配偶者がある立場になれば異性と二人で会うべきでない。 異性間の友情があろうがなかろうが知らん。 事情を知らぬ人が見れば不倫とか噂されてもおかしくない。 結婚しステ−ジがかわれば意識も変えるべき。 あなたも、そして相手女性も配偶者が嫌がることはやめなさい。 奥様は至極真っ当な事をおっしゃっている。 異性の幼馴染とかうっといしいわ。いつまでも幼少期の思い出にひたらなくてもいいでしょう。 あなたが一番大事なものは奥様でしょ？ 幼馴染はあなたの介護もしてくれないし靴下の一枚も洗ってはくれない。 遊びたければ同性と遊べばいい。

トピ内ID：e2c60b59e60d59e0

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どちらかが既婚になれば男女の友情は続かない

🤔
ころちけ
奥様がおっしゃることにすべて同意です。 独身のときとは立場がお互い違うのだから、異性の友人と二人だけで会うのはそれぞれの配偶者の理解が得られた場合のみが鉄則だと思います。もし二人だけで会っているところを誰かに見られて良くない噂がたつ可能性もありますし、家族を築くうえでリスク回避は重要だと思います。 昔からの仲でも既婚になれば、お互いの配偶者にも配慮してこそ良い距離感で付き合えるものだと思います。現状はトピ主さんも幼馴染女性もそれぞれの配偶者がどう思うかという配慮を感じません。幼馴染の旦那さんは異性の友人(トピ主さん)と二人きりで会うことを知っていて了承しているのかも確実ではないですよね。そういう曖昧さもトラブルの元だし、配慮がないです。 また、今は幼馴染女性と二人きりで頻繁に会う仲ではないんですよね？それなら二人きりで会ったその日何かがきっかけになる可能性も0ではない。これはトピ主さんには理解出来なくても、妻の立場ならみな思う事です。ましてや相手の幼馴染女性のことを知らないなら尚更。 グループで予定が合わないなら、擦り合わせて他の人も(全員でなくても)参加できる日に予定をずらせばいい。予定日が遠くなっても合わせればいい。なぜそれをしないんですか？それでは幼馴染女性とその日に会う事に固執している感じがするので信頼は薄くなるでしょ。 空いている日の擦り合わせが面倒で誰もしないなら、そのグループでの仲を続けたいと思っている人も少ないのでは。妻の信頼を薄めてまで続けるべき仲なんでしょうか。

トピ内ID：bd4c038ac1cc1da1

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ただの価値観の違いだけど、トピ主さんは危険

🙂
おばはん
＞20代後半の結婚1年目の共働き夫婦です。(私は夫です) ＞幼馴染の女性と2人食事する旨を伝えた ないわー。 最悪。 ＞妻が知らない友人だったので特に言う必要はないかと思い、男性とも女性とも特に伝えなかった しかも、内緒で女性と二人きりで会おうとすること自体、信じられません。 ＞私は男女間の友情は基本的に成立すると思っており ＞正直交友関係が制限されることが苦痛 こういう一番大切な事は結婚前のお付き合いの時に話す事だと思いますよ。 おそらく、結婚前も黙って女性と二人で会っていてのでしょうね、友達だから、と。 友達って、身体の関係になる前までの呼び方。 誰とでも身体の関係になる可能性はある。 ここは、夫婦になったのなら、擦り合わせるしかない。 お別れでもいいくらいです。 私なら、お別れしますね。 そう、信じられませんから。 全く信じられません。 夫とはお付き合いの時に、真っ先に話題になったような気がします。 男女の友情ありや、なしや。 夫も私も男女に純粋な友情のみは存在しないという事で共感しました。 私は二人で食事や飲みに行った男性、ほぼ全員に口説かれましたから。 既婚、独身、年上年下、上司同僚関係なくね。 私に限ってかもしれませんが、男性との友情のみの付き合いはないでしょうね。 それから、トピ主さんの危ういところは、女性と二人での会食で性別を伝えない、というのはね、男女の友情以前の配慮不足だと感じます。 世間ではね、やましいことがあるから内緒にすると思う方がほとんどですよ。 “友達だから性別を言う必要はない”は詭弁と取られてもおかしくはないと思います。 会社で同僚の方々にお聞きになってみてください。

トピ内ID：8c5c37e473e83469

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ずれている

😣
64才ジジィ
トピ主が幼馴染の女性にトピ主の妻にこう言われたと言えば女性も共感して納得するでしょう。 その女性が納得出来ないのであればかなり危ない。 基本的に男女間の友情は成立しない。 成立する事はほぼ無い。 友情から愛情に変わるのが一般的な流れ。 第一トピ主の妻が嫌な思いをしているのだから2人きりで昼間に食事をするのはアウト。

トピ内ID：53bc3f6b30b460d5

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ふたりで会わなければよい

🙂
62歳
奥さんはグループで会うのはよいと理解があるのだから グループで会えばよいのでは? 信頼はしてると思いますよ。 他の異性と「ふたりだけ」の共有の時間をすごすのが嫌なんですよ。

トピ内ID：ed10b0f0bdd885b7

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周りはそうは思わない

🙂
わー
奥様の言うことは しばりつけているわけでもないし、 社会人として至極まっとうな感覚だと思うけど？ 自分のやろうとしたことにケチつけられて、感情的になったのは、あなたのほうなのでは？ 男女間の友情というテーマについて そもそも、男と女で区別した時点で破綻していると思っています 男と女の間には、それしかないわけでもないし そもそも人同士の付き合いでしかないのに 私たちは、社会の中で生きている 人は社会的動物だから、夫婦となり家族となり、地域や会社などに所属して生きている 社会の人であるんですよ 社会人として生きるにおいて、自分がどう思われるかというのも気にかけておく必要があると思います 既婚者が、どうとでもなる理由で二人っきりで会うことって、周りに誤解されても仕方ないと思います 本人たちがいくら清廉潔白だからといって、この時にそれは関係ないんだもの ふつうは ならば、お互いに配偶者ありで食事会をしようとか リスケしてみんなの都合の合うときにしよう それだけでいいのに、なぜそれをしないのか？ 無意識に好意を抱いている人にあり勝ちな行動よね 自覚はないから突っ込むと、感情的になるなんてまさに図星なんだけども また 女性のほうが立場上、危機意識は強いです あなたが異性と出かけて、強く迫られても力で押しのけることができるが 奥様が異性と出かけたら、同じことはできないからです それも信用されていないと悲しいではなくて 俺は絶対にそんなことしないから も答えになりません 女性という存在に生まれただけで そうやって気をつけて生きていくのがスタンダードなんですから どうしたって危機感とか、危険からの回避については 女性のほうが敏感にならざるを得ないんです あなたの結婚するほどにいとしい妻が嫌がってんだからやめなさいよ で理由としては十分なはずですよ

トピ内ID：c56fd0ed792c7b48

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強いこだわりがないなら譲っては？

🙂
椋
もっと軽く考えませんか。 例えば 自分はホラーがそこそこ好きだけど、妻は大の苦手らしい。じゃあ家で見るのはやめておこう。妻が不在の時に見たらいいや。 くらいのイメージです。 これを「ホラーを嫌いだと言う妻に共感できないし、制限を受けていて苦痛だ」と考えてたら、なかなか結婚生活は難しいと思います。 奥さんは友達やめろと言ってる訳じゃないですし、いつもの4～5人で会える時に会うのじゃダメですか？ 変に「その考えは信頼してない気がする」とか考え出すからややこしくなるのです。自分の恋人を信じてても、男女の友情無し派の人は確実に居ますよ。 トピ主さんが女性と2人きりで絶対に会いたい！こればかりは譲れない！というなら別ですが、恐らくトピを読む限りそんな感じでもないですよね。 共感できなくて良いと思います。 ふーん、よく分からないけどそんなに嫌なのか。 絶対二人がいいって訳でもないし、分かったよ。 位に考えれませんか？

トピ内ID：eeef29f91c19989e

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そういう人は、結婚に向いていないのかも

🙂
ライムカレー
「わたしが世間の一般的な価値観からずれているのでしょうか」 はい、そう思います。 相手の女性のご主人が知ったら、どう思うか、考えたことはおありでしょうか。 結婚して、既婚者になった以上は、「他人から疑われそうな行動」は、慎むべきでしょう。 他人から疑われそうなだけでなく、お互いの配偶者を嫌な気分にさせるようなことは、最初からやめるべき。 どうしても奥さんと考え方が合わないのであれば、そもそも結婚したこと自体が問題だったのかもしれませんね…。

トピ内ID：74434ce53ad01ec0

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ズレている

🙂
なな
日本において、あなたの考えはマイノリティです。ズレています。 暗黙で、既婚者の異性2人で会うことは避けますよ。そして、他者からどう見られるか理解しておくべきです。 ちなみに私も既婚者ですが、2人きりでも問題ない派です。ただし、白い目で見られる事は理解しているので、相手や相手の家族や自分の家族が嫌がるならしません。 「自分はいいのに…」なんて言ったら、離婚に繋がりますよ。言うならば、「風俗に行くのを許してくれない。自分はズレているのか？」と言ってるのに近い。 いや、そんなん。嫌に決まってるじゃんって話です。 ここまで言われてるなら、今回は絶対やめた方がいいでしょう。信用と信頼を失いますよ。

トピ内ID：e3ac1472b53d4832

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一般にといっていいのかわかりませんが、

🙂
ぼんちゃん
既婚者の男女が二人きりで会うのは非常識と捉えられることが多いと思われます。 「思われる」だけで、確かな情報源はありませんが、私がこれまで生きてきて、周囲にそのように考える人が多かったですね。 このあと、この掲示板に色々書き込まれるでしょうから、どっちが常識か、非常識かについて、ある程度参考になるのでは。 国や地方公共団体が調査したしたわけじゃないですが、世間の声はわかるでしょう。 そのうえで、私個人の意見としては、やましくないとしても誤解を招くようなことはしないのが原則だと思います。 だんなさんが奥さんではない女性と２人きりで会っているのを誰かが見たら、悪い噂がたちますよね。 悪い噂が立つのは、世間ではそれは非常識だと捉えているからですよ。 あなたがやましくないと思っていても、周囲はそう思ってくれません。 確かに悪いことはしていませんが、世の中はそんなにまっすぐではないんですよ。 結婚したら体面を汚すようなことをしちゃだめです。 奥さんの言い分に激しく同意します。

トピ内ID：140b5aacbf9b474a

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無理です。嫌な予感しかしない。

🙂
わんわん
相手が既婚で子持ちで恋愛感情なんて無い！という前提だったとしても、もし女性から「主人と上手くいってないの。どうしたらいい？」なんて相談されたら、男性としての自尊心がくすぐられて大満足！どうにかしてあげたい、守ってあげたい」なんて思考にコロッと傾きかねません。 私の職場では男性社員とパート女性の不倫が二件同時期にありました。 きっかけは上に述べたようなシチュエーションです。男として見られているんだ！という満足感がそのような流れになりやすいのだと勝手に思っています。 逆に奥様が男友達と二人で会うと言ってきたら？ちゃんと想像してみてください。それが答えです。

トピ内ID：ef92da59b3bf4f06

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会うなとは言われてない

🙂
あ。
複数人、家族ぐるみならいいと条件がある。だから、妻がいる時に家に呼ぶとか、相手の家族がいる時にあちらへ呼んでもらうとか、やりようがあるということです。そういうのを無視して「友達同士だから2人だけで会いたい」のは、パートナーの意向を無視したワガママであり、パートナーへの尊重がないと思います。自分はその気がなくても、相手に下心があるとか、外で見られて誰かに根も葉もない噂を立てられ、夫婦喧嘩の種になったり妻が恥かいたら嫌じゃないですか？ 「単なる友達だと思ってたのに、酒飲んで気がついたら何故か裸でベッドに寝ていた」。 私には起こったことないですが、実際こういう事が起こり困った事になった人も世の中には一定数います。酒飲まなきゃいいんだろうけど…。恋愛感情が全くないのになぜか肉体関係になる人たちだって世の中にはたくさんいますし、むしろ恋愛感情がないからちょうどいい、という人まで会った事があります。 考え方違うのでしょうが…トピ主は妻が男友達と2人で食事するのが気にならなくても、妻側は夫が女友達と2人は嫌。それはハッキリ伝えられています。相手が嫌な事、しかも夫婦になったらありえない、と言われてる事を続けたら、妻からあなたへの信用はゼロになりマイナスになり愛情も同じように減っていき、いつか離婚を言い渡されます。夫でも妻でも、相手がやめて、という事をやめないなら数年先に離婚がある予定ですから、子どもがいないならこのまま作らないことをおすすめします。子供にとって離婚はどうやっても自分で選べなく、一生左右しますからね。

トピ内ID：493988ea01f1ef56

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男女が二人で会ってて

🙂
むっちりもっちり
周りから見て 何もない関係に見えないでしょ あなたたちがそうじゃないって言っても 世間はそう見ないってこと 男女の友情とかどうでもいいの お宅の旦那さん、いついつどこそこで 女性と一緒だったよなんて ウワサになって嫌な思いするのは 奥さんだからね それが理解できないのなら 結婚はすべきでない あなたに著しく結婚生活を送る精神が 整ってない

トピ内ID：d9c4b71c648320d7

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結婚とはそういうこと

🙂
夫の自覚
奥様が正しいと思いますよ。 男女間の友情が云々や信用問題だけの話ではありません。 奥様が嫌がってるのが全てです。 結婚したのだから、異性と2人きりでわざわざ会うのは、世間的にも不自然であることを理解されるべきです。 あなた方が2人で楽しそうに会ってるのを知り合いが見て、誤解する人がいてもおかしくない。そこにやましいことがないことを当事者達は理解しても、奥様のプライドを傷つけることになるでしょう。 そしてその幼馴染の旦那だって、内心良くおもってない可能性もあります。 結婚しているのだから、あなたとその幼馴染みだけの問題じゃないんですよ。 少し軽く考えすぎではないですか？ 他のメンバーの都合がつかないなら、普通はリスケするものです。

トピ内ID：b4e31b4f33658ee4

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妻がいやがっている

🙂
柊hi-lite
妻がいやがっているんですよ。 トピ主さんはそれを今後もやり続けるんですか？ってことでしかないんですよ。 一般論なんて、意味がないんです。 そんなことは夫婦で決めることなので。 いつもは４～５人で会うのだったら「今回はやめとこう」ってなるのが、私の普通です。 同性の友だちでも、ふたりしか来られないなら、じゃあ次の機会にって話になります。 私のグループはそれが普通です。 私から見るとトピ主さんは普通じゃないですよ。 平気か、平気じゃないかは当人が決めることでしかないんです。 トピ主さんの奥さんは嫌がっている。 それがすべてなんですよ。 残念ですが、価値観が違う。 だとしたらどっちがどっちに合わせるのがいいのかという話なんです。 究極、その幼なじみとふたりきりで会うことを選んで、奥さんと別れることができるのか？ そこまで考えたほうがいいです。 数人で会えばすむことを、なぜふたりきりで会って奥さんを悲しませねばならないのか、私には意味がわかりません。

トピ内ID：6b5b34ea1521cc81

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少数派ではある

😅
第３者
私も同じような考えなので、世間的には全く居ないとは言わないけど、少数派の自覚はある。 ズレてるとまでは思ってないけど、なかなか同士は居ないのではないかと。 あまり嫉妬心が沸かないタイプなので、付き合ってる時、女性と二人で会ってもOK!元カノも大丈夫と言って、当の現夫にも変わってる。と言われたんだよね。結婚した今も基本変わらず。 ただ、嫌がる女性のが多いんじゃない？ほぼ。容認する女性は数パーセント居るか居ないか。 女性と２人で会っても夫なら誘惑は断るだろう自信があるからだと思ってるけど。そこまでじゃない人や、不安感が強い女性のが多い。男性でも疑われないようにしようと考えのが一般的なのでは。 まぁ、人目を気にし過ぎとは思うけどね。男女二人で食事してても、兄弟と一緒なだけかもしれないのに、なに言ってんだろって、思ってしまう。友だちなら友だちって、言えばいいだけなのに。 自分が余り男女で食事や飲みに行かないからそういう風に考えてしまうんだろうね。友だちって概念がなくて、異性は恋愛対象かそうでないかしかない。 とはいえ、奥様の考え方が多数派なので、合わせるしかないのでは？個人的には主さんに同意するし、友だちなら二人でも構わないとは思うけど、強行すると、絶対後々までネチネチ言われて、常識ないとか責められるのメンドクサイじゃない。どーせ、友人も遠慮すべきなのにとか言い出すから複数人数で会っとく方が無難。結婚生活を円滑に進めたいならね。マイノリティは迎合する方がいい時もある。

トピ内ID：5de1bf48b9bbe38c

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逆に聞きたい

🙂
まなか
そこまでして2人で会う理由はなんですか？また別の機会にすればいいのでは？もしくは奥さんも一緒に連れていけばいいよ。私は男友達と仲良くなると毎回好意を伝えられます。こういう事があるから信用してないんだよね。だから夫にはいくら恋愛対象ではないと言っても女性と2人で会って欲しくないです。他に友達いないのですか？

トピ内ID：af83c00c13d874c1

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まあ

🙂
たんたか～ん
世間的にも多数決取れば『嫌がる人』のほうが多いよ。 奥さんの言い分に賛成の方のほうが多いと思う。 基本、相手が嫌がることはしない立ち振る舞いをした方が良い。 私も奥さんの考えにまったくもって同意です。 仕方がない！…そういう制限含め結婚だから。 独身時と同じような生活スタイルはそうそう出来ない。 だから、男性は結婚渋るじゃん笑 まあ、これを言ったらいまさらだけど… 異性間の付き合いの価値観が分かり合えない時点で、私なら交際もお別れして結婚はないです。 揉めるのは大概が、金、異性問題なんだからさ。 小町の夫婦間のお題だって、ほぼそうでしょ？

トピ内ID：056cb922c59c946a

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恋愛感情はないのだろうなと私も思います

🙂
kohi
その幼馴染さんとの食事会ですが 楽しく盛り上がる内容を すべてもらさずレコーダーに録音して持ち帰り、 妻に再生して聞かせることができる内容ではないはずだと 私は思うのですが、いかがでしょうか。 きっと妻に内緒の話を もっと面白く もっと盛って 幼馴染と盛り上がるだろうと 私なら想像します。 女性で幼馴染という気安さ。 利害が、からまない関係性。 他の男たちがいないということは 弱音も吐ける。 自慢話もできる。 他の男たちがいるのといないのとでは 選ぶ話題が、ちがうはずなんです。 今回の食事会を トピ主さんが実現させたい本音は 妻を含む、すべてのしがらみから離れて ガス抜きしたいという思いなのではないでしょうか。 それを感覚的にかぎとって トピ主さんの妻は寂しいと思っているということです。 寂しさという感情を 簡単に考えてはいけません。 寂しさは不信感につながり、 ひとをかたくなにさせます。 トピ主さんは結婚後の友人との付き合い方について 相談されてますが ピントがずれてはいませんでしょうか？ どのように妻の信頼を勝ち取るかを まずは考えていただきたいです。 トピ主さんは これまでも妻をのけものに した記憶、ありませんか？ 寂しい思いを散々、させているのでは ないかなと想像したしだいです。

トピ内ID：a2f3620886bf2109

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社会性の視野を広げると解ると思うよ

🙂
スライム
奥様は、 男女の友情も理解しているし、 会うこともOKだと言っています。 ただし、 男女２人だけで会うのはやめて欲しい。 と仰っているだけです。 男女が2人っきりで会っている所を、 知人に目撃された事後の事まで、 考えが及びませんか？ 年齢的にも立派な社会人ですよね。 自分がOKなら万事OK！ という概念は、 社会で生きている限り、 通用しない事が多くありますよね。 特に、 数回の面識のある知人レベルの人たちが、 あなた方男女2人を、 休日に歓談しているシーンを目撃した場合の想像を。 残念ながら、友人関係だと判断してくれません。 私にも大切な異性の親友はおります。 だからこそ、 親友の家族への配慮も忘れないよう心がけていますよ。 結婚後の友人との付き合い方は、 ステージが変わります。 貴方は、 奥様の発言を苦痛に感じる必要はありません。 これからも、 奥様とご友人を大切にしてくださいね。

トピ内ID：624b82ea0fe2bd2f

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ズレてはないけど

🙂
餅
私も個人的に昔から仲の良い男友達がいる30代既婚者女です。 その男友達は私の実家に昔から遊びに来たりという関係でもちろん二人でよく遊んでいました。 兄妹のような関係で、お互いもって恋愛感情など全くないです。 トピ主さんは相手のご主人にも面識があるのならなおさら個人的には 仲良いのであれば結婚しても友達なんだから会えばいいと思います。 ただ、一つ気になるのが 私もこれは必ず行っていたのですが、トピ主さんであれば奥さんにその女友達とまずは会わせないといけなかったですね。 私は結婚の前にその友達と何回も会わせましたし、本当に友達だという認識をしてもらうことによって今も友達としての関係を続けることができています。 トピ主さんの気持ちはめちゃくちゃ理解できますが、男女間に友情は成立しないという考えが少しでもある相手に対してはもう少し気を遣う必要はあると思います。 あなたが隠してるつもりはまったくないと思いますが、そう受け止められても仕方ない、、 ただ、個人的にはこういったことで、その友情が崩れてしまうのは違うと思ってます。 今後お互いが気持ちよく生活するようにしたいのであれば お互いの夫婦同士で飲みに行く、出かけるやその女友達と会わせるといったことをしてみてはいかがでしょうか？ 一般的な価値観とかってのは人によって全然違いますしひとそれぞれでいいと思いますが 大事なのは気遣いかなあと。 頑張ってください。

トピ内ID：ba8d4b12b323d8f4

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信頼できないです

🙂
やまね
他のメンバーの都合が付かないのなら、日付を変えればいいだけなのに、なぜ二人で会うことにそこまで拘るのか分からない。 二人では会わないでと言われることが、そんなに苦痛なのか？ そこまで夫に言われて、妻だって自分は愛されてるとは思えないですよ。 信頼されていないように感じるのは、当然だと思いますよ。私だって女友達と二人で会えないのは苦痛だと言う夫は信頼出来ないもの。

トピ内ID：a26b82a95e7ffc67

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既婚者としての世間体

🙂
もちもち
独身の時はあなたの主観だけで行動しても問題ないかった。でも結婚すると自分だけじゃなくなってくることを忘れてはいけないよ。配偶者の気持ちの問題もあるし、社会的ステータスの問題もある。 まずはやっぱり相手の嫌がることはしないことだね。奥さんは複数で会うなら別にいいと妥協点を提示している。そこはトピ主も歩み寄らないとね。次、奥さんがトピ主の嫌がることをしても「我慢して。私の嫌がることもしたでしょう？あなたも許容してくれなきゃ不平等。」って言われて終わりだね。 そして既婚者には世間体というものがあるのだよ。いくら本人同士が100％友情だと思っていても、好奇心でギラギラした世間の目はしっかり見ているよ。ちょうど今、私の職場でも既婚者同士2組の噂がされている。不倫の証拠はないよ。2人でランチに出たり、会話の端々から休日にどこか出掛けたんだなって気づく程度。でも同僚達は素知らぬ顔してよく見てるよね。清掃スタッフまで噂してたよ。どちらのカップルも言うのよ、私達は本当に仲の良い友達だからって。誰も信じてない。 1組はアラサー同士。中にはこの2人が休憩室で話しているだけで席を立つ人まで出てきた。 もう1組はアラフィフ同士。50同士が一緒庭いじりしてただけで不倫の噂は立つのよ。トピ主と女友達のような若いカップルを知り合いが見つけたらそれはもう楽しく噂を作るでしょうね。噂ってするもんじゃなくて作るもんなのね。尾ひれをつけるのが皆さんの生き甲斐なのよ。 奥さんはね、嫉妬とかじゃなく、既婚者として恥ずかしいことはしてくれるなって言ってるの。結婚というけじめをつけたら他の異性とは例え友達でも一線をひいて周りに勘違いさせる隙を持たせないように行動するの。それが出来なきゃ一生独身でいたらいいのよ。

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