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結婚をやめたいと言った彼の気持ちを知りたい。

レス55
（トピ主 0 ）
😣
たまご焼き
恋愛
私30歳、彼37歳。 付き合って2年経ち、結婚について聞いたら『結婚に焦ってない。こんなに好きだから別れたくない。でもここで結婚を決めていいか迷っている』と言われていたが話し合いの結果、結婚が決まりました。 コロナもあって3ヶ月経ってから婚約指輪を選びに行ったのですが、その次の日に突然泣きながら『結婚できないから別れてほしい』と言われ、 理由を聞きましたが私には悪いところはない、でも好きじゃないんだと思う、一生私のために働きたいと思えるか分からない、と言われました。 そこまで言われてしまったので泣きながら別れましたが、 その日の夜に電話がかかってきて、『別れてとても後悔している。別れたらスッキリすると思っていたのにずっと涙が止まらない。こんなに泣いたのは親が死んだ時以来だ。私の泣いた顔が忘れられない、自分では気付いていないだけで私のことを好きなんだと思う。相談もせずに逃げてしまって情けない』などと言われました。 私は『冷静になった状態でもう一度考えてほしい』と距離を置くことを提案し、彼からは私が待ってくれる感謝と私を1人にするのが辛いけど、頭を整理できたら連絡するよ、という返事でした。 距離を置く期間は決めなかったのですが、今３週間経ち、この中途半端な状況が辛いです。 ・彼の性格 彼は無口で自分の事を話さない。 寂しがりやで大型犬のような優しく大人しい性格です。 私はお互いが納得できれば結婚したいという気持ちですが、 別れる覚悟もできています。あくまで彼の気持ちを理解したいです。 1好きだといったり好きじゃないといったり、彼は何を考えているかわかりません。どういう気持ちでの発言だと思いますか？第三者の視点で彼の性格分析をお願いします。 2今回の解決策として皆さんのご意見ください。

トピ内ID：0404039518

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いわゆる

041
りか
男性にもマリッジブルーはあるといいますが、大体が、責任の重さに怖気付くかららしです。 相手を養っていけるか、とか、子供が出来たら収入は大丈夫だろうか、とか。 年が近ければ、お互い頑張れば、という感じでいられるのでしょうが、相手が年下だと、余計にプレッシャーに感じる人もいるみたいです。 トピ主さんが好きとか嫌いとかの問題ではなく、プレッシャーに弱いとか、リーダーにならないタイプの人なのかもしれませんね。 よく話し合ってみて、あなたが引っ張っていくような関係の方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：5408190193

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感想です

🎁
なっぴ
１、あなたのことは好きなんだと思います。おつきあいしている分には大好き。失うのは惜しい。でも結婚はしたくない。結婚という責任を負いあなたを守っていくほどの気持ちはないから、というところで悩んでいるんだと思う。 性格は、、自分が一番ってタイプなのかもね。 ２、数年無駄にしてもいいと思えるほど彼を好きなら、完全に振られるか彼の気持ちがなんとか固まり結婚に辿り着くか、半々に想定してそのまま待つ。 彼を変えることはできません。解決策はあなたがどう考えどう動くかで決めるしかないと思う。

トピ内ID：4262215180

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泣きながら？

☂
ぬか床
＞突然泣きながら ３７歳の大人が泣きながら別れ話ですか？ 私なら、一気に冷めるかも知れない。。 そもそも、結婚を決めていいか迷っている人と”話し合いの結果”結婚が決まったのですよね。 半分はあきらめの境地だったのではないでしょうか。 そうだとすると、気持ちは二転三転するでしょうね。 現３７歳男性が、結婚に焦ることはないかも知れませんが、いくつになれば結婚に焦り出すのでしょうね。 彼と結婚出来ても、ずっと同じような感情の波が現れるかも知れないですよね。 そんな結婚生活になりそうです。

トピ内ID：4475903850

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優柔不断な男です

😝
梅雨明け
トピ主より７歳も年上の３７歳でありながら、２年付き合って、結婚の決断ができなかったり、泣いて別れる、泣いて別れた後悔？なんて、考えられません。 優柔不断男か？トピ主さんとの結婚を一刀両断の元 決断できないということは、トピ主との結婚に、一抹の 不安を持っていることは確かです。 そんな男は、結婚しても優柔不断の性格は変わりません。 大事は決断が、出来ない男ということで、別れる一択 です。 まだ、トピ主は３０歳で若いので、次に行きましょう！

トピ内ID：0230666610

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うーん

041
くま
恋愛止まりが限界ということかと。 要するに結婚に進まなければトピ主さんとの関係は終わるけど、だからといってそんな理由で結婚をしたくはないということ。 こういう場合に無理やり彼を結婚させても結婚生活が上手くいくことは無い。 多分、彼にお別れの勇気がないだけ。 それと実際にはお別れの心の準備やお別れ後の準備が出来ていないだけ。

トピ内ID：1166491132

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あらあら‥

🙂
だいふく
確かに男性にもマリッジブルーはあるようですね。 ただ、今の状況をきちんと自覚しておきましょう。 30歳と言えば女性の人生の中で一番しっとり大人の女性の魅力がマックスな時期です(33歳くらいがピークだと思います)。 社会的にも収入的にもなにより義理の両親に対する礼儀作法も小娘よりかなりグレードアップされているでしょう。 その上まだまだ出産する可能性も高いご年齢です(このポイントがかなり高いです)。 ある意味、見る目がある人にとってあなたはとても価値の高い存在なんです。 しかもそのピークです。 残念ながら次の誕生日から容赦なく下っていきますのでご注意。 それに引きかえ彼氏さん。 男性の結婚適齢期は35歳と言われています。 子供が社会的に独立し、なおかつ婚儀や出産などのご祝儀がかかる年齢が25～30歳だと考えると遅くとも35歳までに結婚出産を済ませておかないと老後の貯蓄からそれらの費用と切り崩さないといけなくなるからです。 そしてその時期を残念ながら今現在ですでに2年もオーバーしています。 子供が出来る頃には早くても3年オーバーです。 40歳目の前です。 ぶっちゃけ結婚市場では売れ残り部類に入るでしょう。 マリッジブルーなんて発動している場合じゃ無いのです。 それをうだうだ言うような勘違い男なんですからもう放っておいた方が良いと思いますよ? 彼氏さんには ｢私も30歳だし、何もせずあなたのことを待ち続けることは不可能。 待っている間それなりの活動はさせて貰うのでそこは了承してください。 (つまりあなたのことはキープです) もしこちらで事が決まる前にあなたの気持ちが固まったら是非連絡してください。 こちらの方が早かったらその時は縁が無かった物として諦めてください。」 とお伝えになっては? このままでは彼氏さんのためにもならないでしょう。

トピ内ID：4912977815

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結婚が決まってからずっと後悔していた。

🙂
男性目線
理由はまだ結婚したくないから。 でも別れたくもない。 彼は嘘は言っていないと思います。 ただこんなに好きだからというのは大袈裟です。 本当にそうだったら彼からの結婚の圧は相当だと思うので。 ＞2今回の解決策として皆さんのご意見ください。 37歳で結婚に焦っていないと思っちゃうのもどうかなと私は思います。 結婚する人生を想定しているならとても順調とは言えないでしょ。 女性ほど子供に関して年齢は関係ないとは言え父親業をするのにも若さはあった方がいいに決まってます。 そこに考えが至らない人と結婚する後で苦労しそう。 いい機会なんでトピ主さんこそ冷静になった状態で考えてみては？ 別の出会いを求めて同時に活動し始めてもいいと思いますが・・・。

トピ内ID：2296502654

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好転すればいいけど、しなければ危険

🐱
toku
トピの感想は“彼は自分の事しか考えてなかった”です。 彼はトピ主の事は好きなんでしょう、でもそれは『今』の話、３年後・５年後・１０年後を全く想像できていないんです。 想像できないのか想像したくないのかわかりませんが・・・・。 大人になりきれない彼が、今は別れたくないけど将来一緒に居れるかわからない宣言を泣きながらしたという事です。 彼がトピ主の人生まで含めて考えられるような大人の男になれれば良いのですが、何処まで行っても自分の事しか考えられない変われない人間なら・・・・。 もっと時間は有効に使うことをお薦めします。

トピ内ID：6319585214

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時間の無駄です

041
檸檬
１。 今すぐ結婚したいかと言われると、したくない。 責任からなるべく逃げていたい。 だからトピ主のことは好きだけど、結婚と言われると腰が引ける。 ２。 今すぐ別れる。 彼は幼稚、優柔不断、情緒不安定。 仮に結婚したとしても、絶対に後悔する。 トピ主の年齢を考えると早く決断した方がいい。 別れた後、彼がストーカー化しないように注意。

トピ内ID：9970925262

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自分がどうしたいのかもわからない大人

💤
nemui
タイトル通りです トピ主さんは好きだけど、責任は「絶対」に取りたくない 誰とでも結婚は重荷でしかない そう思って別れを申し出たけれど、独りがこんなにつらいとは思わなかった 40近くにもなって、したいことをした結果には責任が伴うことに愕然とする彼 もうどうしていいか、自分でもわからないのでしょう 自分のこともわからないのに、他人であるトピ主さんを理解し共同生活などできるわけがありません ＞でも好きじゃないんだと思う、一生私のために働きたいと思えるか分からない 一度「はあ？バカにしてるの？自分だけが一方的に尽くしてる、この関係を支えてるなんてうぬぼれるなよ」と怒ってあげれば、少しは芯ができるかもしれません

トピ内ID：6508492978

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ない。

☁
梅雨明けまだ
1.まず、結婚指輪の金額に怯み、そこでやっと結婚の現実が見えた。 そしたら、嫌になった、だけ。 自分以外のことに、経費や労力がかかるのが結婚。子供が出来れば、指輪代金どころじゃない。 そんな男でした、というだけでしょう。 責任がないなら、このままずっとこの関係でいたい。 だってお財布別だもん。 自己中心的な、結婚には向いていない、無責任な性格でしょう。 2.解決する必要はない。 このような人と結婚は、将来的にもない。 他の人を探さないと、あなたも、結婚から、遠ざかってしまいますよ。

トピ内ID：9205638477

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犬なんてとんでもない、人って思っているよりも汚い生き物です。

🎂
もち
たまご焼き様、こんにちは。 結婚を辞めたいと言った彼氏様の気持ちがわからないとのこと 私も、レスをする皆様も彼氏様ではありませんし 貴女様との関係もわかりませんから、 あくまでこう思う人もいる程度のものですが。 1、については 結婚という契約を交わす事で自分の逃げ道を断つほどに好きではないが 現在の貴女様との関係・年齢・身体・スキルには魅力があり 手放す理由もないので、無責任な状態でよければ一緒にいたい。という本心と 交際から2年経ち、貴女様も30。 これ以上引っ張れば彼女に年齢という結婚において大きなダメージを 負わせる事になるので適度な距離で線引きして 自ら身を引いてくれた方が自分の心も痛まずに楽だ。という打算 これらが天秤の上で揺れている状況かと思いました。 貴女様から見て彼氏様は寂しがりやで優しく大人しいかもしれません。 が、自分が傷つきたくない、悪者になりたくないと考える人にとって 相手にフラせるというのは1番楽で効果的な方法ですから 自分に優しい人という可能性は否めません。 また、現代において結婚制度自体が破綻し、 女性にとってはメリットある内容だが 男性にとってはリスクしかないとする考え方もありますから 純粋に貴女様への愛情と自分の負うリスクを比較して自分をとった。 ただそれだけの事のようにも思います。 2、については貴女様自身が相手を理解する事が最優先と思うなら 直接聞かなければわかりません。 もしかしたら本気で悩んでいるかもしれない もしかしたらさっさと楽になるためにフラれるのを待っているかもしれない もしかしたら結婚せず便利に活用できる日まで一緒にいたいのかもしれない それは本人にしかわかりませんが この3択、決して極端な例ではありません。 相手が、ではなく ご自身で判断をなさる時が来たようですね。 次の相手とは、おしあわせに

トピ内ID：6348988195

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「結婚を前提としない付き合いがしたい。」

🙂
おやおや
＞私はお互いが納得できれば結婚したいという気持ちですが、 彼は結婚が嫌そうです。 結婚を迫らなければうまくいくと思います。 逆にトピ主が、結婚前提でないなら論外なら 別れるしかないと思います。 どちらかが無理をしなければ続かないようです。

トピ内ID：1997950677

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専業主婦希望？

041
匿名
わたしが気になったのは、彼の「一生私のために働きたいと思えるか分からな い」という言葉です。 主さんは専業主婦希望なんですか？ 自分の食い扶持は自分で稼ぐし、何かあったら子供も夫も自分が養う！」とい う気概がある女性だったら、彼はそこまで悩むかなあ？と思います。 それに、結婚って、確かに一生の覚悟も必要だけど、でも大概のカップルは、 それほど先まで考えて結婚していないんじゃないかなあ。 彼に、何がプレッシャーなのか、ちゃんと聞いてみたんですか？ 結婚したら具体的にどういう生活になるか、想像しながら二人で話して みたりしたことは？ 彼は、主さんとの結婚を嫌がっているより、「結婚生活」というものに対して アレルギーがあるように思えます。 もしそうなら、主さんがどうのこうのじゃなく、結婚に向かない人なので あんまり幸せな結婚にならないかもしれませんね。

トピ内ID：2810901124

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彼は仕事に自信が無い？

🙂
通りすがり
＞一生私のために働きたいと思えるか分からない どうしてこんな言葉が出てくるんだろう？ 1.彼は仕事に行き詰っていて、そこに結婚のプレッシャーが重なって情緒不安定になっているのかも。 泣きながら別れたいと言ったり別れた後涙が止まらないと言ったり。 2.彼が感じているプレッシャーが無くならない限り、トピ主さんとの結婚は無理だと思う。 無理やり結婚したとしても彼の精神が耐えられない気がします。 とてもナイーブな人なんでしょうね。 結婚しなくても彼を支えたいなら今のままで、自分の人生を大切にしたいと思うのであればお別れがベストだと思う。

トピ内ID：7930628509

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トピ主さん、残酷なことを言いますが

041
ティータイム
彼はトピ主さんに対し単にスキンシップの相手としか認識していないと思いますよ。「結婚をするほどの相手ではないが、だからと言って今別れるには惜しい女性」のレベルなのでしょうね。下品な表現を使いますがその彼「ふざけた野郎」ですよ。トピ主さんにとっては。 　トピ主さんの後釜を見つけるまでの間の関係・或いは本気で結婚したい女性に出合うまでの関係のつもりなのでしょうが、いずれにしてもトピ主さんとはこれ以上の進展のない男だと思います。 　ここまで来たら彼の気持ちなどこれ以上理解する必要はない気がします。これ以上待つのはトピ主さんの三十代の若さの浪費だと思います。 　トピ主さん、母親になれる夢を確実に叶えてくれるのは三十代ですよ。その三十代を彼のような男に捧げるなんて勿体ないです。もっと自分を大事にした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4510587355

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大型犬って、、、

🙂
みみこ先生
その印象は恋愛中だからです。結婚して同じ事されたら（決断した事を突然泣きながら後悔していると訴えてくる）、自己中の優柔不断な年食ったお荷物としか思えません。 トピ主とは付き合いたい、でも結婚してトピ主と家族の為に働いたお金を渡して自由な時間がなくなるのは嫌だ、というだけだと思います。今のユルユルな何の責任も重荷もない楽しいだけの恋人状態が居心地がいいから、結婚してイロイロ背負いたくないのです。婚約指輪が高くて払いたくないのです。 そうやっておいしいとこ取りで2年付き合ったけど結婚を言い出されて、「トピ主を手離したくない　vs　結婚して責任取る事はしたくない」の2択で揺れてるんでしょうね。 お金と自由が惜しくてトピ主と別れを選んだけどやっぱり別れたくなくて泣きながら連絡し情に訴えて「やっぱり好きだから付き合おう」という言質を取りたいように思えます。付き合ってるだけなら婚約指輪も買わなくていいし。 これから先、付き合っていくとして「結婚はどうするの」と言われないでいいように「こんなに好きなのに傷ついて悩んでる可哀想な俺」を前面に出して「あの時君も結婚じゃなく付き合う事を選んだじゃないか」という流れを作っておきたいだけに見えます。要するに自分が悪者にはなりたくない。あくまでも合意の上で結婚しないカップルでいたいのです。 大型犬のような優しく大人しい性格！？とんでもない、自己中で狡賢い無責任なオッサンですよ。婚約指輪を買いに行った後に急に泣いて別れてくれだの言い出すなんて、ホントにお金が惜しいんでしょうね。 解決策としては、サッサと別れて尊敬できる人とお付き合いしましょうね。37歳泣きながら電話してくるオッサンはナシです。

トピ内ID：7515244634

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自分の気持ち。

041
マミ
一言で言えば「無責任な人」これに尽きます。 好きじゃないん「だと思う」？だと思うとは何でしょう？ その後舌の根も乾かぬうちにやっぱり好き「だと思う」？？自分の気持ちでしょうに、「だと思う」は無いわ。 それも自分で「気づいてないだけで」って・・・もはや理解不能ですよ。 彼自身が自分の気持ちを分かっていない様子、ならば他人のあなたに彼の何がわかるんでしょう、無理ですよ、理解なんて。 寂しがり屋、って辺りもなんだか気になります。 寂しいんじゃなくて怖いんじゃないですか？決断できない、失敗したくない。 それだけならまだしも、他者に自分の決定事項を責められたくない、相当に気が弱いんでしょうね。 本当に優しい人は逃げないし強く賢いですよ、自分の気持ちを安定させ相手を惑わせない能力がありますから。 優しいと気弱を間違えてはいけません、あなたの人生を守るためにはこのまま離れた方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：4796590497

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そのままだと思います

🙂
けるん
最初の「結婚に焦ってない。こんなに好きだから別れたくない。」が本音だと思います。結婚するのは嫌だけど、お付き合いは継続したいのでしょう。 性的魅力は感じるけれど、結婚するのはどうしても嫌なのでしょう。たぶん自分の気持ちをきちんと整理できないお子様タイプなので、タチが悪いです。トピ様の年齢もあるし、性的に惹かれているので結婚を決断してみたが、やはり結婚したくない。結婚したくないなら好きじゃやないんだと暴走しているようですね。でも離れたら性的魅力は感じるしで、また暴走なんですね。アラフォー男性のやることではないですよ。 女性と遊びたいけれど、責任取りたくない男性だと彼自身が認めたくないので、なかなか本音を聞くことは厳しいです。トピ様も彼の本性を認めたくない、優しいいい人だって思いたいのですね。別れる覚悟はできていると言いながら、できたら結婚したいという気持ちも強いようです。 現実はがっしり受け止めて、踏ん張るしかないです。それは気が弱くて身勝手で、だらしがないおじさんです。結婚はしたくないのです。でもトピ様を手放したくない卑怯な人で、あまり待つ価値はないと思います。

トピ内ID：9391959673

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泣くって

🐧
くるん
1.婚約指輪を選びに行ったら、別れを切り出し「好きじゃない」と言い出 　し、彼女のために「一生働きたいかわからない」 　普段はどうなのか知りませんが、愛する人のため、 　一緒に人生を支えながら生きるというような人としての 　寛容さや優しさが無く、決断ができない人と感じた。 そのような重要な決断と、相手を傷つけた発言の直後に 「気づかないけど、好きなんだと思う」→他人事、大人の言うことか？ ずっと涙が止まらないって、それは女性のセリフでは？ どういう決断で言ったの？親が死んだ以来なんて自分の都合でしょ。 恩着せがましいです。 トピ主さんが「私も好きだから交際しよう。すぐに結婚は 考えないでいい」という自分に都合のいい条件を引き出そうとしているんじゃないの。 今までもこの手使って結婚や責任を避け、女性が結婚を意識する年齢 になると別れていたのではとまで考えてしまいます。 自分の負担になるようなあなたは「好きじゃない」が、責任を考えずに つきあえるなら「好き」なんじゃないですかね。 彼が好きなのは自分だけ。 優柔不断で自己愛の強い人だと感じる。 ２解決策としては… 　別れて、もっと人として信頼できる男性を探した方がいいと思います。 　この男性に時間を使って、更に年数が経って「やはり無理」などと 　言い出す可能性も十分ある。 　ここで彼が言い出したことは、トピ主さんにとっては 　ラッキーかもしれません。 　 　もし結婚したとしても、何かあると逃げ出すかもしれない 　男性と人生を共にすることをお勧めできない。 　 　本来なら、婚約指輪を選らぶ時は幸せの絶頂のような時期。 　土壇場で逃げ出す性格なのでしょう。 　今後も連絡があるかわからないと思いました。 　トピ主さん、元気して下さいね。 　

トピ内ID：2107959319

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泣きながらって、幾つやねん(呆)。

🙂
snfkn
泣きながらって、幾つやねん。 ３７歳の男でしょう？ 私なら、ドン引きするけど。 結婚はまだしたく無いと言っている大人しくて優しい彼に、無理矢理結婚を迫り、結婚を承諾させたって印象です。 それでは結婚をしたとしても、直ぐに離婚となったでしょう。 一生養って生きたいとは思えない。 共働きでやっていけば良いじゃないですか？ 電化製品やインフラが整っている今の時代、家事は昔と違い断然楽になり、量も減っています。 彼が働かなくて良いといっても、働くべきですよ。 共働きでやっていく、これで解決かと思いますが。

トピ内ID：6469389152

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１人でいるのが寂しいだけ

041
sora
>自分では気付いていないだけで私のことを好きなんだと思う。 これって、好きだとは思っていないってこと？ ＞好きじゃないんだと思う、一生私のために働きたいと思えるか分からない こんな人といて幸せですか？

トピ内ID：7828465222

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あなたの事はそれなりに好きなんだろうけど

🙂
もちこ
自分はその100倍好きなんだろうね 結婚したら苦労するよ

トピ内ID：3866343847

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ないものとして考える

🐶
ビネガー
> どういう気持ちでの発言だと思いますか？ トピ主さんの事は好きだけど結婚するほどの好きではない。 さっさと見切り付けて他の人に目を向けましょう。私見ですが女性は愛されて結婚した方が幸せです。

トピ内ID：2216414715

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ごめんね

041
サンドパン
真剣に悩んでいるのに申し訳ないんだけど、結婚に二の足踏んで逃げた挙句、後悔してメソメソ泣いてる３７歳って、もうドン引きです。 別れ話で泣かれると、一気に冷めちゃう。 結婚はスタートですよ。 その優柔不断な彼と一緒に暮らしてかなきゃならないなんて、ゾッとします。 ご近所付き合いや親戚付き合い、子供ができたら学校や保護者との付き合い、いざという時に、夫が頼りにならないのは心細いですよ。 私ならそんな人と結婚するくらいなら、独身でいいや。 トピ主さん的には、泣くほど自分への想いが強いと思うのかもしれませんけど、冷静に彼を見てみましょう。 それから、どんな夫婦になりたいか、なるべくリアルに考えてみて。

トピ内ID：1262672965

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いつも通りに

🙂
ぽぽこ
結婚の覚悟が出来ていないようですね。食わせる自信がないとはっきり言われていますよね？ もう待つ必要もないし追いかけないで、いつも通りに過ごし他の異性とも会食したり交流してもよろしいのでは？ 本当に結婚したいと思ってくれる男性は行動が伴っています。 トピ主様の幸せをお祈りします！

トピ内ID：0488058333

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やめた方が良いのでは？

🙂
らんらんめん
よく言われる事ですが、結婚はゴールではないですよね？ 結婚後も乗り越えなくてはいけない事が沢山出てくると思います 2人で力を合わせ越えなくてはならない状況になった時 彼は今回と同じような事になる気がします 2人の問題。 子どもの問題。 親の問題。 その他諸々あげればきりがないですが その都度泣いて逃げ出す様では あなたはどんどん孤独になり結婚した意味すら見出せなくなるでしょうね 彼の返事を待つまでもなく お別れ一択だと思います 後失礼を承知で言わせてもらえば 彼は37にして随分幼すぎやしませんかね 付き合ってまだ僅か2年ですし あなたが少しでも若いうちに次にいきましょう 優しいのではなく優柔不断なだけです 結婚という責任の伴う重圧に耐えきれなかったのかな

トピ内ID：6550811107

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酷なようですが

🙂
おちゃづけ
別れる準備ができるまで待ってくれ、と言ってるのと同じ。 今すぐ手放すことはできない。 でも結婚もない、無理にここで結婚しても後悔する。 幸せな結婚は望めない。 でも今はいなくならないで 今失ったら、泣いちゃう（実際泣いちゃってる） という状態。 だから、待ってくれて感謝。 僕が君を失っても大丈夫になるまで（得てして、もっと冷静になるとか、次の人が現れるとか） トピ主がするべきことは、彼の心配より自分の心配。 彼の気持ちより自分の身の振り方。 元来、別れた時点で即着信拒否とか全部ブロックとかすればまだ違ったかもしれないけど、別れてもちゃんと繋がれて、さらに、 別れるのを待ってくれるという。こんなにありがたい（同時にありがたみのない）人はいません。 別れが数か月か数年か延期になるだけです。 その間ずっとやきもきして幸せに過ごすこともできない。 自分の中でだけでも、いつまで待つか（別れの時期をいつにするか）決めておいたほうがいいですよ。すぐ40歳とかになっちゃいます。そして、40歳になれば彼と結婚できるということは、まずないと思う。

トピ内ID：2578663453

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別れましょうよ

🙂
優柔不断は嫌い
彼の気持ちは皆さんが仰るように責任は取りたくないけど貴女を失うのも惜しい。 これにつきますが、付き合いはじめの28歳と今、更にこの先と選択肢は狭まりますし、結婚向きのよい男性はどんどん結婚していくでしょう。 彼はアラフォーになってまで責任から逃れようとするしょうもない男ですよ、しかも責任はとらずにトピ主を縛り付けたいんですよ。 100%私が貴女なら別れますがね。 彼より一回りも若いときに夫は決断して私と結婚しましたよ。彼の年には既に子供も手のかからないくらいに大きくなってましたよ。 いいんですか？例え万が一結婚してもなんでもかんでも及び腰で子供ができてもあなたに責任全部押し付けるでしょうに。 7歳も上なのにこんなにも子供っぽい男性に対処法はありません。 さっさと次にいかないとあなたの人生が台無しになります。30歳、今が決断時ですよ。 さっさと結婚相談所でもなんでもいって違う人と沢山会ってもっと見る目養いましょう。

トピ内ID：3176922853

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優柔不断なのかな

🐱
ネコ
優柔不断と一刀両断したい気持ちではありますけどね。 偏見かもしれませんけど、晩婚化とはいえ37歳まで独身できた人です。 一人で何不自由なく気ままに暮らしていたところに、結婚という現実を迎えて、それまでの生活をなげうってまで結婚することに意味はあるのか？ってところなんですかね。 で、いざ別れてみたらやっぱり寂しい。 結局のところ、結婚という足枷なく、自由恋愛を続けたいってことなんでしょうか。 一度は、あなたのことを「一生私のために働きたいと思えるか分からない」とまで言った人です。 心にしこりとして残りませんか？ 私だったらとりあえず冷却期間をもっと置きたいし、たまご焼きさんには並行して婚活なり合コンなりやってもらいたいです。

トピ内ID：6541612421

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