相続の時にもめたくない

レス24

（トピ主 3 ）

😑

トピ主

2020年07月26日 12:00

ひと

みなさまのご意見をおきかせください。

自分は3人兄弟の2番目です。他の2人はいずれも海外永住しています。両親ともに毒親の類に入ると思います。子供たちはそれぞれに暗いものを抱え、それもあって2人は日本から遠く離れていきました。自分は行動力に欠け、逃げ遅れたイメージです。

母は他界し、父は認知症がすすみ施設で暮らしています。判断能力はありませんが、時々顔を見せに行きます。施設の方にいい顔をするためにしているような自分に毎回落ち込みます。もちろん愛情をもって接することはできませんし、1分もすれば怒り出すので、片道2時間かけても面会は10分が限界です。

国内にいるのは自分だけですが、介護は施設に任せっきりで、普段することは見舞いや施設からのやりとり程度で、その点ではさしたる負担ではありません。しかし、長期間遠く離れることは施設に迷惑がかかるので、旅行好きなのに遠くへ旅行へいけなかったり、先々の計画が立てられない、しかも愛情を持てない親のためにということで、少しずつながら確実に不満がたまっています。自分が一人っ子だったら文句のつけようもないのですが、自分の家族もこの状況に置いており、他に2人いるのに自分だけというのが不満の一番の理由だということを最近自覚しました。2人はこのことを申し訳なく思っており、できる協力はしたいと言ってくれてはいますが、彼らが帰国して役目を代わることは現実的ではありません。

前置きが長くなりましたが、ご意見を伺いたいのは、この目に見えない負担のために、兄弟2人から慰労金といいますか、お金をとることは妥当だと思われますか？

お金で解決はできませんが、せめてお金をもらえば自分も家族も多少気は晴れるかもしれないと考えました。

よろしくお願いします。

トピ内ID：5992504846

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よく分からない

😨

匿名

2020年07月26日 14:58

お父様は施設に入っていて、認知症はなるものの、命の危機はないと言う状況と理解してよろしいのでしょうか？それであれば、家族で旅行でも何でも出来たと思います。迷惑をかけるというのは施設に確認した事なのでしょうか？面会もいやいや行くのは何故ですか？トピ主様の中に子供は定期的に面会に行かなければならないというお考えがあるからでしょうか。それは、他人の目を意識していると言う事ですか？行きたくなければ行かなければ良いだけではないでしょうか。施設の費用がどうなっているか不明ですが、その部分でご兄弟に協力して頂く事は当然の様に思います。ただ、それだけではトピ主様の不満は解決しない様に思います。何だか問題の原因をご兄弟にすり替えていませんか？

トピ内ID：9851024227

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お疲れ様です

🙂

べる

2020年07月26日 14:58

まず、旅行には行きましょう。海外だって大丈夫ですよ。施設側には事前に伝えますが、携帯があるのだから何の問題もないです。施設に行くのはご自身の判断ですよね。勿論介護計画等の同意説明など、キーパーソンに出席を求められることも有ると思いますが、三か月に一度程度でもいいのではないでしょうか？積極的に面会に行かなくてもいいと思います。そのうえで、キーパーソンとしてのご苦労もあると思いますが慰労金を他の兄弟に求めるまでではないと思います。施設側から要請があった時に行くときの交通費仕事を休んだ場合の相当日当を付けておくようにして将来の遺産相続時に色を付けてもらう程度では？ご兄弟に提案することはしてみても良いと思いますけれどね・・・介護の終わりはわからないずっと永遠に続くようにも思えてきてしまいます。毒親とまでおっしやるのなら面会なんぞしないで、施設から要請があったときだけ行き何なら顔を見ないで帰ってきてしまってもいいんですよ・・・介護施設での面会は消耗します・・・私も何かリフレッシュして帰らないとそのまま自宅には帰りたくありませんでした。帰りのバスの時間までr間があるけれど、父が分からないのをいいことに早めにさようならと面会を終了したことも多々あります。無理しないで自分の出来る範囲でを心掛けましょう。ご自愛くださいね

トピ内ID：6004474729

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見守り世話代として

💡

経験者

2020年07月26日 14:58

お父さんの施設入居代などのお金は、トピ主さんが支払っているのでしょうか？お父さんのお金の管理はどうされているのでしょうか？トピ主が一人日本で、お父さんの見守り兼世話をしていることになるので、お父さんのお金から、毎月、交通費実費＋世話代としてもらったらいいと思います。金額はトピ主の希望金額を、二人の海外永住の兄弟に話をし、了解を得ることです。でないと、遺産相続の時にもめますから。お父さんのお金が施設入居代ぐらいしか、ないのなら、兄弟二人から、トピ主が事情を説明し、世話代として、支払ってもらっていいと思います。トピ主の希望は、当然の事と思うので、まずは話し合いをお勧めします。相続で揉める可能性があるときには、交通費や差し入れ品の代金などの領収書、および、施設に訪問したことなど、お父さんに関係することの日付とお父さんの様子、出来事の明細日記をつけることをお勧めします。相続でもめたときの証拠となり得ますから。

トピ内ID：8689012576

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どれ程の財産が残るか知りませんが

🙂

紅葉

2020年07月26日 14:58

　ほぼ放置なら、海外に逃げようが、旅行に行こうか、構わないと思います。　だから、相続の時、慰労金、というのは微々たるものと思います。入所時の苦労、面会の実費、呼び出しの回数はメモした方がいいです。　それよりも負の相続の話し合いです。土地はありますか？土地は住宅地でも売れず、困りました。また、お墓、遠方に有りますよね。　今から墓じまいの相談した方がいいですよ。　自分は親族に墓しまい、空き家売却の費用がかかりましたので、むしろお金を渡したくらいです。　慰労金なら、そっちです。

トピ内ID：6513886836

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お見舞いやめていいですよ

おばちゃんのぼやき

2020年07月26日 14:58

もう３０年以上前、老人が病院に長期入院できた時代の話です。遠い親戚が入院したので、帰省したときにお見舞いに行きました。６人ほどの大部屋だったのですが、ほとんどが長期入院者。その大御所的な老人が、すごい剣幕で看護師に怒鳴ってました。看護師さんは「はい、はい」という感じでまったく相手をしておらず看護師が病室を出て行くと、隣のベッドの人に怒鳴り始めて最後には初めて会った私たちにも難癖をつけはじめました。見舞った親戚によると、大御所は何年も入院しているけど家族が一度も見舞いに来ないそうです。洗濯はすべて病院任せ（別料金）。差し入れ（足りなくなった下着やパジャマ）は看護ステーションまでは届けるけど病室までは絶対に行かないそうです。噂では、家族は「危篤の時は連絡いらない。死んでから連絡をくれ」と、言っているそう。入院したての時も偏屈だったけど、ますます偏屈になって誰も相手にしていないという話でした。あとから聞いたけど、当時の病院では、そういう老人は珍しくなかったそうです。おそらく主さんのお父さんも、施設では浮いた存在のはず。だから見舞いをやめても、誰も何も言いません。「まぁ、そうだよね」で、終わります。無理せず、自分の人生を歩んでください。

トピ内ID：1084592898

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取りあえず伝えるところから

😀

山が好き

2020年07月26日 14:58

私も施設にお世話になった親を送りました。具体的な世話は必要ないにしても、定期的な訪問、医療行為等の決定にかかる相談、入院時の手続き、見舞い等のほか、いつ連絡があるかわからないという精神的な負担等、よく理解できます。私の場合兄弟がいたので、適宜分担し、また短期間の旅行くらい行けましたが、一人しかいないときついですよね。それを海外に住むご兄弟がどれだけ理解してくれているのかは疑問です。お父さまの入居費用自体はお父さまが負担なさっているのですね？金銭は父親が負担、お世話は施設、それで問題ないだろうと考えている可能性は否定できません。普段から感謝の言葉などはかけられているのでしょうか？トピ主さんがいなければ、海外のご兄弟の負担は大きかったはずです。後見人を付けるにしても費用はかかるし、スタート時点では帰国しての手続きが必要なはず。それを免れているのですから、感謝してもらって、そして金銭的な補填をもらって当然だと思います。まず、自分が負担に感じている部分を頻繁に伝え、ご兄弟にすまないという気分になってもらうことから始めてはどうでしょう。

トピ内ID：0641472507

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私が海外の兄弟なら

🙂

おじさん

2020年07月26日 14:58

私が海外在住なら、気軽に帰ることはできないし、主さんに申し訳ないけど、親のことよろしく、という感じになると思います。何かしてあげたいとは思うけど、自分からお金出すとかは言い出しにくいだろうとも思います。ですから、親のこと見るのも結構大変で、なにか負担してほしいと言われたら、喜んで、お金出すなりなんなりすると思います。私は、トピにあるようなことを定期的に兄弟と話して、自分がどんなことをやっているかは伝えた方がいいとも思います。そのうえで、負担の分担を金銭で補ってもらう形にするのは、おかしなことではないと思います

トピ内ID：4471857032

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お疲れ様です。

わかめ

2020年07月26日 14:58

似たような状況ですが、どちらかというと私(四人姉弟の三番目)の立ち位置は主さんのご兄弟側です。施設の支払いや主さんの交通費は、普段どうしていますか？お父様の年金や貯金で賄えていますか？まずそういう必要経費の出所ははっきりさせておいた方が良いと思います。片道２時間とのことですから、訪問日は一日がかりになると思いますので、昼食代もそこに加えて良いと思いますし、一回につきいくらか、それこそ慰労金として主さんが受け取って良いと思います。ご兄弟と、そういう点をまず相談してみてはいかがでしょうか。今の状況なら、ご兄弟は反対しないと思います。過去の訪問や手続きも、覚えている限り請求して構わない。相続に関しては、うちも同じですが、その時になってみないとわかりません。私自身、姉弟仲良くいたいと今は思いますが、もしかしたら変わってしまうかもと、自分で恐怖を抱いていますから。お互い頑張りましょう。最後に。私も施設や病院への訪問は、親の為ではありません。主さんと同じ気持ちです。主さんだけではないですよ。

トピ内ID：9247193609

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何故貴方だけがお世話を？

🙂

まー

2020年07月26日 14:58

そこが不明ですいくら海外に行ったと言え、実子には介護義務がありますその時に話し合いしなかったのですか？話し合いしていたら今後口出し無用、相続も遺留分のみと決め事すれば良かった話しです正直、認知症で判断が出来ないのでは相続を分ける事も叶わないのですからその時まで待つしか無いですよね？なら、先に兄弟で話し合いする方が先では？＞この目に見えない負担のために、兄弟2人から慰労金といいますか、お金をとることは妥当だと思われますか？妥当？お世話をお願いされたのでしょうか？違うなら、勝手にお世話してるってだけですよね？なら、相続放棄して貰えば？遺留分も請求しないと書面に残せば良い個人報酬は、相手がお願いしたり感謝してたりすれば話し合う余地はあるでしょうが無さそうですよね？それか、トピ主が個人的に出した費用を兄弟に請求するとか何にせよねぎらいなんて無理では？兄弟仲が良ければあなた1人に押し付けたりしないでしょうからね

トピ内ID：3124542166

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施設に親を預けた経験から

🐱

うららママ

2020年07月26日 14:58

書類のやり取りとか以外は見舞いだけ……その通りです。急を要するものは有りませんね。トピ主さんは ……遠くへ旅行へ行けないと言われますが何故？不在中に何かあっても仕方ないでしょう？その為にも独居ではないお父さんの環境としてはベストだと思います。旅行に行くならば連絡先は施設に伝えておいた方が良いですけどね。この先お父さんが亡くなられたとして兄弟たちが帰国するのを待って何らかの手続きなどもなさるのなら ……トピ主さんが何時でも駆けつけなくてはならないと縛られてるわけではないですね？たまたま年に1回の旅先で不幸の知らせを受けることになるとしても誰が責めるのでしょう？そう考えると見舞いに行くのは自己満足のためが大きいし金銭を兄弟に求めるのは「何の目的で、何を基準にして～幾ら欲しいのか」って話になりませんか？ 1回見舞いに行ったら幾ら～とか？ですか？遺産相続として国内に居てお墓の管理などの負担をすることになった場合はまた、兄弟との、話し合いは必要でしょうね

トピ内ID：1837764300

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？旅行に行けるのでは？

くま

2020年07月26日 14:58

> 長期間遠く離れることは施設に迷惑がかかるので、旅行好きなのに遠くへ旅行へいけなかったり、先々の計画が立てられないなんで施設に迷惑がかかるのですか？ > 介護は施設に任せっきりで、普段することは見舞いや施設からのやりとり程度で、その点ではさしたる負担ではありません。なんでしょう？連絡方法さえ教えておけば幾らで行けるでしょう。別に無理して見舞いに行く必要も無いと思います。預けっきりの人も多いと思いますよ。自分をよく見せたいからなんでしょう？世間体を保つ為なんでしょう？それを捨てればいいだけの話じゃないですか？それにここで聞くより兄弟と話し合い、相手が納得すればいい話です。でも兄弟から取るというより、相続を少し多めにお願いね。だと思いますけど。

トピ内ID：8722914105

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相続のとき？？

☀

夏がキライ

2020年07月26日 16:01

わざわざ後出しで相続のときに揉める火種を作らなくても、今お願いすればいいじゃないですか。このトピの文章のまま、素直に兄弟に伝えて、今兄弟から慰労金を頂いては？お金は海外に居る兄弟から。実際に動くのは日本にいるトピ主さん。というように役割を分ける。相続は関係なく三等分でいいのでは？

トピ内ID：2103923738

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キーパーソンお疲れ様です

😉

ラベンダー

2020年07月26日 16:34

施設に入って、自分は見舞いか施設との連絡くらいしかしなくていいと言っているのに、なんで遠くに離れられないと思うのですか？旅行くらい行けますよ。旅行って、何ヶ月も日本をなれるレベルなんですか？だとしても、施設にそう説明して、その間は連絡もらっても顔を出せませんと、割り切ってしまっていいですよ。私の親も施設に入ってしまったから、楽になりました。別によびだされたりしないですけどね。自分で自分を縛り付けて不自由を感じているだけじゃないですか？まあ、慰労金ですか？　これをもらいたいなら兄弟に話してみるのも良いとおもいます。協力したいといってくれているなら、お金で気持ちを表してくれるかもしれないですよね。私なら、施設に入る前にこれだけお金も労力も使ったから、その分遺産で多くもらうと宣言しておくかなと思います。私も妹はいるけど何もせず、たまに私のやることに口出しして文句を言うだけなので、かなり腹を立てています。でも、遺産はきっちり分けようと思ってます。そんな妹なので、また文句をいわれるとおもわれるので、それもストレスだからです。主様、施設に入っているとはいえ、自分が親のキーパーソンになっているというのは気持ちの上で負担でしょうけど、自分の人生も楽しみましょう！そして、お金のことはモヤモヤしないよう、率直に兄弟に提案してみましょう！

トピ内ID：7098357501

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早速ありがとうございます

😑

トピ主トピ主

2020年07月26日 16:34

短い時間にたくさんのご意見をいただき驚くとともに感謝しております。いくつか補足などさせてください。「施設に迷惑がかかる」と書いたのは正確には誤りで、施設の近くにたまたま住んでいる親戚に迷惑がかかります。入院や治療をする際に、施設が病院に対する同意の代理をすることは不可で、必ず家族が立ち会わなければならないそうで、以前、その親戚にお世話になってしまいました。それ以降、自分が不在となる際には菓子折り持参でその親戚に頭を下げに行っています。兄弟も海外からお礼のメールなどしていますが、どうしても「自分（トピ主）が不在となるために」となってしまうのが負担です。父の施設は、海外への電話やLINEはやってくれないことは確認済みです。話し合っていないのかという点については、話せる機会はありましたが、兄弟の中では一番冷静な性格であった自分から見て、2人の兄弟それぞれと両親との軋轢は子供の時分からすさまじく、逃げ出してくれてホッとしていたような部分もあります。自分だって当時から我慢していたのは事実ですが、彼らが去らずにいられなかったことは理解できるし、現地にそれぞれ家族がいる彼らの生活を乱すこともしたくはありません。施設の費用等は、幸いなことに父自身のお金で心配はなさそうです。自分自身も、現在のところは安定した職があり、お金が欲しいのではないのです。ただ、いろいろ事情があるにせよ現状があるのは事実で、それが何も形として報われていない不満が鬱積して、相続の時にそれを吹き出させてしまいそうな自分が怖いです。「自分は兄弟からこれをしてもらう代わりに役目を引き受けている」と割り切りたいのです。

トピ内ID：5992504846

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さらにありがとうございます

😑

トピ主トピ主

2020年07月26日 17:02

面会に行きたくないなら行かなければよいとご指摘をいただき、そこは自分自身の問題点だと思いました。還暦も遠くない自分には、こんな親でも養育してもらったのに、面会にもいかなかったら「バチが当たる」みたいな考えがひとつにはあります。なかなか吹っ切れません。それと施設には当初、母も一緒に入居しました。入居後まもなく母が亡くなった際には、父が大きく取り乱したほか、さまざまなことでスタッフの方々が職務を超えた手厚いサポートをしてくださり、実子の自分でも愛情を持てない相手にこんなにしてくれることに驚きと感謝を覚えました。当時のスタッフさん方はもういませんが、その後も常にそのような心を動かされるようなサポートをしてくださる方がいる施設なので、親の顔はみたくありませんが、たまには挨拶に行かなければと自分が勝手に思っているのだと気づかせていただきました。でも、面会に行くのは自分が勝手にしていることで、不満があるならやめればよいとは片付けられず、それ以外のトピ本文の内容もあり、お金でなくとも何らかの形を兄弟からと思ってしまっています。それにしても介護施設の認知症フロアは特別に気の滅入る場所です。同じような経験をされて共感してくださった方々も、ありがとうございます。ご意見を参考に、回数は減らそうと思います。

トピ内ID：5992504846

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よくわかりませんが

🙂

kiki

2020年07月26日 18:00

お金は別に欲しくない・・の？？では、旅行に行けない、先の予定が立てられないの不満を解消すれば良いのでは？状況が分かりませんが、医者と治療計画立てたり掛かりつけの病院にいるソーシャルワーカーに相談したり出来ると思いますけど。その上で必要なら保証人代行サービスを父のお金で長期不在の際に雇えば宜しいかと。今はお一人様が多いので、そういうサービス増えてますよ。結局、お金が欲しくないなら、多少のお金手にしたところで不満は消えないですもん。あと、前に施設入居の方が入院され、お亡くなりになったのですけど、施設の担当の方に連絡するようになっていて、家族には連絡してくれるな、と。うちは大学病院ですけど、それ可能でした。多分、その方と施設でちゃんとした契約なりなんなりがあってのことだと思いますが、お金に不自由がないなら、そういった施設もありますよ、ということで。ただかなり高級な施設で、既に認知症の方が入れるか分かりませんが。

トピ内ID：2466880500

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お金を貰うこと、ですね？

🙂

ヒロキ

2020年07月26日 18:29

それが「妥当かどうか？」を私達に聞いているのですよね？私なら「妥当だ」と答えますよ。海外在住がどういう理由かは分かりません（親から逃げるため？）けど、トピ主に他の兄弟姉妹から「せめて・・」と金銭協力の申し出があるのであれば、貰えば良いと思います。これこそが「利害関係の一致」ってことでしょ？海外に逃げた（？）兄弟姉妹は、トピ主に対して申し訳ないなぁという気持ちがあるから慰労金（というペナルティ）を申し出ているわけで、それは貰って当然だろうと思います。ただ、お父さんの今後のこと（死去、葬儀、お骨の管理など）もあるから”１回の慰労金”じゃなく、都度掛かる経費のことまで含めて、お金を貰った方が良いと思いますよ。海外在住の二人はお父さんの「処理」なんてしないんだろうし、トピ主さん任せなんですよね？貰って当然だと思うし、多目に試算して請求するべきだろうと思います。だって二人は今後も「何もしない」なんだろうしね。

トピ内ID：0011445166

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旅行に行けばいいじゃん？

❤

kitten

2020年07月26日 22:32

仮に、仕事で長期出張な人だって、施設に親をお願いする状況はありますよ主さんは、他人には意味不明な理由で、ご自分を親や施設に縛りつけているご様子ですが誰にも頼まれてないし、だいたい、そんな必要性が本当にあるんですか？長期旅行でも、長期計画でも、お好きなようになさったら？それで何かのときに間に合わないとしたって、「兄弟全員、海外にいました！」ってだけで、お互い様なので、それで良くないですか？お見舞いも行きたくないなら、行かないで結構でしょ？親もありがたがってもいないのに、なぜ行くんですか？おむつも着替えも、必要なものは、全部ネットで買って送ればいいんです。文句言われたら、お金で介助の人を雇って、それを開封したり洗ってもらったらいいだけですから、そうやって解決なさったら？そういうお金なら、記録さえしておけば、ちゃんと遺産から差し引きできますよ

トピ内ID：8769175110

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考え方の一つ

🐤

ICHICO

2020年07月26日 22:32

アドバイスにもならないかもしれませんが、お父様の面会については「父を見舞うのではなく、父をサポートしてくださる施設スタッフを労いに行く」と考えてみてはいかがでしょうか。私も毒親がいます。実際のところはトピ主様のごきょうだいとおなじで逃げ出しました。「死んでも知らせるな」とも宣言していましてね。そんな親が生死の境を彷徨い、命を取り留めてしまったんだよな。絶対ＩＣＵの看護師や医師に迷惑をかけているだろうとは想像できました。案の定我儘放題な怪物でした。私は定期的に見舞いにはいきましたが、目的は母の見舞いではなく「看護師や医師に労いと感謝を伝えに行く」ことでしたよ。で、ついでに母には説教と叱りを入れて帰っていました。お父様との面会なんて瞬間だけでいいんですよ。なぜそこの施設まで足を向けるのか？は、ただひたすらに「看護してくれるスタッフに対する感謝を伝えに行くためだけと思いきりませんか？

トピ内ID：0357601038

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2度目ですが……

🐱

うららママ

2020年07月27日 10:05

トピ主さん、思い込んでらっしゃるようなので…… お父さんの入院時に親せきに代わりに手続きさせて迷惑かけたから不在にはしたくないということですね？それは施設側からの建て前上のルールです。そんなルール厳守ならば、極端な例として～身寄りの無い高齢者で施設に入ってる人は身内に連絡出来ず入院も治療も出来なくなってしまいます。トピ主さんを、緊急連絡先ということで施設に届けるだけで親戚の方には一連絡しないで欲しいと伝えれば連絡先を削除してくれますよ。うちは姑が3年ほど施設に入っていますが事情があって夫の実姉の連絡先を削除してもらいました。私たち夫婦だけが連絡先であり見舞いは2ヶ月に1回ほど、私だけが行ってます。夫は年に1度はです。自宅から施設は車で10分ですけど…… 親子関係が上手くいってなくて 8年前に再婚した私が夫のお母さんの唯一の話し相手です。金銭的負担は一切してません。見舞いとか旅行とかの事であまりご自分の家庭を後回しにしてると家族が不満を抱えることとなりそうですね。親への責任感や使命感を優先するとトピ主さんにとって兄弟たちへの不満がストレスになります。トピ主さん一人の行動でなんだか色々と支障が出てくるなら冷静に考え直しましょう。

トピ内ID：1837764300

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可能だと思います

🙂

エメラルド

2020年07月27日 16:08

＞この目に見えない負担のために、兄弟2人から慰労金といいますか、お金をとることは妥当だと思われますか？妥当かどうかは価値観によると思うので人それぞれだと思いますが、お金をとることが可能かどうかという話であれば、可能だと思います。法改正などもあり、近年は、相続時に故人へ生前の貢献度が加味される傾向にあります。もめたくないのであれば、弁護士などの専門家に間に入ってもらえばよいと思います。主さんが介護を担っていた証拠（領収書や介護日誌、施設とのやり取りの文書、等）に加え、他のご兄弟が主さんひとりに介護を任せていたと証明できるメールのやり取りなどがあれば、話し合いは有利に進むと思います。

トピ内ID：1493985321

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施設の近くにたまたま住んでいる親戚

💤

nemui

2020年07月28日 16:52

どうして＞施設の近くにたまたま住んでいる親戚に迷惑がかかるのでしょう？トピ主さんが介護における「キーパーソン」であれば、トピ主さんにまず連絡が来るはずですし、介護施設ときちんと連絡を取り合っていれば、突発的な緊急入院等はともかく、介護や通常の治療の計画はトピ主さんの予定に沿ったものにできるはずです私の父も介護施設に入所しており、そこには他の親せきも入所していますが、父の介護や治療の問題などで、キーパーソンの私の代わりに他の親せきの家族が代理をすることはありません介護保険をお使いであれば、ケアマネージャーに相談し、まずそこを見直してはいかがですか？そしてご兄弟に介護の負担がないのが不満な件は、きちんと話し合うべきです＞いろいろ事情があるにせよ現状があるのは事実で、それが何も形として報われていない不満が鬱積して、相続の時にそれを吹き出させてしまいそうな自分が怖いです。この気持ちはしっかりと伝えるべきですよそして介護の負担の見舞いとして月々に送金してもらうか、お父さんの相続財産をトピ主さんに有利になるようきちんとその割合を決めておくか、はっきりさせておきましょうそれから、ご両親から逃げ出せなかったご自分のことを不甲斐なく思うことはありませんご両親の介護と看護、それが施設を利用したものであってもトピ主さんがいるから成立しているのですトピ主さんはきちんと子どもとして役目を果たしている、自信を持ってください

トピ内ID：9492139992

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気持ちに折り合いをつけるためには有効

🐤

ayh5

2020年07月29日 16:57

トピ主さんが感じられているのは、当然のストレス、要求に感じます。もしもトピ主さんが、お父様の資産の一部を管理できる状態であれば、相続の時ではなく、都度貰うのはいかがでしょうか。手間としては大したものではないが、精神的な苦痛、ダメージが強いので、見舞い一回当たり３～5万慰労金を貰いたいと思うが、了承してくれるかということをご兄弟に聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6155620472

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ありがとうございました。

😉

トピ主トピ主

2020年07月29日 19:45

お時間を割いてご意見をくださった皆様、誠にありがとうございました。なるほど、客観的には自分で自分でしばっていることになるのだなと理解できました。すべて気にしなくていいとまでは吹っ切れませんが、もう少し肩の力を抜く意識をしてみます。慰労金は、月額でこのくらいと2人に思い切って相談しました。1人は「それくらい当然だ、いつも申し訳ない」と言ってくれましたが、もう1人は「そんなにたくさんのお金を請求するほど大変だったとは驚いた、申し訳ない、何か代わってやれないか」と聞いてきました。多すぎると言われたようで気分が曇りましたし、代われないから困っているのが分かってもらえないようでした。当事者になってみないと分からないというのは自分も兄の立場を理解できていないのかもしれないと考えさせられています。ともあれ、爆発する前に自分が不満を持っていることを伝えることができました。どう決着するかはまだ分かりませんが、おかげさまで前進できました。これでトピを締めさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：5992504846

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