ご挨拶は夫か配偶者か

レス22

（トピ主 2 ）

🙂

りくれるさん

2023年08月08日 16:41

ひと

夫の実家は田舎にあり、代々同じ場所に住んでいます。数年前に義父が亡くなり義母が一人暮らしをしています。ここ１年ほどで徐々に老化が進んでいるようで、ご近所の皆さんが何かと手助けをして頂いているようです。一般的な手助けについては"お互い様"と言うことで特別にお礼などはしない風習のようです。義母も元気なころは周囲の手助けをしてきたようです。先日、ちょっとしたトラブルがありあるご近所の方にかなり労力を割いて頂いたことがわかりました。近くに住む義母の親戚から連絡がありました。その親戚からお盆に帰省した時に子ども世帯からもお礼やご挨拶をした方がいいとアドバイスをもらいました。夫も私もそれには同意です。私は当然挨拶に夫が挨拶に行くものだと考え、それを前提に親戚と話していたところ、親戚から「妻がいくべきでは」と言われました。理由を聞いても要領を得ない回答でした。ただ、子ども世帯が帰省して挨拶する場合、実子である息子が手てくることはほとんどなく、妻だけが挨拶に来ていると言います。例え息子が帰省していても来ないのが普通だそうです。私の感覚では、かなり労力を割いて頂いた（義母が部屋の中で結構な量の灯油をひっくり返し、パニックになって油まみれでご近所に駆け込んだ。そのご近所さんが、部屋の掃除をして義母の体洗いを手伝ってくれた）のに、実子は来ずその妻だけが挨拶に来るというのは、相手に失礼ではないか、先方はないがしろにされたと思うのではないかと考えたのですが、この考えは間違っているのでしょうか。また、あえて妻だけが行く理由をお分かりになる方はいらっしゃったら教えて頂けませんか？よろしくお願いします。

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どう考えても

🙂

かきね

2023年08月08日 17:13

実子がお礼のご挨拶に伺うべきだろうと思いますが、その地域でのルールが、「息子の配偶者がお礼を言うべき」となっている、ということですね。実の息子さんはどうお考えでしょうか？年老いた親が大変なお世話をかけた方に、自らお礼を述べたいとは思わないのでしょうか？「息子がお礼を言いに来て驚いた」とはならないと思うのですが。ルールを尊重するなら、息子がトピ主さんを従えて、お礼に伺えばよいと思います。

トピ内ID：4acfdfa7bc291b2c

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悩むこと？

あお

2023年08月08日 17:26

夫婦揃って行けばいいと思います

トピ内ID：09e87636f0778e85

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じゃあ

🙂

るるる

2023年08月08日 17:27

ご夫婦で行けば？地域の慣習も、実子としての礼も果たせるでしょ？二人で帰省するなら、ご挨拶してきたら良いのでは？仰々しくないと思いますよ丁寧な息子さんご夫婦が、菓子折り（持っていくのですよね？）持って来てくれた。 ●●さん（義母）幸せねーです。

トピ内ID：5bd072ff8aabe76f

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よそはよそ、うちはうち

🙂

茄子

2023年08月08日 17:38

田舎の親戚の方でしょ？価値観も常識も違い、いろいろと言ってくる方もいらっしゃると思いますので、言いなりになることはないと思います。ご夫婦で行くか、実子のご主人が挨拶に行けばいいですよ。

トピ内ID：59bfd1fba1db3112

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レスします

🙂

本の虫

2023年08月08日 17:41

教えてくれた人のアドバイスに従うのが、いちばんいいです。特に意味を考えても、仕方がないと思います。その土地の風習だからです。たとえトピ主さんの考えで丁寧にご挨拶したつもりでも、例えば「あそこの家の嫁はなんだ。余計なことをしている」「夫に恥をかかせている」「自分で謝るを気はないのか」など、とんでもない噂をされかねません。内容に、特に意味はないでしょう。今となっては時代錯誤な部分もあるけれど、昔はそのやり方が礼儀で、おかしいと思ってもなかなか改革できないものだと思います。あと何代か世代交代したら「おかしいから、やめよう」という意見も出てくるかもしれません。

トピ内ID：61a25aa07e185725

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ご夫婦で

もも

2023年08月09日 10:56

妻だけが挨拶に行き、息子は帰省していても行かない、普段のちょっとした事ならそれでもいいでしょう。でもね、今回はかなり大変な状況でお世話になったんですよね。帰省しているのにどちらかひとりで行けば息子は何をしている、嫁は何故来ない、と口には出さなくても思われてしまいますよ。年配者はそういう事にうるさいです。ましてや田舎との事。いくら親戚が、妻が行くべき、と言っても今後の事もあるのでご夫婦で行くのが良いでしょう。揃って行けばお二人の近所での評価も上がるでしょうし、それが息子夫婦ができるお世話になった人への感謝と誠意の現れだと思いますよ。

トピ内ID：a219fc2284d8abc3

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レスします

🙂

2023年08月09日 11:14

夫婦揃って若しくは旦那のみが無難だと思います。親戚の意見は話半分に聞いていればいいですよ。

トピ内ID：bb7134116072c324

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その人達に頼って生きていくのは義母さん

🙂

マスク

2023年08月09日 12:34

どっちか一人じゃないといけない訳ではありません。二人で行けば済む話ではないですか。「姑の面倒を見るのは嫁の仕事」とか「家の中でのトラブルだったから嫁の仕事」という考えたのだろうし、相手の方が女性（または夫婦で対応してくれた）だったら同じ女の方がいいだろうという考えもありますよね。私も夫だけでいいだろうとは思いますけど、少なくともその親戚の方の感覚では妻が行った方がいいと思ったのでしょうし、それが個人的な感覚なのか、そういう地域なのか、義母自身も同じように思っているのか分からないです。私の義実家は結構田舎なので、年配の人を中心に「こんな時に嫁さんは顔も出さん」と言われる雰囲気があるのもちょっと理解できます。夫だけでは失礼だという意見が地元民から出ていて、妻だけでは失礼だとトピ主さんが思うのなら、夫婦揃っていくことが一番の安全策では無いでしょうか。いずれにしてももしご近所で「顔も出さない冷たい嫁」みたいな評判になったとして、トピ主さん的には遠方の知らない人だし、「価値観古いな」で済むけど、その土地で、そのご近所や親戚に頼りながら今後も生きていくのは義母さんです。義母さんのためにもハイハイと聞いておけばいいのではないでしょうか。どうせそこで暮らすことは無いのだから、ちょっと夫婦で顔を出して、旦那さんの後ろで頭を下げておくだけですよ。それをしたからって、同居して姑の介護しろとか、嫁として地域の集まりに来いとか言われるわけじゃないのだから。変に我を張っても”被害”を受けるのは義母さんです。

トピ内ID：29981f05c57125e4

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トピ主です。補足です。

🙂

りくれるさんトピ主

2023年08月09日 12:47

皆様、ご回答ありがとうございます。実子がとのご意見が大半ですね。しかし、"地域の風習に従うべし"とのご意見にもなるほどと思います。夫は、親戚やご近所付き合いがあまり好きではないので"できれば妻にまかせたい"と思っていると思いますが、行くべきと言えば行くと思います。もう一つ皆様のご意見をお伺いしたいことがあります。夫は男ばかり３人兄弟の長男です。次男は独身、三男は既婚です。今回のお盆は全員が帰省します。実子が挨拶に行く場合、長男だけが代表して行く方がいいでしょうか？トピにある親戚との会話は、私が「挨拶に行く時、息子３人で揃って行くべき？いやそれはちょっと大げさかもしれないから、長男だけでいいかな？」と話したことから、親戚が「いやいやこういう場合は妻がいくべき」と返事がきたという流れです。よろしくおねがいします。

トピ内ID：2615bcefaebe90b6

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郷に入れば郷に従え

🙂

実家は田舎

2023年08月09日 14:31

＞親戚から「妻がいくべきでは」と言われました。理由を聞いても要領を得ない回答でした。＞ただ、子ども世帯が帰省して挨拶する場合、実子である息子が手てくることはほとんどなく、妻だけが挨拶に来ていると言います。親戚の方はその地域に住んでいるのですよね。その親戚が言うなら「その地域では妻が挨拶に来るのが常識」なんですよ。多分、ご主人だけが挨拶に回ったなら「あの家の若夫婦仲は険悪だ」とか「妻に蔑ろにされている、尻に敷かれている息子」と思われる地域がらなんでしょう。お隣さんと「お互い様」で助け合える、お義母さん世代の住人が多いなら、その方達の感じ方が「妻＝嫁が挨拶回りをする」のが地域の常識になっているのでしょう。郷に入れば郷に従え、そこに住み暮らすのはお義母さまです、貴女ではありません。後から「あそこの家は嫁(女)が来ずに息子(男)が来たよ、礼儀知らずの嫁で気の毒だね」とか思う人もいる可能性もあります。そこに住む人が心地よく暮らせるように手助けするのも離れて暮らす子供の役割の一つだと思います。

トピ内ID：1066e76935f95c61

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義親の世話は嫁の仕事

🙂

宝町

2023年08月09日 15:42

と思ってるんでしょうねスルーして旦那さんだけ行っても特に問題ないのではその親戚に何か言われるのが嫌なら二人で行くとか私なら旦那の親なので旦那一人で行ってもらいます二人とも行く必要ないですし、少なくとも妻一人はあり得ませんところで旦那さんは何と言っていますか？

トピ内ID：d56245ebc6357f74

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ネックは

🙂

ＭＩＹＵ

2023年08月09日 15:42

＞夫の実家は田舎にありここですよね、義母さんがお幾つなのか分かりませんが７０代とか８０代でしょうか？そしてご近所もそう言った世代が多い感じですかね？＞理由を聞いても要領を得ない回答でしたまあ、妻が行くべき＝本来なら嫁がするべきことをご近所さんにしてもらってるということなのでしょうねけど、今はうっかりそんなこと言えないですからねというか、私（５０代前半）ならその状態で、トピ主だけが来る方がえ？何で？って思いますけど・・・・だってそれこそ、そこまで遠方ではない所にいて、たまにトピ主が来て支援しているとかならトピ主で良いと思うけど、あくまでも、帰省と言う状況でしょう？ならば子であるご主人が行くべきだと思いますまあ、嫁がくるべきと思う人がいるかもしれない何で実子が来ないの？って思われるかもしれないというのなら、２人で行けばいいんじゃないでしょうか？男３人の誰がに関しては、まあ長子ということでやはり、ご主人が代表で良いと思います

トピ内ID：5e42abcc538c0abd

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親戚の顔を立てる

🙂

まろん

2023年08月09日 15:08

そういった経緯であればトピ主さんが行くべきかもしれませんね。もしそのアドバイスを無視して夫一人で行かせたらそのご親戚は「私の意見を無視した。」とか思うかもしれません。トピ主さんがどうしても行けない事情が無い限りは、ご親戚の方のアドバイスどおりにやっておいた方が後々楽だと思います。もしくは夫婦で行って、あとで夫から親戚の方に「この間は色々と教えてくれてありがとう。俺も直接お礼言いたかったから妻と二人で回ってきたよ。こういうの分からないから、今後も色々教えて」と連絡してもらってはどうでしょう。

トピ内ID：2dacebed050d58e7

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めんどくせー

🙂

次男嫁

2023年08月09日 15:24

田舎になればなるほど、長男の価値があがります。今でも、思い出すとタメ息がでますが夫の祖母の葬儀の時に義父の姉たち(夫のおばさんたち)から家を守って貰って長男嫁と次男嫁(私)、三男嫁は別物と言われました。確かに言われなくても無意識に義姉に迷惑かけないよう気をつけています。それに結婚生活を重ねて地元を離れた私たち夫婦は一番楽をさせてもらってますからそうなんですけどね(笑)　たまたま、嫁たちは同じ中学校区で部活の先輩後輩で程よく関係を保てているのであの場面は苦笑いでした。後から義姉から謝られる始末‥。私なら、トピ主さん夫婦で行くかな。

トピ内ID：7e4d9cf1650cfce3

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お互い様ではあっても…

🙂

あんぱん

2023年08月09日 15:38

田舎で、お義母さんもこれまで他の方の手助けをしてきたとしても、ご近所も世代交代していきますし、いつまでもお互い様という訳にはいかないかもしれませんね。そして介護は実子と言いますが、この場合も実子であるご主人がメインで行かれるべきだと思います。ただ今後、またご近所に迷惑を掛けるようなことがあり、そのときどうしてもご主人たちが対応できず、トピ主さんが対応するようなことが起こらないとも限りませんので、今回は一応の顔つなぎという意味と、親戚の方の顔を立てるという意味でも、トピ主さんも同行される方がいいのではないでしょうか。以前、同居していた義父が認知症になり、夫も私も不在で、高校生の娘が困っていたとき、ご近所の方たちが助けて下さったことがありましたが、そのときは翌日夫だけでお礼に行きました。私もよく知っている方ばかりだったので、わざわざ私が同行する必要はないと思いましたので。またいくら３人兄弟揃っているからと言って、何もぞろぞろと男性３人が行く必要はないと思います。もしこれがその騒ぎのときに火事にでもなっていたら、当然３人揃って行くべきでしょうけど。そして３人のうち誰が…となると、別に誰でもいいのでしょうけど、田舎ということであるなら、やはり長男であるご主人が行かれるほうがいいと思います。

トピ内ID：e6a4026123e7ab53

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ご夫婦で

🙂

うどん

2023年08月09日 15:48

ご夫婦で伺うのがいいと思います。土地柄「家の中の事は嫁が頭を下げにこい」という地域なんでしょう、でもね慣れない人がこれに行くと本当に疲弊しますよ。代々の事で慣れてる私の親世代の母（もうだいぶ前に鬼籍に入りましたが）だって、数件に頭を下げに行った結果、「もう離婚したい！」「こんな家知らない！！」と言ってカンカンになって一月ほど実家に帰っちゃいましたもん。出来事も義母さんのような大変な事でなく、祖父の帰りが遅いのを心配した祖母が警察や役所に相談してちょっと探してもらったという（探してる中帰ってきました）だから「夫婦」で行けば、まぁ決まり事としての「嫁」もきたし、息子は親思いなんだなぁという評価になるでしょうし、「嫁」にきつい事を言っても「跡取り息子」にきつい事をいう年寄りって少ないから少しは違うと思います。次男さん三男さんは一緒に行くと言ってくれたら行けばいいし、行きたくないと言えば仕方ないとご夫婦で行かれるしかないと思いますが。あなた一人で行くのはお止めになったほうがいい、ご主人もそういう付き合いをしないと義母さんや実家やその地域の事もいつまでも他人事で嫁任せで「大変なんだ」という気持ちもでないですからね。大変だと思いますが頑張ってくださいね。

トピ内ID：cbac5c015121f71d

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イエのナカのことをするのは妻、という価値観

🙂

まいまい

2023年08月09日 16:34

昭和の価値観として（ということは数十年以上前ということですが）、夫は職場で働き、妻はイエの家事や銀行、役所関係、教育とならんで人付き合い（たとえ夫実家への中元・歳暮でも妻が送るとか）をこなすというものがありました。　たぶん、夫実家さんの地元では、この風習がいまだに改定されずに生き残っているのではないでしょうか。　別段驚くほどのことではないと思います。

トピ内ID：9e16cfc697665b07

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イエのナカのことをするのは妻、という価値観

🙂

まいまい

2023年08月09日 16:34

トピ内ID：9e16cfc697665b07

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夫婦

🙂

2023年08月09日 19:23

＞ご挨拶は夫か配偶者か夫婦で行けば、親戚の顔も、地域の風習も、今後の対応も、親兄弟との対応も、今後夫婦でやる必要があるんだからね。夫婦が状況を理解するのが一番重要でしょ、今後どうするかを含めて。親戚の顔も、地域の風習も、今後の対応も、親兄弟との対応も、夫婦で理解して、次の対応に生かせば。今はわからないんだから。

トピ内ID：5ce5656b0bc82328

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息子だけ

🙂

ごんた

2023年08月09日 19:41

息子が3人もいるなら、菓子折りでも持って、3人で行けばいいんじゃないですか？近所の人も、息子たちの事は小さな頃から知ってるだろうから、会話もあるでしょう。嫁が行ったところでね....。風習は時代で変わるもんです。「風習だから」と従うなら、他のこともそうであるべきですよね。

トピ内ID：fdb36e9fd600ecee

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ありがとうございました。

🙂

りくれるさんトピ主

2023年08月10日 12:40

頂いたご回答の内容が様々であることから、”イエ”や"夫・妻の役割"に対する考え方が多様化しているのだと感じました。様々な考え方を知ることができて、勉強になりました。 "妻が行くべき"というのが、"イエの中のことは妻の役割"との考え方に基づいているというご意見にはなるほどと思いました。確かに、昔ながらな風習が残り、地域の繋がりも密な地域です。夫の実家も長男重視や、息子の嫁はこちらの一員と昔ながらの考えです。私自身はそういったしがらみはあまりない地域で育ったので、驚くこともありましたが、"田舎というのはこういうものだ"との知識があり、ある程度は覚悟の上で結婚したので、基本的には夫の実家の考えに合わせています。ただし、あくまでも自分たちの生活や人生に支障のない範囲でですが（今後、夫実家地域に住む予定は一切ありません）。私の中では、夫と私の二人で行くのが一番無難かなと考えています。ただ、夫の兄弟の考えはまだ確認できていないので、帰省してから相談になりそうです。皆さん、お時間を割いてご回答を頂きありがとうございました。

トピ内ID：2615bcefaebe90b6

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街者は戸惑う

とんきー

2024年03月10日 12:26

ご夫婦で行かれるようにお考えのようですが、それが妥当だと思います。兄弟の同道は、あってもなくてもどちらでも良いと思います。一緒に行くというなら行けばいいし、行かないというなら行かなくてもいいし。ただ、この先トピ主さんたちは実家地域には住まないということですので、周りに甘えても良いと思います。そんなに付き合いの密な地域ならば、お姑さんのことはムラのコミュニティで何とかなるでしょう。勿論丸投げを推奨しているわけではありません。

トピ内ID：42ac9b986c5cd128

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