コロナで義父の葬儀に参加できなかった実両親

レス44

（トピ主 2 ）

😨

abc123

2020年07月02日 10:40

ひと

お知恵をお貸しください。

30代夫婦、我が家と夫実家は関西に住んでおり、私の実家は東京です。
夫実家はいわゆる古い慣習のある一家です。対して我が家はあまり慣習等は重視しません。実家同士の付き合いはほぼなく、年賀状のやりとりや子供の七五三等に会うくらいです。

今回、闘病中だった義父がコロナの緊急事態真っ只中に亡くなりました。私の両親も何もなければ葬儀に参列するつもりでおりましたが、コロナ事情のため葬儀は夫実家の近辺に住む最低限のメンバーで執り行い、もちろん私の両親も参列していません。お花、弔電、香典をお送りしました。

ところが49日法要の数日前に、義母と夫から、本来ならあなたの実両親も49日に参列すべきだった、でももう数日前なので無理だからそれなら秋ごろまでにお参りに来てほしい、日程を相談しておいてくれと言われました。

私としては、遠方でさほど付き合いもないのでわざわざ必要があるのかと疑問でした。実父は70歳で医療従事者で今も忙しく仕事をしており、休日の遠方の移動も大変かなと思いますし、そもそもまだコロナも収まっていない状態であまり移動などもしてほしくないのが本音です。70歳だと感染すれば重篤化しますし。

そして、両家の日程もなかなか合いそうにないですし、やんわりと弔電や香典だけじゃ不十分かなと夫に伝えたところ、激怒。
父が亡くなったのに顔も出さないような両親とは今後付き合いをしたくないし、それが普通だと思う私とも同じ屋根で暮らして行けないといわれました。父の日や母の日の贈り物もやめろとのことでした。

そこで皆さまにお聞きしたいのですが、コロナで遠方から葬儀に参列出来なかった場合、後日遠方から伺うのが常識でしょうか？

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コロナが終息してからで良い

🙂

ゆりみ

2020年07月02日 11:24

私も関西在住ですが、トピを拝見して、まあ何とメンドクサイ義理の親だ事と思いました。秋ごろ終息すれば、実家のご両親さんにお参りに来て頂くのもアリだけど、最近の関東は増加傾向ですし、関西も日に日に増えてきています。先の事は、このコロナについてはどうにもなりません。何処のご大家か知りませんが、葬儀の際は妻実家からお花、弔電、香典も頂いているのですから、これ以上の要求はやりすぎだと思いますよ。多分ね、妻実家からの弔問がない事で義理の親たちが勝手に顔に泥を塗られた感になってると思います。何を言っても義理の親たちには分からないでしょうね。葬儀に参列出来ない理由がコロナですから、後日、お参りに来てもらうとしても完全終息後でしょう。

トピ内ID：2321558095

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古い慣習ねぇ・・・

🐶

ちーず

2020年07月02日 12:04

古いものを守るのは別にいいんですけど歳や状況（コロナ）を考えないんでしょうか？私の感覚としては、「移動も大変だろうし、参列は結構です」と言うのが普通ですけどね現にウチの義父母はそういう考えです葬儀なんて呼びませんトピ主さんの義母さんと夫さんは自分の感情を押し付けるだけって感じトピ主さんとトピ主さんご家族よりも世間体の方が大事というふうに思います

トピ内ID：2966401763

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やんわりで通じないならハッキリ言う

🙂

めんどくさがり

2020年07月02日 12:04

常識だとしても、今は非常事態ですから、その通りにできないことはたくさんありますよ。この件に限りませんが、やんわり言って通じない時は、通じるようにハッキリ言うか、諦めるかの二者択一です。夫婦としてこれからも何十年も一緒に暮らしていくおつもりであるなら、なおさら、ご主人様にきちんと通じる話し方を、トピ主様もマスターしておくべきでしょう。一般的に男性には、理論的に説明した方が納得してもらいやすいそうです。ご実家のある東京の新規感染者推移と、医療重視者（お父様）の感染リスクの高さと多忙を説明し、「道中にウィルスを撒き散らし、一人残った義母様をも感染の危険にさらすことになるから」と、ハッキリＮＯを伝えましょう。

トピ内ID：6600766067

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早めに申し出でおけばよかったのでは？

🐤

匿子

2020年07月02日 12:50

コロナがなければいったはずですよね。夫の父親ですよね！？かなり重要度は高いと思います。コロナの事情と医療従事者でもありうつしてはいけないので、今のタイミングでは申し訳ないけどお伺いすることは難しいのでコロナが落ち着いた頃にお線香をあげにいかせてもらえないか、、、と、最初にジャブを入れておけば違ったと思います。自分の父親が亡くなってるのに、来るの嫌がる配偶者とその親って離婚を考えるレベルだと思います。一生忘れませんよ。しかも七五三なら休みの日でも来るんですよね。。。私も父を亡くしてますが、義理の両親は特急に乗ってすぐに駆けつけてくださり、私のまだ乳幼児だった子供たちの世話をずっとみてくださり、さりげなく心配りをいただきとても感謝しています。あくまでもコロナのせいではありますが、ご主人の気持ちにちゃんと寄り添ってるかどうかをもう一度考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6833524663

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それは話の持って行き方が良くなかった

🐱

neko

2020年07月02日 14:13

当方も関西の『いわゆる古い慣習のある地域』なので分かるのですが、古い慣習が残るというのはそれだけ親戚一同は近居に住んでいるのでしょうね。そもそも東京からわざわざ来た人は少なく、また来る人はそれだけ近親者だったと考えられます。当方も高齢者が急死した時にその孫にあたる人が研修中だとかで遠方に居るという事で来ませんでした。同居経験もある祖父母が亡くなったのに来ないんだ…？という空気が流れました。これも『遠方に居る人』がいないからなんですよね。これが日本各地に親族が散らばっているなら一人ぐらいは不参列の孫がいても全く可笑しくないんです。そして私も３０代で親を亡くしていますから分かりますが、周りの同年代はきっとまだ親を亡くしたことが無い人が殆どですよね？こうという雛型がまだないし、自分は親を亡くした悲しみでいっぱいで、労わって欲しい気持ちと自分に出来る事を精一杯したい気持ちで余裕が無いんです。これが５０代６０代なら東京からコロナ禍に７０代義父が来るのは難しいなと言うのが分かるのですが…。こういうのはね「７０歳父は何としても直接お悔みを言いたいと申しているが、私が絶対にダメだと止めた。あなたもこのコロナ禍でもし父が命を落とすような事があったらと思うよね。（親を亡くした）あなただからこそわかってくれるはず…」のような事を言っておくと防げます。『弔電や香典だけじゃ不十分かな』って不十分に決まっているから来いと言っているんです！親が亡くなった人に対して『面倒臭いな』とか『そこまでしなくても』的な受け答えは、親を蔑ろにしている感じを受けさせますよ。何故ダメなのか、本人はどういう気持なのか、そういう真摯さが足りなかったんですよ。それで相手の同情心を揺さぶりましょう。

トピ内ID：4372063225

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常識ではない

ワーママ

2020年07月02日 14:42

その距離は普通は行かないよ元々行き来もないし、年賀状程度の付き合いならコロナじゃなくてもいかないお父様が70代なら、いくら元気でも年齢を理由に参列を断ってもおかしくないと思います参列できなくてもお花、弔電、香典おくれば十分かとといっても、嫁に行った身で強烈な姑さんと正面きって戦う必要はないと思います少なくともコロナは当面落ち着きませんし東京は毎日うん住人と感染者もいますお父様にはわるいけど、むしろ来てほしくないのでは？姑が暴れまわろうが、首に縄つけて連れてこれるわけでもないし適当に謝ればいいと思います問題なのは姑じゃなくてご主人なんですね妙な琴線に触れてしまっただけでは？まあ、この親にしてこの子ありなんでしょういくら夫婦でも年齢や社会情勢があってもこういうふうに言われたらいい気はしません事実に対しての正しいとか正しくないではなくて亡くなった父親に対しての気持ちを蔑ろにしたのが問題なのです逆の立場ならあなただって内心悲しいと思うのでは？表面上だけでも愁傷にした態度で謝ればすむ話だと思いますしかし、ご主人もいざ義両親がなくなったら母親連れて東京に行くつもりなんでしょうか？

トピ内ID：4002496665

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悲しいね

🙂

うぉるたー

2020年07月02日 14:42

トピを読んで、ただただご主人と義母に虚しさ悲しさを感じます。東京は、速報ですけど新規コロナ感染者が緊急事態宣言解除以降、日を追って増加していっていますよね。そんな状況で「秋ごろまでに来い」とは、、、たぶん再度緊急事態宣言並みの警戒措置を取らないと東京はかなり厳しいんじゃないか？と個人的には思います。関西でもここ数日、新規感染者がちらほら報道されています。東京ほどじゃないから「楽観視」している部分も多分にあるとは思いますが、それでも妻の親御さんが医療従事者と知っているならわざわざ来てもらう必要もないし多忙な中、来てもらうわけにはいかない、と判断するのが当たり前だろうと思うんです。たぶんね、古臭い慣習やしきたりの強い家なもので、妻、嫁の親御さんすら参りに来ないっていう「世間体」ばかり気にしているんじゃないですかね？トピ主さんもトンだ家柄の人と結婚しましたね。。こういうのは状況を見て柔軟に考えるものですし、まして感染者が多い東京から来てもらうって、、、普通遠慮してもらいますよ。来てもらうにしても「今のコロナの状況」、「親御さんの体調や業務日程など」を考慮した上で、「もし来ていただけるならお願いします。無理なら仕方ないですね」ですよ。そりゃトピ主さんの親御さんだって、コロナじゃなければ葬儀も四十九日（納骨？）も観光がてら来られるでしょう。でも今そんな状況じゃないしね。そうそう、私京都ですけど、京都の感染者も東京から来た人との接触があったとか、、、？義母はそういう気持ちはあるでしょうけど、ご主人がそこまで激怒とはね。。異常ですよ。

トピ内ID：0308749135

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思いやりの心が無いように見えることが問題

🙂

あい

2020年07月02日 16:03

最初に断っておきますが、私はトピ主さんと同じ考え方です。冠婚葬祭に関する意見も、トピ主さんに全く同意です。そのうえで、義実家側によった意見を述べさせていただきます。トピ文を読んで感じたことですが、夫や実父をなくした姑、ご主人さんに対して、思いやりの気持ちを感じませんでした。弔電、香典という形だけやっておけばよい。遠方だし、父は仕事しているのに、わざわざ訪問するのは常識的に考えて不要。みたいな、すごくドライな感じに受け取る人もいると思います。常識として訪問をするかしないかが重要ではなく大切な親族を亡くした人に対して、思いやりのある気持ちを持てるかが、今回大事だったのではないかと思いました。トピ主さんのドライな考え方が、ご主人さんには冷たく感じられたのではないでしょうか。どんな言葉かけをするか、行くか行かないか、だけでなく心から優しい気持ちをもって、ご主人さんの悲しみをいたわって、まず話をしたほうがいいと思います。実家の両親が都合を合わせてくれるかどうかは実家の両親が決めることで、トピ主さんにはある意味関係がないことです。実家のほうには義実家からこういうお願いをされた、だけ伝えておけばいいんじゃないでしょうか。それで訪問がかなわず、義実家再度から何か言われたら初めてその時「医療従事者で、いつコロナに感染するかもわからないという事情があり、感染した状態で関西にきて、感染させてしまって、本末転倒なので、私からも強く言うことはできなくて」とお詫びとともに説明したらいいように思います。感染させたらいけないということを盾にして最初から断る材料にするのとは違うことをわかっていただけますでしょうか。

トピ内ID：8088804831

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引き延ばし作戦

🙂

さくら

2020年07月02日 16:40

コロナも一向に収まりません。この時期移動はないですね。何言ってんだかと思いますが、そこまで怒るなら、伺いたいのはやまやまですが東京も第二波がきてますし、こちらが伺うことで病気を持ち込んでもいけませんからとお父様から義母に電話していただきましょう。状況が治まったら必ず伺うと言えばそう荒い返事もできないのではないですか？日にちを切ってくるのも異常。のらりくらりのばしたらどうでしょう。あなた相手なら強く出る義母もお父様にはそう強く出るかしら？　とにかく先延ばしで頑張りましょう。もう死んじゃってるし。でもいつかは伺った方が良いですね。年の功でご両親に相談もありです。もしくはご主人の友人とか話のわかる人がいたら相談に乗ってもらえませんか？　他の人の冷静な意見が必要ですね。

トピ内ID：2996197183

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何故激怒？

🙂

梅雨明けまだかな

2020年07月02日 17:51

今は葬儀もリモートで行うくらい、神経使っても使いすぎる事はありません。主さん、ご両親の判断は今や常識です。参列されなくても、亡くなった、お義父様へのお悔やみは、しっかり常識に乗っ取って、されているので、それで十分です。逆に、東京から行った事で、周りに不安感与えませんか？この時期、主さんのご両親がどうこうでは無く、東京からと聞いただけで、身構える人もいます。もし仮に、満を持して参列したとしても、何を言われるかわかりません。まして、お父様は医療に関わっているのですから、行くなんて選択肢はありません。ご主人はお義母さんの考え方、全てに傾倒していませんか？４９日もしかり、ご主人が激怒する事は、ご自身の父親の死を軽んじたと思ったのですね。参列だけで、気が済んだ？コロナの事がなければ、行く予定だったのですから、激怒する意味わかりません。ご主人と義実家が恐いです。

トピ内ID：2891698003

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トピ主です

😨

abc123 トピ主

2020年07月02日 18:57

皆さま、色々とご意見ありがとうございます。まとめてのレスとなりますがお許しください。いただいたご意見、全てありがたく受け止めています。ご意見も様々で、改めて難しい問題なのだと感じます。実両親はたしかに一度も行けていないのですが、私と子供達は危篤状態と聞いてコロナ禍の中すぐ駆けつけましたし、通夜葬儀はもちろん、初七日、初七日と四十九日の間にある法要（初めて知りました）、四十九日と全て車で片道2時間掛けて参加しています。その際は少しでも寂しくないよう義実家に皆で泊まっていますし、義母からしたら不十分だとは思いますが嫁として来客へのお茶だしなど手伝いはしております。2週間ごとに小学生と幼稚園児の子供を連れて泊まるのはこちらもそれなりの負担はありますが、義母や夫の気持ちに沿えるならと思いやっていたのですが、今回我が両親にまで要求が来たので正直驚いたというか、、そこまで？！と思ってしまったんですよね。もちろんコロナでなければ参列していましたし。また、義実家から車で10分のところに住む義母の母（亡くなった義父の義母）は、持病はないですが高齢のため通夜からすべて不参加です。古い慣習なら、なぜこれは許されるのか？というのも疑問です。

トピ内ID：7027010056

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祖母の葬儀に来なかった

タンポポ

2020年07月02日 21:57

兄弟が医師（大学病院、実家から飛行機の距離）ですが、伯母と祖母の葬儀にもその後の法要にも来ませんでした。理由は激務だから。実の祖母であり、コロナでもなく平常時でしたが、みんな｢お医者さんは忙しいからね｣で終わりました。このご時世、医療従事者、遠方、そして高齢。これだけ揃っているのに、嫁親に来いという義母と、激怒するご主人はおかしいと思います。

トピ内ID：9423381284

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トピ主です

😢

abc123 トピ主

2020年07月02日 22:36

ゆりみさんが、義母たちが顔に泥を塗られた形とおっしゃっていましたがまさにそうなんです。そもそも今回の話も、同じ田舎の知人から、嫁の両親が参列していないなんてありえないと言われたらしく、その日すごい剣幕で49日も参列すべきだったのにと電話がかかってきたんですよね。昨年娘の七五三があったのですが、それも最後に皆で楽しく集まれたらと思い義父の入院先のお寺でお参りをすることを私が提案し、私の両親もホテルを取り東京から来ました。また、父は医師でして、義父の患う疾患の権威の先生に直接連絡をとって治療法を聞いたりしていましたし、私も実両親も、世間体や慣習ではない面では義実家に寄り添っているつもりだったのですが、そんなことはもう忘れているようです。改めて、価値観が違うなと深く感じました。

トピ内ID：7027010056

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ご主人もひどいですね

🐱

カモミール

2020年07月03日 10:03

実家のご両親が葬儀に参列されなかったのは当然でしょう。常識のある人なら同じことをしたはずです。ご主人は今が「非常事態」だということをちっとも認識されていないようですね。実家のご両親が仮に関西に移動されるとしたら、その過程でもかなりのリスクが生じますし。もっとも、7月2日の東京の感染者数107名を知ったら、ご主人もお姑さんも態度が変わるかも知れませんね。こんな国家的非常事態の最中に、バカなことを言わないで欲しいですね。

トピ内ID：6650389973

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うーん

🙂

まーこ

2020年07月03日 10:03

ご両親がご高齢の場合は、代わりにあなたのご兄弟が代理として参列するのもアリだったのかなと思いました。やはり、嫁ぎ先の親が亡くなった場合、あなたのご家族は参列されたほうが無難だったと思います。これが、祖父母とかならば今回のようで良かったように思います。

トピ内ID：7290961317

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貴方はお母様が大切じゃないの！？

コロナ怖い

2020年07月03日 10:03

ってら私なら言います。東京からなんでしょう？お父さんは医療従事者なんでしょう？ただでさえ夫を亡くして悲しんで免疫力が下がっているであろう状態の時に、コロナ持ってこられたらたまったものじゃないじゃない。お母様を危険に晒すような事よく言えるわね。ちょっとコロナを甘くみてない？今の東京の状態わかってる？どうかしてるわ！って言って憤慨してみせて、先延ばしにしちゃう。あくまでお姑さんの為、ってスタンスで話を持っていきます。

トピ内ID：6246345442

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赤の他人なんだから当然でしょうでいいじゃないですか。

🙂

travershop

2020年07月03日 10:03

死んだ人間は生きかえらないのだし、縁もゆかりも無い人間の為になんでって話ですよね。価値観が違うんですよ。同じ屋根で暮らせないって言ってるんだから、離婚すればいいんじゃないですか。嫌いな義両親とも疎遠にできるし一石二鳥でしょう。娘息子の結婚相手の親の死に手を合わせるつもりがない人間と、娘息子の結婚相手の親の死は大ごとだととらえる人間。分かり合える訳がない。

トピ内ID：5910539510

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これ以上気にする必要なし！

🎶

アイボリー

2020年07月03日 10:50

70歳という年齢、遠方であることこう事情なら普通は無理をなさらずにと思うのが一般的です。しかも子であるトピ主さんが参加して、お父さんからも弔電と香典をおくったのでしょう。もう十分ですよ。これ以上を求める人の方がおかしいのです。自分は偉いと勘違いをした、驕った考えを持っているのです。車で10分の義祖母は、持病がなくとも高齢のため通夜からすべて不参加なのでしょ。もう他界してますが私の昭和生まれの父母、大正生まれの親戚なら、怒鳴り合いの言い合いに発展します。昔の人は、なめられたと察知したら烈火のごとく怒りをあらわにしますから。

トピ内ID：9465435984

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再度レスします

🙂

あい

2020年07月03日 11:37

トピ主さんのレスを読んで思ったことですけど「私たちはこれだけやってあげている。常識的なことはやっていて、非常識なのは義実家。これ以上譲るつもりはない」という考え方がすごく表れている感じがするんです。自分たちがいかに常識的か述べて、このトピを読んでいる人に相手を非常識だと判定してほしいという感じがするように思います。ご主人さんには「やんわりと」伝えたとのことですがやっぱり、そういう心情が伝わったんだと思います。もちろん、おっしゃる通りなのですけど正論を正論のままに言えば通るということは人間関係においてはあまりないんですよ。相手が非常識と思っても、正面から対決せず相手を気遣っている体裁をとり、私としてもベストを尽くしているんだけど、とかうちの両親がここまで冷たいと思わなかったんだけどね、とか、身内をちょっと落としつつものらりくらりと交わしたほうがいい相手だということなんじゃないでしょうか。ご両親を大切に思う気持ちは当然ですが離婚しない限りは今後長く、毎日顔を合わせるのは、ご両親ではなく、ご主人さんです。自分の居場所を居心地よく維持するためにある意味八方美人でいてもいいんじゃないでしょうか。親御さんとの強いきずなは簡単にはなくならないですけど、配偶者とは紙切れ一枚の関係だからこそ気を遣う必要があるのではないかな、と。

トピ内ID：2171222855

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ご両親が直接連絡されてますよね

🐱

にゃんたろう

2020年07月03日 12:00

今回はコロナでイレギュラーな事態ですから、弔問できないのも仕方はないと思います。ところで、葬儀の欠席の際やその後、トピ主さんご両親が直接義母さんにお悔やみのお電話と欠席のお詫びをちゃんとされていますよね。まさかトピ主さんが中継して伝書鳩やりとりじゃないですよね。秋口までにお参りをという話は、ご両親に話した上で、ご両親が状況を鑑みてまだ出来ないと判断されご連絡されたのですよね。欠席やお参り辞退、それら自体はこのご時世仕方がないことです。それならば直接お詫びを兼ねてご両親から連絡すべきですが、もしそうじゃなければ、それは幾ら何でも大変失礼なことに思いますので。いくら日頃お付き合いがない希薄な関係とはいえ、婚家同士はかなり近い立場であることに変わりはありません。その辺は、慣習の新旧は関係ないです。礼儀の問題です。冠婚葬祭は、これを軽視してはいけない。本来はお骨まで拾う立場です。それと、秋口までまだ時間があります。もしかしたら今よりも状況が好転している可能性だってあるのに(ここ数日の状況では厳しそうではありますが)、「無理です(トピ主さんはやんわりおっしゃったつもりでしょうが)」一択の回答をしたのはまずかったと思います。実際秋口にはどうなるか分かりません、だからお参りの件も分らないんですよ。やはり無理かもしれないけど、もしかしたら行けるかもしれない。「コロナの状況次第で、ご迷惑にならないようにします」などと、濁しておくべきだったと思う。事情は分かっていても、いい気分はしないです、絶対に。自分の夫、親を蔑ろにされた気分は拭えません。これはまだご両親もご主人も健在のトピ主さんにはどうやっても分らない、心の芯のところの問題です。

トピ内ID：0509980898

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逆説的説得かなぁ

稲葉一鉄

2020年07月03日 12:53

ご主人の主張は「僕の親を大切に思っているなら、万難を排して葬儀や法要に出席すべきだった」ということでしょう。僕の親を大切に思え！って主張するなら、すなわちそれはトピ主から見た義父母を思えってことですから、逆もまた真でなければいけません。ご主人から見た義父母は当然ながらトピ主の実親。自分の親を思えってことを主張するなら、トピ主さんの親のことも思わなくていけません。年老いた人間をコロナ禍の中で東京－大阪間の移動を強要することが、果たしてご主人が義父母（妻の親）を思いやっている事になるのでしょうか？答えは「否」以外のなにものでもない。ご主人の主張には大いなる矛盾が生じていると思います。さらに言えばですよ。東京と大阪では感染者の数が雲泥の差。年寄りが集まりやすい法要の場に、東京から人を招き入れることが、果たして親戚一同を思いやった行動と言えるでしょうか？むしろ、感染防止のために出席を遠慮してくれた配慮に、感謝する態度を示した方が男を上げたと思うんだけどなぁどうでしょう？ただ、親を亡くして間もない人に対して、理詰めで論破していくこともどうかとは思う。多少なりとも平常心ではないでしょから、あまり刺激しない方がいいかもしれません。悩ましいところですが。

トピ内ID：3131805294

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なんだかな～

🙂

とおりすがり

2020年07月03日 13:00

>義実家から車で10分のところに住む義母の母（亡くなった義父の義母）は、持病はないですが高齢のため通夜からすべて不参加です。古い慣習なら、なぜこれは許されるのか？というのも疑問です。トピ主のお父さんが70歳なら、義父さんもそれくらい？義父さんが70歳ならその親なら90代ですよね？トピ主も冷たい人ですね。そんな高齢の人に義父さんが亡くなったって連絡するんですか？亡くなったという報せを聞いてショックを受けるかもしれないし、それで体調を崩すような事になったらどうするんですか。報せないのは思いやりの問題です。 49日の法要って、施主から招待の案内状が送られてきますよね？それを欠席としていたのでしょうか？コロナ禍とは言え、葬式に出ない、49日法要も欠席なら、どうなの？って思う人もいるかも知れませんね。

トピ内ID：8489076969

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質問に答えます

🐱

にゃんたろう

2020年07月03日 13:00

>>そこで皆さまにお聞きしたいのですが、コロナで遠方から葬儀に参列出来なかった場合、後日遠方から伺うのが常識でしょうか？とのご質問に前レスで答えていませんでした。申し訳ありません。私が思う答えは、「はい、それは常識です」ただし、今回はコロナが落ち着いてからではありますが。「後日」出向くべき間柄に間違いありません。ただ今はその「後日」が不確定なだけ。この先ずっと「行かない」選択肢はないです。義実家の言う秋口にはまだ無理かもしれないが、可能になり次第何より先に優先すべき事項です。それはお忘れなきよう。ただ、元々そう言う考えがあったならば、今回の揉め事自体起こらなかったような気もするんですよね。結局は、日頃から義家同士の関係をあまり重要に考えてないというのが透けて見えてしまってるのでしょうね。いずれは来るであろう「後日」について、ひとつ。関西に出向く第一目的は「お参り」のみにした方がいいですよ。トピ主と孫に会うついでに、なんてしないようにしておいた方が無難。いっそのこと、日帰りでお線香あげてとんぼ帰り、くらいの方がいい。角が立ちそうな芽は摘んでおく方が、結局は自分が楽ですよ。なぜ角が立ちそうかトピ主さんには分らないかもしれないけど、トピ文読んで義実家の印象からそういう感じと受けました。

トピ内ID：0509980898

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私の実家がある地方の県は

🙂

ニラ子

2020年07月03日 14:27

田舎故の体裁があるんでしょうけど普段から遠距離で暮らす嫁、妻の両親をわざわざ呼びつける必要性を全く感じません。私の両親と夫の両親は地方の同県内に住んでいますがお互いに気を遣わせまいと不孝事があっても知らせないように配慮していますよ。それでも夫は夫方に私は私方に知らせて足は運ばないけれどお互いに心付けは欠かしません。それで充分義理の付き合いは果たしていますから。 70歳の父親ですからお互いの両親が身体も弱って来る年齢でしょう。新幹線の移動だとしても大人2人で荷物を運びながら日帰りはキツいと思いますよ。娘の義父の法要で泊まりまでさせるつもりですかね？そこまで頑なに法要参列を求めるのならホテルの手配ぐらいはするつもりでいるんでしょうか？交通費だってバカになりませんよ？私の夫や義両親はそんな考えを持たない人なのでよくわかりませんが仮にアナタの親に何かあった時は夫が義母を連れて関東まで駆けつけるんですか？法要も来るんでしょうか？恐らく無いと思いますけどね。

トピ内ID：9727261855

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ひとそれぞれ

🙂

高齢者

2020年07月03日 14:27

４９日法要の案内状も出さずに、後になって参列すべきはありませんね。条件付きで出すべきでしょう。言いがかりとしか言えません。しかし、贈り物もやめろと強硬な態度、夫の顔を立てないと尾を引きそうですね。不本意でしょうがご両親にお参りするよう頼まれるのがいいと思います。最もご両親の意思次第ですが。あなたのために折れてくれるのでは。

トピ内ID：1422318656

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たぶん

🙂

さくら

2020年07月03日 15:22

その田舎の知人は、日頃から口うるさい人なのではないですか。何にでも文句をつけるような人。その人からわざわざ電話で文句を言われ、義母さんもご主人も自分たちの面目がつぶれたと八つ当たりしているような状態なのでしょうね。でも、トピ主さんのご両親が欠席したのは当然のことですし、ご主人はともかくとして、トピ主さんとお子さんたちが出席していなくてもおかしくはなかったと思います。私の家の近所でも５月に葬儀がありましたが、東京在住の故人の実子二人は来ませんでした。６月末に納骨がありましたが、そのときはそのお二人が単身で来ていました。こちらはかなりの田舎ですが、この状況ならそれもしかたないよねですませていますよ。トピ主さんが疑問に思う気持ちはよくわかります。よくよく考えれば、ただの八つ当たりのようなものなんですから。とはいえ、このまま無視してご主人との関係を壊すリスクをどう考えるかが問題になりますね。離婚やむなしなのか、離婚は考えていないのか。離婚するつもりがないのであれば、ご両親にお参りしてもらったほうがいいと思います。ただ、東京ではこのところ感染者が増加しているので、具体的な日取りを決めるのは無理でしょう。穏便に済ませるのであれば、ご両親から義母さんに電話をしてもらい、お参りの意思があることだけは伝えてもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：3705584088

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肉親を亡くした悲しみ

🙂

コーン

2020年07月03日 15:22

トピ主両親が葬儀に参列できなかったのは、状況的に仕方がない話です。４９日法要も普通に考えれば遠方にいるトピ主両親の参列は必要ないと思いますが、葬儀に参列できなかった分、こちらに参列して欲しかったという思いが義母の中にはあったのかもしれません。うちの父方の伯父が亡くなった後、伯母とその家の長男が人が変わったように些細な事にも気が立っていました。ちょうど、義母やご主人が激怒しているのと同じような感じです。大切な人を亡くした悲しみ、嘆き、そんな中でも様々な仏事を滞りなくやらないといけないという使命感みたいなものが相まって、そうなったんだろうなと感じましたが、周りはもう刺激しないようにするだけで精一杯でした。義母とご主人も悲しみが深い分、トピ主が親の事をどう言っても受け入れられないと思います。コロナの心配はありますが、トピ主親が一度関西を訪れない限り、事態は収拾しないと思います。お盆が新盆になるので、お盆か秋のお彼岸、ここでお墓参りをさせてもらうようにするしか無いと思います。普通に考えたら必要ないでしょうと思いますが、”今の”義母とご主人には通じないと思った方がいいです。今後、その事をずっと言われ続けて嫌な思いをしたり、喧嘩ばかりの夫婦仲に陥るかもしれませんから、トピ主両親に関西まで出向いてもらうしかないと思います。離婚問題にまで発展したら、それこそ大変になります。

トピ内ID：1910198284

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うーん

🙂

ち

2020年07月03日 15:22

＞そこで皆さまにお聞きしたいのですが、コロナで遠方から葬儀に参列出来なかった場合、後日遠方から伺うのが常識でしょうか？だと思いますよ。うちの親もあまり慣習にはこだわらない方ですが、子供の配偶者の親が亡くなるということは、とてもおおごとであると捉えています。私の実父は既に亡くなっているのですが、義父の葬儀の時は、母親の他に私の兄も参列してくれました。亡くなった父親の代わり、実家の代表としてですね。あの、断る前にちゃんとお父様には聞いてみたのでしょうか？こういうことは、子供が勝手に判断してはいけないですよ。娘の立場を考えて、多分お父様は出向いてくれると思うのですが。コロナの状況によってはまた変わるかもしれませんけど、その時はまたその時でお父様自身がお考えになると思いますが。義母さんのお母様はかなりのお年じゃないかと思うので、おかしいとは思いませんでした。まだ若いんですか？

トピ内ID：5128362538

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擦り合わせ可能な問題じゃないからね

😣

プアゾン

2020年07月04日 10:34

冠婚葬祭はその地域の考え方、さらにはその家の考え方によると思います。昨年私の母が亡くなりましたが、夫の両親は参列しませんでした。コロナ前の事です。義父は少し脚が悪く、遠方から来るとなると負担が大きいと思いますし、こちらも元々家族葬の予定だと伝えてました。年賀状の付き合いしかありませんからね。これがお互いの普通だと思います。自分の中の普通の感覚が相手と違うと、揉めるのは当たり前。お互いの普通を変えたくないなら別れるしかありません。どっちも自分の考えが普通と思ってるんだし、このコロナ禍でわざわざ無理して合わせる事でもないと思います。向こうは狭い地域の中でのメンツが大事、トピ主側は三密を避ける為、医療従事者の父親の身体も考慮した末の事。着地点探そうとしても無理じゃないですか？

トピ内ID：1878733791

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世間体、世間体、世間体

🐧

義理知らず

2020年07月04日 11:04

トピ主さんの追加を読むと、義母さんも夫さんも、トピ主のお父さまの状況に理解を示していた。そこに外野から無責任なヤジが飛び込んできて、理性的な判断力を失ってしまった。良くあるケースです。頭を低くして、義母さん夫さんが合理的な判断を取り戻してくれるのを待つばかりです。新型コロナがなくても、お父さんが葬儀や四十九日に出席する理由はありません。でも、新型コロナを理由に先延ばしにしてもらいましょう。もともと葬儀や法事は、世間体の上に成り立っているのですが。

トピ内ID：4479213928

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