双子妊娠中義理の両親の言動に疲れてしまいました

レス29

（トピ主 5 ）

😢

下弦の月

2020年06月21日 18:13

子供

現在双子を妊娠中です。もうすぐ６ヶ月というタイミングで、低置胎盤気味だと医師から告げられ、出産の際に大量出血のリスクがあると説明を受けました。まだ確定診断は先のようで、うまくいけば回避できるとの事ですが、上の子もいるので、なるべく長く自宅にいたいと安静を心がけているところで、義理の両親がどうしても孫の顔が見たい、妊娠の経過が気がかりだというので、片道２時間の他県から遊びにきました。経産婦といえど、初めての双子妊娠。上の子とはまるで違う妊娠経過に戸惑い、常に切迫流産、切迫早産の不安に加えて、低置胎盤の心配も加わり、とってもナーバスな気持ちが分からないのか、「あと４ヶ月ちょっとの我慢なんだから！」や、「医者は最悪な想定をしているだけだから大丈夫！」などと好き放題。あげく、「私(義母)の知り合いは、産まれるまで双子に気付かずに生活して、自然分娩だったんだから、心配しなくて大丈夫よ！」その話は40年くらい前の話らしく、全く参考にもならないし、何もなくて良かったねとしか言いようがなく、閉口してしまいました。しかも、産まれるまで我慢って何でしょう？産まれてからは、おそらく低体重で産まれてくる新生児×２人のお世話が待っているのが想像できないのでしょうか？おそらく、私を元気付けようとしての事かもしれませんが、楽観的過ぎて逆に腹が立ってきました。きっと、双子の孫が元気に産まれてくれば、嫁などどうでもいいのかもしれません。いろいろと好き勝手言われたことで、これまで良好な方だった義両親との関係を保つのが嫌になってきました。これはマタニティブルーの一種で、時が経てば忘れられる事なのでしょうか？

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ひねくれすぎ

🙂

ももた

2020年06月21日 21:32

後４か月我慢すれば不安はなくなるよ医者は大げさなんだから少し落ち着いてと、トピ主を気遣う気持ちを気が付かないなんてひねくれすぎ

トピ内ID：9916330232

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ちょっとナーバス過ぎかな

🐱

バナナ

2020年06月21日 21:32

義両親様は普通に励ましているだけですよ。「がんばって」って言われると腹が立つっていう人が時々いますが、主様はそれと同様にナーバスになり過ぎています。いったいなんて言われたら良かったのですか？これからはそれをご主人にあらかじめ伝えてそれ以外は口にして欲しくないと言っておきましょう。遠くから来てくれた義両親様が可哀そうです。心配しすぎてもネガティブな発言も駄目だしと思った結果でしょ？何だかね、物言えば唇寒し秋の風。浮かんできました。

トピ内ID：8167915439

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それって

アラカン祖母

2020年06月22日 10:24

無知で無神経な発言だと思います。私も孫が2人いる祖母の立場ですが、40年位前でも「出産まで双子と気づかず」なんて有り得ないと思います。昭和の初期とか出産で初めてお産婆さん（助産師）にかかったというのなら、まだあるかもしれないけど。話が大袈裟で盛っていますよ。（つまりウソつき）出産そのもの以上に子育て（まして双子）が大変なこと、出産経験者の義母は忘れてしまっているのです。だから無神経なことが口から出るのです。今はコロナのこともあるから、年寄りは家でおとなしくしていればいいのにね。うちも孫とはコロナ以前のように頻繁に行き来はしていません。今度また何か言ってきたら、コロナを理由に断ってもいいのですよ。自分の身体のことは自衛しましょう。

トピ内ID：8482260385

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ホルモンのせいはあると思います

🙂

スタンママ

2020年06月22日 11:56

だって主さんの命の危険について心配してくれないんでしょう？そりゃ腹が立ちますよ双子はハイリスクですし、産まれてからの不安もあるのにそんな話ばかりをされたら腹が立ちます主さんと双子の赤ちゃんが無事に出産を終えられることを願ってます

トピ内ID：9920526604

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お二方ありがとうございます

🙂

下弦の月トピ主

2020年06月22日 13:00

お二方に考えすぎ、ナーバスと言われたことで、義両親との関係が良好であると思い込みたかった節が自分にあると気付きました。思い返せば上の子が産まれたときも、孫フィーバーで産後丸１日も経たないころにお見舞いにきた義両親。ようやく寝てくれた我が子を抱き上げて満足そうに「ばーばですよ～、こっちはじーじですよ～」と離さず。結局次の授乳の時間になり、我が子はまた顔を真っ赤にして泣きはじめ、私はまたオロオロと慣れない授乳とオムツ替えに追われることになったあの日から、やはり義両親は私とは他人で、初めての出産と育児にボロボロの私は眼中にないんだな～と、、、やはり義両親は他人。義両親が大事なのは孫。そして今子供たちを守れるのは母である私であり、いい嫁である必要はないと決心がつきました。この現実を受け止めて、強い気持ちで大切な３人の我が子たちの母になりたいと思いました。ありがとうございます！

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わかります。

🎶

orsay

2020年06月22日 13:00

私も双子のママです。双子の妊娠は本当にハードだと思います。私自身も同様のことを経験しました。妊娠糖尿病と前置胎盤から出産時に大量出血になる可能性が高いため20wまでに転院を検討するよう言われてました。この位置から治った人は見たことが無いとも言われ、不安で不安でどうしようも無かったです。そんなときに根拠もなく励まされても受け取ることはできませんでした。逆に夫には私死ぬかもよ？そうしたら双子の面倒は誰がみるんだろう。どうしたらいい？？と本気で話していました。そのぐらい言わないと理解してもらえないという思いと楽観的に扱ってほしくなかったからです。さすがに義両親にはここまで言いませんでしたが。笑双子の妊娠はハイリスクでマイナートラブルの連続、妊娠後期はお腹が重く息を吸うのも吐くのも苦しいぐらいと本当に命がけで大変です。トピ主さまが心配しすぎという意見もありますが、そうやって必死に双子ちゃんを守っているのだと思います。私はトピ主さまがおかしいとは思えません。この大事な時期は心身共に御自身のカラダを優先することだけ考えてあげてください。周囲には今ホルモンバランス乱れてイライラしやすいからとそっとしておいてもらうよう伝えても良いかもしれないですね。

トピ内ID：5511752468

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味方ですよ

🙂

おばあちゃん

2020年06月22日 13:00

上のお子さんのお世話をしながら双子の赤ちゃんをお腹に抱え、ただでさえ不安だったのに低置胎盤気味だからリスクがあると言われ、新たな心配が加わったのですね。用心して検診の間隔が短くなったり、早めの入院はあるかもしれないですね。協力してくれる大人の数は多いほど良いですね。義理のご両親のこと、無下に断らずに訪問を受け入れるあたり、トピ主様は普段から人の気持ちを思いやる方なのだろうなと思います。嫁より孫が大事なのはどうしようもない事実ですが、義理のご両親は彼らなりに精一杯あなたを思いやってくれていると感じますよ。あと４ヶ月の我慢との言葉は指折り数えて待っている証拠で、彼らも臨戦体勢なのですよきっと。ご主人や実のご両親の次に貴女に寄り添ってくれる味方ととらえましょう。だって入院と子育ての大切な戦力じゃないですか。貴女の心が疲れるのはもったいないですよ。ただ、貴女の気持ちを正直に伝えてどういう風に手伝って欲しいのかを確実に伝える事が必要です。来て欲しくないときは断ればいいし、やってもらいたいことは具体的に指示をだすのです。言わなきゃわかりません。周りにもうまく働いてもらって、ご自分が少しでも楽になりますように！双子ちゃん、楽しみですね。

トピ内ID：4645027412

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双子出産は、本当に大変ですよ！

💢

双子は大変

2020年06月22日 13:00

私の娘も、上の子がいて、双子妊娠でした。つわりもひどく、食事や上の子の世話に、頻繁に通っていました。双子妊娠の時に、血縁でも遊びを目的に行くのは、もってのほかだと思います。一人の妊娠とは、全く違いおなかの大きさもすごく、動くのも大変だと思うし、上の子の世話もあるし、トピ主さんは本当に、大変な毎日だと想像できます。最終的には、１か月前には、入院し、帝王切開の可能性もあります。娘はそうでした。双子出産後は、私の遠方の母の介護で、全く娘の手伝いは出来ませんでしたが、娘はよく頑張って、現在は４歳になっています。とにかく、双子出産は、一人出産とは違い、危険性を常に頭に入れ、周りの人間も、配慮してあげることが大切だと思います。トピ主さんは、今はとにかく、無事に出産することだけに専念してくださいね。義両親への怒りは、今は考えないようにしたほうがいいです。胎教によくないですから・・・。

トピ内ID：4394113441

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それは「励まさなければいけない強迫観念」に押されている現象

🙂

冷静にね

2020年06月22日 13:00

義両親様の対応、お疲れ様でした。＞これはマタニティブルーの一種で、時が経てば忘れられる事なのでしょうか？トピ主様も若干ナーバスですが、双子妊娠ならそれくらいの心理は普通のことだとおもいます。大変ですものね。どちらかと言えば、義両親様がナーバスになっていることに理解を示してあげてください。おそらく、義両親様は・あなたが心配な自分を抑えられない・あなたを元気付けなければいけないという強迫観念に囚われている。と思われます。 50代を過ぎると感情抑制の能力が落ちてきますので、涙もろくなるなどしますが、それと違う方面の傾向として、お節介が過ぎるなど、相手の気持ちを無視した言動が増えます。最初の兆候は40代から起こると感じています。誰にでもある程度おこることです。でも、多くのお嫁さんは、義両親も実親も、自分たちと同じ脳機能を維持している、と感じがちですね。妊婦のマタニティブルーが分かりにくいように、老化による脳機能の低下やそれに伴う不安心理も分かりにくいのかもしれません。義両親様の不安は、相当なものなのでしょう。当事者でないために自分達が関われないもどかしさが、余計に彼らの不安を掻き立て、心配行動や極端な励まし行動に繋がったと思われます。その不安は年齢上、抑制が効きにくい。今回の言動は、全ての50代に該当するわけではありませんが、形を変えて何某かの言動に現れてくる、一般的な現象だと思います。ちなみに私は実親がこのタイプなので、自分が参っているときには来訪は断り、適度に距離を置きました。心配してくれてありがたいなぁ、そう思いつつ、適度に訪問をコントロールされるのが良いと思います。

トピ内ID：3883340824

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うーん

🙂

りっとん

2020年06月22日 13:00

> とってもナーバスな気持ちが分からないのかそりゃ、トピ主さんと同じ立場になったことがないからわからないですよ。ましてや、妊娠出産に関して専門的な勉強したこともない一般人の方ですよね？そこまで求めるのはちょっと酷です。わたしも妊娠・出産の経験はあるけど、双子でもなかったですし、帝王切開したことも、切迫で絶対安静になったこともないですし。どういう気持ちになっているのか、どんな言葉をかけたら正解なのかなんてわからないです。 >これはマタニティブルーの一種で、時が経てば忘れられる事なのでしょうか？そう考えた方が楽だと思います。これまで良好だったんですよね？知り合いに双子ママが何人かいますが、やはり周囲のサポート必須です。健診はどうやって連れて行こう、駅にエレベーターがないどうしよう、交互に泣くから全然休めないつらい、オムツもミルクも離乳食も消費量2倍で大変、お散歩に行けば100%話しかけられる。双子ちゃんならではの苦労がたくさんあるようです。でも双子ちゃんは可愛さ2倍だとのこと。動画を見せてもらいますが、やっぱり可愛いです。双子ちゃんコーデは皆さんかなりこだわってます。いますごく大変だと思います。トピ主さんも心身共に疲弊していると思います。難しいかもしれないけど、あまり気負わずに、穏やかに過ごせますよう祈っております。

トピ内ID：9469553985

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自分優先の義両親

🙂

ふね

2020年06月22日 13:00

妊娠中ってほんとナーバスになりますよね。。自分の妊娠中を思い出してしまいました。私は双子では無いのですが、妊娠中つわりが辛くて休んでいたい時も義母が家に押しかけてきては「つわりって言っても大したことないんでしょ？ごはんも食べられるんでしょ？」っていう無神経発言で色々と嫌な思いしました。「親戚の〇〇ちゃんは食べられなくて寝込んでたけど、ふねさんはそこまでじゃないわよね」とか…。義両親は孫と会いたさで主さんの体調など状況を無視しているので酷いと思います。嫁だからって自分より下に見て、軽く見てる。我慢なんてすることないですよ。そんな義両親に対しては、主さんも自分優先を貫いていいんです。自分の身体を守るのは自分だから。私は産後も毎週赤ちゃんを連れてきてとか言われて睡眠不足なのに辛かったです。ただのマタニティブルーではなくて、主さんも産後もその義両親にストレスをかけられると思います。なので今からちゃんと対策をしておきましょう。連絡は絶対直接取らないで旦那さんを介した方がいいです。私は居留守したり電話もメールも無視してました。でも２，３日おきに連絡来るのでもうノイローゼ状態でした。義両親なんてスルーしたっていいんですよ。どうせ自分の親じゃないんだし。実子である旦那にすべて対応してもらいましょう。

トピ内ID：3203659560

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まぁ、気持ちはわかる

☁

今日はカレー

2020年06月22日 16:49

でも第三者から見たら神経質過ぎかな。義両親に言われたことだから何でも悪い方に受け取っちゃうのかな。同じ内容を実両親に言われるのと全然違うんだよね。初めての子の時のエピソードも拝見しましたが、私からしたらその義両親の言動は正直フツーのことです。 100人いたら100通りのお産、100通りの義両親エピソードがあるかと思いますが、何でしたら私のお産、義母が付き添い、初めて抱っこも実両親より先に義母でしたよ？まぁ私がドライなのかもしれませんが、特に何とも思いませんでした。１日おかずに来てどうのこうのと言ってますが、３日目に来たら来たで何ですぐ来ないんだろう、可愛くないのかなとか言いそうですし、結局義両親の言動は義両親だからほとんど気に入らないんだと思いますよ。これから先も義両親にはイライラすることが多いかと思いますが、受け流す方法とか付き合い方を考えた方がいいですね。私も産後、なぜか義母にだけイライラしました笑無事、母子ともに健康でありますように。

トピ内ID：3031822428

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双子妊娠は単胎妊娠からは想像できない

ラム

2020年06月22日 16:37

私も双子母です。6ヶ月だとそろそろ単胎妊婦の臨月ぐらいの大きさになりますね。そこからさらに4ヶ月です。息をするのも苦しいです。横に寝ていると苦しすぎて息ができず死にそうになるので横にもなれません。私は肋骨の内側に子宮や内臓が収まりきらなくなり最後はかなりの肋骨痛に悩まされましたよ（汗）そして切迫で3ヶ月入院しました。でもそんなことは実際に双子を妊娠したことがない人には分かりません。中には単胎と同じく臨月まで動ける妊婦さんもいますので主さんもどうなるかは分かりませんしね。双子育児には何より人手が必要です。アレコレ言われるストレスも減らせるなら減らすべきですが、育児を手伝ってもらえる可能性があるのなら嫌な言葉はスルーして利用させてもらうのが賢明です。ただ子どもをかわいいと抱っこしたりあやしたりして泣かさずにいてくれるだけで他の家事や上のお子さんのことをする時間が少しでも取れます。実母さんがバリバリ手伝ってくれるなら義実家は無視でいいですけどね。私は義母に数週間来てもらって本当に助かったので主さんにも使える手は確保しておいてもらいたいです。

トピ内ID：0808383432

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多分、何言ってきてもイライラすると思う

mamemo

2020年06月22日 17:02

”大丈夫よ！””我慢なんだから！”以外で… もし、終始無言だったら「励ますひと言も無いのか」となるかもだし、もし、”大変ね…””怖いね、すごく危険なんでしょ”と言われたら「不安な気持ちをあおらないでよ」と思うかもしれない。結局多分、義両親が何言ったってイラつく気がします。トピ主レスにも書かれているように、義両親の普段の行いなんでしょうね…。普段から結構、自分主体タイプなんでしょう。ご主人に言えるのであれば、「気を遣ってしまうから、極力義両親の訪問は遠慮してほしい」と言って、ご主人からストップかけてもらっては？というか、このコロナのご時世、移動制限解除されたとはいえ、他県から見舞いって許可されているんですか？孫の事を思ったら、そういう危険をまず考える気もしますけどね。そう言う事を考えず、会いたいという自分の欲望だけで訪問するあたりも嫌ですね。「医師から、危険を非常に伴う。県外からの見舞い、産前産後の訪問は出来るだけ避けてくださいと言われた」と直接言ってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：9679998066

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ありがとうございます。

🙂

下弦の月トピ主

2020年06月22日 18:10

皆様いろいろな立場からのご意見ありがとうございます。思いの外たくさんのご意見をいただきましたので、まとめてお返事することをお許し下さい。実際に双子を出産、子育てされてるママやご親族のご意見もとても参考になりました。私自身も、客観的にみたら気にしすぎなのかと思う節もあるのですが、やはり妊娠～出産までハイリスクであること、命の危険と隣合わせな状況で、経験もない人たちから無根拠に「大丈夫だ！」「なんとかなる！」と言われることに違和感を覚えてしまいます。しかも、現在まだ妊娠６ヶ月。ここから更にお腹が大きくなり、張りや様々なトラブルが出てくるのも助産師外来で説明を受けています。また、産まれたら不安や大変さが解消されるわけではなく、小さく生まれた赤ちゃんと一緒に退院できなかったり、寝る間もない育児に追われる毎日が待っていたりと、出産がゴールではない事は、上の子の時に経験しているので余計に不安になります。その状況で、あと４ヶ月ちょっとと言われても、いやいや、これからが大変なんでしょうよ！と言いたいくらいです。特に義両親は義理とは言えど親族なので、分からない、想像できないのなら、そっとしておいて欲しいというのが本音なのかもしれません。それくらい楽しみにしていて、双子の孫がさぞ自慢の孫になるのだという義両親の気持ちは想像できますが… その点私の実母は必要なサポートはしてくれますが、一切余計な口出しや、アドバイスなどはしてきません。入院したら上の子の世話をしてくれるのが実母なので、引継ぎ事項(保育園の事や食事、かかりつけの小児科のことなど)に関しては聞いてきますが、あとは私から話さなければ双子の妊娠の事については聞いてきません。やはり、実の娘の扱い方が分かっているのか、ストレスフリーで大変助かっております。(笑) 続きます

トピ内ID：9077806314

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おとなげない

🐧

ぴんぐー

2020年06月22日 18:10

双子をお腹に抱えて、大変だし、しんどいし、不安でいっぱいだと思います。ですが、仮に、そのトピ主さんの不安に同調されたらどうですか？不安を煽るとやはりモヤモヤイライラするのではありませんか？なんだか、要は、義父母がお好きでないだけよね？おとなげないなあと思いました。客観的に見れば、ごく普通の義父母だと思いますよ。悪気はないと思います。

トピ内ID：7952385897

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ありがとうございます。続き

🙂

下弦の月トピ主

2020年06月22日 19:24

やはり義両親にとって私は他人。孫はただただかわいい。そんな人たちに、私の気持ちを分かっていただくこと自体無謀でした。これからは適度に距離をとり、いい嫁になる努力もそこそこに、３人の子の母として強くたち振る舞えるよう心がけていこうと思いました。皆様本当にいろいろなご意見、貴重な体験談を聞かせていただきありがとうございました。

トピ内ID：9077806314

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余裕が無いんでしょう

🙂

だいふく

2020年06月22日 20:40

例えば不安に思っているあなたに対して悪い事例ばかり言ってきたとしたら、不安をあおるようなことばかり言ってきたら｢人の気も知らないで!!」と怒っても良いとは思いますが、義両親はあなたのことを心配してわざわざ2時間もかけてお見舞いに来てくださったんでしょう? 不安にならないように楽観的とも言えることを色々言ってくださったんでしょう? その気持ちが分からず、感謝するどころか恨みに思うなんてよほど切羽詰まっているんでしょうね。不安なことも危険なことも全部全部分かっていらっしゃいますよ。今以上に昔は医療技術も無く、危険な状態だとも分からず、あろうことか生まれてくるまで双子だと判明すらしないようなお粗末な時代。それこそ命に関わるような事態が普通にあったでしょう。だからこそ元気付けようと来られたんです。あなたに余裕が無いのは分かります。分かりますが少し頭を冷やしましょう。あなたの状態は確かに大変ですが、だからといって人の気持ちを踏みにじって良い理由にはなりません。

トピ内ID：6981018554

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反対のパターンも厄介です

じゅん

2020年06月22日 20:40

私は反対のパターンでした。私は、流産を3回・死産を1回経験して、現在2人の子がいます。流産→1人目出産→流産2回→死産→2人目出産の経過を辿ったわけですが、このわが子2人の妊娠中、実家の母が大変でした。心配して電話の嵐。色々聞きだして少しでも出かけたと知ったら「どこへ行ってきたの？」「大事にしてよ！！」「運転はしてはダメ」「自転車はぜったに乗ったらダメ！」実家は車で20分はどの距離なので、足繁く通ってきて、アレを買ってきたコレを持ってきた、あなたはじっとしてなさい、と。挙げ句「じゅんはケロッとして平気で動き回ってるけど、どういう神経してるの？期待しては裏切られてきた私の辛い気持ちがわからないの？」と金切り声で叫ばれた時は、「誰が一番辛かったと思ってるの！？」「流産の原因は、動いたからとかそんな簡単な事じゃないって何回言ったらわかるの？」と怒鳴り返して追い返しました。こんな風に心配性なのも、物凄く厄介です。イライラするし腹が立ちます。私からみたら、楽観的なほうがまだマシだと思いました。でも、私の友達が……の下りは、もう、どうしようもないですね、笑っちゃいますよね。私と違ってトピ主さんは義理のお母様。ここはご主人の出番では？本当に危ないのだ、楽観的なことを言っていて何かあったら一生後悔するぞ、と、冷静に諭してもらいましょう。

トピ内ID：5196550378

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性格悪い

ロジャーの仲間

2020年06月22日 21:09

相手がね。悪気がなかったとしたら、性格が悪いか、頭が悪いか、その両方ということになります。第三者から見ても「はああ？？なにいってんの、このバ○○」って発言ですもの。「あと４ヶ月ちょっとの我慢なんだから！」 →まだ4が月以上も生死の不安とか諸々と付き合わないといけないんだよ！あと我慢するのおまえじゃないから、私だから！「医者は最悪な想定をしているだけだから大丈夫！」 →想定してるってことは可能性があるってことなんだよ！おまえ、医者以上に知識と経験あるんか？ないんだったらなにを根拠に大丈夫とか言ってくれちゃってんの？？は？？オブラートに包んでこんな感じですね。不安になってるときはそういう根拠のないお気楽脳天気な意見が一番気に障りますよね。大丈夫ではないから不安なわけですし。私も妊娠したとき医師にはっきり言われましたよ。双子である以上、おめでたではない、母子共に無事で出産を終えて初めておめでとうです。双子妊娠はおめでとうではありません、そのくらい大変で危険です、と。浮かれる要素、ひとつもないんですよ。安定期なんて双子妊娠にはないと言われました。相手のことが好きではないからそう感じると思う人は想像力が足りなさすぎです。そういう問題でもそういう次元でもないのが多胎妊娠。嫌いだから悪く受け取るとかそんな余裕もない。専門的な知識がない？双子の経験がない？だったら口を噤め。なぜわざわざ頓珍漢で見当違いのことを言う必要があるのでしょうか。経験してないからわからない。それは仕方がないです。だったらなぜ喋る？知らないなら口を挟まない方が良いです。やはり頭悪くて性格悪いんでしょうね。よかれと思って、は悪意ですから。おせっかいな者で悪意を持たない者はいないとフランシスも言ってます。

トピ内ID：9144364679

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姑さんの何が悪いのかわからない

sora

2020年06月23日 10:41

ただトピ主さんを元気付けているように見えますが、違いますか？産後１日経たずに病院に行っちゃダメなんですか？何も言わなくても実母さんがわかってくれるんだから、姑さんもわかってって言うのも不思議です。現に姑さんの気持ちを、トピ主さんがわかっていないと思いますよ。病院は訴訟を避けるために、全ての科で細かくリスクを説明しますが、以前はあまりされていなかったので、お姑さんの感覚はおかしくはありません。何でも悪く受け取ると、つまらない人生になると思います。

トピ内ID：0131611817

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マタニティブルーですね

🙂

かほ

2020年06月23日 19:01

私には義両親があなたのことを一生懸命いたわり、励ましているように思えます。

トピ内ID：3004986068

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義親を悪くとらえすぎです

🙂

姑世代

2020年06月23日 21:16

＞片道２時間の他県から遊びにきました。遊びに来たんじゃなくて　心配で来られたんでしょ。ナーバスになってるお嫁さんを元気付けたくて「大丈夫！あとちょっとだよ。心配しないでね」って励ますのが　そんなに腹立たしいですか？実母さんは何も言わないタイプ　義親さんは励ますタイプ。トピ主には実母のタイプが良いんだろうけど　義親さんのようなポジティブなタイプがありがたい人もいると思う。トピ主の為に良かれと思っての言動をそんなに悪くとらえるなんて　義親さんが可哀そうです。ちなみに我が家も最近初孫が生まれたんだけど　NICUに入ったのね。コロナで会えないし眠れないほど心配しましたよ。家で神棚を拝むしかなかったから　一生懸命拝みました。でもお嫁さんへのLINEには　楽観的な言葉をあえて並べてました。一番辛いのはお嫁さんだから　少しでも労わってあげたかったから。好き放題言ってた訳じゃないですよ。何度も書いたり消したりして明るい言葉を書いていました。姑だからってそこまで悪く言うかな？そんな風に構えてると疲れないですか。もっと優しい気持ちになった方がお腹の赤ちゃんたちも楽だと思うけど…（好き勝手な事言わないで下さいって怒られそうだけど　笑）

トピ内ID：5808828488

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補足トピ主です

🙂

下弦の月トピ主

2020年06月24日 14:31

様々なご意見ありがとうございます。そのご意見の中より、補足情報と、お礼など上げさせていただきます。片道２時間かけて私を見舞いに訪問したと思われている方がいらっしゃいましたが、本当に上の子と遊ぶ事が目的です。事実、私を自宅に置いて、孫と息子である夫と義両親でショッピングモールや公園に遊びにでかけました。最初は私も一緒にと言われましたが、体調的に不可能でしたので断りました。また、何を言われても私が悪く捉えるのでは？とのご指摘いただきましたが、せめて、親子３人の無事を祈っているような内容の発言があっての事だったら、ありがたく受け止められたのだと思います。私も分かりにくい書き方をしてしまったからいけないのかもしれませんが、妊娠を報告してからの義両親の行動や発言から、私や双子の安否に関して心配しているようには特段感じられないのです… (双子ベビーカーを押して早く街を歩きたい、女の子ならかわいくて仕方ない、お揃いの服を着せたい、等々の発言は山のように聞いています。楽しみなのはよく伝わっています。) また、双子の出産をご経験された方の貴重なご意見を聞かせていただきありがとうございました。私は生死の境を間近に突きつけられた時に、無理やり元気付けられる方が辛いというのが本音です。逆に、そんな状況をありのままに受け止め、心配してくれる態度や言葉には大変救われる思いがします。先日は私の勤務先の責任者から、安産のお守りと手紙が届きました。(現在テレワーク中で、直接会えないのでとのことで) その手紙には、もうすぐ早めの産休に入るという事で、大変なお産を察してくれたのか、「あなたと産まれてくる2人が、笑顔で職場に顔を見せてくれる事を、社員一同心から願っています」と書かれていました。このようなお気遣いには本当に感謝しかありませんし、素直に嬉しいと思えました。

トピ内ID：9077806314

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再度わかります

ロジャーの仲間

2020年06月24日 16:54

職場の方の手紙は、寄り添い、思いやりがあるんですよね。だからこちらも、すとんと素直に受け止められる。一方、大丈夫よ！とか根拠のないことを言うのは押しつけでしかありません。励ましでもなければ気遣いでもないんです。これに違和感を抱かない人は言葉の使い方を省みた方がよいかもしれません。励ます言葉は寄り添う気持ちがあってこそ、はじめて励ましになります。なんでも大丈夫大丈夫言っていれば良いわけではありません。そんな空っぽな言葉は、真に大変な想いをしている人には逆撫でするような言葉になるのです。頑張っている人に頑張ってという言葉が相応しくないというものに似ていますね。大丈夫ではない人に大丈夫と言うのは難しいのです。寄り添った上で、大丈夫だよと上手く言える人もいます。でもこのトピの場合はただ言い放っているだけです。そこに思考は絡まない。トピ主さんが向かい合っている大変さや心労を慮ってはいないです。悪意がある受取方とか嫌いだからなんていう評価は低次元過ぎます。むしろ、素直に受け取ると傷つくのです。上手く言えないならせめて口を出さない、見守る。それが思い遣りであり気遣いです。下手なことはしない。自分ではどう伝えて良いかわからない、上手く言えないときは良識ある大人なら黙するんです。下手なこと言って傷つけたり余計な負担をかける方が申し訳ないから。でも、それをしてない。それって少しもトピ主さんのことを考えてないですよ。自分の言いたいことを言いたいように言い放っているだけです。自分のための言葉である以上、励ましではない。あんこが嫌いな人に誕生日プレゼントに私が好きだからあんこを買ってきたよとあんこ嫌いを知りながら渡すようなものですよ。黙れば良いのにわかりもしないことを無責任に大丈夫というお節介さ。お節介な人間で悪意を持たない者はいないのです。

トピ内ID：9144364679

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前置胎盤でした

🐤

ローヴィ

2020年06月24日 19:29

わたしは2人目が前置胎盤で、ずった自宅安静を指示され、でも上の子はまだ１歳ちょっと。嫌でも、抱っこの機会が多く、結局切迫早産で入院。その時に、最悪は子宮を取ると言われてビックリしました。後に知ったのは、前置胎盤かつ切迫早産は珍しい症例だということ。そんな中、幸い無事に予定日まで持ち、わずかに取れた自己血を戻すだけでなんとかなりました。結局姑はそんな様子を直接見ていたわけでもないので、わたしの妊娠中に家を片付けなかったとか、色々責められました。これでも、長男は１ヶ月半もわたしと離れ離れで過ごして、医療の力を持ってして、無事に生まれたのに、とものすごく悲しかったです。もし無理して早く産まれていたら、何か障害があったかもしれない、わたしが無事じゃなかったかもしれない、と。姑なんて、ホント孫のことしか見えてないんです。うちは、孫のことすら見えてないけどね。娘の孫のことで頭がいっぱいで見る余裕がないようです。私は絶縁、子供もバァバ嫌いと寄り付かず。まぁそんなものです。

トピ内ID：5830535564

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感じてることが全てではあるけど、正しいとは限らないので

🙂

メモ

2020年06月24日 21:25

たしかに、身近な人が「心配してくれているようには思えない」と感じることってありますよね。それは第三者がどう思うかは関係なく、ご本人がそう感じていることが全てですし、正しい可能性も大いにあるので… ただ、やっぱり全ての気持ちを正しく受け止めるのって難しいですよね。よく小町でも「良かれと思って」やったことが、相手にとって負担になっていたという相談が出てます。中にはどう見ても、「良かれと」思えない内容の場合もあるんですけど、本人にしてみたら本気で「良かれと」思ってるんですよね。私も以前、「どうせ相手はこう思ってんだろうな！あーあ、やってらんないよ！」と思ってたことがあるんです。もちろんマイナスの意味です。でも時が経って振り返ると、それは私の勘違いで、相手は相手なりに私のことを思っての行動だったのかなと、自分が相手と同じような立場になってみると、そう思ったりもして。色々ありますよ。愚痴れるところで愚痴りまくって、発散してください！そのためのお手伝いならネットでみんな協力してくれるから。もちろん私も！

トピ内ID：2845310268

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再度レス

🙂

かほ

2020年06月25日 12:27

トピ主さまは他人が自分の思い通りの言動をすることを期待をしすぎるタイプなのですね。甘えが強いのではありませんか？職場の方からのお手紙も、及第点のような書き方をされていて、なんだか変わってるなあと…。義両親が無神経とは特に思えません。普通に双子ちゃんについて明るい未来を話してくれるんだから良くありませんか？トピ主さまの、もっと私をいたわれよ、というのはものすごく伝わってきました…。また、追加レスでは義両親は遊びに来ただけとありますが、最初にはご自分で、 >妊娠の経過が気がかりだと義両親が来てくれたと書いているじゃないですか。遠方２時間もかけて来てくれて、家にだけずっといられても、義両親が気の毒ですし、また、それはそれでトピ主さまは気を遣うだのなんだの悪意に捉えたのでは？外出も誘われなかったのでなく自分で断ったのですよね。中には、お嫁さんの産んだ孫なんて可愛くもないとそっぽを向く義両親だっています。かわいがってもらえて恵まれてます。子供よりも自分をかわいがってほしいということですか？話の中に旦那さまが全然でてきませんが、ご主人さまが普段から労りの言葉をくれない方なんでしょうか？それを義両親に求めすぎなのでは？そもそも、実母は余計な口出しされないから助かる、と書いているのに、義両親には親子３人の無事を祈っているような内容の発言が欲しかった、って、何か言ってほしいんですか？何も言って欲しくないんですか？どっち？義両親が何一つ励ましが無かったら無かったで、ものすごく悪意に捉えそうですね。ピント外れの善意と思ったかもしれませんが、私には義両親さんなりに心配をしてくれてのことだと、善意は善意として受け止めないと、人生損だと思います。大変なお産をするのはトピ主さまだけではありませんよ。悲劇のヒロインは損です。赤ちゃんのためにも、前向きに。

トピ内ID：3004986068

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たくさんのご意見ありがとうございました

🙂

下弦の月トピ主

2020年06月25日 20:01

双子出産や前置胎盤のご経験がある方からレスいただきありがとうございました。やはり経験された方には私と同じようなお考えをお持ちの方がいらっしゃる事が分かり、大変励みになりました。また自分の気持ちをこちらで書かせてもらうことで、モヤモヤしていた気持ちも整理できました。正直な所、コロナが終息していないのに他県から遊びにきて、１日中上の子や夫と人混みに遊びに行った事に対しての不満があったのも義両親に対するモヤモヤの原因の一端だと思います。(これには夫にも一言言いたいところですが…) また、生死がかかっているので、無根拠に「大丈夫」や「心配するな」等の言葉を使って励まされると、不安な気持ちを否定されているようで気分が悪いからやめて欲しいということを義両親に伝える決心がつきました。逆に、生死がかかっていて、まだ幼い子供もいるのだから、不安になって当然なところを、無理矢理元気付けようとする思考が私には到底できないので不思議でなりませんが… 夫から伝えてもらうことも考えましたが、ここはやはり自分の言葉で伝えるべきだと思い、近々連絡しようと思います。それで義両親がどう思うかは分かりませんが、それが原因で距離を置かれたとしても後悔はしないと自信が持てました。皆様の貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9077806314

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