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ウソをよくつく旦那

レス13
(トピ主 2
041
たまこ
ひと
初めて投稿させて頂きます。長文お許しください。 40代半ばの旦那について、心の底から悩んでいます。とにかく旦那はよくウソをつきます。しかもどうでもいい、すぐにバレてしまうウソが多いです。先週はまたウソが私にバレて、もう信じることができないから結婚生活をこのまま続ける自信がないと話し合った結果、もうこれからは絶対に嘘や隠し事はしないと誓ったのに、また今日発覚してしまいました。 旦那は糖尿病の診断を半年前に下され、現在食事療法を行っています。私は朝、お昼のお弁当と夜ご飯を全てカロリーと糖質の管理をしながら別メニューで用意しています。まだ小さな子供がいる中でのこの作業は正直言ってしんどいです。そんな中、今日旦那の部屋の掃除をしていたら糖尿病患者には厳禁のポテトチップスの空き容器がいくつかデスクの裏から出てきました。帰ってきた旦那を問い詰めると、いつのものか覚えていない、最近は食べてない、とシラを切ります。(毎週掃除しているので明らかに1週間以内のものです)おまけにこっそり車に隠してあったポテトチップスの容器を証拠隠滅しようとしている現場も抑えてしまいました。そもそも糖尿病になったのも、夜中にこっそりゲームをしながらお菓子やコーラを飲んでかなりの不摂生をしていたためです。 一緒に糖尿病の治療を頑張ってくれていると信じていた私にとってはこの裏切りは、怒りを通り越して悲しみに近いです。 こんな理由で別居や離婚に踏み切るのは人間が小さいでしょうか?ウソや隠し事はしても仕事は真面目だし、子供にも優しい、家事にも協力的な一般的には良い旦那です。ただもう、信じることができない人と生涯を共にすることが自分にとっても子供にとっても良い事なのか分からないのです。なんだか取り留めのない愚痴になってすみません。

トピ内ID:4937189796

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自覚ないですね

🙂
カリーナ
一般的にみて、良いご主人なんですね。 年齢から推測するに、夫婦生活は10年越えているかと、その上でご主人の評価がそれなら別居、離婚は結びつかないです。 問題の隠れてもスナック、コーラを飲み、食べする事。 食べていないと隠す事。 自身の病気の自覚がないと言う事だと思います。 そこが、糖尿病の怖い所。まだ若いから自覚の無さと、症状が顕著に現れないですが、以前インスリンを打たなければならなくなった40代の方をみて、怖くなりました。 合併症も怖いです。 自分の事と自覚しない限り、改善しないでしょうし、スナック、コーラ等は隠れなくても、多少は認める。 食事管理の詳細を共有、ほっておけば、こうなると怖い事例を見せる。 一緒に頑張らなければ、別居と脅かす。 主さんにお任せで、ウソをつくなんて子供ですね。 お子様の為にも、踏ん張り所です。

トピ内ID:6336452673

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うちもです。

041
あれま
うちは糖尿病ではないけれど、息をするように嘘をつきます。 しかもバレバレです。 私の夫も「仕事は真面目で子供には優しいし世間体も悪くない」です。 ただ、嘘と隠し事だらけです。 夫はバレていることに気付いてないみたいだけど、もう指摘するのも疲れたので勝手に言わせておきます。 一応、生返事だけはしていますが夫の話は左→右に通って行くだけで聞いていません。 最近は「俺の話、聞いてないよね?」なんて言われることもあるけど、その時は笑ってごまかします。 正直、信頼できない人と暮らすのがしんどいのは自分で、子供はさほど何とも思っていないみたいでした。 子供達が思春期の頃は「お父さんはアテにならない」とは言っていましたが。 ご主人を信じることが出来ないなら一度、無関心を装ってみては? 何か変わるかもしれませんよ。 ご主人は主さんに甘えているだけのような気もします。 離婚を考えるのはそれからでも遅くないと思います。

トピ内ID:9410440161

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嘘をつかなければならない環境だから

🙂
藁子
トピ主様の言動が、旦那様に「嘘」をつかせているのだという意識はありますか? そもそもなぜ「嘘」をつくのでしょう? 自分にとって都合が悪いから、ごまかすために「嘘」をつくことがほとんどだと思います。 「嘘」にも種類がありまして、 どうでも良い「嘘」から、家庭を巻き込む深刻な「嘘」があるわけで、トピ主様がどこまで許容出来るかが問題であり、既に「離婚」を考えるほどの状態な訳ですね。 他人の私から見ると、 常に「~のためにこうしなさい」という大義名分で真綿で旦那様の首を絞めてるように見えるのです。 もちろん正論なのはトピ主様です。 しかし家庭生活で、正論だけでは息がつまる人もいるのです。 糖尿病と診断されたから、お菓子類一切厳禁。あれもこれも禁止。これが出来る糖尿患者はまずいません。 これが実行できるなら、そもそも糖尿病になりません。 この病気の本質を知らずして、医師の指導を忠実に実行しようとしても無理があるわけです。 だから旦那様は「嘘」をつかざるおえないのです。 トピ主様は真面目すぎ、正論すぎて、話し合いでも旦那様は自分の意見や要望をなかなか言えないのではないでしょうか? まずは、旦那様自身がトピ主様に気を使わすに、もっと自由に気持ちを吐き出せるようにすべきだと思いました。 旦那様はトピ主様の事が大好きで、家族が大好きで、その機嫌を損ねたくないわけです。 旦那様のつく「嘘」は、私からしたら「子供がつくような嘘」だと思いました。 夫婦関係が変われば、治まると思いますし、仮に離婚して再婚しても同じような結果になると思いました。

トピ内ID:1215845465

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もう任せてしまったら?

🙂
てれりん
ご主人様の嘘というのは、食事療法を我慢できずに隠れて食べてしまう、という件だけでしょうか? 良い年した大人同士なのに、夫の健康管理を専門家でもない妻が頑張らなくてはならないなんて、おかしな話と思います。 (トピ主様が医療関係者でいらっしゃったり、栄養士資格をお持ちだったりするなら、申し訳ありません。) もう、ご主人様の食生活は、ご主人様本人にお任せしてはいかがでしょう? そうすれば、ご主人様がポテチを食べようがケーキをほお張ろうが浴びるほど飲酒しようが、トピ主様に嘘をつく必要は無くなります。 トピ主様ご自身も、少なくとも「私1人こんなに頑張ってるのに」という怒りだけは無くせるでしょう。 他にも嘘があって、浮気や借金を隠しているということなら、トピ主様に被害が及んでくる前に離婚をお勧めいたしますが。

トピ内ID:6393695475

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お疲れさまです。

🙂
ななかまど
以前に看護師として糖尿病の指導に関わっていたことがあります。 トピ主さん、お子さんもいて忙しい中、苦労して旦那さんのために食事を作っているのに、裏切られるとつらいですよね。とくに糖尿病は合併症が怖くて、悪化するとインスリン注射も必要ですし、腎臓が悪くなると透析にもなりますしね。悪化して良いことなんて何一つないですから。 お医者さんには相談されましたか? 一度、教育目的の入院をしてもらうのも一つの手かもしれません。 旦那さんは、糖尿病についてどれだけ怖い病気かの知識がないのか、あるいは知識があっても空腹が我慢できないのか、せめてポテチではない何か間食で代用できる食品はないのか、医師や看護師、管理栄養士と旦那さんにとってのよりよい方法を考えてみてはいかがでしょうか。  入院している間に我慢できずに間食してしまう患者さんもたびたびいましたから。怒る気持ちはわかります。でも怒ったら萎縮して、余計にこちらに心を開いてくれなくなるんです。 そこは怒るのをぐっと堪えてほしいです。「我慢できなかったんだね。食べたくなる気持ちはわかる。でも、これっきりにしよう。どうしたらいいか一緒に考えよう」とできれば寄り添ってほしいです。 本当、怒りたい気持ちはわかるんですけど。家族だからこそ、怒りたくなりますよね。

トピ内ID:7319383618

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しんどいよ

🙂
K
小さな子供を抱えて、旦那用と他の家族用と分けて用意して頑張っているんでしょう? それだけでも大変なのに、全てを水の泡にさせるような事をしているからしんどいよ、、、。 トピ主が仕事を持って生活できるなら、離婚を考えてもいいと思う。 ご主人は本当に体が悪くなるまで、やめないと思うし、これから医療費もかかってくるようになるでしょう。 うちの親戚は、糖尿病が原因で両眼の視力を失いましたよ。 しばらく実家に帰って、ご主人の世話から離れてみて。 その間どう過ごすのかはご主人の自由だから、放っておいていいと思います。 離れている間に、今後の事をよく考えて見て。

トピ内ID:6836659073

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レスします

🙂
ターロ
多分育った環境の中で常に嘘を吐いてきたのでしょう 親御さんが気付かれていたのか放置かは分かりませんが、今まで嘘を吐くことで取り返しの付かないことが起きなかったのでしょう 懲りていないので同じ事を繰り返すのです 今、糖尿病に真っ正面から立ち向かっているのは主さんだけですね 理由はどんなに嘘を吐いても何だかんだで許して貰って来た=離婚に至らなかったという事がご主人の“嫁依存”に繋がっていると思います まるで親子のように何があっても主さんがご主人を見捨てないと、とんでもない自信をお持ちなんでしょう だから健康上の嘘は全てブーメランで自身に反ってくることの実感が湧かないのでしょう 糖尿病は厄介で症状が進めば進むほど家族の負担は増えます 主さんだけでなくお子さんにも影響が出るでしょう 一足飛びに離婚ではなくしばらく別居されては如何でしょう ご本人に現実を知って頂いた方がいいと思います 絶対に崩れない関係はないと思い知って貰いましょう

トピ内ID:7603673221

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ありがとうございます。トピ主です。

041
たまこ トピ主
皆様、見ず知らずの私に親身なコメント、心から感謝します。 現在海外在住で、頼る家族も近くにおらず心細く思っておりましたところ、皆様のコメント身に染みました。ありがとうございます。 確かに、旦那に嘘をつかざる環境を作り出しているのは紛れもなく私自身です。痛感しています。心のどこかでは気付いていましたが、誰かに言っていただけると、すっと気持ちに入って来ますね。ありがとうございます。 自分が真面目すぎるが故、旦那を追い詰めているところ、私が変えていけば何か変わるでしょうか。。 糖尿病の怖さ、ドクターや専門機関にも通い、2人で勉強しましたが、旦那の未熟さが故恐らくまだ彼の中では自分の病気のことを消化、受け止めることができていない気がします。 複雑な気持ちです。旦那の気持ちも分からなくもない、でも簡単に嘘をつかれたり隠されたりするとたまらなく虚無な気持ちになります。 どうしたらいいんでしょう。。彼の嘘に目を瞑っていればいつか私もこの環境に慣れますか?

トピ内ID:4937189796

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そうですね

🙂
あみば
貴方が亭主の嘘に耐えられないのなら離婚しましょう。 嘘つきはある種の病気です。 適切な治療が必要です。 何もしないでおくとこのまま一生あらゆる事で貴方に嘘をつき続けますよ。

トピ内ID:6056415872

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レスします

🙂
オッサン
 実は私も糖尿病予備軍と言われるレベルの血糖値で、食事制限まではしていませんが飲酒を毎日から週5日に減らしました。  血糖値が上がってから私がすぐに対応したのは糖尿病患者の末路を見て知っているからです。糖尿病が進むと末端の血管が詰まり組織が壊死するため失明することが多いですが、私の知人で足を切断した人もいます。  私はそういう知識があるので血糖値が上がって医師である妻に言われるまでもなく、これはヤバイと思いました。トピ主の旦那はおそらくそういう知識が無く糖尿病を甘く考えているのだと思います。  ネットで検索すれば、糖尿病患者の痛々しい画像などもあると思うので、できるだけおぞましいものを選んで旦那に見せてはどうですか?

トピ内ID:9358887076

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我慢は限界がきますね

🙂
桃の缶詰
病気のその事以前に、ご夫婦の信頼関係が崩れて来ているのでは? 根本的な問題なら、ウソをつく行為の裏にはご主人の心の声が隠れているのかも。 主さんはご主人の為に、食事管理に頑張っているのに、そこに感謝せず、ウソをつかれる。 なんの為に頑張っているか、主さんのストレスも溜まり始めているのでしょう。 ご主人はご主人で、主さんの頑張りが分かっているからこそ、へたな事?は出来ない。 規制されれば、される程、反動がきます。 お互いがストレスを抱えているんです辛いですね。 掛かり付けの病気にセラピー等の窓口はありませんか? そのような機関に相談する事が出来れば、長期戦になるであろうこれからの指針も得られると思います。

トピ内ID:6336452673

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頑張らないこと、旦那様に託すことです

🙂
藁子
二回もレスしてすみません。 トピ主様がいくら頑張っても、この病気は本人が意識を変えない限りどうにもならないの。 あくまで、トピ主様は補助の立場。 「私にもお手伝い出来ることある?」 「どうしたらいい?」 「どんな物が食べたいかな」 旦那様に聞いてみてください。 もういい大人なんですから、自分で考え行動させてください。 「今度の受診で数値が下がってたら、唐揚げとか、ご馳走つくろうかな」と餌を散らつかせてみて。 飴と鞭を使い分けて、本人に自分の管理をやらせることです。 この病気は長丁場で付き合う事になりますから、病気を私が治す!なんてトピ主様が気負うと潰れます。 「貴方の看病は悲しいからしたくないわ、だから健康で元気で仲良く過ごしたい。だから病気にはならないで」と気持ちを伝えるしかないのよ。 日本に帰ってきたら、まずは栄養指導で入院させて、管理にも言動にも厳しい医師を選ぶことです。 そして「ストレス」はこの病気を間接的に悪化させるので、気を付けることぐらいです。 トピ主様は、とにかく頑張り過ぎない、自分の時間を持って好きなことをやることです。 お子様が幼いのだから、その面倒だけで手一杯なはず。 実際はトピ主様の方が心身ともにお疲れかと。 旦那様にお子様をまかせ、たまには息抜きされることです。 それと、ポテチもいいけど、途中から枝豆などに切り返えたりしてみてはどうでしょう、腹持ちが良いので。

トピ内ID:1215845465

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ありがとうございます。トピ主です。

041
たまこ トピ主
ご意見、励ましのお言葉本当にありがとうございます。 ウソを流れるようにつくのは、本当に病気かもしれないですね。問い詰めていると本人はウソをついている認識がなさそうなのです。仰って頂いたように幼少期に何か問題があったか、心の病気かもしれないと思えてなりません。 朝、少し話し合いましたが、どうしたら許してくれるのか、と問われましたが、もうウソをつかないよう約束してもきっとすぐ破られてしまうし、かと言って一緒に暮らしているのに旦那の治療食を放棄するのは私の性格上できません。アドバイス頂きましたように旦那に治療の主体を任せて自分で管理させるのがお互いにとって1番いい方法だとは思うのですが、その場合やはり別居して私の見えないところでやってもらうしかないように思います。家族の大切さや自分の体のこと、1人になってしっかりと考えて欲しいです。 結婚して来年で20年ですがウソをつくところを除けばまだ旦那を好きなのに、別居を考えなければならないなんてとっても悲しいです。当たり前にある今の家族の形が変わってしまうなんてこと本当にあるんですね。。

トピ内ID:4937189796

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