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信頼していた夫がまさかの出会い系で浮気

レス65
（トピ主 2 ）
041
かなた
夫婦
結婚7年目、30半ばの共働き夫婦、現在第一子妊娠中です。 半年前に夫が出会い系で不特定多数と不倫をしていたことが発覚しました。しかも約5年も前から。本人の申告では10数人とのこと。 学生時代からの長い付き合いでしたが、一緒に居ても飽きることなく本当に大好きで仲良し夫婦だと思ってました。信頼し過ぎて全く疑わなかった自分が嫌になります。 夫の裏切りが発覚した1週間後に、妊娠がわかりました。待ち望んでいた事なのでとても嬉しいはずが、そんな精神状態ではなく、悪阻も始まりボロボロの日々を過ごしました。 発覚した当初は「今はとにかく子どもを無事出産することを優先しよう、ストレスになることを考え過ぎてはダメだ」と思い、夫に誓約書と反省文を書かせ、GPSで常に位置情報を確認出来る様にして、取り敢えずはこのままの生活を続けることにしました。 夫はかなり反省をしており、償おうとしてくれているのは感じてます。でも私は夫と居ても笑えなくなり、以前の様な居心地の良い関係には戻れないんだなと思っては悲しくなります。産休に入り毎日ヒマになった事でマイナスな事ばかり考えては涙が止まらなくなります。 このまま臭いものに蓋をして、時間が解決してくれるのを待つべきですか？改めて夫に徹底的に追求すべきですか？誰にも相談できずここに行き着きました。 こんな事をされてもまだ嫌いになれないので今のところ離婚する気はありません。 ちなみに、妊活中なのに夫が避妊具を購入しているのがわかり、問い詰めて発覚しました。夫の自供でしか確認できていない上、期間やきっかけは嘘だったことが後で判明したので、まだ何か隠しているのではないかとモヤモヤしています。

トピ内ID：6767238954

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たぶん無理だと・・・

041
tommy036
こんな状態から何も無かった様に 元には戻りません。 この先何かトラブルがあったら 今回の事が掘り起こされるでしょう。 さっさと見切りをつけるのも子供の ためかと・・・ まぁ、そんな男だと見極められなかった あなたの責任も。 子供が一番の被害者だということを しっかり認識してください！ 浮気癖、金癖、遅刻癖の悪さは、この先 治りませんから。

トピ内ID：0060526415

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うわ～

🙂
くまくん
不特定多数と浮気って、一人の人と不倫してるよりも嫌かも。いや、もちろんどっちも嫌だけど、不特定多数って、なんかやれればいいみたいな。 なんていうかまだ妊娠中に浮気しちゃったならまだ分かるじゃないですか？そうじゃなくてもう癖っていうか病気っていうか。 これはある意味、旦那にされる中では最強に嫌なことかも。絶対もっと期間も人数も多いと思いますよ。 それでもいいかはトピ主さんにしか決められませんけど、今だったらコロナも心配じゃないですか？不特定多数だと。 そんな心配しなきゃいけない旦那さんは、私は嫌ですけどね。もう人として無理です。

トピ内ID：4089759975

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難しいですね

😀
山が好き
文字通りの浮気のようですね。 その場限りのあとくされのない関係で、トピ主さんとの結婚生活を壊すつもりなど毛頭ないように見えます。 隠していたこと、発覚時にウソをついたことは、保身のため、夫婦関係維持のためと思えば、仕方ないというか、そのことだけを取り上げるべき問題でもないように感じます。 問題は、本当にこれで終わりにできるかです。 期間も長いし、人数も多い。 この手のことは、しない人は全くしませんから。 しばらくは反省して慎んでいても、何かのきっかけで再発する危険は大きそうです。 一種の病気と思って見逃がせますか？ 病気なら、カウンセリングなどで治る可能性もあるのかな？ 彼の気持にまで踏み込んだ話し合いをすれば、なにか解決の糸口はみつかるのかな？ 生まれてくる赤ちゃんのことを思うとなんとかいい解決方法があればと思います。 ご主人を責めるのではなく、お互いにつらくても、ご主人がなぜそんなことをしてしまったのか冷静に向き合ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：7595022077

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えーー！

🙂
アズール
5年も前から10数人と浮気した旦那さんを 嫌いになれないとは…！！ 主様 なんたる強靭なメンタル！！ 一般的には そのような人は汚らわしく 見えてしまうと思いますが。 離婚したくないなら 汚点は忘れて ほじくらずに 明るく お過ごしになれば良いのです。 まずはご出産ですね。 どうぞ お大事に。

トピ内ID：0134452298

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まぁ・・

🐤
Q
その仕打ちは忘れられないと思いますけどね。 残業、出張、飲み会などと言われても一番に「本当なのか？」と毎回疑う日々が続くだろうと思います。 そして疑う日々に疲れ果てるのではないでしょうか。 ５年も前からそういう事をしてた人が直るとは思えないです。 どうしても新しい女性に目が行く、やり取りから実際会うまで、一線を超える高揚感を忘れられないのではないでしょうか。 その時に妻子の事なんて一切過りません。 バレなきゃいい！という保身しかないですから。 数年後に離婚になる可能性が高いですから主さんは仕事は手放す事なくいつでも自立出来るようにしておく事ですね。 　

トピ内ID：6569275404

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大変ですね

🎁
ソフトクリーム
家庭が円満で問題が何も無ければ男は浮気するといいますしね。仲良しだっただけに辛いですね。 複数と浮気、病気みたいなものですね。不特定多数と関係を持つなど性病も怖いです。 起きてしまった事は元に戻せないし、元の関係に修復なんて、何年かかるんでしょうね。それこそ死ぬまで許せるか分からないと思います。あまりに辛いなら別れを選択するのも手です。 妊娠中に裏切りが発覚し、大変だと思いますがお体にはお気をつけ下さい。

トピ内ID：4165478991

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たぶんまだ隠してることは

🙂
うん
あるでしょうね。 ＞期間やきっかけは嘘だったことが後で判明したので、まだ何か隠しているのではないかとモヤモヤしています 発覚しただけでも、それだけの人数と遊んでいたなら、本当のところはその倍だも思う。

トピ内ID：7327260692

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たくさんの人と共有しましょう

🙂
だいふく
それはお辛い思いをされましたね。 どうぞ一人で抱え込まないで。 自分の両親はもちろん義両親にも夫婦そろって報告しましょう。 ご主人は家庭を築く上でやってはいけないことを軽々しくしてしまったのです。 いくら猛省しようが無かったことには絶対出来ません。 そんなに大人数と長期間浮気をするような男と今後一緒には暮らせませんよ。 自分の子供を抱かせられますか? 父親を奪うことになる? でもあなたの人格は壊れたままですよ。 少なくとも数年別居されては如何でしょう。 そのうち踏ん切りも付くと思います。 ‥あ、別居したらこれ幸いにまた浮気に走ると思います。 男性には誰しもそう言う願望があるとは言えさすがに理性が弱すぎる。 自分のしたことが妻に対して酷い仕打ちになると分かっていながら一時の快楽が我慢出来ない。 これはもう依存症です。 非道いことを言うかもしれませんが、男は浮気をしたことを認めても全部は言いません。 言い逃れが出来ないところは言いますがあとは嘘をついたり忘れたふりをします。 そして‥他で妊娠させていないとどうして言い切れますか? それと相手から慰謝料をしっかり請求しましょう。 弁護士も雇いましょう。 今ここで目を背けても状況は絶対改善しません。

トピ内ID：9535255218

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レスします

041
匿名
期間も長くて人数も多い。 言い方は悪ですけど、浮気の常習犯ですよね・・・。 今まで遊んでいた人が、この先、我慢できるとは思えないです。 年齢的にもまだ３０代半ばだし。 ずっと浮気を疑い続けて暮らすのは、きついな・・と感じます。 それにそれだけ浮気をしていた夫と夜の夫婦生活はできますか？ 心情的に嫌悪感を持ちませんか？ 性病検査等もしてもらった方がいいでしょう。 どうするのがいいのか分かりませんが、出産後、実家でしばらく考えてみたらいいと思います。 実家から戻らずに、しばらく別居生活もありではないでしょうか。

トピ内ID：9127394822

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厳しいと思います

041
とと
徹底的に追及したとして、旦那さんがまだ言っていないウソが出てきたとしても…「これで全部なのか？」「まだ隠していることがあるのでは？」と思ってしまうでしょうから、追及しても意味がないと思うんです。 もっとつらくなってしまうかも。 こういうウソをつく人と一緒に人生を歩んでいくのは厳しいのではないでしょうか。だって何を言われても「どうせウソでしょ」って思ってしまいませんか？ ずっと旦那さんのこと、疑心暗鬼でいないといけなくなります。 私だったら離婚を考えるか、ATMだと割り切って好きにさせるかのどちらかにします。 旦那さんは変わりませんよ。5年間も、二けたにのぼる数の女性と関係してきたような人ですよ。変わるはずがない。 それを念頭に置いて、今後のことを考えた方がいいですよ。

トピ内ID：6186001716

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もっと冷静に

🙂
ざるそば
他の方も言ってますが、5年間で二桁の女性と体を合わせてきた人がやめるわけ無いです。 申告した人数の倍はいるはずですよ。 よく性病を移されずに妊娠までしたのが信じられない。 何故許せるのかが不思議ですが。 今は同世代の女性と出会い系でしょうが、本人がこの先40代50代になったら、若い子へシフトチェンジしますよ。 生まれてくる我が子と同世代かもしれない。 トピ主さんしっかりして欲しいな。同じ女として妻として。

トピ内ID：8456192927

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他がどんなに素晴らしくても、たった一つがサイテーなのがご主人

😨
ミュウ
今話題の芸人さんみたいですね、ご主人。 家庭はうまく行ってるに、不特定多数と浮気をしまくるって、、、 他所様のご主人ですが、ただただ不快感しか有りません。 どんなに素晴らしいご主人でも、浮気癖がある以上はサイテーのご主人だと思います。 そこは認めた方がいいかと。 優しいとか一緒に居て楽しいとか、良いところは勿論有るんでしょうが、浮気癖と言う最悪な癖を持っている、それがご主人です。 ちなみに浮気癖を見抜けなかった事は、ご自分を責める事ないと思います。 あからさまな女たらしも居ますが、表向きは真面目に見えて裏では、、、って男性は居ます。 そういう男性を見抜くのはなかなか難しいと思います。 ご主人には裏の顔が残念ながらあった。 恐らく浮気癖は簡単には治らないと思うので、子供の父親と割り切って結婚生活を続けるか、離婚を視野に入れて別居をするしかないと思います。 だって前のようには愛せないでしょう？ 本当にお気の毒ですが、ご自分が楽になる方法を模索して決めるしかないと思います。

トピ内ID：9693001686

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天秤にかけてみる

🙂
なみ
ご主人、世で言うと「浮気とは無縁タイプ」だったのでは？だからこそショックだったのでは？ 私も、主さんとご主人のような関係性（恋人でしたが）でしたが交際6年目で出会い系サイトユーザーだった事実を知ってしまった身です。 当時は私も若かったこともあり、気持ち悪くなり即別れましたが拗れました。 10年近く経ちますが、未だに彼は私に復縁を求めてきます。そして私は彼以上に心を許せる人に出会ってません。。 （ですが、彼との復縁は嫌です。気持ち悪いから） 今になって思うのは、バレないチャンスさえ有れば浮気は絶対します（笑） ただ、同じ位「ただの浮気だったのでは？」とも思っております。 特定の女性（所謂愛人）がいるよりも浮気で良かったのでは？という結果に至っております。 ですが、私は戻れない。 今、あなたが親友だとしてアドバイスするのであれば 今まで過ごした時期と浮気を天秤にかけて、どちらが尊いと感じるか？ あなたが幸せになる決断を

トピ内ID：8932454558

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ご主人の浮気には、病的なものを感じます。

🙂
ニャンと！
果たして、本人の反省や心掛けだけで自制できるものなのか大い に疑問を覚えます。 正直、ご夫婦だけで解決するのは極めて困難だと思います。 恥ずかしい事ではありますが、双方の実家に相談の上、今後の対 応を考えるべきだと思います。

トピ内ID：6909382068

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子供の立場から意見。

🙂
かぴぃかぴぃ
私は大学生女子です。 浮気癖は治りません。 私の父親の浮気の実体験を踏まえ、子供の立場から書かせて頂きます。 昨年、父親の不倫(結構ゲスい)が私(娘)に偶然バレました。 父親は厳しいけれど立派な社会人というイメージでしたので、すごくショックでした。 しかし母親の対応と来たら慣れたものです。 『別にそれがどうかした？』という感じです。母親の態度や話から、父親は常習犯であることが伺えました。 両親は結婚二十数年目で、あなた方夫婦と同じく学生時代から交際しており、仲良しな方です。(二人で旅行とか行ってます)。また母親が父親のことが大好きで尽くしていると言う感じです。 父親は娘達から総スカンをくらい、ショックを受けて数カ月は大人しくしてましたが、また始めたと思います。 両親は私達が幼い頃から、年に数回、携帯を壊したり、物を投げ合う派手な喧嘩をしていて、娘の立場からすると何が原因なのかわからず、疑問に思っていましたが、それは全て父親の浮気が原因だったのかと謎が解けました。 男女の関係という面で、貴方は旦那さんのことが好きなら一緒に居続ければいいと思いま す。 でも数十年後、浮気癖が治らず、父親の浮気が子供にバレたとき...家庭の雰囲気は絶対に悪くなります。 私は大学生なのでキモい、父親嫌いなったで済みましたが、高校生の妹は大いに荒れました。家出もして、男関係も大荒れです。 私は父親に大学まで行かせてくれたことは感謝していますが、正直結婚式とか来てほしくないですね。浮気野郎とバージンロードとか歩きたくないです。自分の子供も汚い手で触ってほしくないです。 最後に結論ですが、浮気癖は治らないことが多いので、保険として、家庭内の立場は、お父さんはいい奴だけど、浮気キャラで行ってください。そのほうがバレた時のダメージも少ないです。

トピ内ID：7000931196

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相手はご主人が既婚と知ってる？

041
ハリス
どう決めるかはあなた次第で、他人があなたのご主人を判定するのは違うと思う。 私も想像していました。うちも全くそういうことしそうにないタイプで、若い頃から知っている人。もし万一おなじことしていたら、あっさり別れられるかな？と。すぐ答えは出ない。だから、あなたはあなたでもっと時間をかけてゆっくり考えましょう。お子さん生まれるならどっちにしてもすぐに離婚に動けないだろうし。 ただ一つ、もし既婚者だとわかってご主人と関係を持った人たちには、私なら慰謝料という形で制裁する。野放しにはしない。それがご主人への制裁にもなるから。

トピ内ID：3145982972

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赤ちゃんに賭けてみますか？

😭
牧場の魚
みなさんが言うように、旦那さんは病的です。５年間で１０人以上と関係を持つなんて。 でも、赤ちゃんに賭けてみますか？稀に、赤ちゃんが生まれたことで、改心する男性がいますから。子はかすがいになることに賭けてみますか？ それでも浮気が続くなら、別れた方が賢明です。

トピ内ID：4001320376

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急いで検査して

041
ところ天
不特定多数の女性と関係を持った男性は性病の危険性が高いです。 反省している今のうちに病院へ連れて行って検査して下さい。 一万円くらいで各種性病の検査が受けられます。 それから浮気癖は一生治りません、覚悟しておきましょう。

トピ内ID：7631898257

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人生長いのに

🍴
てんしとあくま
ご主人のは単なる浮気ではなく、生涯治らないでしょう。 当然、嘘つきでもありますよね。 女性との関係を止めさせるのは、 何をしても無駄だと思います。 病的ですから。 そんな人を伴侶として生きて行くなんて、 厳しい人生になりそうです。 判った時点で、私なら出産も諦めたと思います。 人生やり直す事はいつでも出来ますが、 子供は生まれたら一生、親と子です。 それはやり直せません。 女性と、しかもかなりの人数と関係を持ち続ける 夫と夫婦として生きていけるのでしょうか。 かなりの覚悟が必要ですよ。 ご主人の性質は医療でないと治らないと思います。 御自身もお子さんも、性病にも気を付けないと いけないんですよ？ とぴ主さんの幸せって、なんなのでしょうか？

トピ内ID：0349800343

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出産して落ち着いてから考える。

♨
紫陽花と雨
まずはお子さんを産むことを最優先ですね。 ご主人は、そっちが大好きで 一回浮気をしたらハードルが下がり、もう一回も複数回も一緒なのかもしれません。 出会い系でドンドン女性は釣れるわけで楽しかったのでしょう。 心を持っていかれてるわけではないので不倫とは言えないのかもね。 長い付き合いの愛人の女性がいる、とかじゃないってことで。 私は気持ち悪くて触れ合う事が出来ないですから 今後のそちらの解消に付き合ってあげられないです。 子供が生まれると夫に構ってはいられないですし また遊び出す可能性のある夫と、どうするか。 子供の父として家族として離婚せずに暫く過ごすかもしれないですが 男性として女性を求めないといられない体質の夫なら (自分は妻として応じられないし) 独身でいる方がいいのではないか、と思いますから 離婚します。 養育費はしっかりもらう。 パパとして面会はしっかりしてもらう。 とにかく 出産のことだけに注力しましょう。 悪阻の時は実家に帰ってもいいのでは？ その間、また遊びかねないですが、、 もう、期待していないかも、、。 もし発覚したら出産して籍を入れたら離婚ですかね。

トピ内ID：9703509266

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ご主人はコミニケーション能力に長けていらっしゃるんですね

🙂
晩白柚
主さんが以前はご主人と一緒に居てずっと楽しかったと思っているからです 目を付けた相手もあの手この手で余裕で落とせたはずで手馴れていらっしゃる 出会い系なら相手もそのつもりが有るし。 亡実父なんですが家族サービスもマメ、母へのサービスも怠らず、仕事欲も有り出世もした人です 外面内面両方が良い人なんですが浮気癖が凄かったです 介護状態になった70代でも、難しい手術直後に病室に新たな浮気相手を呼んでいてこんな時でさえ手間を惜しまない意欲に脱帽しかけました 実母はと言えば安定以上の収入と〇〇さんの奥さんというステータスを代わりに貰っているという意識が常に有る人です 浮気を繰り返す父のリップサービスをどういうつもりで聞いていたのかと後で問いましたら言葉通りに受け取っていたと知り驚愕しました 不貞を知ってからご主人と一緒に居ても楽しくないという主さんの感情は当然です 実母はそこが違って自分は幸せなんだ、夫から愛され大事にされていると己を騙せていた人です 実父はマメな人でした ご主人も似たタイプだと思います タチが悪い こういう方は誓約書や反省文を書かせて逐一位置情報を知られても根底では 心理的に大きなダメージを受けません 主さんに泣いて詫びたとしてもです 関係の修復中に不貞行為を気にしてしまい悲しいと思ってしまう時点で主さんが負けてしまっています ご主人は主さんに浮気がバレるという最悪の日は終了して過去の事となりました 今後はあの日よりはマシと気も楽にもなってきます フェアじゃない気はします それとカウンセリングにかかれませんか？ 相手は守秘義務も有ります 妊娠中という事なので薬の服用は難しいですし専門家に主さんの気持ちを聞いて貰った方が良い 実母はそうしてから不貞そのものや父に対する捉え方に変化があった様に思います

トピ内ID：1832527605

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同じ経験あります

🐧
モモンガ
私の場合は結婚する前でしたが。 夫(当時はまだ同棲中の彼氏)がやはり出会い系で不特定多数、わかっている範囲で半年程度で15人と会い10人と関係を持っていました。信じられない話ですが、その後紆余曲折を経て結婚し、今に至ります。発覚から結婚までは2年半です。 今後については、その「紆余曲折」の部分が肝心かと個人的には思います。他の多くの方々がおっしゃっている通りで、ちょっとやそっとじゃ変わりません。誓約書や口約束は無意味だと思ってください。一部ご指摘のある通りで、病気の類なので、パートナーの理解と専門家の介入、本人が人生そのものを変える覚悟が必要です。小手先で「問題行動を起こさない」と思うだけでは何一つ解決しません。 カウンセリングから精神科、専門機関に渡るまで受診し、本人の生活態度も根本的に改善したこと、また私自身が彼に対して自分なりの理解と折り合いを見出したので結婚に至りましたが、知らない人から見ればなかなか理解されないことだろうと思いますし、果たしてそれが正解だったのかは死ぬまでわかりません。 なお、不定期にこの問題については本人と冷静に話す機会がありますが、(本人自己申告の限り)出会い系にアクセスすることはなくなったが、したいと思うことは今でもある、ということです。専門機関のお世話になってなおこの状態ですから、簡単な話ではありません。欲求をコントロールできるようにはなっているというのはある程度の進歩ですが。 別れるというのが1番明快な結論だと思います。もし今後も継続するならそれはそれでいいと思いますが、トピ主さんがご主人にどう向き合えるかいうことも大きな要素になると思います。焦らなくていいので、納得のいく答えが出せますように祈っています。

トピ内ID：3174910336

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うーんこれは

🐱
しまねこ
出会い系、不特定多数、しかも長期間。十数人どころではないのでは？過少申告してると思います。 誓約書や反省文は、何もならないでしょう。今まで５年も騙してきたんですよ。それが反省文なんかで治るわけがない。 人間ってそんなに簡単に変われません。多分またほとぼりが冷めたらまたやると思います。一種の性癖ですよね。治るとは思えません。 お子さんどうするかはまた別に考えないといけないとは思いますが、私ならもうやり直せないレベルです。気持ち悪くて、許せないです。

トピ内ID：0986109201

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女遊びは治らない

🙂
笹団子
大変ショックを受けるトピ主さんのお気持ちお察しします。 すぐに嫌いになれない気持ちもわかります。仲良いと思っていた分信じたいですよね。 私も経験者なので厳しいお話しますが・・ 私の夫も結婚する時、義父母に「お兄ちゃんはちょっと女性に浮ついたところがあるけど、（弟である）この子は大丈夫よ！」と言われていました。 しかし、結婚10年ほど経ってお金と時間に余裕が出てきたころから変わりました。 服装の趣味が変わり、歯のホワイトニングを始めたり車も派手になりました。 一度浮気が盛大にバレた時に泣いて土下座して「もうしない」と言いましたが、結局またやりました。 本気の不倫でボロボロになって地獄を見た・・とかではなく、「女遊びがしたい」という欲求はやはり病気みたいで、残念ですが繰り返します。 潜在的な「女好き」っていうのはどうしようもないです。 結婚15年ですが、今年中に離婚する予定です。 なにより思春期にさしかかる娘がいて、娘が同じ思いをしていたら？と思うと離婚の選択しか考えられませんでした。 もう夫のことも生理的に受け付けません（夫のお風呂の後に入れないくらい） 娘さんの立場のレスをとても興味深く読ませていただきました。 うちはどんなに自分が辛くとも、子供たちには絶対にその素振りを見せなかったので離婚の話をした時は衝撃だったようですが、価値観の違いということを通しています。女性関係は傷つくに違いないので・・ ここに至るまで実に4年かかりましたが、その分心と経済的な準備ができたので気持ちはすっきりしています。 主さんも気持ちが固まるまでは出産育児頑張ってください。 そのうち答えは出ると思います。

トピ内ID：5761615872

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どちらを選ぶか・・・

🙂
ぽこん
辛いですね でも 今は お腹の赤ちゃんとご自分の身体を一番に考えて下さいね ここで別れて 乳飲み子と二人生活していけますか？ ここは大事です あと ご主人は 不倫なのか 女遊び なのか・・・ まだ ご主人に愛情があるんですよね？ 時間が解決すると思われますか？ 第三者の立場から言うと よくある話 で 同じ思いをしている女性は沢山いると思います ここは デンと構えて 次は許さないからね！と お灸をすえて 上の立場になって生活するのも １つの手だと思います これは私の年齢になったから（トピ主さんの親御さんの年齢）言えるのかもしれませんがどうでしょう

トピ内ID：9510507806

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それでも仲良くできるのか？

🙂
まりか
純粋な疑問。 そんな人数と関係していて、妻としてまたそのダンナさんと関係もてますか？ 私なら、汚らしくてもう二度と触れないとおもうけど、主さんは平気ということですか？ 2人目のお子さんとかどう考えていらっしゃるのかな。

トピ内ID：8907335266

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これからも続きます

🙂
mina
これはもう諦めるしかないと思います。 離婚するもしないも、自分で決めるしかないと思います。 難しいのは分かりますが、頭をドライに切り替えて、現状のリスク管理をしましょう。 旦那さんが未婚と偽っている。病気をうつした・うつされた。妊娠させた。 これらの後処理は、結婚して同居していれば、否が応でもトピ主さん、お子さんにかかってきます。不条理ですが、これらによるマイナスの影響からお子さんを守らねばなりません。旦那さんにはそれが期待できませんから、トピ主さんが何とかするしかありません。 酷ですが、嘆き悲しむより先にリスクを考えて行動してください。もう一人の身体ではないのですから。

トピ内ID：1901875871

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先は長いだけに。。

🙂
ニキ
まず、似ている所は、仲良し夫婦だと思い込んでいた処、不意打ちのショックに見えましたが、実は普段から、うちの場合、風俗などを頻繁に利用しているので、憂さ晴らしが為されている故に、家で仲良く出来ていた点が、納得できます。そして、やめた方が良いと思うのは、GPSを使う事で、夫を制御しようとしても、逆効果だと思います。益々憂さ晴らしをするのではと思います。こういうタイプは素直に非を認めても、欲望が理性を上回って、子供の遊びのように、次々何かをやらかしてしまうのだと思うのです。 そちらは、風俗ではないようですから、モテる方なのかも知れませんね。 バレても又やる、約束をさせられる事そのものを疎ましがるのです。ここは、子供も居る事です。もし、貴方に器量がお有りなら、大きい息子が居ると思って泳がせて、良いパパとして居て貰って、長い先に、子育てから手が離れたら、もう一度、自分に磨きにかけて、夫に負けない魅力的な女性である事を目標にすればどうでしょうか。 今が辛くて耐えられないなら、別ですが、ご主人は、バレても帰ってくるのは、今の家だというふうに見えてしまいます。私は、騙されても憎みきれなかったのと、いくら口悪く、ののしっても、愛情の裏返しでしかなく、監視体制みたいな事も、思いましたが実際は、そこまでやると、本当に壊れてしまうと、おもいました。

トピ内ID：2013055859

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うわー!

😑
Mama
絶対に無理！ 10数人不特定多数関係持った男が同じ家の中に居る自体が無理 トピ主さん、こういう男は繰り返します 病気なんです タイミング悪かった。 ん～　でもそのモヤモヤは子供さんが生まれても大きくなっても終わらないと思います。 相談できませんか？お母様や親しい方に。 ネットで調べたら女性の相談室、もしくはDV相談でも受け入れてくれます。 1人ではないのです。2人ですよ。 お腹の中のお子様にモヤモヤはよくありません。

トピ内ID：1353067513

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御礼

041
かなた トピ主
ご意見ありがとうございます。客観的にみて改めて最低だということと、自分が現実逃避をしているのだということがわかりました。 この手の性質は治らないことも、一生許せないであろうことも頭では理解してますが、辛過ぎて現実に向き合う事が出来ず、「自分が上の立場になって、夫のことはATMとして気が済むまで婚姻生活を続ければいい。嫌になれば慰謝料、養育費はきっちりもらって離婚すればいいだけ。」と割り切ろうとしたり、「何でこんな事したのか、幸せだと思ってた結婚生活は何だったのか。」と絶望して涙が止まらなくなったりと、感情が大きく揺れて不安定な状態です。 嫌いになれれば楽なのに、こんな事をされてもまだ情が残ってるんでしょうか。まだ信じたい気持ちがあるんでしょうか。本当に良い夫で大好きだったんです…。このままの気持ちで離婚となっては後悔すると思うので、取り敢えず今は現状維持でいきます。 互いの両親に相談することは考えましたが、悲しませるだけだし、離婚しないのであれば言わない方がいいのかなと思ってます。義両親には再発防止と制裁の意味で言ってしまおうかと思いましたが、言ったところで現実は変わらないのでもういいかと思ってます。 カウンセリングは受けてみようと思います。自分が受けることは考えてましたが、夫も治療が必要との考えはありませんでした。 性病検査はすぐ受けさせて陰性でした。

トピ内ID：6767238954

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