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夫とママ友にモヤモヤ

レス47
（トピ主 1 ）
🙂
もや子
ひと
主人とママ友のことで相談させてください。
私…フルタイム、主人…個人事業主、家で仕事してます。
私が通勤一時間、フルタイムで仕事をしている為、主人が幼稚園の送迎をほとんどしています。
ママ友と知り合うきっかけは幼稚園のバス停が一緒で仲良くなりました。私の子供もママ友が大好きです。ですが二人の距離感がおかしく、毎日のように連絡を取り合っているようです。
私がいるときも平気で黙ってLINEしています。私には内容は言わず、いないところで子供にこんな連絡があったと話して気がつきます。昼間も私がいないときに美味しお菓子を持っていったり、持ってきたり、そのことも黙ってる事もあります。ママ友から私には何の連絡もありません。
LINEの交換は、主人と子供、ママ友とその子供で遊びに行ったときに、はぐれた場合を考えて電話番号の交換をし、直後ママ友がLINEに出てきたから活用しましょうか？となったようです。
私がママ友の立場だったら、奥さんの事を考えてLINEの交換はしないなと思いました。
また遊んだ時の写真や様子もママ友からは一切何もありません。
私がいる時のLINEのやりとり、会ったことを黙っている、二人の配慮のなさに、もやもやして悲しく、やり場がなくこちらに相談させていただきました。
主人はため息をついてわかってもらえません。不倫はないと思いますが、主人は基本女性には優しい人です。そして好きなタイプなので優しくしたいのだと思ってます。今度ママ友と直接話してみようかと思うのですが、こちらで一度心の整理がしたく投稿いたしました。
子供もママ友の事は大好きなので、できれば家族ぐるみで仲良くしたいのですが、今の気持ちでは無理だなという感じです。私の心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：447b74179911242f

#LINE
#ママ友
#夫
#夫婦関係
#妻
#非常識

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狭くないと思います

😢
まるまるまいん
ママ友の事がおかしいと思ってるようですが LINEを毎日コソコソ何回も返してる旦那さんもおかしいですよ。 でも文句を言うなら もうママ友との仲は終わりだと思います。

トピ内ID：52a2e4242f44f5ab

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ママ友付き合いは子どもが中心です。

041
さらしな
>>私がいる時のLINEのやりとり、会ったことを黙っている、二人の配慮のなさに、もやもやして >>主人は基本女性には優しい人 「女性」とは思っていないのでしょう。 幼稚園バスのバス停で一緒になるママ友。 気が合って、そのまま、お茶しに行ったとして、わざわざ「夫」に報告しません。 トピ主さん、ご自身、ママ友付き合いをしたことがないのではないですか？ 重要なのは「子ども同士の付き合いで支障が出たときに腹を割って話せること」です。 うまくいっている間は、そっけなくしていてもいいんですよ。 何か問題があったとき、相手がどんな人だかわからないと、どう対応すれば許してくれるのかわからないと困るでしょ？ 「子ども同士のことはお互いさま」で済ましてくれる人なのか「菓子折り持って夫婦で謝りに来るのが常識」と思っている人なのか知っておかないと。 よく会う人の人となりを知っておくことは大事です。 トピ主さんは「よく会う人」でもなさそうですし「子どもの保護者としての自覚」もなさそうですから、ママ友の夫さんの電話番号を知りたがったりしないのと同じで、トピ主さんの連絡先だって知ろうとしないのでしょう。 性別が違う、と、考えるのは、トピ主さんに「親としてのスタンス」がないからです。 これ、男女逆なら、まったく問題にならないことですよね？ ママ同士が仲良くしていて、そのことについて、パパである夫には何の報告もない。 当たり前です。夫は「ママ友付き合い」をしていないのですから。 「家族ぐるみで付き合いたい」という、お気持ちがあるのなら、むしろ、積極的に関わっていくことが大事だと思いますよ。 実際に２人のやりとりを見てみれば（なんだ、ご近所付き合いだ）と納得なさると思います。 ただし「ご近所の目」はどうでしょう？ 本人たちは「ママ友付き合い」だと思っていても周りはそうは見ないと説得してみては？

トピ内ID：e15cad790e8f1170

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もっと強くなって

🙂
ゆめこ
トピ主さん全然心狭くないですよ。 夫婦で解決できないんだったら 恥をしのんでママ友さんと旦那さんにお願いに行く でいいと思います。 何もやましい事がないなら 今後はグループラインで連絡をとってもらうのでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：419ea96d45761d59

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内容を教えてもらう

🙂
たま
気になるならラインのやり取りを見せてもらったら良いと思います。 ラインは便利ですし、私も子供の同級生パパと連絡先を交換しています。実際のやりとりはあまりないですけど。パパもママに混じってお茶、とかあるようですよ。距離感は人それぞれで。 見せられない、って言われたら、説明をもとめたらいいのでは。

トピ内ID：34d8a289f5f3c751

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絶対に嫌だ

🙂
なかこ
不倫じゃなくても特定の異性と頻繁にLineのやり取りされるのは耐えがたいです。やめてほしいって言っても良いのではないですか？私はそのママ友とどう頑張っても仲良くはできません。

トピ内ID：e63062fb5cbdef4f

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グループラインにする

🙂
ひとみ
私なら、空気読めない嫁として、 夫とそのママ友を、グループラインに誘って グループ化して、空気読めない会話をしますね。 ついでに「やましいことがないなら」と 夫とママ友のやり取りを拝見して、 グループラインでそのやり取りについて 空気読めない感じでずけずけと書き込みますね。 あくまで、空気読めない、がポイントです！

トピ内ID：a802ec49baf4a63d

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何が嫌なのか、考えましょう

🙂
おじさん
幼稚園やPTAの集まりで不倫が多いというのは噂話では聞きますが、そんなことで夫さんを責めても、話し合いにならないでしょう。 まずは、そのママ友さんとの連絡がなぜモヤモヤするのか、自分の中で整理する必要があると思いますよ。 自分以外の女性と連絡を取るのが嫌なのか、 子供関連で連絡を取るのが嫌なのか（パパ通しでも嫌なのか） そもそもその女性が気に入らないのか、 それによっても、対応は変わると思います。 ＞子供もママ友の事は大好きなので、できれば家族ぐるみで仲良くしたいのですが、今の気持ちでは無理だなという感じです。私の心が狭いのでしょうか。 狭いかと言われたら狭いと思いますが、そもそも人の気持ちのキャパなんて狭いのが普通ですから、それ自体はかまわないと思います。 問題は、夫さんとのコミュニケーションがちゃんと取れていないことですよ。

トピ内ID：9f52c049b6070f21

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現実な話

🙂
主婦
私の職場に入ってきた女性。 30半ば。バツイチでした。 こども2人は元夫が育ててました。 内縁の夫（自営業）がいました。 色々え？って事ばかりでした。 内縁の夫は、元パパ友。 こどもの幼稚園のパパ友。 こども同士が仲良くて、二家族で遊園地に行く程仲良しで（会社員の元夫は不参加）、2人は不倫関係に。 結果、双方離婚して内縁関係に。 男側は、元妻がこども2人を引き取り。女側は、元夫がこども2人を引き取り。 お互いに実子に会えない状況でした。 不倫しといて、実子に会えないと泣いてました。 不倫する人間て、ペラペラ喋るんですよね。不倫ヒストリーを。 トピ主さん、もっと強気で対応、調査した方が良いですよ。 留守番カメラ設置とかね。

トピ内ID：013eb204ba973691

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バカになる

🙂
まさかはある
えー私も写真見たいから入れて！ とグループラインに参加します 嫌がれば部屋にカメラと 夫の車にGPS仕込みますね 不倫はよくある話 夫にナイショで有給取って帰宅したら すぐに何かあるかもね 私の周りでは ママ友同士が不倫してました 2人ともベッタリで段々片方がイケメン女子化して あれ？って思ってたら 開花させちゃったみたいですね 片方だけ離婚して、片方は実家で同居することになったと引っ越しましたけど。 なんでもありな世の中ですから。

トピ内ID：040e1e34129c8931

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ずいぶん昔の事なんですけどね

🙂
パスタ
ＰＴＡの男性会長さんと女性副会長さんの仲の良さは、私たちママ友たちの間でかなり有名でしたよ。 でも注意するママ友は居ませんでした。 皆結構面白がって見てましたね。 知らぬはお互いの配偶者のみ。 その後バレたそうで、女性側は子供を置いて身一つで追い出されて離婚、男性側はそのまま婚姻関係を続けています。 女性側の子供は二人とも女の子だったんだけど、不登校になったと聞きました。 子供の親だから男女の思いはない…ってそんな訳ないから。

トピ内ID：11f6777ee66404f0

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我慢しないで、いちいち不機嫌になれば良いんだよ

🙂
伊予獅子てまり
また？LINEきたの？ あ〜貴方のタイプっぽいもんね、○○さん 私も好みのパパさんとLINE交換しよ〜！とか いちいち言って不機嫌になればいいんだよ なんでコッチが顔色窺う側なの？ それで言われたら「私ら嫌なのよ何度もいったのに止めないのが悪いんでしょ？嫌がってるの知ってて、嫌がらせだよね？」と言えばよい 何かと、揉めたら「○○さんにLINEで相談する口実で来て良かったね」と言ってやれば良い

トピ内ID：0f64f547fcd87b70

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どうかな…。

🙂
異性
一般的にはママがしていることをパパがしているだけなんだと思う。 これが、ママ同士なら普通ですよね。 ママ友と言う名の関係です。 ママ友との出来事を全て主人には話さないし、シングルファザーの方ともLINEの交換をしています。 子供がお邪魔したり、遊びに来たりするので、何かあればすぐ連絡できるようにです。 トピ主家の場合は在宅しているご主人の方が連絡は取りやすいですよね？ 私で考えると、ママ友に伝えれば簡単なのに、わざわざ連絡のつきにくいパパさんに連絡をしようとは思わない。って言うのと同じかな〜と。 毎日、送迎時に会えば仲良くなるのも仕方ないかな。とも思います。 ただ、不倫に発展するケースもなくはないですので、不安になる気持ちもわかります。 ご主人は信頼できないタイプですか？ トピ主さんも、社内で仲良しな異性はいませんか？ 社内の異性との出来事を全てご主人に話しますか？ ご主人が話さないのは意図的に話さないのではなく、単なる日常の一コマにすぎない（大した出来事ではない）からではないですかね？ 不倫する気がなくても、周りで騒げば相手を意識させてしまうことにもなりかねないかと…。 信頼できるご主人なのか、信頼できないご主人なのか、自分の中で整理してみてはどうでしょう？

トピ内ID：15d5c9231ea98829

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狭くなんかないと思います

😒
りんごちゃん
さすがにおかしいと思うのが当たり前。子供のことで、とは言っても、それって不倫のはじまりだ…と思います。 そうでないなら、毎日のようにラインとか、いくら何でも！ 主さんから、そのママ友とそのご主人にハッキリ言うの、いいと思いますよ。あちらのご主人も同じくモヤモヤしてるかも。

トピ内ID：80413f61973c8603

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グループライン一択

😢
めめ
旦那さまと話し合って、トピ主様の嫌なお気持ちを伝えて、ママ友さんにも話し合ってこうなりましたとお伝えし、グループラインを作り、連絡はグループラインのみ、それ以外の個人的連絡はしない（していたら不倫を疑う）、あちらから個人ラインに来たとしてもグループラインで無理矢理返信するかスルーする、とルールを作りましょう。 幼稚園の送り迎えをしてくれるパパさんなんて魅力的に映ります、今はそんなつもりでなくとも家庭の状況が悪化すれば絶対に優しい男性に頼りたくなります。人間の本能です。ママ友さんはその本能に打ち勝てる理性をお持ちかもしれませんが、それはその時にならないとわからないので、芽ははやめに潰しておくにこしたことはないです。 旦那様はそんなつもりじゃないし必要もないとおっしゃるかもしれませんが、友人の旦那がこのパターンで相手の構ってが悪化していき、長文の病んだライン、時間構わず電話で相談にのってほしいとかかってくる、挙句の果てにストーカー行為まで発展しました。女性のメンタルは恋すると一気におかしくなります。病んでから距離を置くのば相当に面倒ですよ。旦那様に是非お伝えになってください。

トピ内ID：b60d105e2f8c4015

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え？

🙂
.
何故に旦那よりもママ友さんへのモヤモヤの方が大きいのですか？ 理解不能です。 旦那に対し怒り心頭になりませんか？ トピ主様って男に対しては甘いのでしょうか？ 例えば旦那が不倫したとしたら、旦那よりも相手の女性に対しての方が怒りを覚えるタイプでしょうか？ 私には理解出来ませんね。 身内に対しての方がモヤモヤイライラしませんか？？ 何故ママ友に話す？ 旦那にヤメロと訴え続ければ済みますよね。 旦那はまともに話を聞いてくれないから、と諦めるのですか？ 本気で理解に苦しみます。

トピ内ID：541f5e23ef93f24c

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グループLINE作ろ〜う！

🙂
ブルーカーペット
うちの夫、必要なことも言い忘れが多くて〜子どものことだから困るんだよね ごめんね、これからは全てグループLINEに送ってくれる？よろしくね！ と、ママ友に言えばいいんじゃない？ 夫婦で言い合う必要ないよね グループLINEいいと思うよ〜

トピ内ID：0f64f547fcd87b70

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確かに距離感はおかしい。

🙂
40代男性
接点がなければ可能性はゼロ。 接点があれば可能性はゼロではない。 特にご主人たちは親しいし、頻繁。 不倫がない？ それは現在は...でしょ。 きっかけ次第ではかなり危ないと思うけど。 >昼間も私がいないときに美味しお菓子を持っていったり、持ってきたり これは普通の感覚なら避けるべきだと思うよ。 お菓子じゃなくて、よろしくだって出来るじゃない。 >私がママ友の立場だったら、奥さんの事を考えてLINEの交換はしないなと思いました。 ご主人の立場なら？ ご主人がきっちりケジメをつけれるタイプならトピ主さんがモヤモヤする事もなかったはず。 >主人はため息をついてわかってもらえません。 いやいや分かりたくないだけでしょ。 本当は分かっているはず。 ご主人は「トピ主さんと逆の立場でも気にしない」って言うかもしれないけど、それは実際にそうならないと確信しているから。 もし実際に自分のいない間に妻がよその男とコソコソ会っていたらいい気はしないはず。 >主人は基本女性には優しい人です。 限定ならただの女好き。 その辺りだと思うよ、トピ主さんがご主人を信用出来ない理由。 >子供もママ友の事は大好きなので、できれば家族ぐるみで仲良くしたいのですが 大好きで家族ぐるみで仲良くしたい？ たかがママ友と？ だったらご主人の行動に問題ないかな。 だって家族ぐるみで仲良くするってそういう事でしょ。

トピ内ID：7fb88eb3bd407529

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夫が暴走している可能性はない？

041
たこ兄弟の母
夫が暴走している可能性はありませんか？ こういう話は男性の方からグイグイいくパターンが多いので。 ＞主人はため息をついてわかってもらえません。 うーん、鈍感なふりして相手（ママ友）に執着しているようにも感じます。 女性の方は、子どもが絡むことなので、無下にはできず 無難に対応しているけど、本当は迷惑しているってことも。 そのママ友に話しかけるなら「もしかして迷惑していませんか？」と、 下手に出て、相手の反応をみてみては。 もし、相手も確信犯で夫とLINEなどをしていると感じたら 「あなたの夫さんの電話番号を教えてください。 　何かあった時のためのグループラインを作りましょう」 と、話しては。 多分、幼稚園ではすでに噂になってますよ。 とりあえず夫には 「あなたは大丈夫でも、周りは面白おかしく噂する。 こっちがいくら潔白だ、やましい関係じゃないと主張したって 周りは真実なんてどうでもよくて、ますます面白く噂を広める。 もし今、ママ友が妊娠したら『誰の子？』なんてことになるって、わからない？ それがもし子どもたちの耳に入れば うちの子も、生まれてくる子も、どれだけ傷つくか。 あなたは男性である前に、この子の父親なの。 あなたは子どもたちを守ることよりも ママ友と仲良く過ごす方を優先するの？」 かなぁ。

トピ内ID：d0e6e179057b350f

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子どもの安全の為でしょ？？？

🙂
ももぞう
女として嫌なのはわかります。 でも連絡は親同士、子どもの為に、ですよ。 連絡取り合って欲しくいないのなら、子ども関係の事を全てトピ主さんが引き受けるしかないんじゃないですか？ 一度、自分の嫉妬心としっかり向き合ってみたらいいと思います。 我儘だし、自分勝手です。でも嫉妬心だから仕方がない。 ただし、解決する方法は旦那様にもママ友にもありません。ただトピ主さんが変わるしかないんです。 この嫉妬心は結局、夫を信頼していない裏返しなのでは？或いは自信のなさなのかも知れませんね。

トピ内ID：eb37b0ad2082baae

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今の状態では

🙂
もぐもぐこ
モヤモヤするのも当然だと思います。 私もグループラインにしてもらうのがいいと思いますよ。 土日に一度一緒にお出かけしてみては？ で、それをきっかけにグループにして 場所や日時の相談、写真の共有などしましょうよ。 あくまで、子供の親としての付き合いで、 トピ主さんと旦那さんは二人で一つみたいなものですよ。 旦那さんは女性に優しいんですね。 というか、女性とうまくやっていく能力があるだけでは。 うちの夫だったらと想像すると、 上手に話も振れないし、うまくやれないから 孤独な育児になりそうですが、 やはりそれはよくない。 旦那さんも本当にやましいことがないなら、 努力しているのだと思いますよ？ 母親だってママ友付き合いに悩んだりすることもあるのと同じで。 お子さんだって友達とふれあいたいでしょうし。 楽しく育児したいじゃないですか。 それには仲間だって必要です。 苦言めいたことを言うよりは、 明るく仲間に入り、お子さんの母親として情報を共有してはどうでしょうか。

トピ内ID：947ad06514921091

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不倫じゃなくても嫌

🙂
和栗のモンブラン
嫌ですね。絶対いや。 私が旦那さんの立場だったらと思うと、絶対ありえない事。（つまり私が近所のパパさんとラインしたり、会ったり・・・なんて） なので、 どんどん介入していきましょう♪ グループラインにしてもらって会話に参加しましょう! 家に何か届けると言われたら、「私が仕事帰りに受け取りに伺います!」って言ったり。 本当、自分が留守中に来られるなんて、ぞっとする。 頑張って!負けないで!応援してます!

トピ内ID：53491bfd6a6a27d0

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それは

🙂
バラ
他の方も仰るようにグループラインでいいと思います。 なんというか、ご主人とママ友は、同じ幼稚園の親をいいことに適当に楽しんでいる感じがします。 ラインの交換も大ぴろげにやっても怪しまれないことをいいことに、好き勝手し放題。二人の間ではお互いにしかわからない良い空気があるんだと思います。 でもそういう関係は長く続くと不倫関係に発展することもあるので、調子づいた二人だけのやり取りにくぎを刺しておいた方がいい。グループラインにしましょう。

トピ内ID：0ad1f93d91124793

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嫌ですね

🙂
ER
主様のモヤモヤは当然だと思います。 でも、やっぱり咎めるのはご主人の方ですね。黒でないならママ友には言うべきじゃないと思います。 本当に何でもないならグループラインもいいですが、直接行き来したりもあるなら、何でも出来てしまいそう。 同じことを主様がパパ友としたらどう思うのかと、ご主人に話し考えてもらいましょう。 火のない所に煙は立たないですから、勘違いさせること自体やっぱりダメだと思います。

トピ内ID：f73d985e02557e95

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通勤が長い

🙂
りんはな
職場を変えましょう。 ママ（パパ）友なんでしょう。でもトピ主がやってたら、ママ友はトピ主をママ友として連絡したでしょう。 他の人から見たら、普段幼稚園の子供の送迎をしてる親御さん=パパさんなのです。 連絡来ても、交流しても幼稚園関係はパパさんであって、トピ主（ママさん）ではないからこういう異性問題疑惑になるのかと。 連絡は異性ではなく同性同士だと思うならば、自分が幼稚園関係の役割を担うしかないです。 だって他人様のご家庭に、異性は嫌だから自分たち同様にそちらもパパさんにやらせろとは言えませんからね…。ママ友さんのところは、ママさんが子供の送迎をしてる訳で。 どうしても異性が嫌なら夫ではなく自分がやりましょう。 そのためにはとりあえず職場を変えましょう。通勤が近い場所を探し、希望のシフトで入れる所に勤めるようにしてみては？？ 幼稚園のない休みの日にシフトに入り、幼稚園のある日や送迎の時間を避けてシフトに入ったら、子供のことにも参加できませんか？？ 本当に心配なら、やれることは自分でやりましょう。

トピ内ID：166c0364aeb6ee2f

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グループラインに1票

🙂
一児の母
それと、ママ友の旦那さんはこのこと知ってるのかな？もしかしたらトピ主以外の誰かも巻き込んだ方が抑止力にいいのかも

トピ内ID：2f53a253c1613552

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ありがとうございます

😀
もや子 トピ主
たくさんのご意見、実際にあったお話、ありがとうございました。参考になりました。 私自身、フルタイムで働いてるので子供の事でいっぱいいっぱいで主人と話するのも面倒になってました。そういう面でコミュニケーション不足は否めません。 ママさんに話してみようと思ったのは、文句を言うとかではなく、ご主人はどう思われてるのか、LINEしてる時はご主人がいてこんなLINEきた、とか話ながらされてるのか、様子を伺ってみようかと思いました。 ですがよく考えたら私の主人がどう考えてるか、ですよね。 なのでもう一度ちゃんと話をしてみます。私の意見には反論してくるので、そうなったらこの投稿を見せてみるか、それか隠しカメラ、GPS、突然帰宅、試してみます。 この投稿で勇気づけられたし、いろんな意見がきけてよかったです。 私が遠慮する事はなく、思った事を伝えて楽しく生活していけたらなと思います。一番大切なのは子供の事です。それは夫婦で共通してる事なので子供の悲しむ事はないと思いますが、もしもも考えれますので、現状はなくても、もしかしたら将来不倫になることもある、伝えてみようと思います。 本当にたくさんの意見をいただきありがとうございました。

トピ内ID：447b74179911242f

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悋気の病というやつかな

🙂
りんりん
行き過ぎた嫉妬心は自分を滅ぼす事もありますから要注意。 働く女性も育児する男性もどちらも増えました。 結婚して子供がいても、男女ともに配偶者以外の異性ともある程度親密な交流が避けられない時代です。 仕事上の必要や子供同士の仲など、親しくしない訳にはいかない事も多々ありますよね。 そんな時、夫婦の信頼関係や、自分自身の魅力に対する自信が必要。 なのにいまだに、結婚したら努力をやめてOK、無条件に大切にされて当たり前と思い込んでる女性が多いです。 でも結婚してからこそ努力のスタートじゃないですか？ 妻だからとあぐらをかいていてはだめだと思うんです。 ましてや「相手の女性が遠慮すべき」というのも大きな勘違い。 女性の方に既婚男性と親しくなるメリットなどないんですよ。 大抵は男性の方が女性と少しでも近づきたくて、親密に声をかけたり積極的に行動した結果親しくなるもの。 そこで相手女性を責めるのはお門違いで、奥様の我儘や執着が酷いようにしか見えなくなります。 「私なら配慮する」なんてママ友さんを責めるより、 夫にこそ釘を差し、自身も常に魅力的な妻でいる努力をして、 夫婦の信頼関係を省みることが大切なのでは？ 不倫関係でもないのに、夫よりもママ友憎しの気持ちが溢れているのは、 ちょっと見苦しい感じを受けます。 いくら結婚という制度があっても人の心は縛れません。 魅力があるから結婚した二人でも人の心は日々変化します。 怠けたり見苦しい様子なんて、半年も見せられ続ければ大抵の人はその人をもう好きだと思えなくなります。 この上ママ友さんと話すなんて、そんな見苦しくすると余計夫の心が離れませんか？ それより夫ともっと話しましょう。 ご主人に「もや子を離したくない！」と思わせられれば何も問題ないのだから。 怒りを感じたりや話し合いする相手は夫婦間。 それを間違えてはいけません。

トピ内ID：e5df3e003fa99023

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夫婦だけで解決して

🙂
煩悩の塊
＞ママさんに話してみようと思ったのは、文句を言うとかではなく、ご主人はどう思われてるのか、LINEしてる時はご主人がいてこんなLINEきた、とか話ながらされてるのか、様子を伺ってみようかと思いました。 嫉妬してて気持ち悪いと思われるだけですよ。たかがママ友から夫婦関係を具体的に探られるとゾッとして避けたくなります。 トピ主さんは幼稚園の親同士の交流に参加されていないから、男女関係に妄想を膨らませることに違和感ないようですが、 普通は親は親、ママもパパも関係ないから、みんな差別しないで誘い合っています。パパだからって避けてたら子供が可哀想でしょ？ そんなに気になるなら自分が送迎すれば良いのに。私は専業主婦で幼稚園送迎していました。 パパさんも何人かいて仲良くしていましたが、子供のためですよ。子供のために頑張ってるパパやママに不倫呼ばわりする人は、子育てを一生懸命やっていないから出来るんです。 パパと仲良くするだけで不倫するなと言われるそのママがお気の毒でたまりません。失礼極まりないです。 個人的な嫉妬深い性格による勝手な怒りで相手のママを巻き込むのは間違ってます。

トピ内ID：997e3e893f7ec938

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距離感のおかしい人たち

🙂
パフェ
本人たちは男女として意識していないから親しくできるんです、なんて自身の中で大義名分を掲げているのかもしれませんが、女同士のママ友だって仲の良い人とでないとしょっちゅう連絡を取り合ったりお菓子のやり取りなんてしませんよね。 他のママ友さんたちの間ではすでにヒソヒソされているかもしれませんし、何よりあなたの苦言にため息をつくご主人が夫としてダメだと思います。 グループLINEを作ったところで個人トークは続けられまし要注意です。 話し合いはくれぐれも理性的に行なってください。

トピ内ID：b5b63e9b5840cc9a

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もう噂になってるかもね。

🙂
あとむ
もう読まれていないかもしれませんが… そんなにしょっ中一緒にいるなら、幼稚園ママさん達の間で2人の事は噂になってるかもしれませんよ。 そういう噂が回るのって早いので。 誰か他に仲良くしているママさんはいませんか？ 少し探りを入れてみるといいかも。 それにしても… ＞主人と子供、ママ友とその子供で遊びに行ったとき… とありますが、あなた抜きで遊びにも行ってるのですか？ それ自体があり得ない。 うちの子供は保育園でしたが、ママ友の夫が園の送迎をしたり、ママ友の飲み会にも来てたのでパパとも親しくはしてましたが、その場だけですよ。 ママ友の夫の連絡先なんて必要ないですからね。 一緒に遊びに行くのも、ママ友ありきでだけ。 だって普通に考えたら、あなたの書かれてる様に相手の妻が嫌がるって分かりますからね。 ママ友の夫と密になろうとは思わないです。 でもうちの園でも変な噂が流れた事ありましたよ。 こちらの場合は本当に誤解なのですが、あるママ友が他のママ友の夫と飲み会でツーショットを撮って、それをまた違うママがSNSに載せてしまい、それでこのママとこのパパって…そういう関係？みたいな憶測が飛んでました。 それを聞いたその夫のママ友が激怒した様で… なので、全く何の関係がなくとも噂されます。 だからそこを夫に注意しては？ そのママ友も要注意ですね。 あなたの夫をどうこうする気はなくとも、好意を寄せられたら思わせぶりな態度をする女性っていますからね。 そこに引っかかる夫が一番悪いのですが… でもママさん達のネタの格好の餌食にならない様注意されて下さい。 幼稚園は噂が回るの早そうなので。

トピ内ID：6dc946b3b2eba9db

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