下の子を可愛いと思えない

レス24

（トピ主 0 ）

みんみんぜみ

2020年07月22日 22:42

子供

もうすぐ3歳の女の子 2歳の男の子の年子育児をしています。夫婦共働きです。日中は、保育園に預けています。私の悩みは下の子を可愛がれないことです。なんでこうなったんだろうと毎日毎日考えています。旦那には相談しました。私の中で主な理由をあげるとすれば一日中泣いていること。メンタルがやられ泣いていても泣き止ませることをやめました。旦那が泣き止ませようとしたりするのですが旦那が近づくだけで隣にいるだけでずっと泣いています。私が隣にいても目の前にいてもずっとママ、ママと泣いています。ご飯の時もお風呂の時も遊んでいる時も家事をしている時も。男の子だから甘えん坊なんだよ、と言われたこともありました。その言葉は私には辛いです。毎日続くので、精神がおかしくなっていると思います。下の子には毎日怒鳴っています。無視をしたり、視界に入れないようにしたりしてなるべくイライラしないように生活しています。上の子は本当に大好きで毎日ハグしたり一緒おもちゃで遊んだりしています。下の子とハグをすることを拒絶している私がいます。上の子が遊んでるおもちゃを取ったり、ご飯で遊んだり、もう言い出せばキリがない程に嫌なところが出てきます。長所を探そうともしました。しかし、下の子とふたりで出かけたりするのは本当に無理で旦那がいないと出かけることもできません。

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姉妹だけで育った？

🙂

ななくさセブン

2020年07月23日 08:53

トピ主さん自身が、姉妹だけで育ったのでしょうか？人によっては、男の子は女の子より育てにくいといいますし違っていたら、ごめんなさい

トピ内ID：6642904043

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ママの愛情に飢えている

🙂

うさ吉

2020年07月23日 09:45

下のお子さんが、泣きっぱなしと言うのは、愛情に飢えているのに一日中保育園に預けられ、ママのいない不安からだと思います。上のお姉ちゃんだけハグはするけれど、下のお子さんは愛情を求めれば、ママから叱られ、無視される。ハグして欲しい子供にハグをして上げない、貴女は子供の欲求に答えてあげて無いですよね。結局、貴女は叱ったり、無視したりと真逆の事をしている事に気が付いて下さい。泣き止ませようと思ったら、子供が安心する様に沢山ハグしてあげて下さい。今の貴方の対応だと、手のつけられない子供に成る可能性が有ります。母親の愛情不足の子供は、性格形成にも影響を及ぼしますよ。上のお子さんよりも愛情を掛けて上げるのは、下のお子さんのほうだと思います。親として冷静になって考えて、下のお子さんの方に沢山ハグしてあげて下さいね。沢山ハグしてあげれば、絶対に泣き止みますよ。

トピ内ID：4880480465

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お手伝いを頼んだら？

🙂

ほのぼの

2020年07月23日 11:12

泣かせたらいけない、と思うとつらいです。子供はなくものです。泣いている理由がわかるようになると楽です。お母さんが参ってるみたいですから、お手伝いみたいな人にきて貰うといいですね。共稼ぎなら、ベビーシッターとか雇えませんか？誰かの助けが必要です。虐待しそうになって、誰も頼めないのなら最悪、養護施設のショートステイを検討してください。

トピ内ID：3239575826

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一度育児相談してみれば

🙂

だいふく

2020年07月23日 11:12

毎日お疲れ様です。 2歳はイヤイヤ期にも突入してくる頃なのでなにかにつけギャーギャー泣きわめく事はよくあることですがあまりにおかしいともし感じられるのなら育児相談(自治体でそう言う窓口はどこでもあると思います)を受けられることをお勧めします。もし万一それこそ｢精神がおかしくなっている｣のなら早期に専門家に診て貰った方が良いと思います。しかし、普通は反対のことはよく聞くのですが(上の子をかわいがられないとか)、このパターンは珍しいですね。どちらにせよトピ主さんがかなりお疲れなのも息子さんの情緒が不安定になる要員かと思います。できれば毎日が良いですがそれがむりなら一度数時間お一人だけで外に出させて貰うことは出来ませんか? 2歳の子にしてみれば訳も分からず母親から疎まれているこの状態はそれだけでも不安要素いっぱいで情緒不安定にもなるでしょう。加えてかなり敏感な子のようにも思えます。感受性が鋭いのでしょうね。ご自身やご主人の子供の頃のことをそれぞれのお母さんに聞いてみましょう。対策などのヒントになるかもしれません。保育園での様子も先生に確認すると良いかも知れませんね。おそらくここまで激しいのはあと半年から1年の間かと思いますがそれまでトピ主さんがなんとか生き延びられるようにご自身のケアを大切になさってください。

トピ内ID：8252101127

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ひどいなぁ

🙂

解決策

2020年07月23日 11:12

心底、そう思います。子供を愛せないなら産まなければいいのに。産んだら愛せなくても態度に出しちゃだめですよ。子供には何の罪もないんだから。自分の気分で子供を怒鳴ったり無視したり嫌がらせしてるんですか？　人として恥ずかしいとは思いませんか？子供を愛せない原因はトピ主の心にあるというか、トピ主が原因なんですよ？母親になれないのに、なぜ母親になってしまったのでしょう？自分の心を守るためなら仕方ないですね。下の子を手放しましょう。トピ主が育てるのは無理なんだから、親でも義親でも施設でも他の方にでも、誰かに託しましょう。離婚してもいいですね。お互いの存在が毒になってしまったなら仕方ないです。トピ主は、子供を愛せず手放した母という烙印を背負いましょう。それが、下の子に対する誠意ではありませんか？自分の親も似たような人でしたが、今でも手放して欲しかったと思います。トピ主の心が変わって、下の子をちゃんと育てられるようになったら迎えに行けばいいのでは？今は、早く下の子を手放しましょう。

トピ内ID：5265626686

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女の子の方が甘えん坊じゃない？

🙂

さくら

2020年07月23日 11:12

個人的には女の子の方が男子より甘えん坊なイメージですけどね。まぁ仕方ないよね。息子ばかり可愛がるオカンだっているんだし。あまり態度に出さないようにしたら良いと思いますよ。

トピ内ID：6190796934

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少し休んで

🙂

無理しないで

2020年07月23日 11:12

年子の育児本当に毎日お疲れ様です。年子は双子育児より大変ってよく聞きます。体力的にも精神的にも毎日ギリギリで頑張ってることと思います。下のお子さん、我が家の次男と似ている感じかなと思いました。泣いてばかり、寝ない、ご飯もぐちゃぐちゃにして投げる、気難しい、色々もう本当に大変でした。しんどい時にママ大好きだから甘えてるねとか言われても嬉しくないし、誰か代わってよって思いますよね。下の子と2人で出かけるのではなく、パパさんに１日下のお子さんを預けて上のお子さんと2人で出かけるのは今はコロナで中々難しいかもしれませんが、出来ませんか？下のお子さんの気配の全くないところに離れられるとだいぶ違うとし、ご主人も泣き叫ぶ子の二人きりで世話する大変さを知れば相談の時にまた違う意見が出てくるかもしれません。可愛く思えない時に無理すると嫌なところしか見えなくてますます嫌になると思うので、ここはパパに頑張ってもらっては少し距離をとって改めてまたお子さんと向き合える心の余裕が持てたら良いなと思います。お子さん可愛いと思えないことに罪悪感持ってしまうかもですが、可愛く思える余裕がないだけだと思います。一人で余裕が作れない時は周り、特にご主人に物理的に頼って預けて距離とっていいと思います。我が家は主人は俺には無理と不機嫌になるのでかえって大変で出来ませんでしたが…。今、我が家の次男は中学生になりましたが、気難しい所や感に触れて大泣きするようなことは年々落ち着いて行きました。多分幼稚園にはいる年頃までが子供も自分の気持ちなどの扱いがわからずどうしていいのかわからなくて困ってるのかな。うちの次男は言葉がちゃんと話せるようになったら、彼の嫌な気持ちやこだわりがわかって楽になった気がします。休みながら無理しないでくださいね

トピ内ID：6306966544

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上の子が育てやすいだけでは

🙂

つん

2020年07月23日 11:12

血縁関係はあるでしょうが、思うこと感じることは個々です。きょうだいでも行動は違います。仕事では言う通りにしない人は煙たがわれますね。あなたと同じ性格考えの人しかいない会社でしょうかね。 2歳の男子にも要求しているんですね。女の子って本当育てて楽ですよね。男女の違いがありますね。長所なんて見つけないで良いのでは？もう無理なんでしょう。楽したいですよね。きっと上の子も親を尊敬して下の子を蔑むようになりますから楽しみましょうか。貴女の育った家庭環境はどうだったのでしょう。きょうだいいますか？

トピ内ID：3645543289

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悪循環ですね

小鳥

2020年07月23日 11:12

下のお子さんが泣くのは、主さんがお子さんを拒否しているのが伝わるからでしょう。甘えたい、寂しいのです。実際主さんもトピに「下の子には毎日怒鳴っています。無視をしたり、視界に入れないようにしたり」と書いてありますね。そりゃ泣きますわ。主さん、ご自分が大好きなお母さんからそうされても泣かずに我慢できますか？私ならできないですね。このままではお子さんにも主さんにもよくありません。自治体などの育児相談でもいいので、誰かに話を聞いてもらえる状況が作れないでしょうか。この状態を続けるのはいろいろ危険です。上のお子さんにも悪影響です。たとえばご夫婦どちらかの実家に同居して面倒をみてもらうとか、そういった方法は取れないですか？

トピ内ID：8014087238

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じゃあなんで

🙂

346

2020年07月23日 11:12

年子で妊娠したのかな。普通に考えても年子育児は相当難しいですよ。私にもひとつ上の兄がいますが同じ状況で大人になっても兄と母には隔たりがあります。私のせいなんじゃないかとずっと複雑な気持ちで過ごしてきました。もう単純にキャパオーバーなんだと思います。私は一人っ子にしました。息子さんと同じようにめちゃくちゃ手がかかりました。療育にも行っていたほど。専業主婦で保育園にも預けられなかったので私も病みそうになりましたが一人だからなんとかなった。でも4歳見える頃別人のように落ち着いていまは小学生ですが素直で純粋で未だ母が大好きな子供に育ってくれました。もうめちゃくちゃ可愛いですよ。私が言いたいのは年子で子供を作ったのはあなたがた夫婦の責任であり、お子さんにはなんの否もないこと。二つ目は今より確実に数年後は手がかからなくなります。ずっと今の苦しみが続くわけではない。出口はあります。姉弟差別はおそらく一生の傷になります。どうか今なんとか踏ん張って成長を信じて待ってあげてください。

トピ内ID：6301921451

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助産師さんに言われたこと

つらいのはわかります

2020年07月23日 11:12

私の息子も泣いてばかりでとてもとても育てにくかったです。だからいろんな人に相談しまくりました。その中である助産師さんに言われた言葉に支えられました。その助産師さんは、「外国に、小さいうちは男の子ひとりは女の子12人と同じくらい手がかかるという言い回しもあるのよ」と言って、「でもね、こういう子は後で何倍にもして返してくれますよ」と言ってくれました。その言葉を励みに育児して10数年、確かに優しくていい子に育ってくれたと思います。泣く息子を求められるままに抱っこして過ごし、気づけば幼稚園にいく頃にはみんなに笑顔がステキと言われるニコニコ坊やになっていました。その後は情緒が安定していると言われ続けています。泣いている息子さんを抱っこしてあげることはできませんか？どうしてもどうしても優しくするのは無理ですか？もしそうなら児童相談所などに相談してください。今の状態が続いたらそれは心理的虐待につながるし、思春期の頃にはそれこそ逆の方向に何倍にもなってご家庭を問題が襲うかもしれません。心理的虐待が続けばいつか身体的虐待にもつながりかねません。それはかわいい娘さんをも不幸にする道です。ご自分たち夫婦では不可能だと判断されたら、しかるべき人や機関に相談して助けを求めてください。幼いこどもには罪はありません。ですがどうしても愛せない、上の子と差別する自分を止められないなら下のお子さんの心が壊れる前に誰かに救いを求めてください。あなたを責める気持ちはまったくありません。私は母性をそれほど信じていないので。ただただ罪のないお子さんが救われるようにと願うだけです。もし自分が息子さんのようにされたら？と考えてせめて心を壊さないようにしてあげてください。お願いです。

トピ内ID：4026800843

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相談しよう

おなかいた

2020年07月23日 16:06

辛かったね。よく話してくださいましたね。あなたが悪いとか何故？とか言いませんし、人間色々あっておかしくないのです。きっとママも色々悩んだはずだから誰も悪くありません。責めません。オレンジリボン運動や市や県の子育て福祉センターを検索しましょう。怒ったりしません。寄り添ってお話を聞きます。どうか早くお電話して一緒に対処方法を考えてもらいましょうね。また何かあったら一緒に考えましょう。

トピ内ID：8174502341

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私も泣きたい

😀

ぽんこちゃん

2020年07月25日 09:31

困りましたね。あなたが下の子を可愛がれないとなると、将来下の子が上の子をやっかむことになりませんか？兄弟中にも悪影響が出てくると思います。下の子は、恐らくあなたが嫌ってることを理解してると思います。だから、ママ、ママと泣くのでは？私はこの子が将来誤った道に行かないか、とても心配です。あなたは、母親としてこの子の安全基地にならないとならないんですよ。なのに、拒絶してどうするんですか？私はあなたが児童相談所に相談に行って、相談したほうが良いと思います。児童相談所は、子供のための相談所です。心理士とか、専門の人がいるので、相談してみてはいかがでしょうか。あなた一人で悩んでも、解決しません。

トピ内ID：9391821240

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辛いですね…

🐤

ひよこ

2020年07月25日 11:34

自分でもどうしようもない気持ち、良く分かります。きっと主さんのように苦しんでいるママはたくさんいると思います。私は一人目が息子、二人目が娘です。主さんと逆ですね。男の子はママへの執着がとても強いです。息子も周りの手がおえないくらいに私に執着していました。拘りや癇癪が強くとても苦労したことを今でも昨日の事のように思い出します。娘はそんなことはなく、小さい頃から周りのみんなをニコニコと受け入れ育てやすい子でした。これが生まれる順序が逆だったら…きっと私も主さんと同じようになっていたかもしれません。この状況を乗り切る方法は、ここはグッと堪えて息子さんを受け入れること。 >無視をしたり、視界に入れないようにしたりしてなるべくイライラしないように生活していますこれだけは絶対にダメです。却って執着に拍車が掛かります。うちの息子は私が頑張って受け入れて愛を注いでももっともっととせがみました。まるで底の抜けたバケツに水を注ぐようにどんなに頑張っても満足することがないように思えて途方にくれたこともあります。こんなことを言ってはいけないことかもしれませんが…私が息子を可愛いと認識できたのは息子が３歳すぎたくらいの時です。それまではただただそうするしかないとの義務感から受け入れていたように思います。それでも受け入れ注ぎ続けたら、今は落ち着いた18才の青年になりました。子供はママの愛を強く求めています。形だけでいいんです。なんとか受け入れてあげて。それがどうしても辛かったらカウンセリング等に相談してください。見捨てて切り捨てるのだけはやめてください。きっとこの苦しいのは終わりが来ますから。

トピ内ID：7245479171

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ぬくもりって大切ですよ

🙂

かすみ

2020年07月25日 11:34

育てにくい子と一緒にいると確かに大変ですよね。私も長男は癇癪持ちで、よく泣く子で大変でしたが、5歳の今は大分落ち着きました。しんどい時は心を無にしてとにかく抱きしめてました。一緒に抱き合って泣く日もありました。でもぎゅーって抱きしめてあげてください。ぬくもりが伝われば変わると思います。そして必ず自分に返ってきます。心と身体の栄養どちらも欠けては生きていけないからどちらもお腹いっぱいにしてあげてください。

トピ内ID：3442138116

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えぇ…ひどい。

🙂

こめ

2020年07月25日 12:26

トピを読んだ感想が、タイトルのとおりです。うちは一人しか子供がいないのでわかりませんがもしかしたら相性ようなものもあるのかもしれないですね。どこかへ相談されたほうがいいのではないでしょうか。市役所なんかにも育児相談ができるところがありますよね。ただ、トピさんの文章からは息子さんに対する申し訳なさのようなものが感じられないです。イライラさせる息子が悪い、という気持ちしか私には感じられませんでした。

トピ内ID：8283532782

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上の子が育てやすい子だったあるあるですね

キャプテン

2020年07月25日 16:17

こんにちは。年子育児、お疲れ様です。私は8歳4歳の男児を育てていますが、4歳離れているのは上の子がとても手のかかる子だったというのもあります。とにかくママっこで母子分離ができず、主人や祖父母に預けることもできず。夜泣きもひどく、昼寝も下手だし、癇癪もちでこだわりが強い。でも、一人目がこうだったから覚悟を決めることができたし、一人目でさんざん苦労した分、二人目がものすごく楽に感じられました。トピ主さんの上のお嬢さんは、おそらく手のかからない子なんでしょうね。トピ主さんのなかで、上のお子さんが子育ての基準となってしまっているため、その基準を外れている下の子の気質が受け入れられないのでしょう。ほかの方がおっしゃるとおり、下のお子さんはお母さんの愛情を求めているんでしょう。下の子とふたりで出かけるのが無理、と言われていますが、下のお子さんが初めてのお子さんでもそうだったでしょうか。上のお子さんと比べているから、そう思うだけで、ようは下の子とうまく出かけるためのスキルがトピ主さんには身についていないだけです。近所の公園、なんなら近所のお散歩だけでもいいので、頑張って二人だけの時間を作ってみてはいかがでしょうか。その時に上の子のことは考えず、下の子だけに集中する。泣いたり癇癪を起したら、「嫌だったね」といって受け止めてあげる。どういうときに癇癪を起したり泣いたりするのか、どういうときにご機嫌になってくれるか、下の子のことをよく知ってあげてください。今は大変な時かもしれませんが、どうか下の子の気持ちを受け止めてあげてください。

トピ内ID：5059907707

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キャプテンさん、うちもそうです。

🐤

ひよこ

2020年07月26日 11:02

キャプテンさん、うちも上の息子が大変過ぎて下の子と年の差5才になりました…。でも喉元過ぎればなんとやらで二人目を不妊治療してまで生みました。一人目の大変さで二人目が拍子抜けでしたね。主さん、今は一番辛いときなんです。これが一生続くわけではないんですよ。キリが見えないから不安でしょうがないと思います。でも抜けられないトンネルはありません。どうか、どうか息子さんに愛情を向けてあげて。それが今は振りだけでもいいんです。いつか真実になりますから。

トピ内ID：7245479171

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ゆっくり休んでください

🙂

はな

2020年07月26日 13:04

いろんな意見がありますが、主様は疲れていらっしゃるのでしょう。毎日泣いていたら、イライラもしますよ。地域や、ご両親などサポートを利用して、どうかご自分を責めないで。息子さんには、ご主人や、おじいちゃんおばあちゃんからたっぷり愛情を注いでもらいましょう。息子さんが3歳、4歳になれば落ち着いてくると思います。

トピ内ID：8801702785

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ひどいわ。

⚡

yyy

2020年07月26日 13:04

トピ主さん、それはひどいの一言です。如何なる理由があっても、上の子下の子問わず貴方は子供達の世界で唯一の親なんですよ？？これは持論というか、個人的な意見なのですが上の子、下の子、そこら辺にいる子、貴方、僕誰でもいいです。よく考えてください。自分の親に対して「産んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう。今までありがとう。」って思ったことはありますよね？じゃあ母親のお腹に来る前に、来た後に「お願いだから自分を産んで」と思った事あります？お願いしたことあります？？ないですよね？？妊娠・出産これは僕ら男性にはしたくても出来ません。女性にしか出来ない偉大なことです。ただ、１つ確実に言える事は、妊娠・出産何れも我々大人の都合でしかないのです。子供は我々大人の都合で、意志で作ったものです。 (授かりものなので、作ったは語弊があるかもしれません。) 貴方にはその責任があります。子供が欲しいと思った、望まない妊娠だったどんな理由であれ、大人がやりたい事やってそれで出来るのが子供でしょうよ。やらなければ出来ません。子供にはなんの罪もありません。そんな事も今は分からず産まれてきてしまい唯一の親にそんな風に思われている下の子はなにをどう思って、誰にすがればいいんですか？ある学者は人間にとって最も不幸な事は「産まれてくること」と言った学者もいます。産まれてこなければ、辛い事も悲しい事も経験しませんから。ただ、貴方は下の子を産んだんです。それなのにそんな発言出来る貴方にただただ驚きでそして僕は貴方を人の親としては思えません。上の子には毎日ハグをだなんてそんな言い訳じみた事を貴方に言う資格はありません。一刻も早く施設か何かに入れてあげてください。下の子がかわいそうです。

トピ内ID：1471136460

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つらいですね

🙂

ブーゲンビリア

2020年07月26日 14:58

トピ主さんは下のお子さんを愛せない自分を責めてるんですよね。つらいですね。でもちょっと心配なのは、弱い人ってそれを受け止めきれず、それに耐えきれなくて相手のせいにすることが多いってことです。でも人間誰でも強いわけでもなければ、その部分だけが苦手って人だっている。弱いのは悪いわけではない。強くないことがいいことだってたくさんあります。トピ主さんが悪いわけじゃない。ただ、その場合絶対に助けが必要なんですよ。一人ではできないから、助けてもらってください。なぜなら、相手である下のお子さんこそ全く悪いところはないから。万が一でもお子さんが被害者となることがあっては絶対にダメなんです。トピ主さんの中の何がそうさせるのかわかりませんが、多分それに向き合う必要があるんじゃないかな。それも一人じゃ無理ですから、カウンセリングとかご主人とか親御さんとか誰かに助けてもらってください。この場合、一人じゃ無理なのは当たり前なので、そこは自分で解決しょうとしなくていいんです。そういう人こそ助けを求めるべきなんです。別に誰にでも起こり得ることですよ。ここにトピ立てたみたいに、早く助けを求めてください。ご家族の幸せを祈ってます。

トピ内ID：9259056191

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育て方ではないと思う

🙂

はづき

2020年07月26日 18:00

そこまで子どもが泣いている事に違和感を感じました。発達のことで保健師さんなどに相談をされたことはありますか？私の身近で診断を受けて3歳くらいから定期的に通える教室のような所に通っていた男の子がいました。読んでいると常に泣いているなど、状態が似ているように感じます。違うかもしれませんが一度相談に行かれてもいいかと思います。しんどいですね。今まで何度も抱き締めてあげたんですよね。きっと。あまり思い詰めないで下さいね。

トピ内ID：0638131923

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辛いですね。

🙂

すいか

2020年07月27日 15:31

可愛がられていない事を感じ取って不安でさらに泣くという悪循環ですね。主さんを批判しても問題は解決しないでしょうし、主さんが求めているのは共感の言葉と具体的な術でしょうか。今の状況がおかしいと頭で分かっていても、どうしても息子さんへの負の感情が押さえられなくて苦しいのですよね。いっそ可愛く思えない事を仕方がないと開き直れたら少しは楽かもしれません。心を殺して無にして表面上の行動だけでも娘さんに対してと同様に出来れば良いと思いますが… それも拒絶してしまってるんですよね。分かります。私も手のかかる男児をほぼワンオペで育てました。子供の泣く声は母親のメンタルを追い込みます。ひたすら我慢を強いられている状況（勿論息子に悪気はないけれど泣く愚図る汚すを繰り返す、何も言う事を聞いてくれない）に、産んだ責任という言葉が重くのしかかり絶望していました。私の問題を解決してくれたのは時間です。数年経ち少しずつ手がかからなくなり、4,5歳頃でしょうか漸くトンネルの出口が見えたという感じです。主さんももう感情も行動も変える事が無理ならば、物理的に変える(変わる)しか術はないと思います。距離と時間をとってみて下さい。普段から息子さんの事は旦那さんやシッターさん等頼れる人に出来るだけ任せる。休みの日も男女別行動で良いと思います。ご実家があるなら娘さんと２人で帰られても… 息子さんには主さんの感情を出来るだけ悟られないように、上手に嘘をついて下さい。心が痛みますが、目の前で拒絶されるより余程ましだと思います。そして罪悪感からでも良いのでたまにでもハグしてあげて下さい。そうやって物理的に距離をおく事で何とかメンタルを保ちつつ、時間が過ぎるのを待つ。状況は必ず変わっていきます。

トピ内ID：1328092298

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辛いですね

🛳

divide

2020年07月27日 16:43

読んでいるだけで胸が苦しくなりました。トピ主さんを責めるようなレスもあるかと思いますがこうやって悩んで、何とかしたくてトピを立てたんですよね。私は責められません。というか私の場合は上の子でしたけど可愛いと思えない時期がありました。そんな自分が嫌だったし辛かった。もちろん子供自身が一番つらいのだと思うしこちらは大人だから言い訳なんてできないのもわかるのですけど。どうしようもない時ってあります。今は暗い出口のないトンネルにいるような感覚だと思いますけど絶対に子供は成長します。今が踏ん張り時です。下のお子さんと接する時は「ママロボット」になってみては。無になってお世話をする。無理に長所を探さなくても良いんです。気持ちに余裕がある時だけ笑顔で接するようにする。少しずつで良いんです。きっといつの間にか笑顔の時が多くなっているはず・・と私は思います。それまではご主人や親御さんにもしっかり頼って何とか乗り越えて下さい！

トピ内ID：1086605790

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