二世帯に住む義姉への挨拶

別にトピ主が非常識とは思いません。 ここでトピ主が頭を下げたら負けです。 力関係が確定してしまいます。 今回のことは無かったことにしてスルーしてください。

義姉さんは夫と夫婦げんかしたとか、両親とけんかしたとか、なんらかのトラブルがあったのではないでしょうか。だから機嫌が悪かったのだと思います。これまでどおりでいいと思います。 私は夫の母と敷地内で暮らしています。たまに夫の妹（車で５分の距離）が来ていますが、こちらから行くこともありませんし、義妹から挨拶に来ることもあまりありません。ちょっと用を済ませてお茶を飲む程度の訪問であいさつするべきだとは思わないからです。でも、関係はとても良好です。夫の弟がたまに来た時も同じような感じです。とはいえ、食事を食べるときには義母の家に行って一緒に食べます。うちは、夫の兄弟仲がとてもいいのでよく会話します。私も会話に入りますし、義母も参加することもあります。

夫と義姉（夫の実姉ってことですよね）の関係がこの先良く なることもないから、義姉はトピ主さんにだけまくし立てるんですよ。 でも、そんなことこっちの知ったこっちゃない、そういう姿勢は 崩さないように。 そもそも、、義両親はトピ主さんが来ることは分かってんだから、 もし義姉がトピ主さんに会いたい（トピ主さんから挨拶させたい？）ので あれば、自分の親にトピ主さんが来るなら来るで教えてくれ、と 言っておけば良いこと。もしくは義両親がすぐ隣に住んでいる娘に その都度伝えれば良いこと。 なぜ義父母にしか用がないのに、いつもいつも義姉に挨拶 しに行く必要があるの？と。 まあ、、トピ主さんの夫も夫みたいだから、 ここはトピ主さん一人が孤軍奮闘するしかないと思います。 夫がそんなだから、トピ主さんと自分の姉がバトルになっても 無関心でしょ？義父母も無関心な感じだし、二人でやり合うのが 良いと思います。

昔は義理両親を通して普通に交流があったのですよね、子供が成長し疎遠にされてることにご不満なのでは？ 来客の様子がわからないのをいいことにこっそり訪問、こっそり帰っていくという印象を待たれてしまってます、別棟とはいえ同居家族だから挨拶ナシは不義理だという価値観なのかなと思います 一方主さんは敷地内とはいえ別棟、迷惑なのかな？、話題もないし・・・と、すべて自分の価値観と憶測で言い訳のように連絡しない理由をおっしゃてますが、裏を返せば、主さん自身が義理姉に対し、連絡しない＝できれば会いたくないと思っているということです 義理姉が怒っているということは、主さんの憶測は的外れ、訪問時には声掛けしてほしい人、かまってほしい人、親しき中にも礼儀あり、黙ってスルーは失礼な、と思っているのです、ブチ切れるほどため込んでいたならなおさら一言あるべきだったのではと思いました 多少上から目線な義理姉なのかもしれませんが、敷地内同居してくれているのでしょ？感謝しつつ持ち上げておけばいいのです、訪問前の連絡が面倒くさければ、少なくとも訪問時に挨拶、声掛けだけでもしておけば？あとで顔を出すかどうかの選択肢は義理姉にゆだねて、あれこれ考えないことです 我が家は似たような敷地内同居でした、義理両親の母屋へ主人の叔父叔母がよく来てました、向こうから別棟の我が家へ挨拶してくることはなかったし、そのほうが気楽でよかったのですが、ある時親戚の母屋訪問を知っていながら私がスルーしていたら，主人が激怒しました。その時私はポカーンでしたけど、とりあえず挨拶しに行きましたね 年上親戚にはやはり気づかい、挨拶があったほうが印象もいいしうまくいく、そのように学習した次第でした、ですから普段は必ず一言挨拶するようにしていますね 義理姉がよっぽど偏屈な人でなければ、世渡り上手、付き合い上手になって流しましょう

夫の母と敷地内同居をしています。 義姉家族や義母の姉妹、お友達などが来ますが、あらかじめ義母が来宅の予定を私に知らせてくれますので自宅にいるときはこちらから挨拶に行きます。 義母のお友達の時も在宅していればば同じように挨拶に行きます。 私の場合、在宅していれば義母の住む棟に来客があれば来客があるのが分かる造りの敷地内同居ですので、挨拶してもしなくてもなんとなく気をつかうので、挨拶に行っています。出かけるときなどは、その旨を伝えがてら。さっと挨拶してその場にいる必要がなければさっと離れる、という感じで。その場合も自分の都合と相手に寄りけりで。 当方、50代田舎の同居嫁で、人によっていろいろ考え方もあるかと思いますが、私としては、知らないうちに来て知らないうちに帰ってしまう、というのが、なんとなくモヤっとするんですよね。 親戚ならちょっと水臭いというか、もっと言えば普段義母のことをみてるのは、自分たち家族なんだから、とかも思ったり。 もちろん、お互い今はクールに干渉せず暮らしていたとしても。 トピ主さんのお義母さまからお義姉さまにでも、ちょこっと伝えてくださっていたなら、そんなに非難されることもなかったかもしれませんね。 そして、インターホン越しにでも、お義姉さま家族に、こんにちは、って挨拶したら、感じがよかったのでは？と思いますが。

実家に行くときは、必ず事前連絡を入れる。直接でもよいし、義実家経由でもよい。 義姉さん一家に挨拶する必要があれば、直前５分前くらいに、相手の都合を確かめて挨拶に行く。 これは、スッピンのところを不意打ちするのを避ける思いやりというかマナーです。 特に挨拶する必要がないときは、帰りがけに「帰ります」と、ひと声かけます。 いくら用がなくても、黙って行って黙って帰るのは、あまりにも相手の都合を無視したやり方です。

義姉は別棟に住んでいるということですが、敷地内のため義実家も自宅の延長と捉えているのではないでしょうか。 なので、住民の一人である義姉をスルーして勝手に寄って勝手に帰るのが失礼と思っているのかと。 来客の有無が分からないとありますが、別棟でも結構話し声や気配はうっすら分かるかもしれません。 いつの間にか来客がいるというのは、結構ストレスだと思います。 子供の時の、お友達のお家に上がる時は「お邪魔します」帰る時は「お邪魔しました」 それが一言もないんだよ、ということなんだと思います。

どうなのでしょうね。 人による、と言うか。 別居とはいえ敷地内だとある意味同居みたいなものでもあるし、義両親の家を訪ねたら挨拶はした方が無難なのかもしれませんね。 ただ仰るように別宅だしわざわざ挨拶来なくても良い、と言う人も居るのも確かだと思います。 多分義姉さんにしてみたら、同じ敷地内に来ているのに無視された感があったのでしょうかね。 いつも、と言うって事は幾ら見えてない造りでも気が付いていたって事ですね。 もしかしたら義母さんがトピ主さんが来たことをいちいち話していたのかもしれません。 しかし、わざわざ前もって義姉さんに連絡しなくてはいけないものでしょうか？ 義姉さんの言う台詞聞いていると前もって連絡寄越せと言う事ですよね？ 単に挨拶位なら義両親の家に寄った序に挨拶位で良いと思うのですけれど、前もって連絡するほどでもない様な？ しかし義姉さんがかなり非難してきたのなら義両親は其処で何と言ったのでしょう？ いずれにしても義姉さんがそうすべきと言うので、今後も挨拶無しならもっと非難してくるでしょうね。 ただ散々非難されてから連絡すると言うのも、ぎこちない関係で素直に挨拶出来ない雰囲気です。 暫くの間は旦那さんに届け物して貰ったら？ 旦那さんの実家ですしね。

二世帯住宅でも敷地内であっても、同居だと思っています。 だから、実家に行く際は、 声掛け、挨拶はもちろんします。 手土産も親宅、義姉宅、２つ持参です。 私も義母との二世帯住宅だけど、 訪ねてくる身内は、義母と私たち一家と、別々に手土産くれますよ。 挨拶はもう当然のこと。 そうしたこと、当たり前だと思っていますが、 そうではないのかな。

義両親の家も含めて敷地内全体が自分たちの家だと 思っているからだと思いますよ。 次から敷地内に入る時に大きな声で 『こんにちは～失礼しま～す！』って 言ってから入るのはどうでしょう？ いちいち義姉宅の玄関先まで行くのは面倒ですし。