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夫の両親に内緒にしていた夫の鬱病を見抜かれた

レス11
(トピ主 0
041
沙羅
ひと
お正月は、夫と息子二人で家から一時間半の夫の実家に行きます。 5~6年年前に夫は鬱病を発症しましたが、本人の強い希望で夫の親族には内緒にしていました。薬でよくなったと思っていましたが、半年くらい前から症状が悪化し、降格を条件に12月は1カ月休職しました。昔から自分の親族には大盤振る舞いで、エリート面をしてきましたので、今更鬱病で降格になったとは絶対知られたくないそうです。 本人が嫌がることをする気はないので特に伝えてはいませんが、今年の帰省後お義母さんから電話があり「長男(夫)の様子がおかしいとお義父さんが言うんだけど、何かあった?」と問い詰められました。ちょうど夫が一緒の部屋にいたので「ええ、ちょっと…」と言い、鬱病の話まではしませんでしたが、夫の両親は感の鋭い所が有、理解したようです。 後日また電話が来ると思います。その時、正直にすべて伝えた方がいいでしょうか? 夫に直接聞いてくれと言い、私からは何も言わない方がいいでしょうか? 夫は三人兄弟の長男で、田舎の親からしたらエリートコースを歩んでいると思われています(ごく普通のサラリーマンなんですけど…次男の弟がロクに働かず、いい年をして義両親の年金をから援助して貰っているので、余計立派に見えるのかもしれません…)。

トピ内ID:4475611614

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状況によりますが…

041
たろすけ
経済的に頼られることがあるのであれば、包み隠さず、というところでしょうが、そうでなければ、治療中ぐらいにとどめてもよいように思います。 もう十数年前になりますが、夫が単身赴任先で鬱を発症しました。 私は即座に義両親に「今までそういうことがあったか?」と聞き、義両親より「一刻も早く病院へ連れて行ってくれ」と言われました。既往歴はありませんでしたが、義両親は鬱に対して理解があり、早い対応ができたと思います。当時、夫が一番会いたくない人が、自分の両親、親にとって、良い息子でありたい。その一心です。私は事情を双方に話し、夫本人と義両親の接触は良くなるまで避けました。 1カ月の休職後復帰し、以来再発はありません。経済的にも何の問題もありませんでしたが、トピさんの場合は、義弟さんが自立されておらず、義両親様の経済状況が不安な面もあるのではないでしょうか? 現在、あるいは今後、経済的に支援かもしれない、ということなら降格は伏せても「以前とは状況が変わった」と遠回しに伝えておく必要もあるかもしれませんね(本人の了解があったほうがよいとは思いますが) お大事になさってくださいませ。

トピ内ID:5739313512

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ご主人と相談するしかないと思う

🍴
りーど
なぜ一人で結論を出そうとするのか理解できないのですが。 ご主人の意向を尊重すべきではないのですか? 病状のせいですぐには意向が確認できないのなら、黙っているしかないでしょう。 だって本人が「絶対知られたくない」のでしょ? 電話なら「出ない」という選択だってできるでしょうに。

トピ内ID:6134373670

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夫に聞いてくださいと言う

041
夫唱婦随
夫との信頼関係を揺るがしては駄目でしょう。 まず守るべきは夫の気持ちです。 妻が勝手に行動したら、逆なら許せますか? 勘の鋭い両親なら理解できるはず。 良い子を演じ続けなくてはいけない夫の苦しさ、 なおさら妻が支えにならなくては。 そのうえで、両親がどう出るか、その後考えたらいいですよ。

トピ内ID:0725761954

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う~ん

🙂
おっちゃん
失礼ですが、うつ病でへたっているのに、ご両親にはいいカッコするのですね。さらけ出した方が回復も早い気がするのですが。

トピ内ID:2441232401

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当たり前でしょ

ハレルヤ
実の親子でしょう? 息子の様子がおかしい事くらい、気付いて当然じゃないですか。 ・夫からは心配かけたくないからと口止めされている ・良くなっていて、普通に仕事もできているが、ひどく疲れた時などは少し症状がでる事もある ・(仕事は会社側が考慮してくれて、負担の少ないようにしてくれた←これは言わなくても良いと思いますが) 私なら、上記のみ伝えます。 「良くなっているから安心して欲しい。不安にさせたくなかった。」という事が伝われば良いと思います。

トピ内ID:0599201574

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言う意味は?義両親に感謝させたいのですか?

041
スルメイカ
わざわざ高齢の両親に心配をかける意味は? ご主人は言いたくないのに余計なストレスをさらにかける意味は? 言う意味があるのは、言わないことによって両親がらみの余計な負担がある場合だけでしょう。 頻繁に帰省するのでもないのなら、「最近疲れやすくて気をつけてるんですよ。健康診断ではなんともないんですけど。年齢のせいですかね」とでもなんとでも濁しようがありますよね。 「あんたたちの息子はたいして立派でもないのよ」とでも言いたいのでしょうか。 「うつ病の夫を看てきた私の苦労に感謝しなさいよ」とでも? 義両親の息子があなたに迷惑を掛けているのではないですよ。 あなたのご主人が病気になり、妻であるあなたがサポートするのは当然のことです。 感謝やねぎらいはご主人本人に期待すべきでは? これが全く見当違いなレスならいいのですが。 トピ本文では言う必要性が全く見えず、なぜそんな疑問が湧いてきたのか不思議でした。

トピ内ID:7520874149

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勘が鋭いなら

ヤン
勘が鋭くて理解したなら、5年前から鬱病で~とか詳しく話す必要はないと思います。直接聞けっていうのもちょっと双方突き放してる感じでよくなさそう。 少し疲れが溜まっていて休んでいるから今はそっとしておいてくれ、ぐらいでよいのでは。どうせ、ご両親はそっとしておく以外のことは出来ないのですから。 それ以上の事に関しては、可能なら本人に両親にはどうする?って聞いたほうが良いのではないでしょうか。まあ黙っててくれって言われるでしょうが。

トピ内ID:9165702028

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言うしかない

041
はくべい
『ええ、ちょっと。。。』 濁したにしても、ちょっと(ある)と言ってしまったのだら、言うしかないと思います。 でも、本当の事は言わない方が良いかも。 『最近仕事も忙しいし、年末年始も重なって、疲れが抜けないみたいで。。。ご心配お掛けしてすみません。』 と、さらに濁す。 その際、ご主人にも 『お義母さんから、あなたの様子がおかしいと心配の電話があったから、疲れてると言っておいたから。』 と、話す方が良いと思います。 私の夫も鬱で、一時期は大変だったので心中お察しします。

トピ内ID:3180272049

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言わない方がいい

041
いちこ
ご主人と話さない、と約束したのなら話さない方が良いです。 言葉を濁したのならば、後からの電話でも 「仕事で悩んでいる様子」だと言えば良いでしょう。 あまり仕事のことなので立ち入ることもせず見守っています、でよろしいかと。 同じように主人が鬱病です。 義両親に知られたがらなかったのですが知られてしまいました。 隠すと逆に悪いとおもい 包み隠さず話をし、そっとしておきたいのでご協力を、とお願いしました。 でもあの年代は理解できないようで 「頑張れ」とか「あそこの病院は良い」とか 「新聞の切り抜きで見つけたけど、鬱病は精神科じゃなくて、脳の病気なんだって!」とか 「年老いた親のたったひとつのお願いだから、ここの病院に」とか 何かと焦れてやってきては励ましていきます。 その度主人の様子が悪化して無言になってしまい、1からやりなおしです。 会うのをしばらく控えてくれ、と強い語調で言っても 数週間するとまたやってきます。 昔も一度、鬱病になったことがあったと聞いていましたが この親なら鬱になってしまった経緯がわかるな、と最近納得するようになりました。

トピ内ID:5832772030

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ご主人に直接…

041
玉子サンド
聞いて貰った方がいいと思いますよ。 ご主人に自分で話すか話さないか判断させた方がいいです。 後で揉める原因になりますから。

トピ内ID:3644891169

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私なら言いません

041
匿名
うちの夫も鬱で、両親には内緒にして欲しいと言われています。 義両親には以下のように伝えています。 仕事が大変なようでここのところ体調が思わしくないようです。 年齢的にも責任ある立場を任される年齢ですからそれなりのプレッシャーはあるかと思うので精神的な面からきているのかもしれませんが 健康診断の結果は問題ないので日々様子は見ています。 何かありましたらまたこちらから相談させていただきますね。 鬱になると社会的な面が内向的になり、家族に依存傾向が強くなる人もいるので 夫から信用を欠く様な行動はしません。 鬱にはなりましたが、家族にとっては大切な夫であり、父親なので自殺などされたりしたら困りますから。

トピ内ID:6421385037

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