結婚式を断固拒否…

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（トピ主 33 ）

🐤

まあさ

2013年11月07日 12:59

恋愛

婚約者に挙式を断固拒否され、途方に暮れています…。半年前にプロポーズを受け、年明けに入籍を控えています。毎週会ってはいますが離れて住んでいるため、転居の段取りや双方の親への挨拶等、順を追って進めている中で式の話題が出ました。彼は元々家族仲が良くなく親族も少ない為、できればやりたくない派でしたが、当初は「まあさがどうしてもというならいいよ」と言ってくれていました。しかし、結婚に向けて自分の親や親族とやり取りをするうちにストレスが溜まったのか「絶対にやりたくない」と…。私は対照的に家族仲も良く、親族にもお世話になって育ってきたうえに一人っ子長女・初孫・初曾孫なので、両親や祖父母、親族に感謝を伝える意味でもぜひ結婚式はしたいと思います。また、両親や祖父母、親族以外にも、古い友人たちや同僚が私の結婚式を楽しみにしてくれているため、できれば片方50人単位の式を挙げたいと思っていました。しかし、彼の気持ちもあるので、披露宴はやらず、家族・親族のみ20名程度の挙式+食事のみという形でいいからやらせてもらいたいと打診したところ、それでも絶対に嫌だとのこと。何が嫌なのかを聞くと、お金と時間の無駄でそもそも意味がない、家族に感謝とかない（ただ、私の親族とは軋轢がないから付き合いも吝かではないといいます）、新郎にとっては滑稽な見世物になる苦痛でしかない、女性がみんな式に特別な思いを持っているのは知ってはいるが、まったく理解ができない、と言います。そもそも、家族同士の行事など自体が嫌いらしく、それを少しでも減らすべく会食や結納は省きました。私も家族がいなければ彼に合わせて式などしなくてもいいんです。それでも、私しか両親や祖父母に結婚式をプレゼントできないので妥協できません。長文すみません、続きます…

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無理強いはよくない

あおい

2013年11月08日 10:44

続き前で失礼します。主さんのためにと彼が我慢して結婚式をしても、主さんにとっては最良の日となるでしょうが彼にとっては思い出したくもない苦痛の日になるかもしれません。ちょっと家族と連絡をとったくらいで「もういやだ」と言っているということはよほどの確執があって今に至るのだろうと思います。彼から具体的にどんなことがあったのかなどは聞いていますか。もし聞いていないなら、彼の気持ちを慮って今回は両家両親と主さんの方は祖父母だけを呼んでこじんまりした式と食事会をしてはいかがでしょう。親戚一同を呼ぶところまでしなければ、彼も妥協してくれるのではないでしょうか。または、親や祖父母に晴れ姿を見せたい気持ちは分かりますが、彼の確執がよっぽどのようなら新婚旅行の際に2人だけで海外ででも挙式をしてその写真を両親や祖父母にプレゼントでもいいと思います。勿論、直接見て貰う方がいいんですけど・・結婚式は卒業式じゃなくて始業式ですから。彼の気持を一番に考えないと。

トピ内ID：6311822805

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続きです

🐤

まあさトピ主

2013年11月08日 10:44

祖父母はじめ皆が私の結婚を喜んで式を楽しみにしている中で、やらないという選択肢は選びたくなく、また、婿養子に入ってこれまで苦労した父にも晴れ舞台を経験させたい気持ちも強くあります。私自身、祖父母や親が死ぬときに晴れ姿を見せられなかったと後悔すると思うのです。一方、これまで恋人としては本当に誠実に付き合ってくれてきた婚約者がそこまで拒絶するのに、無理に推し進める結婚式もどうなんだろうと思うのです。自分たち二人の式なのに、片方にとっては苦痛であり負担でしかないことを、片方が頼み込んで嫌々やってもらうなんて、本末転倒ではないだろうか… 費用は私の家が全額負担するつもりでいますし、準備も私一人でやればいいと思います。その条件でもやはり厳しいという彼に、今後も同じような案件（行事等）が多々あるだろう私との結婚は、彼に我慢をさせて逆に不幸にするのではないか、との考えに至り、年始の入籍自体を考え直す必要があるのでは…と思い始めました。もし、似たようなご経験のある方がいらっしゃったら、どのようにされたかアドバイスをいただければと思います。

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主さんの親戚だけでお披露目会をするのは？

🐧

こたん

2013年11月08日 10:44

彼のほうは難しいご家族のようですから、たとえ披露宴ないし食事会を開くことができたとしても会場で何かよからぬことが起こるかも知れません。仲の悪い家族が一緒に食事などしても針のむしろです。おめでたい席には全く似つかわしくない。なので彼の家族はあきらめて、主さんの親戚だけ集めてお披露目会をしてはどうでしょう。彼の家族が来られない理由は前もって重々説明しておくのです。それしかないでしょうねえ。

トピ内ID：2359357960

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つづきを待つまでもない。

キク

2013年11月08日 11:16

とりあえず却下。お相手の方にもしかしたら深～いご事情がおありかもしれませんが、そこまで「家族」を拒否する人と、どんな家庭を築くおつもりですか？無理ですよ。ありえません。トピ主さんご自身も、頭を冷やしたほうがよいと思います。お相手に関して、結婚する前にしっかり見ておくべきなのに見ていない部分が他にもあると思います。

トピ内ID：4042860798

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写真だけにしたら？

🎶

もちもち

2013年11月08日 11:16

あなたがしたいのは彼との結婚ですか？それとも結婚式というショーですか？ご両親には結婚式の写真だけお渡ししたらどうでしょうか？そのときに、トピ主さんのご両親、祖父母様とトピ主さん夫婦だけで簡単な食事会を開いたらいいのでは？写真だけ撮りに行くのもいいし、二人だけで式を挙げたときに撮ってもいいでしょう。家族への感謝の表わし方は結婚式がすべてではありません。ご両親が望むのかもしれませんが、それを納得させるのも貴方の役割です。私(女)は結婚式をした身ですが、今となってはしなくてもよかった気がします。本当にお金の無駄・・・というくらいかかりますからね。 200万くらいかかりましたが、それだけあったら生活設備がもっと良いもの揃えられたなと思います。一瞬で消える大金か長く使える大金か…彼は後者なのでしょうね。でもウェディングドレスへの想いは女性なら当然のことです。そこで、妥協案として二人だけの結婚式と写真撮影ということでどうでしょうか？

トピ内ID：3290560471

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レス前だけど

さば

2013年11月08日 11:16

自分の奥さんになる人の家族や親戚に挨拶もできないなんて、どんな男なんですか？彼が結婚式・披露宴を断固拒否するというのなら、「じゃあ、親戚を一軒一軒回って、結婚の報告と挨拶をすることになるけど、それでもいいか？」って聞いてみたら？これからのお付き合いもあるわけだし、挨拶も報告もなしなんて社会人・大人としてどうでしょう？自分の子どもにも、見世物という理由で結婚式はさせないつもりでしょうか？結婚の報告や挨拶はけじめとしてやるものですからね、「滑稽な見世物」だろうが大人なら我慢しなくちゃいけないし、それこそが覚悟だと思いますけど。どうしても彼が折れないのなら、親戚を一軒一軒回って挨拶するってことで強引に進めていいと思いますが、それも嫌なら結婚自体を延期した方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：7415032163

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しませんでした

❤

匿名

2013年11月08日 12:25

続き前だったらすみません。私は式をしませんでした。夫は一人っ子です。理由ですが、私も自分の両親と仲が悪いのがひとつ。家族と仲が悪い人間にとって、家族の行事は苦痛です。家族仲のいい人には理解できないと思いますが、我慢とかできるものじゃなくて、特に私の場合ですが、親を憎んでいる感情さえあるので、結婚式で親を喜ばせるという発想がなんだか嫌いなんです。ひねくれてますが、こういう考えの人間もいるということで、レスしました。夫は、結婚式に数百万円もお金をかけたくない、披露宴は恥ずかしいとの理由で、私の好きなようにさせてくれました。私だったら、海外（もしくは国内）リゾート挙式という形にして、新婦の親類でどうしても来たい人だけ来てもらうという形を提案してみます。なんとか知恵を絞って、旦那さんに協力してもらえる程度のイベントに抑えて主さんが納得されるのが一番ではないかと思います。結婚の目的ってなんでしょう？少なくとも結婚式ではないですよね。ご主人のこと、大事にしてあげてください。主さんを困らせたいわけではなく、本当に嫌なんだと思います。お幸せに！！

トピ内ID：1345148858

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続き前ですが・・・

🐤

ひよこ

2013年11月08日 12:25

私の夫も結婚式なんて面倒。やりたくない派でした。でも私はどうしても結婚式がしたかったので、・自分の独身時代のお金で挙式・披露宴を全額負担する・披露宴の打ち合わせや準備は全て私がやるを条件にやらせて貰いました。新郎側の列席者は私が新郎側の両親と相談し、招待状も夫には一切手伝ってもらう事無く自分1人でやりました。新郎のスピーチも「本日はお忙しい中お集まり頂きありがとうございます。楽しんでください」というような簡素な物を用意して、披露宴の始めに言ってもらうだけにして、新郎の負担になりそうな物は演出から無くしました。ドレス選びも1人で行きました。夫のタキシードを選ぶ時はお願いしましたが、仰々しいのが嫌という事でスーツに近い形の物にしました。白は嫌と言われたのでグレーっぽいのにしました。当日夫は参加するだけでしたが、終わってみたら楽しかったと言ってました。面倒くさいのもお金の負担も主様側ですれば開催させてもらえないでしょうか？

トピ内ID：4485339188

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続き前ですが

🐧

けちゃっぷ

2013年11月08日 12:25

あなた側の親族は仲がいいなら必ずしも結婚式に拘らなくてもいいかとあなたとこれから生活を共にする人が悲しむことを敢えて強行しても思い出にならないでしょう 2人の記念の写真を残したら十分と思います

トピ内ID：8142240244

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続き前ですみませんが・・・

久しぶりの再会

2013年11月08日 12:25

私は私の親族だけでお披露目会をしました。主人の父が要介護で遠出は無理、主人の母は介護で離れられない。主人はバツイチで最初の結婚で盛大に披露宴をしていて2度もできない、という理由からです。私の父が私側の親族だけでもお披露目が必要と言ったので、私の親族20名強、私、主人というメンバーでのお披露目会です。「あなたの家族は呼ばなくていいけど、私の親族には一つの場で一緒に挨拶する場がほしい」というようなことを言ってみてはどうですか？お披露目会だとウェディングドレスという訳にはいかないかもしれませんが、フォトウェディングをしてその場にご両親等をお呼びすれば。家族同士の行事は必要ないかもしれないけど、私の家族へのけじめはちゃんとしてほしいと言えばいいのです。それはそれで寂しいと思いますが（私もそうだったので）、家族との関係が悪い人と結婚するということはそういうことです。

トピ内ID：1503468783

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彼でいいの？

ぷりん

2013年11月08日 12:25

問題は、彼が結婚式をしたくないことではなく、あなたの立場や気持ちより自分を優先していること。育った環境が違い過ぎて、これから先いさかいの原因になるような気がします。だいたい大の大人がこんなんでどうするっ！と思います。結婚の挨拶を兼ねた顔合わせくらい、けじめとしてこなせと言いたい。彼の家族が呼べなくても、あなたの親戚だけでも食事会くらいなら構わないと思うけどなあ。

トピ内ID：3190389082

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私なら

からのんら

2013年11月08日 12:25

彼がそこまで嫌がっているなら諦めます。トピ主が諦められないならお互いの相手が違うのかもしれません。

トピ内ID：5582052817

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レスします

💍

かな

2013年11月08日 12:59

あなたは幸せな家庭に生まれた人です。その彼は思いやりのなさでハズレです。２０名と言ったら９人づつですよね。相手方は親だけ、あなた方は両親と祖父母の６人としてもだめなんでしょうね。ちなみに私は、４８の初婚同志で結婚しましたが、食事会だけですが、形だけでもきちんとしました。

トピ内ID：8924204809

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結婚式以上の大問題をはらんでいます

ももか

2013年11月08日 16:32

トピ主様は結婚式のみのことを考えていますが、この話はそれ以上の大問題を抱えていると思います。トピ主様と彼との家族関係の価値観の違いです。トピ主様は家族が困っていたら手を差し伸べたい。大事な家族に節目に挨拶もしたい。とお考えでしょう。でも、彼はトピ主様の家族と「付き合ってやってもいい」くらいの考えなんですよね。これからの人生で揉めると思いますよ。祖父が体調不良だ、できる範囲で手伝いたい。お正月の挨拶に行きたい。等、彼には家族を大切にするという感覚が薄いので、最初はトピ主様の行動を許容していても、だんだんと「実家依存」なんじゃないの？と不愉快に思うかもしれません。まずは、結婚式のことから離れましょう。それ以上に、今後の家族での当たり前の行事をどう過ごすつもりなのかを話し合ってください。お正月の挨拶もいらない。子供の行事に祖父母はいらない。介護も手を出してはいけない。トピ主様はそんなことに耐えられますか？それに、自分が嫌だから断固拒否の態度が気になります。お互いに譲り合えないならば結婚生活は失敗します。結婚式以上に彼と人生を送るのは合わない気がします。

トピ内ID：6643886108

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結婚式をしないカップルが半数を超えているそうです

😀

40代きこん

2013年11月08日 16:32

もはや結婚式はしないほうが普通さえ言えるでしょう。ご婚約者のお考えにあわせて結婚式と披露宴は行わないということで良いではないですか。

トピ内ID：2339840321

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家族行事がイヤな人と、家族になれるの？

じゅんくん

2013年11月08日 16:32

続き前ですが、ちょっと考えた方が良いと思いますね。イヤになった彼の気持ちも分からなくはないですが、トピ主さんと結婚して家族を作るということへの理解が出来てません。相手への気遣いや譲り合いなくして、結婚生活は続けられませんよ。今のまま、彼はやりたくないことはやらないまま、トピ主さんばかりが色々と我慢する生活なんて、早晩破綻しますよ、トピ主さんの心が。ちなみに結婚式ですが、私は何も両家そろってやる必要はないと思います。トピ主親族へのお披露目会という名目で、トピ主さんが呼びたい５０人を呼んで、披露宴をすればいいと思うんですよね。それでも新郎が見世物になることに変わりはないかもしれませんが、親族への挨拶は大切にすべき。披露宴をやらないなら、トピ主さん側の５０人へ、それぞれお宅訪問してご挨拶するのと、どっちがいい？って話です。私の弟は入籍のみでしたが、うちは両親ともに７人兄弟。つまり弟側だけでも親族１２ヶ所への挨拶周りが必要でした。私は披露宴をしたので、それで終わり。トピ主さんの彼氏さんにとって、どちらがいいですかね？？

トピ内ID：2314805876

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続き前ですが

💡

ぽちょん

2013年11月08日 17:59

そんな家族の中に入って大丈夫なんですか？彼が式もあげたくなくなるような、感謝の気持ちもない親や親族なんですよね？結婚後の生活を想像しましたか？厄介な親族がいると大変ですよ。

トピ内ID：0127244925

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家族に対するスタンスが違うので

ダークナイト

2013年11月08日 17:59

家族に対するスタンスが違う人同士結婚してしまうと、この先、子供が生まれたりしたら、その都度揉めることになります。なので入籍は無期延期された方がよいかと。一度入籍してしまうと、あとあと面倒になりますから。お互い譲れないところの落としどころを探ってみましょう。トピ主親戚側を集めた会食が一般的な落としどころかと。それすら否定するならば、彼との婚約は破棄でかまわないかと。お互い納得できる妥協点が見つけられるのであれば、結婚してもやっていけるでしょう。良い結果になることを願っております。

トピ内ID：6615544629

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話し合いが必要かと。

😀

はな

2013年11月08日 19:47

結婚して家族が増えれば、お宮参りやお食い初め、七五三など家族で行う行事がたくさんあります。また子供ができた後に、とぴ主様が病気になった時はどうするのでしょうか？実家の母が来てくれるといっても、断ってくれと彼に言われそう。。かといって彼が有給とってくれそうな感じもヘルパーさんを雇ってくれる感じもしないし。。結婚式は大事ですよ。彼の価値観やご両親の価値観もわかってきたじゃないですか。ご自分のご家族と彼のことについて話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4819305480

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同様のレスがつくと思いますが…

🐤

マリアン

2013年11月08日 19:47

両家両親の顔合わせを兼ねた食事会すら出来ないなんて…そちらの方が問題だと気付きませんか？「自分の親・親族と付き合いたくないから」これって結婚後相当響いて来ますよ。相手の親を見て、初めて見えて来る婚約者の姿もあります。何故親・親戚づきあいが嫌なのか？その理由は御自分で確かめていますか？日本の一般的な結婚式や披露宴をしないカップルが、周囲との折り合いをつけて、嫁側の親族だけでのお披露目会をした例等色々妥協案はみて来ましたが… 披露宴はしない代わりに親族への挨拶回りはきっちりやる…とか。伝統的な「形」には拘らないけど、人としての礼節は守る、というか。それが出来ない相手との結婚は、冷静になって考え直した方がいいと思います。小町にも義理親と絶縁…といったトピがいっぱい立つけど、普通の状況じゃないでしょ。みんなそれなりにお付き合いしていて、苦労している。関わらない方が良い苦労かどうか。見極めるのに顔合わせ・結納・結婚式って大事なプロセスなのですよ。

トピ内ID：1895581370

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片側だけやっては？

komi

2013年11月08日 19:47

婚約者さんに無理強いさせたくないですね。例えば「それぞれの家でお披露目会をします」という建前で、実際はトピ主さん側だけでやってはいかがですか？ ■トピ主さんが妥協する点：両家５０人規模の普通の披露宴は諦める ■婚約者が妥協する点：１回だけ新郎役を務めるこれでおあいこってことで。親族のお披露目会なら余興とかもなく新郎が滑稽な役回りをさせられることもないでしょうし、お金もトピ主さん側が出すなら懐も傷まない。自分の親族側と関わらずにすみますし。婚約者さんがマリッジブルー的なものでストレス溜まってるなら何を言っても反対されるかもしれませんが、ここが夫婦としての第一歩、正念場だと思います。良い落とし所が見つかりますように。

トピ内ID：4210078887

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どっちの気持ちもわかる

まい

2013年11月08日 19:47

私も夫もやりたくない派でしたが夫親の強硬な申し出で披露宴をしました。経費は自分たち持ちで、もったいなかったですが、これから親戚に世話になるんだから…と強く言われ…。 20年たちましたが親戚に世話になったことはありません。まあ夫親が納得してくれたので、それでよしと思ってます。普通の披露宴で夫側だけ親族がいないのは気になるかもしれませんが、もしご実家の地域が離れているなら、夫側と妻側の親戚別々に披露宴をしたことにしてはどうですか？夫側はしなかったと言わなくてもいい、もしくは妻側を先にすればきまづくないのでは？高齢の祖父母等がいらっしゃれば、移動しなくていいようにという名目で。妻側の披露宴の間だけはご主人に我慢してもらったら？余興とかはなく静かな食事会ならやってもいいと思ってもらえるのではないですか？

トピ内ID：8588445569

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不仲が原因ならしない方がいい。

たまご

2013年11月08日 19:47

彼が本当にやりたくない理由は家族との不仲ですよね。ちょっと仲が良くないだけでそこまで言わないと思うので、彼はどうしても、家族とかかわりたくないのだろうと思います。大人になるまでに積もった色々は、第三者には計り知れないもの。彼がそれほどに家族と距離を置きたがるなら、我慢させて結婚式をしても彼がかわいそうだと思います。一方で主さんにとっては晴れの舞台なのですよね。折衷案として、２人だけで挙式して写真を送るとかしてはどうですか。主さん側の両親と祖父母にだけ参列してもらう手段もありますが、その場合は主さんの両親や祖父母に、ご主人の両親や親族が参列しない理由を説明しなくてはならなくなります。ご主人がどんな思いをしてきたのかわからないですが、ご主人としては、あまり言って欲しくないんじゃないかなと。話が逸れますがうちの主人は訳あって0歳から祖父母宅で育ち母親と会ったのは大学入学時でした。結婚式には、祖父母が両親として出席しました。私の方は両親だけを招待しました。親族に彼の家庭の事情を説明することを避けたためです。

トピ内ID：0242204669

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３人の娘を持つ還暦の父親の立場から

🐶

北の医師

2013年11月08日 19:47

貴方は何か勘違いしていると思います。私だけでなく娘を持つ友人達の共通の認識として、娘の結婚式などに出席したくありません。全ての父親がそうであると思いませんが、私の様な考えの父親が少なからずいることを理解して下さい。結婚式をするかしないかは、貴方と彼とで決めれば良いことです。＞私しか両親や祖父母に結婚式をプレゼントできないので妥協できません。今の貴方に一番大切なことは、彼と共通な目標を持つことで、親のために結婚式を挙げることではありません。親が子供に望んでいることは、結婚式をすることではなく幸せになってくれることです。まだ、貴方には結婚する資格もないのかも知れませんね。

トピ内ID：5648553740

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結婚そのものを考えたほうが良い。

匿名

2013年11月08日 19:47

彼は自分でも言っているようですが、家族と言うものに対して何とも思わないタイプのようです。一方トピ主さんは逆。こういう二人が長い年月を共にすごしていくのはとても大変です。過ごしていくためにはどちらかが折れるしかないのですから。ここでトピ主さんが折れたら一生折れるのはトピ主さんでしょうね。今後、親が倒れても、入院しても、親族の慶弔があっても、常に夫に気を使う人生です。もちろん盆正月、プレゼント、ちょっとした訪問や電話に至るまでです。色んな価値観や趣味嗜好がありますが、この「家族観」という部分は一番一致（もしくは妥協できる柔軟性）が必要な部分です。自分を作る根幹ですから。 1一生の妥協を覚悟して、トピ主さんが折れる。 2式をしないなら結婚しない、と脅して彼に折れてもらう（今後の軋轢になる可能性は多分にあります）。 3結婚しない。この三択です。2に関しては彼が折れなければ1か3にスライドすることは必至です。

トピ内ID：8774233833

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皆様ありがとうございます

🐤

まあさトピ主

2013年11月08日 21:59

たくさんのご意見ありがとうございます。また、続きの掲載が遅くなり、再度「続き」をアップしてしまったので同様の内容の投稿が上がってしまいますことをお許しください。あおい様おっしゃる通りだと思います。お会いした限り彼の親は式を希望していて、彼とも一般的な親子関係と思っていらっしゃるようですが、彼は嫌いだそうで… 当方、実家が自営業のため、親族への挨拶は必須となってしまいます。なので「式」という形をとって済ませるのが最も楽かと思ったのですが… 彼の気持ちが一番は勿論です。彼の希望で、会食や結納、新婚旅行も行いません。それでもどこかで、親友たちやお世話になった方々を呼んでの披露宴や新婚旅行は諦めて歩み寄るから、最低限の小さな式だけ挙げたいという私の気持ちも考えてほしいと彼に期待するのは、やはり私の未熟さなのでしょうね。。。こたん様そうですね、もしかしたらその方が彼自身も気楽なのかもしれません。彼にその提案をしてみようと思いますが、難点は彼のお母様は式を挙げたがっていること…。先方のご家族に隠れて挙式なんて、やはり失礼ですよね。

トピ内ID：8135910703

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お礼の続きです

🐤

まあさトピ主

2013年11月08日 21:59

キク様私もこの話があった時に、将来彼がどのような家族像を抱いているのか改めて不安になり聞いてみました。曰く、「自分の親や親戚の人格は自分の責任じゃない。自分と、自分が選んだ人の人格は自分の責任だから、そこに作る家族は愛せるし大切だ」と。彼とは、お互いの背景が違いすぎるから、決して同感できない部分はあるねと話してはいます。家族や親戚に恵まれて育った私がリードして、彼に「家族の幸せ」を感じてもらえるようになればと思ったのですが… もちもち様結婚式は、本当に「ショー」ですね。私も家族や祖父母がいなければやらないと思います。正直なところ、ドレスへの思いは全くありません…ただ、ここまで私を育ててくれた人にけじめとして、彼らが望むものを提供したいのです。両親は式の費用は全部持つつもりでおります。結婚をもって、私は父から夫へ心身ともに移るのですから、結婚後は夫を第一に考えます。その前の最後の親孝行、と…。彼も、家族も、悲しませたくない、どちらも取れない私は欲張りなんでしょうね。もう、そもそも結婚に自分が向いていないような気がしてきました。。

トピ内ID：8135910703

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お礼の続き２です

🐤

まあさトピ主

2013年11月08日 23:29

さば様厳しいご意見、ありがとうございます。子どもにも、という所が、私も心配になりました。「式とか、そういう意味のないものが嫌い」と言われ、じゃあ、お宮参りとか、七五三とか、成人式もやってくれないのかしら？と。母親とその両親でやればいいのかもしれませんが、そうしたら先方のご両親はどう思うだろう… 今回は私や、私の家族が悲しいだけで済みますが、子どもとなると。彼に確認してみます。匿名様ありがとうございます。本当に、匿名様と同じような感覚だと思います。彼は、外野がいるいないに関わらず挙式自体を拒んでいるので、海外挙式という手も使えず（これが一番、当方の家族にはいい言い訳になるのですが）。披露宴無しの挙式のみ、呼ぶのも当方の親族10名と、来て下さるなら先方のご両親のみ、その後有志で会食、が一番最低限かなと思ったのですが、それでもきっと辛いんですよね。何か少しでも、彼も前向きになってくれるポイントを見つけたいです。

トピ内ID：8135910703

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お礼の続き３です

🐤

まあさトピ主

2013年11月08日 23:29

ひよこ様具体的なご経験談、ありがとうございます。当初私もそう考えていたのですが、彼が家族と関わることもそうだが式をやること自体勘弁…というので、披露宴の形をとらず、儀式としての式のみにしようと思ったのですが。。もう一度、ひよこ様のようにすべて自分で手配することを前面に出し、相談してみようと思います。けちゃっぷ様ご意見ありがとうございます。皆、口では仕方ないね、と言うと思いますが、やはり「披露宴はしない」と伝えたときの祖父母や両親の落胆を考えると、式取りやめが辛くて… 結婚は2人のものですが、その門出となる結婚式は両親や家族のために行うものだと考えておりました。両親や祖父母が彼に好意を持っているだけに（実家での対応は本当に誠実ですし、彼自身私の父には好意を持っているようです）、そして結婚の条件として披露宴はできないが挙式だけはやると約束をしてしまったことが、彼の信用も含め、何とか式をしたいと思ってしまう次第なのです。やらずに私が悲しいだけならいいんです。両親や祖父母の悲しみが、彼に向いそうなのを憂慮しているのが本心かもしれません。。。

トピ内ID：8135910703

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お礼の続き３です

🐤

まあさトピ主

2013年11月08日 23:29

久しぶりの再会様ご提案ありがとうございます。そうですね、先方の家族は呼ばず（故に「結婚式」とはならないでしょうが）、地元の教会や神社で当方の親族だけ簡単に招待して式だけ行い食事会、と言うのが、一番実現の可能性が高そうです。家同士の行事は必要ないかもしれないけれど、私の家族へのけじめはちゃんとしてほしい。確かに、私と言う、大家族で育った女を嫁にする覚悟のようなものとして依頼する方が、彼にとっては受け入れやすいかもしれませんね。私が今後、先方のご両親やご親戚との付き合いを諦めるのと同じことですね。ぷりん様ご指摘ありがとうございます。実は私も、ちょっとそう思ってしまいました…。貴方が嫌と言うからその他の手順や行事は省いたのに、私がどうしてもという式さえ折れてくれないの？と。でも、こうして自分の感情を中心にして相手を非難するのは、歩み寄りの道を絶ってしまう行動ですよね。育った環境の違いは、前々から親には指摘されてきました。それでもお互い歩み寄ろう、理解できなくても認識しようと話してきたのですが。。いっそ、実家で挙式・会食しようかな…

トピ内ID：8135910703

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