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結婚相談所で出会うということ

レス64
（トピ主 0 ）
😨
青いトリ
恋愛
現在結婚相談所で活動中の、36歳女です。 公務員をしています。 容姿も十人並みで、特にウリもない私は、かなり厳しい活動になると覚悟して臨みましたが、活動開始から2ヶ月、幸運にも、大手企業勤務の同い年の男性と真剣交際に入ることができました。 ですが、結婚に向けて価値観の話をしていく中で、うまく言えない違和感を感じ始めています。 例えば、 「周りの話を聞いてると、都内で子育てするのは本当にお金がかかる。どんなに可愛くても専業主婦希望の人とは結婚できない。」 といった発言や、 「同じ大学を出ている人でも、うまくやってる人は、年収も自分よりずっと高い。自分も子供の頃から、どういうルートで生きていけば勝ち組になれたか知っていればもっとうまく立ち回れた。子供にはそうなってほしくないからしっかり教育したい。そのためにお金は必要」 という発言などです。 考え過ぎかもしれませんが、彼は現状に満足しておらず、子供には自分以上になってほしいと思っていて、お金が必要だから、滅多なことでは退職しない公務員を結婚相手に選ぶ、ということなのかな、と…。 もし彼にもっと収入があり、彼が言う「子供に満足に教育を受けさせられるレベル」が担保できるのなら、もっとかわいい若い人と結婚したい、ということなのかな、と… もちろん、相談所で結婚するということは、お互い条件面で一致しているからということになりますし、私もお相手には最低限安定した収入を求めているし、仕方ないのかなとは分かっているのですが…。 なぜだか、モヤモヤした感情になっています。 この程度の発言は、気にする必要もないでしょうか？ こんなことで悩んでいるから独身なのだと思いますが、みなさんのアドバイスいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

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許容範囲と思おう

041
cx
36歳が36歳と会ってくれ、しかも真剣交際に入ったのだから。 あなたも余り過剰に猜疑心を出すのはやめよう。 そりゃあ男の本音は若い子が良いし、若くて稼いでくれるのならもっといい。 だけれど互いの条件のすり合わせが相談所という場所だしね。あなたも疑り深いし、やはり36まで来ちゃったなと、納得できるものはある。 彼の言う「専業主婦では結婚できない」というのは都内の諸物価を考えれば許容範囲。 あなたもこの先ずっと仕事を続けるつもりなんでしょ。それがまた可能な職業でもあるし。 お見合いというものは昔から、条件の合う者同士が出会う機会。 彼は心が広いと思うけれどね。でないと同い年では男側は忌避するよ。 言いにくいが36という統計的にはガクンと婚姻率の下がる年齢帯に差し掛かってしまった。 向こうの腹の内ばかりを探らないでほしい。 要は人間的にこの人と合うか、合わないかだよ。 この人とは同じ屋根の下に暮らせないと思えば、やめるだけだし。 条件を見ずに、人間を見た方が良い。この場合は。

トピ内ID：6522935073

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それだけでは判断できません

🐴
くろ
その言葉だけなら、気にすることないと思います。 が、トピ主さんが違和感を持ったならば、どうしてか、他にも彼のことを良く見て考えたほうが良いです。 つまり自分がちゃんと愛されるかどうかを心配しているんですよね。 彼もまだトピ主さんのことが分かっていなくて、とりあえず職業や年収でトピ主さんを選んだだけだと思います。 好きになるのはこれからではないでしょうあ。 暫く付き合ってみて、ちゃんと自分自身を愛してくれる男かどうか見ればいいです。 結婚を前提に話を進めていても、違和感が消えなければやめればいいのです。 私は彼の言っていることの意味はわかりますよ。 彼にとっては、子供の教育が大事なので、妻にも収入がある人を望んでいて、トピ主さんなら彼の夢（子育てにお金をかけること）ができるのです。 彼にとっては、可愛い顔の若い妻を持つことよりも子供に教育をかけてあげられる方がいいのです。 いいじゃないでしょうか。 私はトピ主さんよりも一回り年上で、婚活した時は専業主婦になっても働いていてもどちらでもいいという男性ばかりで、専業主婦になりましたが、働いていないとダメと夫が言っていたら夫とは結婚してませんが、夫は高年収でしたね。 私は可愛くもなく、若くもなかったですが、共働きを望む男性が大半になる時代が変わったんですね。 当時の私の考え方としては、妻は働いても働かなくてもいいという男性は９割だったのに、私に働いてもらわないと困ると言う男性を選ぶことはあり得ませんでした。 トピ主さんにも、仕事は続けても続けなくてもいいと言ってくれる男性が何人もプロポーズしてくるなら別ですが、今は共働きを求める男性がほとんどなら、別にいいではないですか。 彼とは色々な話をして、一緒に生きていける価値観を持った男性なのかこれから良く見てください。 それから決めればいいです。

トピ内ID：1996515454

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うらやましい

🙂
結婚相談所卒業生
活動2ヶ月で真剣交際は素直にうらやましいです。おめでとうございます。 彼氏さんの言い方が悪かったのかもしれませんが、トピ主さんを評価しているのだと思いますよ。容姿が整っているだけの女性より、きちんとお仕事され常識のあるトピ主さんのほうが魅力的、価値観が合いそうだ、と言っているように私は感じました。 どこかで聞いたことがあるかもしれませんが、婚活初めに好条件の人と出会います。それはそうです、だって魅力的な人からお会いするわけですし自分の年齢はどんどん重なっていくのですから。 今回の男性をお断りする場合は、それよりは条件は下がるけど価値観が合う人を探す、と考えられた方が良いと思います。

トピ内ID：5106846080

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気にするでしょ、、。

♨
ヒースとクリフ
>子供に満足に教育を受けさせられるレベル」が担保できるのなら、 >もっとかわいい若い人と結婚したい、ということなのかな そうでしょう。本音ですね。 容姿が並み 36歳 しかし！ 公務員！ 産休取れる。働き続けられる。リストラ無し。 これが魅力なのでしょう。 なんだか嫌な感じですよねぇ。 彼の周囲は 綺麗だけど結婚したら仕事(派遣)辞めて専業主婦したいのーって 女性ばかりだったのかもね。 そこに現れた公務員の女性！！ うーん、、、しかしねぇーー 女性にも働いて欲しいのは今はそうですよね。 これは分かるんです。 で、、子供に高い教育を受けさせたい。 勝ち組にさせたい。 男親としての野望は分かるけど、、 なんか、それ トピ文のような言葉で言っちゃう？ ゲンナリ。冷める。 女性だって、、そりゃスペックで見てますよね。 自分より背が低くてブサメンで、でもお金持ちだから、、 トキメキは無いけど、あなたと結婚するのって(お金の為)って… 言いますか？本人に悟られないようにするでしょ。 コロナで働き方も変わってくるのではないですか。 ずっと安泰であるかも分からないし そもそも勝ち負けって、なんでしょう？ 私の父は弟が全然勉強できなくてガッカリして親戚には存在を恥ずかしがっていました。全く愛情をかけませんでした。 そもそも家にもいなかったですけどね。 (世代には珍しく国立大学を出ていた。@地方) 私なら産まれた子が勉強できなくても温かい愛情をかけてくれる男性がいいです。(夫はそういう人です。) 勝ち負けで人を評価しない、充実した人生を得る人に育って欲しい。 36歳で後が無いのは事実です。 申し分無いお相手とマッチングしましたね。 でも、あなたは公務員だからこそ安定もしています。 年収が低くても気持ちの合う方がいるのではないですか。 私なら彼とは結婚しない。

トピ内ID：6795428977

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トピの人生設計 素直にね

041
匿名
彼は、自分と理想の人生設計とパートナーを語っているわけです。 共働きしてくれる人、 子どもは欲しい、 教育費はかけたい トピがこれに、同意できるかどうか。 トピの考えはどうなのか、これにつきると思います。 余り考えすぎないで、良いと思います。 深読みし過ぎると、こじれますよ。 彼は一言も、若い可愛い子と結婚したい何て言って無いです。 少なくともトピには。 逆にトピだって、彼より高いスペックで、背が高くて、性格も良く見た目がドストライクな王子様なんて本気で望みますか？

トピ内ID：8341157057

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そりゃそうだよ。

041
くま
彼は公務員のトピ主さんを選び、トピ主さんは大手企業に勤めている彼を選んだということ。 彼がトピ主さんというよりも公務員を選んだと考えてモヤモヤするのと同じで、彼は彼で大手企業勤務の男性という事で彼を選んだトピ主さんにモヤモヤしているということ。 態度に出してはいないと思うけど。 気にするも何もそれが婚活で結婚をするということ。 相手ありきで始まるのではなく、条件ありきで始まるんだから。 相手は消化しているんだから（ということにしているのかもしれないけど）トピ主さんも消化していく必要があるのでは？

トピ内ID：4819410023

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トピ主さんの意見は？

041
チュン夫
私は30年前に見合い結婚しました。 相談所の利点は、お互いの「本音」を出し合って価値観が一致する人を選べることです。 だから、彼は自分の本音をしっかり出しているのだと思います。 トピ主さんは自分の本音をしっかり出していますか？ ＞考え過ぎかもしれませんが 考えすぎです。そこまで裏を読むよりも、下に書いたようなことを考え、自分の意見を言って二人の考え方が合うかどうか判断するべきです。 ＞どんなに可愛くても専業主婦希望の人とは結婚できない 「可愛ければ専業主婦で良い」と言う人もいるが、都内で子育てするには自分の給料だけでは無理で共働きになる。 という考えなので「現実的」で問題ないと思います。 ＞子供にはそうなってほしくないからしっかり教育したい。そのためにお金は必要 これは人それぞれの考え方で異なります。 ＞結婚に向けて価値観の話をしていく中で、うまく言えない違和感を 違和感を感じるのは自分の考えが明確でないか、相手にきちんと自分の考えを言わないからです。 トピ主さんが、教育パパ、積極受験パパを許容し、パパを応援できるかできないかです。 夫婦で意見が分かれると子供は板挟みになり夫婦関係も悪くなります。 トピ主さんは子供の教育をどう考えますか？。必死に勉強して「良い幼稚園、小学校、中学校、良い高校、良い大学」に受かりなさい。と子供にハッパをかけたいのか、かけたくないかで判断して下さい。 また、自分の意見も言いましょう。 トピ主さんも「子供を進学校にいれて、良い大学に入れたい」のか、「そこまでしなくても、ランクは多少下がっても、ノビノビと育てたい」と思っているのか。 それをハッキリ言えば、付き合いが続いたり、終わりになったりします。 でも「結婚したい」だけでこの先数十年我慢できますか？ 裏読みではなく、表だけで、十分判断材料がありますよ。

トピ内ID：1286450393

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逆じゃないかな

🙂
おじさん
婚活となれば、男女関係なく、結婚相手の職業や収入、経済観念は気になるところだと思いますよ。 その男性は、お見合いの時には聞けなかったけど、真剣交際に入ったから、結婚に向けての情報集めを始めただけだと思います。 真剣交際は、イコール結婚ではないですから、これから、相手が本当に結婚するに値する人かを見定め始める時期でしょう。 主さんがのんびりし過ぎのように思います。 主さんも、相手の意見を聞くばかりでなく、自分の考えを伝えたり、相手の発言で気になるところに反論すればいいのですよ。 「周りの話を聞いてると、都内で子育てするのは本当にお金がかかる。どんなに可愛くても専業主婦希望の人とは結婚できない。」 という意見に対して、「子供産むのは大変なんだから、仕事優先ってわけにはいかないですよ」とか。 違和感は大事ですけど、それでお断りしていたら、何人会っても同じという気がします。

トピ内ID：5277846553

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ごめんなさい

🙂
寒いよー
言い方が違うだけで｢絶対に仕事は辞めさせないぞ｣と宣言してる様に 聞こえるんですが。 妻の健康状態や子供の都合で退職せざるおえなくなったらどうなる？ お金掛けて教育しても思うような成果を出せない子供だったら？ そもそも絶対に子供ありき。 私なら結婚しません。

トピ内ID：5663707954

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条件が満たしただけではなく

😀
おばはん
譲れない条件を満たした上に、他でも許容範囲のトピ主さんがいた、ということでは？ いくら条件だけ合ったとしても、ご本人を見て思う所がなければ交際まで話は進まないかと思います。 教育にお金をかけたい発言は、子供を持ちたいこと、子供を産んでも働いてほしいという意味ではないでしょうか？ どんなに可愛くても、の発言では可愛いという文言に引っ張られるのではなく、彼の言わんとしていることは、専業主婦で困るということかと思います。 後からでは遅いので、お付き合いを始めようとする今、しっかりと希望を出されているのでしょう。 信頼の置ける方ではないでしょうか？ この２つ以外で他に不安要素がないようでしたら、お話を進められてはいかがでしょうか。 お相手の方は強くお子さまをお望みのようなので、出来るだけお早く結婚されますことをおすすめいたします。

トピ内ID：6695195528

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裏を読むなら、質問しよう

041
チュン夫
続きになりますが トピ主さんが「教育ママ」になりたいのなら、彼の意見に賛成できるので、裏読みも必要かもしれません。 それなら、裏が見えたら、それについて質問しましょう。 自分の考えなど、いろんなことを話していると相思相愛になったり、お断りしたり、されることもあります。 ＞お金が必要だから、滅多なことでは退職しない公務員を結婚相手に選ぶ 当然、その考えはあるでしょう。私も見合いが上手くいって結婚できた相手が公務員だったのは「良かった」と思っています。 でも「子供の教育にお金が必要だから公務員」という裏を読むなら、ズバリ「私と交際したのは子供の教育費が出せると思ったからでしょうか？」って聞いてみれば良い。 相談所でマッチングしたので、そのくらい聞いても失礼にはならないはずです。 信用できる人なら「当然それもあります」と言って、他に「気に入った」理由を並べるでしょう。それをどう判断するかはトピ主さん次第です。 ＞「子供に満足に教育を受けさせられるレベル」が担保できるのなら、もっとかわいい若い人と結婚したい これも聞いたら？。 私なら、教育ママは希望しませんが「収入が多く、ずっと共働きしてくれて、若くて可愛い子と見合いで相思相愛になって結婚できるなら、そちらの方がいい」としか言えません。 でも、そんな人はめったに現れないし、50人以上と見合いして、ほとんど断られ、私はSサイズなのに、3Lサイズで一歳年上の相手と相思相愛になって結婚した私としては「本音はこう」、でも「現実はこう」としか言えません。 とは言え、私31歳、妻32歳で結婚して31年過ぎましたが、息子2人も就職したし、妻と結婚できたことは幸せです。 今もごくたまには「今の妻がもうちょっと細ければ良いのに」と思う事もありますが（笑）

トピ内ID：1286450393

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自分に自信のない人

🙂
はるこ
ネガティブに捉える気持ちわかります。 でも、主と前向きに歩んでいけばそんな彼の発言や自信を持てない気持ちは減ると思います。 ドーンと構えて、どんな出会いでもうまくいかないときはあるし、主の悩みはちっちゃいと思いました。 婚活頑張ってくださいね！

トピ内ID：1603191725

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お互いさまでは？

🙂
南華
あなたも「安定した収入」の男性を求めているわけでしょう？ 自分の希望は棚にあげて、相手の同じような希望にはモヤモヤするっておかしくないですか？ 彼の言っている内容はさほど非常識なものだとも思いません。 お互いさまのスタンスは、婚活だけの問題ではなく、人とのお付き合いすべてに当てはまる事です。 奥さんになったら、ご亭主さんはエライ目に遭うことになりそう。

トピ内ID：7765667893

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違和感とちゃんと向き合うべき。

🐤
はなこ
婚活お疲れさまです。30才から婚活始め、33才で昨年結婚しました。 婚活は本当に大変です。 心身削られますよね。 でも、主さんが感じた違和感は、ちゃんと向き合うべきだと思います。 高みを目指すのはいいけれど、お相手さんは幸せを感じるセンサーが鈍い方だと思います。 今からそんなこと言ってたら、病気で主さんが働けなくなったとき、お子さんに病気や障害がわかったとき、万が一、お子さんを授からなかったとき… 色んなことがあると思いますが、一緒に助け合っていけますか？ もちろん、より良い暮らしをしていくために、お金は必要不可欠ですが、一緒にいて幸せを感じられる方でしょうか。 お子さんに教育をさせてあげたい気持ちはわかりますが、それより大事なことがあります。 何より大事なのは価値観です。 結婚して半年経ちますが、他人と暮らしていくのは大変。 お互い歩み寄っていけないと、一緒に暮らせません。ましてや、子育てなんて。 焦る気持ちはよくよーくわかります。 婚活ほんとに辛かった。 でも、主さんの違和感を無視して結婚しても幸せにはなれない気がします。

トピ内ID：4598536238

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お互い様。

🙂
みつ
彼の言いたいことをまとめると、「自分だけの収入で満足に子育てをできるとは考えられないから、共働きをしてくれる女性と結婚したい。共働きしてくれることが1番の条件なので、若さや可愛さは二の次。公務員のトピ主さんは条件に合う。」ということでしょう。 トピ主さんがもともと共働きするつもりだったのなら、そこまで問題ないのでは？ ただ、トピ主さんが病で倒れたり働けなくなる可能性も0ではありません。もちろん向こうが働けなくなる可能性だってあります。もしもそうなった時、支え合って生きていける人なのかは重要です。そして、それはこの文章だけでは判断がつきません。 >>もし彼にもっと収入があり、彼が言う「子供に満足に教育を受けさせられるレベル」が担保できるのなら、もっとかわいい若い人と結婚したい、ということなのかな、と… これに関しては、当たり前のことすぎて、落ち込むほどのことでしょうか？ 自分のレベルが高ければもっとレベルの高い相手を選ぶというのは、お互い様だと思います。 たとえばトピ主さんだって、もしも自分が女優さんのように美人で若かったら、その男性と交際しなかったのではないですか？ 良くも悪くも、相手を値踏みしたり、されたりしてしまうのが結婚相談所です。 お互い様なんです。だってその男性はトピ主さんが公務員でなければトピ主さんを選ばなかったかもしれませんが、トピ主さんだってその方が大手勤務でなければ選ばなかったんじゃない？ そういうのがあまりにも苦手なようだと結婚相談所は向いていないかもしれません。

トピ内ID：3109524228

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彼は現実的なだけでは？

💋
ルルルパ
　婚活での出会いだったら、条件ありきなのだから、彼のように現実的な考えはあり得るのではないでしょうか？トピ主さんだって、大企業に勤めているから彼に魅かれたのだし、お互い様でしょう。結構してから後出しで希望を言われるよりは、誠実だと思います。でも、トピ主さんだって希望は彼にいうべきですよ。それでお互いに妥協出来ないなら、結婚に至らない。それが婚活です。確かにロマンチックではないですけどね。

トピ内ID：3358342875

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違和感分かります

🐤
kuma
婚活で結婚した者です。 トピを読んでいると彼は自己肯定感が低く、融通の利かない堅物のイメージがするので、私だったら断ります。いくら相談所での結婚でも条件だけで結婚は出来ないと思います。トピ主さんが感じる違和感は正しいと思います。36歳だからと焦って自分の感情をおしころして前に進むのは良くないと思います。 私も何人もの人と会いましたが違和感を感じる人はいっぱいいました。でも夫にはマイナスの感情が一切ありませんでした。結婚までスムーズに進み、10年以上経った今でも幸せです。 トピ主さんも条件だけで選ばず、条件が少し悪くても違和感を感じない誠実で思いやりのある人を選んだ方が良いと思います。今現在条件が最高でも長い人生、途中で何があるか分かりません。逆に今多少条件が悪くても一生そのままとは限りません。 トピ主さんに良いご縁がありますように。

トピ内ID：8561993246

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私も南華さんに同意ですね

♨
麒麟が来るまで
お互いさまという。 トピ主さんは絶対に大手企業勤務という条件に惹かれてると思うもの。 それと、レベル担保できるんなら、かわいくて若い女性がいいのかな？って。 そんなの、どんな相手でも選べるもんなら、トピ主さんだって彼以外にするでしょうに。 少し大人になった方がいいです。 正直、私も少し、その彼は深読みすると辛辣な発言するとこあるなって感じるけど、本音をこぼす男性って、そういうの少し傷つきます的に話すと素直に改めるタイプですよ。 それに、トピ主さんがモヤモヤするのは、トピ主さんが自分の自信のなさを勝手に彼の言葉と結びつけてるだけで、彼は別にトピ主さんを妥協した相手として話してるわけじゃないと思います。 どんなに可愛くても専業主婦希望の人とは結婚できないというのは、そのままの意味なだけで、「だから私なの？」と、後ろ向きに追加して思い込みしてるのはトピ主さん。 婚活って、結婚成就への活動ですから、アラフォーの彼が家庭経済や子供に与えたい環境を語るのを、トピ主さんが良い方向へ聞き取れたら、かなり対等に進展できるって思いますがね。

トピ内ID：0078029747

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子供を使って自己実現しようとする人

🙂
ののの
「人生に納得いかない、だから妻と子を使って自分の願いを叶えよう」 なんて、歪んでると思いますよ。 子供には良い教育を、だけならまだしも その男性の口ぶりからするに、自分の価値観（教育）を押し付け 子供を萎縮させ、逆に可能性をつぶしそうな予感がします。 トピ主さんは、そこは平気ですか？ 子にそれをやるような人は妻にも己の価値観を押し付けてくるでしょうから よくよく観察してから答えを出してくださいね。 条件で選んでるのはお互い様だろうから、そこは気にしなくて良いと思います。 そのまま思ったこと言っちゃうのは無神経だけど ひっくり返せば、気の利いたことは言えない（言う気もない）男性で 上手に女性のご機嫌を取れる男性よりは、浮気の心配とかは少なそうです。

トピ内ID：4654159577

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お互い打算的な面がある

🙂
はな
あなたがもやもやを抱えているように、相手もいろいろ考えてあなたを選んだということかと思います。お互い打算的な面があるというか。それ抜きでも好きになれるかどうか、ゆっくり考えてみてはと思います。 私と夫も結婚相談所経由です。当時二人とも31歳。私が夫を選んだ理由は見た目や清潔感、人柄ですが、正直、年収に惹かれたというのもあります。当時、800万くらいでした。かたや自分は300万くらいの非正規でした。ただし非正規を経験して正規職になる分野（院卒の専門職）なので、夫も私を選んだ理由の中に必ず将来のお金のことがあったと思います。最初はそれを考えると熱が冷める思いがしましたが、今は気になりません。仲いいですし、やっぱり結婚は好きだけじゃやっていけないので。お金は必要だし、協力できる相手かはもっと大事です。 結婚相談所は条件が丸見えなので、価値の釣り合うもの同士が結ばれやすいです。見た目、若さ、お金など、相手のほしいものを自分が持っているかどうか、自分がほしいものが相手にあるかどうか。それを乗り越えた先に、人として好きになれるかという一番重要な部分が来て、それがクリアできればゴールインです。楽しみつつよく考えてください。

トピ内ID：1214291494

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幸せになれない思考回路

😀
婚活では、よくある事
余計なことを考え過ぎて、幸せを逃がすタイプの思考回路ですね。 主さんは、どうぞそのまま、余計なことを考えすぎて 誰とも結婚しなかった人生を歩んで下さい。 件の彼には、もっと明るくて大らかな女性がお似合いです。 案外、単純な思考回路の人の方が、幸せになりやすいんですよ。

トピ内ID：5003561999

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職業だけでなくちゃんと見ています

041
猫好き
私も結婚相談所で婚活していたことがありますが、お見合いで話の流れでこちらが大手の正社員というのがわかると、多くの男性は安心した表情をしました。共働きするとも言ってないのに「するもの」だと思われている節がありました。 でも私はむしろプラスに考えましたね。若さも美貌もないアラフォー女性の割にまあまあ良い条件の男性と出会ったり、好感を与えられたのは経済的に自立していることも評価ポイントの一つだったと思います。 トピ主さんは職業だけで選ばれるのでなく貴女が好きとか貴女そのものを評価してほしいのでしょう。でも出会ってまだ間もない今は、気持ちMAXにはまだ早いのかも。それはこれからお付き合いするなかで変化していけばいいことではないでしょうか。 男性だって条件だけで誰でもいいわけじゃない。相性、性格、お金の使いかた、、いろいろ見てます。それに容姿（見た目）が好みかどうかも。 結婚相談所では女性は写真でほとんど決まります。美人ならわりと年齢関係なくモテますが、美人でなくても好みの範囲かどうかを気にする男性は多いようです。 私は夫とは結婚相談所で出会ったのですが、のちに聞いたら性格やフィーリングも合うけど容姿も彼の好みにハマっていたそうです。また別の男性はお見合いでは年齢が近く見た目がタイプの人に申し込むようにしていたそうです。 内面や性格は会って話さないとわかりませんが、会う前は目につきやすいスペック（容姿含む）で判断するしかないので、それ以上を望むなら今後の交際次第でしょう。 彼は伝え方が下手だったり女心が疎いところは感じますが、きちんと自分の考えを伝えてますよね。貴女のことは全般に好意を持っていると感じます。もう真剣交際なので思ったことはどんどん話して、貴女が彼を気に入ってるなら積極的に好意を示してもよいのでは。互いに遠慮や探り合いしてると進みませんよ。

トピ内ID：0457116344

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聞いてみる

🙂
流星郡
引っかかる表現をする男性だとは思います。 コンプレックスとか、負け惜しみのような、 何か、僻みのような、だから、負けたくない逆転人生を、みたいな、よくわからない価値観。 さらに若い……発言。 この期に及んで、まだ、地に足のついていないようなことを、いうのか、っていう。 まだ、若い子行けると思ってんのね…… という。 あなたを目の前にして、気が利かないのか、本音なのか、よくわからない表現。 まあ、一応条件が合ってるから、みたいな失礼さが見えますよね。 あなたの違和感は、わかるような気がします。 それなら、あなたも質問してみてはいかがですか？ あなたが、気になる彼の本音や、価値観などを。 そして、あなたを今選んでいる理由を、です。 彼も、構えていて、不器用な部分もあるかもしれないし、少し踏み込んでみてはどうでしょうか。 それで、あー、やっぱりちょっと合わなかった、失礼な人だ、ということもあるかもしれないし、逆に許容範囲と思うかも。 条件が合えば、誰でも言い訳じゃないですものね。 でも、その判断を下すのにも、まだ、情報が足りないと、思いますよ。 あまり頑なにならず、また、あまり遠慮ばかりせずに、 あなたの違和感を、払拭しないと、前には進めませんよね。 出会いがいいご縁になりますように、お祈りします。

トピ内ID：7590219929

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トピ主さんの気持ち、分かります

🙂
ごま
26歳女性です。私も婚活していました。マッチングアプリですが、、 トピ主さんのモヤッとした気持ち、少し分かります。同じような（？ことがありましたから。 私も公務員（専門職）です。アプリでマッチングした方は私より10歳年上の公務員（事務）の方でした。 マッチングして数日後、相手から「タイプの異性」について聞かれたことがあります。私もどんな女性がタイプか質問を返すと、「専業主婦希望じゃない子なら良いかな」と。。 正直、自分でもびっくりするくらいガッカリしましたね。タイプの異性の話をしてるのに、公務員として働いてくれるなら年齢も容姿も性格は何でもいいんかい、って（その割に顔写真をすごく求めてくる方でした） トピ主さんも付き合いはじめなのに、お金お金と言われるのが嫌だったのでは？と思いました。 今の夫もアプリで出会いましたが、幸せです。「経済面だけを気にするんじゃなくて、人生が楽しくなるように仕事をしよう」と言える人です。 トピ主さんも違和感を感じたなら、後悔しないような選択をしてください。応援しています。

トピ内ID：8919415785

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経済的メリット

🙂
クリリンさん
経済的メリットの追求のためにお金を使いたがらないのは矛盾しています。 男女でいえば本来、経済的メリットを欲しがる女性の方こそがお金を使って男性を探す方が理に適っているはずです。 しかし現実には男女交際時にはお金を出すのは主に男性で、結婚生活も同様。 婚活パーティーだって男性の方が料金が高い。だから勘違いしてしまうのかしら。

トピ内ID：7042304715

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条件付ける付けられる

🙂
クリリンさん
一般的には女性は相手男性に条件を付けるのは日常ですが、自分に条件を付けられるのは非常に嫌がりますね。 フルに働く意思があるという女性であっても、いざ男性からフルタイム勤務を要望されるやいなや、もやもやすると言って相手に拒否感が出てきます。 その気持ちを止めることはできませんので駄目だという事ではありません。 女性が成長しきれていないことを示すものと私は考えています。

トピ内ID：7042304715

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やめたほうがいい

🙂
やす
上手く説明できないとしても、自分の勘を信じていいと思います。 その彼は、トピ主さんが公務員だから選んだんだと思います。 自分が思い描く子育て、教育というものがすでにあって、それを実現させるにはそれなりの収入のある女性が必要なわけで、それにはトピ主さんはピッタリだったわけです。 彼の人生設計を叶えるための結婚となるんでしょうね。 もちろん、子供の教育に関することはすでに今の時点で決定権は彼にありって感じですよね。 例え結婚しても「夫婦で話し合って」や「子供の意志を尊重して」や「のびのびと育てる」なんてことは却下される可能性のほうが大きいわけで。 そんな結婚生活を送りたいですか？ 個人的には想像しただけでうんざりですが。 公務員であれば、公務員と結婚するのが一番いい気がしますが。

トピ内ID：0518466159

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やめときましょ

🙂
あみば
その人とはやめときましょ。 縁がなさそうです。 そもそも大手企業勤務なんて昨今なんのメリットにもなりません。大手だから安心という神話は既に崩壊していますので。 それよりも彼の言動に引っかかっているその直感は大切にすべきです。 そもそも「自分も子供の頃から、どういうルートで生きていけば勝ち組になれたか知っていればもっとうまく立ち回れた。」こんなたらればを言ってるのは危険信号ですよ。「足るを知る」をわからない、認めない男性とくっついたら振り回されるだけです。

トピ内ID：7674757303

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期待するのは構わないと思うけど

🐴
↑↑3R
個人的な感想ですが、彼はこれから出来るかもしれない子供に対して期待しすぎと言うか夢を見過ぎのような気がします。 彼は人生の伴侶を得る、と言うよりも共同で子供を育ててくれる相手を望んでいるように感じました。 トピ主さんはどんな結婚を望んでいるのですか？ 彼の子を産むため、彼の子を育てるための結婚がしたいですか？ 条件さえそろえば愛情が無かろうと結婚したいですか？ 彼は自身の結婚の目的を「子供を自分以上にしたい」に絞って、その条件に見合えば誰でもいいと婚活をしているのでしょう。 一方、トピ主さんの婚活の目的はなんですか？どんな結婚生活を送りたいですか？ トピ主さん自身は子供ができたらどんなふうに育てたいと考えていますか？ トピ主さんが彼の発言で気になるのは「条件が揃えば誰でもいいのでは？」と言う事よりも、彼の子供への執着がひっかかっているのでは？（私は個人的に引っかかりました） 人の親としては確かに子供には幸せになって欲しいですが、よほどの富豪でもない限り子供にできることには制限がありますし、親がなんでも用意して与えてあげるのがベストなのかどうかは、子供自身の素質にもよります。 「勝ち組」になるのが本当に幸せなのかどうかも、今後の社会状況を考えればはっきりとは言えません。そもそもこれから先のの「勝ち組」の姿なんか誰も想像できませんよ。 彼の子育て論はちょっと偏ってるかなぁ、と感じました。

トピ内ID：8564663225

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結婚相談所なんてお互い打算でしょ？

🙂
みすとらる
結婚相談所ってお互いに打算で結婚するものじゃないの？ じゃあトピ主さんは相手が大手企業じゃなく収入が同じ程度で中小企業 出会ったとしてもその人と結婚しようと思うんですか？トピ主だって安定と お金に惹かれてるようにしか見えませんが。 他の方もおっしゃってますが、女性って相手には注文をつけるくせに 自分が値踏みされたり注文をつけられる側になるのを極端に嫌いますよね。 でも36歳ならもうほぼ出産も諦めるかどうかのギリギリですし、自分が 選ぶ側だと思うのは大きな勘違いですよ。 あなたも確実にふるいにかけられる側なんですよ。

トピ内ID：5314287515

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