婚活後、結婚を見据えたところで不安になりました

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（トピ主 0 ）

トピ主

2020年07月20日 13:00

恋愛

はじめまして。1人で抱えきれなくなったので投稿します。
今年30、半年ほど前から婚活で知り合った1つ年下の男性とお付き合いしています。

恋愛経験はほぼなく、周囲が次々に結婚していくのに焦ったのと、親孝行に親に孫を見せたいと思い、婚活をはじめ、この人なら結婚を考えられるかなと思い現在の彼とお付き合いしてます。
少し前から彼に不満を持つようになりました。デートも行き当たりばったりで段取りが悪い、会話が続かない、LINEの話の話題もすぐ変えられる、服装や食べ方がだらしない、デート中も散歩ばかりでつまらない等々。小さなことばかりです。それが堪らなく不安に感じ、結婚したあと上手くやって行けるのか？子供が出来たら協力してくれるのか？そんなことばかり考えてしまい次第に彼と会うのも嫌になってきました。電話もするのも億劫です。コロナの緊急事態宣言時で一旦会うのを控え少し前向きになれましたが、解除後また食事などで会って気持ちがぶり返してきました。
彼自身は優しい真面目な人です。

趣味があるのでそちらに打ち込んで嫌な気持ちは忘れようとも思いましたが、結婚後はこんなふうに趣味もできなくなる…など考えはじめてしまい憂鬱です。

そもそも結婚したくないから理由をつけて別れたいんじゃないか、他の人と付き合っても同じことになるんじゃないか、1人の時間が減るのがいやなのか、でも親がいなくなれば1人になるのは嫌だなど毎日悩んで涙が出ます。

親はとにかく結婚して欲しい最悪離婚すればいいの一点張りでろくな相談もできず、友人や婚活の担当者さんも早いマリッジブルーでは？と言われるためそれ以上相談するのもな、と1人抱え込んでいます。

時間が解決するのか、彼とよく相談すべきか、どう話していけばいいのか、いっそ別れて別の人を探すべきか、他の人の意見を聞きたくよろしくお願いします。

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大丈夫

🙂

アラサー主婦

2020年07月20日 14:45

結婚について真剣に考えていらっしゃるからこその悩みだと思いますよ、大丈夫です。その方と結婚するかなんて、まだプロポーズもされていないなら結論を出すのは早いですよ。小さな不満や不安が出てくるのはみんな同じです、だって他人ですもの。大事なのは１つ１つ解決していける相手なのかです。デートの段取りって彼氏さんが決めなければなのですか？トピ主さんの方が得意なら決めてあげればよいのでは。話が続かないということですが、トピ主さんの好きなことなどは彼氏さんは把握してますか？逆にトピ主さんは彼氏さんの好きなテレビ番組、趣味、料理など把握して自分も見たり体験したことはありますか？服装はプロデュースしてあげればよいのでは、私の夫は外見に無頓着なので私の指定で美容室でカットしてもらい、身に付けるものは全て私が購入してます。マナーなども気になれば優しく伝えればいいですよね、私は夫から指摘してもらったこともあります。トピ主さんは、今の彼氏さんにそれらをしてあげたいと思えますか？逆に彼氏さんから注意やリクエストがあったら素直に受け入れられますか？結婚って楽ではないですよ、特に女性は名前が変わることが多く、銀行、職場、保険、車検、資格、戸籍等、書き換えなければいけないことが多いですし、保険金の受取人、親戚付き合いもあります。もし離婚となったら、それ以上の手続きが必要なのです。よく考えて、この人ならばどんな時でも大丈夫、と思える人と結婚することをお勧めします。

トピ内ID：6876806700

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トピを読ませて頂きましたが…

玉ねぎ男

2020年07月20日 15:43

トピ主様は本当に彼の事が好きなのでしょうか？人間には、「言葉」「時間」「奉仕」「贈与」「接触」の5種類の愛情表現が存在し、どれを重視するかは人によって異なります。本文の内容から察するに、トピ主様は「同じ感情を共有しながら時を過ごす」という、「時間」による愛情表現を重視している様に思えますが、彼は「時間」ではなく別の愛情表現を重視しており、最初から貴方が欲しい愛情を注いでくれる相手ではなかったように思えます。もしそうだとするとコレは時間によって解決はしません。むしろ放置すればするほど貴方の心は彼から離れていきます。大事なのは、彼の愛情表現を貴方が愛情と認識できるか否かです。お互いに同じ愛情表現を同じだけ重視するカップルは本当に少ないです。　※ただでさえ、女性は「言葉」と「時間」を重視し、男性は「奉仕」と「接触」を重視するという異なった傾向があります。もし彼が、「贈与」を愛情表現としているのなら「デート代を奢る事で愛情を表現した」と考えているでしょうし、「奉仕」を愛情表現としているのなら「将来の為に仕事を頑張る事で愛情を表現した」と考えるでしょう。こういった感じで貴方が重視していない内容で、彼はちゃんと貴方に愛情を表現しているのに、貴方がそれを愛情と思えていないのだとしたら、これは彼の問題ではなく貴方の問題です。彼の愛情表現を貴方が愛情と受け止められるか、改めて確認して頂いてもよろしいでしょうか？そして、受け止められないなら、我慢できるか否かを考えて下さい。我慢できないならお二人の相性は良くないと思います。互いに愛情を認識できず認めて貰えない状態は、一人で居るときよりずっと強い孤独感に苛まれます。もしそうなら彼も可哀想です。

トピ内ID：3393015929

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悩みますよね

🐴

ルン

2020年07月20日 16:03

私も年齢に焦っていたり親に早く孫を見せたかったこともあり、当時の彼氏とすごーく結婚を悩みましたよ。でも、減点方式で相手を見るよりここだ！っていうブレない好きなところがあれば良いと思います。交際していた時と結婚してからでは過ごし方が全然違いますし、結婚したらしたで不満の内容もまた変わっていきますよ！笑私も結婚前はデートのことや小さなことですごくイライラしたりもしましたが、一緒にいて落ち着くということと、真面目で一途に思ってくれるところに惹かれて結婚を決めました。今思うとあれだけ嫌なところがあったのにあの時の私よく結婚したなーって思います。笑あとは結婚したいというこの年齢で一緒にいる相手とはタイミングが合うしご縁があるんだなと思います。タイミングってなかなか合わないですよ。私の場合は今別れてしまったら、ただの理想が高い欲張り女になってしまう気もしたからです。自分を思ってくれて、かついい人に出会えるかは分からないですしね。そこまでの覚悟は持てなかったです。だから結婚が決まってからも、彼に不安なことは全て話していました。結婚式まではやはり頼りない部分に腹立ったりもしましたが、今は間違いなかったなーって思います。家の中で過ごすことがほとんどなので、昔みたいにデートプランだとかリードだとかもう気にならないですし、言いたいこと言えて、私も無理しなくていいので、一緒にゴロゴロ出来てめちゃくちゃ楽です。今妊娠中で、お互いの両親も楽しみにしてくれていています。全てが合う人はなかなかいないです。自分がどこまで妥協できるのか、もし彼を失っても後悔しないか、焦らず考えてみてください。

トピ内ID：3665649405

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優しくて真面目なだけじゃね

ドーナツ

2020年07月20日 16:03

もう自分で答えが出ているじゃないですか。トピ主さんは「彼とは」結婚したくないんです。小さな不満は、その内大きな不満となります。それを我慢して「彼と」結婚する必要はありません。さっさと断って次に行きましょう。悩んでいる時間がもったいない。次はもっと合う人と出会えるといいですね。

トピ内ID：8256076765

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トピを読んだ感想

😢

通りすがり

2020年07月20日 17:05

＞そもそも結婚したくないからこれがトピ主さんの本音でしょうか婚活を始めたのも＞周囲が次々に結婚していくのに焦ったのと、親孝行に親に孫を見せたいこれは人と比べてどうだから子を産むのも親孝行だからは書かれてますが、自分が結婚に対してのしたい事やビジョンは何も書かれていない不安に感じている所も＞小さなことばかり自分が努力した事が何も書かれていないトピ主さんが現状の問題をどうしたいのかが何も見えないのですこのまま相手を変えても同じでしょう別の不安や不満が出てくるだけ私には一生懸命結婚しなくていい理由を探しているように見えますトピ主さんはどうしたいのですか？

トピ内ID：5444728934

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男性からの回答

🙂

おじさん

2020年07月20日 17:35

＞デートも行き当たりばったりで段取りが悪い、デートって行き当たりばったりなものだと思いますよ。上手下手はもちろんありますけど。段取りが悪いのはもちろんよくないことですけど、これも程度次第です。具体的に、どう行き当たりばったりで、段取りが悪かったのですか？＞会話が続かない、口達者な男は気持ち悪いでしょう（笑）＞LINEの話の話題もすぐ変えられる、これはちょっと分からなかったです。話題なんてすぐ変わるものだと思うし、きちんと話をしたいなら、会ったときにするか電話するかしません？＞服装や食べ方がだらしない、これはよろしくないですね。服装はともかく、食べ方は私も我慢できないです。＞デート中も散歩ばかりでつまらない私はこういうの嫌いじゃないですけどね。主さんは、どんなデートがしたいんですかね？＞それが堪らなく不安に感じ、結婚したあと上手くやって行けるのか？相性はよくないように感じますね。でも、性格が全然違うから結婚生活がうまくいくということもありますけどね。＞子供が出来たら協力してくれるのか？ここが突飛な疑問ですね。今までの話と何の関係があるんでしょう？そもそも、彼氏さんは子供が欲しいと言っているのですか？子供ができたら主さんに任せるとか言われたのですか？トピを読む限りは、早く別れて次に行けば？と思いました。あと、離婚は大変なので、しないで済むならしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0762570861

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分相応だと思う。

くま

2020年07月20日 18:42

彼にその手の女性の扱いができるなら婚活は必要としない。出来ないから婚活に流れ着いて、同じように婚活が必要なトピ主さんと出会っているということ。恋愛も婚活も出会った相手が分相応で、分相応ではないなら相応の相手から「待った」がかかる。その別の異性からの「待った」や「お誘い」がないなら相応の相手だと言える。トピ主さんにとってのその彼は相応であってもトピ主さんが不満を感じているということ。確実に彼も不満は持っているけど我慢をしている。彼だって婚活が必要な女性との結婚は本意ではないはず。だけど恋愛で選ばれる女性に選ばれることはないことは自分でも判っている。お互い様。それがこういう出会いだと思う。お互いに不満がある相手と結婚をするのか、それとも結婚を止めて別の相手に賭けるのか？または結婚自体を断念するのかということ。今30歳のトピ主さん。彼との結婚を取りやめて次の人で満足する可能性は低い。そして、独身のまま35歳くらいになった時に、この彼と結婚しなかったことを後悔すると思うよ。不満があることは事実。不満を我慢しても結婚をするのか否かはトピ主さん次第。こんなもんじゃないかな？綺麗ごとを言っても仕方がない。

トピ内ID：8941666003

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不満があるなら

🙂

40代既婚子持ち男性

2020年07月20日 23:30

トピ主さんは不満を一人で抱え込み、それが許容量を超えたら大爆発するタイプですか。もし、大爆発されたら彼はトピ主さんとの結婚は考えられないと思います。そこで、不満を解消する方向でトピ主さんが動きましょう。例えばトピ主さんが次はこんなデートをしたいとリクエストするのです。服装については次のデートはコーディネートしてみたいと言って買い物デートにしたらいかがでしょう。タブ－はストレートでのダメ出しです。そのために彼の性格を想定したその気にさせる想定問答を準備した方が完璧ですね。ただ、トピ主さん同様彼にもトピ主さんに不満はあると思いますよ。そこは理解してお互い不満は蓄積させないことです。相手のプライドを傷つけずかつ怒らせない配慮で不満を解消できる仲になれば結婚相手でしょうね。

トピ内ID：5838672746

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たぶん合わない

🐤

通りすがり

2020年07月21日 10:22

コロナで会えない時期を含めて半年ですよね？そろそろ恋は盲目な時期が終わる頃です。出会って3ヶ月くらいは恋愛ホルモンのお陰で相手に対してもっと知りたいも前のめりになりますよ。趣味や遊びなんかも知ったときは楽しくても続くものと続かないものがありますよね。あれと同じで恋愛も知ってからの数ヵ月は見極め期間です。不満が出てきたとおっしゃっていますが、改善して欲しいことが言えない関係ですか？トピの内容だけみると、生活していくにはちょっと厳しいかなと思う事ばかりです。＞会話が続かない、LINEの話の話題もすぐ変えられる、服装や食べ方がだらしない、デート中も散歩ばかりでつまらない今会話が続かないのなら、毎日一緒にいたらもっと話がないですよ？服装や食べ方がだらしないのは、伝えて相手に直す気がなければ完全に価値観が異なります。彼はお散歩デートが好きなのか、それともデートに使うお金がないのか…後者な気もしますが、◯◯に行きたいと提案してますか？恋愛は細かな不満は流せば済むものもあります。結婚は日常生活なので、細かな不満があればあるほど合わないと思います。本当に真面目で優しい人なら主様が気になることは伝えてみては？直そうと努力してくれると思いますよ？ですが先方も思っていることがあるかもしれません。何か言われたときに相手のために直そうと思えないのなら、先々うまくはいかないと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：3956428746

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次いきましょう！

ワサビ

2020年07月21日 10:22

何人かと会って経験を増やしましょう。さらに合わない人に会っても、絶対前の人と比べずに、頑張りましょう。自分に合う人はLINEで急に話題変えられても、行き当たりばったりのデートでも、ただの散歩でも楽しいのです。好きは婚活では置いといて、合うか合わないか。私は婚活ではないが、なんか違うかも。って人は話題のお高めのお店で食べても楽しくない。でも合う人とは散歩で鯛焼きを食べるだけでも楽しいのです。友人も同じかも。安いお世辞にも綺麗とは言えない居酒屋でも大好きな友人とならいいんです。結婚は焦ってするものでも最悪するものでもないです。最悪結婚したその先の人生は誰も責任とってくれませんよ。個人的には服装がだらしない人がきれいにきちんと生活できるとは思えません。結婚は生活です。

トピ内ID：0491699398

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お互い様では？

ワーママ

2020年07月21日 10:22

世の中の大半は、真面目で優しいひとですよそんなに悪いところはないのに、なぜか結婚できないあなただって、お付き合いしたことがないのですよね？相手も同じかと女性を喜ばせるような事ができるなら、もう結婚してます不満ばかりですがあなたは相手に何をしてあげられたのでしょうか？デートについてですけど男性にリードされたいという気持ちはわかりますが彼には無理なのだから、あなた主導で動けば楽しいのでは？例えば、まる1日あなたの買い物や趣味に付き合っても不満を言わずについてくればオッケーだと思ってますお互いに共通の話題や趣味があるのが一番ですがそのあたりは許容できますか？男性と女性の会話の仕方は違いますよ私もメールやラインなどで、会話は苦手な方ですねコロナでそうせざる得ない状況ですが物足りないと思われるでしょうただ、違和感については単に相性が悪いのではないかと食べ方や食の好みが合わないのは死活問題だと思います知人もお見合いで結婚相手をみつけてましたが条件も職業も申し分ないのに、ほんの些細な事が気になって悩んでいましたよ親の方が職業を気に入って、断れなかったみたいですが最終的には違う相手との結婚を決めました結婚するのは親じゃなくて、あなたですよ会うのが嫌というのを見て、私は無理じゃないかと思います

トピ内ID：1127172829

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まだ結婚は早い

🙂

匿名

2020年07月21日 10:22

そのような精神年齢に感じました。だから大体の人が不満に思わないことでも、不満に感じるのです。＞デートも行き当たりばったりで段取りが悪い、これ、何故いつも男性が求められるの？最初は男性に求めても仕方がないけど半年もたっているならお互い段取り、提案、相手が段取り悪い人ならトピ主が段取りすれば良いだけ。何故私が？なら、あまり彼が好きじゃないのかとしか。友人関係だって相互か、得意な方になるのでは？＞会話が続かないこれも男性がいつも頑張るの？会話は大体女性のが得意だから彼女が自然に会話リードすれば良いのに。そして私も、喋り続ける男性は嫌です。そういう人って、しかも自分の話ばかりですからね。＞恋愛経験はほぼなく、周囲が次々に結婚していくのに焦ったのと、親孝行に親に孫を見せたいと思い、婚活をはじめ、この人なら結婚を考えられるかなと思い現在の彼とお付き合いしてます。親に孫ではなく、自分が結婚したいと思ったときにしよう。親のためだと、不満がある人と結婚したらさらに不満が増える。親のせいに他人のせいにします。 30歳はまだ結婚は早い人もいるし、人格的にもまだまだトピ主さんは未熟に感じます。婚活からではない恋愛経験なり、人生経験もう少し積んだ方が良いと思う。昔の私みたいだから、よく分かります。

トピ内ID：6285458568

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あなたはどんな努力を？

モカ

2020年07月21日 10:22

結婚ってお互いが努力しながら築いていくものです。相手に全く不満がないなんてありえないし、相手に期待すればするほど不満が溜まってしまいます。お互いのバックグラウンドが違うのだから、デートの段取りや散歩ばかりな点、あなたが段取りをしたり提案をしたりしないのですか？彼ばかりがやらなきゃいけないわけじゃないでしょうに。その男性、あまり経験がなく不器用ながらも一生懸命やってくれているのではないのですか？服装だって、デート中に一緒に服を見に行って、こういう服が似合いそうと匂わせてあげればいいのでは？言わないだけで、彼からあなたへの要望もあるかもしれません。お互い意見を出し合って、2人が楽しめるものを見つけましょうよ。別れを決める前に、やるだけやってみたら？

トピ内ID：3305441815

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誰のために結婚するの

😨

アラカン

2020年07月21日 10:22

そもそも、孫を見せて親孝行って…。見せるのは良いけれど、育てるの貴方よ。大丈夫？親御さんは最悪離婚してもいいからっておっしゃっているけれど、そうなった時にどう貴方をフォローするの？何だか結婚する事そのものをもう一度考えた方が良さそう。

トピ内ID：8041870460

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婚活で知り合う人にアレコレ求めすぎると疲れるよ。

💔

りんごバター

2020年07月21日 10:22

お見合いのような形で出会ったんですよね？話をその場で即、弾ませられて女性をエスコートできる、そこそこ見た目が垢抜けた人なら婚活していないんです。自分で相手見つけて結婚してますもの。昔は、そういう人でも断れなくて結婚したんでしょうね。今はトキメキも欲しいし大切に扱われたいし、と女性はして欲しいことが色々ある。でも、最低限のこと (女性からすると僅かのつもりが実はイッパイでハードルが高いのよ、男性には) が出来ないので婚活してるの。不満な面を、全部あなたがやってみてはどうですか？着るものは簡単ですよね。外装を変えるのは。こういうのが似合うんじゃない？って選んであげる。だいたいのデートプランを考える。何パターンか。会話も、あなたから盛り上げる。それは、こういうこと？えー、知らなかった。詳しく聴きたいなーなど膨らませて話を引き出してみる。食べるものも、食べやすいものを選ぶ。食べる彼を見て、あなたがストレス溜まらないような料理。お店選びも、あなたが決める。、、ということで～ここまでやる必要あるの？自分は、いろいろ頭を捻ってまで彼と過ごしたいか？ NO！なら次に行きましょう。というか既に、、会いたいという気持ち無いでしょ？トピ文に書いてあるよね。 30歳ですから、まだ時間があります。ただ婚活市場にいる男性は彼と似たり寄ったりというのは心しておいた方がいいですよ。王子様はいません。相手の年齢を40歳くらいまで広げてみては？少し女性と過ごすことに慣れてる人がいるかも？趣味があるなら、それは継続。自分を楽しませる時間は必要です。

トピ内ID：9665585073

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えっと…どのような恋愛をお望みで？

🙂

林檎

2020年07月21日 10:22

デートが行き当たりばったりで段取りが悪いのはトピ主が他力本願だから。なぜ自らリードするという選択肢がないの？会話やLINEが続かないのは彼が女性慣れしていない証拠だし、逆に話題豊富で女慣れしている男性はトピ主の手に負えないのでは？服装や食べ方がだらしいならトピ主が矯正したらいい。年上でしょう？服を買い揃えるデートもありですよ。デート中も散歩ばかりでつまらない？一体どのようなデートをお望みで？会うたびに映画や遊園地・美術館などを巡るお付き合いが、果たして長続きするとでも？何だかトピ主の頭の中には理想のお付き合いが具体的にたくさん詰まってて、能天気になってるんですね。ほんと恋愛経験がないんだな～と思わせます。そもそも理想の恋愛を提案してもらえる程、トピ主自身は「いい女」なんですか？いい女にはいい男が、それなりの女にはそれなりの男がお似合いです。でないとバランス悪いでしょ？結婚とは生活です。太く短くではなく細く長くが肝要です。無理は長続きしません。これを踏まえて、彼とのお付き合いを見直してはどうでしょう？

トピ内ID：5967751817

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自分のことは棚に上げて

🙂

そうね

2020年07月21日 10:22

相手の欠点ばかり挙げてるだけ、って印象。＞デートも行き当たりばったりで段取りが悪いって一体何なんでしょう？婚活で知りあった、とあるので、彼から猛烈に好かれて付き合ってあげてる、って訳でもないだろうに。そんなんじゃ、誰と付き合っても上手くいかないし、ましてや結婚生活なんて無理ですよ。主は自分を客観視も出来ないし、相手を思いやることも出来てない。自分をよく振り返ってみたら？

トピ内ID：1023793597

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自分でしっかり選択しましょう

🙂

けるん

2020年07月21日 12:49

私個人の価値観から言うと、段取り悪いのはいいですが、食べ方が汚いのはアウトです。食事は毎日のことなので、気持ち悪くなるような食べ方の人は無理です。トピ様は明確な基準がないのですか？人の意見を聞くのもいいですが、好みや何に我慢できるかできないかは人によって違うので、自分の価値観を見直すのも大事です。段取りが良く会話も上手な男性は婚活市場には乗らないと思います。恋愛市場で勝ち取るしかないですね。あれも嫌、これも嫌で、高望みはムリですよ。周囲が結婚するし親孝行はしたい、でも趣味の時間がなくなるのは嫌というのも通りません。３０代になると段々と婚活も厳しくなるので、ここで破談にすると一生独身という可能性も出てきます。自分の人生なので、どの道を選ぶのか自分で選択するしかないです。３０歳くらいまでは、人生なんとなく生きていれば動きますが、ここから先は自分で押していかないと転がらないって覚悟も必要ですよ。結果がどうなっても自分で責任取るしかないし、誰かのせいにもできません。

トピ内ID：2985282208

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考え方を変えればいいです

🐶

わんこ

2020年07月22日 21:13

彼があなたを選ぶとは限りませんし、プロポーズもまだですよね。どんな場合でも、物事をポジティブに考えることができない方は、お付き合いも、結婚もうまくいかないので、その考え方を変えられないなら、彼に迷惑がかかりますのでお断りするのが良いと思います。もっとポジティブに幸せに向かって進めるお相手がきっとみつかるからです。あなたの否定的な考え方は、だれもフォローすることはできないので、自分自身で変えるしか、幸せになる方法は無いように思います。ひとり相撲という言葉がありますが、そんなイメージです。結婚も、いくら条件や、雰囲気が良くても、実際に結婚してみないと、自分の幸せを見つけて感じることはできないですし、結婚後のおもいやりやたいへんな努力があってこそですから、お付き合いの時点で、否定的にしか考えられない方は、結婚はしないほうが無難ですよ。どんな素敵なお相手に出会っても、あなたの考え方がすべてをぶち壊します。今日からでも、明日からでもだいじょうぶですから、ポジティブに考えることをしてみると、自分を取り巻く世界がきっと変わりますから、ぜひやってみてください。その積み重ねの先に、幸せがあると思います。今のままでは何をやっても、誰と出会っても、自分の思うような未来とはどんどん遠くなるばかりですから。

トピ内ID：9393498604

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うんとね

🙂

たんぽこ

2020年07月22日 22:31

結婚を頭で考えててるから、出来なくなるのよ気持ちで結婚してみなよそもそも気持ちが無い相手とは結婚しないでしょ普通それにね、やる前からあれこれ考えたってダメよあなたの人生、全て思い通りになった？なってないでしょ？あなたの親が言う通り失敗したっていいのよ次に成功すればいいんだもの次がダメなら、その次！人は失敗から学ぶものよ先ずは心から愛しい相手を見付けることね頑張ってね

トピ内ID：0855426005

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いっそ別れて別の人に行けば？

😀

ははのはは

2020年07月23日 11:12

まぁ、そのままの主さんなら、誰と交際しても相手に不満ばかりが募るでしょうけどね。結婚は義務じゃないし婚活も、あと50年くらいやってもいいのよ。まともなアラサー女性なら、自分なりに色々対処していけるんだけど主さんの場合は、全て相手が察してくれて自分の思い通りに行動してくれないとダメみたいだから主さんに必要なのは、夫よりも父親的な存在なんだろうね。とはいえ、夫は父親じゃないし赤の他人に、それを求めるのは幼稚で傲慢ですよ。結婚は、もっと精神的に大人になってからでいいんじゃないの？

トピ内ID：9709643602

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いろいろ不満ばかりですが

🙂

みすとらる

2020年07月23日 11:12

そんなに不満なら付き合うのやめればいいのに。自分だって不安だからその男にしがみついているんじゃないんですか？基本婚活は自分で見つけられない男女が集まる場所なので、言い方は悪いですが誰にも見向きのされなかったような人が集まるんですよ。あと、 >デートも行き当たりばったりで段取りが悪い、会話が続かない、じゃあ自分で段取りをすればいいのに、まさか自分は選ばれる立場で相手が私をもてなして楽しませろ、とか思ってます？それじゃいつまでたっても結婚なんか無理ですよ。自分も恋愛と結婚の競争から落ちぶれた人だと思わないと。なんか女っていつまでもお姫様で王子様が自分を迎えに来るみたいな変な妄想を持ってますよね。

トピ内ID：5241193488

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わかります

ヨシ

2020年07月23日 14:13

私は主さんの気持ちもわかる気がする。シンプルに、心が納得してないなら結婚しなくていいよ。婚活サイトであった方で、自分から好きで恋愛の気持ちから結婚へと至っているわけではない。好きになっちゃって周りがやめろといっても結婚しちゃうのとは真逆よね。だから、ちょっと一歩引いた形で見てしまうのだと思う。この方とは主さんが相手に求めることと、相手がマッチしてない。何を相手に期待するかは個人で違うのでリードしてくれる人がいい、プランしてくれる人がいいのは主さんの好みだからそれがない人でちょっと物足りないと思うのは自由で。相手も会うたびプランなどがないと言うことは、 60～80%ぐらいの気持ちでお互い探りながら付き合っていると言うこと。だって魅力を感じた相手になら、自分を知って欲しいとか喜ばせたいとか、良く思われたい気持ちが働くので主さんの感じる行き当たりばったりな状況にはならない。話題がない、話が続かないのも上と同じ理由で一緒にいる事に興味がないのか、空白な時間が気にならないのか、私からすると黄色信号。そして食べ方は。。。思いやられる。真面目で優しい人となら幸せになれるとは限らない。今回はいい勉強になったと言うことで、次の人に行けばいい。結婚は急ぐことはないんですよ！すればいいってもんでもない。残りの人生を一緒に過ごしたいと思う人に出会ったらすればいい。結婚したら仕事と家庭の両立、産休、子育て、義家族、介護いろんな事を背負い込んでいくのだから、適当な気持ちで結婚した人とこれらを乗り越えて行くのは簡単じゃない。せかす両親も、自分の一生なんだから聞かないでいい。適当に好きでもない人と結婚して、義両親の介護、おしめ変えられます？将来一人は嫌と言ってもその立場になったら一人の方がよっぽどイイですよ。

トピ内ID：5419460723

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個人的には

🙂

やまびこ

2021年02月03日 13:00

トピ主の挙げている気になる点は、正直些細なことで神経質ではと思いました。第三者からしたら余程ひどくないかぎり目をつぶれないかな？と感じます。特にデートが行き当たりばったりや散歩ばかりだなんて、なんでそんなトピ主が上から目線なの？と思ってしまいます。エスコートしてくれないと嫌だなんて、高校生が少女漫画で恋愛を夢見てるようなものです。ただ相性というものもあるので、居心地が悪いようならお別れしたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：2430494080

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トピ主さんの結婚したい理由

😉

通りますよ

2021年02月03日 16:09

婚活した理由は＞恋愛経験はほぼなく＞周囲が次々に結婚していくのに焦った＞親孝行に親に孫を見せたいと思いだとするのならば＞彼自身は優しい真面目な人ですで結婚するには彼で充分なはずですでも＞彼に不満を持つようになりました＞小さなことばかりですデートの段取り、散歩ばかり不満ならトピ主さんも考えればいいのに会話が続かない、話題を変えられるトピ主さんの受け答えには問題はないですか？話題をかえるのは一生懸命に話を続けようとしているのかもしれません服装や食べ方がだらしない指摘はしましたか？トピ主さんは相手の男性と真剣に向き合っていますか？＞結婚後はこんなふうに趣味もできなくなる… ＞など考えはじめてしまい憂鬱彼が結婚後は趣味はしないで、と言ったのですか？＞結婚したくないから理由をつけて別れたいんじゃないか元々の婚活を始めた理由が周りが結婚して焦った親に子供を見せたいなのにあなたが「結婚したくない」からなのであれば彼の問題ではなく、それはあなたの問題です＞他の人と付き合っても同じことになるんじゃないかだとすれば、誰と付き合っても同じではないでしょうか＞１人の時間が減るのがいやなのかそれに付き合わされている彼も時間の無駄です結婚したい理由が周りの友達が、親がでありどんな男性と結婚したいかどんな結婚生活を過ごしたいのかトピ主さんが「どうしたいのか」が書かれていません逆に聞きたいですが、トピ主さんはどうしたいのですか？

トピ内ID：5444728934

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