本音を隠すのって友人か？

レス36

（トピ主 3 ）

🙂

トピ主

2020年06月22日 22:27

ひと

約8年近く学校の絡みもあり、良きママ友として、最近まで LINEか、時には家に遊びに来ていたママ友が、なぜかこの頃 LINEしてもうまく本題からスルーしている気がします。こちらには、思い当たるような事がどんなに考えても無いので LINEで何かあるならストレートに言ってほしいと言いましたが、特に何も無いけどって言われました。長い間には、価値観の違いとか考え方の違いももちろん有りましたが、その都度時間を置いたりして自然と元の関係に戻っていましたが、今回は、子供の受験も重なり何だかふに落ちない相手の態度に本音トークをしていたのは、こちらだけで、相手は本音など何も言わずにこちらに合わせていただけなのか？と自問自答を繰り返しています。スッキリしない毎日をずっと、感じながら顔に仮面を付けているような気持ちです。このまま、過ごすのも気が滅入り何か良きアドバイスをいただきたく投稿をしました。宜しくお願いします。

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ママ友って友達かな？

🙂

ほのぼの

2020年06月23日 07:54

私的にはママ友は友達ではないです。子供の学友は友達だけどライバルです。ママ友がlineで言いたくないことを無理に聞いたらダメです。親しき仲にも礼儀ありです。言いたくないから言わないのです。

トピ内ID：8298751837

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本音ぶつけるのが友達か？

🙂

ななし

2020年06月23日 07:54

詳細やニュアンスは分かりませんが、友達が共感できない、意見が対立しそうだから話題を変えて、トピ主さんと適切な距離感で友情を続けたいと思ってしてる配慮を汲み取れていないのではと感じました。本音をぶつけ合うだけが友達ではなく、近い距離感だけが親友でもないと思いますがいかがでしょうか。せっかく配慮してるのに何かあるなら言って！と言われても。言いたくないからぶつからないようにしてるのに、そこわざわざ来るかな～、と私が友達なら思います。

トピ内ID：6380193592

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ママ友って

🙂

kuma

2020年06月23日 07:54

稀にはママ友を超えて、学生時代にできた、本当の友達付き合いができる人達もいるけど、「ママ友」って子供のための付き合いです。子供のための情報収集や学校での生活、子供の友達付き合いが円滑に行くためのお付き合い。差し障りのない些細な事はともかく、大事な事の本音なんて話さないです。まして受験を控えている時なんて子供同士はライバル、戦争状態なんだもの、万一にも子供が不利なるような話はしたくない、親が子供の背中撃つような事しないように気をつけるものです。そして子供が高校に上がるころには、ほとんどの人はママ友は卒業になります。もう大丈夫、ママの援護がなくてもやっていけるってホッと一息。ママ友たちとは離れて、昔の友人や気の合う趣味の仲間と再び深く交流するようになる。トピ主さんはこれまで良い方に囲まれて本音を言えて来たんだと思います。でもね、そろそろママ友付き合いは終わりの時期、そのあとママ友だった人と交流が続くとしても、大人の付き合いなんだから、友達なのに本音を言ってくれないなんて子供みたいなこと言わないでください。

トピ内ID：6616402587

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トピ主さんの定義によれば

🙂

2020年06月23日 07:54

　もはや友達ではなくなったということでしょね。　何が問題なのですか。、

トピ内ID：7889709120

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いやむしろ...

☀

北風と太陽

2020年06月23日 07:54

相手の本音を知る必要ありますか？あなたに対して何か不満があるというのが様子がおかしい原因かもしれないし、まったく関係ない家庭内の事情かもしれませんよね？それを全部言って欲しいのですか？私はむしろ嫌ですね。重い話はご免です。たとえば、こちらに対して何か不満があって距離を置かれているなら、それはそれで仕方がないこと。だって、ぶちまけられて相手の意向どおり改心できるとは限らず、こちらにはこちらの言い分があるのよ！と弁明して関係が修復できるとも思えない。特にママ友の関係というのは希薄なものだと覚悟を決めて一定の距離感でフワッと付き合うしかないんです。依存してしまうと、突然の手のひら返しに上手く対応できなくなりますよ。

トピ内ID：2309730820

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所詮ママ友です

そう

2020年06月23日 07:54

あなたには良きママ友だったと感じていても相手も同じとは限らないあなたは相手を友人と思っていても　相手はただのママ友の内の1人としか考えてないかも。少し前まで仲良くしてても　何かのすれ違い（経済格差や品性の格差や実家の格差など他の何かかもしれないけど）格差か嫌悪感があったかもしれない。人の心は計り知れません特にトピ主さんのように「友達なら全て本音で」と思っている人は怖いです。友達だからこそ言えない事や隠したい事があると知らない人は怖いんです。子供の受験期なら受験する学校など普通は知られたくないでしょう落ちるかもしれないのだから。一般的な大人なら仮面をつけててもおかしくないです人前では多少はよそ行きの恰好するものです何もかもあけすけに話す必要もないです親しき仲にも礼儀ありです

トピ内ID：9625280925

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友達は友達

🙂

勇気

2020年06月23日 07:54

友達にあまり真剣な付き合いを求めないほうがいいですよ。学生時代は社会や家族に対して責任というものが少く、友達同士の関係が唯一の尊いものように思えたけどね。私も思っていましたよ、高校時代親友に。「全世界の人があなたの敵になっても私だけはあなたの味方よ」なーんて。もちろん、たまに本音の話をするのはいいと思いますが、いつもいつも真剣だと疲れます。それは恋人同士でも同じです。友達は友達であって家族のように真剣につきあってくれるわけありません。友達だって自分の家庭だけで精一杯ですし。友達とは普段楽しい時間を共有して、本当に聞いてほしい時だけ真剣な話をすることにしたほうがお互いのためですよ。

トピ内ID：5175462772

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本音って、そんなに聞きたい？

😑

梨子

2020年06月23日 07:54

うーん……もし、私がトピ主さんとお友達だったら「顔に仮面を付けている」って思われるのかな？と言うのも、私も３０年来の友人達にすら、本音を晒してはいないからです。特に子供関係。私自身には子供はいませんが、友人らの殆んどは既婚者で子持ち。それでも仲良く互いによく連絡を取り合える関係です。学生時代からの知り合いだから、本音を出しまくり。逆に今更、カッコつけても仕方ない。それでも、友人の子供達の事は絶対悪くは言いません。例え、息子さんが引きこもりでも両親と比べて何ランクも下がるFランクの大学にしか行けなくても妙齢でも容姿に難かあり、贔屓目に見ても婚活が難航しそうでも…… 親(友人)の愚痴やタメ息に同調して「早く自立してくれないと困るよねぇ」「そうだね、その程度の大学なら手に職つけた方がいいんじゃない？」「もっと痩せさせた方かいいよ、肥りすぎは婚活でも人気ないよ」なんて本音、言う気ないです。親だから言えること。他人の私が口を挟める訳ない。トピ主さんがお友達からどんな本音を聞き出したいのか分かりませんが、お互い知らない方が幸せな事も多いですよ。私も友人からの本音なんか聞きたくないですもの。

トピ内ID：0820298266

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そこまで本音って重要？

🙂

julia13

2020年06月23日 07:54

ママ友であって親友ではないから、学校関係の情報交換や世間話や愚痴ぐらいですよ。クラスも変わったり、進路が違ったり、塾に通わせたり、あなたとの付き合い以外にも別のママ友もいるでしょうから本音で言うと専属であなただけの相手は出来ません。趣味や他にやる事見つけては？

トピ内ID：6044987402

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いつも本音ってないよ

🙂

トビウオ

2020年06月23日 10:41

例えば親子間、兄弟姉妹間といった「血を分けた家族」の間でも本音はあえて言わない（言えない）ことがあるわけで、長年の友達であっても、場合によって、タイミングによって、本音を言わないことなんてザラにありますよ。理由はいろいろあると思いますけど、言う側としては「なんでそこまで本音を言わなければならないのか？」とか、本音を言うことで「ひょっとして相手を傷つかせる」、あるいは「自分の傷が広がる」、「本音なんだけど真意が伝わるかどうか分からない（間違って受取られると非常に困る）」などなど、、、必ずしもトピ主さんを”信用していない”だけが理由ではありません。いつでもどこでも誰にでも本音なんて言えない場面はこの社会ではありますよ。「本音」っていうのはある意味、その人の「弱さ」も時としてあるわけで、そういうところを見せたくない時もあるし、言えば言ったで「生々しい」でしょ。お互い嫌なもんです。実社会では、あえて「タテマエ」を言うことで実は「ホンネ」はそこにあるんですよ、、、というテクニックもありますからね。で、聞く側としてもいつも相手に本音を求めるというのもお節介が過ぎると思います。

トピ内ID：5460334912

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来る者拒まず、去るもの追わず

🙂

小悪魔

2020年06月23日 10:41

主さん、こんにちは！ 8年もの付き合いだとママ友を超えたお友達になっていたと感じる関係ですよね。確かに、今までとは違う態度などで寂しく感じたり何故？と憤ってしまう事もあるかもしれません。とはいえ、どんな関係でも時と共に変化するものだし(変わらないものもあるけどね)、固執してしまうと、貴方らしさが失われて苦しくなってしまいますよ。貴方がどうこう、という問題ではなく、その関係性に変化が起きたという事実があるだけ。気持ち的には来る者拒まず、去るもの追わずで柔軟にフラットに、貴方らしく生きられる考え方をしてみてください。生きていればまた、新しい人間関係もどこかで構築されます。元気だしてね！

トピ内ID：2268283892

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本音をぶつけ合うのは

ワーママ

2020年06月23日 10:41

高校生くらいまでかな？お子さんが受験するくらいの年齢なら本音と建前でそれぞれ状況に合わせて立ち回るものだと思います所詮はママ友とかではなくて年齢に合わせた立ち振る舞いが必要だということだと思います

トピ内ID：8745771511

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子供のことでは

あこ

2020年06月23日 11:12

ママ友という関係の人に、本音は言えないなあ。例えば子供の受験関係だったら、ママ友の子の学校を本音では「あんな学校、うちなら恥ずかしくて恥ずかしくて行けないわ」と思っていたとしてもそうは言わないでしょう？たとえ相手側から「こんな学校にしか行けなくて」って言われても「雰囲気の良い、面倒見がいい学校だって聞くわよ」とかなんとか言うか、黙って聞いているかどちらかです。本音でなんて、お付き合いできませんって。特に、子供の話題では。

トピ内ID：6796830235

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当たり前でしょ

🙂

ニラ子

2020年06月23日 11:12

友人だからって何でもかんでも包み隠さず全て本音を曝け出す訳が無いよ。言いたくない事や知られたくない事だってあるでしょう。友人に限らず親子兄弟姉妹や夫婦でもあり得る話なんだから他人なら尚更。深入りし過ぎたが故に他人同士の付き合いなんていとも簡単に壊れますよ。特に「ママ友」なんて一番あやふやな繋がりだと思うから。現に今のアナタ自身がそうじゃないの。他人との距離感は非常にデリケートだから踏み込み過ぎない事。好奇心で他人を知り過ぎようとしない事。人付き合いの基本です。

トピ内ID：5272685643

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ママ友って本音で接する友達？？

🐱

neko

2020年06月23日 11:12

ママ友って所詮自分の子供たちを介する関係性ですよね？そこに本音いるかなぁ？受験とかが関わってくるとどうしても割り切れない部分が出て来るもの。自分の受験とかなら自分が頑張るか頑張らないかですが、子供の受験は子供が頑張るしかない。その上自分の子供の方が頑張っているのに合格圏内ギリギリで、余り頑張っていなさそうなママ友の子が余裕で合格圏内なら、本音はそんなに優しい気持ちで接する事は出来ませんよね？でも建前で『○○ちゃんは優秀で、うちの子はバカだからダメなのよね～』としか言いようがない。本音を言えばきっともっと辛辣だろうと思いますよ。反対で成績が悪い方のママから『うちの子の方が勉強していると思うんだけど…』と言われても返答に困りますよね？『○○ちゃんは頑張っているんだからこれから成績は上がってくるわよ』としかね。そんな優しい言葉を交わすのが、ママ友の一般的な付き合いなのでは？

トピ内ID：5397354180

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受験期だと仕方がないのかも

😀

おばはん

2020年06月23日 11:12

友達だから、何でも本音で話し合いたい、は、少し幼すぎるかと思います。トピ主さんの本音、お友達の本音、それぞれの思う本音の度合いが違うのではないでしょうか。トピ主さんがそのお友達には本音を言っている、との事ですが、本当に本当に思っている事を全てストレートにお話になっていますか？お話ししてないこと、言えないこと等はありませんか？あなたが、相手に求めている「ここまでは言ってほしい」内容が、そのお相手に取ってみたら「ここから先は身内にしか話さない」ことと思われているかもしれません。それが、もう友達ではない、と思うのか、その考え方を含めて友だちでいたいと思うのか。子を持つ大人なら、お相手の隠したい部分も含めてお友達として良いお付き合いをされる事をおすすめします。お友達にも今までの背景や現在のご事情があるでしょう。トピ主さんに今まで見せていた部分は、ほんの少しなのかもしれません。特に受験期ですので、色々と隠しておきたいこと話したいが話せないことも出てくるかと思います。察して差し上げるのも、友情だと思います。あ、お分かりだとは思いますが、念のため。友だちなのに、受験に関する有益な情報を教えてくれないなどは論外です。

トピ内ID：8821154629

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本題の内容に問題あり…とか？

🐧

ひまわり

2020年06月23日 11:12

＞なぜかこの頃 LINEしてもうまく本題からスルーしている気がします。この『本題』の内容が、相手にとっては話したくない（触れられたくない）内容だったりするのでは？例えば子供の受験の話題。本人の希望する学校に入れそうもなくて、子供の精神状態が不安定になっていると仮定します。そこで受験の話題を出されて「今はその話はしたくないわ…」と思ったら、上手くかわすことをしますよね。こちらが振った話題に相手が乗って来ず、上手くはぐらかす感じでスルーして来た場合、私は「何か理由があってこの話題は避けたいのかな？」と察して別の話に変えます。トピ主さんがズケズケと何でもかんでも聞き過ぎる（踏み込み過ぎる）とか、ありませんかね？「親しき仲にも礼儀あり」と言うけれど、どんなに親しいと思っても自分と他人とは一心同体ではないので、一定の距離感や配慮や遠慮は必要です。そこが上手く出来ていないのではありませんか？

トピ内ID：8289768679

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自分一人では付き合いは成立しない

🙂

チョコクッキー

2020年06月23日 11:40

人間関係でこちらの思う通りにならないと、モヤモヤするというのを時々見ますが、人間関係って自分一人では成り立たないものですよね。相手がいますよね。で、相手がどう思うかは相手の自由です。それを相手がおかしい、正したいと思うのはちょっと越権だと思います。相手の自由も認めつつのお付き合い。そうでないと本当に長続きはしない。どちらかがちょっと距離を置きたいと思ったらそれを許す、それくらいの距離感も時には必要だと思います。トピ主が寂しいのは分かるけど、相手にも事情がある。こちらから言えるのは「最近親しくできない感じで寂しい」、ここまでだと思います。この先はお相手の判断で、それは自由。自分の感情で一人相撲しないよう、そして相手を縛らないよう、大人になって下さい。

トピ内ID：2098702321

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お子さんの受験もからんでいるんじゃない？

🙂

大学生の母

2020年06月23日 11:12

　お子さんの受験も関係あるかもしれません。私にも、子供が中1から仲良くしているママ友がいます。かれこれ9年くらい友達です。　彼女も私も女の子がいます。彼女のお子さんは、トップクラスの高校へ行き、旧帝大に在籍中です。　私の子供は、地元で2番目の高校に進み、地元の私立大学に在籍中です。　私は、娘たちの「学歴の差」については、全く気になりませんが、トピ主さんのママ友は、違うかもしれません。　おそらく、ママ友さんのお子さんより、トピ主さんのお子さんの方は、成績がよいのでしょう。うっかり、お子さんの成績自慢をしていませんか？　ママ友は、「子供を通じて知り合った友達」なので、学生時代からの友人とは違うと思います。その辺の線引きが、トピ主さんには、ないのかな？と感じます。

トピ内ID：5119713559

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根掘り葉掘り聞いてない？

🛳

divide

2020年06月23日 11:12

すみません、何だかそんな雰囲気が漂ってきたので・・・違ったらすみません。でも何でも話すし何でも聞きたいわ～みたいな感じなら受験期は尚更距離を置きたくなると思うんですよね。トピ主さんに悪意がないと思っているからそんな事言えないでしょうし。皆さん仰ってますけどママ友なんですから深く考えないで表面的なところだけで仲良くしてて良いんですよ。そんなの嫌だというなら同じような距離感のママさんを見つけるしかありません。私は長年の親友と呼べるような仲の友人でも何でもかんでも話しませんよ。相手だってそうでしょう。良い距離を保つ、それも友人として長く付き合う秘訣だと思ってます。

トピ内ID：8806396937

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沢山のレスをありがとうございます

🙂

トピ主トピ主

2020年06月23日 11:40

私のコメントが誤解を生んでしまった気がするのですが、ママ友って言う表現に対して皆さんから驚くほどに、ママ友は友達ではない、とかママ友のことをとても上から目線でのレスが多いのは何故ですか？子供達は受験期ですが、お互いの志望校は以前から話しております。あちらは私立のレベルの高い所を受験しますし、こちらは公立校ですから、敵対心などは全くないです。

トピ内ID：8013262002

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単に

いなちゃん

2020年06月23日 12:37

なんだか、トピ主さん…。 > なぜかこの頃 LINEしてもうまく > 本題からスルーしている気がします。これは単に、トピ主さんの文章力と読解力に問題があるような気がしてきました。トピ主さんの書いた本題がママ友さんに伝わらない。なので、見当違いの返事が返ってきているだけのような。何故、そう感じたかと言いますと、トピ主さんレスにある↓です > ママ友は友達ではない、とかママ友のことをとても上から目線でのレスが多いのは何故ですか？「ママ友は友達ではない」というのは、単なる定義の問題であり、上から目線で見ている話ではありません。でも、「違う」と書いただけで「上から目線」とは…。＜結論＞トピ主さんは、ＬＩＮＥや掲示板やメールなどの電子文のやり取りは向いていない。何故なら、自分の本題を相手に上手く伝えることも、相手の本題を上手く読み込むことも出来ないから。

トピ内ID：6607576950

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あの

🐱

もね

2020年06月23日 12:37

ママ友は友達ではないですよ。その言い方からしておかしいでしょ。子供を介在させたママ同士だからある関係です。友達なら友達です。子供も同じ年で受験相談もしあってます！なら理解できるけどママ友と言ったら子供同士の生活が変われば終わる関係ですから。そんなの、本音を言うに値しない関係です。このお相手のママさんとママ友とはそう言うものだから付かず離れずなのではないですかね。ママ友は時期が来れば終わる関係です。それを乗り越えたなら友達かもしれませんが、ママ友なんて所詮はそんなものでは。

トピ内ID：8861740324

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はい？

🙂

ニラ子

2020年06月23日 12:53

別に上から目線でも下から目線でもないですよ。一定の距離感が無いと人間同士の付き合いは上手くいかないと言ってるだけです。暈すところがあるのは当たり前でしょう。何もかも包み隠さず他人に家庭の事情をペラペラ喋る方がおかしい。もしかしたら今現在そのママ友が一番きいて欲しくない部分をアナタが執拗に掘り下げてくるから辟易しているのでは？子供の受験絡みならば尚更でしょう。レベルや志望校が違えどとてもデリケートな話ですから。なにぶん結果が出る前ですからね。私にも子供が居て受験を経験しましたが親同士でそういう話はしないように心がけていました。幸い私のママ友達も同じくその話題で触れてさえきませんでしたよ。おかげさまで今も仲良くお付き合いしています。仮面じゃなくて程良い距離感を保っているだけなんです。それでも執拗に掘り下げようとする人を鬱陶しいと思って遠ざけるのは当たり前の心理。アナタは知りたがりな性格なんでしょうけど程々にしておかないと本当に嫌われますよ？

トピ内ID：5272685643

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受験でいっぱいいっぱいなんじゃない?

🐱

プチ鬱OL

2020年06月23日 12:53

相手はレベルの高い私立なんでしょう? そっちに気がいって自分の交友とかは後回しなんじゃないですか?

トピ内ID：4418863123

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小悪魔さん、トピウオさん

🙂

トピ主トピ主

2020年06月23日 13:06

皆さんのレスの中で 1番分かりやすくて胸にグッとくるものを感じました。ありがとうございます。それから、私に LINEとか向いていないとのご意見をくださった方にもありがとうです。素直に勉強になりました。他の方々にもありがとうです。

トピ内ID：8013262002

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関係性の問題

♨

モガオ

2020年06月23日 13:06

ママ友って、基本は子供を介した知り合いですよね？当然、そこから親友に発展していく人間関係もあるのでしょう。トピ主さんはそう思っていたということですから。ですが、世の中には、親同士が険悪になることで子供に何らかの危害が及ぶ可能性を考え、できるだけ本音を隠して、その時期を穏便に済ませたいと考える方もいます。これって、どちらが正しいではなく、どちらも正しいのですよ。この手の相談をする方って、回答者に対して、自分の考えを否定された気持ちになってしまい、反発される方って少なくないですね。トピ主さんがまさしくそうですが、それで何か得るものありましたか？トピ主さんからの再レスで、書き込まれた方の意見が変わるとでも思いますか？トピ主さんに必要なのは、冷静にレスの内容を分析し且つ、「これポチ」の傾向から、自分の考えが世の中一般的にどう捉えられるかをご自身で把握され、今後の行動の参考にすることであって、レスをくれた人との口喧嘩ではないと思うのですが如何でしょうかね。

トピ内ID：3754561507

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その本題が何か？によるよね

🙂

ドルチェ

2020年06月23日 13:26

トピ主さんは話し合える話題だと思っていたけど、相手にとっては言いたくないことだったというか、地雷踏んだんじゃない？相手がはぐらかしてるなら、逃がしてあげれば良いのに

トピ内ID：3466497254

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上から目線？

🐷

ラクシュミー

2020年06月23日 13:26

違うでしょ。ママ友は友達じゃない、というのは上から目線の言い草じゃないですよ。言葉の使い方を間違っていますね。スッキリしない毎日なら疎遠になればいいだけ。本音トークする友人は別に作りましょう。

トピ内ID：0815379346

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上から目線ってなんですか？

朝子

2020年06月23日 14:17

よきママ友って書かれたら、子どもを通じての関係の人って理解します。ママ友はママ友ですよ。あなたがママである前提で成立してる友情です。なので子どもの環境や状況の変化で関係が濃くなったり、不安定になるママ友は、あくまでもママ友であって、友達じゃないのです。子どもを通じて出会ったけど、もはや子ども関係なく友情が続いており。ならわかります。ネットの掲示板なのでそういう表現ひとつで読み手は判断します。少ない文字数で、要点をきちっと伝えなければ、ズレも誤解も生じます。普段からLINEでやりとりが多くてLINEで思う事あったら言って。はいいやり方とも思えない。意図を明記に伝えられる人ならいいけど更なる誤解を生むかと。それに、通年の受験環境とは違い、コロナで学校見学が出来なかったり、模試も郵送だったり、と勝手が違う中で、LINEで私に何か思う事ある？って聞かれたら勘弁してくれ。です。夏休み短縮地域であればそれと夏期講習のバッティングもあるし、自粛期間中の遅れとか、子どものモチベーション維持もあるし。私ならこの状況で自分の思いをぶつけてくるママ友よりは同じ境遇で同じ悩みを抱える「ママ友」や塾の先生と話していたいと思ってしまいます。まぁそもそも本音トークと言う若い世代かと思うその感覚にびっくりですが。

トピ内ID：5877164349

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