父が顔合わせも式も出ないと言っている

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😢

たこ

2020年06月23日 16:37

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どうしたらいいのか途方に暮れています。 40代前半同士のカップルの女です。2人とも初婚で、今秋に入籍予定です。コロナ禍、父が足の疾患で歩行困難であること、父は早くに親を亡くしており母の両親とはすでに顔見知りであったことから顔合わせも式もやっていないこと、これを理由に顔合わせと式への参加を拒否されています。厳密には、実家同士が遠方である事・こんなご時世であることを理由に「顔合わせする必要がない」、式も「こんな足なので出られない。新婚旅行も兼ねて海外で2人でやってきたらどうだ？式をやるのは止めないが、俺は出れない」との言い分です。父は今は杖をついて歩いていますが、車いすに乗ってまで参列する気はないようです・・というか、不躾な言い方をすると恐らく親としてこの結婚にきちんと関わる気がないような感じがします。父の育った環境や性格、これまで娘の立場から父を見てきてそういう感覚を持っている事はなんとなくわかってはいたのですが、さすがに顔合わせと式まで参加しないと言われて途方に暮れています。明らかに彼のご両親に対して失礼だし、不信感を抱かれても仕方ないからです。私ももともとは式はやらなくて良い考えだったので、彼と彼親さえ良ければ入籍だけでも良かったのですが、彼側は普通の考えをお持ちで結納・顔合わせ・式についても話がありました。結納は省略する事が多いと聞いていたのでお断りし、コロナと父の疾患を理由に顔合わせもやらない方向で彼から話をしてもらいました。彼のご両親は「2人のやりたいように。私たちは協力するからね」と言って下さいましたが、本心は一度くらいはうちの親とコンタクトを取りたいと思っていると思います。唯一希望なのは、顔合わせをリモートでやる提案をした時には父も賛同してくれた事です。その方向で動こうと思っています。どう思いますか？幸せなはずなのに悩んでばかりです。

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色々乗り越えて下さい

🙂

応援し隊

2020年06月23日 17:00

足が不自由で、遠方に移動できないから、リモートでお願いします！と提案してはいかがでしょうか？コンタクトの取り方は、何でもいいと思います。可能な所から始めませんか？結婚する前は、色々と決める事が多いと思います。しかも今はコロナの影響が消えていません。ましてや、お父さまは足が不自由。移動はつらいと思います。決してトピ主さんを軽んじてはいないでしょう。私の身内にも、足が不自由な方がいますが、やはり簡単には出歩けないようです。

トピ内ID：0651660262

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40代前半なら、新郎新婦が割り切るのも大事では？

😉

稲穂

2020年06月23日 17:23

お父さんの頑固な拒否もどうかと思うし、彼側への非礼が気になるトピ主さんは、大変普通の感覚です。でも、もう40代前半での結婚なんですから、お父さんを引っ張り出す策を練ながら、ずるずる入籍を先送りするのもリスクでは？あまりに拒否の返答だったことを彼に繰り返し告げると、単純に不愉快だし鬱陶しくなるかもです。それと、うちの父親も手術を伴った持病あるんですが、もしコロナに感染したら危険だなと思うんです。お父さんも、コロナに襲われた高齢者の体験をテレビなどで見てて、本気の恐れから拒否してるのだとも思います。リモートや電話で、丁重に対話してもらえば、わだかまることなく理解し合えるんじゃないですかね？

トピ内ID：3754930402

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実際問題。

💤

イカ

2020年06月23日 17:30

お父様の性格もあるのかもしれませんけれど、実際コロナも終息があるのかないのか、高齢者が密になる場所に出かけ万が一コロナに感染したらトピ主さんも後味悪いと言うか。私の母も緊急事態解除されても怖いと外出ほぼしていません。緊急事態が解除された＝感染者ゼロでは無い訳ですからね。いや、コロナ無くても「高齢者、足が不自由」、此れだけでも遠出するってものすごく大変では？足が悪いのを無理やり来させるのも気の毒です。彼のご両親は健康なのもあって、勿論息子が結婚すると言う喜びもありますが、形はきちんとやりましょうと提案してくれたのでしょう。でもお父様が顔合わせ出来ない理由を伝えたら、二人のやりたいようにと言ってくれたのでしょう？彼のご両親も理解しているのですよ。素敵な彼ご両親ですね。リモートで十分では？お父様の態度が腑に落ちなくてもトピ主さんがきちんとしている女性であるなら、彼ご両親は其れだけで満足だと思いますよ。お父様の事はトピ主さんが申し訳ないと謝罪だけで十分でしょう。お父様も娘の結婚はそれなりに嬉しいとは思いますよ。どうぞお幸せに。

トピ内ID：8450994042

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お母様さえいれば

🙂

シソ

2020年06月23日 17:30

リモートならＯＫというなら関わる気が無い、というわけでは無いのでしょうか。足の事もあるし、改まった場がものすごく苦手なのではないかなという気もします。恐らくお父様は60代後半から70代くらいですよね。高齢でしかも杖が無いと歩けない方にとって、改まった場に何時間も車いすで出かけるという心理的、物理的ハードルってものすごく高いような気がします。人目もあるし、服もちゃんとしてるし、食事までしないといけない。慣れない場所でトイレだって行かないといけないし、何かあっても横にもなれません。結構大変だと思いますよ。その足の不自由さをちょっと大げさに伝え、顔合わせはリモートにし、式はお母様だけ出席。お父様はお祝いコメントをビデオで寄せるとか。あるいは手紙をお母様に代読してもらうとか。婚約者さんとそのご家族にお手紙を書いて渡すとか。（式までリモート出演だと誰か自宅でサポートしないといけないでしょう）子供が結婚する親が不安に思うのは、相手のご家族が変な人ではないかという事と、我が子の結婚が歓迎されていないのではないかという事。お母様がちゃんと出席され、お父様の欠席にちゃんとした理由（体が不自由なので家から長時間出られない）があればその不安は解消されると思います。先方はお父様の体の状態は細かくは分からないはず。無理すれば車いすでも出られるだろうなんて思わないし、逆にそんな義両親だったらちょっと怖いですよね。ここはお母様に頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：0277165189

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健康に不安があるのでは？

🐱

にゃんたろう

2020年06月23日 17:36

40代前半のトピ主さんのお父様ということは、高齢者の分類に入る年齢でしょうかね。その上歩行困難なほどの足の疾患をお持ちとなると、特にこのコロナ禍では健康に不安を感じていらっしゃるのでは。車椅子での生活は心肺機能も衰えやすいですから、肺炎は怖いです。ただでさえ高齢者のコロナは重症化しやすいと言われている中、お父様が長距離の移動や大人数での会合(顔合わせや結婚式)には慎重になるのは理解できます。リモートならやるということは、決してお相手の親御さんに会いたくないという事ではないのですから、ここはお父様のお身体を思いやってあげて下さい。私も40代、親はいつまでも思うほど若くないと実感する今日この頃です。いつまでも、子供の頃のお父さんお母さんと錯覚しやすいけれど、いつの間にか思っている以上に老いていることをお忘れなく。

トピ内ID：4547823641

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仕方がないのでは？

🙂

うむ

2020年06月23日 18:08

失礼ながら偏屈なお父さんをどうこうするのは無理だと思います。実際体力的にもたいへんそうですしね。実親と何かしら確執のようなものがある人は案外多いです。幸いお相手の親御さんが気分を害することなく優しい言葉をかけてくださっているのですから、前向きに考えられたらいかがですか？あなたが普通に常識的な振る舞いをしていれば、今回のことはすぐに挽回できると思います。楽しい家庭を築いてくださいね。応援しています。

トピ内ID：8983312165

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お年と体調を前面に出せば失礼にはならないのでは？

😀

山が好き

2020年06月23日 18:20

大変失礼な言い方になりますが、２０代の２人の結婚とは違います。結納・顔合わせ・式と型どおりに執り行うのが「普通」の考えとは限らないのではありませんか。２０代、せめて３０代の２人の結婚であれば、親の出番も多いでしょうし、双方の親が交流する場もあるかもしれません。でも、４０代半ばであればお二人とも社会的には中堅と言える立場です。もう親を前面に出す必要もないのではないでしょうか。お父様はおいくつかわかりませんが、もう７０代でしょうか？私の式の時は、７０代の祖父母の出席はその体力的負担を考えて、初めから予定しませんでした。まして、お父さまは足に疾患をお持ちとのこと。体力に自信がない、失礼があっては申し訳ないという言い方で遠慮するなら、お相手のご両親に失礼ということはないと思います。リモート出席、素敵だと思いますよ。お幸せに。

トピ内ID：9563282032

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リモートで

🙂

posuyumi

2020年06月23日 18:20

実は下の問題が始まってるのでは？長い道中や晴れのお式で粗相はしたくない、オムツはまだいや。とか。はりきって祝ってくれないのは残念ですがお母さんには実際に顔をだしてもらい、お父さんはリモートでいいと思いますよ。 40代は責任ある立派な大人。その結婚で親の出る幕、実質ないとも思いますし。

トピ内ID：8160723367

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自分が心配。

🐴

クチパク

2020年06月23日 18:30

あなたの言い分を聞くと「相手のご両親に失礼」「不信感を抱かれてしまう」のが心配、つまりは結果的に「自分の心配」、と言う事ですね。お父さんには理由がある、お父さんにとって足が悪い事は大きな心の負担ではないでしょうか。色々な人に同情されたり憐れみを受けたり、公の場に出るのはしんどいでしょう。４０過ぎた娘の事、「親だから我慢して」にしてはお父さんも歳を歳を取り過ぎた感じですね。形式を整えるのも大事ですが無理強いはしない事です。

トピ内ID：7633141292

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リモートで

🐤

ICHICO

2020年06月23日 20:35

どうぞなさってください。 40代前半同志ノカップルなのであれば、あちらのご両親様も様々な「事情」ということにある程度慣れているはずです。それこそ足が不自由な状態ではいろいろと難儀なことも有ることは常識的な人であればあるほどわかっておられると思います。解っていないのはトピ主様ご自身だとおもいますけどね。＞彼側は普通の考えをお持ちで「普通の考え」って何なのでしょう。普通に考えて、足の悪い方がいらしたら、挙式・披露宴中の排泄問題が頭をよぎります。すでにオムツを付けての外出が日常になっている方であれば良いけれど、日常は自力で頑張っている人に向けて「オムツを付けて挑んでくれ」は言いません。実は義父がパーキンソンで長く闘病してきていました。 3番目の子の結婚式（私にとっての義妹）の結婚式の段階ではすでにオムツをしての外出が日常となっていました。それでもね、やはり躊躇したんですよ。オムツをしていれば大丈夫・・・・ではないんですよ。排尿排泄があれば独特の臭いが立ちますからね。＞明らかに彼のご両親に対して失礼だし、不信感を抱かれても仕方ないからです。このトピ主様の感性に驚いています。不信感？なんで？お父様の自尊心はどうでもいいものなのですか？顔合わせをリモートでやることに賛同しているということはそういう事ですよ。第一、杖をついての外出、車椅子での外出がどれだけ労力を止するのか想像してくださいな。

トピ内ID：4350787043

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困りましたね

🙂

けるん

2020年06月23日 20:35

トピ様が４０代前半ということは、お父様は高齢と思います。足が悪いと移動も大変でしょうし、気力も持たないのも分かる気がします。トピ様も彼の親に良い顔したいとか見栄を張りたい気持ちは分かりますが、気取らないで、「すみませんが、足に疾患があり結婚式に出席するのは乗り気でないようです。失礼をお許しください。よろしくと申しておりました。」と、誠意を持って説明した方が、良さそうに思います。結納、顔合わせ、式、、、とやるのは、失礼ながらもっと若い方と思います。周囲で４０代で大きな式をあげた方はいらっしゃいません。失礼ながら、平均的な初婚よりかなり上でいらっしゃるのに、２０代の女子と同じようにやりたいというのも、厳しいと思います。彼の両親に失礼とか、何が普通とか決め付けないで、正直に誠意を持って行動した方がいいと思います。せっかっく４０代で人生の伴侶と出会えたのだし、普通のフリして見栄を張らないで、正直に素直にが一番ですよ。彼のご両親も良い人みたいで、よかったです。お幸せに。

トピ内ID：6687639993

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母親だけでもいいです

🐤

もそもそ

2020年06月23日 22:04

トピ主さんの母親が顔合わせしてくれればいいと思います。その際に父親が失礼して申し訳ないと簡単に謝罪すればいいのでは？今後付き合いのなさそうな父親を含めたリモートより良いと思いますけどね。結婚式も同様です。父方か母方におじさんか祖父がいるなら、父親変わりと言う方法もあります。兄でも良いかと。でもリモートならお父さんは前向きなんですよね？でしたら、前向きなリモートもしておき、父親以外で通常の顔合わせできたら良いかなと思います。その場合は父親変わりは不要かと。頑張って下さいね。

トピ内ID：1093998032

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リモート賛同なら良いのでは

とうふ

2020年06月24日 15:57

リモートに関して賛同しているのなら、式もリモート出席でいいのでは？本当に関わる気が無ければリモートも嫌がるだろうし、「海外でやったらどうだ？」なんて提案もしないんじゃ？と私は思いました。顔合わせはした方が良いと思います。堅苦しいものではなく、ただ挨拶するぐらいだけでも。相手のご両親はお優しそうなので父親の足や体調面をちゃんと話しているのなら、分かってくださるかと。式は、私だったら２人だけでやりますね。ビデオか何かに録ってもらって、後日、両親に見てもらう。という形でいい気がします。その方が、余計な気を遣わずに済みそうですから。

トピ内ID：8512734481

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お父様が、遠方へ杖をついてコロナ禍の中出かけるリスクと負担

ふーく

2020年06月25日 14:33

お父様のリスクが高すぎると思います。高齢杖遠方コロナ禍大切な娘と結婚相手のため、お祝いしたい気持ちがあっても、お父様にあまりに心理的な負担、肉体的な負担が大きいと思います。何よりも、コロナ禍で互いにもしものことがあったなら、と誰もが懸念するなか、自分にうつるリスク、万が一自分が人にうつすリスク、更に高齢であることから、途中で疲れ果てたならば、誰かの助けを必要とせざるを得ない苦しさ。いつもと違う車椅子の移動、車椅子ならではの面倒、その面倒を妻にもかける。コロナさえなければ、お近くにお住まいならば、お父様には誰かサポートをつける等の身体に負担の軽い方法で、スケジュールに余裕をもたせて、多少余分にお金をかけて、来て頂くやり方もあったでしょう。勿論、トピ主さんのおっしゃった通り、お父様御自身の感覚もあるとは思いますが、どちらかといえば、負担が大きいことがより原因なのかと。お父様の、万が一があったならと、躊躇する気持ち。それによりそい、『リモートでご挨拶したい』という形で、婚約者のご両親に相談してはいかがでしょうか？

トピ内ID：1853694013

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冷静に客観的に

🙂

yoshi

2020年06月25日 16:11

父親の意見に賛成です。顔合わせについては、車椅子の状態ですので彼の両親がトピ主の地元、家に来て頂くことになります。トピ主両親も相手のご両親も高齢でのコロナの中来て頂くことに気を使います。コロナを罹ったら、身も蓋もありません。リモートは、良い選択だと思います。式については、父親からすると迷惑をかけるし、父親が車椅子だと出席者の一部から、新郎新婦に偏った目で見られる可能性がある。水を差したくない。「こんな足なので出られない」「俺は出れない」は、出たくても出れないということですよ。単純に出たくないなら、「こんな足なので出ない」「俺は出ない」です。

トピ内ID：3378687058

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お手洗いが大変なのでは？

🙂

匿名

2020年06月26日 12:34

もともと人付き合いに関心がないのもあるでしょうけれど、足が悪いとなると正直トイレの事が気になるのでは？我が母も足が悪くなってからは外食はほとんどしなくなりました。トイレに行きたい感覚も鈍っていて、もよおしてからすぐに行かないと間に合わないので、病院の付き添いだけでも一苦労ですよ。車椅子で行けなくはないけど、失敗したらどうしようとか、通路や間口がちょっと狭い所があれば迷惑かけるから行けないなと思ったり、本人も付き添いも一日中気を使いますよ。リモートなら大丈夫との事なので、尊重してあげてほしいです。

トピ内ID：7935456880

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晩婚なんだから

ミナ

2020年06月26日 14:39

フツーの結婚のプロセスをなにがなんでもやりたかったなら、20代の頃に全力で婚活して結婚するべきでした。40過ぎて、そんなゼクシィ通りにいかないですよ。自分が歳とりゃ親も歳取るってことです。

トピ内ID：4668252208

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ご自身のことで精一杯なのよ

🐱

ねこ

2020年06月26日 16:08

普通って何でしょう。普通結婚式はやる？そうかな？晩婚なのだし、コロナもまだおさまって無いし、お父様は足がお悪いし、イレギュラーな事だらけ。 > 恐らく親としてこの結婚にきちんと関わる気がないでももう、ご自身のことで精一杯なんですよ。反対されている訳じゃないのだから、いいじゃないですか。トピ主さんもいい歳なのですから、親の体調が第一だって自覚するべきですよ。

トピ内ID：9414986982

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「交流する意思はある」というのが伝わればいいのでは？

🐧

ソレイユ

2020年06月26日 16:08

顔合わせ会食は実会場は父親抜きで行ってご飯を食べ始める前に父親をリモートで最初の挨拶だけ繋ぐでどうでしょうか？足も不自由で出るのが負担だという事情は話しているのであれば理解はしてもらえるのでは？式も顔合わせもガン無視じゃ印象悪いけど「交流する意思はある」というのが伝わればいいのでは？正直両家の親同士が合う場面って結婚関連を除けば少ないと思います。（住んでる場所にもよりますが）

トピ内ID：1589043492

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参考になりました

🙂

ろる

2020年12月11日 11:57

ご結婚おめでとうございます。もう入籍なさっていることかと思います。息子がやはりこのコロナ下、入籍しました。顔合わせ、式はやっていません。わたしは義理の家族と一切付き合いをしておらず、実のきょうだいとも手紙のやり取りしかしていません。だから　息子には　式にはでないと話したところ、結婚に非協力的、祝ってくれないと怒られました。それも仕方ないです。こんな親ですので。顔合わせはするつもりでいたのですが、結局、コロナ下でできず、入籍を先にした次第です。顔合わせは　義理の家族や実のきょうだいに会うわけじゃないので何の問題もないのですが、式は会いたくないから出たくない。こんなさなか、式は宙ぶらりん。写真だけでも二人で取ってほしいと浮かんできてしまいます。結婚写真をとらないのはなぜかわからないし、式の話は無しにはなっていません。時期をみてやるつもりでいるのかもやらないのかもわからない。わたしはお嫁さんのご両親に会っていません。トピ主さんと同じく遠方同士の結婚です。おとうさまの気持ち、なんとなくわかります。心配をかけたくない、みんなに迷惑をかけたくない、足が不自由でみっともないとか　あれこれマイナスなことばかり浮かんできてしまうのではないかと思います。娘さんの結婚は心から喜んでいると思います。わたしも、海外であげたらいいのにってホントに思いましたから。自分が関わることで　周りも自分も嫌な気分になりたくないのです。自分さえ関わらなければ・・が度を超すと　こんなダメな自分、生きていてごめんなさいになってしまうのです。おとうさまの気持ちがわかる自分でいることに救いがありました。世の中のどこかに自分の経験が役に立つことがあるんだなとも思いました。お相手のご両親のことを思う優しいトピ主さん。どうぞ　お二人で幸せに暮らしてください

トピ内ID：2423238881

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分かるなぁ

🙂

あざみ

2020年12月11日 15:02

　まずはご結婚おめでとうございます。　私は式が嫌いで、卒業式も成人式も結婚式もしていません。お葬式も嫌。　顔合わせ、新しい親族、凄く面倒。　仮に娘が結婚したら、「そちらの娘になるのだから、勝手にやって」と思うでしょう。　お父様は高齢、杖つき生活。ハードルは高いです。　そして夫婦は同年齢でも、親の年齢は違うし、経済力も違うでしょう。　加えて、アチラは結納や式もやりたがるタイプ。性格が違いすぎます。　我が家はお互い父が不自由なので、両母のみで顔合わせ。　式はせず、食事会だけ、ケジメとして両父も来ました。　そんな人もいるわけです。　

トピ内ID：9794823996

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たぶん

🙂

さくら

2020年12月11日 17:29

お父様はトピ主さんに迷惑をかけたくないのではないでしょうか。顔合わせや結婚式をするとなると、どうしてもトピ主さんに負担がかかるでしょう。それを避けたいということだと思います。それに、申しわけないのですが、トピ主さんの年齢も関係あると思います。まだ２０代のうちだったら、お父様も頑張ろうと思えたかもしれません。でも、もう４０代。そこまで頑張らなくてもいいだろうと思っているのではないでしょうか。お父様自身の年齢も高いでしょうし、健康上の問題もあり、よけいにそういう気持ちが強くなっているのだと思います。リモートでの顔合わせをお父様が賛成してくれたのなら、それで充分だと思います。相手のご両親もうるさくはないようですし、トピ主さんひとりで悩むのはばからしいですよ。結婚にはふたりの形があります。その形はそれぞれ違うものでしょう。お父様のこともそれのひとつにすぎないと割り切って考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：1470635596

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披露宴に両家の父親が欠席でした。

🙂

花の呼吸

2020年12月12日 09:15

私は43歳で入籍し44歳で披露宴をしたのですが、両家父親は欠席でしたよ。年齢的に病気がちで、お式や披露宴に出るのは体がしんどいだろうと思ったので、欠席したいと言われた時に了承しました。エンドロールDVDで父親からのお祝いッセージを流しました。ちなみに、両家母親は元気で、出席してもらえました。私達の場合は披露宴をしたのですが、この歳だと入籍だけでパーティもしないカップルも多いです。同年代の友人にはご両親がすでに亡くなっている人もいましたし、新郎新婦が四十代なら親はいい歳であろうと周りの人々は分かっているので、欠席していたとしてもネガティブにとらえないと思うよ。オンラインに賛成ならそうしていただいていいのでは。

トピ内ID：1290228922

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足が悪いんですよね？

🙂

おばちゃん

2020年12月12日 11:42

遠方、というのがどのぐらいの距離かわかりませんが、私も遠方だったので、わたしの例を。夫の実家が関東、私の実家が関西で、顔合わせは関西の飲食店で行いました。母は既に他界していたのですが、父が顔合わせの数年前に脳梗塞を患い、杖がないと歩けないこと、親子揃って関東に土地勘がないことから、夫側から関西で顔合わせを、と言ってくれました。実家(北摂地域)まで来てくれると言ってもらったのですが、当時私は一人暮らしで、迎えるとなると実家に戻っての準備が大変。というわけで、父が問題なく行けると言った大阪梅田駅あたりのお店で顔合わせとなりました。こういうご時世ですし、足も悪いのであれば、リモート顔合わせで問題ないと思いますよ。

トピ内ID：4790302285

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見栄とプライドだと思う

🙂

白桃

2020年12月12日 14:25

足で気遣われたりするのも嫌なんだよ両家とも実家からリモートで良いじゃない分かってあげなよ男の見栄とプライドだよ

トピ内ID：9454913186

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しんどいでしょう。

うーん

2020年12月12日 16:13

ご結婚おめでとうございます。お父様、60代後半～70代くらいでしょうか。そのお年で足も不自由となると、注意力も落ちますし知らない場所に行くのって精神的にも肉体的にもかなり厳しいんですよ。私は30代ですが、重めの捻挫で足を負傷した時はちょっとした階段なども本当キツかったです。足が不自由だと着替えるのも大変です。これは経験してみないとわからない事です。式となると当日以外にもモーニングの試着とかも色々必要になりますよね。そこまで面倒見てあげられる余裕ありますか。あと、杖や車椅子でバージンロードを歩く所を見世物のようにされると気が引けているのではないでしょうか？着替えや交通手段も考えないといけませんよね。乗り継ぎ間違えたらどうしよう？バスが出るとしても段差は？結婚式の親族の入り時間て早いですよー。式の前に親族紹介や、終わってからもお見送りなどあるので6時間くらいは拘束されます。結婚式は自分本意にやるものではなく、ゲストをおもてなしして感謝の思いを伝える場です。まず親への思いやりをもって下さい。

トピ内ID：2423516506

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お父さんの介護はどなたが？

サハラ

2020年12月13日 11:15

私は母が車椅子、父も杖を使い、二人の介護は私がしています。姪（姉の子）が結婚が近いような雰囲気ですが、結婚式に両親が招待されたらどうしようと思っています。普段の生活でも大変なのに、私も正装ですし家から出るときから考えてしまいます。車椅子の上げ下ろしどうしよう、正装でトイレの介助はうまくできるか、その荷物やゴミはどうしよう等々。姉は新婦母なのでもちろん手伝えない。式場の配慮はもちろんあるでしょうがいろいろ不安です。お父さんの介助はどなたがなさるのでしょうか。その方の負担も考えてほしいし、何よりお父さん自身の心身の負担を考えてあげてほしいです。トピ主さんの年齢からお父さんも高齢ですよね？そこにご病気の後遺症もあります。リモート賛成です。でももしお父さんがやりたくないとおっしゃったら受け入れてほしいです。お相手のご両親にはトピ主さんから重々なご挨拶で許してもらいましょう。

トピ内ID：7814728362

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