何が正しいのか…

ご主人と話し合ってはどうですか？ 確かに今小一だと徐々に子供の社会が出来てきて数年で親離れしていくと思うので”大変だけどあっというま”だとは思います。 でも手出し口出しはしなくても目配りはしていかなくてはいけないと思いますし、父親との関わりも重要になっていくのではないでしょうか。 今のままでは春空さんもワンオペで大変だし、息子さんと父親との関係が希薄になってしまうのでは。 私自身は一人娘が小一の時に離婚し、実家も遠いためほぼ一人で子育てしてきました。 娘はもう25歳になりましたが、今でも子供のために時間を割いてあげられなかった事を残念に思っています。 娘自身は素直で優しい子に育ったので救われていますが。。。 それでも私は母親が仕事をする事は悪いことばかりではないと思っています。 夫婦で協力して子育ても仕事もできるのが理想ですよね。 春空さんの納得いく結論が出ると良いですね。

＞主人の両親も、手伝ってはくれますが、「子どもはやっぱり母親が一番」ということを、度々言われます。 それを聞くと、自分が責められている気になります。仕事も、中途半端になりそうで、日々葛藤です。我が子にとって、仕事をしている母親をもつことは、やはり寂しい思いをさせることになるのでしょうか？ ●激務の仕事なので悩みますね。 しかし、現代は戦後のバブル期とは違い、夫の稼ぎで妻も生きていける社会ではない。更には離婚も多く他人事ではない。 離婚したら？又は夫が精神疾患や病気になれば？早世したら？～決して他人事ではない。 また夫の年金と妻の国民年金だけでは生活できない。入所が必要になっても、一人の入所費も難。現実は大変。トピ主も今は、女性なら高給取りだが、退職したらただの無職女性。カードも作れず。子供が大学に入るにしても、トピ主の親兄弟姉妹がマンション借りるにしても、賃貸や奨学金の保証人にもなれない。つまり、社会の中で各種大小のローン契約や各種医療・生命保険やカードの契約者等にもなれない人になってしまう。車のローンや自動車保険なども。契約者は夫しかなれない（＝夫の了承・サインなしでは何もできない）。 今の仕事と経済力を手放すのは「恐ろしいこと」。 そして夫だけの給料では、今の時代は人生最後まではなかなか厳しい。 今はお金に不自由してないから「やめようか」等と考えられるだけ。無知。 ●心苦しくても夫親の言葉は気にせず、強く意思を持とう。今の仕事はトピ主自身の人生生きる金を保証してくれる大事な最後の砦。 あと数年で子は成長して、逆に、じっと在宅の母親は不要になる。小学校高学年の子が専業主婦の母親に「お母さんはなぜ働かないの？お金が無い無いと無理な節約するより、働きに行けばいいのに。私も友達と同じだけ塾に行きたい。友達のお母さんは皆働いているよ？」と言って母が驚くケースもある。

トピ主さん、お仕事、家事育児とお疲れ様です。 毎日大変ですね。 どのお仕事も大変かとは思いますが、学校の先生も、本当に激務。 今は、上から降りてくる指導要綱や体制がどんどん変わってきていませんか？ その度に現実に則してないものに振り回されている、と感じています。 教育委員会からのお達しの文書を見るだけでも大変でしょう。 てすが、もう小学生です。 今までの方が大変ではありませんでしたか？ 一山越えて、小一の壁の放課後問題をクリアされていらっしゃるのであれば、今辞めるのは勿体ないかと思いました。 今、トピ主さんのお気持ちとして本当に辞めたいのならばそうするしかないかと思います。 しかしながら、お姑さんに気兼ねしてであれば、今ではないと思います。 本当に辞めなければならない時が来たら、で良いのではないでしょうか？ うちの子供の中学校の先生方、結婚され育休を取られる方、沢山いらっしゃいました。 ベテランで、子供さんが成人された方も沢山いらっしゃいます。 私は子育てを終えられた先生に助けられましたね。 生徒も、働く女性を見て成長できるのは大変良いことだと思います。 早く、女性が子供を育てながら働くことが普通の時代になって欲しいと思っています。 もう、すぐかもしれません。 トピ主さん、ご自身の本当のお気持ちのままに決められたら良いかと思いますよ。 応援しています。

子供は母親が働く姿を見て育つ。 物心がつく頃、母親の働く姿に敬意を持つようになる。 そして、社会に出る頃には 母親に社会人としての話をするようになります。 大学のことや仕事の話～ 仕事上で悩む事や困ることなども、何でも母親にも相談するようになる。 社会人としての先輩のアドバイスが聞きたいからです。 母親の視野が広く、仕事や社会での処世法や社会常識が分かっているので、母親との話はさらに増えていき、社会人・職業人として、どんどん母親から吸収します。 母親を尊敬しているからです。 更には、将来老後になっても、夫婦2人の年金を受け取り、貯蓄も多いので、子供に老後費の負担をかけずに、自力で老後費用を準備できます。それは子供にはとても有難い。親に入所費の送金をしたり、在宅介護しかできない状態などにならないからです。妻が国民年金ケースでは、子に老後負担がかかりがち。 教員を続ける女性は、子が小さい間は、ずっと妻側か夫側の親に面倒見てもらっているケースは、昔から多い。教員の女性と結婚する夫側の親か、または妻側の親の多くが、「積極的に理解して」子の面倒を見ているケースが多いですよ。 トピ主には夫親のサポートがあるんですから、子が寂しいといっても、いつも子が一人でいる訳ではないので、 ここはあと数年、夫親のサポートをしっかり受けましょう。 夫親の世代は、まだバブル期の安定した社会・時代に生きて子を育てた。今とは全く社会が違う。大半の主婦が専業主婦で子育てしたのだから、感覚が現代とは異なる。現代女性はそのようには生きれない。 あまり夫親の言葉に振り回されない方が良い。 子供に何か問題行動が出ているなら、また別だが。 それよりも母親が短時間でも毎日明るく元気で接する事が、子の一番の幸せ充足。 子供は年代で必要な事が変わる。全ては与えられない。先では金も親の社会力も重要に。

みなさま、ありがとうございます。皆さんのコメントを読み、もうちょっと頑張ってみようかなと思いました。色々と葛藤はありますが、頑張っていたら子どもも親の姿を見て、何か感じてくれるかなぁ…と考えました。それに、経済的にも頑張りどころですよね。これから、まだまだお金もかかる時ですし。 頭では、わかっているつもりでも、辛くなる時があり、今回、初めて投稿してみたのですが、投稿してみて良かったです。皆さんに言われると、自分が冷静になれた気がします。 見ず知らずの私に、こんなにも一生懸命考えてくださって、それも力になりました。聞いてもらって良かったです。ありがとうございました！主人の親の望むようにはならないでしょうが、私なりに子育てと仕事を頑張ります。

ご主人が協力的でないことから、息子さんも父親に甘えるということは難題なのかも知れませんが、息子さんが上手く父親を頼るようになれば、主さんは楽になれるはずですよね。 息子さんの学年が上がれば、少しずつ母親から離れることになるとは思います。 主さんは中学の先生をしておられるので、息子さんの数年後を何となく想像できますよね。 それに多くの保護者さんとも接する機会もあって、色々と参考になることもあるのではないでしょうか。

＞子どもはやっぱり母親が一番 義両親が嫌味を込めて言っているのかどうかわかりませんが、トピ主さんが勝手に罪悪感を抱いているだけという可能性もありますよね。義両親が仕事を辞めるように明言しているのでなければ、いい意味に考えられてはいかがでしょうか。 たとえば、トピ主さんがお子さんを迎えに行ったタイミングでその言葉を言っているのだとすると、トピ主さんを責める意図はないのではないでしょうか。むしろ母子を思いやる言葉だと思います。子供にとっては、やはりママが一番よね、お迎えが来てよかったね、というような意味で。トピ主さんにとっては、文字どおりに子供はママが一番好き、というような意味で。悪い意味ではないはずです。 トピ主さんがお子さんと離れてつらい気持ちを感じているから、その言葉を聞くと自分が責めらているように感じるのでしょう。結局、トピ主さんの考え次第なのだと思います。 たしかにお子さんは寂しい思いをするかもしれません。でも、そういう寂しさを感じないお子さんもいます。それは教師の立場のトピ主さんなら詳しいはずです。お子さんの個性によるものだからです。お子さんがトピ主さんの仕事に対してどのように思うのかは、本人が成長しなければわかりません。だから、とりあえず考えなくていいと思います。それよりはトピ主さんがどう思うのかが大事なのです。トピ主さんがご自身の仕事に自信を持つこと。それがもっとも大事なことだと思います。そうすれば、寂しさを感じるお子さんであっても、受け入れられるのではないでしょうか。 最後に、ご主人をもっと積極的にかかわらせる方向にもっていきましょう。お子さんの学年が上がるにつれて父親の出番を増やしたほうがお子さんのためになります。健全な精神が育ち、心が安定するからです。（これはふだん父親がそばにいるという前提のもとでの話ですが）

自分で穴を掘ってそこに入って落ち込んでる、見たいね。 ＞自分は今、かなりいっぱいいっぱいです。 ま、そうなるか。 ＞主人の両親も、手伝ってはくれますが、「子どもはやっぱり母親が一番」 ＞自分が責められている気になります。 なんでそうなるの。 「子どもはやっぱり母親が一番」だから、「息子もお母さんにべったり」でも問題ないよ、って意味でしょ。 まあ、義務教育の教員だからしょうがないのかも、だけど。 ＞何が正しいのか… 「正しい」という発想自体が間違いだよ。世の中に「正しい」なんてものは存在しないよ。 目的に対して上手くいくかそうでないか、だけね。 「息子も自分にべったり」がいいのはトピ主さんの要求だけでしょ。 子育てと直接関係ないよね、もう少し広い目でみたら。 「かなりいっぱいいっぱい」じゃ無理か。 だれかに話をして助けてもらったら、ご主人とか。