同居拒絶したために夫婦仲が険悪です

レス134

（トピ主 9 ）

🐧

しょぼしょぼ

2012年11月01日 11:42

ひと

皆さんの冷静な意見をお聞かせください。
　先日私が義母との同居拒絶したため主人から「おまえは冷たい。自分の親の面倒もみれないおまえだから俺の親もみれないんだ！出ていけ！」と言われました。
確かに世の中には、同居されている方もいるので私自身の未熟さも否定できません・・・。義母とは過去にお試し同居をし、うまくいかず解消した経緯もあります。（義母は、お山の大将といった性格です。）私は自分の親との接触もほとんどなく（他の姉妹と比べて雑に扱われておりました）、そんな幼少のトラウマから、同居してまた義母から雑に扱われるであろう自分を想像すると・・・それだけで拒絶反応が出てきてしまいます。
　義母は、現在、新しく施設に移動入所しています。今回再び同居の話が主人から出た理由として、
　1義母１人で自分達兄弟を育ててくれた感謝の気持ちが大きい
　2新しい施設で義母が不安がっている（入所理由：うつ病）
　3肺がんの疑いがあり現在検査中
この３つです。
　頭では主人の気持ち（少しでも一緒の時間を作りたい）を分かってあげなくては・・・と思うのですが気持ちがついていきません。
　主人は、私のことも大切に扱ってくれる家族思いの人で、２０年という結婚生活の中で、幼少時に満たされることのなかった「愛情のコップ」をいっぱいにしてくれた人です。
・・・・しかし、嫌な思いや経験から、どうしても同居はしたくない・・・・・。この気持ちを押し通すのは、わがままの何ものでもないのでしょうか？結婚当初から主人の実家を優先させてきました。同居の話の度に、しなくてもよい喧嘩になりお互い傷つけあってしまいます。
　ほとほと疲れてしまっており冷静な判断ができません。皆さんのご意見お聞かせください。

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同居に向かない人がいることを、ご主人はわかっていない。

😢

難しいよね

2012年11月01日 15:59

過去にうまくいかず、解消した事実を、ご主人はどう考えているのでしょうか？きっとご主人は、全面的にトピ主さんに忍耐を強いればなんとかなると考えているかもしれませんね。甘い考えだと思います。本来、感謝しているなら、ご主人自身が母親の世話をしてもいいくらいです。自分の妻にそれを丸投げするつもりなら、妻の意見も取り入れないと無理です。誰でもかれでも同居に耐えれる訳でなし、同居に不向きなタイプも沢山います。同居以外に母親孝行する方法を思いつかないご主人も、浅い考えだと思います。一番いいのは、トピ主さんが家を出て、ご主人と義母さんで暮らしてもらうことです。心おきなく、親孝行してもらいましょう。施設に入る費用も考えたら、誰かを雇うこともできるはずです。お子さんはいらっしゃいますか？簡単に家を出る事は出来ないかもしれませんが、冷静な判断ができなくなっているなら、冷却期間をおくのも必要かもしれません。

トピ内ID：2812288638

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同居は無理でしょう

あかね

2012年11月01日 15:59

出て行けと言われたのだから出て行けばいいと思います。同居は無理なのだから仕方ないです。親との同居問題が原因で離婚する人はたくさんいます。離婚すれば義母の面倒を看なくて済むのだから一人で自由気ままに暮らせますよ。

トピ内ID：1770408418

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ウツを支えることは、どう考えてますか？

夕日子豚

2012年11月01日 16:24

うつ病患者がいる家族は大変だという話はよく聞きます。うつは家族も対応が難しくて、周りが鬱になることもありますし御主人が仕事を辞めて一緒に過ごす気なのか、トピ主さんに任せれば自分が親孝行気分なのかそれにもよります。私は姑の性格が理由で、同居も介護も嫌ですが、夫の意思も尊重したいのでどうしても母親を見てあげたいという事なら、夫との別居を選択肢に入れます。御主人に２世帯養う甲斐性があるのなら、家賃だけでも出していただいてトピ主さん自身は、パートやバイトで生活費を賄い御主人にはお母様と過ごして頂くという事を考えるのはどうでしょうか？

トピ内ID：1747682486

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同居はお勧めできません

😉

ナゴ（６３）

2012年11月01日 16:41

お試し同居をし解消した過去がある事と義母さんは当時に比べ肉体的には弱っているが口は達者でしょうから、同居はお勧めできません。拒絶反応があることから、同居を強行すればトピ主さんが精神的に参ってしまうでしょう。うつ病・肺がんの疑い、個人でのお世話の範疇を越えている様に思います。介護施設や病院施設の方が義母さんの為に良いのでしょう。トピ主夫さんにはご兄弟がいらっしゃるようですが、兄弟間での相談はないのでしょうか。同居を強制する方が我儘なのです。トピ主さんは我儘ではありません。当面施設に頼りながら、年末年始などの外出でお家に来ていただく訳には行きませんか。そうした中でトピ主さんと義母さんとの関係を夫さんに冷静に見て頂く、またお世話の大変さを夫さんにも体験してもらう様には出来ませんでしょうか。夫さんへの譲歩ですが、休みが終わったら施設に帰って頂かねばなりません。そうした約束が可能でしょうか。さて、出て行けと言われてトピ主さん自活できますか、苦しい生活でも心を病むよりは自活した方が良い様に思いますが、そうした精神的な強さを持てますか。

トピ内ID：6855958587

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ご主人は２０年、あなたに合わせてくれたと考えませんか？

💔

想子

2012年11月01日 17:38

２０年もの間、夫としてあなたを愛しみ、あなたの心に尽くしてくれた人の「頼み」と思いませんか？「しなくてもいいけんか」？とんでもない！ご主人は、ずっと「このことをいい出せなくて」我慢して我慢して妻のあなたにだけ、愛を注ぎ込んでくれたのに。と思えませんか？まあ、嫁に仕打ちをした「お山の大将」の姑さんは、肺がんでもうつ病でもどんなに施設で不安でも、女手一人で子供を育てても、孤独な老後は仕方ない・・でしょう、か。

トピ内ID：4491383028

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ご主人は現実を分かっていない？

💔

同居嫁辞めたい

2012年11月01日 18:37

義親と同居したからって優しく接することが出来るとは限らないですよ。もちろん、初めから喧嘩腰で同居を始めた訳ではないけれど。嫁と姑が仲睦まじく同居出来れば理想でしょうが、そんなふうにはなかなかなれないです。元々は他人ですから・・価値観も生活観も違う大人同士の関係を上手く繋げるのは息子である夫の役目。それが、どれほど大変なことかご主人は理解してらっしゃるのでしょうか。離れているほうが優しく出来るのに、無理に同居させて毎日顔を合わせて１０年。今では、姑の顔を見るのも嫌で声を聞くことすら拒否反応を起こすようになりました。それでも同居してあげている嫁は優しいのでしょうか？

トピ内ID：7914515432

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同居は大変です

やま

2012年11月01日 20:50

同じような状況でした同居していましたが大変で生きている意味がわからなくなったので夫に、私は家を出るからあなたは一生義母と一緒に暮らしてあげればいいよといいました夫は自分の老後もあるし不安になったのか、義母を施設にということになりましたけれど施設に空きがなく、いつも義母から援助を受け世話になっていた義弟夫婦が面倒をみることになりましたトピ主さんが義母の世話をすれば義母と夫は自分達の人生に都合はいいと思いますがトピ主さん自身は幸せでないと思います

トピ内ID：3734280400

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自宅介護は無理です。

🐤

いち姑

2012年11月01日 21:24

うつや、まして肺がんの疑いがあるなど状況はよろしくありません。あなた一人では無理です。と言うよりあなたがダメになります。ご主人は自分が介護する気があるのでしょうか？あなた任せになるのではないですか？私の友人たちは皆、病気の親を施設に入れています。けして冷たいとは思いません。専門家のもとにいる方が安心な場合もあるのですよ。ご主人は介護について何も知りませんね。気持ちだけではできません。ご主人はお母さんに会いに行っていますか？それだって、会うだけだから負担はないのです。申し訳ない気持ちがあったとしても現実は厳しいです。

トピ内ID：2901267100

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あなたには無理かも。

情けない。

2012年11月01日 22:09

僻み根性が強くて幼少期の頃の執念深い恨みで実母さえ大切にできない人なら同居は無理でしょうね。結局自分が一番大事で大切にされる事を願い、人に与える愛情を知らないので無理だと思います。離婚がいいでしょうね。

トピ内ID：0490359613

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同居はしなくてすむならしないほうがいいけれど・・・

同居嫁

2012年11月02日 10:19

でも、夫婦仲が壊れるくらいなら同居も考えたほうがいいと思います。もし、肺がんだと診断されたら同居してあげたらいかがでしょう？高齢のうえ癌と診断されれば、さすがのお姑さんも気弱になるでしょうし先の長くない病人だと思えば、お山の大将にも多少優しい気持ちになれませんか？女手ひとつで育ててくれた母が癌かもしれない。そりゃあ息子としては悔いのないように最後の時間をすごしたいでしょうよ。ここで協力してあげたら夫に感謝され夫婦の絆は深まるとおもうのですが。ただし、あなたが少しでも快適になるような同居の条件は提示して。例えば、家をリフォームしてお姑さんと自分たちのスペースを十分に分ける、とか平日はヘルパーさん、土日は夫が姑の相手をすること、とか。あなたが姑の世話をすると考えると疲れますが義母は嫁の私じゃなくて息子との時間を過ごしたいのよ、と上手に夫に母の面倒を見させればいいのではないかと思います。

トピ内ID：5810207227

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あなたは一人暮らししたら？

まい

2012年11月02日 11:52

我が家はそういう話し合いです近所に住んで、夫と義母が一緒に暮らす予定です（我が夫も母子家庭です）扶養の義務はありますからね他の兄弟はどういう協力をしてくれるのでしょうか？うつの相手は嫁には難しいですよ余計に悪化させてしまうかもしれません

トピ内ID：5930917227

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もし、自分に息子がいて、

Lのクラウン

2012年11月02日 11:52

将来、息子のお嫁さんが、あなたとの同居はいやだといった場合のことは考えたことがないのでしょうか。もともとこのような人は、息子と同居なんて考えたことも無いのでしょうか。

トピ内ID：9795878877

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恩を売っておく

さんりん

2012年11月02日 11:52

義母さんがそのような健康状態なら同居しても、そう何年でもないでしょうその間を辛抱してその後の、ご主人との長い人生を繋げればいいのにねちなみに家は、同居後お見送りしましたが主人や義家族から感謝され、この家ではなくてはならない人と言って頂き大切にされています言い方わるいけど、恩を売っておくんですよ結局は自分のためになるんです

トピ内ID：3533495481

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専門家に

🐱

にゃんこ

2012年11月02日 13:01

まず施設の方や医師に引き取る事が可能か確認されてからの方がいいのではと思います。私も以前知り合いにウツ病になった方がいましたが、周囲の気遣いは相当なものです。病気を分かっている方のお世話になっているほうがお母様の為になる場合もあります。今、旦那様は義母の死を身近に感じ、焦っているんだと思います。今何かしないと一生後悔すると思っているんでしょう。トピ主さんの気持ちを優先させる余裕がないんだと思います。ただ、過去の経緯からトピ主さんへの負担を考えると最後だからと同居を承諾せよとは安易には言えません。今度はトピ主さんがウツになってしまうかもしれません。１案として、一緒の時間を作りたいのであれば協力する。トピ主さんが働き家計を支える。あなたは会社を辞めてお母さんの介護に勤めてください。最後の親孝行を応援します。はどうでしょう？一緒に住みたいが面倒は奥さん任せと思っているなら諦めるしその程度の覚悟です。了承するなら最後の親孝行をさせてあげる。それならトピ主さんは仕事を理由に最低限の接触で済みます。

トピ内ID：6633115546

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他人事で申し訳ないですが

匿名

2012年11月02日 13:01

……もう一度、挑戦してみては？また雑に扱われたら……今でも何も抵抗できないんですか？これからも？だって、20年もかけて愛情のコップはいっぱいにしてもらえたんでしょう？羨ましい話です。前よりも少しは余裕ができたんじゃありませんか？お義母さんみたいな人とはどう付き合っていったらいいのか（というか、自分の保ち方？）……ちょっと本気で情報を集めてみてはどうでしょうか？幼少期のトラウマでも克服できるんだったらしたいと思いませんか？だって、20年もかけて愛情のコップはいっぱいにしてもらえたんでしょう？(二度繰り返しました）それって大きな強みですよね。役に立つはずです。挑戦してみてそれでもやっぱりダメだったって時はどうしたらいいか……とか、そういう話はしていなさそうですよね。それは一緒に考えてもらってもいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：0154389353

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無理だと言っていい

りりぃ

2012年11月02日 13:01

恨み根性とか、実母を大切に出来ない人は、他人に優しくなれないとか、同居を拒むだけで、こんなに人間否定する意見があるんだとびっくりしましたし、まだまだだなぁ…と、思いました。親の介護は実子の義務で配偶者ではありません。旦那が母と二人で暮らして、貴女が出来る範囲で旦那をサポートするというなら、話は解りますが、嫁に丸投げでは、話になりません。でも、貴女も実両親がいらっしゃるので、何かあれば他の御姉妹と、話し合ってどこか一ヶ所だけ負担がいかないよう責任持って、対応して下さいね。

トピ内ID：2881555854

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トピ主です　　しっかり読んでいます

🐧

しょぼしょぼトピ主

2012年11月02日 13:01

すべてのレスを何度も読ませていただいております。追記させていただきますと・・・・主人は２人だけの兄弟でしたが１１年前に義弟は亡くなり、今は「母ひとり子ひとり」という状態です。私のほうは、一昨年実母が亡くなり現在　姉が父を引き取り面倒を見ております。（葬儀から今までかかった費用の半分程度は、私も仕事をしているので工面しております。）私たち夫婦には２人の子供がおり、１人は学生で、どちらも既に成人しており今回の件については２人とも距離を持って見守っているといった感じです。主人にしても実姉にしても「親の面倒を責任もって見る」といったスタンスをとっており、今の私の態度は主人にとれば「人としての感覚を逸脱している変わり者」に他ならないのだと思います。施設に移る前の義母の病院へは、週に3・４回は（土日を含んで）顔を出しておりました。しかし、面会時間ぎりぎりの訪問は、義母が嫌がり（日中でも私の訪問はいつも嫌そうではありましたが・・）「こんな時間に来ないで！」と大声で言われたため今は日中、訪問できる土日のみだけ。

トピ内ID：8592217966

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トピ主です。　　続きです

🐧

しょぼしょぼトピ主

2012年11月02日 13:01

主人は仕事の合間合間に訪問をしており（私より融通がつく仕事のため）今も週３．４回は顔を出しております。主人と義母の絆は深く、私から見ても羨ましいと思うくらいです。（普通のことなのかもしれないですが・・・）なぜ自分は、実の両親に対して深い思いやりと絆を構築できなかったのだろうと涙することもあります。普段の私は、主人から「しょぼしょぼは、面白い。」「しょぼしょぼといると元気になれる」と言われなんの悩みもないように見えるらしいのです。しかし私も人ですので、仕事の悩みもあれば過去からの悩みもあります。元気で強そうに見えても実のところもろいところも沢山あります。今は、まだ自分を守ろることだけしか考えられず次のステップまで頭がついて行っていません。だんまりを決め込んでいる私に　そろそろしびれを切らしていると思います。同居するしないの話ではなく、今の私の気持ちを上手に伝えたいのですが上手く言える自信がありません。

トピ内ID：8592217966

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同居というのは

😨

団子

2012年11月02日 13:01

旦那さんだけ満たされてあなたは苦労が増えるものだから嫌なのは当然でしょう。介護ってやさしさとかそんな感情だけで何十年もできるほど甘いものじゃないと思います。それをメインで行うあなたの意見は大事です。

トピ内ID：1949102959

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同居したくない方が普通

のの子

2012年11月02日 14:40

＞「おまえは冷たい。自分の親の面倒もみれないおまえだから俺の親もみれないんだ！出ていけ！」本当に優しい人は、こんな言いかたしませんよ？トピ様は、本当に優しい人を知らないのではないでしょうか？親と暮らせないなら、妻に出て行けという夫の方が、よっぽど冷たいし、このセリフは、モラハラに当たると思います。　人格的なことを中傷するのは、精神的ＤＶです。　私なら同居うんぬんより、こんな言い方される方が嫌です。　ずっと精神的ＤＶを受けて気がつかないだけではないでしょうか？ご主人はやさしいところもある方とは思います。　でも、この件に関しては、妻を理解しようとしないし、暴言も吐くし、このままではお話し合いになりません。　他のご兄弟で同居可能な人はいないのですか？　いったん別居して冷静になるとか、妥協案はありませんか？　介護問題で離婚するケースはけっこう多いです。　

トピ内ID：7312246132

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同居拒絶で険悪になるならば…

そうだねぇ

2012年11月02日 15:44

たとえ譲歩して涙ながらに同居をのんだとしても、同居後、姑と衝突するたびに夫婦仲が険悪になるでしょう。同居後は今より状況が悪くなるので夫婦仲が破たんするなら同居後よりより条件の良い今の方がトピ主さまにとって有利では。キツい言い方で申し訳ないですが結婚当初から自分の意見を言わずに夫の実家を優先さえてきたツケです。結婚した当初から意見の対立を恐れずお互いの考えをすり合わせ落とし所をみつけるという平等な夫婦関係を築く努力を怠った結果でもあります。夫にとってみれば今まで従ってきたのに逆らうとは何事だという感じでしょう。たとえそれが時代錯誤としても。

トピ内ID：6689767028

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う～ん

J2K

2012年11月02日 15:57

同居は無理だろうね… だが、夫婦仲の修復も難しいだろう。このまま同居せず母親が亡くなったら、ご主人は後悔するだろうからね。旦那も我侭だし、トピ主さんも我侭。それこそ他人同士がくっついて夫婦になるのだからこういう問題は起こるものです。なので、本当はこういう事も含めて、相性の良い人と結婚するべきなのだと思います。

トピ内ID：6035138830

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トピさんは冷たいです

うーん

2012年11月02日 16:25

もし、主人が同じことを言ったら・・・私も離婚を考えるかも。同居嫁さんのレスのように（名指しですみません）デイサービスやヘルパー含め、色んな方法があります。ただ、「感情的に嫌」って言われたら、ご主人だって「冷たい！」って言います。本当に同居して介護ができる状況なのか。ご主人とトピさんがどう役割分担をするのか。二人だけでは難しいから、どんなケアサービスをどう利用していくのか。具体的な事を、ちゃんと話し合ったうえで、同居を拒否しないと、ご主人だって納得できませんよ。ただ、「反対されて親を孤独にしてしまった」って、ご主人は義母の死後もずっと後悔することになります。トピさんは、そんなご主人をみたいですか。義母はトピさんを雑に扱った親じゃないです。今の義母も、昔のお山の大将の頃とは違います。私だって義両親の為にどこまできるか分かりません。でも、両親も義両親にも、できることを夫婦でしたいです。それを、一緒に考えるのが夫婦だと思ってます。どこまで受け入れられるのか、考えもせず拒否するトピさんは、冷たいと思います。

トピ内ID：1271887058

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旦那さんはもうリタイヤされていますか？

🙂

まめた

2012年11月02日 16:25

うつ病の人の介護をとぴ主さんがしていて、目を離したすきにもし何かあったら、一生旦那さんにいろいろ文句言われるでしょう。無理して同居、介護はしないほうがとぴ主さんにはいいと思います。旦那さんがリタイヤしているなら、同居して介護を旦那さんにまかせればいいと思います。同居せずに、とぴ主さんが家をでて、別居婚にすればよいと思います。介護の大変さがわかって、旦那さんも自分でどうするか考えが変わるかもしれません。同居は無理と思っているのに、相手に流されて同居して後でまた不満をいう方が無責任だと思います。できないことはできない、でいいと思います。とぴ主さんが外に出て、アルバイトでもしてお金を稼いで、ちょっとでも生活の足しになるようにすればいいと思います同居しない、介護しない愛情もあると思います。

トピ内ID：6390297295

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在宅でケアできる状態かどうか、冷静に判断を

先輩同居嫁

2012年11月02日 16:52

嫁姑間の感情を抜きにしても、健康に問題を抱えた高齢者を自宅に引き取る際は冷静に判断した方がいいですよ。それが結局は高齢者自身のためでもあります。持病や足腰の老化があっても日常生活に大きな支障がなく、安定しているなら生活の介助をすればいいですが、それで済まない場合が問題です。私の義母は持病の悪化と投薬の関係で、寝込むだけに済まず吐きまくりました。その度に病院に運びましたが、吐き気止めで処置して少し回復すればまた体調崩すの繰り返しで、本当に大変でした。長年、持病の治療を怠っていたお陰で内臓はボロボロ、かかりつけ医からは「肺炎になったら終わりだよ」と言われています。本人が一番辛いのは勿論ですが、結婚時にあれだけ「親と同居が当然だ。できない奴は冷血だ」と私に対して説教していた夫が弱音を吐き出しました。今の夫の口癖は「生まれ変わるなら絶対次男（親の世話をしなくて済む可能性の高い子）」です。今の施設で健康管理ができているのなら、ご主人が頻繁に面会に行く事でお義母様も幾分気持ちが安らぐのではないですか？施設の形態によっては宿泊も可能かもしれませんし。

トピ内ID：4138430692

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引き取って誰が介護するの？

ひらり

2012年11月02日 17:14

トピ主さんも働いているんですよね？そうしたら、昼間はどなたがお義母さんの介護をされるのでしょうか？誰も居ない家に一人で置いておくぐらいなら、お世話して下さる方のいる施設の方が安心な部分も多いのでは？ご主人がトピ主さんに仕事を辞めて介護をしろ、というのであればそれは間違いですよね。介護義務は実子にしかないのだから、そこに血縁がなくともゆるがない信頼関係が無ければ、とても他人の嫁には出来ませんよ。少なくともトピ主さんとお義母さんには、その信頼関係が築かれていないようですし。その場合ご主人が仕事を辞めて、自宅で介護をすることになるかと思うのですが、トピ主さんは配偶者としてご主人を支えていく覚悟はありますか？収入的にご主人の方が圧倒的に多いから、家族の生活を考え仕方なく（泣く泣く）奥様が介護をされるケースもあると思います。でもそれは出来ないのなら、ご主人が仕事を辞めるしかなくなりますよね。ご主人はその辺をどうお考えなのでしょうね。思い付くまま書いてみましたが、皆さんのレスから「これ」と思った箇所を抜粋して、ご主人と話してみたらどうでしょう。

トピ内ID：9544393898

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個人的に

おばさんです

2012年11月02日 17:14

40歳代後半の既婚者で共働き子供なし4年前より夫の両親と同居している長男の妻です。 2.3については「同居」すればお義母様の状態は必ずや改善し良好になりますか? 個人的には同居こそが最善の方法とは思えないのですが。プロのケアが必要な段階なら素人(ご主人やトピ主さん)にできる事は殆どないでしょう。 1に関して言えば毎日は無理でもできるだけお見舞いに通う事で感謝の気持ちは表わせると思います。物理的な距離(同居の意味)よりも精神的な距離(お互いの気持ち)を縮めた方が、お義母様にとってもトピ主さん夫婦にとっても今後の良い関係に繋がると思います。

トピ内ID：1130503400

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離婚したら

すもも

2012年11月02日 17:14

貴方がお義母と一緒にと言う気持ちはわかるのでどうぞこれから残りの人生お義母とお過ごしください。今までありがとう。でいいと思います。貴方にとっても大切な人生。お子さんが成人しているのだからこそもう別別の幸せを求めていいと思います。介護で人生終わらす必要なし。私も嫌だ

トピ内ID：9996922950

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でていけと言われたこと

すい

2012年11月02日 17:54

どのように受け止めていらっしゃいますか？どーせ出て行くなんてできっこない同居できないなら離婚も辞さないご主人の考えはどちらでしょう？まずはご主人に手紙をかいてみては？自分の気持ちの整理にもなるし、喋るより冷静に伝わるんでは？ご主人の気持ちに添えなくて申し訳ない母子関係がうらやましいといったことから自分の辛い気持ちなぜ同居出来ないのかを真摯に言葉にしてみては？どうしてもご主人が同居したければもう一度期間限定で同居してみては？ご主人のために。

トピ内ID：7027794343

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平行線です

ユウ

2012年11月02日 17:54

夫婦の在り方に対する考え方が根本から違うので相容れるのは難しいと思います。旦那さんは、一心同体、俺の親はお前の親でもあるというわけです。でも実際はそうではないのですけどね。それをわからせるのは困難です。どうしても妻が情に流されることが多いでしょうね。

トピ内ID：9066005703

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