私が折れるべきでしょうか？

ならそれでいいのではありませんか。 あなたが間違っていたわけではないでしょう。 ワンマンな義父の行動をいさめ，義父が怒って出入り禁止にした。 6年後の今客観的に見て，あなたの言ったことはやはり正しかったのでしょうか。 もしそうなら義父側が大人げないというべきですね。 再交流したければ義父側があなたに詫びを入れてくるのが筋でしょう。介護要員として期待したければそうするでしょう。 なんでご友人は，関係ない立場でそんなこと言ったの? 仲良くした方がいいのに， 程度の気持ちなのでしょうか。 だったらあなたも適当に受け流しておけばいいです。

友人の言葉の意味が分かりません。 トピ主さんが義実家に顔を出すか否かは、「義理の親の謝罪ありき」の事柄で「義理の親の謝罪が必須」です。 義理の親の謝罪なしにトピ主さんが折れて顔を出せば、相手は調子に乗るだけです。 正直、義理の親を調子に乗らせて後悔することはあれど、メリットになることなど一つもないと思います。 「嫁が折れた。俺たちは悪くない」な図式を作らせるべきじゃないです。 このまま没交渉が望ましいですよ。 例え義理の親が謝罪しに来たとしても、付き合いを復活させる必要はないと思います。 「まあ、あの非常識な言動は許してあげてもいいですよ。でも、付き合いを復活させることはしませんけどね」でもいいと思いますし。

折れても得るものはなにもないんでしょ？ そして嫌いなんですよね 義両親も別に和解を望んでないでしょ なぜ主さんの友人が和解を勧めるのか謎ですが 誰も望んでないと思います 私も裁縫と料理は苦手でおまけに子守も苦手です 役に立たない姑なので介護も期待したことないです

トピ主のことは人間として好きじゃない、付き合いたくない人、という感想かな。 損得でしか物事を考えられなそうなところね。 パートの立場で社長の決定を否定すれば零細だったら切られて当然だね。笑 旦那が何も言わないんだったら、別に今のままでいんじゃないの。 旦那との関係がこじれてないのであればね。

今の状態で、誰も困ってませんよね？ トピ主は出入り禁止になって清々しているくらいだし、義両親も義妹が頻繁に訪れて孫まで面倒みているなら寂しくないし、事情の知らない友人の話など真に受けなくてもいいでしょう。 ご主人から何か言われたら、その時だけ話合えば十分。 最初から嫁は気に入らない義両親なんだと思います。

あちらが出入り禁止にしたんだから10年出入りしないでいいんじゃないですか。顔出しに行ったら不法侵入とか言われても嫌ですしね。 どういった計算で10年となったのかはわかりませんけど、永久出入り禁止にしなかったのは何故なんでしょうね。本当に10年って言ったのかしら。 トピ主さんは義母さんのことも良く思っていないみたいだし、このまま不干渉であなたに何か不都合ってあります？夫さんとうまくいってないとか。 　 ただ、トピ主両親介護の際には夫さんの援助は皆無でしょうから、あなたはせっせと仕事して稼いで自分のご両親の面倒をみる算段なさった方が良いと思いますよ。

知らない人私でと、出禁やクビと言われたのはトピ主で義親ではないよ？と思うんですが。 友人へ会うことも交流もない義親の愚痴でも言ってるんでしょうか？ 何の話しから友人は「許したら？」等と言うのかな。 言われても「出禁とけてないから行けないしね」で終わらせます。 10年過ぎても、あちらから「遊びにきて」等と声が掛からなければ、行きませんし、招きもしませんよ。 ともかく友人がなぜ友達ではなく、義親の肩を持つのか不思議なんですが。

このまま疎遠でいいと思いますよ． 仲良くなんてならないと思うし 当然介護やるだろう。と言うタイプだよね。 その義父母 身体が弱くなったらあれやれこれやれって言われても　 旦那にやらせましょう

皆様レス有り難うございます。 n=1様まで拝見しました。 質問に答えます。 夫と義両親の交流ですが、 夫が義父母に会いに行くことを否定したり嫌な顔をしたことは一度もないのですが、夫は最低限しか交流しなくなりました。 私を気にせず交流しとほしいと話していますが変わりません。 今、客観的に見て私の行動が正しいかったかどうかについては、どうでしょう。 会社の今の現状を結果とするなら正しかったと思います。 件の取引先からの注文は徐々に減り、今は全く無くなりました。 メインの取引先でしたのでパートさんは全員解雇になりました。 パートさん達とは今でも繋がっています。 共に社長の理不尽な要望にも応え、会社の為に頑張ってきた仲間でしたので。 損得でしか物事を考えられない人、確かにそう言う部分もあるかもしれませんね。 良くしていただいた人には自然と恩返ししたいと言う気持ちが沸いてきますが、そうでない人にはそういう気持ちになれません。 意識はしてませんでしたが、そういう性格ですね。 友人の言うことを真に受けない　 そうですね。 私の中に本当にこれで良いのだろうかと言う気持ちがどこかに有るので、何気なくいった友人の言葉が重くのしかかるのだと思います。 実は先日夫と買い物に出たら偶然義母と会いました。 少し話した後、たまには遊びに来てねと言われ驚きました。 この発言も真に受けないことにします。 自分の両親の介護は費用も含めて自分で、 はそのつもりでおります。 皆さんの折れる必要ないと言うアドバイス、力になります。 ありがとうございます。 あまり先の事を考えず、このままにしようと思います。

もう許してあげたら、なんて言う人ホントに友人ですか？ 事情を知っていようが知っていまいが、あなたの友人なら言っては駄目な言葉ですよ。 そしてその言葉に過激に反応してしまうあなた、まだまだ気持ちは癒えていないんですね。 これは損得勘定なんかじゃなく、人間同士の軋轢と感情の問題ですから根は深いでしょう。 そもそもあちらが来るな、と言ったんですからなぜこちらが折れる必要があるんですか？ ご友人に是非聞いてみて下さい。 相手が年寄りだから、かわいそうだから、とか言う薄い理由なら許せませんね。 あなたは歪んでなんかいません、経緯と理由があって今があるんですから、自分を曲げてまでいい嫁をするなんて、そんな風に自分で自分を傷つけてはいけませんよ。

そろそろ許してあげたらって何を許すのでしょう？ 出入り禁止を言い渡された状態で、トピ主さんが許す事なんて何もないはずです。 義両親の方から「あの時は悪かった。10年間出入り禁止と言ってしまったが、また遊びに来て欲しい。」と言うのが筋ってもんでは？ なので、トピ主さんはその友人には私が許す許さないを決める事ではない。と伝えればいいのでは？ もしかしたらその友人の中では、トピ主さんが怒って実家との交流を経った。と記憶をすり替えているのではありませんか？ 記憶の改ざんはよく起こりうる事ですから。