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夫婦関係を続けていく自信がありません。

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
へむへむ
夫婦
妻とは結婚3年目で、現在妊娠中です。 結婚後に同棲を始め、お互いの性格や価値観が合わない事に気付きました。 付き合っている時は喧嘩していなかったのですが、結婚後は毎月のように喧嘩し、頻度は増えていき、今では毎週喧嘩しています。 喧嘩の流れはいつも同じで、妻の機嫌が悪くなる→話し合い→仲直り　です。 妻は機嫌が悪くなると私を無視します。日が経とうが関係なく、こちらから「どうしたのか？」と聞かないと不満に思っている事を話さず、且つ私が謝らない限りその状態が続きます。私の言い分は全く受け入れて貰えず、全て否定されます。最近は仲直りに謝罪+謝罪の物（数千〜数万円）が必要です。 そのような状況でも、我慢して過ごして来ました。 妊娠については、不妊治療を行い、体外受精で授かりました。体外受精だった為、セックスも不要で、喧嘩している状態でもスケジュール通りに不妊治療は行われていきました。その結果、喧嘩中に妊娠が分かりました。 妊娠後も喧嘩はしており、むしろ増えています。主に妻に対する配慮が足りない点が原因と言われています。 現在も完全に無視されている状態です。話そうと思っても悪阻中なので「しんどい」と言われ、話し合いができません。 悪阻で妻の気持ちが不安定な状態なのは理解しています。しかし、夫婦関係を心配していた状況で妊娠が分かり、今後より一層夫婦のコミュニケーションが必要な状況にも関わらず、喧嘩ばかりで、私にとってこの状況は耐え難く、頭がおかしくなりそうです。 因みに妻は妊活の為に半年前から仕事を辞めています。私はフルタイムで働いています。 食事や洗濯等の家事は全て私がやっています。お互い酒タバコギャンブルはゼロで、月に1、2度友人と遊ぶ程度の交友関係です。 皆さんのご経験談やご意見、アドバイス等頂けると幸いです。

トピ内ID：6a37b0ed86c76241

#３０代
#夫
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#妊娠・出産
#妻
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レス数41

妊娠していなきゃ離婚

🙂
パッタイ
あなたの言い分は全く受け入れて貰えず、全て否定される そんな相手との子が欲しい妻は一体何なんでしょうね？ 悪阻はほとんどの妊婦が経験するものです、妻はそれなのに友達と会う元気はあるんですね笑 無職の妻のために食事や洗濯等の家事は全てあなたがやり幸せですか？ 妊娠していなきゃ離婚と思いますが

トピ内ID：091b29d2fc665d07

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ちゃんと話してみましょう

🙂
いいなり夫
奥様が機嫌のいいときに話があると言いましょう。 妊娠中ずっと悪阻が辛い訳ではないと思います。 このままでは結婚を継続できない。 機嫌の悪いときに無視するのは止めて欲し。 物で機嫌を直して貰うのももう疲れてきた。 それができないなら離婚も辞さない。 と真面目に話しましょう。 何故家事を全部するのか疑問だしいろいろ虐げられていますね。 早く逃げるに賛成ですが逃げられるでしょうか？

トピ内ID：ed405ad67071027a

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妻には妻の言い分があるんだろうけど

🙂
しっかりして
機嫌が悪くなって無視される 　↓ トピ主が「どうしたのか？」と聞く 　↓ 妻が不満を話す 　↓ 話し合い、トピ主の謝罪＆金品渡す 　↓ 仲直り 話し合いだけなら喧嘩とは言わないのではないかと思うけど 妻の不満の内容を書かないのは何ででしょう 毒母を持つ者の立場から言わせてもらえば、 無視が辛いからとあなたから折れるのはやめましょう 謝罪は自分が悪いと心から思える場合のみ 謝罪の品なんて渡さなくていい そうはいっても妻の機嫌が良くならないと居心地悪くて仕方がない ということなら、別居してください あなたの態度が妻を増長させてしまってる 妻の成功体験 無視すりゃ夫は最後にゃ謝るし、欲しい物も手に入る しんどいの一言で世話を焼き、面倒な話し合いもしなくていい 出産時に里帰りすればそのまま戻って来ず生活費だけ要求されるか 育児がしんどいと言ってあなたに丸投げ。家事も全部ね もう先が見えますよ 結婚前から専業主婦を狙ってて、家事もしたくなかったんでしょ 楽するために利用されてんですよ あなたが妻より強くならないと、生まれる子どもが被害に遭う モラハラをさせない方法はあるから調べて実践してください 簡単にいうと振り回されないようにするだけです 顔色を見ない、ビクビクしない、不満を聞き出そうとしない、言いたいことは言う、 金品で喜ばせようとしない、金銭管理は自分でやる(お小遣い制は絶対ダメ) 妻に神経使うくらいならお子さんをよく見てあげて。 育児はお金より愛情です。 ぶっちゃけ妻の家事育児が不安なら、あなたの母親呼び寄せるくらいしてもいいと思う

トピ内ID：35d443619f8b61f5

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具体的に

🙂
おかき
これだけ読むと、なんだかすぐ機嫌を損ねる奥様だけが悪い印象を受けてしまう書き方です。 具体的に奥様はどういう事に機嫌を損ねたり、不満を抱いているのか分かりません。 普段の生活で、奥様は何に不満を持っているのですか？ いずれにせよ、夫婦間のコミュニケーションは不足している印象です。

トピ内ID：7205129fee0f0153

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ケンカの原因は…

🙂
ライムカレー
＞付き合っている時は喧嘩していなかったのですが、結婚後は毎月のように喧嘩し、頻度は増えていき、今では毎週喧嘩しています。 そもそもの「ケンカの原因」は、どういうことなんでしょう。 毎週毎週ケンカになるということは、なんらかの原因が改善されないから、ということでしょうか？ 原因が書かれていないので…現段階では、つわりの奥さんへの配慮が足りないから、ということでしょうが、その前からなんらかのケンカの原因はあったのですよね？

トピ内ID：8edb7da505549a63

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よくない状態

🙂
第三者
無視はモラハラだと思うけど、、 客観的に話せる人に話してみたら？ 信頼できる親族と、自治体の男女共同参画みたいな所で相談できませんかね けんかの内容もこれだとわからないので、しっかり時間取って聞いてくれる専門家の所に行く、妊娠中ということで、特別な配慮は必要ですよね 友達とか人生経験が同じくらいの人でなくやはり専門家がいいと思います 通院している産科を通して保健センターなどにつながることも可能かも

トピ内ID：5f7ca1743f05e0f5

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発想の転換

🙂
lemon tea
＞結婚後に同棲を始め、お互いの性格や ＞価値観が合わない事に気付きました 結婚して3年も経っていて、、 子供もできなかったのに、、、 なんで、離婚しなかったの？？ ＞妊娠後も喧嘩はしており、むしろ増えています。 ＞主に妻に対する配慮が足りない点が原因と言われています。 配慮が足りないと言われているが、、 どんな事をした時に、配慮が足りないと言われる？ ただ、それでも、子供が出来たってことは、 縁があるのかもしれません。 妊娠で妻はイライラしているかもしれません、、 妻は仕事もしていませんので、、 実家に帰ってもらったら？？ 少しゆっくりしてきてもらいましょう。 で、お互いゆっくりこれからの事を考えるのです。 実家に帰った妻は、戻らないこともあります。 とりあえず、夫婦は絶対同居、、では無いです。 付き合っているときは、喧嘩がなかったのですから、 別居婚などを検討してもいいかもしれませんよ？ 子供ができたので、なんとか離婚せずに、 お互いが仲良く暮らせる状況を作りましょう。

トピ内ID：16e7b362203da13a

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何がしたいのか？

🙂
チーズケーキ
身重の妻でも、見捨てて離婚したいってことですかね？ それなら別居しかありません。一方的に出ていく、既成事実を作るしか。でもその間にも婚姻費用（結婚生活が続く限り）と養育費（子どもが成人するまで）の負担は発生します。 ですが、無視される、叱られる、ものを貢がされるなどのストレスからは解放されます。 離婚は考えていない場合は、もうそういう関係性だと割り切ることですかねー。ケンカしても、どうせまた仲直りをするのだから、そんなもんだと、話し合いもしないことです。幸いにも向こうから離婚を切り出してもらえるかも？

トピ内ID：46421d998cdedc1f

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妻の不満の内容

🙂
緑の風のアニー
理解していますか？ あなたが理解しているようには見えませんが？ 理解しない限り、いくら謝罪したって無駄です。 同じことの繰り返し。 試しに、何を言われたのか、ここに具体的に書いてみて。

トピ内ID：38560e3b591eed60

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妊娠できても

🙂
さかな
嬉しくないですか？むしろ今後の人生を考えて恐怖ですか？ 恐怖なら、泥沼覚悟で子供は諦め離婚することです。不妊治療は一人ではできないし、授かるために続けたのだから妻だけを責められない。その責任は負わねばなりません。生涯。でも、妻という呪いからは少々救われるでしょう。 妊娠が少しでも嬉しかったなら。モラハラにつられて参ってしまうと相手の思うつぼです。無視されてもぜーんぜん気にしない。むしろ、いつもイライラしてて妻は気の毒、言いたいことがあれば言えばいいのにってくらいの態度で堂々としてましょう。妻は、自分の無視でトピ主さんが困ったり怒ったり落ち込んだり貢いだりとコントロールされているのを見ると優越感を感じるのです。 妻に感情を左右されないで元気でいるトピ主を見ると逆に自分がちっさい人に思えてくるはず。私がそうでしたので…。それで、自分から無視するのをやめるように仕向けるのです。無視はトピ主が悪いのではなく、妻に問題（劣等感など）があるのです、だから、無視されてても元気におっはよー！行ってきまーすだけはしてみてください。妻にまだ少しでも良心・トピ主とやり直したい気持ちがあれば、改善されていくと思いますよ。専門家ではないのであしかず。

トピ内ID：c65b3d31ed7de6d4

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今からでも

🙂
dojo
子供を諦めることは出来ませんか？まだ間に合うなら、早く周りを巻き込んで具体的な話をした方がいいです。 喧嘩してる相手と不妊治療を止めずに流されるまま協力したトピ主の優柔不断さもありますが、それならそれできちんとハッキリ自分の意思を言うべき。言わないからです。 君との子供は産まれて欲しくないし、愛情も持てないと。 貴方との子供は欲しくないとはっきりと言わないとだめ。 ことなかれだから、こうなる。 子供は諦めてくれと言わないといけません。 流されたまま文句だけ言ってても何も変わりませんよ？ 自分がこんな人生は嫌だと思うならば、流れを自分で止める努力はしないといけない。 でないと、このまま望まれずに産まれてしまう子供が余計可哀想。子供は諦める方向で早めに病院にも相談してください。 個人的には両家を巻き込み、気持ちの意思を伝えて子供を諦めるように説得し、離婚したいことも正直に話しましょう。 離婚に向けて弁護士に相談、文書で主張し、離婚することを勧めます。 それでも勝手に産みたいというなら、奥様自身の自己判断なりますがそこは諦めて尊重するしかないかな。強行されたらどうしようもない。 認知するしない問題は出てくるでしょうけど、強行されたら産まれてしまうのは仕方ないです。 そんな結婚生活、誰も幸せにならないよ。 人生一度きりです。これ以上流されるのではなく、自分の人生の舵取りはしましょう。 奥様とは離婚をすすめます。

トピ内ID：2fdf1374572164af

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もう少し具体的に教えてもらえませんか？

🙂
果実の森の住民
”現状”はよくわかるのですが、 ”原因”がイマイチわかりません。 ただ、他の方も書かれていますが、 ”無視”は”モラハラ”ですよ。 いくら奥さんが妊娠していたとしても、 ”モラハラ行為はもらはら”です。 奥さんは話し合いに応じてもらえないのなら、 もはや”第三者”を建てるなり、 奥さんのご両親に相談するなりのレベルに来ていると思いますよ。 まぁ、私だったら、 ”現状には耐えられないので出ていきます” と、出て行ってしまいますね。 その上で”今後の話し合い”を要求し、 それすらも受け入れられないのなら、 先に書いたように自分の両親に相談し、 弁護士を立てて離婚へ向けて行動します。 って言うか、奥様もすでに離婚を視野に入れているのでは？ そもそも、結婚3年でお互いに価値観が違うのに不妊治療をしていたのでしょ？ ですから”結婚生活”＜＜＜＜”子ども”ってことだと思いますよ。 って言うか、そもそも、 ＞私の言い分は全く受け入れて貰えず、全て否定されます。最近は仲直りに謝罪+謝罪の物（数千〜数万円）が必要です。 ↑ この、”謝罪＋謝罪のモノ”って言うのがおかしな話ですよ。 結局”何か物が欲しい”で意味も無くブチ切れていたりしませんか？ トピ文に有るように今まさに無視されているのなら、 奥さまに口頭なり文章で ”話し合う気が無いのなら離婚へ向けての行動を開始します” と告げるなり置手紙なりを置いて家を出てしまうことですね。

トピ内ID：c7ea55e340427399

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モラハラ予備軍妻

😨
国際結婚組
不機嫌をまき散らす、無視する、話し合いを拒む態度は、サイレントトリートメント（沈黙による支配）でモラハラや精神的DVの典型的なパターンです。 ・相手に罪悪感や不安感を与えることで、相手をコントロールする ・言葉による直接的な暴力はないため、受けた側が「自分が悪いのかな」と錯覚しやすい ・無視され続けると、自己肯定感が下がり、相手に逆らえなくなる ・健康的なコミュニケーションが取れない モラハラ的サイレントトリートメントの流れ 1. 気に入らないことがある 2. 無言や無視で不機嫌を示す 3. 相手が「何が悪かったの？」と気を使い始める 4. 相手が謝る or 譲歩するまで続ける 5. 表面上は元に戻るが、同じパターンが繰り返される ○健全な場合 「私はこう感じた」「こうしてほしい」と言葉で伝え、話し合いを試みる ●モラハラ的な場合 「沈黙・無視・不機嫌」で相手を動かす 家事もご主人が全部やっているのですか？

トピ内ID：7b4c1e5ea3bc98d2

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一人で抱えきれないくらい大きな問題

🙂
aaa
そんな状況で不妊治療を進めていたとは、奥様はそれで良いと考えていたのではないでしょうか。そうやって自分に気に入らないことがあれば無視して相手が謝るのを待ってブレザントまでもらって満足してたと思います。 でもトピ主様の心は離れていってしまってますよね。 育児はもっと大変ですよ。密なコミュニケーションは必須。お金も信じられないくらいかかります。トピ主様が不安になるのは当たり前のことです。 いたずらに時間が過ぎるような悩み方はやめたほうが良いと思います。赤ちゃんは1日1日成長しています。もし離婚・中絶となった場合は22週までです。それ以降は出産しかないのです。 奥様と話し合うことは必須ですが、トピ主様も腹をくくって交渉のための選択肢を持つべきです。 1.離婚して子どもは奥様が育てるorトピ主様が育てるor里子に出す 2.話し合ってこのまま夫婦関係継続・出産 3.離婚して中絶 里子に出すで検索してみてください。妊娠出産にかかるSOS関係の記事が出てきます。情報収集としては悪くないと思います。 いずれにしても胸の内をご両親に相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5b547a234211e30e

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とりあえずカウンセリングを勧めます

🙂
らーこ
妊娠する前なら別居からの離婚でも良いと思うのですが、もう産むしかないような時期だと思いますので再構築の努力はしたほうが良いと思いますよ。 状況を見るに物理的な問題は無くて互いの言葉のチョイスや本人の機嫌の扱い方に難があるだけのようです。 こういう時のための夫婦カウンセリングでは？と思いました。 おそらく妻側としてもイライラが募って強い言葉を出してしまうけれど本当は仲良くできたら良いのにと思ってるんじゃないかなと。 そういうのは二人だけで話し合うより第三者を入れたほうが穏やかになれる可能性が高いです。 夫婦カウンセリング、で検索の上評判の良いカウンセラーを頼ってみてください。 良いご家族になりますように。

トピ内ID：20d0d4a6d2a58afb

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奥様は子供染みてますね

🙂
はな
あなたは主人の顔色をうかがう忠犬のようになっています。 妻の機嫌が悪くなる度に「どうしたのか？」とご機嫌うかがいするから、今のような関係が出来上がってしまったのです。 しかも謝罪+謝罪の品物までつけて完全に図に乗らせてしまっています。 無視してたら放っとけば良かったんです。 無視して不貞腐れてたらあなたを思い通りにコントロールできると学習したわけです。 まだ何とかやっていきたいのかもしれませんが、こんな子供染みた奥様で本当に良いのですか？ 　 私があなたなら、この投稿文を奥様のご両親にメールか手紙で送り助言を求めます。 赤ちゃんのときから奥様を世話してきた人達ですから奥様の性格も熟知してるでしょうし、お二人の関係が改善するよう親身になって助言くださると思います。

トピ内ID：1f9060d76147f8d1

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複雑ですね

🙂
あ。
結婚３年で毎週喧嘩、不妊治療、性交渉なしの体外受精。結婚前から不妊・性交渉しても無駄と分かっていて体外受精なんですか？子供はどちらがほしくて、どちらの希望で不妊治療したの？え？！と思うことが一つ２つじゃなくて、全部だから複雑ですね。妻側の主張がないから事実がどうなのかわからないけど。 女性が妊娠を望み不妊治療をするとだいたい気が荒くなります。夫が非協力的とか「気分の浮き沈みを察してくれない」と悪化します。妊娠してもイライラが増え、出産するとまたイライラします。ようするに、ずっとそれが続くんです。 似たような人が回りにいないので、「私ならこう」としか考えられないけど。私なら、まず結婚３年で体外受精はしないし、毎週喧嘩する人との子はほしくない。喧嘩の謝罪に金品やりとりしない。きちんとした話し合いをし、お互いに婚姻継続するつもりならルールを設け公正証書にでもしてみたら。破ったら罰則とか離婚。離婚するなら、弁護士探す。子供について、共同親権にするのかどうか。トピ主が熱望して妻がそこまでほしくなかったら、トピ主が引取り育てる。逆なら妻が育てる。養育費・面会は弁護士と話そのとおりに。今までの経緯（喧嘩の頻度、覚えてるだけの日付、喧嘩の内容、話し合いの内容、謝罪の品の金額等）を書き出し、今後の喧嘩も全て記録する。トピ主の視点だけ見ると妻だけがおかしいが、事実はわからない。が、トピ主が事実のみ書いてるとすれば、こういう感じかな。最終的に離婚も考えるなら、弁護士に相談がいいんじゃない？生まれる子だけがかわいそう。

トピ内ID：ee6c75262d3d192d

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まずは別居してみたらどうですか

🙂
悪縁ですな
一緒にいても、あなたは無視されて、謝罪要求されて、金品を巻き上げられるんでしょ。 そして、家政婦扱いなんでしょ。 そんな女と一緒に暮らしていても精神的にしんどいですよね。 妊娠だって、そういうことで実行されたということは、奥様の強い意志ですか。 そんなことをやる前に離婚すべきでしたね。 生まれてくる子は認知はしないといけないと思いますが、奥様とは別れることはできると思います。 変な女につかまってしまったので大変だと思いますが。 まずは別居から始めてみたらどうですか。 心療内科で診断書でもとって、それを盾に別居することもできるのではないでしょうか。 一緒にいることで毒気しか生まれない関係というのはあります。 まずは、別居してお互いの存在を客観的に見たらいいのではと思います。

トピ内ID：821bd5ea8b3745c5

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「別れる」と言ってみたらどうですか

🙂
おーまいごっと東
奥さんの怒りの原因がイマイチわからないのですが、あなたにあまり非がないのだとしたらつらいですね。 働いていない、家事もしない奥さんが立場的にマウントをとっているのはおかしいです。 汚いやりかたかもしれませんが、今離婚したら、一人で子供を育てなければならない。働いて、家事も子育ても自分でやらなければならなくなり、（養育費がいくらか支払われるにしても）過酷な状況に置かれることになります。 あまりにも上からものを言うようなら、そういう状況に陥るかもしれないことをチラつかせてもいい気がします。

トピ内ID：803d46f125dec6dc

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目を覚ませ

🙂
かおり
〉話そうと思っても悪阻中なので「しんどい」と言われ、話し合いができません。 〉悪阻で妻の気持ちが不安定な状態なのは理解しています。 →いや、理解してないでしょ全然！ 悪阻中に人と話し合いなんて無理だって。吐きますよそれこそ。どんだけ悪阻が苦しいか分かってなさすぎる！ 悪阻中なら「話し合おう」じゃなくて「何か食べれそうなものとか欲しいものとかない？あれば買ってくるよ」「なにかして欲しいことあればメールでもいいから教えてね」でしょ。この言葉が全世界の悪阻中の人を救うんです。これのみ言って、実行して下さい。飲み会行ったりゲームしたりして、その間はできませんでしたー、なんてしたらまたキレられますからね！ 無視されてるって言いますが、悪阻中って気持ち悪すぎて人に反応する心の余裕もないですよ。悪阻中の人相手に無視されたとか対張ってどうするんですか？ すっきりしなかろうが、モヤモヤしようが、そんなの悪阻の苦しみに比べたら100倍楽！！今はあなたの気持ちをすっきりさせるより、奥様をアシストする時間！！ 自分の子を身籠って悪阻中の人に言えることは体調を気にかけて、アシストするだけ！ 欲しくて作った子供なんでしょ？？逃げないで向き合って下さい。あまりに無責任ですよ！

トピ内ID：d4296334340c3414

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どちらかが(お互い)子どもが欲しいがために？でしょうか？

041
すでに破綻してるぼい
結婚3年目。 現在、奥さんが妊娠中。 ＞結婚後に同棲 ＞お互いの性格や価値観が合わない ＞付き合っている時は喧嘩していなかったのですが、結婚後は毎月のように喧嘩し、頻度は増えていき、今では毎週喧嘩 結婚後は[同棲]ではないですが… 要するに、 [一緒に暮らし始めてから喧嘩が絶えない] でいいでしょうか？ フキハラ＆無視妻のご機嫌取り もう疲れましたよね。 トピ主さんが妻の機嫌を伺う。 トピ主さんが謝る(謝らないと終わらない) トピ主さんの言い分は全く聞かず、全否定される。 ＞最近は仲直りに謝罪+謝罪の物（数千〜数万円）が必要 こんな相手と子作り。 正確には体外受精ですが、[不妊治療]してまでお子さん欲しかったんですよね？ 望んだのは奥さんの方？ですか？ トピ主さんも、この[夫婦生活続けていく自信がない]ような妻との間にお子さん欲しかったのですか？ ＞現在も完全に無視されている状態 ＞話し合いができません 確かに、悪阻で「しんどい」と言われたらそれまでですが… ある程度の喧嘩・この態度は、妊娠前からですよね？ なんでこんなに立場弱いんですか？ 何か弱味でも握られてるんですか？ ＞より一層夫婦のコミュニケーションが必要な状況にも関わらず、喧嘩ばかり ＞この状況は耐え難く、頭がおかしくなりそう こんなに夫婦関係が破綻しているのに、不妊治療してまで授かる状況が全く理解出来ません。 仕事もしてない妻。 トピ主さんが養わなければならない状態。 専業主婦だけど、家事もしない。 妊娠前はしていたんですか？ 経験上、シンドいのは[産後]です。 出産後の身体で初の子育て。 メンタルも不安定になる人もいます。 その時、この奥さんと産まれた子と共に暮らしていけますか？ 友人に相談したりしてるんでしょうか。 お互いのご実家に相談がいいと思います。(離婚を視野に入れて)

トピ内ID：72c8e9e8078ccc1d

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鉄は熱いうちに。

🙂
青竹踏み
結婚生活とは、互いが毎日を楽しく過ごすために仲良くしようと思う気持ちを持たないと、やっていけません。 トピ主奥さんは、まるで親に対して甘えてわがまま言っているような感じですね。とても対等な夫婦関係とは思えません。 今妊娠中でつわりが酷いとしても、家事ぐらいはできます。本当に酷い場合は、入院しますから。 夫婦関係は他人にはわかりづらく、人にも言いづらくて、どんどん悪い状態になり、ある日突然片方の不満が爆発して、結局離婚になります。 夫婦関係が破綻した環境で育つ子供より、ひとり親でも争いのない家庭のほうが私はいいと考えます。円満な家庭にできないのであれば。

トピ内ID：5ced3c8b095dc369

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主さんが甘いからでは？

🙂
風
謝罪プラス、プレゼントで収めるのではなく、真剣に話し合う事です。 会話もままならない、無視、不機嫌が続く状態では夫婦としてやっていけない！という事を宣言した方が良いですよ。 別居、離婚となったらどうするのか？ぐらいは話す事ですね。奥さんに想像させないとダメなんですよ。でないとフキハラし放題でストレス発散が常態化しますから。 それに体外受精で授かったとしても夫婦間のスキンシップは別ですよ。それも無いのならもはや破綻してますからね。単に子供が欲しかった、養ってくれる人が欲しかった！という感じになりません？

トピ内ID：3b745f20018d1782

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現状を変える力はあるの？

🙂
もぐもぐこ
抑圧されて、正常な判断が出来なかったのかもしれませんが。 それにしても、あまりにタイミングが悪くないですか？ 奥さんは妊娠して、悪阻中。 そりゃあ、話し合いはしんどいと思うし、 しんどくない時があるとしても、いくらでも悪阻で逃げれる状態。 トピを読むと、トピ主さんに同情はしますが 運よく離婚出来たとして、トピ主さんは身重の妻、 もしくは乳児を抱えて大変な妻を捨てた男となりますよね。 現状に比べれば、そんな汚名はへっちゃらというのであれば それもいいと思いますが。 子どもはどうしますか？ トピ主さんが育てますか？妻は手放すかな？ 奥さんが育てるのだとしたら、そんなモラハラ妻が 「我が子」を育てる。ってどう感じますか？ すくすく素直に育つと思いますか？ トピ主さんは妻からモラハラを受けている被害者だと思いますが 子どもからすると、トピ主さんも加害側ですよ。 健全に子どもを養育する環境にないのに、 何で不妊治療に協力し続けたんですか？ いくらでも、立ち止まって考えること出来ましたよね。 あまりに無責任です。 無視に耐えれず折れ、加えて謝罪の品まで用意する。 楽な方に流された結果が、奥さんのお腹にいる子供です。 今から現状を変える強さがトピ主さんにはあるのですか？ 妻から周囲から、非道となじられても自分を大切にすることを 貫けるのですか？ 確実なのは、出産後はもっと奥さんはひどくなると思いますよ。 寝不足に、思い通りにならない子供。 役に立たない夫。 今以上にイライラ、ヒステリックに。 残念な奥さんだと思いますが、トピ主さんがそんな妻と結婚して 屈服する生活を選んできたんだもの。 どうする？どうかできる？

トピ内ID：2d5dab6ce6494011

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夫婦はお互いの価値観の擦り合わせ

🙂
かりんとう
主さんの文章で、違和感が感じる事があります。 ｛結婚後に同棲を始めて｝←同棲って結婚後に言います？使わないイメージ。 調べたら、婚姻前の男女が一緒に暮らすことなので、結婚後は、やはり使わないですよ。 ｛私はフルタイムで働いています｝。←主さんは正社員ですよね。パートや時短ではないという事を強調するのに、使うイメージなんですけど、正社員は、フルタイムですよね。 そもそも正社員の夫だと思うので、書かなくていいのと、夫より妻側が使うイメージです。 ｛付き合っている時は喧嘩していなかったのですが、結婚後は毎月のように喧嘩し、頻度は増えていき、今では毎週喧嘩しています。｝ ↑ 付き合っている時はわからないものですよ。微妙な違和感ですからね。 一緒に住んでみると、顕著になるんですよ。 会話が「あれやって」で出来ないんですよ。いちいち、あれが○○だから✕✕して」と言わないとならない。 喧嘩の流れはいつも同じで、妻の機嫌が悪くなる→話し合い→仲直り　です。 ↑ いちいち説明しないとならない。上記に出したイメージというのは、一般論な感じですかね。 それを、奥さんは感じているんですよ。 ｛妻に対する配慮が足りない点が原因と言われています｝ ↑ 配慮ってなんだと思います？わかりますか？ そこも、奥さんに聞いてませんか？常に「何をしたらいい？」って聞かない。奥さんのイメージ通りの言動、行動をするんですよ。 答えを書いている人もいるので、つわりの症状、夫の行動など検索して、勉強してください。 結婚して3年。奥さんはイメージを説明するのに疲れちゃったのだと思います。だから、謝罪してもらって謝罪の物で我慢しているのでは？ 本当に価値観なんですけど、夫婦って常に擦り合わせなんで、感覚が近いと楽なんですよ。 そこら辺を話し合いする事なんですけど、今はやめたほうがいいかなという感じです。

トピ内ID：e26e4cc3dadbdc9f

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妻と距離を置いてみる

😣
わみ
結婚ってどちらかが一方的に合わせることではないです。 それまで全く違う環境で生きてきたのだから、話し合って歩み寄らないといけません。 我慢はそれぞれがしないといけないのです。 ＞私の言い分は全く受け入れて貰えず、全て否定されます ＞妻は妊活の為に半年前から仕事を辞めています ＞食事や洗濯等の家事は全て私がやっています ＞妻に対する配慮が足りない点が原因と言われています 喧嘩の原因はわかりませんが、今の状況ではトピ主は完全に妻の支配下に置かれていますね。 今のうちに離婚を覚悟して、トピ主妻と話し合いをしてください。 悪阻中だからと完全に無視されていいわけがありません。 この状況では、夫婦関係を続けていく自信がないと妻に言いましょう。 養育費は学校を卒業するまで（１８か２２歳まで）払う覚悟で、離婚を考えてみてもいいかもしれません。 そのために、とりあえず仕事をしていない妻に、実家に帰るように勧めてみましょう。 または現住所で妻が生活していけるのなら、トピ主が家を出る。 妊活で仕事を辞めるくらいですから、トピ主妻はずっと（家事もしない）専業主婦でしょう。 子供が産まれるとますますいろいろと大変になります。 トピ主は今まで以上にコミュニケーションの取れない妻の機嫌を伺い、家事や炊事に育児が加わりますよ。 トピ主妻はますます激怒するかも知れませんが、それぞれに良い解決策が見つかるといいですね。 謝罪の物なんか考えてないで、トピ主がもう少し強くなる必要があります。

トピ内ID：71fe279fee090654

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うーん

😅
第３者
配慮妻は変わらない。 出産後離婚でいいのでは？ どちらが引き取るかは話し合いで。 今は悪阻中なので、刺激しない。最低限のお世話でいいのでは？ こういう女性は悪阻も長引くから。 個人的に、自分の思い通りにいかないと不機嫌、フキハラ、無視、配慮配慮うるさい、ホルモンの影響が強過ぎてメンタルが乱高下する女性が苦手なので、一緒に暮らすのはツラい。年々酷くなるしね。母親がこんな感じだと子どもも不幸なんだよね。おんなじことされるから。実体験。 子どもが生まれたら、どちらが引き取るか決めて可能なら離婚したら？ 本当は父親が引き取る方がいいけど、環境的に無理なら、母親の暴走をとめる人が必要だからある程度育つまでは我慢して夫婦続けるしかないかもね。 何年か、限界まで。３年位と目標決めたら頑張れないかな。関係改善は諦めて親業だけを全うして。 残念だけど奥さまは自分の欲求を述べるだけで、話し合いは出来ない人だと思うから。ある程度あきらめて、義務を果たすだけに徹して、離婚する日まで頑張る。早い人は本当に子どものためにだけ籍入れて、一緒に暮らすことなく、半年位で離婚してたよ。身体が回復したら、無職みたいだから、半年とか一年暮らしていけるだけのお金渡してお別れしたら。母親が子ども引き取るなら養育費は払うことになるだろうけど。 主さんは自信がないだけで夫婦は続けたいの？それだと、ひたすら尽くすしかなくなるけど。無理だと思ったら、別れた方がいいと思うけどね。 とりあえず悪阻が落ちつくまではやり過ごす。出産後、ある程度落ちついたら離婚協議。 無視するならほっとけば？ 無言で食べられそうなもの差し入れるだけにするか、実家に帰って里帰り出産でもしてもらえば？主さんが弱気だから舐められるんだよ。

トピ内ID：66af463df6076bc3

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支配関係の構築

🙂
がう
トピ主さんは今、支配のループに入ってるんでしょう 人が人をコントロールする過程を見ているようです 妻の要求はどんどん増えているでしょ？ 生活費に家事労働、謝罪、謝罪の品、あらゆる理由をつけてトピ主さんから引き出していますよね 要求を聞けば聞くほど、奪われるものが増えていきますよ 無視する事がトピ主さんに効くと理解してやってるんですよ 無視して自分の我を通す、受動的攻撃と言われていますね 子供が生まれると、トピ主さんだけの友人関係、親との関係、一人の時間、趣味を奪ってくるかもしれませんね 妻はいいけど夫はダメ、みたいなね そのうち妻の親の生活費や介護までトピ主さんの役割になりそうです トピ主さんは尽くし系だから狙われたのかもしれませんね 搾取系の人はアンテナ張ってますから トピ主さんが自分の行動を変えられたらいいですけどね 無視やイライラは妻の問題なのでトピ主さんはスルーする事です 妻の不満の内容を気にする意見も多いですが、正社員で家事を全てして、週1の喧嘩では毎回謝罪、その上謝罪の品を贈るなんて、内容が分からなくてももう対等な関係ではありません 妻の言い分よりも、支配関係を築くこのループこそが問題だと感じます 妻の無視をやり過ごす まずはここからです ちなみにトピ主さんだけでもカウンセリングをおすすめします お子様が生まれると言うことなので、できれば夫婦でカウンセリングを受けた方がいいとは思います

トピ内ID：0160629baddc9d91

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今更ではないですか

🙂
おもち
不妊治療したっていうことは、夫婦で話し合って決めたんじゃないですか？ 治療を開始するには、同意書だって必要なはずです。 どういうつもりで同意したんですか？ 奥さんも妊活の為に、仕事まで辞めています。通院のスケジュールだって大変だったはずです。 結婚して3年も経ってるんですよ？？ 頭おかしくなるくらい辛いなら、妊活始める前に言うべきです。 親になるのですから、勉強してください。

トピ内ID：78af29b45ed64fe1

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フキハラ妻

🙂
おえういあ
もう離婚した方がお互い楽でしょう。 養育費払っても離れた方がいい。

トピ内ID：b17fbcfd959fca15

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