お隣さんにもやもやしています

レス51

（トピ主 4 ）

🐤

経営者

2020年07月15日 12:13

ひと

地方在住、戸建てに夫、息子とともに住んでいます。年明けに他界した義母は徒歩10分ほどの距離に住んでおり、毎日のように我が家の畑（家庭菜園）にきていました。畑はもともと私達のものなので今は週末毎に手入れしています。私は平日は仕事、お隣さんとは挨拶程度のおつきあいです。世代も子どもの年齢も一回り以上ちがいます。おとなりさんは10年前に越してきて、30代、子どもは幼稚園。義母は気さくな人柄で、この近所では人気者です。畑を持たないお隣さんにもキュウリやコーンなど季節の野菜をあげていたようです。私は年に一度ほど梅の実がなれば、それを両隣にジュースにしてお持ちするくらいのおつきあいでした。ところで義母が亡くなった折は家族葬を営み、 1週間後の週末に義母が生前お世話になったお礼にと、菓子折（3000円）を持参し、近所を1軒1軒まわりましたがあいにくお隣さんは留守。喪明けそうそう出張がはいっていたので、息子に月曜日の夕方、届けてもらいました。ところがその後3ヶ月間、お隣さんはノーリアクション。田舎なので駐車場に車があるなしでお互いに留守はわかります。週末も互いに挨拶なく過ぎてゆきました。先日、今年の梅が収穫できたのでシロップを作り、お裾分けを届けたところで初めて菓子折のお礼と、生前に義母にお世話になりました、とお礼を言われました。で、やはりその後ノーリアクション。仏様に供えて、となんらかのお返しを期待した自分がいますし、例年は気にならなかった梅シロップへのお返しなしも、今夏は気になります。忙しい合間に手間暇かけて、瓶も氷砂糖も高いです。息子が大好きなんですよ、と言われたことがお返しなのかしら。これはやはり世代間ギャップなのかしら、好きであげたなら期待してはいけないのかと、もやもやしています。皆様はどう思いますか。

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すみませんが

🐶

要らないの

2020年07月15日 15:24

＞息子に月曜日の夕方、届けてもらいました黙って置いてきたわけでなく息子さんとお隣さんは対面でやりとりしたのですよね？おそらくその際に息子さんは直接お礼を言われているでしょう。それで完結ですよ。貰っておいて・・と思われるでしょうが野菜を貰っても困ることも多いのです。特に梅ジュースなんてうちは誰も飲みません。でも「うちでは飲む人はいないのでせっかくですが結構です」なんて断れません。美味しくいただいてます大好きです　と頂戴しますよ。するしかないでしょう。今後は野菜も梅ジュースも持参しなくていいと思います。手芸品や手作り菓子などもそうですが、貰う方が喜んでいるとは限りませんから。望むようなお返しがないことで勝手にモヤモヤされてはたまりません。

トピ内ID：2785378201

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距離を保つ意味

🐱

うららママ

2020年07月15日 15:24

トピ主さんの行動には偉いなぁ！と頭が下がりますが。。。なんて恩着せがましい、と感じましたよ。世代ギャップじゃないと思います。有るとしたら、今の時代だからこそ距離を置いてるのでは？お義母さんのことにしても梅シロップにしても渡さなければ済むことです～感謝されていてもご近所さんは進んで距離を詰めないよう配慮されてると思います。ご自分が進んで喜んで貰えたら～と配られたのならお返し一切無しでもかまわない気持ちが有れば。。。素敵な隣人さんだと思うけど。

トピ内ID：8866139289

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お付き合い感覚の違い

🙂

かっこん

2020年07月15日 15:24

トピ主さんのモヤモヤは分かります。が、それは多分世代と、ご近所づきあい経験や感覚の差でもあると思います。私は40代で、もしトピ主さんの状況のように訃報を聞いたらご仏前とまでは言わないにしても菓子折りくらいは「お仏壇に供えてください」と届けることでしょう。それは親がそうしているのを見たからです。しかし今回の相手は30代。親を亡くした友人の方が少ないでしょう。最近は家族葬ばかりで葬式の経験もほとんど無い。お香典もご辞退ばかりで出したことも無い。実家にお仏壇が無いなら仏壇に物を備える経験も無い。「今までお世話になったお礼にご仏前に金品を備える」という発想そのものが無いのではないでしょうか。そういう形で感謝を表したり、恩返ししたりするものだ、してもいいのだという発想が無いのかもしれません。さらに言えば義母さんとは野菜も頂いて親しくしていたけれど、トピ主さん自身とは挨拶程度の間柄でしかありません。トピ主さんはあくまでも義母さんのおまけの存在です。お礼を言うべき相手はもう亡くなってこの世に居ないからそれで完結した、という発想もまたあり得るのではないかと思いました。田舎の方なら実は内心要らないと思ってもお返しやお礼を積み重ねていくことがご近所づきあいの一環だと思います。持ちつ持たれつの関係ですね。でもお隣さんは梅シロップのお返しが無い点などから見ても、元々ご近所づきあいはそこまでするつもりが無い人でしょう。おすそ分けとは相手がやりたくてやってる事である。義母のお付き合いは嫁には引き継がれない。息子さんにお悔やみとお礼を口頭で伝えればそれで良し。最近は割とそういう人も多いと思いますよ。ドライな人ならドライに対応すればよいかと思います。逆に言えばお隣さんの身内に何か不幸があってもトピ主さんに知らされる事も無いし、何かする必要も無いという事です。

トピ内ID：1012119553

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最初の、、

🙂

ほぼ専業主婦

2020年07月15日 15:24

年に1回、梅ジュースにしてお持ちするくらいのお付き合い、と書かれたのが、ん？となりました。梅ジュースは簡単に作れないし、手間暇かかるものなのに、それをお渡しするのなら、私は両隣程度のお付き合いの人にではなく、ごく親しい人に渡すのにな、と思いました。その結果、トピ文の最後の方には、瓶も氷砂糖も高いのに、との不満が出てきてしまっていますものね。それから、お隣さんだけいなかったので、息子さんに菓子折を渡してもらったとのこと。幼稚園児より一回り以上の年だと、息子さんまだ二十歳前？二十歳になってないぐらい？ちゃんと相手にどう言う趣旨の物か伝えて、渡したのでしょうか。熨斗を見ればわかりますが、もしかして、お隣さんは、全員に配ってるだけの物、ぐらいにしか思ってなかったのでは。だからわざわざ呼び止めてまで、お礼を言わなくてもいいと思ったのかもしれませんよね。梅ジュースをもらった時に、そのお品のお礼を一緒に言ったところを見れば、そうとも感じました。だけど、その後もノーリアクション、とは？トピ主さんとしては、どうしてほしかったのですが。菓子折のお返しもおかしいし、今まで梅ジュースのお礼ももらったことがないのなら、その後ノーリアクションとは、トピ主さん的にはどうすればよかったと思うのでしょうか。手間暇かけて、お金もかかる物を渡すのなら、やはり相手を選びますね。そして、菓子折の件は、私なら言葉も添えて相手にお渡ししたいので、自分から渡します。息子には頼みませんね。

トピ内ID：0917021927

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丁寧なトピ主さんにびっくり。

🐤

うーん。

2020年07月15日 15:24

普通に葬儀をして、参列していただき、そのお返しを持参されるのなら分かりますが、特にご近所にお世話になっていなかったようなのに、お礼を持って回られたことに、まずびっくりしました。そして、それに対して反応のなかったお隣さんに、またお届け物をされるなんて、すごく丁寧な方だな…と思いました。ただ、お義母さんとお隣さんが、どのようなお付き合いをしておられたのか分かりませんが、畑で取れた野菜や手作り品ををいただくにしても、『ほんとにありがたい』と思う方と、『自分ところで余ったものを渡してくれてるだけでしょ』と考える方があります。お隣さんは、後者ではないでしょうか？これからは、相手の反応を見て、ある程度割り切ったお付き合いをされた方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：5800922100

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もうそういうおつきあいは辞めるという事

🐱

もうすぐアラカン

2020年07月15日 15:24

義母さんが好きでしていた行為ですもやもやするなら、もうおすそ分けは辞めましょ＞息子が大好きなんですよ、と言われたことがお返しなのかしら。これも本当かどうかわかりません。実は迷惑なのかもしれません。

トピ内ID：1936465859

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ごめんなさい

ところ天

2020年07月15日 15:24

素人さんが作った野菜はやはりプロの農家さんが作った物よりも美味しくないのですよね。梅シロップやジュースも甘い物を控えているので嬉しくないです。そりゃ頂いた時は大いに嬉しそうな顔をします、ご近所さんですから。でも自分から欲しがった物じゃない物をくれて、お返しを期待されると重いです。お返ししないといけないのでしたら、いらないのに、と思います。

トピ内ID：0686487805

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家族葬だから

💤

おば

2020年07月15日 17:05

家族葬をするとは、ご近所に何もしないでください、という意思表示では？家族葬自体が比較的新しいものですから家族葬をした場合、周囲はどの時点でどう反応していいかわからない場合もありますだからついでの時の言葉だったのでは？新しめの家族葬はしたい、だけど古いやり方で反応してほしいというダブルスタンダードでは？

トピ内ID：9851276973

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うーん

🙂

まーこ

2020年07月15日 17:05

香典をいただいてなくても、ご近所にお菓子を配るものなのでしょうか？それが、香典返しならばわかりますが、もらった相手はハテナだったかもしれません。カンの良い方ならば、お宅に出向いて、お線香の一本でもあげさせてもらい、その時に簡単なお茶請け程度のものを持参するでしょうね。もしわたしだったら、母親にご近所から菓子折りをもらったけど、こういう時はどうすれば良いのか聞くかもしれません。もう梅シロップはあげなくて良いと思います。

トピ内ID：2044129205

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ほどよい距離を保ちたいのでは

🙂

50代だけど

2020年07月15日 17:14

うーん… 私はお隣さんの気持ちが、わかるなぁ。物をもらうのってね、ありがたいけど気が引けるんですよ。とくに手作りの野菜や梅ジュースでしょ、重いなあ。本当に喜ばれていたのか疑問。トピさんの問いかけ、「好きであげたなら期待してはいけないのか」⇒ハイ、全くその通りだと思います。期待したリアクションがないからと、もやもやされてもねぇ… もう、お裾分けはやめたらいいんじゃないかな。一つだけ。菓子折りを届けるのは、息子さんではなく、トピさんが行ったら良かったと思う。そこで直接のリアクションがあれば、また感じ方も違ったかもしれませんよ。

トピ内ID：8449516581

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世代ではなく

🙂

やす

2020年07月15日 17:14

「自分ならこうする」という事を、相手にも求めるのは辞めたほうがいいと思いますよ。それこそ、あの世代の人ってうるさいわと思われかねません。正解なんてないんですから。私も普段お付き合いのあるところであれば、お供え物の１つくらい渡すかもしれませんが、その辺はもう個人の距離感の認識の差だと思います。挨拶程度で普段ちょっとした立ち話や雑談などもすることなく、家族葬を済ませ1週間経過しているのであれば「亡くなられたんだな」という認識をされた程度だと思いますよ。家族だけでひっそりとおくりたいと思っての家族葬なんだろうなと思われても全くおかしくないです。我が家は両隣のうち、片方の家とは本当にあいさつ程度です。若干厄介な夫婦なので、とりあえず無難に挨拶だけで愛想よくしています。もう片方の家とは顔を合わせれば話もしますし、遠出したときはたまにお土産を渡しあったりする関係です。数年前、挨拶程度のほうの家のおじいさんが亡くなられたときに、近所には一切知らせず家族だけでひっそりとおくられました。 1週間後くらいに「夫がなくなりまして」とお話をしてくださり初めて知りました。「お線香でもお供えください」とわずかばかりですがお香典を渡したのですが「近所には葬儀のお知らせもせずに家族だけで送りましたので、このようなお気遣いは不要ですよ」と辞退されました。それはそれでご家族のご意向ならと、こちらもしつこくは言いませんでした。お返しを期待したり、自分が勝手に渡した梅シロップに対して瓶や氷砂糖が高いだの言うトピ主さんには呆れますよ。作ってくださいとでも頼まれたのですか？違いますよね？世代間ギャップではなく、単にトピ主さんの性格の問題だと思います。勝手に毎年渡されて、挙句にお礼もないからとモヤモヤされるお隣さんが気の毒です＞好きであげたなら期待してはいけないのかと当たり前です

トピ内ID：4827655520

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面倒だー

🐤

ぴよぴよ～

2020年07月16日 09:09

>なんらかのお返しを期待した自分がいますしお返しを期待してするなら止めましょうよ。大して欲しくもない物を貰ってお返しにお金を使うぐらいなら、そのお金で好きなものを買いたいですよ。ご近所さんだから角が立たないように受け取っているだけで断りたいかもしれませんよ。こんなことされて、お返しを期待されたら嫌だー。迷惑だー。迷惑かけられてお礼しないといけないなんて、、ご近所にこんな人が越して来ませんように。ノーリアクション←距離を取りたいのでしょう。

トピ内ID：7852647952

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お付き合いしていたのは義母

😀

甘党

2020年07月16日 11:42

私もお隣さんと同じようにするかも…。お隣さんがお付き合いしていたのは義母で、トピ主様じゃない。って事だと思いますよ。トピ主様の実母だったら「お母様にはコレコレしてもらった」と話しやすいですが、義理の関係だったら表面上仲良くても本当のところは分からない。私だったら下手に話に出さない方がいいかも～と思うかも。最近見かけないと思ったら亡くなっていて、しかも家族葬でそれも知らされずというのはお隣さんにはショックだったと思います。お線香の一本でもあげたいけれど、知らされなかったから、そういうのは望まれていないのかもしれないし、義理の娘さんに言う事でもないし…と思っちゃいます。菓子折りのお届けも息子さんではなく実子のご主人に行ってもらったら良かったと思います。息子さんだったら「お婆ちゃんがお世話になって～」とか話さないだろうしトピ主様達の気持ちを汲んだ会話は出来ていないでしょう。義母様のお人柄からないとは思いますが、もしかしたらトピ主様へのグチを義母様がお隣さんに言っていて良い印象を持たれていない可能性もあります。トピ主様は義母様がおられてワンクッション向こうの存在だったし実子でもないので、お隣さんは話しにくいのも仕方ないです。

トピ内ID：4263564034

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それはその地域の風習ですか？

🐱

もうすぐアラカン

2020年07月16日 12:10

＞1週間後の週末に義母が生前お世話になったお礼にと、菓子折（3000円）を持参し、近所を1軒1軒まわりましたがあいにくお隣さんは留守。香典返しとは別の話ですよね。ご近所に菓子折りを配る風習があるのでしょうか？＞息子に月曜日の夕方、届けてもらいました。手渡しでもらったんですよね。そしたらその場でお礼を言っておしまいではないのですか？つまり持参した息子さんにお礼を言った。それを息子さんがあなたに伝える　それで修了ではわざわざ別にあなたに電話でもしてお礼を言うべきものだった？またそれはお返しをしなければならないものなのですか？ 3000円程度のごあいさつの菓子折りにお返し？で、あなたが訪ねて行った折にはお礼を言った。うーん、私も同じことがあったらお隣さんと同じようにすると思うのですが？おかしいですか？＞忙しい合間に手間暇かけて、瓶も氷砂糖も高いです。そう思うなら、わざわざ作るのは辞めてほしいと本気で思います。こんなことを言ってはなんですが、手作り品って作りすぎました。よかったらもらってください。じゃないんですか？＞これはやはり世代間ギャップなのかしら、多分世代は私の方が上ですよね。認識の違いじゃないでしょうか？

トピ内ID：1936465859

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家族葬って「構わないでください」って意味かと…

😀

あたま

2020年07月16日 14:25

家族葬って文字通り家族だけで完結させることかと思っていました。家族葬で家族を送った同僚が、思わぬ所からお香典やお線香代をいただいたり葬儀後の弔問があったりに「何のための香典固辞の家族葬よ！」と怒っている姿を見たので、家族葬はお会いした時にサラッとお悔やみを言うだけにするのがマナーであり親切かと。お世話になったお礼回り（初めて聞いた習慣です）も、息子さんから説明がないとポカーンかも。お裾分けに関しても、お互いに畑でもやっているならやり取りがあるでしょうがこちらは何か買って返さないといけないってことですよね…。頻繁ならまだしも、1年に一度の梅シロップなら「配るのが好きな人なんだな」と思います。口頭のお礼だけになりそうです。

トピ内ID：3813367996

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お暇なんですか・・？

うめ

2020年07月16日 21:50

家族葬をなさったということは、余計なお世話はしないでくださいっていう意思表示だと、わたしなら受け止めます。わたしは４０代です。生前お世話になったお礼に菓子折り？そういう習慣あるのですね。我が家のまわりでも義実家の周りでも、お亡くなりになった方のご家族から、菓子折りなんていただくことはありませんし、それが３０００円なら、なおさら、何をお返しすればいいのかわかりません。。。えーっと１０００円相当のものですか？って、そんな安いけど気の利いたお返しってあります・・・？３か月間の―リアクションと言われましても、その３０００円に対して一体なにをすればいいのか、４０代のわたくしならばわかりません。お届けいただいたなら、その時に口頭でのお悔やみとお礼は申し上げているはず。シロップも、こちらから下さいとお願いしたわけではない近所づきあいですよね？お礼いります・・？瓶も氷砂糖も高いなら、そもそも、お作りくださらなくて結構ですけど。わたしがご近所の方でも、そんなこと言われても困る、と思います。だったら家族葬になさったのは間違いでしたね。

トピ内ID：4258807365

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ありがとうございます。

🐤

経営者トピ主

2020年07月16日 21:50

お隣さん寄りの意見になるかなとは思っていましたが、まさかここまでとは。家族葬なので香典をいただかない前提はおっしゃるとおりです。トピには仏様への品を期待したと書きましたが、義母とお隣さんが実家から届いた品物、等のやりとりをしており義母と仲良くしていたからその申し出があるかな、と思っていました。他のお宅からはなんらかのお悔やみの言葉がありました。もちろん家族葬なのでどなたからもいただいておりません。でもお隣さんと同じようにされる方が多いのですね。私が届けたのは、義母とお隣さんと私が女同士のゆるい付き合いで、わざわざ夫が挨拶に回るのはかたすぎる気がしたことでしょうか。なので香典期待のお菓子と言うより、生前のお礼でした。たしかに形としてはおかしいのです。矛盾しているようですが、私は人とやりとりするおつきあいが苦手です。息子は高校生なので、私が先にお邪魔したことと、生菓子であること、仕事で週末まで留守になるので息子が代理で届けたこと、義母を家族葬で付したことは説明させました。そうですね、私だと普段の日常だと反応なしもありなのですがよい意味でドライな方だと理解した方がよいのですね勉強になります。

トピ内ID：9468362970

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なぜお隣さんだけクローズアップするのか？

😢

コールドブラッド

2020年07月17日 10:46

お隣さん以外のご近所にも、お菓子を配ったのですよね。ご近所からお悔やみの言葉を受け取られたそうですけど、あなたがお隣さんに期待したような故人へのお供え物は、ご近所さんから頂戴されていないのですよね？もしもご近所さんから言葉だけで品物がなかったのなら、あなたはなぜお隣さんの反応だけを気になさるのでしょうか？あなた自家製梅シロップを届けたのは、両隣さんですよね。もしかしてもう片方のお隣さんから、あなたはシロップの返礼品を頂戴なさったのですか？故人云々は関係なく、あなた自身の好意(シロップ差し入れ)に対するお隣さんの言葉だけの反応に、あなたは苛立っておられるのでは？おそらくお隣さんは義母さん個人を相手としてお付き合いして、その親密な関係をあなた世代まで延長するつもりはないのでは？つまり個人対個人の関係として割り切り、自家とトピ主家との家同士の関係ではないという感覚なのでしょう。もしかしたらお隣さんは、間もなく引っ越しを予定していたりしてね。以下、私見です。友人なり親戚なりの行為(お土産、プレゼント、見舞い、お祝いetc)への謝礼として、それなりの返礼品をこちらからお渡しすれば、それで一連のやりとりは完結したと考えます。こちらからの返礼品について、受け取り相手からの更なる謝意など不要と考えます。返礼と謝意のエンドレスになりかねませんので。

トピ内ID：2702227745

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香典や供えが欲しいわけではありません

🐤

経営者トピ主

2020年07月17日 11:16

後日改めて申し出をいただいた方には、香典はすべて家族葬であることを理由にお断りしました。お気持ちをありがたくいただきました。みなさんはいただきものがあれば、いただきっぱなしにされるのですか。隣に足を運ぶ労もいといますか。家に着いた折に車があるとみれば声をかけませんか。お土産を届けたわけではなく、訃報の知らせでしたのでさすがに今回は淋しく思います。今時あるあるの普通なのかしら。梅シロップはお隣さんが「今年もいっぱいなりましたね」と話題にされるので、差し上げないわけにはいかないというか。梅は裸で差し上げると手間暇もお金もかかります。お隣さんは義母とやりとりをしていたのでそれでよしとしてきましたが、これからは差し上げないことにします。

トピ内ID：9468362970

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地域によるのでしょうが

😨

えりな

2020年07月17日 11:16

家族葬をするのは、家族で見送るので、お気遣いなくの意思表示だと思いますが、わざわざご近所にお菓子を配ると、御香典をねだっているように感じます。

トピ内ID：8692401365

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価値観を押し付けない

🙂

あみば

2020年07月17日 12:29

貴方の価値観だけでものごとを推し量るからもやもやするんですよ。世の中いろんな人といろんな価値観があります。それを心のそこから理解していればもやもやなんてしません。第一他人に何故期待するんですか？そして貴方の思った通りにいかなかったからもやもやするだなんて、駄々っ子みたいですよ。

トピ内ID：5117752421

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わかります

🙂

嫁さん

2020年07月17日 12:29

私はトピ主さんとたぶん同世代で、育った環境や親の世代や考え方のせいか、トピ主さんの気持ちはすごくわかりますよー。実際、義両親が既に他界しているので家族が亡くなる寂しさや、大変さ、そのあとの法事や親戚付き合いなどわかるつもりです。でもレスを読むと今はそういう人が多いんだろうなと思いますね。 50歳近くなっても一度もお葬式に出たことがないし、親や義親が亡くなったら何をするのか、どんなことがあるのか、マナーや常識、全くわからないって言ってる人も周りにいます。私の79歳の母親がトピ主さんと同じようなことをよくぼやいてます。相手は50歳くらいの隣家の主婦です。挨拶がない、お裾分けのお礼がない、こんなことする？こんなこと言う？子供さんの叱り方や言葉遣い、あげくには服装まで… 母を見るようにトピを読みました。私はわかります。トピ主さんの気持ち。生前のお義母さんへの感謝を込めて、お供えを。とかお線香あげさせてください。といった気持ち。難しいですね。そんなこと思いつきも考えもしないって人もいれば、どう言ったら、どうしたらいいのかわからない、余計なことかしら？忌中でお忙しいのでは？とか考えすぎているうちに機会を逃すこともあるでしょう。難しいですねホントに。来年から梅シロップはあげなくていいのは決定ですね。元気出して下さい。

トピ内ID：7007376894

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レスをいただきありがとうございます。

🐤

経営者トピ主

2020年07月17日 15:42

皆様、たくさんのレスをいただきありがとうございます。ひとつひとつのレスを心しながら読んでいます。嫁さんさん、理解していただきありがとうございます。皆さんにはなかなか伝わらないのですが、隣に住んでいて、仏様への悔やみの言葉が数ヶ月後ではやはり淋しいですよ。ここに書かれている皆さんだって、実際となったらもう少しリアクションされるのではないかしら。みなさんはお隣さんの対応は悪くないという。本当にそうなのかしら。でも、いい勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9468362970

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良し悪しではない

🙂

あみば

2020年07月17日 16:03

良し悪しではないって事、わからないんですかね。貴方の期待通りの対応をしてくれなかったから、それが「悪」になるんですか？なりません。単に貴方とお隣さんの価値観の違いというだけで、良いや悪いといった話にはならないのです。人に自分の価値観を押し付ける事がそもそも間違っているんですよ。他人には他人の考えや価値観がありますので、貴方の思い通りにならないからと言ってもやもやしたり怒ったりする事ではありません。

トピ内ID：5117752421

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確かに言葉がないのは寂しいかも

🙂

どんぐり

2020年07月17日 21:41

物品やお香典は必要ないですが、お悔やみの言葉は欲しいですね。確かに。直接お付き合いがあったとのことだし、亡くなってハイおわりってのは悲しい。だけどそれに関しては、お子さんが菓子折りを届けた時に、お子さんに言ったのではないでしょうか。お悔やみというほどしっかりした文言ではなくても、「おばあちゃんにはお世話になったから寂しいわ」くらいのことは、言ったんじゃないでしょうかね？どうなんだろう。そういった一言がもしあったなら、それ以上は蒸し返さないのがお相手のやさしさなのかもしれないですよ。お子さんが会話を覚えているかはわからないけど、それとなく聞いてみたらどうですか。「お隣さん、おばあちゃんのこと何か言ってた？」みたいに。

トピ内ID：7408879024

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家族葬の難しさもありそう

🙂

メガネ

2020年07月18日 10:22

私も母を家族葬で送りましたが、後日に知らせた友人から現金書留でご香典が届いたのはけっこう参りました。そういうわずらわしさをなくすための家族葬でもあったし、見送りにきてくれた親戚からもお断りをしたのに、結果だけ見れば電話の一本も寄越さずに現金を送りつけてくる人にわざわざお返しを用意しなくてはいけなくなったわけです。電話やメールをくれた人には励まされたし、そのときにお断りもできたのに。もちろん、厚意でありマナーなのは重々承知していますが、この経験からも家族葬ってまだマナーが一定の共通認識まではなっていないというか、正解がないなと思います。そういう、まだまだ新しいものである家族葬を執り行ってのお話。もし私がトピ主のお隣に住んでいれば、家族葬ですませたと聞けば、お会いしたときにお悔やみをお伝えする程度だと思います。ただ、それなりにきっちりした菓子折りを持参されたら…しかも高校生くらい？の息子さんだったら…困惑します。ご香典もお渡ししていない相手から先にそれなりの頂き物。家族葬でシンプルにいくなら、そんなきっちりしたものはいらない。それだけきっちりしているわりに、持ってきたのは息子。おつかい。義母の息子がいるでしょう、それなら。もしくは、トピ主が出張から戻ってあらためて、先日は急いでいたので息子に持たせました、とか。ものすごくちぐはぐなんですよ。なにがしたいのかわからなくて、読みきれなくて対応に困ります。実際、瓶が高いだの自分ならお悔やみくらい言うだの、とても自分基準で自分が常識おとなり非常識と思っていますよね。憶測にすぎませんが、ごく自然にほがらかに近所づきあいをしてきた義母さんと違い、できる私の演出としてのお付き合いってのが気取られているのだと思います。経営者と名乗る辺りにもプライドの高さを感じます。

トピ内ID：8905437788

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レスします

匿名

2020年07月18日 10:49

引っ越し(転出)の挨拶を近所の人に品物を持って回りました。年上のうちの子どもがその方々のお子さんの登校の付き添いをしていたので、黙って去る訳にも行かず。手ぶらで挨拶もと考えました。数日前に挨拶したので返礼があるかと思いましたが何も無し。お子さんの面倒をみていたのはこちらなのに貰いっぱなしなのねと思いました。また、近所で見かけたよく立ち話をしていた年配の方々を最近見かけません。どこか施設にでも入られたのかなと思いますが、親しくもないし、そう思うだけでご家族に確かめることはありません。何かした方は記憶に残るが、して貰った方は忘れてしまう。プライベートなことは積極的に話さない世になった。人との距離が遠い世になったということだと思います。

トピ内ID：8554870386

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育った環境も関係してるかと。

🐤

へっぽ子

2020年07月18日 10:49

私は20代ですが、なにか頂いたらお礼・お返しをすると教えられました。と共に親がきちんとお礼を言いお返しをする姿を見てきたので「当たり前」の感覚です。なのでトピ主さんのお気持ちは分かります。私の実家はご近所さんが仲が良く、結構な頻度でお裾分けが来ますし外で話している姿も見ます。ですが、結婚で違うところに引っ越しましたが引っ越した先は外で誰かが話している姿は見ません。また、お隣の人は私より年上でお子さんもいますが挨拶もしません。なのでご近所だから仲良くしないといけないという考えはもうないのだと思います。私も挨拶もできない人とは無理に付き合いたくないので関わっていません。無理に近所付き合いを続ける必要もないかなぁと思います。

トピ内ID：4097521236

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かける言葉がない

🐱

乙三

2020年07月18日 11:57

亡くなった方やご家族に対してかける言葉は難しいです。下手なことを言って相手を怒らせてしまうかもしれませんし。そのためにご葬儀があるのでは？身内が亡くなったことをわざわざご近所に言いに行く、その神経が信じられません。義母さんの死は義母さんと親交のあった方ならすぐわかることです。いちいち言いに行って菓子折り渡すのはあまりにも下品ですよ。ご近所の方々にしたら香典は受け取らないのに、亡くなった方の親族から菓子折を渡されるということは、ご近所の方々が義母さんの死に一方的に関わらせるということです。関わらせておいてなにも受け取らないはこれまた失礼な行為だと認識していますか？梅シロップについては、お隣さんには梅シロップがもらえるという期待を込めて「沢山なりましたね」と言ったかどうかが焦点です。トピ主さんが梅シロップを差し上げても返礼もないなら、何かいただいたら返礼をすべきという意識のない方だと思います。もうなにも差し上げる必要はないでしょう。来年以降、「今年は梅シロップ無いですか？」と言われたら、「返礼がなかったのでご迷惑かと思い、もう差し上げる気はないです」と言えばいいかと思います。

トピ内ID：4685420547

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私の父が一昨年前に亡くなりまして・・・

うずらまま

2020年07月18日 11:57

家族葬で見送りました。兎に角、ご近所には気遣い頂かないように、父が亡くなったことは伏せておきましたし、それでも我が家の異変を感じた方だけが「もしかして・・・」という感じに尋ねて来られました。然しながら、香典といったものは丁重にお断りしましたし、そのつもりだからこその家族葬でしたしね。トピ主さんのように、わざわざ亡くなったことを知らせるようなことは考え付きませんでしたし、地域の習慣？なのかも知れませんが、何故そんなことをしたのかも理解出来ません。５０代の私でも、そのように感じる訳で、別に世代が違う云々は違うと思いますよ。後、貴方は義母さんも自分も季節の野菜や手のかかるジュースを持っていっていたのだから、そういったことに感謝しているはずと思い込んでいるのだと思いますが、果たして、そうなのでしょうか？そういった頂き物を迷惑と思う方達もいるのですよ。義母さんだって、貴方からすれば気さくで面倒見の良い人という認識だったかも知れませんが、お隣からすれば、人との距離感が近い、お節介な人という認識だったかも知れませんよ。そういった手作りのものを嫌がる人は多いですし、差し上げた後に「美味しかった」という感謝の言葉がない限りは、再度、差し上げるということも控えるべきだと思います。「わざわざ、お菓子まで持っていき、義母の死を知らせているのだからもっと早く、それなりのリアクションを取って当然なのでは？」というのが貴方の今の考えなわけですよ。文章にすると、自分の価値観を押し付ける、傲慢な考え方だとは思いませんか？

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