コロナで心配だからと旅行キャンセルしたのに

「恋人とお盆休みに行く旅行」と、 「出張のついでにぶらりとひとり旅」は全然違うと思います。 まあ、私の感覚ですが。 前者は「ＴＨＥ旅行！」という感じで、俗な言葉でいえばガチなやつ、 後者は気ままな気分転換……かな。 彼が言ったとおり、久々に休みをもらって現場から離れたくなったから、が 理由の全てなんじゃないでしょうか。 確かにコロナは怖いですが、ストレスがたまっていくのもしんどいです。 ひとりでぶらっと旅するだけなら、予定変更も自由ですし、 私が彼の立場なら、行っちゃうと思います。 でもお盆の旅行はさすがに避けますよ。移動する人が多すぎて怖いです。 まあ、その辺の感覚は人それぞれだと思います。 最近は感染者の数が増加しているので、 お盆だろうが平日だろうが絶対行かない！という人が多いかもしれませんね。

他にトピ様を避けているような様子がないのなら、敢えて問い詰めるほどのことではないと思います。実際、都内で感染者もガンガン増えているので、怖いし、旅行の計画立てている場合じゃないのも納得です。でもどうせ出張しちゃったのなら、ついでに気分転換で隣の県まで移動して１泊くらいしたいのも納得だし、許してあげれませんか？他の人と旅行を計画して行ったのなら許せませんが、出張ついでの１泊とは感覚が違うだけでしょう。 同伴者がいる旅行だと、相手への責任もあるし、お盆休みは特に混みそうです。同伴者がいると喋りたくなるし、喋るとどうしても暑いので、マスク外したり、緩み方が違ってしまいます。トピ様を守りたい気持ちもあるのだと思いますが、避けられていると思う根拠は何ですか？

キャンセルしたのは盆休みでしょう？ 緊急事態宣言が出なければ今年の盆休みは人の移動が予想されますし、混雑も予想されます。そのような状況下で旅行するというのはかなりリスクを伴う行為と思います。 彼が旅行したのは最近でしょう？キャンペーンも始まっていませんので、まだ観光地は人が少ない状況です。リスクとしてはそれほど高いわけではありません。 東京都心部に行くよりもよっぽどリスクは低いと考えます。 彼はリスクはそんなに高くないと判断して旅行したのでは？ 確かにコロナの危険という点だけで語るのであれば旅行に行かないというのが無難でしょう。ですが、現状では旅行業界は瀕死の状態であり、経済を回すためには旅行してほしいというのが実情です。 リスクはありますけど、旅行者が少ない現状で旅行に行くのは、比較的リスクは低い行為なので自己責任で行く分には問題ないと思います。 真意を聞くかどうかは自由ですが、現状では決して旅行に行ってはいけないとは誰も言っていません。悪いことをしたかのように受け止めるのはどうかと思いますよ。

彼出張のついでに隣の県に観光のため足を延ばしただけでしょう？わざわざ今住んでいる場所から改めて出かけた訳ではないでしょう？ 　トピ主さん、厳しいことを言いますがそこまで彼の行動に疑問を差し挟むようではこの先の二人はない気がします。 　「私との旅行は他の理由で行きたくなかったんじゃないかなと思います」トピ主さん何を言っているの？出張ついでの隣の県への旅行と、お盆休みトピ主さんと二人でわざわざ旅行に行くこととは同じ旅行でも重みが違うでしょうに。重みが。もっと言えば責任感が。トピ主さんが大事だと思うか故にお盆の休み旅行中止したのだと思いますよ。何だかなぁと思います。もっと明るく素直に考えた方がいいと思いますよ。

本当に今はコロナで危ない世の中です。できたら、どこにも行かないのが一番良いけれど、若いとそうはいかないんですね。 たまたま出張で息抜きしただけじゃないですか。彼女との旅行というとまた違うと思います。 旅先で、彼女がコロナになったら、迷惑がかかるだろうし、自粛したんでしょうね。 今の世の中、息抜きといっても、一人で動き回る程度です。心配したことはないと思いますよ。一人で買い物に行くのと同じ感覚です。 首都圏がコロナの人数が多いのみで、地方はまだそれほどではないと思います。一人で、出張先なら、迷惑が掛からないだろうと思ったんだと思います。 ほかならぬ彼女とは、ちがうと思うので、安心されたほうがよいと思います。

皆様丁寧なご回答ありがとうございました。 私は持病がある人が家にいるので、今まで自粛を比較的厳しくしてきていまして、まあ彼氏との旅行を楽しみにし過ぎていたんだと思います(笑) 悲しい気持ちが大きかったので、素直に受け止められなかったのだと思いますが、皆様ご指摘のようにポジティブに捉えようと思いました。ありがとうございました。 なぜ真意を聞きたいと思ったかと言うと、コロナにかからないために私との旅行をキャンセルするのであれば、息抜きの外出も今までと同様に自粛しないと辻褄が合わないのになあと思ってしまいました。自粛の仕方は確かに人それぞれの感覚でその人が取りたい行動を取ればいいことなのに、おこがましかったですね。 愚痴になりますが、彼にはつかなくてもいい嘘をつかれたことが数回ありましたので、言えないなら仕方ないけど、なんとなく勘で今回もそうなのかなあと思ったんです。 それで、旅行キャンセル後のやり取りで、旅行に行くはずだった日に県内の彼が好きな観光地に行こうと言ってくるし(それだと旅行をキャンセルした意味ないからやめた方がいいとは言っているんですが)、 やっぱり彼の友達とはお盆休みに人の多いアウトレットに行く予定を立てているそうで、うーん…上手く言えませんが…もやもやするんですよ笑 今は彼を信頼するとか安心することは難しいかなと考えています。今後の2人の関係はまだわかりませんが、回答してくださった皆様感謝しております。ありがとうございました。

だから、あなたの警戒レベルで言えば、出張先から隣の県に観光に行ってから週間、お友達とアウトレットに行ってから2週間は、あなたは彼に会ってはいけません。 持病のある同居家族がいて（同居なんですよね？）守りたい人がいるから、自粛するあなたの、お盆の旅行をキャンセルした理由を理解していないと思います。 旅行先で濃厚接触せずとも、接触の接触（感染者が触ったドアノブに触れてその手で目元を触る）などからキャリアになったかもしれない、アウトレットで会う友達が無症状のキャリアかもしれない、という想像ができない彼に、あなたは「自分とは会いたくないのだろうか？」と思うのも無理はない。 自粛の仕方はそれぞれですが、彼の行動を制限はできずとも、付き合い方を考えることはできると思います。

警戒レベルが私と彼では違うということよくわかりました！ありがとうございます。

ごめんね、多分トピ主さんが少し面倒な人だから…というのがあるのでは？ つまり、今回のキャンセルはトピ主主導じゃないとしても 彼が要らぬ嘘を吐くって事は、日常でこれを正直に言うと やや面倒臭くなるな…と彼が考えている訳です。 レスの文章を読んでも、相手の息抜きについて辻褄が合わない…という風に 厳しく取っているように感じますから、彼としては息苦しさも感じて いるのではないでしょうか。 トピ主さん側も信頼できないというし、今後の展望は明るく無さそうですが 次があるとすれば、その辺を気を付けると良いかもしれませんね。

＞私は持病がある人が家にいるので、今まで自粛を比較的厳しくしてきていまして だからじゃない? 私も自分と夫は自粛期間中もずっと外で働いているし高齢者や幼い子供。持病持ちの人と一緒に住んでいない事から 多少外に出かけることはしています（人混みは避けますが） でも小さな子供が居る友人や親と同居している友人とは未だお茶するのも憚られます。 なんとなく何かあったらな・・・と。 そんなに行きたいのなら行けばいいのでは? 単純に「自分は我慢してるのにズルい!」みたいにしか彼の眼には移らないかもしれません

嘘をつくのはつく方が悪い。 と、一概に言えないよなあと、最近思います。 なんだかね、ちょっとしたことで攻撃してくる面倒くさい人には、ついつい、嘘をついてしまいたくなるんですよね。 彼は出張のついでに一泊の旅行をした、と「正直に」トピ主さんに告げた。それに対してトピ主さんは「私との旅行はコロナじゃなく他の理由で行きたかったのでは？」と疑ってかかっている。 そんな疑い深い人に、何でも正直に話すなんて、できませんよ。 トピ主さんの仰ることは、矛盾だらけです。 > 私は持病がある人が家にいるので、今まで自粛を比較的厳しくしてきていまして だったら、そもそも、彼氏さんとの旅行は、トピ主さんの方から断るべきだったのではないですか？彼氏さんの旅行は自粛対象じゃないの？そんな、都合の良い(笑) コロナが心配で遠くまでの旅行を取りやめ、県内の日帰り旅行に切り替えるのは、リスクが全く違うので、意味がないことではありません。 移動距離が長いほど、飲食の機会が多いほど、リスクは上がっていきますから。 そんなに信じられないなら、別れたら良いと思いますよ。

皆様ご回答ありがとうございました！ 私のためになる意見ばかりで、とても感謝しています。ありがとうございます。 人に接してもらうのですから、相手にとって嘘をつかなくてもいい人にならなければと強く思いました。 嘘を言う方も、毎回気を使いますし疲れますよね。 信用していたことについて嘘だったんだ、と後から気付いてしまうのも結構キツイんですが、忍耐ですね笑 相手に楽だなと思われる関係を作れる様に、人と接していきたいと思います！ 相手の立場に立つ気持ちがとても足りなかったですね、彼は正直に言っていたのに…浅はかでした。 彼は私にはめんどくさいと言わないし、とても優しいんですね笑　勉強になりました！ 旅行なんですが、結局彼が提案してくれた県内の観光地に行くのは断りました笑 もともと行こうとしていたのが、隣の県の私が好きな自然に囲まれてるコテージにのんびり一泊の予定でした。(この様な場所だったし、出張から帰って5日と短いですが日を経っている予定でしたので、私の自粛対象外でした。矛盾してましたね) そこより人が集まりそうな場所、しかも食べ歩きがメインのデートになりそうで… 電車の方が便利なところだから電車で行こうと言われ、行こうとしていた車で3時間の所よりもコロナに感染しないか、菌を保有してしまわないかますます不安になってしまい、断りました。 久々に会うの楽しみだなと思っていましたが、 行きたいけど行かない方がいいという気持ちが勝ちましたね。 自分は我慢してるのにズルいと確かに思ってしまうところはありますが、一番強い気持ちはコロナになりたくない、です笑 彼と私の考えが違うのは仕方ないことですから、 次会えたら笑顔で会いたいと思っています。 今は断ってから少し不機嫌になってしまったので、 ちょっと距離を置いた方がいいかなと考えています笑 沢山のご回答本当にありがとうございました！

トピ主さんのやりとりを見ていて、 わたしはトピ主さんにそんなに非があるとは思わないですよ。 だって、嘘だと気づくと悲しい、という経験をさせられたんだから、 自分をまた傷つけたくないために疑ってしまいますよ。。 めんどくさいからって好きな相手に嘘つきますか？ 普通は、ばれた時の方がめんどくさいから嘘つかないと思いますけどね。 旅行も、ザ・旅行って感じじゃなかったですよね。 コロナを心配し譲歩して、近くの人気の無さそうなところに車移動で一泊、 しかしキャンセルしようとお互いに話をつけた後に、近いとは言っても電車で観光地へ食べ歩きデートをしようって… その案、トピ主さんを想い、トピ主さんの家族も想っての発言ではないんじゃないですか？ 結局彼氏さんの好きなところにあなたを連れていきたかったんじゃないの？ トピ主さんは多分、わたしとはただ元の旅行先に行きたくないから、コロナだからやめようって言ってきたんだと思ったんじゃないですか？ わたしもそう思ってしまいますね、えーなんなの…今更どうしろって言うのって感じ。 何にせよ、 "トピ主さんが行かないと断ったら、不機嫌になった" が、どんなに言葉で見繕っても彼の思考の全てですよね。 付き合い続けますかね～…自分の彼氏だったらと思うと、本気で悩みますね。

彼の行動は確かに辻褄が合わないし、トピ主さんの感じた違和感はそこまで間違ってないと思います。 私がもしトピ主さんの立場だったら、コロナの影響で旅行を中止するのは理解できるけど（最初から予約するなよって感じですが）、その後の行動には疑問を感じるし、自分だったら彼にはっきり聞くだろうと思います 人の意見や考えを聞くことも大事だけど、自分の感覚を見失わないでほしいと思います。 相手を良いほうに見たいから、なぜ？という疑問すら封印してしまう。 自分が悪かったんだと思い込んで、相手への疑念や欠点から目をそらすのが良いとは思えません。 なんでも相手主体で考え過ぎて、自分の気持ちに蓋をしてたらものすごくストレス溜まりますよ。

トピ主さんが警戒していることを知っていて、そこで自分がうつしてしまったら、または自分と出かけた時に感染したら別れ話になってしまいそうですよね。なので、自分だけで出かけたのでは。 今、難しい時期ですよね。正直、私は仕方ない用事（仕事など）で感染したなら避けられなかった、と思いますが、レジャーで感染したら後悔すると思うので、職場と日常品の買い物しかしていません。ただ、それを他人に求めるのは違うでしょうし。早く収束して欲しいですね。